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不満があるならその都度言うべきという価値観

レス46
（トピ主 14 ）
🙂
ゆか
ひと
「不満があるならその時にはっきり言うべき」 「不満があるなら言葉にして伝えるべき」 このような考え方に対して、あなたはどう思いますか？ 私は、この考えは一理あると思うものの 「これくらいのことでわざわざ指摘するのもなぁ」とか 「指摘して雰囲気が悪くなるのが嫌だなぁ」とか思ってしまう方なので、 ネガティブなことを言葉にしてはっきり伝えるのは苦手な方です。 しかし、このような自分の心持ちによって、良くも悪くもはっきり思ったことを言う友人に対して疲れてしまい、疎遠にしてしまったことも何度かあります。 ちなみに、その友人達には折を見て何度か「⚪︎⚪︎についてはちょっと傷つくな」とやんわり気持ちを伝えてはきましたが、 なかなか伝わらなかったです。 それどころか、私にとって苦言を呈するのがもう何回目にもなるのに、相手からは「不満を溜め込んで爆発させるんじゃなく、その時に言って欲しい」と言われたこともあり、結局自分が悪いのかなと、モヤモヤが残ったこともあります。 私は、ある程度は自分の意見を持って言葉で伝える責任もあると思いますが、 何をどう伝えるかや言葉の扱いは丁寧にした方がいいと思うのです。 それが、どんな関係であってもです。 理想論かもしれませんが…

トピ内ID：35cb9e0b0a6f6b1d

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レス数46

後から文句を言うくらいなら

🙂
黒3個
「不満があるならその時にはっきり言うべき」 「不満があるなら言葉にして伝えるべき」 と思うけど、 私は親友と家族以外で、そこまで向き合いたい人間はいないので、 大概の事は右から左 でも 思った事をハッキリ言って来る人は嫌いじゃないので、 自分が言われる分にはウエルカム

トピ内ID：f4e6527005c12740

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バランスの問題

🙂
神無月
バランスの問題だと思います。 １度くらいの不快であればなかなか言うことは難しいです。 言い間違いかもしれないし、相手も失言だったと思ってるかもしれない。 また、状況によっては言えないこともあるし そのときは気にしていなかったけれど後から悶々とすることもあるので 「その時にはっきり言う」は常にできるわけではない。 言うのであれば「不満をため込んで爆発させる」前だと思います。 これ以上言われたら爆発してしまうと思うなら爆発前に言わないといけない。 ご友人のような方であれば「ちょっと傷つくな」は伝わらないと思います。 ただ、友人の場合は恐らく自分は言いたいことを好きに言うけれど相手には気を使ってほしい だけど、口では「言いたいこと言うべきだ」という話をしている人ではないでしょうか。 実際にトピ主さんがはっきり言ったら「傷ついた、ひどい」というようなことを言われると思います。 トピ主さんの言う友人達の人数にもよりますが 複数回あるのであれば、トピ主さんがそういう人を引き付けているのだと思います。 その人たちはズケズケ言うから嫌われることが多いため、はっきり言わないトピ主さんのような人がちょうどいいのです。 理想論は同じ感覚の人にしか通用しません。 そう人たちとは関係が続いているはずで、問題が起こっていないはずです。 理想論が通用する相手かどうかを見極める能力がいるということです。

トピ内ID：bea53f771a1adda6

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一緒にいて嫌になる人とは付き合わない

🙂
カイロス
基本的に、私は相手に伝える方です。 そうしないと「相手も分からない」から。 相手は私と違う人間だから、私の感覚は分からない。 だから言葉で伝える。 溜め込むと大爆発するタイプなので、 こまめに伝える事を意識しています。 そしてトピ主さんの言うように、 言い方、表現は気をつけています。 しかし「何を言いたいのか」は、はっきり言います。 そうでないと「相手に伝わらない」ので。 指摘するからには「伝わって欲しい」。 だから「はっきり言う」。 で、それでも相手が私を甘く見て、 相変わらず同じ態度だったら、その人とは疎遠にするし、 相手が私から遠ざかっていったら追わない。 その覚悟を持って相手にいつも伝えているので、 そこが分岐点になっても後悔はありません。 そして現在、その結果、 私は一緒にいて居心地のいい友人しかいません。 なのでとてもいい感じです。

