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義母の干渉についてです。

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（トピ主 0 ）
😢
はなちゃん
話題
仕事が忙しいこともあって、結婚式はせずにお互いに仕事が落ち着いたら2人で写真だけとるつもりでいました。一生に一度の思い出だし、旦那も私が満足できるように時間をかけて好きに決めていいよと言ってくれていました。 しかし義母の強い希望で9月中に両家交えた写真撮影と会食をすることになりました。撮影と会食の場所も義母が指定するホテル。急な話しだったので日程調整も難しく ・写真はロケーション撮影ではなくスタジオ撮影のみになる。 ・そのホテルは提携ブランドのドレスしか着用できず、昔から憧れていたブランドのドレスは着れない。 ・ドレスはウェディングドレスとカラードレスの2着たかったが、時間の関係で1着しか着れない。 ・ドレスの試着も1回だけで3着のみのと制限があり満足に選べない。 など、自分でもやる意味ないだろ〜って位、何ひとつ私の要望は通りません。 今年中には必ず行うので、もう少し時間をくれないかと義母にお願いしましたが何を言っても駄目で旦那もお手上げ状態。これ以上言い合って今後の関係が拗れるのもめんどくさかったので、義母の要望通りにすることにしました。 会食も家族写真も撮りたくないのに、希望も通らない割に無駄にお金だけかかりかなり落ち込んでいます…。費用は私たち夫婦負担で家計に余裕があるわけでもないので撮り直しもできません（泣） 義母の言う通りにする！と決断したのは私なので旦那に愚痴を言ったり悲しい顔もできず、今は毎日1人隠れて落ち込んでいます。思い通りにいかず、いじけてると承知していますがやっぱり悲しいです。 そんなもんだよな〜、仕方ない！と考えを改める為にも、結婚式や写真撮影で同じように義母の干渉が凄かった？エピソードがあれば教えてください！！

トピ内ID：7b0a5e4678a504aa

#２０代
#結婚式
#義実家

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先が思いやられる

🙂
クリームパン
最初が肝心なんですよ。 この先何でも義母の言う通りにするつもりですか？お金を出してくれるならアリなんだけど、口だけ出すなんて最悪です。 だって、お金出すのがあなたなら、決めるのはあなたですよ。 旦那さんなにしてんの？

トピ内ID：5aab1a713f9cffa5

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やったら！？

🙂
チーズケーキ
国際結婚していますが、 義父の強い希望で披露宴しました。 自慢の息子が日本人の妻を迎えるという自慢のため、開かれた披露宴でしたので、準備も費用もすべて義父母に丸投げしました。招かれた人たちは数百人。ほぼ遠縁や義父の顧客。慌ただしい記憶しか残ってません。しなくてもよかったけど、まあ私のお金じゃなかったしいっか！みたいな。 本当は両家、思い出の地でガーデンパーティーしたかったですが。 前撮りだけはウキウキ！楽しかったです！年末に外撮りは寒かったけど、いい思い出。今も写真を見返してうっとり。お互いに若かったよねー！と話のネタ。 別日であなたの希望する写真撮影したらいいですやん！！！一生に一度でしょう？費用をなんとか抑えれば、写真撮影だけ100万円もしないと思う。自分へのご褒美とこれから後悔なく、人生送るためですよ。それは必要経費。お金は後でも稼げます。 おすすめは韓国や台湾に新婚旅行もかねて、撮影の日を1日撮ることです。 プロが撮影、メイクしてくれますし、修正も。ドレス、民族衣装とたくさんの中から選べます。私は台湾でしましたが、技術の高さに驚き、価格の安さにも驚きました。安くしないと、お得にしないと、ライバル店が多いからです。すごい文化だな〜と思いました！！ 写真撮影、一生に一度なんだから自分の好きにやりましょう！このままずっとウジウジ後悔するのなんてつまんないですよ！義母を理由に諦めるくらい簡単な夢だったのか？と思います。絶対に何してもやってやる！というガッツがないのなら、自分の意欲がそれだけだったまでですよ。義母を言い訳にしてるだけ。

