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これはデートのお誘いなのか、確かめたい

レス32
（トピ主 4 ）
041
かえで
恋愛
中年の恋愛に関する話ですので、お見苦しいところがあったらすみません。 私はアラフォーの独身女性です。知人男性から、今度2人で出かけないかと誘われており、純粋にお友達なのか、恋愛的な好意があるのか、戸惑っています。 お相手は仕事で知り合った60歳のバツイチ独身男性です。多分昔から女性に人気があるのが当たり前だった感じで、余裕がありつつ誰も不快にさせない、とても穏やかな方です。 今まで仲の良い仕事仲間としか見ておらず、わざわざ調整して2人で会うなんて誰ともしたことないし、この年齢差の男女が歩いてて傍からどう見えるんだろうとか、会話の中にさらっと、夢に出てきたとか、会話がなくても隣にいると感じられるだけで居心地が良いとかいう言葉を織り交ぜられ、？？？かなり混乱しています。何もとるものはないですが、詐欺？とか思ってしまいます。 勘違いしてたらものすごく恥ずかしいし、惨めですよね。お相手との関係は壊したくないですが、これは一体どういうお誘いなのか、すごく確かめたいです。どうしたらいいでしょうか...

トピ内ID：695d079e4050665a

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どこに誘われたのでしょう？

🙂
ｓ
食事とか美術館なら、行ってみたら？その結果がどうであれ、自分が楽しめれば、お金も時間も無駄にはならないです。遠方への旅行のようなことなら、断ると思うけど。 そして、もし恋愛感情を持たれているとなったら、その時にあなたがどう思うか次第でしょう？単なる仕事仲間としか思えないなら、お断りすればいいし、ちょっといいなと思っているなら、付き合ってみてもいいでしょう。ともにシングルで特に障害はないようだから。

トピ内ID：5edeef8c251ebdba

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うーん

041
くま2
デートか否かを聞けばいいのでは？ これこの男性も女性慣れした確信犯。 このお誘いがデートなのかデートじゃないのかトピ主さんが判断できないことも想定しているよ。 彼は彼できちんと逃げ道は確保しているということ。 ちなみに恋愛感情はないので恋愛感情の伴わないものをデートし言わないならデートではない。 ただ、この段階で別にそんなことはどうでもいいので、デートか否かなんて考えずに普通に出かければいいとしか感じないけど。 トピ主さんはいつもこんな面倒くさい思考をしてしまうのかな？ お相手の行動で自分に恋愛感情があるか否かなんて一喜一憂しても仕方がない。 恋愛感情なんて今日有っても明日なくなるかもしれない程度のもの。 本来の恋愛感情って関係性の中で生まれるものなので。 あと、これ多分だけど彼側もトピ主さんを試しているという側面もあるよ。

トピ内ID：0dac526011c2a6c0

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恋せよ乙女

🙂
ふむふむふむ
好意のない人と出かけたいとは思いませんよね？ 2人で出かけたいと言われたなら、デートのお誘いだと思いますよ。

トピ内ID：d6202808b118ce04

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ん？

🙂
LW
60歳のバツイチ男性？そんなに舞い上がる相手でしょうか？これが35歳の男性に誘われたのなら分かりますが、60ですよ？モテるもモテないもほぼ関係のない年代ですからね。 主さんは恋愛的に嬉しそうなので、まぁ主さんが良いのなら問題ないのでは？

トピ内ID：c01218c8b1c12a99

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なんとも言えませんね。

🙂
あー
モテそうな男性ですね。 軽く口説かれているようには感じますが、この時点ではなんとも言えませんね。 とりあえずトピ主さんが不快でなければ二人で出かけてみてはいかがでしょう。 友達だなと感じるかもしれませんし、恋愛感情が芽生えるかもしれません。 勘違いから恋が始まるなんてことはよくあります。勘違いは恥ずかしいことじゃないですよ。 ただ、トピ主さんが好きになってもお相手が同じ気持ちになるかはわからないです。その時だけは勘違いしないようにすればいいと思います。

