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ご飯作ってと言ったら怒った夫

レス87
（トピ主 2 ）
🙂
あさ
夫婦
30代子なし共働き夫婦、結婚歴5年目 私は残業なし9時〜17時までの週5日勤務、夫は自営業で21時頃まで週6で働いていることもあり、家事は全て私が行っています。 先日、お互いが休みの日、私はあまりお腹が空いていなかったので夫の夜ご飯だけ作る予定にしていました。 19時頃、とある事務手続きをパソコンでしていて手が離せないので、夫に「下準備はしてあるから◯◯だけ茹でてご飯自分でしてくれない？」と言ったら、すごく不機嫌になりました。 「じゃあ俺のご飯カップ麺でいいわ」と言うので、これはまずいと思い「ごめんなさい、私がやるよ。ダイニングで座って待っててください」と言うと「もういい、自分でやる」「作るのがだるいならこれから俺の飯作らなくていい」「飯の時間なのにパソコンなんて触るな」と怒りモード。 普段から家事は一切やらない夫なので、恐らく自分でやれと言われたのが気に食わなかったのだと思います。 「だるいなんて思ってないよ、手が離せなかっただけ。ご飯を食べる決まった時間があるわけでもないのになんでそんなに怒るの？」と話しかけても「はいはい。お前にもう用ないから。」と言われてしまい、結局は自分でご飯の用意をして食べ、普段は食器すら下げないのに皮肉かのように洗い物までしていました。 そこから2日間、家での会話はほぼゼロで寝室とリビングで別々の時間を過ごしています。寝る時も夫はリビングのソファで寝ています。 夫は元々自分の思うようにいかないと不機嫌になるタイプなので怒らせないように気をつけてはいました。数ヶ月前はそれを理由に離婚するしないの話まで発展したことがあります。こんな小さなことで離婚するのも…世の中にはもっと辛い人もいるの…と思いとどまっています。 この状況、なんて声をかけたらいいでしょう…。 家にいる時間が苦痛で精神的に辛いので、何かアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：b0bde04e4c29b70f

#３０代
#夫
#夫婦関係
#家事
#離婚

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レス数87

離婚ですね

🙂
柊hi-lite
ご飯作らなくていいならラッキーだし、寝室でひとりで寝られるのもラッキーだとは思いますが。 トピ主さんに経済的な不安がないなら、子どももいないし離婚してもいいと思いますよ。 そんなことで不機嫌になるような人、一緒に居て楽しいと思えませんし、ここから何十年も暮らしていけないと思います。 早いうちに別れてスッキリして、そんなことで不機嫌にならないような大人な人を見つけましょう。

トピ内ID：3a5600681cac294e

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逆になぜ離婚しないのか疑問

041
ミツキ
あなたの ＞こんな小さなことで離婚するのも…世の中にはもっと辛い人もいるの…と思いとどまっています。 この理屈では、結婚生活＝夫に踏みにじられるもの、と思っているということですか？ ＞元々自分の思うようにいかないと不機嫌になるタイプ 最初（結婚前）からこれをわかってて、自分から飛び込んだのであれば正直自業自得ですが、その耐える理由に ＞世の中にはもっと辛い人もいる という思考を出してくるのは理解不能です。 共働きで離婚話まででたのなら、さっさと離婚して自由になればいいのに。子供もいないし、何も困りませんよね。離婚して何か困るのですか。あなたは旦那の家政婦になるために結婚したのでしょうか。なんのために結婚したのか、なぜ結婚しようと思ったのか、もう一度立ち返ってみては？

トピ内ID：1da023c3c7db491b

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分かってるなら操縦法を身につけないと

🙂
ティーマ
旦那さんがもともとそういう性格だと分かっていて、かつ家事をしない旦那さんに育てちゃったのに、いきなり「作っといて」は下手を打ちましたね。「今こういう理由で手が離せないので、ちょっとだけ待って」と言えばよかったのでは。 19時ごろに手の離せない事務手続きも謎です。どうしてその時間じゃないといけなかったのでしょうか？

