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娘との同居を後悔しています。

レス63
（トピ主 3 ）
😣
同居疲れの母
ひと
私は60代、年金生活者です。 今年夫が亡くなり、寂しいながらもひとりの生活を送っていました。 しばらくして長女(独身・30代)が同居を申し出てきました。 私としては同居すると衝突することが出てくるし、私が難聴のせいでイライラさせたくもないしで近居の方がいいと断りました。 ですが「お母さんとこの家で暮らしたい」ということで、断るのも娘を拒否してると思われるのも不本意なのでしぶしぶ同意しました。 同居の条件として「ごはんは作らないけど作る時は2人分作る、水道光熱費等として2万円入れる」としました。 ですが、結果として毎日朝食と夕食は作っており、自由だった毎日が少し不自由になったなと感じています。 娘は神経質で私のたてる生活音がうるさいと何度か注意してきます。 私は難聴なのでたてる音がうるさいのかどうかわかりにくく、自分の家なのに息をひそめるように暮らすようになりこれも不満です。 というのは以前同居していた頃にこの問題が持ち上がり、それでぎくしゃくした時があったのでそれをわかったうえでの同居ではなかったのか？という気持ちもあります。 で、今回同居を後悔しているのは、iPadに関するお願いをしたら「もう面倒くさい！」とキレられたことにあります。 私は自分ひとりならごはんは買ってきたり食べに行ったりで済むところが、仕事から帰ってきてそれから疲れた身体で作るのはしんどいだろうと思い作ってあげていたのに、はっきり言って面倒くさいです。 娘に言わせると「ごはんを作ってくれとは頼んでない」そうです。　 私は心臓病と難病にかかっており、残り少ない人生を気楽に生きていきたいのです。 今後はもうごはんは作らないことにしたいのですが、冷たいでしょうか？

トピ内ID：b356091f0544fe00

#５０代以上
#子ども

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そんな娘いらん

🙂
タマリン
我が娘なんだからはっきり出て行けと言えないの？ なんで親が弱腰なの？ あなたの家なんだから遠慮すべきは娘でしょ？ 言い方悪いけど、娘さんそんなだから独身なんじゃない？ 実家ぐらしならもっと婚期逃すよ。 はよ追い出し。

トピ内ID：83ffdb03d0ad5044

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甘い

🙂
まりも
よく同居しましたね。光熱費名目で２万出せば食事作ってくれる人がいて家賃もかからないんだから絶対出ていかないですよね、 完全にハメられましたね。

トピ内ID：af98f3d8b9d8e2b8

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いいです

🙂
匿名係
無理はやめて、今まで通りの生活をしてください 成人した娘のご飯なんか作らなくてもいいですし 自分一人分の惣菜か何かで済ませて娘のことはほっとけば良いです 何か文句を言ってきたら 嫌なら出てけば？ って言い返していいです トピさんの家なんだから もっと堂々としましょう

トピ内ID：4c701ceb9e4a056c

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弱気過ぎる

🙂
りな
＞断るのも娘を拒否してると思われるのも不本意なのでしぶしぶ同意しました。 これが間違いでしたね。 喜んで同居したら現実は想像と違って大変だったというのなら単なる『誤算』ですが、同居は上手くいかないと思っていたのに受け入れて想像通りに大変な事になったという状況なのですから『大失敗』。 同居を希望されて断るのも大変ではあるけど、同居してしまってから追い出すのはもっと大変なのだから、上手く行かないと想像出来ていたのなら受け入れるべきではなかったよ。 けど今更言っても仕方ない。 娘さんが強気で自分をグイグイ押し通すのに対して、トピ主さんは弱気で娘の言いなり。 これが良くない。 ＞私は自分ひとりならごはんは買ってきたり食べに行ったりで済む であるのならそうすれば良い。作る必要なし。ましてや「ごはんを作ってくれとは頼んでない」とまで言われているのに何故作る？？？ で、「はっきり言って面倒くさいです」と嘆くあなたが愚か過ぎるよ。 乳幼児じゃないのだがら母がご飯を作らなくとも死にはしない。 ＞「もう面倒くさい！」とキレられたことにあります →「分かりました。今後は何も頼らないので、私にも何も求めないでね。お互いに助け合いはナシとしましょう」と言えば良い。 ＞私のたてる生活音がうるさいと →「不快なら他で暮らして。私は自分の家で息をひそめるように暮らしたくない」と言えば良いでしょ？ なぜ全てにおいて娘さんより弱気で下手に出るのか？ 酷い事を言われっぱなしで耐えるのは何故？ 老後が心配だからですか？ 心臓病と難病にかかっている還暦過ぎの母親に優しくない（むしろキツい）娘なのだから、老後だって優しく介護される見込みはないでしょ？ ＞ごはんは作らないことにしたいのですが、冷たいでしょうか？ それ以上に冷たい事をされてるでしょ？ 甘やかした結果のその娘…だと気付きなよ。

