本文へ

彼の母から猛反対されてます

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
さいとう
恋愛
彼氏のお母さんから結婚前提としたお付き合いを猛反対されています。
原因は私の病気です。
私はSLEという難病を患っており、もう１３年近く闘病しています。
現在は寛解という形で服薬でコントロールしながら病気と付き合っています。
そんな病気のことを長く付き合ってから彼の両親にいうのでなく、早めの段階で知ってもらおうと彼と相談をして彼から打ち明けてもらいました。
もちろん、すぐに賛成してもらえるとは思っていませんでしたが、打ち明けたあと1週間かけていろいろ私の病気について調べてくださったりした上でお母さんはやはり受け入れることができないとのことでした。
お父さんに関しては、ちゃんと2.３年付き合って２人で覚悟をきめていけばいいといってくれてるみたいです。
彼からお母さんに皆んなで会ってちゃんと話そうと伝えてくれたのですが会うつもりはないとのことです。
私はできることであれば彼と今後も一緒に居たいですし、誠意をもって彼の家族とも向き合っていきたいです。

会いたくないといわれているのでどう誠意を伝えられるか正直わかりません。
お手紙とかを書いて気持ちを伝えるのはだめでしょうか？

拙い文で申し訳ありませんが皆様のお知恵をお貸しいただきたいです。

トピ内ID：7dd08912e00bb98b

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

何もしない方がいいです

🙂
自由
彼に任せて主様は何もしなくていいです。 と言うより寧ろ何もしない方がいい。 手紙は止めましょう。 反対している人が受け取って心変わりするのならもうすでに会ってくれていると思います。 何が書いてあっても反対している人は薄ら寒いだけ。 彼のお母様の性格は彼と彼の父親が知っているでしょう。 へんに拗らせるより何もしない謙虚さを見せた方がいいです。 その中で彼が会った方がいいとか手紙を書いた方が良いというアドバイスがあれば従いましょう。

トピ内ID：d56d361eb5872336

...本文を表示

今すぐは無理

🙂
まりも
私は親世代ですが、トピを見る限り残念だけど彼の母親の理解は得られないと思いますよ、何をしても。特に今すぐどうこうは無理です。あなたの気持ちを押しつけるのは逆効果です。 彼が母親の理解を得られなくても良ければすんなり結婚にすすむでしょうが彼が悩むようなら時間がかかるかも。 お父さんが理解あるならそれでいいんじゃないかな、お母さんの事はお父さんに任せて。 2〜3年付き合ってというのは病気がなくても親ならそう言うかも。あと、他人は自分の思い通りには動きませんから病気がなくても母親から反対される事はありますし。

トピ内ID：c528a8b740fc0828

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合ってどのくらい？

🙂
もうオッサン
説得に時間をかける。 時間をかけて信頼を勝ち取る。 彼の母親に対してはそれ以上の誠意はないと思いますよ。 >そんな病気のことを長く付き合ってから彼の両親にいうのでなく、早めの段階で知ってもらおうと彼と相談をして彼から打ち明けてもらいました。 早めの段階なら反対するでしょ。 トピ主さんが望んだ事。 >もちろん、すぐに賛成してもらえるとは思っていませんでしたが だったら猛反対も予想通りでしょう。 > お父さんに関しては、ちゃんと2.３年付き合って２人で覚悟をきめていけばいいといってくれてるみたいです。 父親だって別に賛成している訳じゃないよ。 2.3年って言っているじゃない。 どうせ別れる半分、別れなかったら仕方ない半分でしょ。 > お手紙とかを書いて気持ちを伝えるのはだめでしょうか？ 時間をかけるつもりはない。 そんな印象を受けます。 彼の母親だってそう感じるでしょ。 父親ですら、「2.３年時間をかけて」と主張している。 母親はどうだと思います？ 現時点でどうにかしようとする事に無理がある。

トピ内ID：13003def1e348f71

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？？

🙂
あ
と言うか賛成されないと嫌なんですか？ 別にどうでも良くないですか。 彼のお母さんの気持ちが変わることはないと思いますよ。 だってトピ主様の病気が完治する事はないんですよね？ 手紙なんて渡しても良くなる方向にはないでしょう。 現実は変わらないのですから。 親に反対されても彼の覚悟や気持ち次第ですよ。 結婚に親の許可なんて不要なのに。 親に反対されても結婚して幸せになってる夫婦は居ますよ。 どうしても親の賛成が欲しいなら難しいでしょうねぇ。

