長男である夫が実家を捨てると言っています

主さんの価値観がこの文を読んだ限りではさっぱりわからない

🙂

月餅

2025年08月30日 11:33

＞実家には夫の姉夫婦が住んでいるのになぜここまで言われるのかわかりませんでした。が、夫のあっさりと実家にはもう帰らないという態度にも驚いています。価値観が違うと言えばそれまでですが、で、主さんは、義兄と夫どっち寄りの価値観なんでしょうか？夫を支持しているの？義兄同様、夫を非難したいの？＞この1週間このままでいいのかずっと悩んでいます。悩むって、どうして？何に？まさかと思うけど、相続放棄したら田舎の家がもらえなくなるからとか、そういう危惧ですか？

トピ内ID：d26c46813e2a1635

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夫さんの意志のままに

うー太郎

2025年08月30日 11:33

私も長男（2人兄妹の兄）ですけど、家を継ぐという意志は全然ありません。父も既に亡く、実家には母ひとりですけど、実家は母に任せきりです。歳相応に弱っている部分もありますけど、今もそれなりに元気ですし。そもそも「長男だから家を継ぐ」という田舎の考え方を強要されること自体が理不尽です。田舎は過度に長男とその妻に負担を要求しすぎです。夫さんがそれを嫌って「実家にはもう帰らない」と宣言した以上、そこは夫さんの意志を尊重してあげてください。少なくとも、トピ主さんは夫さんの味方になってあげてください。

トピ内ID：131029fe05e65383

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相続放棄

🙂

匿名

2025年08月30日 12:04

同居するなら，最後まで面倒見る覚悟してないの? 施設に入れたらいいのに。相続放棄するなら，もう帰省しなくていいのでは？

トピ内ID：2a4e8f976c6f8eb3

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なぜ悩むの？悩むだけ無駄

❤

ジャーナリング

2025年08月30日 12:11

いい大人が、怒鳴られたらそりゃあ絶縁したくなるでしょう。血を分けた姉はどんな態度なのかしらね、あなたも、その怒鳴りつけた義理の兄も婚姻関係であって、相続の対象外なんですから悩んだってなぁんにも変化無いですからね夫が決めた事に従えば良いだけの話だと思います。あなたがいくら悩んでも他人のことを変える事はできませんもしなにかしたいのならと図書館に行って相続、介護、義実家、親戚付き合いに関する書籍を探して読書に没頭してはいかがでしょうか

トピ内ID：7291178d962d09fa

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捨てる前に義務果たさないとね。

ですね…。

2025年08月30日 12:11

先ず義父さんの物理的な介護はお姉さんがやっているのですよね？義兄さんも当然一緒に世話しているのでは？義兄さんからしてみれば他にきょうだい二人いるのに滅多に顔出さないで義父の世話は妻（俺達）だけ、と非常に理不尽に思っているのでは？親が元気なうちは実家に顔出すけれど親に介護必要となった途端に顔出さない子供結構いるけれど旦那さんもそうなのでは？先ず親の介護は実子の義務です。ココは分かっていますか？義父さんはどうやら自分のお金で施設に入る事が出来ない様子。そうなると子供が物理的な世話をしないとなりません。トピ主さんも簡単に実家に帰れないなら、せめて送金するとかね。そのお金もお父さんの世話を少しは外注に任せる事も出来るけれど、何より身体的にも精神的にも苦労しているだろう姉夫婦への慰労金みたいなものです。もし義父さんに認知症が入っていれば世話する家族は非常にストレスまみれとなりますよ。義兄さんも旦那さんが簡単に帰ってこれないのは分かっているのですが、そう口に出たというなら義父さんの世話に相当ストレス抱えていそう。何よりもお姉さんがもはや精神おかしくなってきてるかもです。実家に姉夫婦が居るなら赤の他人の義兄だっていろいろ手伝っていると想像出来そうですが旦那さんは感謝の言葉とか言っているのでしょうか？それさえも今まで発して無いのでは？跡取りだの関係なく、もはや気持ちの問題なのですけれどね。しかし義兄さんの言葉にいじけて旦那さんも精神子供ですね。遺産は要らないって、全て姉夫婦に任せっきりで遺産はちゃっかり貰うつもりだったのでしょうか？実家捨てても良いですよ。その代わり義務は果たしてからですね。