トピ内ID：c50da55495fbcc6b

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とりあえず行ってらっしゃい

🙂
くらむちゃうちゃう
あなたは行きたいの、行きたくないの？ 相手の気持ちによって答えが変わるのかな？ 一度いって見て確かめればいいんじゃないのかな。 一度誘われたからって、「これはどんなテーマなのかはっきりさせろ」と詰め寄る人はいないと思うよ。 一回二人で出かけたからって大したことはありませんから。

トピ内ID：1fa59341bb96488a

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うーん

🙂
わかめ
どっちでも良いのでは？ 一番大事なのは主さんの気持ちだと思いましたが。 主さんが相手にどういう感情があるのか？から、主さん自身の行動を決めたら良いですよ。 「相手がどう思っているのか」なんて、会ったこともない他人(ここ)に聞いても、誰もわからない。 でも主さんの気持ちは主さんがわかることだからね。 ＞これは一体どういうお誘いなのか、すごく確かめたいです。どうしたらいいでしょうか... すごく確かめたいなら、出掛けた時にはっきり聞いたら良いです。 「今日私は、どういうスタンスでいたら良いですか？」って。 あと、せっかくのお誘いですから、楽しんできてください。 わからないことをいつまでも考えるなんて、時間の無駄ですから止めましょう。

トピ内ID：1e22b2601ad77e9d

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口説かれている

🙂
ライムカレー
＞会話の中にさらっと、夢に出てきたとか、会話がなくても隣にいると感じられるだけで居心地が良いとかいう言葉を織り交ぜられ、 もちろん↑これは「口説かれている」んですよ、口説いてきて、２人で出掛けようと言っているんですから、「下心」がいっぱいのお誘いです。 この男性に対して、恋愛感情が持てそうにないなら、２人でのお出掛けは、お断りしたほうが無難でしょう。

トピ内ID：5d618f9ef19f908e

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なにがそんなに困ることがあるのか

🙂
はな
誘われたのだから行くか行かないかでしかない。 ＞今まで仲の良い仕事仲間としか見ておらず、わざわざ調整して2人で会うなんて誰ともしたことないし、この年齢差の男女が歩いてて傍からどう見えるんだろうとか 友達とも出かけたことないんですか？ 側から見てどう思うか、おっさんとおばさんが歩いてるってだけで二人がどんな関係かなんて気にしませんよ。 例えば銀座で60歳くらいの人と、着飾った我が子なら同伴出社なのかな〜とかは思いますけど、たかが通りすがりの男女なんて気になりません。 ＞何もとるものはないですが、詐欺？とか思ってしまいます。 60歳がアラフォーにかける詐欺ってなに？ ＞勘違いしてたらものすごく恥ずかしいし、惨めですよね。お相手との関係は壊したくないですが、これは一体どういうお誘いなのか、すごく確かめたいです。どうしたらいいでしょうか... 誘われて行っても断っても関係は壊れませんけど？ どういう誘いかは行けばわかるでしょ。

トピ内ID：5fb89622fad43a94

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普通に警戒心を保ちながら行けばいい

🐶
黒シロ
すでに意識してるのかな？ いいじゃないですか、とりあえず行ってみましょう。 ただね、その年齢でお相手に困らなそうなバツイチ老人、結婚は無いと思わないとダメだと思うよ。 たぶん楽しい時間を過ごせるお友達がたくさん欲しいのよ。あなたもその1人かな。 そういうオーラがあるから、あなたもその魅力を感じるわけなんだろうからさ。 あとはやはり、何かの勧誘とかの可能性は、きちんと考えておいたほうがいいよ。 露骨に壺売りつけられるとかじゃなくても、あなたがポォっとしてる隙を狙って、ってことはゼロじゃない と、警戒心は緩めずに、社会勉強だと思って、会えばいいんじゃない？

トピ内ID：3ea5af7aac20dda4

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ん？

🙂
元やさ男
気を悪くしたら申しわけありません。少し鈍いのでしょうか？ そういう自分が世界の中心的思考の男性は存在します。自分が誘えば100%OKの返事がもらえると。。 私の知り合いの女性は、初デートに行った優男君に一夜を申し込まれ、無げに理ったそうです。 優男君は、初めて女性に誘いを断られた とポカーンとしてたそうです 笑 そういう男性もいるので ホイホイついて行くのは熟慮したほうが宜しいかと。。