トピ内ID：e94bc548593b0752

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30代で2万円は低額過ぎる

🙂
どら焼き
渋々でも同意して同居生活を開始しているのだから クヨクヨせずに割り切りましょう。 『２万円』は娘さんの収入では精一杯の額なのでしょうか？ それともトピ主さんが経済的に困っていないから少額で良しとなったのかわかりませんが 30代で2万円は低額だしその上に朝食夕食付きでしょう。 5万円で朝食のみ夕食は白飯のみ有り…と線引きしてはどうでしょうか。

トピ内ID：4a2ca1c9e8dcbac1

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自立させましょう、同居解消で

🙂
最近あんこが好き
同居解消して下さい。 娘さんにもっと生活費入れさせて、駄目なら出て行ってもらってね。 一人暮らし、主様リズム出来てるのに、娘さんと同居する意味ありますか？ まだ、介護とか必要ないですよね。 この先娘さんは嫌でも一人になるので、母親業最後の仕上げで自立させましょう。 それも出来ないなら主様も愚痴るのは止めましょうね。

トピ内ID：aa2e79d6ff3d4d4e

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甘やかしちゃだめ

🙂
50代
音がうるさいなら、出ていけばいいよ。私が頼んだ同居じゃないよって言いなよ。 トピ主さんはいい歳だし、そんなにガサツな感じもないし暴れないでしょ？ 自分の家で遠慮することないわ。 食費もらってないじゃない。 作らなくていいですよ。 年金で現役世代を、養ってどうするんですか。 大人なんだから、自分でなんとかしますよ。 なんにも言わないで、作らなきゃいいんです。

トピ内ID：3f9b517a56147f50

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うーん難しいですね。

🙂
既婚
上手くいかないって分かりきっていたようだから、最初からキッパリ断った方が良かったよね。 ＞断るのも娘を拒否してると思われるのも不本意なのでしぶしぶ同意しました。 しぶしぶ同意、とあるけど、本当に嫌なら主だって断ったでしょう？ 結局、娘と住むことを選んだのは主です。 後々娘に世話になるかもしれないから、と断れなかったんだと思うけど 今回断っても、主がもっと老いて、どうしても娘に頼みたい事や手続きとかなら、娘も老いた母親ならそれぐらいは手伝ってくれそうだし 今回は断ったとしても、何ならそうなった時は娘からまた同居を申し出てくれる可能性もあったし、その時なら主も助かる気持ちで同居も出来て、今みたいに娘に対して感謝がない！みたいな嫌な気持ちにならなかったと思う。 それか同居してなくても、もっと老いた後なら、娘も通いで来てくれたでしょ。 でも受け入れちゃったし、今更追い出すのはね。 断るなら、今はまだ同居しない方が良いと思うと話して最初から断るべきでした。 ご飯は作れる日は別に作ってあげたらいいし、 無理な日は、何か買ってきてとか、娘さんに作るの頼むとかすればいいだけでは？

トピ内ID：a4d8936a6cfe4f16

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無題

🙂
無
食事の件…元からの約束を破るから娘さんも不満を持つのではないですか？今日から娘さんの家事は全て自身でやらせましょう。 生活音はお互い様だとも思うので、その都度 私は同居を望んでないわ♪ と明るく応えてあげましょう。 家賃・光熱費を浮かしたいだけの同居なら、ストレスは主さんのお体に障るので、早めの別居をお勧めします。 ご自愛下さい。