トピ内ID：27b08d778dcc4ae1

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今からでも

🙂
緑の風のアニー
辞めれませんかね？ 世の中、お金を出すものの意見が通る、はずです。 ９月中に両家交えた会食 は、今あることだと思うんですよ？ だけど、希望のドレスが着れないのに花嫁の写真なんて、撮ってもしょうがなくない？ 私があなたなら、 ホテルで会食と結婚の披露は、やります。 花嫁衣装は、着ません。 上等のよそ行きのスーツを着ます。 集合写真は、会場みんなで集まってスマホでパチリ、で、よくね？ それでダメなら，披露宴も、やりません。お金も出しません。 と、突っぱねますが？ 義母の希望でやる結婚式なら、義母が金出してくれなきゃ嫌です。 憧れのブランドのウェディングドレス二着は、こっそり二人で撮りましょ。

トピ内ID：84aa863e9c8df17a

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そこに愛はあるんか？

😨
女将さん
ごめんなさいね あなたが望む気休めを言って差し上げなくて 妻が幸せになるのが1番の自分の幸せだと 感じない男となぜ結婚できるの？ あなた大丈夫ですか？ 義母がこの世にいる限り、あなたの夫は妻より義母の言いなりになり 妻が悲しんでいることにも気が付かないような 男、 そんなひとと一生夫婦でいられますか？ 年齢が書いてないけど、もう後がないようなお年頃なんですか？ この結婚を逃したら、もう誰とも結婚できないとかかんがえてませんか？ そんな事ないですよ？ 私の長男も年内に結婚しますが 本当に彼女思いで、とても仲が良くて 全力で彼女の望むお式にしたいと楽しそうに準備していますよ どうしてあなたは そんなふうにあなたを蔑ろにする男を選んだんでしょうか？ すごく不思議だし、とても心配です 嫌ならはっきりそう言ってやめて良いのですよ？ 嫌な想いをするために結婚するなんて馬鹿げていると私は感じました あなたの人生ですから それでも良いと考えるなら耐え忍び 笑顔で写真を残すしかないと感じました。 今から笑う練習をしましょう。

トピ内ID：464925147214258f

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てっきりお金出してくれるのかと思いましたが。

041
あらら…。
しかし、そこまで義母さんが決めて義母さんの考えに従わせようとするなら…言わせてもらうなら「じゃあ金出せよ」って思いますね。 子供の結婚式に口出す親が居て、親がお金出すなら親も口出す権利みたいなものあったりして子供がそれが嫌なら自分達でお金出し親に口出さないようにすれば良いと思いますが。 もはやトピ主さん達は自分達でお金出して義母さんのやりたい日にやりたい様にするのですから、ただただ義母さんが満足行くだけで結婚する本人の気持ちは無視されそれはもやもやですね。 義母さんも譲れないと言うならトピ主さん達も譲れないと突き通せばよさそうですが、そもそもそんな義母さんですので、思い通りにならないなら大騒ぎとなりそう。 しかし100歩譲って今年中にどうにかすると言っているのに何故9月にそう拘るのでしょうね。今年中と言ってもあと4ヶ月なのにね。 何故9月に拘るのか理由言ってくれないのですか？ まさか健康上で何か問題あるとか？ きっと昔から我を通し気の強い暴走する感じの義母さんなのかも知れませんが。 だとするなら、せめて同居で無いこと願いますが。 もう決めてしまったというなら愚痴でしかないかもですが、大変な義母さんだね、としか言えません。 またお金貯めて二人だけで満足行くフォトウェディングするとか？ その時は義母さんに声掛けないで二人だけで満足行くようにやる。 今後例えば子供生まれたら各お祝いの事とか口出して来そうですが。 最後の手段としてお金出さないなら口出さないでと言っても良いのかも。 と言ってお金出してくれたは良いけど義母さんのやりたい放題も困るけれど…。 うーん。もう事後なのでお疲れ様ですとしか言えませんが、義母さんとは一線置いてお付き合いしていきましょう。

