振られて約１年経つ元カレですが、先日連絡が来ました。別れ際、既読無視の果てにあらゆるsnsをブロックされていたので、青天の霹靂でした。連絡が来て、付き合っていた頃のようにやりとりをしていましたが、とある事で、私のいやな部分が変わっていない、そこが嫌だと再度振られました。決断が早すぎるし、何が起こったのかよく分かりませんでした。ただ今回分かった事が、別れた後も私のSNSをチェックしていたんだなと。そして他に良い関係性を築けなかったのかなという事。ちなみに、彼はモラハラ、バツイチ子持ち（親権なし）です。私は彼と、やり直したいです。戻ってきそうな予感はするのですが、勘違いでしょうか？また、どう戦略を練ればよいのでしょうか？そういう経験があった方、いらっしゃいましたら教えて欲しいです。今はブロックされてません。

元カレ戻ってこさせるには？ | 恋愛・結婚

嫌な個所を直す

🙂

ここ

2025年09月01日 10:17

＞彼はモラハラ、バツイチ子持ち（親権なし）不幸になって時間と若さを無駄にしてもいいのなら、彼が言っている嫌な個所を治せばいいのだと思います。正直言って、モラハラ元カレにしがみつくトピ主さんは共依存ぽいので、幸せになりたいならカウンセリングに行って治した方がいいでしょう。モラハラ恋人と幸せになった人って聞いたことないです…

トピ内ID：35db842f3f0b57ce

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やり直さない方がいい

🙂

暇人

2025年09月01日 10:17

元彼は、たぶん誰にも相手にされなかったので、自分に好意があったトピ主に連絡して来たと思います。逆に言うと、みんな逃げたのです。トピ主もさっさと逃げて、有料の結婚相談所で、真剣に結婚を考えている人との出会いを求める方がいいと思います。その方が、バツイチ元彼より良い人と出会える可能性大です。年齢的にも、無駄な時間をかけないよう割り切って行動する方が良いと思います。

トピ内ID：dabddf2655ce97ed

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レスします

育メンではなく只の父

2025年09月01日 10:17

戻っては来ない。モラハラ男性なら、思わせぶりな態度で餌を与えて、離れないようにして、トピ主様を都合のいいように扱いたいだけでしょう。 > ただ今回分かった事が、別れた後も私のSNSをチェックしていたんだなと。たまたま暇になって連絡してみただけでは？ > そして他に良い関係性を築けなかったのかなという事。他にも並行して、従順そうな人を狙いつつ、トピ主様も都合良く扱えそうだから思い通りに出来るならキープしておこうとしてるだけですよね？ > 戻ってきそうな予感はするのですが、勘違いでしょうか？勘違いです。都合良く扱える女性の一人にしたいだけでしょう。

トピ内ID：9e1cb9b1a25cee2d

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無題

🙂

川田

2025年09月01日 10:17

イヤな部分は変わってないって言ってるじゃん。治したら？話しただけでわかるくらい、強烈にいやなことなんだろうね。

トピ内ID：0df6f24aeb08be31

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どうしてなのかわからない

🙂

うるる

2025年09月01日 10:17

モラハラとわかっていて、なにがいいのかその男性。申し訳ないですが。世の中の半分は男性です、トピ主さんの良さをちゃんとわかって、モラハラしない男性もたくさんいますよ！

トピ内ID：c3047096af6afb33

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おやめなさい

🙂

はにわ

2025年09月01日 10:17

モラハラ男のどこがよくてヨリを戻したいんだか。そして彼はトピ主の嫌な部分が改善されていないから逃げていったんでしょ？彼が思うトピ主の嫌な部分と、彼のモラハラの詳細がわからないから、レスできるのはここまで。それと「戻ってこさせる」という言葉、品のない言葉でトピ主の性格も疑われる表現なのでやめたほうがいいよ。

トピ内ID：075a66ee058aece1

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戦略というほど大層なものではありませんが

🙂

え？

2025年09月01日 10:17

えっと、モラハラ彼氏とよりを戻したいのですか、、、？そこは置いておくとして。嫌な部分が変わっていないと言われたのなら、その嫌な部分とは何かを聞いて、そこを直すからまた付き合いたいと言うしかないと思います。