トピ内ID：002702a509668dec

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敢えて言うほどのことは余りない

🙂
おばはん
＞「不満があるならその時にはっきり言うべき」 「不満があるなら言葉にして伝えるべき」 このような考え方に対して、あなたはどう思いますか？ 私は、決断力、実行力、バイタリティが人一倍あるようで…要は向こう見ずの突っぱしるタイプ。 ですので、最終的に我慢ならないとなるまで、我慢できるうちは何も言いませんし不満を人に言うことはありません。 大したことのない問題は不問にし、看過出来ない大きな問題は一人勝手に解決するか、黙ってそっと引きます。 ですが、他人が関わっているようなことは、小さなことも相手の意見を尊重します。 私は我慢できるから。 相手の不満を最大限聞いてやりたいと思います。 ちょっとした不満を伝えてギスギスするのは好きではなく、トピさんのおっしゃる通り自分が我慢して済むのなら、いちいち不満を申し立てることはありません。 日常のことは大した事でないと思うことの方が多いのです。 また、失敗や嫌なことは笑い話にして終わりにします。 私は頭も性格も悪いので、苦情が来ればごめん気をつけると謝るだけ、です。 改善できることはやりますが、性格は直しようがないとも思います。 謙虚ではいたいけれど、出来ないことは開き直ってしまうかも。 アラカンですが、幸いにも今現在残って付き合いのある友人たちは、私の性格をあきらめ許してくれていようで楽しくお付き合いさせていただいています。 有難いことだと思っています。

トピ内ID：47e458dbe437b10e

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それでモヤモヤしないのならいいですが…

🙂
ミントソーダ
「不満を溜め込んで爆発させるんじゃなく、その時に言って欲しい」というのは、その通りだと思いませんか？ 「これくらいのことでわざわざ指摘するのもなぁ」とか「指摘して雰囲気が悪くなるのが嫌だなぁ」とか思ってしまうのなら、気持ちよく水に流して下さいよ。 そうではなくて、結局、疎遠にしてしまうのは、本末転倒ではありませんか？ もちろん、何をどう伝えるかや言葉の扱いは丁寧にした方がいいのは当然です。でも伝わっていないのなら、意味無いですよね。 要するに「察してちゃん」では駄目なのですよ。

トピ内ID：34c68bfc911def16

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そうですか・・としか　言えない

🙂
楓来
誰にもトラウマの経験があり　その言葉が相手にとって　どんなに悔しかったり　辛かったりした時に　言われた事と似てるのなら　反発する言葉もあるのです・ この質問文から　読み取れるのは　あなたが一方的に　その友人に向かって投げかけてる様な気がします 伝えて改善しないのなら　それは　その人にとっては　治しようの無いものなのか　又は　トラウマの可能性が高いので　言うのを諦める事も必要ですよ

トピ内ID：feb18e67be9eb6f1

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爆発したの？

🙂
ラッキー
>相手からは「不満を溜め込んで爆発させるんじゃなく、その時に言って欲しい」と言われた このように書いてあるので、トピ主さんは爆発したことがあるのだろうと思います。 >ネガティブなことを言葉にしてはっきり伝えるのは苦手な方です。 苦手と言いながら爆発して相手を攻めるようなことは相手にとっては驚くおことでしょう。 >か「⚪︎⚪︎についてはちょっと傷つくな」とやんわり気持ちを伝えてはきましたが、なかなか伝わらなかったです。 やんわりと言って伝わらなかったと思うなら、はっきり言った方がトピ主さん、相手双方にとって良い。 >何をどう伝えるかや言葉の扱いは丁寧にした方がいいと思うのです。 丁寧にして伝わってないのでしたら無駄なこと。 自分の気持ちを的確に伝えるのは難しいことです。 苦手だから、雰囲気を壊したくないから、と逃げないで、どうやったら相手に気持ちを伝えられるかを考えましょう。

トピ内ID：3b707897aea49970

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はい

🙂
匿名係
わたしは、 不満に思うことをその都度言う のではなくて、 その時に必要な事はキチンと言う のが正しいと思います 不満には これくらいのこと　もありますが これは今言わないともっとヤバくなるなと思うこともありますよね？ だからトピさんのように 黙っているのもアリです ただ、黙っているのなら 一生言わないで忘れるのもセットですよ 後出しになるなら 言わないでください