トピ内ID：0f839385bf10de51

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開かない３つのこと

🙂
同じくアラフォー
この３つは絶対に開かないこと。 ・財布 ・股 ・心 これだけ守って挑めば大丈夫 そもそもデートのお誘いだったとしたらトピ主は誘いを受けるんですか？断るんですか？ まぁまんざらでもないのなら、行っちゃえば良いと思いますよ。 たぶん、チャラ老人だと思いますし、ワンチャンいけるかなーって感じで誘ってきてるのでしょうね。 トピ主が「あり」なら行けばいいし「なし」なら行かない。 男女２人の外出は、仕事抜きに会うならそれはデートだと思います。 失礼ですがトピ主はあまり恋愛経験がない？異性にご縁がなかった感じですか？ だったら尚更、３つの開かないものを守ってくださいね。 2回り近く離れててあちらから誘ってきたんだから、財布なんか絶対出したらダメですよ。 このパターンで財布出したら自分を下げることになると思います。 つまり安く見られてやることやったらポイされるだけ。

トピ内ID：82c5e34f9287c7ff

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恋愛対象になるの？

🙂
ぱたこ
お相手60歳でしょう。 恋愛対象になるんですか？ 20近く離れていたら、私は恋愛対象にならないので、話の面白いおじ（い）さん友達として、行きたければ行きます。お友達でいいんじゃないですか。 口が巧く、歯が浮くようなお世辞を言う男性もいますが、笑ってあしらう。それも面倒くさいなら付き合わない。巧いこと言うのは、挨拶みたいなもんで、みんなに言っているから、自分だけが言われていると思わないほうがいいですよ。 確かめたいとのことだけれど、おそらくいろんな人に声かけて、遊んでいるのでしょう。遊んでいるだけなのか、本気になることもあるのか分からないけれど、トピ主さんがその年の男性と恋愛できるのかどうかがまず問題でしょう。

トピ内ID：babe32210ec89148

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今はっきりさせたいの？

🙂
決めなくてよくない？
彼の意図が今はっきりわからないと出かけられないですか？ 彼自身も決めてないのかもよ？ 何度か出かけて心地よければそれでいいのでは？ お互いに、失うものがなくないですか？

トピ内ID：2c867981fd90d6c6

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好意があるデートのお誘いでは?

🙂
amneris
2人で出かけるのだからデートです、それ以外に何がありますか？ 20歳も下の女性に声をかけてもホイホイついてくる自信がある老人です 彼から見たら若くて可愛い女性です 詐欺とは？恋愛感情はないけどでホテルに行くとか？ 結婚したいとか本気じゃないとデートもイヤなのかしら？ 大人同士だから遊ぼうよじゃダメなのかな デートしたければ行くし、イヤなら断れば良いだけです

トピ内ID：14d1b409d79da557

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ん～

🙂
たんたか～ん
聞けばいいじゃん どんな意味の誘いって 別に惨めじゃないよ〜 その考えこそプライドの塊だよね。 恥かいてなんぼだよ？恋愛や男女なんか。 言えるようになる事が【優位に進める術】だということを分かってないね〜。 言えないなら、 そのうち、会ってれば、 手を出すなり 告るなり してくるでしょ。 相手は60歳、貴女はアラフォーなら44歳以下でしょ？男からしたら、15も年離れてるならラッキーでしょ？ 同じ60歳口説くよりかは。 男は、なんにもナシで誘うことはしません。 ダラダラ話すのも苦手だし、誘えば奢らなきゃならないし。 じゃあなんで？ 貴女を口説きたいから。 ただ交際相手としてなのか、身体だけで十分なのかは、分からない。 わざわざ不細工メシに誘う必要無いし、興味があるからです。 まあ、夢に出てきたとか「胡散臭いセリフ」は普通は言わないから。 やりたいんだよ。 願いを叶えてあげれば？

トピ内ID：19230812f7ff3230

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行って確かめる

🙂
なこうど
詐欺かデートか、確かめる為に、是非御出かけくださいな。 それも、多分、一度ではわかりませんから、２、3回は、必要でしょうー まあ、襲われたらホッペ引っ叩いて、帰って来ればいいし、貴方だってその気になってきたら、それなりに御返事すればいいし、何かの勧誘だったら断ればいいだけですよ。