トピ内ID：0c3835e9e2514be2

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チャンスはある。

🙂

匿名

2025年09月01日 10:17

貴女が彼の嫌がるところに気づいて変われば良いだけです。ひとつの恋が終わったら、何がいけなかったのか反省して成長しないと。＞とある事で、私のいやな部分が変わっていない、そこが嫌だと再度振られました。ほら、ちゃんと彼は言ってくれているじゃないですか。＞決断が早すぎるし、何が起こったのかよく分かりませんでした。こんな事を言っているようじゃ、だめだめ。彼を取り戻したいのなら、新しい自分になって出会い直すぐらいの意気込みで行かないと。

トピ内ID：e2d93912bced1751

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えーっと､､､

🙂

やめとけ案件

2025年09月01日 11:06

元彼は自分の都合でトピ主さんと別れたのに、自分都合で関わりを復活させ、自分の好みになっていないから、改めて自分から振ったのでしょう？トピ主さん、都合のいい女にもなってませんよ。そこまでトピ主さんがその男性に執着する理由はなんですか？今どき離婚経験者がどうのとはいいませんが、ハッキリ言って愛されてもいないし、言動に誠実さのカケラさえ見えません。それに現実の話をすれば、バツイチ子持ちで親権なしのその彼と結婚したところで、彼の収入は優先的に子どもたちに使われるし、将来の相続でも関わりの有無関係なく分け与えることになるんですよ？もう少し視野を広げて、貴女自身を俯瞰してみられるようにならなければ、復縁どうのというのは難しいしょう。

トピ内ID：405c0f0de2df3554

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あらら

桃

2025年09月01日 11:06

もう手遅れだと思う。彼の気持ちを掴む唯一のチャンスは、１年経って急に連絡が来た時だったと思います。ここで、待ってましたとばかりに返信なんかするから相手を興醒めさせるんだよ。付き合っていないのに『付き合っていた頃のように』と勘違いして彼女ヅラしたやり取りをしたのでしょう。そういうところが男性をガッカリさせて、『やっぱりつまらない女だった』と冷められてしまうのだと思います。連絡が来た時にどうして『付き合っていた頃のように』やり取りしてしまったの？結局それで彼は、『あーそういえばこういうところが嫌だったんだ！』って思い出しちゃったんですよ。主様は、久々に連絡してきた彼に対して以前のように振る舞ってはいけなかった。もっとすげなく、距離を置いた態度を取らなければいけなかった。それで追わせれば良かったんですよ。でも、結局また主様が追ってしまっている。もう彼は、主様の嫌なところを再確認してしまったので、2度と本命にはしないと思います。あるとすれば、他の女性に相手にされない時の遊び相手とかそんなところだと思いますよ。

トピ内ID：5e23ce851f55a363

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振り回されるだけですよ。

🙂

果実の森の住民

2025年09月01日 11:58

って、高校生からの相談課と思いきや、３０代と４０代のカップルですか？で、その彼とのお付き合いは何年有ったのですか？とは言え、連絡がきたその後に、＞とある事で、私のいやな部分が変わっていない、そこが嫌だと再度振られました。って、こんな彼とやり直したいですか？自分の感情最優先で主様の事なんてこれっぽっちも考えてない彼ですよ。復縁したいのなら主様の嫌なところを受け入れるべきなのに、それで、主様は別れる際にその”嫌な部分”について元カレから指摘されてたのですか？って言うか…、＞ちなみに、彼はモラハラ、バツイチ子持ち（親権なし）です。大変失礼ですが、主様もなんでこんな”ハズレくじ”を再び引き当てたいのですか？結局、今でも”モラハラ”は健在じゃないですか…。それで、彼の気分次第で付き合ったり別れたりを繰り返すのですか？まぁ、主様がどうしても～というのならそれは主様の自由ですが… 時間の無駄だと思います。

