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一回り年下の彼との将来について

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
ゆゆ
恋愛
私は33歳で、彼は22歳です。 私は海外に住んでいて、彼とは現在住んでいる国で知り合いました。 彼は外国人で交際して4ヶ月です。 私が子供を望んでいる（今すぐではなく2年以内に）のため、彼がやりたいこと（ワーキングホリデーや勉強）を諦めようとしています。 彼は誰にでも優しく、真面目で、この人ならうまくやっていけるだろうと心の底から思います。 だけど、私のために彼の人生を奪ってしまって良いのか悩んでいます。 彼は若いので、いつか浮気されるかもしれませんが、浮気よりも、子供がいるせいで人生が狂ったなどと思われてしまうことを考えると、とても心が痛みます。 また、今は交際期間が短く、関係が盛り上がっているので、今だけの気持ちなのかな、とも思います。 その反面、現在在住している国は子育ての支援があつく、私も仕事を持っているので、大変だと思いますが、彼が勉強している間、1人でなんとかできると思います。 歳の差、国際結婚は離婚しやすいと良く聞くので、なかなか踏ん切ることができません。 私は身を引くべきでしょうか？ それとも関係を続けていくべきでしょうか？ なるべく多くの意見が欲しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：85472eaa29aa2109

#３０代
#子ども
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レス

レス数25

うーん

041
くま2
続くのも終わるのも彼次第。 なので彼次第の将来になることをトピ主さんがどうとらえるのか。 結局、この手の年下男性との恋愛の多くは女性が振り回されたという感想しか持てないのかもね。 でも実際にはそんなことわかったうえで飛び込んでいるはずなんだけど。 一部の上手くいっている女性の例をあたかも自分にも起きるかのように考えても意味がない。 自分の周囲の女性が結構年上の結婚のケースはほぼ全滅。 最初は上手くいっていたんだけどね。 だから、女性が年上でも今どきならやっていけるのかって考えていたけど。 でも現実はほとんど男性からお別れをしている。 男性も奥さんと仲が良い体にしていたけど結局お別れをして若い女性と再婚をしている。 そして自分の周りは全て再婚後にお子さんを設けている。 結局、男性が追いかけて結婚をして追いかけ続けないと続かないということ。 そして今どきと感じたのは男性が結婚後であっても追いかけることを止めるということ。 年齢なんて関係ないと言っている男性が皆さん年下の奥さんと再婚をしているという現実。 まあ、今から思えば年上女性と結婚をしてる男性はもれなく年下の可愛い女性に大興奮していた（笑） どこかで限界が来た時に男性が若いと限界を受け入れずにお別れをするのかもね。 彼等には次があるので。 もちろん、トピ主さん次第だけど、このお付き合いは年下の彼主導にしかならない。 上手くいけばいいけど上手くいかない場合にトピ主さんにはどうすることも出来ない。 結局、振りまわれただけという結果になるのかもしれない。 それを前提にどうするのかということ。 彼が追いかけ続けている間限定の恋愛であり結婚だよ。

トピ内ID：61ae5e18e95fc25d

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あまりおすすめできない

🙂
ライムカレー
国際結婚をした場合、離婚となると、お子さんの親権を巡って、いろいろと大変なことになりそうですよね。共同親権のために、その国に居続けないといけないとか、日本に帰国できないとなったりしたら、困ったことになりそう。 どうしてもその男性と結婚して子供を持ちたいのならば、「離婚した場合」のデメリットを、よく調べてからのほうがいいと思います。

トピ内ID：ca270f1a4433b083

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今の気持ちを大切に

🙂
みーこ
今の気持ちを大切にしたら、答えは出るのではないでしょうか？ 相手の方が海外の人だと、VISAの関係や入籍に関して手続きがやや煩雑になるかと思います。 日本人同士の結婚でも女性10人のうち結婚するのは6人。うち2人は子供がいない夫婦。うち2人は離婚してしまう夫婦。残り２人は子供がいる夫婦。 国際結婚だと離婚率は50％以上になるようですが、まずは今の気持ちに素直になってはどうでしょう。 頑張って下さいね。