トピ内ID：93897a594937a493

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うーん

😮
アネモネ
うーん。男のかた、介護必要な、親御さんとかいません？ 介護まっさかりな年齢でないかしら。 また、失礼ながら、ご本人も、若くないし。いつ、介護必要になるかもだし。 年金とかは？ 貴女の働きを当てに？ 申し訳ないけど。お上手を言う異性は信用できません。 よい年をしたかたが、歯の浮くセリフ。ロマンス詐欺じゃあるまいし。 でも、人それぞれですから。ご自分がしたいように。 他人の評価や、自分のプライドばかり大事にすると。青い鳥は飛んでいってしまいますから。

トピ内ID：2f2223ec071c3f4b

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軽やかに捉えていきましょう

🙂
ガトーショコラ
デートって思いたいならデートと思って行く　行って楽しむ デートじゃない友人同士の会食だと思いたいならそう思う　友人として楽しむ だけのことでしょう？ どっちだってよいと思う トピ主さんが男性との今後を望んでいる、好意を寄せているなら、まずは最初の一歩です、向こうだって曖昧なふんわりとした関係から、あなたといるのが楽しいかどうかを考えるとか感じるモノでしょう そういうふんわりした空気感を楽しむのもいいのでは？ 詐欺ならお金を出さないだけです 肉体関係も嫌なら断ってたらいいだけでしょう モテる男性なら、あなたが望むことを告げていれば合わせてくれるでしょう　無理矢理、お金を奪ったり、お体を傷つけるようなことはしませんて 察してちゃんにならない、言葉を選んで柔らかい表現を心がけても、言わんとすることは伝える　ただし自分の望むところを彼が受け入れるかどうかはわからない まあ今回のお誘いは食事に行きましょうなんで気負わずに楽しむことでしょう 遊興費交際費の割り勘やちょっとしたプレゼント以上のお金を出さない　お金に関してモヤるようなら今後はなしと決めておく 中年のカップルがどう見られるかについては基本的になんとも思われません　トピ主は道ゆく男女の二人連れにいちいち何某かの意見感想を抱きますか？何か迷惑かけて来られない限り、何も思いません 老若男女　どの組み合わせでも、恋の始まりやお互いを普通以上に大切に想い合う人達は、なんとなくいい空気感に包まれていて、周りにも幸せ感を伝えてくるでしょう　もしくはナーンの関係もない単にそこにいるだけの人達でなんとも思いません 気が進まないなら、お仕事の知り合いとは休日は出掛けたことないんです　お仕事で親しくさせてもらってるのはありがたい嬉しいことです　今後もそうさせていただきたいですニッコリって断ればいいですよ

トピ内ID：5238c8614b770f25

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そこはっきりさせないとダメ？

🙂
はじめの第一歩
かえでさんは少なくとも彼に好感持ってる…ということでいいですか？ 恋愛感情の有無にかかわらず、(この人と出かけてみたい)って思うことありますし、 出かける前にいちいちこれはデート？お友達としてですか？とか決めないとダメなの？ 息苦しいね。 何に誘われているのかわからないけど、かえでさんもお相手も独身で問題ないし、 誘いの内容に興味あるなら出かけるのは別にかまわないのでは。 仕事で知り合った人なのに、詐欺とまで思われてしまうのはお相手がちょっと気の毒。 用心深いのはいいですが、そこまで警戒して考えなくてもいいのにと思います。 行ってみようかなと思えばOKすればいいし、気が乗らなければお断りで。 周りの人にどう見られようと、そんなの気にしてたら外出なんてできませんよね。 一度出かけてそれっきりかもしれないし、またお誘いがあるかもしれない。 かえでさんの方で次はないわと思うかもしれない。 頭でっかちに考えていないで、まずは心のままに、でいいんじゃないかな。