トピ内ID：2129870ea202b817

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夫を甘やかしすぎ

🐤
ちいー
>普段から家事は一切やらない夫 いつも思うのですが、共働きなのに何故夫が何もしないことを許容しているんですかね。生活費は全額夫が出しているんですか?毎日じゃなくてたまの一食すら自分でしろと言われたぐらいで超絶不機嫌なんて私なら三倍返しで言い返しているところだし、もう作っていらない、と言われたなら、本当に一切夫の食事は作りませんね。 どうしてこんな主従関係を容認するのでしょうか。

トピ内ID：aa0605028ce1416b

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なぜ普段から夫に家事をさせないのか

🙂
暇蝦
そちらが疑問に思います。夫婦共働きなんだから、お互いに家事を分担するのが自然な形ではないのでしょうか？でないとどちらかに一方的に負担がかかってきますよね。もし夫さんの方がトピ主さんより収入が多くて生活費も完全負担ならトピ主さんが完全家事負担なのも理解できますが、家計の負担割合はどうですか？ 更にですが、もしトピ主さんが出産や傷病で入院した時、生活能力がない夫さんはどうやるのでしょうか？自分の生活を賄い更にトピ主さんの入院を支える事が今の夫さんに可能でしょうか？それが出来ないなら、夫婦で居る意味はどれほどあるのでしょうか？ 夫さんに普段から家事をさせておけば、いざという時も頼りになるし今回の問題も起きなかったと思います。夫婦関係の構築の仕方に問題がると思うので、そちらこそ改善すべきではと思います。

トピ内ID：da011229c02387cb

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うーん

🙂
わかめ
＞夫は元々自分の思うようにいかないと不機嫌になるタイプなので怒らせないように気をつけてはいました ↑これ、主さんは一生続けるつもりなのですか？ 私は嫌です。 主さんが好きでそこにいるなら、それは主さんの覚悟の問題なので良いと思いますが、 普通は、皆穏やかに、健康で、幸せに暮らしたいと思うものだと思うんですけど？ 主さんはそうではないって意味ですかね？ ＞この状況、なんて声をかけたらいいでしょう…。 とりあえず、ご機嫌取るのは止めましょうか。 そうやって主さんがすがるから、主さんの夫はいつまでも不機嫌を撒き散らします。 カップ麺を食べるというなら、「それでお願い」で良いのに。 今だって、気が済むまで不機嫌でいれば良いんですよ。 人生、めちゃくちゃ損してると、気がつくまで。 ↑人生損してるとさっさと気がついた方が良いのは、主さんも全く同じだけどね。

トピ内ID：315acc68177e9920

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どうでしょうか

🙂
KM
家事一切やらないんですよね？ トピ主さんが仕事しなくてもいいくらい稼いでるならそれもありですね。 ただ仮にですがトピ主さんが働かないと厳しいかなくらいの収入ならたとえ週６で働いていようが自分のことくらい多少はすべきでしょうね。 離婚の理由としてもおかしくはないですよ。

トピ内ID：48b1102cedc5498e

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離婚する

🙂
お疲れ様です。
そんな結婚生活をおくるぐらいなら、 一人暮らしした方がマシですけど。 トピ主さん、 ものすごい弱味を握られてます？ 共働きで家事をしないとか、 ありえないんですけど。 ご主人のなにがよくて、 一緒にいるんだろう？

トピ内ID：6e4e1c239a23ef07

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不思議

🙂
シャススプ
共働きの夫婦なんですよね？ なぜあなたが旦那さんの顔色を伺いながら生活しないといけないのですか？ ＞「ごめんなさい、私がやるよ。ダイニングで座って待っててください」 あなた召使ですか？なぜ敬語？？ 「ちょっと今手が離せなくて、ちょっと待ってくれない？お腹空いてるなら下準備は済んでるから〇〇だけ茹でて食べてもらってもいい？」 めちゃめちゃへりっくだってこんな感じかな。 これで通常は話が通じると思うのですが？？ ブチ切れるご主人大丈夫？カルシウム足りてる？ あなたなおとなしくご主人様に従っているから調子に乗るんですよ。 強気で生きなさい！