トピ内ID：570d72e4b69acf06

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悩んでどうしたいの？

🙂

メロ

2025年08月30日 12:11

義母に先立たれ、現在介護が必要な義父と姉夫婦が同居。「父親の介護にもっと協力しろ」と、夫の姉の夫（義兄）が夫を怒鳴ったとのこと。＞実家には夫の姉夫婦が住んでいるのになぜここまで言われるのかわかりませんでしたえっ？「住んでいるのに」じゃなく「住んでいるから」そこまで言うのでは？義姉夫婦は同居の義父の介護で大変なのだろう。貴女の夫が仕事を理由に父親の介護に何も手を貸してないならそりゃ大きなしわ寄せを受けている義姉の夫は腹立たしいのでは？相続と親の介護は別。相続しないから介護はまったくしなくていいとはならない。夫は父親のことを姉夫婦に丸投げして知らん顔するつもりなの？貴女は「このままでいいのかずっと悩んでいます」とのことだが具体的に何かするつもりなの？そうじゃなく、「貴女は関係ないんだし気にしなくていいのよ、面倒な義父のことなど放置でOK。実子の夫がそう言ってるんだから貴女が気にしたり何かする必要は無い」というレスをもらうつもりでトピ立てたのなら多分、望み通りにそういうレスがたくさんもらえるとは思うけど。夫は本当に義姉に丸投げして何もしないつもり？遠方だし仕事もあるから義姉同様のことは出来ないにせよ、義兄に「父のことでいろいろご迷惑を掛けています、お世話になっています」と感謝の気持ちを述べ、物理的に手伝えない分、せめて費用でもと介護に掛かるお金を分担するようにとか、夫に助言してもいいと思うが「変なこと言って我が家が金を出さぬハメになれば私が嫌だわ」と思うなら知らん顔という選択になるのかな。

トピ内ID：c299fe71d44a50cb

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価値がないから相続しないと言ってるんですよ

🙂

ROUGE

2025年08月30日 12:11

＞実家には夫の姉夫婦が住んでいるのになぜここまで言われるのかわかりませんでした。トピ主さんは、親と同居してる人が皆好きでそうしてると思ってるんですか？義姉は自分の意思ではなく仕方なく親と同居し面倒をみているだけだから「もっと協力しろ」と言ってるんじゃないですか？これぐらいのこと考えなくても誰でもピンと来ると思うんですけど。＞相続も全くしない凄い価値があるならトピ主夫は喜んで相続しますよ。トピ主さんだって目の色変えて「相続拒否なんて絶対やめて！」と言うでしょ。義両親にもし資産があるなら色々おかしいんです。お金があるなら介護はいくらでも外注できます。介護付きのホームに入所だってできます。お金さえあれば誰も介護で苦労なんてしなくて済む筈なのに、何故義姉は自宅で親の介護をしてるんでしょうか。親に纏ったお金がないのが全ての元凶なんじゃないですか？田舎なら家も負の遺産の可能性が高いですよね。そんなもの相続したらハッキリ言って損するだけ。夫が相続を拒否するのも頷けます。親にお金がないのなら、相続と介護問題は切り離して考えなければならないと思います。トピ主さん夫婦の快適な生活は、田舎で親の面倒をみてくれている義姉のお陰で成り立っていることを忘れてはいけないということです。

トピ内ID：fe9b2042ef541be8

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義兄には関係ない

🙂

まりも

2025年08月30日 12:32

私も介護が必要な両親がいます。ほぼ絶縁ですが。連絡が来た時だけ対応しています。介護は「実子が親のお金でできる範囲で」これが鉄則です。配偶者には関係ないのですよ。ですから義兄が出しゃばる事がそもそも間違いでだからこそこうして拗れているわけです。ましてやあなたが義兄に怒鳴られるなんて絶対あってはならないです。義兄もあなたも関係ないです。これはあなたの夫と夫の姉の問題です。私の夫も私の両親の介護には一切ノータッチです。ケアマネに協力を要請されましたが断りました。断ってもどうにでもなります。夫の姉が同居している理由がわかりませんが、介護においては同居したら負けです。同居人がいる事で家事支援が使えません。介護は実子がやるものですが、介護している実子を他の実子が支援する事は必要です。ご主人はその点においてどうだったのでしょうか。相続放棄を予定しているからと一切ノータッチであればそれはそれで問題ですが、義兄から怒鳴られていい理由にはならないです。怒るなら夫の姉です。あと、夫のもう一人の姉はどうしているのでしょうか。長男だから、女だから、は一切関係ないです。3人きょうだいなら3人が対等に責務を負います。話し合いならともかく、怒鳴るのは威嚇してるだけですし、相手の尊厳を踏みにじる行為です。義兄が自分の妻を擁護する目的であっても、何の解決にもならないので義兄を相手にするのは無駄です