トピ内ID：5007239b880ac617

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それはね

🙂
むっちりもっちり
ため込んであとで「爆発」するくらいなら その都度言ってってこと これは不満だけどこれが原因で爆発することはないな と思うなら言わなくてもいい 「傷つくな」とか言うくらいならハッキリ言いなさい 言われたほうはすごく腹が立つよ なにその含みのある言い方はさって 丁寧にした方がいいのはある意味そうだけど あなたの言い方はいらやしくて不快なんだと思うよ ＞「指摘して雰囲気が悪くなるのが嫌だなぁ」とか思ってしまう方なので、 考え方が偽善的なんだろうね だから言い回しがイラつく言い回しになる ハッキリ言えってってなっちゃう

トピ内ID：da49dfd75d587127

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言わないと決めたら一生言わない

🙂
いも栗南京
あとから、実はあの時…は不愉快でしょう。 内容が全くわからないのですが、中身は不満なのですね。 何をどう伝えるかって、 ネガティブな不満？ 何が不満でやんわり言ってきたのか、はっきり知りたいです。 自分にとって大したことなければ、言わないし、気になれば、相手が誰でも私は聞きます。 理にかなってるか？知りたいので。 雰囲気悪くなるのは相手の性格が悪いからでしょうか？ 職場で、気になるくせのある人だけど、仕事には支障をきたさない、のであれば、ほっておけばいいと思いますが、 友人で、不満になってるのでしょう？ モヤモヤするくらい。 気配りか、優柔不断かわからないのですが、子供を叱る時も、その場で言わないとわからないのと同じだと思います。 友人に、気を使って、不満を丁寧に？ 空気感が違うのであれば、友人ではないのではありませんか？ 何でも言い合える仲ではないのでしょう。

トピ内ID：6a4fb523c64f5a29

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方便ですよ

🙂
mink
＞「不満があるならその時にはっきり言うべき」 　「不満があるなら言葉にして伝えるべき」 こう言う人って、はっきり言ってと言いながら、はっきり言ってくる人とは付き合わないんですよね。 ある種のリトマス試験紙みたいなもの。 不満を言わない我慢強い人と付き合うのが楽に決まってますもん。 トピ主さんも我慢強くはっきり言うのが苦手だからその「はっきりものを言う友人」とやっていけてたんですよ。 いちいち不満を言っていたら人なんて離れて行くに決まってるじゃないですか。

トピ内ID：d142df4685c6abc4

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そもそも

🙂
ゆかたん
人間関係において、べき論は避けたほうがいいかと。 価値観が合わなければ、疎遠にしていいと思います。

トピ内ID：9071595cc8cb02d3

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？？

🙂
あ
ん？ それって、後から文句を言うぐらいなら、と言う前置きがあるのではないですか。 グッと堪えられるなら言わない方がいいと私は思います。 余程の事でない限り、その場の感情に任せ衝動的に発言するとトラブルの元です。 口は災いの元です。 あと、友達は選べますからね。

トピ内ID：fc38eb0b2398f37f

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丁寧に、しかしはっきりと

🙂
匿名
丁寧にとはっきりとは両立すると思いますよ。 私ははっきりと物をいう人が好きなので、周りにはそのようなタイプが多いです。 失礼な言い方ではないので、そんなに傷ついたりはしません。 友達なら、私が髪型を失敗した時に 「なにそれ、変な髪型！」という必要はないけれど、 「前の髪型の方が好きだなー。長い方が似合うよね」とかは言って欲しい。 遅刻で待たされることが続いた時に 「遅いよ！もう何分待ったと思ってるの？」とは言わないけれど 「次から待ち合わせはカフェにしよう。遅刻しても待ちやすいから」とは言う。 そんな感じ。 「やんわり言う」と「溜め込んで爆発する」の中間にちょうどよく丁寧で伝わる表現がありそうだなーと思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：4208287e19b38fb6

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理想論を体現できていますか

😅
makamemo
トピ主さんは、オブラートに包んだ理由と内容を汲み取ってほしいんですね。 それがうまくいってないんですよ。 言われた側は、話がきちんと伝わった時「初めて言われた」と感じます。 何度も苦言を呈したと思っていても、その時には相手に伝わっていないから、後出しに見えます。 『はっきり』とは、言いたいことが相手にしっかり伝わること。言葉遣いや丁寧さの話ではありません。 ここを勘違いしていると思います。