トピ内ID：39010d59dbe776ae

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結婚生活を

🙂
黒3個
続ける意味が分かりません。 私は夫と出会って30年くらいになりますが、 夫と喧嘩になった事なんて無いので 夫の顔色伺って耐え続けるなんて意味が分からない… 家にいる時間が苦痛で精神的に辛いなら 離婚一択じゃないかな？ 共働きなのに家事一切しない夫でも トピ主さんが余裕なら何ら問題ない話だけど、 すでに辛いのでしょ？ 子どもが生れたらどうなるの？ トピ主さんが全部しょい込む気？

トピ内ID：4ac97c321cef19db

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惚れてるんですか

🙂
ちゃくろ
不機嫌を盾にとって　相手をコントロールするようなひとなんですよね。 お二人にはお子さんはいないんですよね。 主さんはお仕事なさって自分の食い扶持くらい稼いでいるんですよね。 それでも我慢しようとしてらっしゃるのは ・・・よっぽど愛していらっしゃるんですねえ。

トピ内ID：817f74bea8a89b5e

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一生カップ麺を食べていろ

🐱
ぽんた
と、私ならそう言い返すと思います トピ主さん、あなたはいまお幸せですか？

トピ内ID：8b0ddf57ea9530c6

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あなたが悪いわな

🙂
むっちりもっちり
共働きなのに 家事をやらせてない時点であなたが悪い 普段からそうやって甘やかせてるから いざ自分でやってくれってなったら ワガママになっちゃうんだよ 今回のケースは あなたの優しさが仇になったんだね 反省してなんでもやらせなさい 九時まで働いていようが関係ない

トピ内ID：ad511b755795bba0

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切り捨てましょう

041
うー太郎
50代男性です。 その夫さん、30代にもなって子供じみてますね。 「休日の飯くらい自分で作れ！」と突き放しても良いのに、トピ主さん優しすぎます。 しかも同様のことで過去にも離婚話になっているとのこと。 > 世の中にはもっと辛い人もいる この思考がいけません。 他人の状況はどうでも良いです。今トピ主さんがつらいのなら、全力で逃げましょう。 もうその夫さんを切り捨てましょう。 離婚を思いとどまる必要はありません。 今はトピ主さんの心の平和だけを考えてください。

トピ内ID：7d79e701c35642f3

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ずっとそれでいいんですか？

🙂
ぽん酢
気に入らないとすぐ怒るような人に気を使って、怒らせないようにとびくびくして、怒ったらごめんなさいって謝って・・・ そんな人生何十年も続けたいんですか？ 子どももいないし、仕事もあるし、その人と夫婦でいる意味が分かりません。 世の中にはあなたよりもっと辛い夫婦生活を送っている人もいるでしょうけど、 だからって何故あなたが、自分の離婚を我慢しなきゃいけない理由になるの？

トピ内ID：ffb64f020d30a6f2

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他人の辛さと比較してどうする

🙂
はな
＞数ヶ月前はそれを理由に離婚するしないの話まで発展したことがあります。こんな小さなことで離婚するのも…世の中にはもっと辛い人もいるの…と思いとどまっています。 いやいや、これってどこのなんていう修行ですか？ もっと辛い人って誰よ。 知らない人の辛さと比較して耐えるとか理解できないわー。 お前にもう用ないと言われて、 そんなふてくされて、 子供もいないのに一緒にいる意味ないじゃん。 ごめんなさいってなんで謝罪するの？ トピ主はママじゃないんだからさ。 離婚と言ったら、 こんなことぐらいでとか騒ぎそうだけど、 離婚と決めたなら貫いた方がいいですよ。 こんなどこに出しても恥ずかしい夫いらないわ。 自分の人生は自分で決めて、幸せを掴むんですよ。

