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断る理由が長くなるのはなぜ？

レス25
（トピ主 4 ）
🙂
かこ
ひと
数年前のことです。知人女性とランチ計画をした際に少しモヤモヤしたことがあり、ご意見を聞かせてください。 彼女からは「A駅がいい」と希望があったのでその周辺で探して提案したのですが、「ここはイヤ」「その食べ物は苦手」と却下が続き、最終的には「そっちでも探してくれる？」という流れになりました。直前まで何も決まらなかったので、私は「B駅はお店が多いからどう？」と提案したのですが、ここで予想外の展開になりました。 彼女から20行くらいの長文メッセージが届いたのです。内容は「母が救急車で運ばれた」「具合が悪く緊急対応が必要」など…。母親は彼女と同居しておらず、彼女の家から電車で30分ほどの距離なのですが、要するに「B駅には行きたくない」ということなのだろうと理解しました。ただ、あまりの分量に驚いてしまい、ランチの辞退を伝えました。 ところがその後「B駅でもいいよ」「嫌だって言ったA駅のお店でもいい」「母はもう元気だから」などと追加のメッセージがありましたが、その時には私の気持ちが落ちてしまい「また今度にしよう」と会話を終わらせました。 私の感覚では「やっぱりA駅の方がいいな」「もう少し探してみるから待って」程度で十分だと思うのですが、なぜそこまで長文で理由を並べる必要があったのかが謎です。軽い約束なのだから、簡単に「B駅は難しいかな」「母のことが気になるから」くらいでも伝わるのではないかと…。 彼女なりに「断る理由をちゃんと説明しなきゃ悪い」と思ったその気遣いの一つなのかもしれません。でも私自身は簡潔に返してしまうタイプなので、逆に冷たいと思われているのではと少し不安です。 同じように「断るときに長文で事情を書く」という方がいたら、どんなお気持ちでそうされているのか教えていただけたら嬉しいです。非難するつもりは全くなく、純粋に知りたいだけです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3e45b09b5db987a4

#４０代
#友だち

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追記です。

🙂
かこ トピ主
追記です。 これも数年前の話ですが、私が手伝いに行くイベントに、同じイベントが好きな女性（そんなに親しくないですが、何度か一緒にイベントでご一緒しました。イベントの見どころが同じで会話も盛り上がる方です）にメッセージで軽く声を掛けました。「X月のイベントに行くので時間があったらぜひ顔出してね～」と。もちろん社交辞令的な部分もあるのでこちらもそんなに期待していませんでした。こちらもすっかり忘れていたイベント前夜にメッセージが来て「〇〇線の指定席まで買って準備していたのに、昨日から熱を出して云々」とまた細かい説明が何行も送られてきており、びっくりしました。 どちらも嘘をついているとかではなく、事実をただ伝えてくれているだけだと思うのですが、こういう軽い約束の場合に「行けそうになくなって残念です、またの機会に」とか「少し体調崩したので今回は見送りです」とかではだめなのでしょうか。 私は状況によると思いますが、上記の2つのケースなら、もっとシンプルに回答してしまうタイプです。もしかして女性的な気遣いをちゃんとできる人は、いろいろと気を使って説明してくれているんでしょうか？ 彼女たち以外の別の女性の友達でも、例えば私なら「家族の夕飯作るの疲れたー（顔文字）」程度で終わるような内容も「今日、私は朝から早番だったのに、旦那は何もしてくれなくて、さっき慌ててスーパーに行ってXXと〇〇を作ってめっちゃ疲れた（顔文字いっぱい）」みたいな感じで来たりすることもあるので、びっくりすることがあるんです。

トピ内ID：3e45b09b5db987a4

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察しろよということでは

😒
ぐぬぬ
あなたと個人的に仲良くなりたいわけではない。ここまで言い訳したくなるほどあなたと仲良くはなりたくないの、そんなの察してくれよということではないのかな。 何やかんやで食い下がるあなたに引いているんでしょう。