トピ内ID：c3c9e0cacf71f2d8

...本文を表示

彼の役目

🙂
君に幸あれ。
彼母を説得するのは、トピ主さんではなく彼の役目です。 彼はトピ主さんの病気を知った上で結婚を真剣に考えている、つまり彼はトピ主さんの病気、病状について十分に理解しているということですよね？治療の頻度や治療費、日常生活を送る上でできることできないこと、就業はどの程度できるのか、妊娠出産はできるのか、育児と仕事の両立は可能なのか、などなど。そういうことを、少しずつ丁寧に、彼が自分の母親に説明して、病気と闘うトピ主さんとどうやって家庭を築いていきたいのかを伝える。 彼が乗り越えるべきことだから、トピ主さんがしゃしゃり出てはダメです。特に今は、彼母はトピ主さんを拒絶しているので、トピ主さんが彼母と接触しようとすると余計に嫌がられます。例えるなら、トピ主さんが嫌いなタイプの人から告白されて受け入れられないと断ったのに、相手が「お手紙とかを書いて気持ちを伝え」てきたら、余計にその人のことを嫌いになりません？それと同じです。 私は子を持つ母の立場ですが、我が子が難病の人と結婚したいと言ったら一度は反対します。結婚って一生を左右することなので、できるだけ困難の少なそうな相手を選んで欲しいと思います。それは「親心」だと思って許して欲しい。でも我が子が相手の病気を正しく理解して、結婚生活における課題を把握し、それを具体的に乗り越えるビジョンまで持って、その方と一緒になりたいなら、我が子にそこまで思わせる相手なら、会ってみようと思うし、会ってみていい方だと思えば、結婚にも反対はしないと思う。逆に言うと、我が子が相手の病気を正しく理解もせず結婚後の課題もよくわかっておらず、ただ恋愛感情だけで結婚したいなら、「私は認めないけど勝手にしなさい」です。 もう一度言いますが、彼母を説得するのは彼の役目、母親に反対されたままでもトピ主さんと結婚するのも当然ありです。それを決めるのは彼です。

トピ内ID：03407902a4b6fbf5

...本文を表示

うーん

041
ふじ
>手紙とかを書いて気持ちを伝えるのはだめでしょうか？ それはやめた方がいい。 すでに１度彼から現状を伝えてもらっているのでそれで充分だと思います。 これ以上は気持ちの押し付けです。 相手にも気持ちというものがあって、それは一朝一夕で変えられるものではありません。 今の主様は自分のことしか考えていない。 そもそも『すぐに分かってもらおうとは思っていない』んでしょ？ だったら長期戦でいいじゃない。 2、３年付き合ってみてから考えればいい。 結婚前提とは口約束でしかなく、結婚の契約を結んだってことではないので。

トピ内ID：3127527b573ea086

...本文を表示

焦らない。

🙂
氷の湖
気持ちは分からなくもないのですが、焦らない、事を急いで運ぼうとしないことです。 彼のお母様の会いたくないという意思は尊重されるべきことですし、一方でお父様は「2,3年付き合って二人の覚悟を決めてからでも…」と言っているのですから、まずはこのまま彼とのお付き合いを続ける、二人の意思や覚悟を堅いものにして行くしかないのではありませんか。 トピ主さんには申し訳ないですが、親は親なりに子どもの結婚やそのお相手に対してこうであって欲しいという理想もありますし、また、わが子が苦労したりするような可能性は少しでも排除したいのが、親心なんですよ。 今は上手く病気と付き合えているようですが、この先も続くという保証はないと思いますし、例えば働けなくなったり、場合によっては日常生活もままならなくなったり、子どもも授かれないといったこともあるかも知れません。 そうなった時に、経済的な面も含めて彼が支えるだけの結婚生活になってしまう可能性もあると思いますし、彼の負担や苦労も大きなものになりますよね。 そんな思いや結婚をわが子にさせたくないというのは、親として当然の気持ちです。 また、お父様が2,3年付き合ってから…というのは、彼の父親として、彼が本当に大変な病気を抱えているトピ主さんを支えられるのかと、それを彼に問うているのだと思います。 簡単に結婚をしてやっぱり無理でしたと、息子にそうなって欲しくない、それでトピ主さんに傷ついて欲しくないとも思っているのでしょう。 彼のご両親なりに誠実に誠意を持って考えた上での、現時点での答えを導き出してくれていると思います。 彼のご両親のことは一旦、彼に任せましょう。 でも、絶対に無理に会う機会を作るなどはしないでと、それは伝えなければならないことです。 トピ主さんは何もせず、機が熟すのを待ちましょう。 急いては事を仕損じる、です。