トピ内ID：0f3f41f942d31391

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トピ主が悪い

041
カルシウムせんべい
結婚する前にお互いの料理能力の確認と家事分担の合意をされなかったのでしょうか？料理能力もわからない、家事分担の合意もできていない状況でそんな男性と結婚した責任はトピ主にあります。 しかも結婚後5年間もの時間があって、夫さんが家事炊事、特に食事の準備をするようになっていないのは大問題だと感じました。勿論そう育てた生みの親にも責任がありますが、それを是正することなしにここまで来てしまったのは明らかに失敗です。 >家での会話はほぼゼロで寝室とリビングで別々の時間を過ごしています。 >寝る時も夫はリビングのソファで寝ています。 リビング以外に独立した個室が二部屋（以上）ないのならコロナ隔離もできないので、精神的に非常に大変だろうと推察できます。これ以上婚姻関係を継続しても状況は良くなりそうにないので離婚したら良いでしょう。 >こんな小さなことで離婚するのも 一生続く価値観に基づいた極めて重大な結果です。トピ主のその間違った認識が現在の状況を招いている一因になっていることに留意しましょう。もし関係の修復を望むなら、トピ主は夫さんに食事の準備を含む家事の多くをやってもらうようにします。でも、もう未来は見えていますよね？

トピ内ID：ea6e0aff1567a602

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対等じゃない関係

🙂
みつ
家事が嫌な夫、幼稚ですね。 なんで「ごめんなさい、わたしがやるよ。」なの？ そんなだから夫がつけあがる。 あなたが夫を増長させてきましたね。 夫が機嫌を損ねないようにあなたが先回りして、家事を皆やってきた付けが、今来ているんです。 ここでしっかり喧嘩しておかないと、あなた一生そのままですよ。 ＞「はいはい。お前にもう用ないから。」 「そうだよね、子供じゃあるまいし、自分のご飯くらいできるよね、よかった。」 ＞数ヶ月前はそれを理由に離婚するしないの話まで発展したことがあります。 なら離婚する、って言ったらいいですよ。 多分夫は折れます。家事してもらってる夫の方が困ります。 でもあなたと夫の力のバランスが対等ではないのが一番の問題です。 対等でないのがあなたの希望なのですか？ 違うなら、離婚になったら、そのモラハラ夫と別れられてラッキーだと思いますね。

トピ内ID：723fd6c7a26634a2

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うん

🙂
豆富の角
＞こんな小さなことで離婚するのも…世の中にはもっと辛い人もいるの…と思いとどまっています。 確かにそうだよね。 世の中主さんなんかより遥かに辛い人は山程いると思うよ。 「こんな小さなこと」と本当に思っているなら毎日夫のご機嫌伺いして暮らしていけば？

トピ内ID：add2e26f5aa3c197

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私ならすぐに離婚したい

🙂
大海
離婚でよくないですか？ 世の中にはもっと辛い人…と言いますが、そんな子供みたいな人と結婚してしまった貴方も大概お辛い人生だと思いますよ。 感覚が麻痺してらっしゃるんですね。 何がよくて、わがままで自分の感情のコントロールも出来ない思春期みたいな人と結婚生活を続けたいのか… 相手の収入ですか？ 2千万円位の年収で、好きに使わせてくれるならいざ知らず、年収の高さでは補えない位の苦行ですね。

トピ内ID：5f34cf902cc0ab9b

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何のために結婚したの？

🙂
ビスマルク
ごめんなさい。さっぱりわからないのですが、トピ主さんは何のために結婚されたのですか？幸せになるためではないのですか？ 子供がおらず、仕事があって生活に困らないのに、「家にいる時間が苦痛」とまで言わせるような夫と無理して暮らす理由は何ですか？ 「世の中にはもっと辛い人がいるから頑張る」と言うのもサッパリ意味がわからないのですが、トピ主さんがその「もっと辛い人」とやらと勝手に我慢くらべをしたら誰が喜ぶと言うのですか？トピ主さんが頑張って耐え忍ぶほどにその「辛い人」達に何かお金でもいくのですか？そんなわけないですよね。ちょっと認知が歪んでいるように思えますよ。 「なんて声をかけたら良いか」が質問だとは思いますが、謝り倒したら良いと思いますよ。逆らって申し訳ございませんでしたとでも言えば、相手はとっても上機嫌になると思います。そしてきっとこれからもおんなじようなことで怒られ、トピ主さんが謝る、そんなことが繰り返されると思います。 人生一度きりしかないのに、一番くつろげるはずの家で怒られないようにビクビク奴隷のように夫に奉仕しながら生きる人生で本当に満足ですか？