トピ内ID：ec12d1652341f468

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はい

🙂

匿名係

2025年08月30日 12:32

夫さんのご実家の話なので夫さんがそれでよければ問題ないと思います姉が言うならまだしも姉の夫に言われたらそりゃもう帰りたくないでしょうねトピさんは静観で良いと思いますけど何か不都合でもあるんですか？

トピ内ID：8d46f64cee46631c

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いいとこ取りは無し

🙂

早朝覚醒

2025年08月30日 12:32

トピ主が口を挟む事ではありません。あなたの知らない所で、色々あったのかもしれませんよ。自分の親の介護は、実子なので義兄に怒られても仕方がない。旦那さんは怒られてすねているだけの子供なんですよ。遺産相続をしないのなら、きちんと書面にて遺産放棄をした方がいいですよ。介護はしないけど、遺産は欲しいって人は多いから。父親が亡くなってから、自分は長男だから〜って言い出しそうな旦那さんじゃないですか。

トピ内ID：1267a4a073a83d9d

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もっと

🙂

ワオ

2025年08月30日 12:32

もっと協力しろと怒鳴られたようですが、これまでどの位の協力をしてきたのかが書かれていないので何とも言えません。同居してるんだからそっちで何とかしてくれという態度でいたなら義兄の怒りも理解できます。そうでないとしても義兄とトピ主夫とでは認識の違いがあるのかも知れません。手を出さないならせめて金銭的に協力しては如何でしょうか。

トピ内ID：0f620f0bc52c33d3

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問題は介護で家を継ぐことではない。

🐱

猫派

2025年08月30日 12:32

実家といざこざがあって、実家と疎遠になろうが絶縁になろうがそこは長男でも長女でも関係ないと思います。が、捨てるという理由がこれですよね。 >私も夫もできるだけ帰るようにしていましたが、仕事を理由に帰らなかったときのことを責められ、仕事より親だろと私も怒鳴られました。 >実家には夫の姉夫婦が住んでいるのになぜここまで言われるのかわかりませんでした。「できるだけ帰る」というのも介護の手伝いに行っているということでしょうか。普段から行かなくも介護をしてらっているねぎらいはしていますか? 仕事で行けないのなら行けないと連絡していましたか? ご主人の実家の内情はわかりませんが、介護の手伝いが仕事で忙しくてできないなら、金銭で贖う（施設に入ってもらい兄弟で分担）とか方法はあると思います。

トピ内ID：8238c0e1a8f55acb

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同じです

🙂

あんこ

2025年08月30日 12:32

私の主人も地方の長男で「長男なのに」「長男だから」と幼少期から言われ続け地元がイヤになり上京。それでも結婚当初は5年に1回は帰省していましたが、年を重ねて夫婦ともに役職もあり仕事が多忙になり、途中でコロナもあり、全く帰省していません。私は主人側の親や親族と直接話す事が無いので嫌われていてもどうでも良いですし、主人も実家近くに住むきょうだいに丸投げ。介護問題もなく、私達の場合はストレスなく幸せな毎日ですが。トピ主さんが気になるのは優しい性格だからなんでしょうね。

トピ内ID：8ab6bdc3b501ac51

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介護手伝わないんだ・・・・

🙂

べるる

2025年08月30日 12:54

介護と言っても、金銭的な負担や、定期的に自宅に招き預かるなど(父親が可能なら)はできるのでは？＞仕事を理由に帰らなかったときのことを責められ帰ったときには、何をしていたのか？できていたのか。帰るときはどこに宿泊していたのか？姉夫婦が代替わりしている実家に、宿泊を伴い帰省していたなら義兄の怒りは別なことにあるのではないかしらね・・・相続を放棄したとしても、介護をしなくてよい理由にはならず長男だからではなく、実の子供として親の行く末を姉たちと考え実行しなくてはならないでしょ？＞実家には夫の姉夫婦が住んでいるのになぜここまで言われるのかわかりません実家を捨てても、親を捨てることはできないでしょう実家に姉夫婦が住んでいたとしても、親を介護しているのでしょ？言われる理由が分からないことに驚きます。