トピ内ID：abcda3ef42ed4460

...本文を表示

幸せになってね

🙂
ねね
私が、彼氏さんのお母さんと知り合いなら、直接お話ししたいなあて、思いましたよ。 だってね、病気は仕方ないですもんね。 結婚する時に健康でもね、いつどんな事態になるかは、分からないですよ。 彼氏さんのお母さんの年齢が分かりませんが、まだ、お若いんでしょうね。 息子さんのお嫁さんへの希望があるんでしょう。 トピさんが、誠意を込めてお手紙を書いたら、いいと思います。 お母さんに、彼氏さんと幸せになる努力をすると約束しましょう。

トピ内ID：85b47c3820f93aff

...本文を表示

辛いけど

🙂
猫
会ってトピ主さんの人柄を知って、反対するのは余計に辛いという気持ちなんだと思います。 そのお母様も、反対したくてしているわけではないですからね... 何事もなく、彼女に会って祝福したかっただろうと思います。 誰も悪くないからこそ、辛い状況ですよね。 私の娘は生まれつき心疾患があり、この話も他人事とは思えません。 元気だしすぐに治療とか言われているわけではないものですが、 将来反対されるかもしれない、病気のことで親にはない苦労させるかもしれないって、病気が分かった時は真っ先に思いました。 彼自身がもし子どもを望んでいるなら、親として反対したい気持ちはわかります。 健康体の人だったら起きないような問題が発生するかもしれないし、 最愛の妻をそれがきっかけで失うかもしれないこと 、あとは孫が欲しいというのではなく息子の人生の重要な選択肢がそれで失われてしまうことです。 それ以前に持病が悪化する可能性があるなら生活の心配をするし、人柄は申し分なくて大切に思える相手でも、 申し訳ないですが身を引いてほしいって思います。 全て含めて、息子の選んだ人生だから尊重するという彼父は本当にできた人かもしれませんが、彼母の気持ちが普通です。 トピ主さんからの誠意が伝わっていない訳ではありません。 手紙を受け取ってどんなに人柄が伝わったとしても、それが余計に辛くさせるだけだと思います。

トピ内ID：b5f751ff758c4ae0

...本文を表示

手紙は意味を持たない

🙂
メロ
彼母としてはいろいろ息子が心配なんだと思います。 難病なら仕事や家事にも支障があるかもしれないしその分、息子が支えねばならない。「人として当然のこと。さいというさん本人が一番辛い思いをしてるのだから、息子よしっかり支えてあげなさい」と思ってくれればいいが、親の本音としては「息子が苦労するのを見たくない、元気な人と結婚すればそんな苦労はしなくて済むのに」だろう。 難病なら妊娠出産は控えた方がよいかもしれないし、無事出産しても育児に十分な体力があるかどうか。結局そのしわ寄せが全部息子に来るのではと母なら不安だろう。さらに体質が子どもに遺伝するかもということも不安なのでは。 とにかく難病の人と結婚すればいろいろな困難が予測され、そうじゃない元気な人と結婚して欲しいと彼母が思っても仕方ない。母が反対する理由が貴女の病気である以上、いくら手紙を書いても解決しないと思います。「誠意を伝える」とは具体的にどういう誠意？「誠意があるなら息子に苦労させないよう別れてくれ」と彼母は思うだけだろう。 まだ長く付き合ったわけではなく付き合って間もない段階なのですね？それなら母は「今のうちに別れて」としか思わないだろう。 解決方法は長く付き合って2人の愛を固め、「そんなに2人の思いが強いなら」と諦めさせるしかない。彼父が正に「交際が長続きして2人で覚悟が出来れば」と言っているのでは。父も賛成してるわけではないと思う。 逆の立場で貴女が健康、彼が難病だったら、貴女の親もきっと心配して反対すると思う。親とはそんなもの。付き合い始めたばかりなら彼自身も難病を抱えた人との結婚をどこまで具体的に理解して覚悟出来ているのか不明。 とにかくお身体お大事に。 今の段階で彼母に認めてもらおうとうするのは無理。先方が望まない以上、無理に会おうとすれば拒絶反応が強まるだけ。