トピ内ID：f73f5d8f73810592

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そうですね

🙂
ラーメン
彼の将来を考えたら、別れてあげたほうがいいと思います。 交際期間が短く盛り上がっている一回りも年上の彼女に「２年以内に子どもが欲しい」だなんて言われたら、真面目な人なら「なんとかしなくちゃ」って考えてしまいますよ。 そしてあとになって思うことは「早まったな」じゃないでしょうか。 ２年以内に子どもが欲しいなら、社会人で働いている人のほうが断然いいでしょう。 彼のことが好きでもう少し交際を継続したいなら、子どもの話はしない、結婚の約束もしないことですね。 彼がワーホリや勉強を諦めたとしたら、後々後悔しか残らないと思いますし、恨まれる可能性もありますよ。 彼の将来を潰さないであげてほしいです。 そしてどうしても２年以内に子どもが欲しいなら、彼とじゃなくて他の人を見つけましょう。

トピ内ID：a642294234f43856

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流石に厳しいですよ。

🙂
LW
主さんが言うように交際４ヶ月だからだと思います。半年〜１年もしたら彼の方から別れ話が来ると思いますよ。まだまだ若いしやりたい事がある！と。こんなの日本人同士だってそうでしょう？外国人ならOKなんて事はありません。

トピ内ID：58089c5504d21456

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身を引くべき

🙂
むっちりもっちり
子供を望んでる人が子供と付き合っててどうする ＞彼がやりたいこと（ワーキングホリデーや勉強）を諦めようとしています。 こんなことさせて心が痛みませんか？ いつ捨てられるかわからない結婚で あなたが耐えられますかね 浮気？そんなものされる前提です 想定範囲内のことです うまく子どもができればいいけどねぇ できなかったら確実に捨てられるよ できても捨てられる可能性は高い 男盛りの３０代半ばになったときに そばにいるのはアラフィフ女性 ２０代の若い子にいけるのに 老人介護はできないでしょ それでもうまくいってる人はいますからね やめておけとは思いますが あなたが一緒になりたいならなればいい だけどこれから起こるであろうことは すべて想定内で覚悟しとくこと

トピ内ID：ea1f04afd7e41248

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お好きにどうぞ、としか

🙂
はな
子供を望んでるのに、 33歳にし一回り年下の外国人と交際する時点で、 彼の人生を奪うとか身を引くべきかーとか、 嘘でしょ。 33歳で結婚して上手く２年以内に妊娠できるんですか？望んでるならさっさとする年齢でしょ。 ＞私は身を引くべきでしょうか？ それとも関係を続けていくべきでしょうか？ どこの国の話かもわからない、 トピ主たち自身も知らない、 のにそんなことわかるわけないじゃないですか。 海外で一回り年下の若い男と結婚して子供を産むのにそれくらいの決断もできないのでしょうか。

トピ内ID：67fb43398ea5eb7d

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主様は、彼の御両親や親族に会った事はありますか？

🙂
在外国際結婚20年＋
＞彼とは現在住んでいる国で知り合い その国の文化等は不明ですが…西洋文化の国なら【結婚は「性別に関係なく」精神・経済的自立した２人がする】＝「自立前＝結婚を考える状態ではない」と考える方が多いです 私の在住国や周辺国は、国際結婚希望なら期間や実績の証明が必要→交際１年未満で役所の許可が出るとは考え難いですが…22歳＝高校・大学を卒業し社会人で自分の事で精一杯＝【親として機能出来る方は稀】 配偶者扶養の義務はありませんが、子の人生～生活に責任を持てる程、経済力のある20代前半も極少数 ＞やりたいこと（ワーキングホリデーや勉強）を諦めよう ＞国は子育ての支援があつく、私も仕事を持っているので、大変だと思いますが、彼が勉強している間、1人でなんとかできる と結婚や子を持つ事を優先・実行するのは…国の制度を利用し「今いる環境から抜け出そう」と考える方達位です また、結婚や子を持つ事を真剣に考えているなら…交際4ヶ月でも、親に紹介・会う等をしても不思議ではありません 日本ほど「交際相手の親に会う」に深い意味はないし、誰も紹介＝結婚とは思わず、割と気軽に紹介する家庭は多いです 主様も、彼の両親や親族等に会ったら 彼がどんな環境で育ったか 義理の親族と仲良く出来そうか 等、ある程度、分かると思います 私の子は国際児＋彼と同年代、交際相手にも会ってますが…国際結婚は、同じ国同士より経済力や擦り合わせが必要と良～く分かっているので、結婚や2年以内に子を等と誰も考えてません 私達親の計画・情報も共有し、子が院～PhD、正規留学で勉強継続したいなら【親が定年・高齢者になる前に】と話してます もし私が主様・彼の親なら…反対し逆に盛り上がると困るので「敢えて」反対しませんが、キャパオーバーを危惧します ＞国際結婚は離婚しやすい 妊活前に、その国の法律やハーグ条約も理解・把握を強くお勧めします

