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つるっと口から出る失言を止めたい

レス24
（トピ主 2 ）
041
むぎのしっぽ
ヘルス
70歳女性です。 頭で考える間もなく、つるっと口から出てしまう失言を無くす方法のご相談です。 沈黙が怖くて余計なことを言ってしまうとか、必要もないのに感想を言わなくてはと場違いなことを言ってしまうとか、若い頃から失言が多いです。 ただ、このような場合は、一瞬頭で考える間があるので、自分を抑える訓練ができると思うのです(成果はともかく)。 ご相談したいのは、頭に留まる間もなく、ハッと気がついた時には、口から出ている失言です。 前から不満があって心に溜めていたり、自分に自信がなくて緊張している時に自己弁護のために出るように思います。 多くて年に1度くらいです。 人間関係を悪くしたり、周囲の見る目が変わったり、言って良いことは何もない言葉が口から出てきます。 言った後は自己嫌悪が続きますが、どうやって止めていいのかわかりません。この歳まで続いたものが今から直るかもわかりませんが、少しでも心穏やかな高齢期を送るために直るものなら直したいです。 お知恵があれば、教えていただきたくトピをたてました。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：60eefb099d1b9cf9

#５０代以上
#心の悩み

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沈黙は金

041
さらしな
私も失言大王なので、最初から「おしゃべりしない」と決めています。 今、言葉を自分から出すのは、「書き言葉」と気の置けない人とのおしゃべりだけです。 小町の投稿は、何度も読み返して、大丈夫と思ってから入力内容確認ボタンを押しています。 ２５年来の友人がいて、週に１度１時間ほど電話でおしゃべりするのですが、その人相手のときには何も考えずにしゃべってます。 お互いに相手の人となりを知っていての長いつきあいなので、失言があってもお互いの信頼関係を傷つけるところまで至らず流してしまいます。 他の場では「さらしなさんって、世間話ひとつしないね」で通しています。 言えば、なんかやらかすので。 長年の友だちほどじゃなくても、馴染んでくれば、それなりにしゃべるのですが、最初のイメージが「しゃべらない人」なので、沈黙が続いても誰も気まずいとは思いません（いや、思っているのかも知れませんがしょうがないと流されてるんでしょう）。 逆に「饒舌は銀」とばかりに話しまくるのもありだと思います。 失言なんて、大量の言葉で流してしまうんです。 だいたい、相手が何も気にしてなければ、失言も何もないです。 私は話すのが苦手なので、沈黙は金でやってます。

トピ内ID：5f8eb65f89322767

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無理だと思います

🙂
一人の時間を増やそう
もしあなたが今20代なら、少しは直せたかもしれません。 でも、70歳。 半世紀以上もそれで生きてきた。そして、脳が劇的に成長することもないし、性格を変えることもできない。 だから、無理です。 いらんこと言いの人で、直った人を見たことがないですし。 仮に直ったとしても、人が一度つけたレッテルをはがすのは至難の業です。 であれば、そのまま生きていくのがいいでしょう。 あとは、なるべく人と接しないように生きていく。ですかね。 これがいいと思います。

トピ内ID：5a05ffe1da4b6cde

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沈黙は金

🙂
ぎんねこ
物言わぬが花と心で念じましょう。ごく若い方でも、周囲に当て擦りを言って上前を取ろうとする方はあります。 しかし、長い目で見ると沈黙で終わらせた方がはるかに結果が良いことの方が多いですよ。 ものを言えば、こちらの秘密も全部わかります。 つまり、沈黙は金です。

トピ内ID：a213195629447f47

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治すものでもないからなあ

🙂
cloud
トピでご自身が書いてるように、もうどうにもならないでしょう。 その歳になると余程の近しい人か、逆に面識もない攻撃的な人の的になるでしょう。 だからそれもあなたと受け入れる事から始めては如何でしょう。しょっちゅうではないと言うし、それでどうにかなるなら始めからそういう巡り合わせと思えば…