トピ内ID：5c8e87182e539856

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やってあげなきゃいいのでは？

🙂
モカ
そこはもともとあなたの家ですよね？食事を用意してやる必要はないのでは？生活音がうるさいのが嫌なら、「出て行ってください。ここは私の家だから、嫌なら出て行ってもらうしかない」でいいのでは？やっぱり同居は無理だと思うなら、きちんと伝えて、継続するにしてもルールを決め直した方がいいですよ。３０代なら、普通は自分で自分のことやれます。親の家に住まわせてもらっているのだから、嫌なら出ていくのは娘さんの方なのです。

トピ内ID：9bd36f6a67c88593

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全然いいと思うけど、最初の約束がおかしかった

🙂
ｓ
あなたが外食や弁当や総菜を買ってくるのがメインなら、「基本作らない」でよかったと思います。でも、自炊売る回数が多いなら、「基本作らないけど、作る時は2人分」だと、毎日のようにあなたが食事を用意することになってしまうのでは？ また、娘さんが同居したいのはなぜ？一人暮らしよりお金が掛からないから貯金できるとか、あなたのことが心配でなど、何か理由はあると思います。2万払えば住めるのは、お子さんにとってのメリットばかり多い条件だと思います。 あなたの音がうるさい…と言うような時に「だから、同居したくなかったの。前からこうなることはわかっていたでしょう？嫌なら出て行って」とは言えないの？立場的には、あなたが住ませてあげていると思うので、もっと強気に対応したら、少なくとも文句は言わなくなるか、今より減るんじゃないですか。

トピ内ID：e9039edc61e87fc5

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レスします

🙂
チーズケーキ
ご飯は作らないこと。 お互い干渉しないこと。 iPadのあれこれは電気屋さんか契約してる携帯会社にに持っていきましょう！ 私の親（70代）はそうしてますよ。 向こうも顧客や新しい契約が欲しいので、わからないところやおかしくなったところをよく聞きに行き、家の電話も解約したり、ネット回線も安くなった、とても親切に良くしてくれると大喜びです。（担当の人がいるみたいです笑） 身内だからイライラするし、腹も立つ。 知らない人相手だと、ちゃんとしようとお互いに気遣いの心が生まれます。 実は私の姉も離婚をして、出戻り、長年同居してました。娘や孫のため、あれこれがんばっていたのは母だけで、姉は好き勝手な生活、自分のルールを家族に押し付けて、結局は仲違いし、別れて暮らすことに落ち着きました。近場に住んでますが、年に一度会うか会わないかのようです。それでちょうどいいようです。母はさんざん周囲の人に「娘をかまいすぎ、なんでもしてあげすぎだ」と忠告されていたようです。でも、母の性格的に難しかったです。 実は私も今後親と同居予定です（私の夫は単身赴任）。今は遠方に暮らしていますが、去年も今年も夏の帰省期間に色々様子をうかがってました。 一番は家族であってもいい年なので同居しないことですが⋯。

トピ内ID：c2edc290cd0fb7b7

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我が儘

🙂
みりんまん
大丈夫、要りません。 今時2万で住める賃貸などない。なのに娘さんのその態度。 なんか、、出ていってもらえばどうです？ 娘さんが我が儘なだけと思います。

トピ内ID：823a3563386ba2f8

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作らなくていいですよ

🙂
のりまき
30ですよね。一人暮らしならどんなに疲れていても自分で作らないといけないのですから大丈夫です 光熱費2万だけで済むんならお金も有り余っているでしょうし買い食いでも外食でもどうぞって感じ。家で作るなら洗い物もしておいてくらいでしょう 食事はそれでいいとしても掃除とかも結局トピ主様ですよね。これは分担とか難しいでしょう。共同で使う場所なんか親が掃除するのにちゃっかり乗っかっているのにタブレットの質問ひとつ対応してくれないなんてちょっとだなあと思うんだけど、ってきちんと話した方がいいと思いますよ。音に関しても 喧嘩じゃなくて落ち着いてやんわり話してみたらどうでしょうか うちにも同居の娘います。経費の半分を入れてもらってますが入れてるんだからか知りませんが洗濯物取り込んでという一つにも嫌な顔をしてドンドンって音を立ててやるので本当に嫌になります 調子いい時はこっちを使うんですけどね。宅配とか とりあえずうるさいとか言われるのはどうよと思うのでゆるーっともう少し考えてもらえないか伝えてみては？ 家族なんですし。どうせ縁はきれません 朝ごはんは作らない、晩御飯は余ったら食べていいよくらいでいいのでは。作ってあげてるっていうと「頼んでない」と反発するでしょうし強く出ないでお母さんももう年だしってアピールしてみてはどうでしょう