トピ内ID：97c232d7065c5f82

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なるべく多くの意見をとの事なので

041
心が痛むのならば
レスします。 ＞私は33歳で、彼は22歳で ＞海外に住んでいて、彼とは現在住んでいる国で知り合いました。 ＞彼は外国人で交際して4ヶ月 彼は現地の人(トピ主さんが今住んでいる国の)人でいいでしょうか？ ＞私が子供を望んでいる（今すぐではなく2年以内) 35歳までに出産願望があるトピ主さん。 たった4ヶ月付き合っているだけの、10歳以上歳下の彼と、そのために付き合っているんですか？ ＞彼がやりたいこと（ワーキングホリデーや勉強）を諦めようとしています。 22歳の彼が結婚して父親になるなら、ほぼ20代でしたい事は全て諦める事になりませんか？ ＞彼は誰にでも優しく、真面目 ＞この人ならうまくやっていけるだろう ＞私のために彼の人生を奪ってしまって良いのか 若い彼の将来を奪う自覚はあるんですね。 いつか浮気もされるだろうし、離婚もするかもしれませんね。 子がいるせいで人生が狂ったと思う日も来るかもしれません。 ＞交際期間が短く、関係が盛り上がっているので、今だけの気持ちなのかな 冷めるのも早そうですよね。 「若気の至り」 だったと、いつか思うと思います。 子育ての支援が厚いだとか、仕事を持っているから1人でなんとか出来るだとかおっしゃっていますが… 妊娠中や産後は産休取らないとですよね。 つわりもどんなもんかわからないですし(個人差がある)、若くはないので、産後すぐに働くと後々身体に響きます。 取り返しつかないですよ。 歳の差も国際結婚は離婚しやすいならば、トピ主さんはドンピシャですよね。 ＞私は身を引くべきでしょうか？ それとも関係を続けていくべきでしょうか？ べきとか言うならば… もう33歳でお子さん望んでいるなら、歳下でもせいぜい30歳ぐらいの、出来れば歳上ぐらいな男性を探すべきかと思います。

トピ内ID：c71075a735949abd

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身を引きましょう

🙂
amneris
本当に彼を思い愛してるなら身を引きましょう もっと適切な年齢の人と恋愛しましょう 彼の未来を奪ってはいけません 離婚になった時に、子も先方に取られますよ 主様は異国でひとりぼっちです

トピ内ID：a6c2528ea153cc3a

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愛があれば歳の差なんて、は嘘

041
いばらの道
22歳といえば多くの男性はいろんな可能性を秘めていて、まだまだ遊びたい、たくさんのことを経験吸収したい年齢だと思います。 主さんだけの事情に合わせて、それを諦めて父親にさせようというのははっきり言ってとても酷です。 交際４か月の今、仮に同意してくれたとしても、かなりの確率で今後彼が不満を持ち、うまくいかなくなると思いますよ。 主さんのせいで自分の未来がなくなったと恨まれる日が来ます。 日本人同士でも難しいのに、一方が外国人となればなおさら。 盛り上がってるところ水を差してすみませんが、数少ない例外のカップルはいるとしてもお勧めはできず、冷静に考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：a290892b1916b53e