トピ内ID：92f6124d7a57ca3c

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トピ主です

🙂
ゆか トピ主
回答してくださった方、ありがとうございます。 私の言葉足らずで伝わっていない部分もあると思いますので、追加させていただきます。 まず大前提、「不満を貯めて爆発させるぐらいならその都度（可能な範囲で）伝える」ことに何ら反論はありません。 私が疎遠になった友達は2名ですが、例えば友人達との会話の中で自死遺族もいる中で「自殺するくらいなら死ぬ気で努力すべき」と発言したり、管理職になってならない中で奮闘している友人に対して「そもそも人員不足をなんとかしようとバタバタすること自体がよくない、私の国（友人は海外移住してます）では欠員がいてもなんとかしようとする人はいないし、不便でもそんなもんでしょって価値観だよ」と発言したり、、、他にも色々ありますがキリがないので割愛します。 その都度「そうかもしれないけど、人それぞれ事情があるかもしれないしね、あんまり強く言うのとどうかな」とか「友達も頑張ってるんだしあんまり言うのは追い詰めるんじゃないかな？」とか伝えてきました。そう言った細々した経緯があった上で、また新たな意見を伝えると、「不満はその都度言って欲しい」と言われたのです。私は言葉は選びながらですが考えた上で伝えてきたつもりでしたので、「いやいや、言ってきたけど」となり、また爆発ととられるような感情的になった覚えもなく、淡々とはっきり言ったのでいつもより強くは聞こえたかもしれませんが、こちらからすると積み重ねがあっての今なのです。わかりにくい文章で大変失礼しました。

トピ内ID：969d43918ecc148e

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追加です

🙂
ゆか トピ主
＞「これくらいのことでわざわざ指摘するのもなぁ」とか「指摘して雰囲気が悪くなるのが嫌だなぁ」とか思ってしまうのなら、気持ちよく水に流して下さいよ。 こちらについても、私の書き方がわかりにくくて申し訳ありません。 普段は「これくらいのことで…」と流しがちではあるものの、該当の友人2名に対しては私なりに折を見て伝えてはきたつもりです。 その都度相手からも謝罪の言葉はもらっていますが、繰り返すので「前も同じこと言ったけど」と伝えると「その都度言って欲しい！」と言われたという流れです。 自分で書いてて思いましたが、結局他人を変えるのは難しいですしすでに同じことの繰り返しならば諦めが肝心かもしれませんね。

トピ内ID：969d43918ecc148e

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どっちもOKじゃん？

🙂
とんこつ
「不満を溜め込んで爆発させるんじゃなく、その時に言って欲しい。」 「わかりました。では言いますね。不満があるなら少し自分のなかで咀嚼してから伝えて欲しいです。」 これで行きましょう！

トピ内ID：4582963e26e4f118

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ご意見ありがとうございました

🙂
ゆか トピ主
＞あなたの言い方はいらやしくて不快なんだと思うよ ＞考え方が偽善的なんだろうね だから言い回しがイラつく言い回しになる ハッキリ言えってってなっちゃう そうですか…はっきり言っていただきありがとうございます。 わたしの言動がいやらしく不快に思われたり、イラつかせたりしていた可能性があるのですね。 以後、気をつけたいと思います。

トピ内ID：969d43918ecc148e

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疎遠で良くない？

🙂
匿名
私も友達程度なら耐えられることは黙っているし、そういう人だと割り切って付き合うか、苦言を呈したくなるほどなら付き合いそのものを辞めて疎遠にします なんで不快な気にさせられた側が責められないとならないんですか？ 「ちょっと傷つくな」なんて言わせるような人とは付き合う気がしないし、私ならそもそも不快にさせる人を友人に選ばないので、悩むくらいなら切り捨てればよいのにと思ってしまいました

トピ内ID：9e9f328553d4e57a

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そういう人は、その時言っても聞かない

🙂
こっこ
言ってくれればよかったのに、っていう人で、その時言って素直に受け入れる人なんて知りません。 ていうか、言えば聞き入れてくれる人なら「その時」言いますよね。 あの時言ってもらえなかったのはなんでだろうって 自分のこと振り返らないんですよ。 相手に言わせなかった自分の問題を考えられない人たち。 うまくいかなかったら全部人のせい。 こういう人とは関わらないのが1番ですよ。 まともな人って案外いますからそういう人と付き合いましょう。