トピ内ID：19cf4044c3227176

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私は好きです

🙂
kohi
失言をしない、しっかりしたひと きっとまわりに何人かいらっしゃいますよね。 そういうひとの隣か、はす向かいあたりに座り、 そのひとの真似をすることだと思いました。 えてして、うっかり失言をしてしまうひとは その手のうっかりさんばかりでつるんでいることが 多いです。 たぶん、そのほうが楽しいからだと思います。 まわりの影響というのは、自分で考えるよりも 大きいものです。 失敗をしたくない、ここぞという場面では、 いつものわいわいと盛り上がる関係と距離をおくだけでも 違うはずです。 しっかり者と思うかたたちが、どういうときに口をひらいているか どんなふうにまわりに気を配っているかを 観察してみてはいかがでしょうか。 ちなみに感想を言わなくてはとあせって、場違いなことを 言ってしまうひとの多くは 「かっこいいことを言いたい、人と違う感想を言いたい」ひとに 多い。 感想を言うなら「私は好きです」。このひとことで いいはず。 失言をしてしまった場合ですが その場ですぐ謝ってらっしゃいますか？ 沈黙が怖くて余計なことを口走るかたたちは 繊細なひとが多いです。 鈍感ではないので、たいてい その場で失言したことに気が付いてらっしゃるはず。 でもその場ではプライドが高いのか 謝らないことが、ほとんどです。 恥ずかしくても、あとまわしにせずに、すぐ謝ることです。 「変なこと言っちゃってごめんなさい」 で、いいんです。 言い訳は必要ないです。 正直に謝れば、同じ失敗をしないでおこうという気づきになります。 あとからぐちぐちと悩みながら、 また失言を繰り返すのは、 すまして失言をなかったことにするタイプが ほとんどだと思います。 率直に書かせていただきましたが 私もいまだ勉強中です。 70歳と年齢を書き込んだうえで 人生をよりよくしたいと願うトピ主さん 「私は好きです」。

トピ内ID：9a91b96816616591

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多くて年に1度？

🙂
りな
＞多くて年に1度くらいです。 ということは、多くない時は2〜3年に1度ということ？ それくらいの頻度なら誰しもやらかしているのでは？ 同じ失言でもごく軽いものと爆弾的に大きな失言とでは大分違って来ますが、失言ゼロの人間なんてそうそういませんよ。 失言を失言とも思わず、それの何が悪いのかも分からずに失言を繰り返すのなら問題ですが、「今のは失言だった」とその場で気付いて直ぐに反省するのだし、日頃から良くない事は言わない様にしたいと思って気を付けているのでしょう？ それでも数年に1度、多い時で1年に1度程度うっかり出てしまうことがあるたいう訳ですよね？ 至って普通の事と思います。 人間は完全ではないから。 うっかり出てしまったら謝る。 これで良いと思います。 謝ればそれで良い、失言しても構わないというのではなく、出てしまった言葉を引っ込める事は出来ない以上、謝るしかなく、それが最善という意味です。 軽い失言なら重くならない様に「ごめ〜ん！いま変なこと言ったよね」と明るく謝るのもありだし、真剣に謝るのもあり、酷く傷付ける事や腹立たせる事を言ってしまったのなら誠心誠意謝る。 繰り返しますが、人とのコミュニケーションにおいて常に間違いのない受け答えが出来るパーフェクトな人なんてそうそう居ないのですから、 ・日頃から意識して気を付けること ・変な事を言ってしまったら直ぐに謝ること こうする以外に仕方がないと思います。 また、トピ主さんにおいては ・沈黙を恐れないこと ・発言の前に一呼吸置く習慣を付けること これを心がけたら良いと思います。

トピ内ID：94dadb98027f585e

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少しのプラスで

🙂
まっつん
失言は誰にでもあります。 いつもは、気をつけて発言するようにされてるのですね。でも、うっかり気を抜いた時に出てしまう失言にお困りとのこと。 それが年に一度ぐらいなら、とてもよく気を配っていらっしゃるのではないでしょうか。 もしも失言してしまった時は 「あ、今の言い方は良くなかったですね、ごめんなさい」と、その場で謝ることができれば、空気が和らぎます。「謝れる人は信頼される」と考えると気持ちが楽になります。 その場の空気でユーモアに変えられそうなら「あら、私ったら年に一度の失言が出ちゃったわ」と冗談っぽく言えると、むしろ周囲は安心して笑えることもあります。 これまで通りの失言しないための工夫と、それに加えて、出てしまった時のリカバリーを考えてゆくと良いのではないでしょうか。 完璧を目指して気をつけすぎると、かえって会話がぎこちなくなります。普段の姿勢や人柄全体で見てもらえる部分も有りますから、あまり思い詰めない方が良いように思います。

トピ内ID：555fc90250b2eab0

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そのままで

🙂
さな
否定されると思いますが、本心から相手に悪いと思っていないから失言癖は直らないのです。もうお年ですしその失言を許容してくれる人だけとお付き合いされたら良いです。私の友達にもいますが失言は癖だと思っているので付き合っています。根は良い人だから疎遠にしません。