トピ内ID：ee30c971ed0ef6b1

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そうですね

🙂

おじさん

2025年08月30日 12:54

＞理由は、1人残された父親の介護にもっと協力しろと、夫の姉の夫（義兄）から怒鳴られたことが大きいです。傍目には、夫さんの協力具合によりますかね。介護大変なのに知らん顔なら怒鳴られてもしょうがないですし、できる限りのことをやって怒鳴られたらやりすぎかなと思いますし。＞相続も全くしないと言っています。相続いらないから介護しないは乱暴だと思いますよ。距離感とか経済力とかが分からないのでなんとも言えませんが、親の介護なんて揉めるに決まっているので、夫さんが短気かなとは思いますね。

トピ内ID：7367c2dd094e8349

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ご主人が正しい

🙂

同居長男嫁

2025年08月30日 12:54

帰らなくて良いと思いますよ。介護なんて結局一緒に住んでいる人がするものだし、息子さんより娘さんの方が百倍役に立つもんです。ご主人はお金の支援だけすれば良い。金銭的な協力をされてないなら、してあげてください。介護のことなんて、親子の問題だから義兄やトピ主様が口出ししない方が良いです。義兄に怒鳴られたら、そりゃあキレますよ。

トピ内ID：694cfccc61445a3c

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じゃああなたが前へでますか？

🙂

ぽん酢

2025年08月30日 12:54

あなたの価値観で夫に強制はできないよ。はたからみても面倒そうな人たちだし。夫の態度に驚いている、価値観が違うというのなら、あなたは親と縁を切るなんて！！って価値観なんですよね。ならあなたに出来るのは、夫が親と縁を切ったとしても、夫には内緒で夫の実家とつながっている事です。以前職場の男性が親とケンカしてしばらく連絡とってなかったけど、その間妻は俺の親とこっそり連絡を取り続けていてくれたらしい。それには感謝している。と言ってました。要するに縁を切る気持ちだったけど、何年かたった時に思い直したんでしょう。妻が自分の親と時々電話などで話していたとかなんとかで、仲直りがスムーズにできたのでしょう。あなたもそういう風にしたらいいんです。あちらの親や親せきに何を言われても、柔らかく対応し、もう少し待ってくださいとか、きっと夫も時間が経てば分かると思うんですとかなんとか言って。そういう覚悟があるならですが。

トピ内ID：954c91fe4fc0b782

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逆に聞きたい、「何が良くないの？」

🙂

そら

2025年08月30日 14:14

＞このままでいいのかずっと悩んでいます。では逆にお尋ねします。「このままではよくない理由は何？」「『トピ主が』良くないと思った時、どうするつもり？」要するに、「チョーナン」が嫌で相続もしないと「前々から」宣言していた夫が、義兄の文句が最後の決め手になって実家と疎遠にすると決めたって話ですよね。どちらにせよトピ主夫の父がなくなったら疎遠になっていたでしょうし時期が早いか遅いかの違いしかない。もう一度お尋ねします。「トピ主に影響も関係もない」「夫と夫親族の問題で」トピ主が悩む必要、あります？

トピ内ID：2e0cdb80aac7a496

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レスします

🙂

さかさか

2025年08月30日 14:14

あなたもご主人も物事をきちんと把握する能力がなさすぎます。介護って24時間365日。何もできないかわりに、口答えの多い年寄りの相手は本当に大変なんです。別に住んでるから私たちは知らないわと言う態度に、義兄はきれてるんです。本来なら長男が面倒見ないといけないんですよね？しかし貴方方は知らぬ存ぜぬ。代わりに義兄は犠牲ですよ？怒られて謝るならいざ知らず、切れて縁切りするご主人の身勝手さ、幼稚さにあきれます。お世話できないならせめて費用は負担していますか？お金出さずに口だけ出してませんか？良くご夫婦で話し合い、義兄に謝罪しなさい。

トピ内ID：23bfddc097b734a1

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なるようにしかならない

🙂

暇蝦

2025年08月30日 14:14

恐らく姉夫婦と夫さんの考えはどこまでいっても平行線で交わらないと思います、またトピ主さんはあくまでも補助をする人であり、考えて決めるのは夫さんです、さらに言えば夫さんの考えをトピ主さんが何か変えるのは非常に難しいと思います。なのでトピ主さんとしては夫さんの傍らにいるだけしかできないと思います。トピ主さんへの義姉夫婦からの連絡が疎ましいようならすべて無視して構わないと思います、トピ主さんは当事者ではありませんから。