トピ内ID：b521836f128ffe8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誠意なんか伝わらない

🙂
電源ON
誠意なんか伝わらないと思います。手紙なんか書いたところで、意味ないでしょう。大体何て書くんですか、病気だけど頑張りますとか？ トピ主が思いを伝えるべきは、彼の母じゃなくて、彼に対してでしょう。それは彼の母を説得するように彼に頼むとか、そういうことではなく、母の同意がなくても構わないことを伝えることです。 成人してるんだから、親の許可なんて要らないんです。親に渋々首を縦に振らせることにどういう意味があるんでしょうか？ もし彼が、ママの許可がないと付き合うのは嫌だと言うなら、どの道この先上手く行かないので諦めましょう。 結婚して時間が経てば諦めて折れることはあるかも知れません。その程度に考えておけばよいのではないですか。

トピ内ID：bc59e7542eed67e4

...本文を表示

誠意とは

🙂
コシヒカリ
誠意とは、私利私欲を離れて相手の立場を尊重し、真剣に、正直に行動する心や態度を指すことなので、トピ主さんは結婚したいと言う私利私欲があるので、誠意をもってとは言わないですよ 私は結婚は二人の問題で、親は関係ないと思っています 二人でもう一度しっかり話し合い、気持ちを確認して、結婚すればいいと思いますよ お二人の気持ちを大切にしてください

トピ内ID：864dd9a6991cd1ac

...本文を表示

どちらかというと彼の問題ですよ

🙂
のん
ふたりとも20代ならもう大人ですし、別に親の承諾がなくたって結婚して良いんですよ。 母親から反対されていることを気にしてるのは多分彼氏さんなんだと思いますが、つまり彼氏さんが母親を説得すべきところです。 そのための材料としてトピ主さんの手紙が欲しいと言われたら書けばいいと思いますよ。 逆に言うと彼が母親の承諾なんか必要ないと思えば放っておいても良い話です。 トピ主さんの病気のことは私は詳しくないのでわかりませんが、健康に孫でも生まれれば普通に喜んで受け入れてくれると思います。 仮にトピ主さんが出産されないとしたらそうした和解は親御さんの老後まで待たないといけないかもしれないですが、何にしても親と結婚するわけではないので、彼のほうとちゃんともっと話したほうが良いと思います。

トピ内ID：6a4470fee51ebf59

...本文を表示

彼の母親の気持ちは、ある程度理解できます

🙂
panta
トピ主には、大変申し訳ないのですが、SLEという病気を 知らなくて、ネットで調べてみました。 その後の感想ですが、彼氏の母親の気持ちもよく分かります。 たぶん、自分の息子が、その病気である人と、結婚すると言われたら、 やはり、反対すると思います。 トピ主は、仕事はしていないのですよね？ トピ主の両親は、どのような感じなのでしょうか？ やはり、今後の病状とか、いろんなことを、考えたら、やはり、 結婚は求めないで、その彼が、そのまま付き合うというのであれば、 今の状況で、仕方ないのではないでしょうか？ トピ主ご自身が、悪いのではないです。 でも、どんな病気でも、病気の人と結婚するのは、その後ずっと、 病状やいろんなことに、気を使いながら生活する覚悟が、必要になります。 それほどの覚悟がないと、なかなか、あっさり結婚を認めるという わけにはいかないのでは？と、思ってしまいます。 申し訳ないですが、彼の母親の気持ちも、理解できるのです。

トピ内ID：da774b54eaae3007

...本文を表示

彼のお母さんがどうこうというより

🙂
ボリングブルック
彼自身が、お母さんの反対があったとしても、あなたと共に人生を歩んでいく覚悟があるかのほうが、 はるかに重要だと思います。 要するに、彼のお父さんのおっしゃることが正論に近いでしょうか。 お手紙を書くこと自体に反対はしませんが、あまり期待しない方がいいと思います。

トピ内ID：760b939cdd85a9d5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お大事にされてください

🙂
amneris
早い段階でご両親に言った事は誠実だと思いますし お父さんはご立派ですね でも、お母さんが息子の事を思って反対する気持ちも十分にわかります どっちも辛いと思います でも今の段階は、あくまで付き合い始めの状態ですから、親に会って交際を快く認めて貰うという時期ではありませんよ 理解を求めたいなら、何年もかけるものです 主様のご病気とは関係なく、 相手とは何年も付き合って、そして、その後に結婚するとか発展していくものですよね 交際始めから彼親にも会いたい、結婚まで視野に入れてるってことですか？ ちょっと重いですよ 今は主様の状態を伝える事が出来たので目的は達成されています 交際始めたばかりなのに親に会う必要もありません