トピ内ID：4a16ceedff2fd935

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出ていってもらうのは？

🙂
おばはん
＞私は60代、年金生活者 ＞今年夫が亡くなり、寂しいながらもひとりの生活 ＞長女(独身・30代)が同居を申し出て ＞しぶしぶ同意 ＞同居の条件として「ごはんは作らないけど作る時は2人分作る、水道光熱費等として2万円入れる」と ＞iPadに関するお願いをしたら「もう面倒くさい！」とキレられた もう一度同居条件を見直すか、出て行ってもらうかしましょう。 家に入れる金額が２万と安いので居着くのです。 せめて家賃として５万入れて貰う。 家事は一切やらない。 お互いに頼み事はしない。 生活音に対して文句は言わない。 これで良いと思います。 負けないで自由な生活を取り戻しましょう。

トピ内ID：4ecd5bd4e2e0a7af

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家賃なし＆家事付きの家で暮らしたかった

🙂
ぶひ
娘さんのごはんは作らなくてよいと思います。 娘さんは、家賃のかからない家（実家）で母親のご飯付きで楽に生活したかったように思いました。 同居を断っても熱心に言ってくるのは自分に大きなメリットがあるからに他なりません。

トピ内ID：e9cd6d04fd801016

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レスします

🙂
むっちりもっちり
そんな娘とか出ていってもらえとか そんなこと言う必要ないです ご飯は作らなくていいから お互いに干渉しないこと 気楽に生きたければ 今まで通り一人暮らしだと思って同居しなさい あなたが干渉しすぎ 倒れて息ができなくなったときに 身内がそばにいると全然違うよ精神的に 上っ面の意見に惑わされないように

トピ内ID：58808512bf997f00

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独居の方が幸せらしい。

041
ですね…。
いくら親子でも、特に一度離れて暮らしているともはや各々の生活出来上がっちゃっているから、まだ同居すると最初からずっと同居より難しい。 私も結婚前は実家で母と生活上手くやっていたのに結婚して実家を出て別居してたまに実家に帰るとどうも合わないのですよね…。 其れにいくら家の中で別に生活してても、同じ家に居るのですから相手の行動も気になる。 完全二世帯となっても気になるらしいですね。 御飯作らないじゃなく同居自体解消申し出たら？ 娘さんからの同居の話出た時に断れば娘を拒否したみたいと言うけれど、私の母は「子どもとは絶対暮らしたくない」と言い切ってますが、私は別に拒否されたとも思っていませんが。 よく老後一人暮らしは確かに寂しいかも知れないけれど、誰に気兼ねなく暮らせるのでそういうストレスはなく、老後子供たちと同居と独居老人のどちらが幸せかとアンケート取ったらなんと独居老人だったとか？ 素直に娘さんに「一人が良い」と伝え出ていって貰ったら？

トピ内ID：1da0aa54fbf077f6

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作らなくていいです！

041
1人は気楽
もらってるお金は水道光熱費の2万円だけなんですよね？ 料理以外の家事は手伝ってくれているんでしょうか？ 1人暮らしすれば、住居費に食費、日用品で、例え家賃の安い田舎でもプラス10万近くかかるのでは？ なんの感謝もなく、少し頼み事をしただけでキレられるのなら、作らなくていいと思います。 そもそも、娘さんが頼んでなあかとおっしゃってるんですもの。 作ってほしくなさそうだからやめるわね、で終了にしましょう。 トピ主さんが、寂しいから同居したいと望んだ訳でもないので、物音やちょっとした頼み事にすら文句を言うならやはり同居は無理、と言っていいのではないですか？ 同居を続ける場合、親はつい何かしてあげたくなりますが、娘と思わずに居候を置いてるつもりで、世話も焼かず干渉せずで気儘に過ごせればいいですけどね。 ご健闘を祈ります。

トピ内ID：992adfe963d50149

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娘ではなく同居人として

🙂
lime
成人した娘に、ご飯作ることないですよ。相手が頼んでないと感謝もせず食費も出していないなら、作る意味がないのでやめましょう。 光熱費2万円で家賃込みは安すぎますよ。その家はあなたの名義でしょ？ 初動を間違えたと思います。 この機会にもう一度話し合ってみては？ 自分の生活音のせいでストレスを溜めて欲しくないが、逆に気を遣いながら生活するのがしんどいことなど、相手を責めるのではなく、あなたの気持ちを素直に伝えるべきです。 親子ではなく同居人として、程良い距離感を保つにはどうしたらいいか話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：3297840da312d05b