トピ内ID：d6b7d31468098f12

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後からでもちゃんと言う

🙂
日本人に多いタイプ
その場で、その都度、言えないときもありますよ。 そのときは言えなくても、自然解消しなくてずっと嫌ならば、 いつかは伝えるのはこちらの責任です。 そもそも不満なのはこっちなんだから。 ネガティブなことを伝えるのが苦手、とか 自分から言えない性格、とか言う人いますけど 怠慢だと思います。だってそんなのみんな苦手だよ。 だけど他者と関わるときは、苦手でも少しは努力しないと 関係は続かないと思いますね。 げんにトピ主は、 ＞このような自分の心持ちによって、良くも悪くもはっきり思ったことを言う友人に対して疲れてしまい、疎遠に それはそうでしょう。自分ができないことをやってのける友人を 見たら嫉妬もありますよね。ちゃんと言えて羨ましいな、と。 でも相手だって相当努力してる場合もありますよ。 想像もつかないと思うけど。 トピ主と良い友達でいたいから、ため込んで黙って去るのではなく、 言ってくれてるんだと思いますけどね。 どうでも良ければメンドクサイから黙って去るだけです。 要はトピ主は人間関係にあまり真剣じゃないんです。 出会いなんていくらでもあるからめんどくさければ切る、っていう パターンなんだと思います。もちろんそれでも全然いいと思いますよ。 ＞相手からは「不満を溜め込んで爆発させるんじゃなく、その時に言って欲しい」と言われたこともあり、 その時に言えなかったから今言ってるんだ、今聞いて欲しいんだ、って 言いましたか？ ちゃんと自己主張をしないんですよ。頑張って言っても相手に伝わっていないんです。 それで疲弊してるんです。もちろん相性が悪くて伝わらないこともあるし そんなに好きじゃない相手だったりするのでしょう。 でも、自分に何ができるかっていう視点で物事は見た方がいいですよ。 他責って何も生みませんから。

トピ内ID：7e71a37dd5957be0

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合わない

🙂
ミニトマト
あちらには歩み寄ろうとする気持ちが見られないですよね。 ああ言えばこう言う感じの対応ばかりですから。 とにかく自分の考えを押し通したい人たちなので、トピ主さんとは合わないのです。 海外在住の人は、だからその国に適していたのかもしれませんが、少なくとも日本ではまだまだ察する事は美徳になっています。 その都度言って欲しいと言うのも、勝手ですね。 とにかく否定されたくないだけですし、はっきりと不快だと言わないとわからない人達なのでしょうから、言えば喧嘩になるだけですよ。 それが容易に想像できるから、トピ主さんも遠慮してしまうのでしょうし。 私も自分の意見を押し通して、他者の気持ちを慮ろうとする事の無い人は苦手です。 友人達のような方がはっきりしてて良いと考える人も居るのでしょうが、トピ主さんとは合わないのですからフェイドアウトしたらどうですか。

トピ内ID：ec2fa47000ce4790

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不満が面倒なことになるくらいなら

🙂
匿名希望
そのお相手とは対等ではなさそうですね 付き合うのもしんどそう 無理に人間的な言い分を聞いたり言ったりしてたら、健康害しちゃう お菓子あげてお茶するとか、お酒あげて機嫌良くなってもらうとか、もうちょっと砕けた付き合いにしてったらどうかな?

トピ内ID：baf7a82a8ce33d10

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トピ主さんって「自分の意見」として言ってないじゃん

🙂
さくら
トピ主さんがあげた例でいうと、「そういう風に言わないほうがいいよ」とかの一般論、正しい、いい子ちゃんの目線の忠告はしてるかもしれませんけど、「私はそういう意見は嫌い」とか、自分の意見言ってませんよね。まぁ「その一般論は私の意見」という、それとない表現なんでしょうけど、回りくどすぎて全然伝わらない。 「⚪︎⚪︎についてはちょっと傷つくな」じゃなくて、「私は傷つくから言わないでね」「その意見私は好きじゃないなー」ってどうして言えないの？どうして一般論みたいな言い方で、それとなくしか言えないの？ 相手は、一般論とか正しい見解は百も承知の上で「自分の（隠さない）意見」をぶっちゃけで言ってるんです。だから一般論的な忠告みたいに表現しても、それは単なる相槌にしかならないんです。あなたの意見とはとらえてない。だから「私は怒ってる」と表明して初めて、「なんで今まで言わなかったの」になるんです。 「私はこう思うから意見が合わないなー」みたいに自分の意見としてはっきりそういう風に言えないんなら、それは言ってないのと一緒だと思う。これだって別にケンカ売ってないですよね？相手の意見は否定してないし。 別にそこまで言いたいわけじゃない…ということなら、本当に水に流したら（なかったことにしたら）いいのに。 自分自身の経験でいうと、一般論を言い出す人の「それとなく示される自分の意見」を察することはできますが、「自身の意見」として表現されない意見は、よっぽど自分に影響するような内容以外は流します。相槌みたいなもんだととらえます。 ま、合わないんだろうから離れるのがいいと思うけどね。