トピ内ID：fd2f6d00a15dfc9d

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トピ主様の説明も長い

🙂
類友だと思った
＞私は状況によると思いますが、上記の2つのケースなら、もっとシンプルに回答してしまうタイプです。 トピ文を拝見するに、そうは思えません。トピ主様の状況説明も、「類友だな」と思わせるに十分冗長です。追記の事例に至っては「他にも似たようなことがありました」で終わらせる内容です。 ＞同じように「断るときに長文で事情を書く」という方がいたら、どんなお気持ちでそうされているのか教えていただけたら嬉しいです。 なぜ、トピ文をここまで冗長にしたのか、特に、なぜ追記をしたのか、と言う点が、トピ主様の知りたい「お気持ち」だと思います。 ＞彼女なりに「断る理由をちゃんと説明しなきゃ悪い」と思ったその気遣いの一つなのかもしれません。 トピ主様は、「ちゃんと説明しなきゃ解ってもらえない」と思ったのではないでしょうか。ちゃんと説明しないと思わぬ批判がくるかもしれない、それを恐れたのではないですか。おそらく相手もそうでしょう。 ＞でも私自身は簡潔に返してしまうタイプなので、逆に冷たいと思われているのではと少し不安です。 返事はそうかもしれませんが、自身が状況説明をするときは冗長な説明をしていると思います。

トピ内ID：c4a998d710e3debd

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ただ話したいだけ

🙂
柊hi-lite
ただ話したいだけです。 たくさん話したいんです。 きいてほしいんです。 それで長くなるんです。 私の知り合いにもいます。 ちょっと暗い顔をしてる人に調子が悪いのかと思って軽く「どうしたの？」ってきいたが最後「それがきいてよ、実は５年前にね、高校の時の友だちの後輩の同級生の○○が…」とか、５年前からの訳のわからない話が始まっちゃったり。 そこから！？って驚いちゃいますけどね。 女性が全員そうだとは言いませんが、女性に多いと思いますね。 その人たちもトピ主さんにきいてほしかっただけですよ。 トピ主さんは「救急車？大丈夫なの？どんな感じ？今はどう？何かしてあげてるの？」って水を向けてあげるのが役目だったわけですよ。

トピ内ID：c52845b04dce4a7a

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分からないかな？

🙂
もこ
私もそうやって長い説明で断られることがありますが、単に罪悪感やら申し訳ないと思う気持ちからです。共通して言えるのは悪い人ではないということ。自分は断る時は端的に断るけど、長い言い訳を使う人の気持ちは分かるつもり。

トピ内ID：772078056edd150c

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理由はそれぞれ

🙂
ひなつ
あげられた例の相手それぞれ理由が違う気がします。 1つ目の方はわがままを言ってたらトピ主さんに呆れられた気配を察して必死の言い訳。 2つ目は社交辞令とは受け取らず誘いを真面目に取ってしまってトピ主さんの心象を悪くしないよう言い訳＋要点をまとめるのが下手＋自分語りも入ってるかも。 3つ目は自分語りがしたいだけ。 なんじゃないですか？ 私も私の友達もトピ主さんタイプで、そんなに長々と返信してくる人はいませんね。

トピ内ID：4f57ad8ced3215bc

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言い訳したい

🙂
説明したかった
自分が悪いとなりたくないので、自分にはこれだけの理由があるから仕方がないのだ、ということを、あれもこれもと書いてるうちに20行にもなったのでしょう。 簡潔にいうだけでは、自分の「仕方がなかった」事情が伝わらないと思ったため、これだけ色々あって、考えたのだ、という言い訳をしただけ。 でもまぁ、かこさんも「ランチを計画した際、こちらが提案した場所を断るのに20行もの理由が書かれていました。内容自体は2行で済む内容でした」くらいで纏めてもいいものを、色々経緯だの、「ここで予想外の展開になりました」なんて、一旦内容区切ったりと、自分が説明する際には結構長いですよね。 それは、私たち読み手に、きちんと事情が分かるように、と考えた結果、スレッド内に収まりきらないくらい、色々書きたくなった結果なわけでしょう？ 知人女性も、同じ心理だっただけでは？そう考えれば、ごてごてと話を付け加えちゃう知人の気持ちもわかるのでは？