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出てけば？

🙂
とんこつ
トピ主が出てけばいいんじゃないですか？ 若いんでなんとかやっていけますよ。 たまには冒険に出かけてみましょう。

トピ内ID：d28d8207243048c3

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光熱費しかもらっていないのだから

🙂
ね。
住まわせて上げているだけで十分ではないでしょうか。食事は作るのはやめましょう。 娘さんが疲れて帰ってくる前に家事などは終えておいて、もう自室で過ごせばいいのではないでしょうか。 お互い自由に生活して。家賃も払わなくて住むので、娘さんもそれだけで十分得していると思います。

トピ内ID：6850613a9776f45e

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どちらかがいなくなるまで喧嘩が続きそう

🙂
久慈
大人になった母と娘が同じ家で暮らすのは、私はお勧めしません。離れてさえいれば湧く必要のなかった同族嫌悪みたいな感情で、お互いが苦しむだけだと思うから。でも、トピ主さんは発作が起きたとき救急車を呼んでもらう為に、娘さんはお金のかからないお得な生活の為に、互いの存在を上手く利用…と言うか活用しながら生きていくのはありかもしれませんね。 ＞私は心臓病と難病にかかっており、残り少ない人生を気楽に生きていきたいのです。 心臓病で一人は辛くないですか？ 一人でいるときに発作が出たら不安ですよね？ 一人暮らしの私の友人は一人で突然亡くなってしまいましたが、二人なら一人よりは安心ですよね？娘さんとの同居生活が精神的に辛いのは理解しますが、トピ主さんの命を守る為には必要かもしれません。 ＞今後はもうごはんは作らないことにしたいのですが、冷たいでしょうか？ 元々たまにしか作らないって話だったんですよね？ だったら要らないですよ。 月2万とは別に食費を貰ってますか？ 2万のみならそもそも作る義務なんかないですよね… 最低でも5万は貰わないとやってられないって気持ちになってませんか？私ならそうだと思うから笑 きっとトピ主さんの中に「作ってやってる」って意識があるから、「私の質問にぐらい笑顔で答えなさいよ」って気分になるんですよ。 トピ主さんが何もしないでルームシェアみたいな感覚でいれば、少なくとも今よりは気持ちがラクになると思います。 ＞娘は神経質で私のたてる生活音がうるさいと何度か注意してきます。 自分の娘が神経質かどうかは前から知ってたようなので、これに関しては覚悟が足りなかったですよね。嫌なら追い出せばいいと思いますが、無理なんでしょう？じゃあいろいろ我慢しながら生きるしかないかなと思います。 トピ主さんが健康体なら今すぐ世帯を分けることをお勧めしますけどね。

トピ内ID：32cfad3ee94f7a12

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シェアハウス

🙂
ルール
シェアハウスと割り切ってみてはどうでしょうか？ ・家賃、水道、光熱費は徴収する ・お互いの生活に干渉しない ・家事は各自で etc 改めてルールを話し合う場を設けてみてはどうでしょう？ それができないなら、出ていけ。でいいとおもいます。 母親業を卒業してみては？

トピ内ID：11c5320c524293ad

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何もしない

🙂
甘い物食べたい
私だったら、気が向いた時に自分の分しか作らないし、余りをあげていいと思えば声がけする。 難聴だからうるさくなるから、我慢できないなら出ていってと毅然と言う。 同居人と割り切り放っておいて、自分に集中したら。 それでも耐えられないなら、正直に話して出て行ってもらいましょう。 我慢している方が健康によくないです

トピ内ID：e1c8204dff2e2ae2

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貴女がやり過ぎでは

041
一人暮らしの母親
頼まれていないご飯作りもついでならと思って娘さんの分まで使っているのは、貴女の勝手でしょうか。 光熱費2万円しか貰わないのなら、ご飯作りはなしで良くないですか。 単なる同居人で良いはずで、娘さんにしたら家賃がいらないだけでも大助かりなわけで、娘思いの母親は仕舞いましょう。 iPadに関しては一人で検索して調べて解決できるはずなんです。 そこには娘さんに直ぐに頼るという甘えがあったのですよ。 私は70代一人暮らしだけど全てネットで調べて解決するしかないのでそうしてます。契約して送られてきたモデムや電気屋で買った無線ルーターも一人でつけて、不具合などあっても再起動などもやります。 心臓病と難病があるなら娘さんと同居が安心があると思いますよ。 10年後は更に一人暮らしは不安でしかないと思うけど。 娘さんはそこらを思っての事ではないのかしら。