トピ内ID：682df24bfc3d9422

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SNSに未練沢山書いておいたら？

へえー。

2025年09月01日 11:58

振られなくてもモラハラってだけで離れたい彼となりそうだけど、もう一度付き合いたいって事ですか。何だか復縁と期待させる様に連絡寄越しまた振って、トピ主さんも屈辱だわと感じるのではなく戻って来てほしいと考える感性も不思議だけれど。振った女性のSNSを見ている男性ってだけで気持ち悪いけれど、元カレはトピ主さんを振っても自分に未練あったと知っていたのか、それともSNSに未練ある様な事書いていたか分からないけれど、他に彼女も見つからないし、もしかしたらトピ主さんも変わったかも？と連絡寄越したのでしょうかね。でも結局トピ主さんは根本変わっていなかったからともう一度振った。そもそも最初に振られた理由もトピ主さんの何処が嫌なのか分からなかったと言う事ですかね？どうせならトピ主さんの何処が嫌なのか具体的に言ってくれれば良いのにね〜。そうだなあ。尚も元カレはトピ主さんのSNS見ている可能性十分あるので、元カレへの未練を沢山書いて「戻ってきて欲しい。悪い所は直すから云々」と書いていれば、またそのうち連絡寄越すのでは？ホント色んな人いますね。まあ頑張って下さい。

トピ内ID：5889782d1422719b

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辞めた方がいい

🙂

ぷ～パン

2025年09月01日 12:01

一度そこが嫌と思ったら、たぶんそれが許せないところなのだと思います。それが原因でお別れになったのなら、復縁は無理もしも復縁が出来たとしてもトピ主さん、モラハラの被害者になりますよ。何でもことが起こったら、トピ主さん原因にさせ、彼の原因にはしませんよ。それでいい？全力で逃げて、彼をブロックしましょう。連絡先も全部消しましょう。モラハラする人はなかなか治らないから。

トピ内ID：5e94c51dac280569

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わからんなあ

🙂

アタアタ

2025年09月01日 12:01

目を覚ませとしか言いようがない。モラハラなんか関わりなさんな。洗脳でもされてるんですか？しっかりしなさい。なぜ復縁希望するのか理解不能。

トピ内ID：f82ab671f318e8ce

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都合のいい女扱いでも良いのなら

😒

どっちもどっち

2025年09月01日 12:01

恐らく元彼はまた貴方に都合いい時連絡してくると思います。そして嫌になったらまた切るでしょう。貴方も都合のいい女扱いでも構わないのなら、彼氏からの連絡を待てばいいのではないですか? 向こうが会おうと言ったら会えばいいだけの話です。いい加減な元彼だし、貴方も重いイメージですがある意味お似合いだと思います。度々揉めて別れては復縁を繰り返す形となりますが、確実に言えるのは元彼が再婚する場合は貴方ではないと思います。

トピ内ID：08663978fd8e6894

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宝くじ１２億円当てる

🙂

うーん

2025年09月01日 12:01

びっくりしすぎて、逆に面白いなと思いました。他人を変えることは（基本的に）できませんが。トピ主さんが改心して、言動が変わるとか。病気治って心身健康になるとか酒癖悪いなら一生断酒するとか借金あるならば完済してもう借りないとかタバコやめるとかギャンブル一切やめるとか貧乏脱却して億万長者になるとか、、、人によっては全く効果ないでしょうけど。真面目に答えるならば、「ごめんなんさい。私のその嫌なところを箇条書きでいいから、全部具体的に教えて貰えたらありがたい。今後の人生を考え直すきっかけにするから」とダメ元でお願いしてみるのはどうでしょうか？

トピ内ID：5d819d08cec0cd01

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何故スルーするのか

🙂

もっさん

2025年09月01日 12:01

そこまでして付き合う価値のある相手なのかという問題は置いといて、彼は付き合わない理由をちゃんと伝えているじゃないですか。何なら交際時にも言っていたのでは？それを直せば良いんですよ。