トピ内ID：1fbdb567ddfaa14d

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主さんは、好意あるのか？

🙂
百太朗
年齢差はあまり気にならない方がよい。年の差はどの国もあるからだ。 問題は主さんが60代の方に好意あるか？です。 仕事と恋愛は別で主さんにあるなら、ムリに二人きりなる必要ない。 なぜ二人きりなる意味は大の大人が分かる話しです。 食事から泊まる段階あるならば、もうこれは、貴方次第ね。 わかりませんが、相手の方も60なるとそれなり周りは、子供独立した、子育て終わった、次は年金のライフスタイルなると考えたのかもしれません。 他は、食事。 男の独身は女性の料理が手作りが恋しいからよ。

トピ内ID：03b0d7ebee778d6f

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ありがとうございます！

041
かえで トピ主
皆様、丁寧なレスありがとうございます。 恋愛対象になるか...正直わかりません。年齢差を感じさせない会話はできているかなあとは思います。 経済的なこと含め将来の色んなことに対してはお互い幸い困る要素は今のところなく、尚のこと、なんで今になってわざわざ...？という思いがあり、色々、予想外で、少し混乱してしまっていました。 たしかに、一度出掛けるだけでそこを確認する必要はないかもしれないですね。自分を守ることだけ、ちゃんとわかっていれば。 皆さんのいろんな観点でのアドバイス、とても勉強になります。

トピ内ID：695d079e4050665a

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その男性と主は

🙂
既婚
全然気心知れた関係ではないんですね。 気軽に話せて仲良くしてるなら、そこまで身構えないし、何なら2人きりで会おうと誘ってくるなんて私とデートしたいの？とか、ふざけ半分に見せて核心つけると思うので。 　 相手女性＝主をそんなに思い悩ませるなんて、その60歳男性は独りよがりな感じの人で、何なら下心は当然あるだろうね。 60歳男性からしたら、主は自分に気があるから2人きりで誘ってもOKするだろう。 主が行けばその男性は、やはり自分を好きだから来たと思い込んで、男性から迫られる可能性はあると思う。 逆にもっと若い男性なら、友達としてとか、ただ単にココに行きたいから一緒に行かない？とハッキリ言ってきそうだし、恋愛対象として誘うなら、相手にもそう分かるように誘うだろうけど 　 バツイチの60歳男性が主に気があるような発言しつつ2人きりで会おうと50代の女性を誘うって、若者同士より、下心は見え見えな感じしちゃうけどね。　 普段からその男性を見てたり接していれば、大方の見当はつきませんか？ 主に好意がナイなら、行かない方が良いと思います。 　 同じ会社ではないんですよね？ でも仕事の関わりがあるなら、その気がないなら断った方が後々いいかもね。 主がその気なら、行けば良いと思う。

トピ内ID：1e1837601ace5917

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いくら素敵でも

🙂
ぶろっくま
デートみたいなものでしょう。わざわざ休日に予定合わせて会うのですから。 わたしはバツイチ60代の方なんて恋愛対象にはならないから、誘われても断ります。食事だけでも行きません。同じ職場の他の人を伴ってならOKします。主さんにはこういった基準はないのですか？ まあ、今の時点でときめく気持ちがないなら、ただの職場の人なのだから、2人きりはやめておいた方が良いのでは？とにかく友達としてならそういう線引きを最初にはっきりしてから会うべきだと思います。 相手が女の遊び相手としてみてる以上はこれはとても大切ですよ。

トピ内ID：f86230f81d4c726b

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誘惑作戦にのるかどうかは主様次第かなと思います

🙂
狼なんか怖くない
「夢に出てきた」「隣にいるだけで居心地が良い」、を会話に織り交ぜてくるのですね。 これがどういうことか。 私も仕事は現役の、元気な老人なので見当がつきます。 あなたを恋愛関係に誘い出したい、誘惑作戦の第一歩と思えます。 あなたが彼と恋愛ごっこをしてもいいと感じるなら、行かれれば良いです。 その気持ちがなければ、彼の作戦にのらない方が良い、お断りするべきでしょう。 そして彼には早く次に行ってもらいましょう。 期待を持たせてはいけません。 残り時間が少なくなっている相手だからです。 私も社会に出ている以上、２０歳以上離れた異性と友人関係になることはあります。 二人で会うとか食事をするのはなるべく避けます。 周囲から誤解されるとその女性に迷惑がかかるからです。 それでも二人で食事をというときは、昼食にして、アルコールなし、というのが自分のルールです。 仕事以外の連絡は月一回程度に抑えます。 同性の友人でもその程度ではないでしょうか。なんなら年に一回連絡するかどうかという友人もいます。 なので、異性年下のときだけもっと頻繁に個人的連絡をしたいと自分が思っても、友人として大切に思うなら避けますね。 紛争に巻き込まれているから手助けをするという場合などは別です。ここは年１回連絡程度の、同性友人のときでも同じだからです。