トピ内ID：b9c1c60626aef2d7

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構いすぎちゃったのでは？

🙂
べるる
>今後はもうごはんは作らないことにしたいのですが、冷たいでしょうか？ 同居の約束では、作らなくても良いという事なので、良いのではないでしょうか？ ＞仕事から帰ってきてそれから疲れた身体で作るのはしんどいだろうと思い作ってあげていたのに、 約束を反故にして勝手に作って上げていたのではないですか？ 私もそうなんだけれど、娘のためにと言いながら、結局は自分の承認欲求を満たすためなんですよね～ 面倒くさいけれど娘のためにこんなにして【あげているのに】 ＞iPadに関するお願いをしたら そのくらいしてくれても良いじゃない！！ていう事なのでしょうね・・・ 娘さんの同居の申し出は、夫を亡くし持病のあるトピ主さんを心配してのことなのではないですか？ それとも２万円入れるだけで済む実家暮らしで、住居光熱費を浮かしたいからなのでしょうか？ ＞残り少ない人生を気楽に生きていきたいのです 自由にしていいと思いますよ。 お互いにあまり干渉しあわずに、無理なくできる事だけしたら良いんじゃない？ 同居解消も一つの方法だけれどね・・・ 同居して居ての淋しさと 独りでの淋しさと どちらが良いのか熟慮してください

トピ内ID：b55c796a761e9501

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何もしないか追い出す

🙂
いちご
娘さんの世話はやめる、同居するならもっとお金を入れてもらう、お互い依存しない これができないなら家を出てもらいましょう。

トピ内ID：d27c83072421d743

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関係性が変わった事を整理する

🙂
ミニトマト
親が子供の面倒を見る時期は終わっています。 大人2人の共同生活だと考えた方が良いです。 それには食事を作ってあげる必要はないですし、他の事も娘さんのものは放っておきましょう。 頼まれればやってあげても良いですが、それには御礼の言葉と大変さに応じて見返りがあって当然です。 他人同士の共同生活ならそれは当たり前の事ですよね。 娘さんは相当甘えていると思いますよ。 たった２万円しか家に入れないで、ご飯を作ってくれとは頼んでないって、産んでくれと頼んだわけではないと怒る反抗期の子のようです。 娘さんは完全に自分が楽をする為に同居をしたつもりだから、お金も碌に出さずにこんなに強気なのです。 更には親孝行のつもりでも居そうなので、自分のメリットの方が全然大きい事がわかっていないのかもしれませんね。 まずはトピ主さんの意識を変える事です。 精神的にも大人になった娘と同居するつもりだったのが、ただ甘える為だったとわかったのですから、もう一度しっかりルールを決めましょう。 作ってくれとは頼んでないと言われたのですから、少なくとも娘さんの食事の用意はやめましょう。 食費としては貰っていないのですから、娘さんが自分で買って来るなり食べて来るなりすべきです。 もっともほんの少し食費を出すと言われて受け入れてしまうと、お金を出している事に笠を着てまた文句を言われるので、とにかく一切作らない事です。 作り過ぎてしまった等で用意する分には良いですが、偶々の厚意である事を示しておきましょう。 とにかく何でもやって貰って当たり前と思わせてはダメですよ。 まずは食事は娘さんの分は一切作らないと宣言する事から始めましょう。

トピ内ID：db3067cf758d64bf

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作らなくていいて言ってるし

🤔
パート主婦
何に悩んでるのか分からない 最初から作らない条件だし、娘も作らなくていいと言ってるのに、勝手に作っといて面倒くさいとか謎すぎる。作らなくていいです。 そういう優柔不断な感じが面倒くさいのでは？ どちらにしても水光費で月２万も安すぎるし、娘には出てってもらいましょう。介護が必要になっても、面倒くさいって絶対しなさそうだし。

トピ内ID：36ca02fe3f330b73

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