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彼がどうというより

🙂
dojo
彼がどうというよりも、トピ主がそれで後悔しないかどうかで考えては？ 今だけじゃなく、先の事も考える。 いずれ親が年老いて日本に帰りたくなるかもしれないこと、社会情勢、そして彼と別々の道を歩むことになるのも高確率であり得ることですよね。 もう少し先に見えてくるかもしれないアイデンティティーや文化の違い。 恋愛感情はもちろん万国共通ですが先のそれを取っ払ったときの考え方の違い。 何があっても、今と変わらず、あるいは変わっても異文化の違いの中で共に変化しながらあと60年と寄り添って生きていけるか。 けして簡単なことではないように思えます。日本人同士でも難しいことなのですから。 たとえ別々の道を歩み、別れることになったとしても今の自分の選択に責任を持ち1人でも子供を育てていく覚悟、そして今の選択を何があっても、後に後悔しないなら進めば良いのではと思います。

トピ内ID：c19b24ec0b7164cf

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子供はどうしてもほしいの？

🙂
あ。
その状態で子を望むなら、最悪ひとりで育てるつもりでいればいいと思う。私も海外在住ですが、結婚しない・離婚するカップルが多く、子連れステップファミリーも回りにワンサカいます。子どもができても、愛がなくなれば離婚するんで。 彼もあなたに流されてではなく、子どもがほしいというなら「子供のせいで人生が狂った」とは思わないでしょう。離婚しても、1週間・2週間交代で子供と暮らすでしょうし、責任ももちます。そしてあなたは、彼の了承なしにその国から子供を連れて出ることはできません。彼と別れつらくなって帰国したくても、子連れだと帰れない…って女性はたくさんいるのよ。逆に、あなたがほしがるから、という理由だけで人間一人をこの世に生み出すような考えであれば、無責任極まりないのであなたと別れれば「子どもがいるせいで」と思い、逃げるだろうね。私の周りにはどちらのパターンもありますよ。 お互い好きで付き合ってるんだから、身を引く必要ないんじゃないの？ 子育て支援もあついのだから、子どもが生みたきゃ生めばいい。子どもを産んだ後にうまくいかなくなれば、別れればいい。子供が生まれるんだからああしてこうして、と相手を縛らなきゃいいだけで、ワーホリにいきたきゃ1～2年行かせればいい。ワーホリするもしないも子供つくるもつくらないも、彼がしたきゃ応援すればいいし、したくなきゃしないのを受け入れればいい。彼があなたといたいからワーホリやめる、というならそれは彼の意思だからそれを尊重すればいいだけ。 未来の確約がほしいのだろうけど、そんなのはやってみなきゃわからない。日本的な結婚や家庭を期待しているならば、たぶん実現はしないと思うのね。

トピ内ID：36811218d0f4dd4d

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外国人じゃなくても同じ

🙂
秋桜
35歳までに子供が欲しい女性が22歳の男性を選ぶのは最善の選択肢ではないですね。 相手が外国人じゃなくても同じだと思います。 やりたい事がワーホリや勉強という彼はまだ学生でしょうか？ それら一切合切を諦めても、彼は良い仕事に就けるんでしょうか？ 彼のご両親はその選択に納得しますか？ 家庭を持つ心づもりなら、先々の事まで考えた方がいいです。 お子さんが欲しいならなおさらです。 生まれてしまえば待ったなしですから。 こんなはずじゃなかった そう思う事態に遭遇してもお子さんを守り抜けますか？ ＞現在在住している国は子育ての支援があつく、私も仕事を持っているので、大変だと思いますが、彼が勉強している間、1人でなんとかできると思います。 これはあくまでトピ主さんとお子さんが健康な前提でのお話ですよね。 トピ主さんが仕事を続けられないような状況になってしまった場合、 お二人はどうやって生活されるんでしょうか？ いくら厚い子育て支援がある国だといっても 親子3人の面倒を丸々みてくれるわけではないでしょう？ トピ主さんや彼のご家族からの支援は期待できますか？