トピ内ID：c4096b7302d78620

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はて？

041
ん？
＞要するに「B駅には行きたくない」ということなのだろうと理解しました。 え、そうなの？ お母さんの事は言い訳（嘘）と思ったということですか？ 私ならどちらの駅とかではなく単にその時点ではランチに行けなくなったと理解しますが。 実際ギリギリまで決まらない時にお母さんが緊急搬送される事態が起こったのでしょう？ 距離離れて暮らしていても親族が緊急搬送されるなんてパニックになりそうよ。 まあ私はそんな嘘まで付いて？となりそうでお母さんの事は事実と受取ますが。 確かに20行もの文は長いかもですね。 私もそんな状態の時は「母が緊急搬送されたのでランチの話はまた今度」で終わるかな？ ただその友人はトピ主さんとランチに行く計画を立てていた途中にお母さんが緊急搬送される事となり、ランチの約束も迫っていたので説明に詳しく言わないとと言う気持ちと、店決めるのにグダグダさせて申し訳ないと言うのと頭の中に色んな考え浮かんで簡潔にまとめられなかったのかも？ トピ主さんもその時にご友人のお母さんの心配よりランチ行く気が落ちる方が先のほうが冷たいかもですが。 まあでも其れが事実で無いと疑っていたらそうなるのかもだけれど。 後者の人もそこまでよく知らない人だからこそ、行けなくなった理由はきちんと言わないとと思ったとか？ まあでも結論の前に前置き長い人も居て、自分でも何言いたいのか考えまとまって無く話す人も居て長くなる人もいますね。 中には誤解されたくないとか自己防衛の人も居そうよ。 実際Ｂ駅に行きたいくないと思われていたと誤解していそうと思っていたとか？

トピ内ID：b2b8d8ff2f7d2b3a

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動揺。

🙂
nene
夜に書いた手紙は出さない方が良いと言われますね。 夜は感傷的になりやすく、つい感情的な言葉を選びがちなのです。 予期せぬ出来事に本人も動揺していたのではないですか。 文章を打ち込みながら、自分の頭を整理していたのかもしれません。 冷静に考えればそんなに長い説明は必要ないと気づくでしょう。 それを読んだ相手がどう感じるかまでは、思いが至らなかったのですね。

トピ内ID：c521c0b04dc8fccd

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ん〜

🙂
たんたか～ん
だいたい 長文や長い話って、言い訳や自分の正当性を言いたいが為のもの。 無理 したくない やりたくない と、言える人は皆　短文です！ ただ、それだけ。

トピ内ID：c29c4bda077735f5

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断ってないのでは？

🙂
オーツ麦
ランチの彼女は行きたくないなんて言ってないですよね？ 突然予想外の心配ごとが起きて誰かに聞いてもらいたかっただけじゃないですか？ 軽いパニック状態で話も纏まりがなかっただけだと感じましたけど。 その後お母様の病状が落ち着いたので平常心に戻ったんだろうなとしか思えませんでした。 イベントの女性もトピ主さんとの約束が守れなくなった言い訳ではなく楽しみにして準備していたのにアクシデントで急に行けなくなって残念な気持ちを聞いてもらいたかったんだと思いました。 別の女性の友だちも単に話したいだけで女性によくあることだと思います。 会話だったら話を聞いてほしくて話し続けるという状況が分かると思いますが、それが文字になっているだけだと思います。 どんな気持ちかというと話を聞いてもらって出来れば共感してほしいのだと思います。

トピ内ID：d5af89b056f165f6

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複数同じなら

🙂
とまと
相手の反応が同じなら、それはトピ主が誘引してるのです。 私が長々と説明する時は、相手に伝わってないと思う時です。 人と話す時に相手の心が開いてウェルカムならば、端的に話しても許容される安心感があります。 ところが相手が胡散臭そうに疑り深い表情や目をしていたら、追加追加で長くなります。 他の方のレスでもありますが「察しろよ」ってところがトピ主は疎いのだと思います。 最初のランチも後のイベントも相手は乗り気じゃないか失せてしまった。 それを断れば「トピ主の気を損ねる」恐れがあった。 トピ主は結構直ぐに機嫌が悪くなるのではないですか？ 早い話、トピ主はマイペースで自分本位、相手に気を使わせるタイプ、フキハラではないかと思います。

トピ内ID：a31c9db058c0aefc

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パターン

🙂
電源ON
駅がどうのという話は、自分の希望を優先して欲しいという言いづらいことを回りくどく伝えた結果でしょう。なかなか用件を言わないセールスの電話とか、何を言ってるのか良く分からない訪問販売とかと同じですよ。 夕飯の方はそれとはちょっと違ってて、 ・早番だったのに旦那が～ ・急いでスーパーに～ ・XXと〇〇を作って ・疲れた っていうのは、それぞれのフェイズでどういう気持ちだったかを全部等価に伝えたいので、どれも削れないのです。 これは典型的な女性の話し方。結論を先に話して、とか言うと怒ります。結論はさほど重要じゃないからです。 なので夫婦の会話では男性はしばしば聞いているふりをします。 じゃあ、女性が男性にもそういう話し方を求めているかと言うとそうではないんですよね。 40年以上生きてたら、そういうパターンに気が付いても良さそうな気もしますけど。