トピ内ID：5e1b0e8b845328c8

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義母にドッキリされました！

🙂
いも栗南京
もう５０年ぐらい前のことですけど、姉より先に結婚するので、式はしたくないと思ってました。 ですが、家族だけでもと言われて、義実家のある県に行きました。 まだ新幹線は出来てなくて、フェリーでした。 ウェディングドレスは自分で気に入ったのを購入しました。 それなりに古びた教会で式を挙げました。 教会の後、みんなで会食ということになって、会場に行ってびっくり！ 義母の親戚がいっぱい。 えーっ！ 聞いてない！ 食べてすぐ終わりと思っていたら、挨拶やらお祝いの詩吟が…。 どんちゃん騒ぎが初めてで…。 場所も費用も全て、義母。 戻ってきてから私の親戚に挨拶に行ったら、どうして呼ばなかったんだ、母が恥をかかされた、遠くてもみんなで行ったのに、と散々でした。 田舎でのしきたりをたっぷり味わいました。 今となっては　懐かしい思い出です。

トピ内ID：4fa9255fb1b389dc

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波風立てたくない人の負け！

🙂
もも
なぜいちいち義母にお伺いを立てるの? 夫と二人でさっさと決めて、 決定事項として通達すればいいだけなのに。 文句言って来てもにっこり 「息子さんと二人で決めたことですので～。」 と聞く耳持たなくて良いのにね。 >これ以上言い合って今後の関係が拗れるのもめんどくさかったので、義母の要望通りにすることにしました。 じゃあ、しょうがないですね。 波風立てたくないあなたの負け！ 義母は「この嫁は強く押せば言いなりになる」と 学習したでしょうから、これからの結婚生活も ガンガン干渉してくることでしょう。 義母に支配される結婚生活の始まり始まり～。 なんでも穏便に済まそうとして従っていると 後に自分の首を締めることになるよ。 良い嫁キャンペーンして良いことなんか何も ないんけどねえ。。。

トピ内ID：19172288fc0ff853

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たいしたエピソードではありませんが

🙂
まりも
1.花束贈呈は絶対やりたくないと義母に言われましたので無くなりました。実母がどうしてもやりたかったらしく、それを実母から数年後までネチネチ愚痴られたのが一番キツかったです。 2.プランナーをはじめ私の支度をしてくれた式場の美容師さん、花嫁介添人にまで義母が寸志を渡していたためこれも実母が激怒、「花嫁側はこちらに任せてもらわないとこちらがケチか貧乏みたいだ」と義母に一言言おうとするのを親戚が抑えてくれました。 3.親族だけなので平服でと義母が主張し、こちらの親族からは礼服にしてくれたほうが何を着るか考えるのが楽と多数のお叱りが…

トピ内ID：8be0925a48d57ed6

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息子！！！

🙂
トクメイ
義母のことが問題でなく、 そういう母親を野放しにしてる息子が問題なんだよ。 そこ、解決しなきゃね。 うちの、夫や息子なら、 母親がそんな人だったら、とっくに文句言ってるし、そもそも、母親の好きにはさせない。 私は同居嫁だったし、今は姑として、近居だけど、ヌシみたいなことで、悩んだことないわよ。 息子夫婦に関することは、息子にまず聞いて、それで、事を進める。 息子も、お嫁さんの意見、大切にするわよ。 ここで、同意見求めて安堵して、なにになる？ 何も解決しないよ。 ま、そうやって生きていくならかまわないけど、この先、さらに色々あるのでは？ その時にご主人は、頼りになる？ 妻の味方になってくれる？