トピ内ID：008149fbdce00bcb

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年上

🙂
蘭子
まだ4ヶ月。 彼も浮かれているだけだと思いますから、人生を奪うとかは大袈裟かなと思います。 このまま彼と軽い恋愛、将来をあまり考えない恋愛をして、彼は彼のやりたいことをしていたらいいのでは？ 33歳で子供が2年以内に欲しいと言われても、あなたの人生の帳尻合わせに彼は生きてるわけではないですよ。 その年齢まで結婚のご縁がなかったことと、彼の人生は全く関係ないこと。 あなたにその気はなくても、自分の都合のいいように年端もいかない若い相手を取り込むのは違うと、多くの人は思いますよ。 年上なら年上らしく、彼の人生とあなたの人生は切り離して恋愛だけを楽しんだらいかがでしょうか。 この彼もあなたと何年も続くようになって初めて、自分の人生を考える事ができるのでは？ 今の段階で彼の人生をあなたにシフトさせるのは違うと思います。

トピ内ID：7d13d1c9a074cd62

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無責任

🙂
シルシル
無謀。 別れは確実だと思います。 日本人は若くみられます。 ３０代はまだ若々しい。 しかし４０代はさすがに衰えが目立ち始めます。 その頃彼は男盛。 若い女性に目が行きます。 それにあなたはよくても生まれるであろうお子さんは父親がいないんですよ？ 私は小さい頃に父親と離れました。 父親ってどんなだろうな、とずっと思っていました。 子の人生あなたのアクセサリーにしないでね。

トピ内ID：5b57223d7de23084

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離婚覚悟の上なら

🙂
サムネ
離婚しても、子育てに厚い国なら、 お子さんを育てられますか？。 離婚しても、 自分とお子さんと暮らしていける見通しがあること、 彼とは、彼が若い若くないに関わらず、 離婚が将来あっても自立できる事が大事なのでは。 海外だと離婚しても、子供の両親は両親だから、 彼も父親としての責任は果たさなければならないでしょう。 若かろうと若くなかろうと。 (彼の方がお子さんを養育する可能性もあり） 「彼の未来を奪ってしまうかも」などと、 トピ主が悩むのであれば、 結婚とか子作りとか止めた方がいいと思います。 四ヶ月で「彼とはうまくやっていけると心の底から思う」など、 トピ主の傾倒の仕方がとても危ういと感じますが、 （とても愛し合っていても別れる時は別れるので） 上記のことさえ実行できればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：d6c2ba579dd9997c

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無題

🙂
川田
彼は、今のあなたと一緒にいたいだけで、日本人みたいに、子供の為に結婚やら養っていくんだなんて、考えないと思うんだけど。 イヤだと思ったら、即方向転換すると思うよ。 自分の人生のためであって、犠牲になる日本人的な結婚は、ないんじゃないかってこと。 みんな自分と相手とは、うまくいくつもりで、失敗になるとは思ってないんだけどね(苦笑) トピ主さんがサイアクひとりで外国で子育てしながら、苦労する覚悟があるなら、いいんでないの。

トピ内ID：a07149563e8fe6c8

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身を引くではなく、

🎶
szk
＞私は身を引くべきでしょうか？ ＞それとも関係を続けていくべきでしょうか？ 彼は大人です。 彼が自分の判断で選ぶ人生を尊重します。わたしなら。 彼が結婚(そして家庭や子供）を望むために、彼の人生設計を変更するのであれば、それを尊重するだけです。 ゆゆさんが、 ＞私のために彼の人生を奪ってしまって良いのか悩んでいます。 とお考えになるのであれば、別れれば良いと思います。 身を引くではなく、ゆゆさんからお別れをきちんとしましょう。