トピ内ID：c94d6457d38d6bf2

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私が母にアドバイスしたこと

🙂
瀬戸
似たようなことを母に相談されて、 私は次の４つのことをアドバイスしました。 (1)きほんてきに、聞かれないことは、言わない。 (2)聞かれたことについても、 「はい」か「いいえ」か「わからない」としか言わず、 さらに聞かれた時のみ、短い言葉で無難なことを言う。 (3)誰も、口をこじ開けてまで、しゃべらせようとはしないのだから。 (4)自分では単なる失言と思っていても、 　相手に嫌な思いをさせたり、相手を傷付けることもあると、 　肝に銘じてほしい。

トピ内ID：cccdc2bcb018a326

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思わないことは言わないから

🙂
とまと
先ず否定的な考えをしないよう心がけます。 失言は周りを不快にするだけでなく自分自身も惨めな気持ちになります。 思わなければ言わない。 何事にも淡白に余り突き詰めて考えず楽しいことだけ考えるようにします。 次に無駄口は叩かない。 喋りだから失言するのです。 黙っていれば幾ら心の中が泥々でもバレません。 そういう人は一杯居ます。 口は災の元、常に意識すれば減ると思います。 年をとって憎まれ口を叩いてたら見苦しいですよね？ 私も気をつけます。

トピ内ID：53e7426a025c3967

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思いやりの心

🙂
小夜
いつも考えていることが つい、言葉にでるのです。 だから 本当に失言癖を治すには 普段の思想から変えないと 治りません。 失言する時は 自分を良く見せたい、相手より上に立ちたいというような時ではないでしょうか。 自分、自分と焦る気持ちよりも、 相手を思いやる心が勝れば 失言はなくなるはず。 でも 常に自分よりも相手を思いやるのって難しい。 本当に親しい人以外には、 (心理的に)距離を取って慎重に接することから始めてはどうでしょうか。

トピ内ID：cf9528c5cf2bbf29

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あきらめ。

🙂
nene
７０代ですから、不適当な言動に段々と年齢が追いついてくる。 それを聞く周りの人も、「仕方がないな」と、あきらめの境地になると思いますよ。 ５０代同居女性の経験から。

トピ内ID：4dcee35f7f0593aa

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人間関係の整理をお勧めします

🙂
60代若輩者
「前から不満を抱えてきた」「自己弁護」という理由で失言してしまうとのことなので、今から失言癖を治すのは難しいと思います。 失言して失った人間関係は、所詮それまでの付き合いだっただけです。 誰にだって失言はあります。 「前から不満を抱えてきた」「自己弁護をしなくてはいけない」ような関係のお付き合いなど、シニアには必要ではありません。 私は60代ですが、気を遣わないといけない友達付き合いは辞めてしまいました。 これからは「失言してしまう」ような人間関係を整理して、気楽に暮らせば良いと思います。

トピ内ID：8809d642aaefa04e

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ん〜

🙂
たんたか～ん
治らないから黙っていた方が良い 自己弁護、悪者になりたくない人は 大概言い訳ばかりだから、仲間内では【そういう人】って理解されてそうだけどね

トピ内ID：fd417082556d0b82

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足を滑らせるのは止められないですよね

🙂
そら
トピを拝見した感じ、「つるっと」出るなら凍った水たまりの上で足を滑らせるみたいなもので、意識して止めるのは不可能じゃないですか？ ただ、年1の失言でもそれが一発レッドカード物で、友人を無くしたり周囲から距離を置かれたら嫌ですよね。 というわけで、自己分析できているなら対策を立てたらどうですか？ 例えば… 1：心にたまってる不満は吐き出しても問題のないところで全部吐き出しておく。今はAI相手に相談や愚痴を言ってもいいですね。 2：自分に自信がなくて緊張している時、沈黙が怖い時、感想を言わねばと思った時に失言するなら、掌に「喋るな」と書いて掌を見る。あるいは「失言ルート」に入ったと自覚した瞬間に飴かガムを口に入れて「要らんことを言うお口」を自覚する。 3：沈黙が続いた時に出す「無難な話題」を考えておく。今の時期なら「もう9月に入るのに暑いですねぇ」とか。それに対して「そうですねぇ」で話が終わったら「私は滑った。一度滑った芸人がさらに喋ると余計に滑るし反感を買う」と口の中で声を出さずに繰り返す。 4：人に会う前に、「賢い女性は喋らない。バカな女ほどよく喋るのよ」と念仏のように唱える（口に出して言う）。 こんな感じでどうでしょうか。