トピ内ID：6a21942ba7d75277

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記憶を捨ててやり直そう

🙂
さくらなみき
なんで言いなりになったのか意味わからない。 夫が母親に「いい加減にしろ！夫婦2人で決める事に金も出さない親が口出すな！」くらい言うべきでしょうし、それでも文句言ってくるなら連絡を絶つべきじゃないの？ あなたもその打ち合わせに参加しないとかもっとやれることはあったでしょうし。 関係を悪くしたくない→いいようにやられる→納得できないけど反論もできない→一生言いなりもしくは縁切り こうなる未来しか見えないけどなぁ。 そのうち仕事辞めろ、子供作れ、墓や土地を継げなど面倒なことになりますよ。 まぁもう諦めて言いなりになると決めたのでしたら、数十万？100万円以上？くらい投資をミスったと思って諦めましょう。 で、そのうち義両親一族に内緒でこっそり撮影やり直したらどうですか？ 100万円くらいで何十年も嫌な思いを記憶に残すより、100万円捨てて当初やりたかったことだけ記憶に残したらいいですよ。

トピ内ID：415c528ec9c56f25

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言えないなら諦めましょう

🙂
コシヒカリ
義母の言う通りにすると決断したのに何を言っているんでしょうか？ 旦那さんはお手上げ状態って、母親に強く何も言えない、情けない旦那さんですね 今後の関係が拗れるてめんどうって、拗れていいじゃない、付き合うのめんどうでしょ？ 譲れないことは受け入れないと言う姿勢は見せておくべきですよ

トピ内ID：6f7b3cd4e1aa5566

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本当なら

🙂
ぽん酢
自分のわがままを貫き通し、口は出すけど金は出さない姑。 彼を含め誰もそういう人を注意しない彼の家族たち。 あー、結婚前にわかって良かった。という立派な結婚お断り案件ですよ。 関係がこじれては・・・と受け入れて黙っているのは 彼や彼の家族と同じく、そういう人を受け入れ認め、従いますと宣言しているようなものです。 これからもずっとそうですよ。 家買おうとなっても、金も出さないのに場所も家の中も、姑の好きなようにされます。 なんなら、鍵も渡さなきゃいけなくなりますよ。

トピ内ID：bcd013a8c8ad74c4

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え

🙂
匿名係
口だけ出して金出さないなら 出さないってわかった時点で じゃあやりません でよくないですか？ なぜその話をそのまま承諾するんでしょうか？ なんだか謎です トピさん悩みどころを間違ってると思います

トピ内ID：729d8f925d8ecc02

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おめでとうございます

🙂
凛
トピ主様 ご結婚おめでとうございます。 確かに義母様は勝手だし干渉しすぎですね! そこまでするならお費用負担してもらえたら良いのに… でも皆様とお食事、お写真は良い記念になるのでは? ドレスもきっと主様に似合うのが有ると思います。 何より主様の笑顔が1番だと思います。 私は経験者ではありませんがお幸せお祈りします。

トピ内ID：41cd262269f24169

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それはそれ、これはこれ。

🙂
強気には強気で。
9月の撮影は「親孝行」で、あなたたちご夫婦にとってはメインとして考えなくていいんじゃないですか？ あなたたちご夫婦で計画していたロケーション撮影×好きなブランドのドレス着用もやればいいと思うんです。 ホテルのほうは、義母さんに費用をお支払いいただきましょうよ。交渉しましょうよ。 「おかあさまのおっしゃる通りにするわけですので、ご支援ください。」と。 自分たちは自分たちで撮影を別にしているという人もいますよ。 柔軟に考えましょ。 ここで言うこときいておけば、他は強く出られるかもしれないですよね。 でも、最初が感じなので、強く出てもいいと思いますけどね。 嫌われたっていいじゃないですか。 義母、義母っていうけど、おかあさんじゃないもの。近所のおばさん以下よ。 嫌われたくない！いい嫁と思われたい！って思ってるうちは、ずっと涙を飲むしかないわけで。 話が通じない相手なら、早々に見切って強く出て、相手がおじけづくくらいのほうが今後楽かも。