トピ内ID：517913b084c83e07

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2度目です

🙂
あ。
付き合って4か月じゃ楽しいばかりでお互い相手の欠点があまり見えてないとか、やりたくないけど相手のためにやってあげている事もウキウキしちゃう時期だと思うのね。相手の国籍がどうかは別にしても、例えば家事。相手が喜ぶのが嬉しくてしてあげて、最初は感謝されて気にならないけどいつからか自分がやって当たり前になったり、相手がしてくれないのを不満に思うとか。経済的な事も、相手が学生のうちは自分が出してもいいと思っていたら、相手は社会人になってもそのままで金銭的な事でもめるとか。家賃・光熱費・食費だけじゃなくて、被服や娯楽、健康にかかるお金、税金もあります。 結婚とか出産を考えるなら、離婚を心配する前に自分と相手の相違点、考え方・文化の違いをよく話し合ってください。文化・習慣・宗教とそれにかかわる行事や戒律、子供の教育方針・躾けや家族親戚との付き合いとか。日本での盆と正月と同様に、相手家族・親戚とすごす夏休みとクリスマスが恐怖な日本人妻はたくさんいます。忘れがちなのが里帰り習慣。私は夫に自分が全部やるから帰らないでくれと真剣に頼まれました。また、日本では産後1ヶ月かそれ以上絶対安静で母親は寝ているのもありです。しかし生んだ翌日とか3日で退院、その日から普通にベビーカーで散歩してたり、3ヶ月で職場復帰のも普通、という国もあります。お互いのそういう「私の国ではこれが当たり前」が相手にとって異質である事も。 とりあえず出産は「2年以内に」したいのだから、彼と同棲し「収支、家事」など生活を共に最低でも大人2人で嫌な事をどう乗り越えるかとか、税金とか政治の話とかしたり（大人同士なら必要）この人と子供を産み育てたらどうなんだろう、というのを考えながら1年ちょっと過ごして、そこで結論だしたらいんじゃない？

トピ内ID：36811218d0f4dd4d

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彼のためではなく、自分を1番に考えて

🙂
毛髪爆量
彼のためではなく、自分を1番に考えて 私は35歳、夫が23歳の時に国際結婚をして、彼の国に住んでいます。そもそも彼の国で知り合ったのでここで住むのは自然なことでしたが、当時私は子連れでした。引け目もあり、生活費や彼の親兄弟の面倒もお金と労力を使って一生懸命やりました。 彼は結婚してから大学院へと進み、新しく生まれた子供たちの面倒も見てくれましたが、彼の学費や弟の学費、両親の生活費は私持ち。私の全面的なサポートとコネを使って夫は国立大の教授になったものの、夫家族は私に感謝すらなく、夫のDVが始まっても夫を応援する始末。孤独でした。 この国はあいにくDVなんて日常茶飯事で警察に通報しても夫はお咎めなし、そしてどの国でも自国民に有利な判断で私はその理不尽に耐える毎日。 もうすぐ20年、夫や夫家族への復讐心は燃え続けていますが、子供のために耐えに耐え、表面上は夫は今現在仲良し夫婦だと思っています。 どうせ今離婚しても私は再婚なんてしないので、夫が再婚できない年齢まであと少し待ち、離婚して子供たちが暮らす国へ移住する計画です。子供たちは当然ですが全員私の味方で全員ややマザコン、もう夫とは全く連絡しません。 夫の老後は寂しいと思いますが、自分の両親や兄弟を優先して妻の私を蔑ろにしたのでしょうがないです。 よかったのは、私には多言語で優秀で母親思いの子供たちがいるということ。この国の子供たちはほぼ全員マザコンで親孝行なので。 私は大満足していますよ。 あと不思議なことに、私は外ではものすごく若く見られるんですが、夫は年齢より老けて見えて最近は毛量がどんどん少なくなり… 年の差結婚マジック！

トピ内ID：0d2e64f050cd03ca

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外国人に対しても支援は手厚いの？

🙂
ボン
素朴な疑問なんですけど、海外に住んでいるって事はその国ではトピ主さんは外国人って事でしょ？ 子育て支援が手厚いって言うけど、それは外国人であるトピ主さんにも適用されるの？ 彼と結婚する前提での話なのかもしれないけど、妊娠しても彼とは結婚してない状況ってのもあり得ると思うんだけど これは彼が逃げるってだけじゃなくて、国際結婚で書類を揃えたりするのに時間がかかって出産前までに入籍出来ない可能性もありますから 就労ビザがあれば大丈夫と言っても、妊娠・出産時のトピ主さんの身体へのダメージやお子さんの傷病で就労ビザ取得要件を満たせない状況にだってなり得る訳ですし それに他の方書いてますけどハーグ条約とかちゃんと調べてるのでしょうか？ 正直、若い彼氏が出来て浮かれた上、年の差がある事に悲劇のヒロインぶって全然現実見てない気がします