トピ内ID：6c189715dacb1b16

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単純な話

くま2

2025年09月01日 14:48

要するに1年程度で見切りをつけらたということがお別れの原因。ならば彼がお別れを判断した時点での自分の魅力以上の価値を示す必要があるということ。たった1年で元彼がどこまでトピ主さんの価値判断をしたのか分からないけど、今後新たな価値を感じてその価値に意味を持たせることが出来たなら戻ってくる可能性はあるということ。それが出来ないなら戻っては来ない。戻る意味がないので。ただ男性がお別れを決める時って、改善後の姿も想定していると考えていい。問題があってお別れになった女性って男性の中では問題が解決しても手放すことにしているということ。だから問題解決が重要事項ではなく、単に価値判断で弾かれているということ。価値判断という要員で価値を感じているなら問題と向き合っているんだよね。逆に、価値が無いと判断されたので今後は問題と向き合うという事をしないだけ。なので、問題解消は当然だけど、それだけでは不十分で、当然今以上の価値を元彼に認識してもらう必要があるという事。あとは消去法の恋愛手法。要するに彼がモテずにトピ主さん以上の女性を見つけられないという惨めな時期が長続きすることで「仕方なく」トピ主さんの元へ戻るということ。多いのは高齢になってモテずに昔別れた元カノに戻ろうと考え始めるという状況。これ女性に良くある話だよね。お別れをしたもののモテずに昔の男リストに連絡を入れまくる女性。それと同様のことが起きた時にこの彼も何番目かでトピ主さんに連絡を入れてくる可能性はあるよ。ただ、この方法って結局「仕方なく」なので、長続きするとは限らない。復縁で長続きしない原因の中の一つだよ。

トピ内ID：660bfa1db00b738c

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無理じゃない？

🙂

ｓ

2025年09月01日 12:40

そもそも、「モラハラ、バツイチ、子持ち」の人と、よりを戻す必要ある？仮にまた何年後かに彼から連絡があっても、うまくいかないと思いますが。彼と別れてからの１年間、他に相手は見つからなかったの？だから、元カレからの連絡に飛びついてしまったように見えるけど、そんなに魅力的な相手には思えません。「とあること」というのは、あなたも把握しているの？相手の一方的な言い分？今回はやり取りしただけで、会ってはいないのでしょう？引きずらない方がいいと思います。

トピ内ID：d959927e4dfcf596

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珍しいですね。

🙂

LW

2025年09月01日 14:48

>ちなみに、彼はモラハラ、バツイチ子持ち（親権なし）です。一般的には離れられて良かった！と思う所が復縁を希望していると言う・・ね。たまに居ますよね。主さんのような人って。周りからやめとけ！と言われるような男性にぞっこんで自ら不幸になるような人が・・。だから相手の男性も調子に乗るし、雑に扱ってもOKみたいな状態がずっと続く訳で。何故か目が醒めないんですよね。自己肯定感が低い女性が陥り易いと思いますよ。

トピ内ID：84dd0b45c55ef32d

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なんか意味不明です

🙂

ボリングブルック

2025年09月01日 14:48

戦略以前の問題だと思います。これだけのことをされて、さらにモラハラ・バツイチとか、逆にあなたが彼に執着する理由は何ですか？

トピ内ID：6c2b44ffdc187d78

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チャレンジャーですね

🙂

ソラシド

2025年09月01日 14:48

トピ主さんの人生の貴重な時間が、モラハラ男に対して浪費されるという事が、とても惜しいなと思いますが、世の中、ジェットコースターのような苦しみと流転の人生を楽しめる人がいるので、それならそれでいいのかなというのが、小心者の自分の感想です。他の方のレスにもありますが、彼の言う「トピ主さんの嫌な所」を徹底的に、彼の思い通りに直してみたらどうでしょうか。彼の言いなりになり、彼の思う通りの女性になる。これなら彼と少しの間はやっていけると思います。