トピ内ID：79dfeb72ba54a4e1

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先が思いやられる

🙂
お気の毒
あなたは少しも大切にされてませんが、大丈夫ですか？ あなたが手を離せないなら、自分も食べるご飯の準備ですから、普通に当たり前にやるものです。 いい歳をした大人がそんなことで不機嫌になるなんて、どんな育て方をされたんだと呆れます。おまけにパソコンを触るななどと、夫婦というよりまるで主従関係に見えますが、あなたはそんな結婚生活に満足してるのでしょうか。 夫婦は対等ですから、お互いに思いやりをもって生きていける人でないと幸せになれません。 共働きなのに、ご主人様のお世話係みたいでお気の毒の一言です。 旦那の機嫌は、あなたが許しを乞えば丸く収まると思いますけど、この先もずっとそうなりますよ。

トピ内ID：db2e1e9dcb5d65fb

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将来が不安

🙂
線状興奮帯
そんな上げ膳据え膳でないと不機嫌になる夫なんて将来が思いやられます。老後でなくとも、長い夫婦生活では家で夫が自炊を迫られる機会なんていくらでもあるもの。しかも今回は具材は用意してあったのですから大した手間でもなかったはず。これではあなたの負担が大きすぎます。 ちなみに私の夫は放っておいても一人でいるときは自分で献立も考え料理して食べますし、私が仕事で忙しいと知れば代わりに二人分用意することは朝飯前。聞けば子供たち夫婦もみんな同じ感じで、世の中はこれが当たり前の風景ですよ。

トピ内ID：ecbfd53d26c35ede

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我慢するものでもない。

041
だね。
＞こんな小さなことで離婚するのも…世の中にはもっと辛い人もいるの…と思いとどまっています あ、いや其れ言うなら自分では治せない病気とかならわかるのだけれど…。 結婚でそう言うと、もっと辛いというのが身体的DVやら浮気やら借金まみれの夫云々として、そういう夫に我慢するのも離婚するのもその人の自由ではあるのですよね。 我慢するものでもないのよ。 一昔前は簡単に離婚すべきではない的な考えがありましたが、これって女性も一人で食べていけないとかの時代でもありましたね。 昨今は辛い思いして迄結婚は続けなくても良いとなってきてます。 実際何故辛い思いさせられる赤の他人と暮らさないといけないの？ 結婚ってお互い尊重しあい幸せになるものでもありますね。 トピ主さんが旦那さんの言動でもう我慢出来ない、嫌になった辛いとして離婚したいと言うならどうぞして下さいと思います。 小さな事ではなく今までのチリツモやキッカケでもありますね。 旦那さんも自分が疲れて作りたくないとかではなく「俺様に台所仕事させるのか？」的な男尊女卑なのか、そもそもトピ主さんを馬鹿にしているのか分からないけれど面倒くさい嫌な男性ですね。 でもさ、皮肉でも茶碗洗えるんだ。 「どうやら私は用無しなので」ともう料理も金輪際しなくても良いのでは？ 自分で何か用意しますよ。 もはや用無しと暴言吐いた夫ですのでね。そうですかと出て行っちゃったら？ そもそも喧嘩も多いのでしょうかね。 喧嘩しなくても自分の思い通りにならないとコントロール出来なくなる夫なんて、今後暮らしていくのに顔色見ながらでストレスまみれになりそう。 子供も居ないうちに離婚考えた方が良いのかも。