トピ内ID：8c00f0f15ee184f8

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問題は「断る理由が長くなる」ではない

🙂
太陽サンサン
問題は「断る理由が長くなる」ではないですね。本題の女性（Aさんとしますね）は何かメンタル的か対人関係に問題を抱えている人では？配慮も遠慮もない、随分身勝手ですよ、その人。あれも嫌、これも嫌と散々のダメ押しをした結果、自分都合の長文の自分語り。そりゃあ、トピ主さんも引きますよ、ランチどころかラインやメールさえ遠慮したくなりますよね。そもそも相手に決めてもらうのなら、どうしても苦手なものだけをお伝えして、すべて相手にお任せすることがスムーズですね。あれも嫌、これも嫌と散々とダメ出しをするのなら最初からAさんが全部決めたら良いわけです。簡単に言うと「文句を言うなら自分でやれ」私は相手に段取りをしたもらう場合はいつも「好き嫌いなしです！何でも食べます！よろしくお願いします！」たったこれだけですよ。四の五の言いません。 追記の女性はAさんとは異なり、ドタキャンだと勘違いされないよう、また、トピ主さんへの配慮も相まって、むしろ丁寧な方だと思いました。ですがあまり長い文章だとトピ主さんの気持ちはおそらく「言い訳がましい」と感じてしまうのでしょうね。確かに端的に書いてもらった方がスマートですね。

トピ内ID：7b02e6f7cac2ef34

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なるほどなるほど

🙂
かなかな
そういう人いますよ。頭の中の会話を全部口に出しちゃうタイプですよね？ 話のポイントをまとめてから話すと言うことが出来ないだけだと思います。 あとは、トピに書かれてる内容だと、心の中にやましいところがあるから、それを見破られないようにかな？本当は行きたくないと言うのを言えないから「それはしょうがなかったね」と言う言い訳に必死なのかと。 メールとかなら流し読み出来るからいいですよ。目の前でそれされると本当にイライラしますから。 でも、このトピ主さんの文章もまあまあ長いですよ。あまり変わらないんじゃないですかね？

トピ内ID：4a1b2de2f2057e93

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保身

🙂
さち
嫌われたくない 自分はここまでやった でもダメだった （行けない、参加できない　など） ・・・ただ単に保身のための長い言い訳ですよ ウチの義母も似たような感じでね 心の中でうるせぇなって何度もつぶやいてます

トピ内ID：f2eae04b77c2f300

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後ろめたい、知的ではない、性質

🙂
そら
考えられる可能性はタイトルの三つです。 1：後ろめたい、または噓をついている。後ろめたいと言い訳が長くなりやすい。また、噓をついていると「噓がばれないように」設定を考えるせいで話が長くなる。 2：知的ではない。聞いた話ですが、女性は賢い人ほど話が短く余計なことを喋ず、賢くない人ほどダラダラと話が長い傾向があるそうです。 3：単純に性質、性格。男性にもいますが、「『結論から・結論だけ、話す』が出来ない・したくない人」。何がどうなってこうなったの一部始終を説明しないと気が済まない。または要点だけ伝える、が出来ない。 あと、他の方も言ってますがトピ主さんの説明も必要以上に長いですね。トピ主さんの説明が長い理由と友人達の長文の理由は同じではないですか？