トピ内ID：4a8dcf162c26bf65

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不満ではなく意見

🙂
kouta
＞その都度「そうかもしれないけど、人それぞれ事情があるかもしれないしね、あんまり強く言うのとどうかな」とか「友達も頑張ってるんだしあんまり言うのは追い詰めるんじゃないかな？」 トピ主さんが伝えているのは客観的な意見や忠告であって、不満ではない気がします。 意見を不満と捉える辺りその友人たちは傲慢な人なんでしょうね。 トピ主さんの意見を単なる個人的な不満として軽く流して、ちゃんと聞いてないってことですよ。 だから適当な謝罪をして、すぐ忘れてまた同じことを繰り返すのです。 お互いにもう尊敬も信頼もないのだと思います。

トピ内ID：82bfc87e2292e592

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まあね

🙂
豆富の角
確かに「不満は溜め込まずにその都度言ってほしい」って間違ってはいないよね。 問題は「その不満を言える雰囲気」かどうか。 不満を都度言える人か。 不満を都度言って改善してくれる人か。 はたまたその「不満」自体にお互いの認識が異なる場合はどうするのか。 色々難しいよね。 仕事でのつきあいでなければ疎遠することもアリだろうね。 だって疲れるよね。 言ってほしい、でも言えない、不毛なやりとりにも思える。 言葉の扱いは丁寧にした方がいいには賛同するが、それを優先することにより真意を伝えられないとしたら残念ではあると思う。

トピ内ID：c881404720b3b68c

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「そんな価値観」なわけではない

🙂
タラ鍋
＞「不満があるならその時にはっきり言うべき」 「不満があるなら言葉にして伝えるべき」 このような考え方に対して、あなたはどう思いますか？ 　そういう考えの人は 　「不満があるその時に言葉にしてはっきり言う」を実行したところで、 　「これくらいのことでわざわざ指摘するなんて器が小さい」とか 　「あーあ、あなたが詰まらないことで指摘するから雰囲気が悪くなったなぁ」とか 　「これくらいのことで…水に流しなさいよ」とか、 　素直に受け止めたりしませんよ。 　素直に反省したりしませんよ。 　そもそも ＞「不満があるならその時にはっきり言うべき」 「不満があるなら言葉にして伝えるべき」 　「これ」はトピ主さんの抗議に対する「抗議の仕方」への「話のすり替え」「揚げ足取り」にすぎません。 　よくいるじゃないですか。 　同じように、相手のしたことに対して抗議を受けると「そんないい方しなくてもいいじゃない！」と「言い方の問題」に話をすり替える人。 　あれと同じです。

トピ内ID：4b627e8f5c38af5c

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言ったほうがいいでしょうね。

🙂
オバサン
その時、はっきりと違和感があるなら言えるけどうん？えっ？…程度な感覚だと後から陰口という形で吐き出してしまうことないですか？？ だから不満があるなら言ってほしいとなるのですよ。 どちらの気持ちもわかります。私は、頭の反射神経が良くないので後からあの言葉は、失礼過ぎない？など思い出して腹を立てることもあるのでその場で気がつけたらどんなにいいかと思います。 逆に自分が言いたくなった立場としては、頼まれて企画立案送迎したトレッキング旅行を本当は行きたくなかったと言われたことです。言い出しっぺはその方。 自分の本音は、感情が出てくる前に言うように訓練しないと爆発してしまいます。ゆっくりでもその場でよく考えて話したほうが良いんでしょうね。

トピ内ID：37f98dd0322c65b9

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匿名さんへ

🙂
ゆか トピ主
匿名さん お考えを聞かせていただきありがとうございました！ ＞私も友達程度なら耐えられることは黙っているし、そういう人だと割り切って付き合うか、苦言を呈したくなるほどなら付き合いそのものを辞めて疎遠にします 私ももっと割り切りが必要なのかもしれないです。 ＞「ちょっと傷つくな」なんて言わせるような人とは付き合う気がしない ＞私ならそもそも不快にさせる人を友人に選ばない ＞悩むくらいなら切り捨てればよいのにと思ってしまいました これまで私は一度付き合いが始まると変にちゃんと続けようとしすぎて、なかなか割り切れなくてしんどくなっていたなと思いました。 今後は、相手に期待しすぎず割り切れないような相手なら付き合いを考えようと思いました。

トピ内ID：969d43918ecc148e

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