トピ内ID：714a552604252cdb

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介護は実子、ですが

🙂

はちみつ

2025年08月30日 14:14

介護の義務は実子にありますが、強要はできません。さらに、義兄さんがトピ主さんに怒鳴るのは、完全に筋違いです。実際のところ、「同居」だと、受けられる介護サービスに限界がありますし、他の実子ができることも限られます。実家に行かないというだけで、施設に入った場合や、縁起でもないですが、義姉一家が事故などで急にいなくなった場合に「介護しない」「一切関わらない」と言っているわけではないので、とりあえず、それでよいと思います。うちの夫も長男ですが、義弟妹が同居している義実家には行きませんよ。

トピ内ID：70d6e06dee6e2f43

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いいんじゃないでしょうか

🙂

ボリングブルック

2025年08月30日 14:14

少なくともあなたが悩む案件ではないと思います。逆にご主人が「父親の介護に力を入れたいから君（＝あなた）も協力してくれ」といってきたら、全力で拒否すべきレベルだと思いますが。相続もする気がないのならなおさらでしょう。

トピ内ID：9cf5bc4abfcb9615

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長男という考えに反発するのと、介護の責任はわけで考えて

🙂

むいむい

2025年08月30日 14:14

「相続を放棄するから、介護もしない」という人がいますが、相続放棄は介護放棄の免罪符にはなりません。まず、そもそも介護を1人で担った兄弟が報われるほどの遺産があるのかという事です。葬儀費用を出し、税金の支払いをして、今後の墓の管理などの費用をさしひいて、手元に残る財産がどれだけあるのか。そして、介護をするのは、介護の重さや長さによって本当に人生を削られることにもなるので、いくらお金を積まれても不平等にさせられたらたまらない！と思う人もいます。トピ主さんの夫は、1,000万あげるから親の介護を全て引き受けて欲しいと言われたら、するでしょうか。私なら、2億くらい積まれたら考えます。それくらいあれば、仕事を辞めて、介護サービスも使って、介護が終わったら自分の老後を問題なく過ごすことが出来そうなので。兄弟が何人かいるのに、1人だけにさせるのはそういう事です。田舎で親と同居していた家なんて、介護を任されるのを納得できる資産ではありません。長男だからと何もかも担わされること、長男に期待されるのは嫌なことはわかります。しかし、それと介護負担は関係ありません。兄弟は平等だと思うなら、介護は分担しなさいよと思います。普段同居して介護してくれている姉夫婦に感謝して、帰省のときくらい介護を交代しましょう。今まではそうしてきたなら、それは実子の義務として続けては？と思いますが、どうしても無理なら、せめてお金を送ってはいかがですか。仕事を言い訳にしないで、介護の負担は子供としで何らかの形で担う必要があると思います。怒鳴るのはよくないけれど、同居介護はストレスが半端なく、心が荒みます。弟夫婦が帰省してた時くらい手伝ってくれるからと思ったら、アテが外れたとしたら、日頃の鬱憤を吐き出してしまうのも、わかるような気がします。実際のところ、今までどうでしたか。

トピ内ID：aa459c70dbdac125

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私なら

🙂

黒3個

2025年08月30日 14:14

介護は手伝えないのは仕方が無いにしても自分の親の事なのだから、看てくれている姉に仕送りくらいはするべきだと思うよ　と言います。実家には姉夫婦が住んでいて相続放棄の予定だとしても育ててくれた親に対して何も思わない人なのかな？

トピ内ID：36cfbf30d4ef3aeb

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揉めるだけ

🙂

面倒は長男に

2025年08月30日 14:54

いまの義実家の在り方をみると、義姉さん家族が義実家を継いでいるように見えますが、同居される際にそのあたりはどう聞いていますか？田舎にありがちな長男重視の考えがあるにしても、戻ることのない長男より、同居してくれてお世話してくれる姉を選んだのは義親さんですし、ご主人に実家を継ぐ考えがないなら、相続放棄なりされれば良いでしょう。しかし親の介護については、親子の情や兄弟の負荷を鑑みて、できる範囲内で関るのが良さそう。それも実子のご主人次第ですから、トピ主さんが口出しすべきことではありません。