トピ内ID：bbd5f0b1d2854378

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「元カレ｣「戻って｣「こさせる｣

痛いですね…お２人共

2025年09月01日 16:44

「戻ってこさせる。」って…。すみません。てっきり、学生さんかと思いました。 30代40代のタグが付いていて…ビックリです。＞振られて約１年経つ元カレ＞先日連絡が来ました別れ際、既読無視の果てにあらゆるsnsをブロックされていたので、青天の霹靂＞連絡が来て、付き合っていた頃のようにやりとり＞私のいやな部分が変わっていない、そこが嫌だと再度振られました再度、フラれた？！と言うのは？ただ、１年前にフラれた相手から連絡が来て、まるで“付き合っていた頃みたいにやり取り”していただけじゃないんですか？復縁持ちかけて来た連絡だったのでしょうか。「やっぱやーめた」みたいな感じですか？＞決断が早すぎるし、何が起こったのかよく分かりませんこちらもよくわかりません。＞別れた後も私のSNSをチェックしていたんだなそのようですね。ずっとかは知りませんが。全てブロックしておきながら、サブ垢やら鍵垢やら駆使したんでしょうか。＞他に良い関係性を築けなかったのかなこれは、他にいい女性が見つからなかったのかなという意味ですか？＞私は彼と、やり直したいモラハラ・バツイチ子持ちの40男とやり直したいんですか？よっぽどトピ主さんモテないのでしょうか… もしかして、彼30代トピ主さん40代だったりして。読んだ限り、戻りそうな予感はしないので、勘違いだとは思います。こんな経験はないですが… 復縁って、よっぽどお互いが(付き合っていた頃と)変わって、強く望んでいない限り… 同じ事を繰り返すだけだと思います。現に、嫌なところが全然変わってないんですよね？フラれた原因もそこじゃないんですか？でも、なんかある意味お似合いと言いますか、同類な気がしますので…(痛々しいトコとか) いい人が見つかるまで穴埋め的にはお付き合いできるかもしれないですね。

トピ内ID：443ab93f5f6907d0

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たくさんのレスありがとうございます！

🙂

みけトピ主

2025年09月01日 18:27

皆さんたくさん反応して下さって、ありがとうございます！色んなご意見があって、とても参考になります。また、私の言葉遣いでご不快な思いをおかけし、大変申し訳ございません。今後気を付けたいと思います。ご指摘ありがとうございます。＞そんなモラハラ元カレのどこが良いのか？もちろん素直な誠実な人を探すのが一番です。真逆ですね。でも、例えばラインの返信一つとっても、私にはたまらなくツボで、楽しく感じてしまうのです。良い年して何言ってるのかという話ですが汗あと、父親や祖父がモラハラ気質だったので、モラハラに対して多少慣れているから？元カレに対しても違和感が無かったのかもしれません。じゃあ何で元カレから言われた部分を振られるまでに直さないのか、という矛盾がでてきますが汗＞共依存ぽい初めて言われました！共依存ですか！幸せになりたいので調べます。ありがとうございます。＞新たな出会いを探す。年齢的にも無駄な時間をかけないよう割り切って行動する年齢的にそうですね、こんな事で悩んでる場合じゃないですね。気になる人はいますが、一歩踏み出せずにいました。これを機に前に進みたいです。＞指摘された嫌な部分を直す、snsに元カレへの未練を書く直すよう努力します！ただsnsには未練は書かないようにしたいです。というのも、別れ際に未練たらしく縋ってしまい、ブロックされてしまったので汗そこは今回しないようにしてます。＞貴方も重いイメージですがはい、重いらしいです泣どうすれば軽くいれますか？泣

トピ内ID：eca306a3b436549e

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レスのつづきです。

🙂

みけトピ主

2025年09月01日 18:27

レスのつづきです。＞ハッキリ言って愛されてもいないし、言動に誠実さのカケラさえ見えません。その彼と結婚したところで、彼の収入は優先的に子どもたちに使われるし、将来の相続でも関わりの有無関係なく分け与えることに。私もそう思いました。私が傷つくのはどうでもいいのか、と。お子さんのお金関係等は、付き合うのを決めた時に、受け入れました。元カレからは特に話は無かったですし、重いと言われそうだったので、聞いてもいません。それに私は出産願望は無いので、むしろ大変なら多少は支えてあげたいな位は思ってました。＞もう手遅れ、本命にはしない、再婚相手にはしない厳しいご意見で心が折れそうですが、はっきり言って下さってありがとうございます。恋愛経験が少ない為、良い勉強になりました。もっと価値のある女になりたいです！変わりたい！！！皆様、叱咤激励本当にありがとうございました。

トピ内ID：eca306a3b436549e

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？

🙂

あい

2025年09月02日 11:58

＞ちなみに、彼はモラハラ、バツイチ子持ち（親権なし）です。普通ここは彼の良いところを記載するところだと思うけど、最初がモラハラですか。それなら戻ってこないほうがあなたのためでしょう。目を覚ましてください。そんな人早く忘れて他の人を探しましょう。