トピ内ID：67f18af006078267

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家は

🙂
既婚
結婚したのが30年前なので、結納から挙式披露宴と二次会まで一通りやりましたが、義両親はお金は出してくれたけど、全部式場から引き出物ドレスはもちろん、全部自分達で決めました。 でも、打ち合わせも結構あり色々面倒くさかった。　 白無垢色打掛ドレスと何度かお色直してドレス着るのも、別日だけど写真撮影は楽しかったので、結婚するのが現代なら私もフォトウェディングだけにする。 今はフォトウェディングだけの人も多いし、それって凄く良いなと思います。 主も楽しくフォトウェディングのドレス考えたり計画してたのに、義母がしゃしゃり出てきてエラい最難だね。 それなのに費用は主達持ち？って何なんだ。 何故、結婚式するでもなく、主達の記念の為のフォトウェディングなのに義母のせいで ロケーション撮影もなく、ドレスも提携の物以外選べなくて、試着も満足に出来なくてドレスの制限があるなんて、何でそんな納得いかない事を強要されて、しかもお金は主達が払うの？ まずフォトウェディングするという計画に口出すこと自体あり得ないし、主の希望をぶち壊して、義母の希望のホテルでやれ！金は払わんけど。って、非常識な義母だよね。 金は出さんが口出して義母の思い通りにしろなんて自己中極まりなく、まるで自分が結婚するかのように義母は思ってそうだよね。 ＞義母にお願いしましたが何を言っても駄目 って何で！？ そんなの従わなければいいでしょ。 今すぐキャンセルして！と断固伝えて、主たちの思い通りやればいい。 お金出すのが主達なら、義母は口を出す資格なんて無いんだからさ。 家は、義両親は金は出すけど口は出さないタイプだから、打ち合わせも来た事ないし、義両親がドレス見たのは式当日だけですよ。 当日式場の方で撮影してくれるので披露宴参加者と親族写真もあるけど、 2人の写真撮影は別日で夫と二人で参加しましたし。

トピ内ID：8c44156370db2444

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軽く考えすぎ

🙂
！
貴方二人の問題ではなく、結婚は家同士。 式すらしてないなら義母さんからしたら、あなたが息子の妻になった実感なんか湧きません。 せめて貴方から両家の食事会ぐらいせっティングするべきでしたね。 そして、後日好きなドレスなりなんなり勝手に着て写真撮ればよかったんです。 あまりに自分たちだけの考えで結婚を考えすぎ。 義両親、実両親にきちんと配慮しなさい。 今回は義母のいうとうりきちんと成し遂げ、よろしくお願いしますという態度を見せときなさい。

トピ内ID：dcb606dcae6fbc14

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費用は義母持ち。

🙂
暇蝦
改めて夫と話し合い、今回の費用は義母負担とするか、夫さんの負担とする様に改めましょう。夫さんの負担とは、何れ夫さんが相続するであろう義母の遺産（今回の費用分位はあるでしょう）から補填する念書でも作っておきそれをトピ主さんが保管しておく、という意味です。 >旦那も私が満足できるように時間をかけて好きに決めていいよと言ってくれていました。 夫さんはこの様に言っていますから、その発言の責任として義母に対して毅然とした態度で臨むべきでした。それなのに義母の良い様にさせてしまったのは夫さんの責任が大きいです。まあ、認めてしまったトピ主さんにも落ち度は有りますね。なので義母に対して改めてお金をだす様に要求する、別に相手は義父でも構わないのでその様に要求する、それが叶わないなら夫さんが義実家から相続するであろう遺産で補填する、という形にしておけば良いと思います。 で、トピ主さんは後日改めて、自分がやりたい写真撮影をやれば良いと思います、そちらは勿論自費ですね。

トピ内ID：ba5d6a806d847561

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義母と疎遠になる

🙂
ここ
お金出すなら義母のプランでやるけど、お金出さないならしないと言いますね。 そんな面倒な義母なら一生口出してくるから、さっさと縁切った方がいいと判断します。自分が正しいと他人に押し付け、従う人間にはエスカレートするモンスタータイプでしょうね。 自分が我慢してればいいというのはそのうち通用しなくなると思いますよ。死ぬまでできますか？