トピ内ID：0e03c13604b6625f

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話し合う

🙂

ここ

2025年08月30日 14:54

＞実家には夫の姉夫婦が住んでいるのになぜここまで言われるのかわかりませんでした。姉夫婦に介護を押し付けているから怒られたわけですね。夫にも法的に親を介護する義務があるので話し合いをして、介護を手伝うのかお金出すのか決めないと、親が亡くなったら金銭的に揉めそうですね。介護した分、お金払えということです。実家に住めてるからいいんじゃないかと思うかもしれませんが、田舎の家など価値ないどころか負債になる可能性あるので、それはあまり関係ないでしょう。夫が実家と縁を切る決断をしても、法的には夫には親を介護する義務あるので無理でしょうね。

トピ内ID：06694995decc6612

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夫さんの心のままに

元半同居嫁

2025年08月30日 14:54

夫さん、生まれたときからご家族に「長男だから」と「長男なのに」「長男のくせに」をいいように使い分けられてきたのではないかと想像します。末っ子長男あるあるみたいですよ。夫さんの態度、似たようなケースを本人（私の場合は義父）から聞いたことがあるので、なるほどなあ、やっぱりなあと思いこそしましたが、それほど驚くことでもないと思いました。最初からね、夫さんのなかでは「姉が実家で同居しているのだから、跡取りはそっちでいいじゃん」となっているのですよ。私も実家が面倒くさい（私はただの末子ですが）ので、夫さんの相続放棄という意思もなんとなくわかります。義父のときは相当揉めたそうで、その後は結局絶縁。私の結婚前のことだったため、私は義父方の親族の誰とも会ったことがありません。夫さん、ご実家と関われば関わるほど、古傷をえぐられ、新たな傷をつけられるのだと思います。なにをどう選んでも、なにかしらの後悔をすることには変わりありませんが、そこはトピ主さんが寄り添うこととして、夫さんの心のままにしてもらいましょう。

トピ内ID：d52669103742593a

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それでいいと思う

🙂

なつみ

2025年08月30日 14:54

さんざん実家に甘えた姉妹がいながら、責任はすべて長男だと言うことで弟に背負わせるんですね。きっとご主人は幼い時から、いろいろと不条理な思いを抱えてこられたのだと思います。家は継がない、相続は不用、実家のことはすべてお世話になっている姉妹にお任せされておいたら？

トピ内ID：4e2dcc80c450ce3a

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相続と介護は別ですよ？

🙂

トマト

2025年08月30日 14:54

相続放棄するから介護を免れるとでも思っているのでしょうか？介護は実子がするもの。父親の介護が必要で、行くことが出来ないのならお金で援助などしているのでしょうか。仕事より親というのは、実際その場にいる人の言葉でしょう。私も親の介護をしてきたのでわかります。その時は介護休暇などなかったので、有給は殆ど介護で使い果たしました。施設に入るにもお金も要介護の状態とうまく合わなければなりません。簡単では無いのですよ。トピ主さんは義父のことなので実質介護する必要はないけれど、ご主人の身勝手な「捨てる」発言には人として何か言うことはないですか？義姉夫婦が同居しているからこそ、「仕事で帰れない」ということが出来るのに。全く手出しもお金も出さないのは、違うと思います。

トピ内ID：e65c88f562701be8

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補足1

😢

いちこ

2025年08月30日 15:45

レスありがとうございます。義兄の怒りは、妻に介護をすべて押しつけている。長男なのに実家のことを何もしない。例えば墓掃除もしない、などで爆発したようです。私たち夫婦には持ち家もあり、やりたい仕事もない田舎に介護のために移住するという選択肢はありません。実家と離れて暮らしている場合、介護の金銭的負担をするぐらいしか考えつきませんが、介護のキーパーソンになられている方、遠方に住む、何もしないと感じるきょうだい（夫婦）に具体的に求めていることは頻繁に帰ることでしょうか？ちなみに私は介護は実子がすべきという考えです。夫はもともと自分の田舎が嫌いであまり帰らなかったのは事実なのでそこは怒る義兄の気持ちはわかります。ブチギレられる前までは、会えば穏やかに過ごしていたのでこのまま疎遠になるのが悲しいです。

トピ内ID：a7f9a9a8c92eacc5

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