トピ内ID：cc645eba0f51717a

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理由が長くなるのは…。

041
chor
嘘ついてるからですよ。いや「母親が救急搬送云々」が嘘ということではなく…それも事実なんだけど、B駅には行きたくない理由は他にあって、でもそれは言えないから他の理由を言ってるってことです。嘘つくとなぜか饒舌になるので結果として「理由が長くなる」ということだと思いますよ。 B駅にはなんで行きたくないんでしょうね。駅周辺の飲食店でトラブル起こして出禁になってるとか？大っ嫌いな元ママ友がその辺でポスティングのバイトしていて四六時中自転車でうろついてるとか？大昔の不倫相手が駅近マンションに夫婦で住んでるとか？なんかわかんないけど人には言えない理由があるんじゃないですか？あとはまぁいろいろリスクを冒してまであなたとランチしたくないんでしょうね。 そういえば私がちょいちょいご飯食べに行く近所の友人グループの1人が小学校の先生で、一番近いターミナル駅近辺には勤務先の学校の保護者がやってる飲食店が多いからNG、と最初から言われてますよ。トピの知人女性もふつうに「B駅はちょっと行きたくないんだよね。A駅周辺でもう少し探してみるね」とか言えばいいのにね。お互いいい歳なんだから「なんで？なんで行きたくないの？教えて！」なんて突っ込まないでしょ。

トピ内ID：d7638352d6eff2d7

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同じことでは

🙂
汗かき
みんな、自分のことは分かって欲しい。そして、自分のやっていることは分からない。 トピ主さんの文も追記までつけて充分長いです。 いろいろと気を使って説明してくれているんだと思いますが。

トピ内ID：ceb5a47999311aa6

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気にしすぎ

🙂
長文はつかれる
言い訳とは相手を思い遣ってしているのでなく、自分の保身のためにするんですよ。 追加投稿をみて、トピ主さんもそのお友達も、似た性質なのだろうと察しました。 どんな相手に対しても、人に対する期待値は高すぎないこと、気が進まないなら潔く断ること、常識は人それぞれと理解すること。　これを実践すればかなり楽になりますよ。

トピ内ID：5e51438673612ab3

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ありがとうございます。

🙂
かこ トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 伝えることの難しさを実感しています。 これだけ情報を書いたにも関わらず、伝えたい部分が抜けていました。。。 背景を伝えようと冗長になってしまう傾向があるのは自覚しているため、こちらの質問文は、下書きをしたものをAIに「相談用に」とリクエストして再構成をお願いしたものになります。（それでも長い、伝わりにくいのは下書きがまずいですね） ・私自身の説明が長すぎる、類友 ・共感してほしい ・ただ聞いてほしい 上記、どれも納得です。 彼女の母親が搬送されたのは、このランチ会の１か月ほど前のことだそうです。 「先月母が搬送～またいつ倒れるのかわからない～」とありました。その最後に、「だから家から遠く離れるのは心配…」というようなニュアンスだったので、「A駅と同じくらいだけど、厳しそう？」と聞いたところ「乗り換えが…」とか言われたので、B駅は嫌なんだなと受け取りました。 ＞＞ひなつさん ＞＞1つ目の方はわがままを言ってたらトピ主さんに呆れられた気配を察して 今までだったらきっと「じゃあどうしようか」というようなやり取りを挟んだと思います。この時は、メッセージの内容に即座に反応してしまい「今回は遠慮するね」と返したのです。そのあと、彼女から連絡を何度かもらいましたが、母親の詳細を知った以上、私の方は本当に出かけない方がいいんじゃないかと思いました。 彼女はランチ会のために数か月前から有休まで取っていたので、私と会うことが嫌とかは考えていなかったのですが、当初からA駅を希望しており、高級中華（ランチ６０００円）のXXって有名なお店があるんだよ、と言っていました。もしかしたら彼女は有休をとってそこでゆっくりランチ会をしたかったのかもと思いました。 でもそこの店を希望されても、結局私はその金額ならお断りしていたと思います。

トピ内ID：3e45b09b5db987a4

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ありがとうございます。

🙂
かこ トピ主
＞＞柊hi-liteさん ＞＞トピ主さんは「救急車？大丈夫なの？どんな感じ？今はどう？何かしてあげてるの？」 聞き返すことはせず受け取るだけでいたので、次回はそうしようと思います。 ＞＞ん？さん ＞＞後者の人もそこまでよく知らない人だからこそ、行けなくなった理由はきちんと言わないと これはちょっと目からうろこでした。 そこまで親しくないから、そんなにかしこまらなくてもと思う私と、そんな関係性でも声をかけてもらったのだから、ちゃんと連絡して説明しないと失礼かもと考える相手の可能性はあるなと思いました。 ＞＞たんたか～んさん ＞＞無理、したくない、やりたくないと、言える人は皆　短文です！ おっしゃる通りです。そういうことをはっきり言いあっても問題ない関係性を作れるのが一番ですね。 ＞＞とまとさん ＞＞私が長々と説明する時は、相手に伝わってないと思う時です。 ＞＞早い話、トピ主はマイペースで自分本位 これは鋭い指摘です。私は、感情がわかりにくい（喜怒哀楽すべて）とよく言われます。感情などで声のトーンや表情が変わらないのと極度に視力が悪いので、一人で静かに座っているだけで、怒っていますか？と聞かれたことが過去に何度かあります。なのでもしかすると、私の文面が短いことや早めにもう次回にしましょう、といったことで私が怒っていると感じた可能性もあります。 ＞＞電源オンさん ＞＞40年以上生きてたら、そういうパターンに気が付いても良さそうな気もします おっしゃる通りで、今回のランチの件とイベントの件の人たちは、長く知ってはいますが、そんなに親しい間柄でないのでこういうことが気になりました。 自分の友達と呼べるような人の間では、もう確立した関係性があるのでこういうことが起こっても気になったりしないと思います。