トピ内ID：132cc33ed4326c3c

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トピ主に似合うのは、もの凄く年上に人。

ももなし

2025年09月02日 16:51

しっかり者でお世話をするのが好きな人。何故そんなのばかりを選ぶの？と聞くと、甘えられない家庭だったから私は甘え下手、でも彼らは何らかで甘えさせてくれる。と言ってました。トピ主の「ラインの返信一つとっても、私にはたまらなくツボ」たったこれだけで、その他を許してしまうのが貴女達ですね。子供の頃から、しっかりする事を期待されてきたかその反対。何かを成し遂げても褒められず、当たりだと思われてしまう。子供の頃の、承認欲求と自己の重要感が満たされていないだと思います。共依存と指摘されていますが、正にそう。　人はお互いがちょうど良いバランスになって、恋愛をし幸せになる。　トピ主の場合は、何時も彼にバランスが傾いているのです。　トピ主がしっかりしようとすると、余計に彼へと傾いていく。トピ主のしっかりは、彼を過剰フォローしてしまうこと。　彼は、自分がだらしなくても、ダメになってもトピ主がしっかりフォローしてくれるから、其処で満足してしまう。　その彼の過剰な甘えや欲求を叶える事で、トピ主は自分の承認欲求を満たしている。　彼の要求が増えるほどトピ主の承認欲求は満たされるから、彼の望みを引き出し叶えたがる。　これが共依存です。「私がいないと」ではなく、トピ主がいるからダメになる。彼がトピ主のSNSを見て居るのは、恋愛感情というよりトピ主と居れば、自分が楽出来ると言う打算が抜け切れていない体と思います。人は楽な方々に流れると言う打算的思考の典型ですよね。もう１つの心理は、自信のない人がダメな男といることで、自分に自信を付ける事。自分がまるでダメな人間じゃない、と彼と無意識に比較して、安心している不幸せの悪循環をつくってるのは、トピ主ですよね。言い替えれば、貴女と会わなければ彼はモラハラに成らなかった可能性が合ったということです。

トピ内ID：801cb58f6fc39b85

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仕方がない

くま2

2025年09月02日 17:19

モラハラな元彼であったとしても、トピ主さんにはこの元彼以上の男性は登場しないということかと。だからモラハラであったとしても戻ってきてほしいということなんじゃないかな？このまま一人なのかモラハラ彼氏と一緒なのか比べて後者の方がマシということなら仕方がない。モラハラであっても良いところをかき集めてお付き合いを続ける方が良いという判断なんだと思うよ。ただ、残念ながらその選択肢は振られたトピ主さんには無い。このモラハラ彼氏もトピ主さんよりも良い女性を見つけるか既に見つけたんじゃないかな？または、もう不要になったので次を見つけることにしたのかもしれない。振られて良かったのか否かは今後のトピ主さんがどうなるのか次第。モラハラ男性とお別れをして一人の人生を進む方が良いのか、モラハラ男性であってもお付き合いを継続した方が良いのか、考え方は人それぞれなのかもね。多分だけど経済的な理由なども要因になるのかもね。一人でやっていけるなら一人でもいいけど、やっていけないならモラハラがあっても男性がいないと生活が成り立たないという人もいるので。

トピ内ID：660bfa1db00b738c

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回避依存について調べてみてください

😱

ぴぉぴぉ

2025年09月02日 17:37

ほっといて楽しく過ごしたら多分また戻ってくるが、よりを戻すと、トピ主は幸せに離れない。回避型ではなく、回避依存だと思います。元彼さん。そういう人が何を考えてそういうふうにふるまうのかちょっと分かるかも。モラハラ慣れてる・・・て、じゃあ知らない？モラハラはエスカレートしていくんだよ？

トピ内ID：03f6e9694dcd2240

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モラハラ

🙂

ぷ～パン

2025年09月02日 18:46

>私のいやな部分が変わっていないモラハラは治らん。よっぽど自分の性格をわかって、治す努力をする人ならいいとは思うがたぶんわかってないし、治らない。最初のトピ、私の嫌な部分、それがわかっているのにまた付き合う？トピ主さんには変われと言って、彼はどうなの？変わった？モラハラは変わりませんよ。変えようとしない。だって自分は全く悪くないと思っているから。モラハラの被害者にならないためにも、早く離れましょ。

トピ内ID：5e94c51dac280569

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元カレ戻ってこさせるには？

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