トピ内ID：f561a2f26bcb835b

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お金を出して口も出す・・・

🙂
べるる
昔はというか、私や姉の時は 親がお金を出す(ご祝儀も親に入る)から、親主導の結婚式でしたね 飛行機の距離の義実家地域で、夫親族と私の親兄弟のみの挙式披露宴 私地域で夫私の職場関係と友人、私の親族と夫両親だけの披露宴と二回の披露宴をしましたが 発起人を立てて会費制地域の私地元では、私の意見も取り入れましたが 夫実家地域での時は日程も場所も内容も１００パーセント義母が決めていましたね～ 衣装も打ちかけは選択肢が少なかったです(ドレスは持ち込みました) 多少の不満はありましたが、そういうものと受け入れました 私の息子娘の挙式披露宴では、私たち親は全く口出しもせず 結婚のお祝いとして１００万円渡したのみで費用の負担はしませんでした 息子は会費制で大人数を招いた挙式披露宴 コロナ禍で計画が二転三転した娘の時は 親族だけを招待し、教会で挙式し場所を変えて披露宴ではなく食事会でした 何れも本人たちがすべて取り仕切りました トピ主さんは受け入れてしまったのなら、 義母さんの計画に従うしかないのでは？とも思うけれど 費用は全く援助してもらえないの？

トピ内ID：c08b03638e8d51fb

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ええ〜！

🙂
結婚おめでとう！
「口出すなら金出せ」 「金出さないなら口出すな」って言っていいんですよ？ 何故義母に従うの？ お金を出す人、スポンサーが全部決めていいに決まってるじゃないですか！ 旦那もお手上げ状態とか生ぬるい事言ってないで、旦那がダメならトピ主さんのお父さんから言ってもらえば？ 義母の干渉を許して義母の思い通りにさせたら、義実家(夫含む)を一生恨むことになりますよ。 それって結局不幸ですよね？ 関係が拗れるのが面倒なら、今後もトピ主夫婦のお金で義母さんは好き放題ですね。 結婚のアレコレも、住居も、子供の事も全部、夫婦の意向は尊重されず、義母が死ぬまで義母に従えるんですか？ 自分で決めた事だから、おいそれと愚痴も言えないですよ？ うちは注文住宅を建てる時、義両親から援助がありましたが、それでも夫婦の意向と違う所は戦って死守しました。 義母は自身の懇意にしている工務店で建てて欲しい(自分の顔を立てたい)、夫と私は無垢床が出来る所で建てたい。など。 「じゃあ義母さんの言う工務店で無垢床が出来るか聞いてみてもらえばいいじゃん！出来ないなら工務店は別でさがさないとね」 義母の工務店では出来なさそうな事がわかってて言いました。 その後は義母が自身の工務店を勧めるたびに、「無垢床が出来るか聞いてくれましたか？」と言うと怯んで口を出さなくなりました。 トピ主さんも「義母さんのホテルだと、私の着たいと思えるドレスが全然無い！」「私のイメージする写真にならない！これにお金をかける意味が分からない！」 と言いたいこと言えば？ 「このホテルにすると義母さんに利権が働くんですよね〜(笑)ぶっちゃけいくら裏金もらうんですか？」とふざけて言ってみたり。 結局どこかでいい嫁キャンペーンを終了させるなら、今終了させてもいいのでは？

トピ内ID：6f3da7a57b1f3078

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先に貸しを作れた

🙂
きしめん
今回、金銭負担も含めて、大きな貸しを作れたので、今後は塩対応にしやすいと思います。 関係が拗れないというのは無理な話ですが、周囲には「結婚の時に酷い目に遭わされた」と言えるので、「義母さんが酷いんだな」と理解してもらいやすいでしょう。 費用負担は痛いですが、ある種の手切れ金だとお考えになってはどうでしょうか。