トピ内ID：3e45b09b5db987a4

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考えないのが一番

🙂
かぼちゃうーまん
これを見たら相手がどう思うかという客観性が欠けているから。 もしくは常日頃から話が長い。 普段やり取りしている人たちも長い。 良かれと思ってやっている。 こんなところでは？ そういう人から見たら主さんの文章は短すぎてもしかしたら びっくりしてるかもしれないよ？ 人のコミュニケーションスタイルに疑問を持つと付き合いが難しくなるよね。 考えないのが一番では？

トピ内ID：0fb0cb5f15c85284

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書ききれない

🙂
nao
＞どちらも嘘をついているとかではなく、事実をただ伝えてくれているだけだと思うのですが 断る時に長い説明をするのは、断る口実が嘘だと思われないようにしたいという意識もあるのだと思います。 最初の知人は、あれもダメ、これもダメとトピ主さんの提案を断った後だから、母親を持ち出して自分の我儘で断っているのではないと言いたかったのかも。 イベントの人は指定席まで取っていたと言うことで行きたかったのは事実で残念なことは嘘ではないと言いたかったんでしょう。 人って自己弁護をする時には饒舌になるのかな？ 話せば話すほど粗が出て嘘がバレるってこともありますけどね。 私もよく長文の巻物みたいなLINEをもらう事がありますが、話したいことが書ききれないくらいあるのでしょうね。皆さん自分の話を聞いてもらいたいんですよ。

トピ内ID：bad63139b06319ee

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最後になります。ありがとうございます。

🙂
かこ トピ主
＞＞太陽サンサンさん ＞＞あれも嫌、これも嫌と散々とダメ出しをするのなら最初からAさんが全部決めたら良いわけです まさに私の心の代弁をしていただきありがとうございます。 何がいいの？って聞いてるのに、あーだこーだと。この人、恋人とかにもこんなテンションなのかなと正直引いて、それ以来もう音信不通にしています。 ＞＞そらさん ＞＞トピ主さんの説明が長い理由と友人達の長文の理由は同じではないですか？ ほかの相談を参考に見ていたところ、背景が少なすぎて判断できません。というものが結構あり、それでトピ主さんが補足説明をしているケースも多々ありました。なので、1回でまとめようと、さらに冗長になる癖があるのは理解しているのでＡＩに修正をお願いし、大幅に削ってもらいました。 ＡＩならそれなりにいいものができていると思い込んだ私のミスでした。 ＞＞chorさん ＞＞B駅には行きたくない理由は他にあって、でもそれは言えない 私が提案したＢ駅の雰囲気が嫌だったか、Ａ駅でどうしても行きたい店があったのかなと思います。 ＞＞かぼちゃうーまんさん ＞＞考えないのが一番 ＞＞人のコミュニケーションスタイルに疑問を持つと付き合いが難しくなるよね きっと双方がそのタイミングでこれがベストと思って選択したことが、なぜかすれ違ってしまい、悪い結果になる…という。多分、彼女も私も最終結果がこんなことになるとは思っていませんでしたね。 >>naoさん ＞＞あれもダメ、これもダメとトピ主さんの提案を断った後だから、母親を持ち出して自分の我儘で断っているのではないと言いたかった これは鋭い指摘だと思います。今までもめ事などは一度もなく、会えば盛り上がっていたし、その前の集まりはお店もすぐに決まっていたので、いきなりわがままな人になってびっくりしたんです。 皆様、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3e45b09b5db987a4

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