トピ内ID：69c82d958b30bb13

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軽んじている相手に出るのが失言

🙂
そら
もう一つ思い出したことがあるので付け加えます。 「失言する」は「私はあなたを軽んじています、私より下だと思ってます」と宣言するのと同じだと思いましょう。 私は「軽んじている、自分より下だと思っている相手だけに出るのが失言」だと思ってます。根拠は私の知っている失言魔の皆さんです。なぜか自己評価が無駄に高いので下に見ている他人が多く、誰にも求められてないし認められてないのに「ここは上に立つ自分が」みたいな意識で要らんことを言うんです。 客観的ではなく、「その人の中で」自分より下と思っている相手と話す時だけ無意識に失言するんです。相手や周囲が「えっ？」ってなっていても気づいてないこともあります。 自分より上と思ってる人、嫌われたくない大事な人相手の時は失言しません。意識して発言をコントロールできるタイプではない人ばかりなので、内心の本音が「つるっと」出てるんでしょう。 「私はそんなつもりはない」は無意味です。言われた側がどう受け取るかですから。

トピ内ID：69c82d958b30bb13

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あきらめる

🙂
腐った界隈
50代後半女性です。 私もまあ、毒舌というか失言多かったですね。子どもの頃から。 ＞頭に留まる間もなく、ハッと気がついた時には、口から出ている失言です。 本音だからしょうがないのでは…。 「失言」の内容にもよりますが、そのくらいで関係が悪くなるなら、その程度の関係なので気にしなくてよくないですか？ 周囲の見る目が変わる…も、気にしすぎじゃないですかね。 ぽろっと何か言っても、その場で「失礼！」でごまかせば、そんなに引きずる人もいないと思いますが…。 トピ主さんも、本音では「言いたい」と思ってるから止まらないし、言ったほうが自分にメリットがあるから言うんですよ。 ＞少しでも心穏やかな高齢期を送るため 気にしなくていいんじゃないんですか。 自己嫌悪に陥るって、自分の評価が高すぎるんですよ。 周りは、「失言」のほうでトピ主さんの評価をしてると思うんで、そんなに心配しなくていいと思いますよ。 あと、自分で失言に気が付かない人も多いです。 たぶん、トピ主さんは自覚してない失言も多いはずです。 なので、気にしない。 その分、別のことでカバーしてればいいんじゃないかな。 今からは、どんどんご自分の感性も鈍くなりますよ。 柔軟性もなくなるし。 あきらめたほうが、心穏やかだと思います。

トピ内ID：c0a75bb57b24456e

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うちの母も

🙂
m
同じです。 昔から、言う必要のない一言、余計な一言、ケンカ売ってんのか？と思わせるような、相手に不快感を与える発言ばかり。 いい加減嫌になったので、今は距離置いてます。 最低限の付き合いのみ。 直らないんですよ。 そういう人は。 直したいとお思いなら、発言する前に必ず一呼吸置くことですね。 「これを言ったら相手はどう思うか？」と考えて発言。

トピ内ID：35e75491c471546e

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うーん

🙂
ゆかたん
＞多くて年に1度くらいです。 これくらいならば、まあいいのでは。 頻度がもっと高い人いますし。

トピ内ID：bb4aa1237cdb61cb

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失言だと思わなければ失言ではない

🙂
とまと
先に達観したようなことを書きましたが、つい今しがた私も掲示板(それもSNS名出しの)で言いたい放題書きました。 大部分の意見とは違うしここのように炎上防止の手立てもないから、恐らくブーイングの嵐でしょう。 でもね、言いたいんですよ。 どうしても言いたい。 納得できないんです。 黙っていたくない。 思事言わねば腹膨るとは兼好法師も言いましたが、この年になって誰に遠慮もないのに我慢したくない。 失言は自分が失言と思えば失言、そう思わねば何も問題ありません。 自分が言った言葉は自分に跳ね返る。 良いです、どう思われようが。 そういう気持ちで生きれば失言は減ると思います。

トピ内ID：53e7426a025c3967

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トピ主です。ありがとうございました

041
むぎのしっぽ トピ主
「沈黙は金」いつも思っているのですが徹底できません。タトゥーを入れるわけにもいきませんので、バッグにこの金言を書いたカードをいれておこうと思います。大事な時、人に見られない状況なら手の平に書いておくのもアリですね。 さらしなさん。「饒舌は銀」ですが、まわりを見ていて、よく喋る人って、小さな地雷は踏んでも大きな地雷は踏まないものだなあと感心しています。 ですが、私はお喋りが下手なので、「沈黙は金」をもっと徹底してみようと思います。