トピ内ID：ebff27ce39e61542

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悶々としたけど

🙂
トクメイの
息子のお嫁さんにも、持病がある。 治らない。 一生付き合って生きる持病。 中学でその病気が分かった。 投薬などで、気をつければ問題なく生活できるけど、過去に何度か体調を崩して、危なかったと。 お付き合いしてるとき、息子から聞きた。 息子は大して大ごとと考えてなく、それが、私は不安で。 というのも、その持病を息子が理解してなくてね。 お付き合いしてる時に、息子とよく話した。 普段無口な夫も助言した。 結果、結婚した。 今はごく近居。 主治医と相談して体調を考慮し、時期を選んで妊娠、出産した。 孫に遺伝がない……とは限らない。 でも、出産した以上、前向きにやっていかないとね。 本心をいえば、結婚して、病気になるなら仕方がない。 息子が、病気になるかもしれないし。 でも、結婚前に持病が判る相手と、わざわざ結婚することないのに……と親としては悶々と…… 申し訳ない考えだと思う。 でも、可能なら健康な相手がいい、と思うのは自然なことではないか？ 私は結婚に反対はしなかった。 でも、心から大賛成ではなく…… とても、あたたかくてしっかりした人柄なので、性格などには問題のないお嫁さんですけど。

トピ内ID：dfbeb41ad073cc43

...本文を表示

無理に考えを改めさせようとする権利はどちらにもない

🙂
posuyumi
お付き合いや結婚を決めるのはあなたと彼氏さんです。 誠意は「伝えた」これ一点で十分です。 彼氏のお母さんも「聞いた」から、懸念を息子さんに話す機会がありました。 将来の予想される苦労、遺伝の心配。母ならば息子により良い選択をして欲しいと意見を伝えるのは当然にある話です。 それは病気でなくても、例えば収入の不安定な男性を連れてきた娘に考え直すよう話す親と変わりはしません。 あるいは、世間で過去にスキャンダルで有名な人とかで、それでいいの？とかね。 親は子を心配するものだから。 でも本人が、それらの話を聞き、自問を重ねた上でこの人と、と決めたなら、それまでなんです。 今後は無理に会う必要ないです。 彼お母さんに考えを改めてもらおうとするのは、ある意味傲慢。 別に縁切りとかしなくても、彼氏さんはたまに実家に顔出せばいい。 彼氏さんが普通に楽しそうに人生を謳歌してるところをお母さんに見てもらえばいい。 先々子どもが生まれれば子どもも見せればいい。 息子が幸せそうで孫が元気なら、あなたが彼らの幸せに寄与してることは分かるでしょう。 まともな親なら、その存在に感謝します。 まともな親なら、そうするうちに一度感謝を伝えたいと思うようになるでしょう。 それは何年も先だろうとは思いますが。 あなたは会いたいと言われるまでは、会わなきゃいいだけです。

トピ内ID：4fabd170acc0c9bd

...本文を表示

そんなもんだと思う

🙂
おじさん
親って、子供のことになると正常な判断はできないです。 結婚となると、基本的には一生のことですし。 誰でも、少しでもいい人と結婚して欲しいと思うでしょう。 性格とかはすぐには判断できませんが、収入や学歴仕事、見た目や立ち居振る舞いなどは、誰でも気にすると思います。 病気なんかも普通は気にするでしょう。 ＞そんな病気のことを長く付き合ってから彼の両親にいうのでなく、早めの段階で知ってもらおうと彼と相談をして彼から打ち明けてもらいました。 今更ですけど、私はこれが失敗だったように思いますね。 彼氏の親なんてほぼ他人と同義の人に伝えるには、重すぎる内容のように思います。 お父さんの反応もお母さんの反応も、わりと誠実な部類に入ると思いますよ。 ＞会いたくないといわれているのでどう誠意を伝えられるか正直わかりません。 お手紙とかを書いて気持ちを伝えるのはだめでしょうか？ お父さんにせよ、２，３年は付き合ってみたら（結婚はやめといたら）と言っているくらいなのですから、そんなに焦らなくてもと思います。 お父さん経由で、二人で楽しくやっているというのが伝われば、お母さんの態度も軟化しそうな気がします。 結婚自体は、彼氏さんの親御さんもしてほしいでしょうから。