トピ内ID：48e1557135682f2d

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要はお金の問題ですね

🙂
線状興奮帯
あなたがやりたいのは二人だけの写真撮影、義母からの提案は両家を交えた記念撮影と食事会。内容的には別物でバッティングしないので別々に両方やれば良いのではありませんか。会食も撮影も年寄りへのサービスだと思えば良いのです。 ただし問題は費用負担。そこまで親が仕切るなら要望は聞いてあげるので費用は全部負担しろと言いたいです。そこはご主人はどうお考えでしょうか。

トピ内ID：e51515b4f21b47e8

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強かにお幸せに

🙂
レモンシード
主さんが義母さんの言いなりになってしまったのは、義母さんより若くて経験が少ない、まだ遠慮があるから仕方がない部分もあると思います。 が、これからのためにも強かになりましょう。 まず、9月に義母さんの言う通りに式をするなら、その費用の少なくとも半分は義実家持ちになるよう交渉。もしくは主さんん実家に何割か負担（事情が許せば）してもらい、それを口実にして義実家から同額負担を引き出す。 もしかして義実家、結婚式時にまとまったお祝い金をくれるつもりはありませんか？夫さんから義父さん（義母さんだとややこしくなりそうだから）に一応確認を。 その費用と主さん夫婦の負担を合わせで希望通りのフォトウェディング費用を捻出。 写真だけなら数年後でもよいではないですか。２人でしっかりお金貯めてください。 そして、今後義母さんが自分の意見を押し付けてきたら、「そうやって一生に一度の結婚式について義母さんの言うとおりにして、未だに悲しい」「今後はご遠慮ください」ときっぱり断ってください。 夫さんにも今後は言う通りにならないよう、しっかり釘を刺しましょう。 今回の件を今後の断りの強力な材料にするか、今後も義母さんの言うとおりにする最初の件にするかは主さん夫婦次第です。

トピ内ID：c492fbf986622f53

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スタートから間違えた

🙂
みさき
スタートから間違えたんですよ。 結婚するのに、親の口出しはつきもの。 親と相談しながら進めるか、親が何言おうと２人だけ決めるかすればよかった。事前に納得してもらえるよう、進める。 顔合わせ前、入籍前に擦り合わせしてれば、既に入籍済みでなければ急いでやるとは言われなかったのでは? 夫と二人で決めました、っていうなら、決定事項として　揉めようが何しようが貫けばよかった。 結婚式しないと納得しない親がいるのは、途中誰も忠告しなかった? あなたの親は、あちらの親は納得してるのか?って心配しなかったの? 式無しは非常識でもないけど、万人に受け入れる価値観でもないのに、当たり前のようにしたから、違うよ、って、言われただけ。 妊娠前、家買う前に、親を納得させるのか、親に何言われようと貫くのか、夫婦で意思疎通しておく。 でもでもだってちゃんは　卒業しよう。

トピ内ID：4fcabe1db4815262

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キャンセルすれば？

🙂
電源ON
会食はして、写真はドレスはやめて、ちょっとおしゃれワンピース程度で皆で撮る記念撮影みたいな出来るだけ安いプランにしてしまう。自分の親も来るんだし、それはそれで記念になるかと思います。 好きなドレスを着て、好きなように楽しむフォトウエディングは二人だけで内緒で別の日に別の場所でやればいい。 んでも自分だったら会食もしないですけどね。知らん顔してれば自分抜きでは出来ないし、別にいくら仲が悪くなっても平気だし。 その人が資産を何十億も持っていて遺産がパーになると言うなら別ですけど、見るからに金持ってなさそうだし。 トピ主はこれからもそうやって言いなりを続けるんでしょうか。向こうはこれで味を占めたから、この先も、子供が生まれても、ずっとああしなさいこうしなさいと一生要求を聞き続けるんですか？そういう、命令ゲームが趣味ならいいですけど、自分ならごめんですね。今からでも重い病気になったとか言ってキャンセルでもなんでもすればいいじゃん？