トピ内ID：5a6e2dc8ed1efd44

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日頃の思いから整理

🙂
やぎの鈴
性格や癖はなかなか変わらないものですが、いくつになっても変えようという気持ちは大事ですし、そう思って努力していくことは絶対に頑張りとして刻まれていくと、私は思います。 相手に失礼なことを言っても何とも思わない、気付くことすらない人もいる中で、ご自分で自覚し、分析までされているのは、とても良いことです。 よく言われるように、思ってもみないことは口から出ないわけですし、気付いた時には口から出てしまっているということであれば、日頃そうなる前の段階から、気持ちを整理しておくしかないような気がします。 ご自身で仰るように、日頃の不満や自己弁護が出てしまうということは、本当は人に話したいこと、主張したいこと、それが本音なのではないでしょうか。 後悔してしまうことと矛盾しているようですが、 本当は言いたいことなんですよね。 口に出したら関係性が悪くなるとか、言っちゃいけないと思うから多くの人は黙っているだけで、皆さん大体そうだと思います。 なので、その不満が完全に消失することはないとしても、もう少し理性的に理論的に整理して、自分の中では心の整理をつけておく。 あとは、直接的な方法ではないかもしれませんが、日頃別の方法でストレスを軽減しておくとかは如何でしょうか。 気持ちがカリカリしていると、些細なことにまで腹が立つものです。 あとは、物事や人の言動に対してのかわし方が書かれた本などを読んで、それを付き合いの方法、技術として身に付けるとか。 明らかに余計な場面では口をつぐむべきですが、失言を怖れて話さないという方向に持っていくのは、私はやめたほうがいいと思います。 せっかく生まれてきたんです。 それでも失敗してしまった時は、心から謝ることだと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：5ce8db6a078ee0e2

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やぎの鈴様

041
むぎのしっぽ トピ主
やぎの鈴さん 暖かい前向きなレス、ありがとうございます。 皆さんのレスを読みながら自分の失言って何だろうと考えていました。 私の場合は、心では嫌いな人を相手にしている時に、気がつくと攻撃的な言葉が出てしまってたりします。 また、苦手なシュチュエーションに置かれて緊張してる時に、なんか偉そうなことを言ってしまったりとかしてしまいます。やらかしです。 背景にあるのは、やはりちっぽけなプライドの場合が多いのだと思います。 なので、自己嫌悪が長引くのだと思います。 あとは、やぎの鈴さんも指摘されてますが、嫌な相手をかわすテクニックのレベルが低いのですね。 アドバイスからは少し外れますが、嫌味の上手な人とかいますもんね。良し悪しは別にして、ご本人のストレスは低いだろうなと思います。 心の持ちようを変えたり、テクニックを磨くのは一朝一夕にはできませんので、それは心に置きつつ、危険な場面は「沈黙は金」でかわしていきたいと思っております。 もちろん、気のおけない身内や友人などとは、「失言したらすぐに謝る」で、楽しくおしゃべりもしていきたいと思ってます。

トピ内ID：5a6e2dc8ed1efd44

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「つるっと」裸になって往来を歩くことはしません

🙂
頑張ってね
＞頭で考える間もなく、つるっと口から出てしまう失言 猛暑が続いていますが、頭で考える間もなく「つるっと」裸になって往来を歩くことはしませんよね。 トイレに行きたくてしかたなくても、「つるっと」往来でいきなり排泄することもしません。 つるっと口から失言が出たら、死刑になる世界に身を置けば、トピ主様も失言はしないでしょう。 つまり、トピ主様はご自身の失言の重みを、これらレベルではない、と認識しているのだと思います。 失言をしない人は、失言を、裸で往来を歩いたり、排泄したり、死刑になってしまうものと同等に思っているのでしょう。その違いだと思います。 人の欠点とは、そういうものだと思います。 認知できない、認知したとしてもその重みが軽い、そういうものです。周囲から見るほど自身の欠点が許されざるものであるとは思っていないと感じます。 不満を心に溜めておられるとのことですが、相手の方もまた、自分の欠点を許されざるものとは思っておらず、トピ主様がそこまで不満を抱く理由がわからないのだと思います。相手の方もまた、つるっと嫌味が口から出るのでしょう。 なお、ご自身の欠点を直せると思う人は、他人も欠点を直せると思うでしょう。ですので、必然的に他人に厳しくなりがちです。欠点は基本的に直せないもの、と考えると、他人への苛立ちも少し諦めモードになり、結果として失言も多少は抑えられるかもしれません。

トピ内ID：320881e71ae9bfd2

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