トピ内ID：456cd2c9f8924616

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離婚に一票

🙂
パフューム
昨今よく耳にするフキハラですね。 不機嫌ハラスメント。 不機嫌に振る舞う事で、相手をびびらせ、コントロールするんです。 れっきとしたハラスメントですよ。 晩御飯作りのくだり、読んでて情けなくなりました。何とも幼稚な男ですね。 「キミの作業が終わるまで待ってるよ」とも言えないんだ… あなたには仕事があり、子供もまだいない。 離婚しても、何も困らないと思います。 むしろ、スッキリするんじゃない？ 「こんな小さなこと」なんかじゃないですよ。 この夫の性格は変わらない。 不機嫌にさせないようにビクビクして、一生振り回されます。 このまま一緒にいると、心の病になるかも知れませんよ。 もし子供が出来たら、子供達もパパの顔色を伺いながら暮らす羽目になります。 そんな人生でいいんですか？

トピ内ID：764525bdf85d3ed5

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嫌な人ね

🙂
金魚草
いやいや、世の中あなたの夫みたいな人ばかりではないので、 早く離婚しましょうよ。 お子さんいないのなら、他に乗り換えしましょう。 なぜ、そんな嫌な人の相手をわざわざしないといけないのですか？もったいないです。

トピ内ID：ee86462b6721695d

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なぜそんな関係に？

🙂
これをむこう何十年？
モラハラも甚だしいですね。 妻を奴隷のように扱う夫。 夫のご機嫌とりをする妻。 怒らせないように気を付けながら一緒にいる暮らし 楽しいですか？ なぜ家事は全部トピ主がやっているの？ 専業主婦でもないのに。 専業主婦だって夫は随時家事をしますよ。 トピ主がモンスターを作っちゃったんですかね。 それでも離婚したくないならどうしてなんですかね。

トピ内ID：500b3f039653d41b

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離婚していいんですよ

🙂
匿名
「こんな小さなことで」とか「世の中にはもっと辛い人もいるのに」とか考えないで良いんです。私も元夫のモラハラに気づかなくて、ずっと我慢していましたが悪化の一方で満身創痍の状態で離婚しました。 あなたの夫は間違いなくモラハラ夫です。どうかお子さんができる前に離婚を考えてください。そういう人は子供ができるとマシになるどころか悪化します。最初だけ仮面育児を張り切りますがすぐにお手上げになり、あなたのキャリアを奪い、あなたを家政婦のように扱います(これは今もそうですね)。そしてあなたを経済的に依存せざるを得ない状況に追い込んできます。 お金はかかりますが絶対に弁護士を通して手続きをしてください。結婚前は夫さんは本性を隠していたのだと思います。あなたが優しいので曝け出すようになったんでしょうね。 あなたのような方なら、必ず新しい相手が見つかりますよ。その人との方が良い家庭を築けるかもしれません。

トピ内ID：e9968428f8561fbe

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どこがいいのかな

🙂
つめやすり
そんなフキハラまきちらすような人間のどこが良くて結婚したのでしょうか。 私ならば、毎日機嫌を見ながら生きていくような結婚生活は絶対に嫌です。 モラハラ男ですよ。 さっさと離婚したらどうでしょうか。トピ主さん、完全に共依存になってます。信頼できる人に相談して、離婚に向けて動いてください。 たぶん、そう言われても、他はいい人なんで離婚したくないというでしょうが、人を嫌な気持ちにさせるような人とずっと生きていくおつもりですか。 目を覚ましてください。

トピ内ID：5d9f95fa23eb6111

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立派に離婚原因になりますよ

😱
小さい事じゃない
「こんな小さなことで」じゃないですよ。とても大きな事ですって。立派なモラハラフキハラじゃないですか。自分の機嫌の悪さをこういう形で表し､あなたを支配してるんですよ？ 「他の人はもっと大変で苦労しているんだから」と自分を誤魔化し我慢するのはやめませんか？

トピ内ID：0cdbe0b6afb9ba21

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