トピ内ID：4c7d9a2f27089709

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

悪い人がいない

🙂
ネモフィラ
彼の母親が受け入れられない気持も 理解してほしい トピさんが病気を1週間で受け入れる 事が出来たかと言われたら 出来てなかったと思う トピさんが近寄るほど 息子や父親から責められ 孤立していく母親が不憫です 結婚となれば やはり妊娠や出産、治療費など 色々問題が発生します 母親として息子を命がけで生み 今まで大切に育ててきた 息子の幸せを願わずにいられない もし説得を考えているなら無理 知ってもらいたい程度ならあり 誠意っていうけど それは受け入れが前提で 拒まれたら無視ですか？ 彼を愛してるという精神論ではなく 現実的に治療費は難病だから そこまでかからないにしても ゼロではない 働けるのか、子育てはできるのか トピさんがその費用をどう捻出するのか トピ親さんの考え方やフォローが どの程度あるのか などなど具体的に決まってるなら ちょっとは理解してもらえるかも きちんとお金がかかりますという現実を ちゃんと出したうえで愛を叫ぶ方がいい 愛という名で息子と父親から責められ 金という現実で息子が苦しむ姿を 母親はわかっているから もちろんトピさんが悪いわけでもない だからこそ彼はあなたを受け入れてくれる 誰もが幸せになる方法を どうか見つけてください そして、幸せになる事を願ってます

トピ内ID：f48c77ec695b6426

...本文を表示

「ちゃんと２，３年付き合って」

🙂
ｓ
というお父さんの言葉が気になりました。彼氏との付き合いはどのくらい？その間は病気の症状が出ていたのでしょうか。つまり彼はあなたの病気をどこまで把握しているかということです。それとも、ずっと緩解状態で、彼自身あなたがどういう症状になるのかを知らないのか。 「ちゃんと２、３年付き合って覚悟を決めたら」というのは、まだ２人の付き合いが浅いように取れるし、一緒にいる時に症状が出たら、彼氏は受け入れられるかどうかも不確定ということではないのですか。だったら、お父さんの言うように、２，３年付き合って、その中で彼氏からあなたのことを色々伝えてもらうとか、顔を合わせる機会を作ったらいいのでは？まだ２０代のようだから、焦る必要はないですよね。 最終的にはお手紙を書くのもアリだと思いますが、今お母さんに認めてもらうことを急がなくてもいいのでは？気になるのは、息子さんの生活にどういう影響があるのか、お子さんを妊娠出産できるのか、その場合孫にその病気が遺伝するのではないかというような点だと思います。そこは付き合いを重ねていくことで、理解してもらえるのではないかと思います。

トピ内ID：5f842dc3b949d5f5

...本文を表示

誠意は求められてないからなぁ

🙂
はな
結婚前提の交際に誠意は当たり前なので、 誠意を持って向き合いたいとか意味不明なんですよね。 それに彼の母親は誠意なんて求めてないんですよ。 息子の配偶者に難病持ちが嫌、というだけなので。 会わないのはトピ主の人柄を知りたくないからじゃないですか？目の前で難病だから嫌と言うのは心苦しいし、許さないので会う必要もないし。 ＞お父さんに関しては、ちゃんと2.３年付き合って２人で覚悟をきめていけばいいといってくれてるみたいです。 これだって、数年経てば今の気持ちも落ち着いて彼も冷静に考えるかも、と思ってるのかもしれません。

トピ内ID：3463669634041b8d

...本文を表示

彼氏の意向

🙂
坊主
彼氏の、難病でも結婚したい、両親に理解して欲しいという自発的な行動が、トピ主さんの投稿から読み取れません。 結婚は許可制ではありません。 彼氏に覚悟があるかどうかです。 彼氏の両親とトピ主さんではない。 彼氏です。 遺伝病なのかまだはっきりしない病気です。 怖がり過ぎてもいけないけどリスクもある。 彼氏を追い詰めないように話し合いをして下さい。

トピ内ID：1909c6a7cc350e9d

...本文を表示

焦らずに

🙂
ぎんちゃん
彼母の気持ちを考えた事はありますか？ 孫の事、息子が苦労するのではないか？と心配なんです。 彼自身も先の不安を親に言っている可能性もありますよね？ 賛成してくれると思ってはいない。　と言いながら、彼母に手紙で気持ちを伝えて、認めてもらうつもりですよね？ 今はまだ、彼母も悩み中。 彼とあなたの関係も不明ですよね？ 焦らずに時間をかけるしかないのでは？ グイグイいきすぎな気がします