トピ内ID：710c9e45341062e9

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2回目です

🙂
毛髪爆量
2回目です。 結婚後の幸せの条件を考えてみました。 まあお金は絶対条件だと思うので、それは自分でも稼いで満たすとしてそれ以外。 私の周りの日本人夫婦は冷めきっています。その原因は ・夫が家事をしない ・夫が家に帰っても疲れて何もしゃべらない ・レス が多い気がします。 もちろん国際結婚でも不満は山ほどありますが、日本人夫婦の悩みとは違うな、という気がします。 例えばうちの夫の場合、自分の家族（自分の両親や兄弟親戚）が優先で、その前では私を奴隷のごとく扱うのでよく喧嘩しました。 でも反面、家事は半分はやってくれますし、レスなんてとんでもない、この歳でも週2,3回は普通です。 あとこの国の私が思う浮気率は日本より少ない気がします。うちの夫も付き合ったのは私が初めてで、今まで浮気はなかったっぽいです。いかがわしいものが日本より手に入りにくいので、そういうピンク系のものは夫は多分今まで見たことないみたいです。 でも「新婚の心得」みたいな本で夜の仲良し〜妻が妊娠、出産時にはどうフォローするか、という辞典的なものが出ていて、男性はそれを読んで勉強しています。 なので、私が言うのもなんですが、国際結婚は大変ですが、それは日本でも同じだし、かと言って習慣が違うので日本で不満を感じる部分は国際結婚では満足できる可能性もあり、ぶっちゃけ女性が日本人の場合の国際結婚の離婚率は高くないんですよね。 あと年齢は関係ない。 うちの夫は多分、今私と別れても、またすごく年上の女性と付き合うと思います。

トピ内ID：0d2e64f050cd03ca

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悩みますよね

🙂
もっちりんこ
厳しいご意見が飛び交う事を予想してレス欄をのぞいてみると、案の定でした。 ここで微力ながら13歳年下（出会った頃は相手は22歳）の彼と3年付き合って今年結婚した者からも一つレスさせて頂きたいと思います。 一回り以上若いお相手の方とお付き合いする事、将来お子さんの事まで考えていらっしゃるトピ主様の事ですから、最初は悩まれたのではないかと思います。 私も同じように、彼の将来に寄り添えるか、また、こんな年上の女でもいいのか、かなり悩みました。 私のような年齢の人と付き合うという事はどういう事か、もはっきりと伝えました。 まぁそれでも相手の若さもありますので、それでもいい！付き合いたいし将来も考えてるとは言ってくれました。 相手の親御さんからの反対、遠距離からのスタート等、様々な問題はありました。 あの時あぁしてれば、こうしてたら、うまく行くかうまく行かないかは結局、進んでみないとわからないものです。 他の方々が仰るように、結局時が経つにつれて意見の食い違いでお別れする結果も否定はできません。 でも、お互いが納得した上で我々は結婚しました。 今はまだお付き合いされて間もないので、なかなか踏み込んだ話し合いは難しいかもしれません。 なんのアドバイスにもなりませんが、今は毎日楽しく幸せに過ごしております。 トピ主様がどういった選択をされたとしても、お幸せになれる事をお祈り申し上げます。

トピ内ID：4aa2c55b8941344e

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悩む時は一度距離をおいてみるのも手。

🙂
匿名
お互いの気持ちがどこまで本物かは、失って初めてわかるものです。 付き合って4ヶ月は気持ちが盛り上がっている時。落ち着いて将来のことを考えられないでしょう。 外国人男性は、女性の年齢を日本人男性ほど気にしませんよね。それに女性をレディとして扱ってくれるからむしろ良いかも。日本人女性は見た目が若いから年齢差も気にしなくて良いと思います。 日本人男性と結婚しても結婚して初めてわかることはいっぱいあって、相手との家庭の文化が違いすぎると離婚に至ります。外国人だからどうこうじゃなく。 離婚が怖いからと結婚に躊躇するのはおかしい。仕事を続けていれば貴女が子供を育てられるでしょう？人生は自分の思うようにはならないもの。リスクを避けようとしても避けられないことはあります。 彼の人生を奪ってしまうという考え方もおかしい。だって彼はもう22才の大人、人生の選択の結果は自分の責任です。 まだ始まったばかりの恋愛なのに、少し色々考えすぎではないでしょうか？

トピ内ID：755ac842ff9edda8

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