トピ内ID：5c5ea201e38ee3fd

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気がある

🙂
むむむ
男性が、わざわざ予定を合わせて二人きりで出かけるのは、好きな人、または性的魅力を感じている人、です。 男性はわかりやすいので、気があるかないかは、すぐわかります。 難しいのは、それが遊びなのか本気なのかの判断です。そこはじっくり時間をかけて見る必要があると思います。

トピ内ID：22105970044a60c4

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ありがとうございます。なんとなく整理がつきました。

041
かえで トピ主
皆さん、ありがとうございます。 よく考えてみると、なんだかひなたぼっこするみたいにのんびりしたトーンで自然に誘われて、行き先は友達同士ではあまり行かなさそうなところ、どういう意味？と言いたくなる妙にドキッとする言い回しが時々あって、本人は相変わらず飄々としてる...というギャップに惑わされてしまっているみたいです。 たしかに、友だちでも恋愛でも今の時点ではどっちでも良くて、完全な遊び目的は嫌というのが正確な気持ちかもしれません。会ってみてやっぱり違うとかなら良いのですが、最初から完全な遊びに付き合うのは色々無駄だし、信頼も壊れるので...とはいえ、私もそんなターゲットになる年齢でもないので、自意識過剰でそんなこと考える必要ないのかもしれないですね。

トピ内ID：695d079e4050665a

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そうですね

🙂
Sally
お相手はあなたの出方次第では特別な関係になりたいと思っているのでは？ あなたにその気がないなら、良いお友達止まりにして 脈ありなら一歩踏み込む、恋愛ってそういう風に 進んでいくものですよね？ あなたはどう思っているの？ 年の差があって対象外なら、 できるだけ早めに仰った方がいいかも。 断る場合は、相手のプライドを傷つけないようにね。 男女でも別に恋愛感情がなくても 話すと楽しい人もたくさんいるし、 相手に好ましい部分や尊敬する部分があるなら それをきちんと言葉にしてもいいかもしれないです。 ターゲットになる年齢でもないって、 人と人って年齢はあまり関係ないと思います。 まずはお相手をよく理解して見極めることだと思います。 どういうつもりで近づいてきたのか。 どういう人間性なのか。 多分相手に興味を持って色々お話しすれば はっきりしてくると思いますよ。 若い男性ならともかく60代なら、 遊びたいというよりは、落ち着いた話し相手を求めている気がするし、 仮にお互い好意があったとしても 若い人みたいにガツガツしていないと思います。 だから、お互いにちょうど良い距離感で 良い関係を築けばいいと思いますよ。

トピ内ID：10a3423e384a401f

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私なら付き合わないけど

🙂
あや
何でトピさんはそんなに、舞い上がっているのですか? 　そういうほぼ恋愛初心者レベルまたは恋愛ご無沙汰の女性に声かけしているだけ。 ワンチャンいける!と思っているのでは。声をかけるのはタダで、色んな女性に同じようなことを言っているのでしょうね。 　バブル期の若かりし頃と同じ誘い方だと思います。 　私はトピさんより10歳以上上で最近60歳の男性に告られましたが、断りましたよ。 トピさんは告られているわけじゃないし、単なる初老の男友達でいいんじゃないの? とぴさんが60男に恋しちゃってますよね。 それも、男性には分かっていることですよ。

トピ内ID：2d2afc628acdc9f0

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確かめ方ですが

🙂
Sally
相手が気があるかどうかの確かめ方ですが、 「彼女いるんですか？」 と訊くのが良いと思います。 いないけど欲しいみたいな内容だったら、 気がある場合は、 「私は候補に入っていますか」 気がない場合は、 「いい人が見つかるといいですね」 女性慣れしているなら 上記で理解するはずです。 一つの案ですが、ご参考まで。

トピ内ID：10a3423e384a401f

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