トピ内ID：eb7d7bf29162515d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

20代だから

🙂
専業主婦よ
誠意は伝わっているし、トピ主さんが良いお嬢様であることも彼のお母様には伝わっていると思います。 会いたくないとは、どんなに素敵な方であっても、結婚に賛成することができないからで、寧ろ、申し訳ない気持ちなのだと思います。 彼の母親としては、我が子が苦労せず幸せな結婚生活を続けていけるであろう相手と結婚して欲しい気持ちを捨て切れないのではないかと。 彼が４０歳くらいで、結婚や孫を諦めるかもという年齢だったなら、また違ったかもしれませんが、30代前半くらいまでは、親は期待をかけているものなので、難しいと思います。 しかし、いずれにせよ、トピ主さんの人間性とは関係なく、病気というどうしようもないことが原因なので、トピ主さんには全く落ち度のないことです。

トピ内ID：e0c2c16f2b5dbc5f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重すぎる

🙂
残暑
他人が適当なことは言えない。 どちらにも加担できない相談だと思います。 理想は彼氏のお父さんの意見です。 お二人が結婚を口にするのは今じゃない。 もう少し、お付き合いを続けて互いの絆を深める猶予が必要かとは思いました。 彼氏のお母さんが反対でも結婚はできる。 なので本当の意味で覚悟を決めるのは、あなたの彼氏自身になることは確かです。

トピ内ID：0d2a4949cb163724

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

つらいね

🙂
みふりん
時間をかけるべきです。 あなたとつきあったことで、彼が目を瞠るほど素晴らしい青年になれば、彼のお母様も賛成してくれますよ。 ただ、あなたとつきあってから素行が悪くなったら間違いなく反対されたままですね。 彼次第と思います。 まずは一年、頑張ってみたら？ 今は手紙などやめといた方が良い。

トピ内ID：b8068d48238de897

...本文を表示

主役は彼

🙂
もっさん
彼の親を説得するのは彼の仕事でしょう。 彼の親に一番声を届かせられるのは彼なのだから彼自身が頑張らないと。 今トピ主さんが動いても焼け石に水どころか、火に油を注ぐ結果になると思います。

トピ内ID：628574e53c08bc99

...本文を表示

彼のお父さんを味方につける

🙂
ね子
彼のお父さんを味方につけましょう。トピ主さんからは直に彼のお母さんに接触しないように。火に油を注ぎます。 彼のお父さんからお母さんの説得をお願いしましょう。上手くお父さんを味方につけて下さい。おそらく3ヶ月以上時間はかかります。 最終的に賛成までは持っていけないけど、今後二人で努力して頑張れという範囲まで持って行ければ御の字。 お父さんが味方になってくれるので有れば、今後様々な事で頼りになると思います。お母さんの事はお父さんに任せる感じです。彼にもしっかりして貰わなければなりません。父親に頼り切ってはダメです。 お父さんでも無理なら、彼の家庭はお母さん一強。お母さんに振り回される一族と言う事になります。今後は彼の両親とは距離をおいて、トピ主さんと彼で責任持って家庭を築くのがその場合最善。 会いたくも無いという程嫌われると、距離は縮まる事はとても難しい。 「理解してほしい、受け入れて欲しい」というのは双方同じ事。 試されるのは覚悟です。覚悟して行動するには責任が伴います。彼としっかり話し合って足並み揃えて生きていって下さい。

トピ内ID：e96f666f3048383f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

 時間と結果でしか・・

🙂
LW
つまり結婚して子供が出来て、普通に暮らしているという結果でしか母親は納得しないでしょうね。いくら病気の詳細を話そうとも意味はないかな？と思います。 子供が持てるのかも分かりませんが、大反対にあった時に一番の特効薬は子供です。どうしても孫可愛さに許す、ようやく家族だと認める人って多いですからね。 彼が本当にその長期間の板挟みや一時的な縁切り状態に耐えられるのか？ですね。相手が主さんでなければこんな思いはしなかったのに・・と心が折れる事だってありますよ。 どれぐらいの交際期間なのか分かりませんが、大して長くないのならそこまでの絆がお二人に無い可能性もありますからね。

トピ内ID：bf78ebcc7061d44e

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