トピ内ID：bec7176ece32680a

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自分の気持ちを大切にして

🐤
ami
同じようなタイプの義母にあたり、つい最近義母の過干渉が原因で離婚しました。結婚前にトピ主さんがされたように結婚式の日程や場所を指定してきて、そのあと揉めたことで結局式もしてないし写真も撮れませんでした。新婚旅行もなしです。 ささいな違和感を見逃すと今後も悲しい思いをすることになりますよ。過干渉は永遠に続きます。私の元旦那さんもとっても良い人でしたが、母親を妻より優先する人との未来は幸せになれるとは思えません。

トピ内ID：30124bfc43c8a900

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それくらいやってあげなさいよ

🙂
むっちりもっちり
もしくは 費用は義母持ちにするとか それを旦那に言わせるんだよ なんだかあなたが中途半端なんだよね 写真くらいとってあげれば納得するなら 落ち込む必要はないし 義母の希望だからイヤだとしか読めません あなたの器が限りなくちっさいんだろうけど なかなか残念な思考だと思うよ あこがれのブランドのドレスなんて くだらないの一言

トピ内ID：7b31fb9476c98102

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きお

🙂
きお
30年前ですが、披露宴の打ち合わせに、義母が料理はこれではダメ、引き出物は、、とかあれこれNGだされました。 当時はいい嫁キャンペーン中だったので、それに従いました。 結婚のイベントは、半分は親のため、という親孝行のつもりで考えたら、少しは楽になるのでは？ 家族の写真も、後になってみたら、いい記念になると思います。 （年をとって見返したら、そんな気持ちになるかも。自分も親も若かったなぁ、、って） ちなみに、いい嫁キャンペーンを続けると、自分ばかり大変、、と思うようになるので、結婚後は、無理しないように、「ここまではいいけど、これ以上は無理」というラインを決めておくといいかもしれません。 ラインを超えた要求には、スパッと「それは難しいです」と拒否してもいいのではないかと。 今回の件は、はなちゃんさんのラインのギリギリ手前だったから、お義母さんのリクエストを受け入れたのでしょう。 （文中からそんな感じがします） 家族写真も会食も、タイミングがあるものだし、予定が決まったのであれば、いい機会だと思ってやっておくのもいいと思います。 お幸せに。

トピ内ID：084aa60b7eaabdde

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感想ですが…

🙂
かおり
〉今年中には必ず行うので、もう少し時間をくれないかと義母にお願いしましたが何を言っても駄目で旦那もお手上げ状態。 →お手上げ状態、なんてあり得ないですよ。だって息子なんだから。 トピ主にとっては義母だからなかなか気を遣う相手でしょうが、夫にとっては実の母親で家族。なんぼでもトピ主がいない時にオカンに言いたい事言えるでしょ。 お手上げ状態ってフリをトピ主の前でしただけ、というのが正しい解釈だと思います。そうすればどちらにもいい顔できますから。 確かに義母さんは意見がはっきりしていて希望があるんでしょう。でもそれを叶えて母親を満足させたいって気持ちが夫になければ、始めからあった予定を覆してこんな展開になることは普通はない。 〉これ以上言い合って今後の関係が拗れるのもめんどくさかったので、義母の要望通りにすることにしました。 →こう思わせてトピ主を折れさせたのは夫です。普通はそんな空気になる前に実母と電話ででも話して解決させてます。 自己資金で行う式なのに母親を納得させられないなど、実の息子なのにそんなことあり得ますか？ 「お金払うのこっちなんだから、そんなに自分のやりたいようにしたいならお金払ってね。それなら協力はするよ。」 トピ主は言えないけど、実の息子ならこれ、普通言えるでしょ。 夫は内心「お母さんに喜ばれたい、満足してもらいたい、嫌われたくない」て気持ちがあるから強く言えないんですよ。付き合っていた時には分からなかった夫の一面でもあると思います。 言うべきは実母にちゃんと言えない夫に対してだと思いますよ。

トピ内ID：f4760dd14715eec6

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