義姉の親戚づきあいについてです。

レス28

（トピ主 8 ）

かね子

2012年02月14日 17:41

ひと

初めまして。
私の兄のお嫁さん（義姉・子供は♂２人）が、母方の親族（母の親兄弟）と距離を置いて居て、行きたがりません。兄は、義姉の親族と行事毎に、お付き合いさせていただいてます。

本題ですが…
義姉が行きたがらないのは、
結婚報告で伺った際の、母の姉（叔母）の言葉がキツイ事が、一番のネックになっているのだと兄からチラッと聞いた事があります。ですが、母の親（祖父母）にまで距離を置いているのが少し気になっています…。祖父母と叔母は同居していません。私側の親族なので、私にとっては、子供の時から可愛がってくれた、祖父母や叔母の良さがわかりますが、義姉は付き合いが短いですし…気持ちを理解してあげれずに居ます。

祖父母は、孫にも、ひ孫にも、たくさんの物を与えてくださいます。私達の笑顔を見たいと、若い頃からコツコツ貯めてきたお金を私達の為に使ってくれ、お金だけでなく、手作りの米や味噌など…他にもたくさん……生活を支えてくれる祖父母に、私達は感謝しきれない思いで居ます。兄も義姉も、定期的にお米がなくなると連絡をして来ます。なので、贈り物や、物資を下さる祖父母に、ひ孫を見せて、抱かせてあげてもいいのでは…と考えてしまいます…。

それがお礼のひとつになり
何より祖父母の一番の喜び・楽しみと思うからです…。

祖父母は、穏やかな人です。

上の子が１歳位の時に家族で１度、
３歳になる頃に兄と子、２人で１度だけ訪問したのですが、下の子が産まれてからは１度も訪れていません。

兄夫婦は、車で片道４時間の遠方に住んでいるので、年に数回来れれば良い方です。そのほんの数時間程を、祖父母とひ孫の対面に使ってあげて欲しい気持ちを、義姉になんと伝えれば理解してもらえるでしょうか。母は、何度か兄にも義姉にもお願いしてました。けれど、義姉の態度に母も強くは言えずに居ます。

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優しいですね

popo

2012年02月15日 13:09

本当にトピ主の言う通りだと思います。でも、義姉を諭すのはお兄さんの役目では？トピ主やトピ主の親が言うことではありません。結局、義姉を説得できないお兄さんが一番責任があるんじやないの？そのくせ、米がなくなるとよこせって2人とも図々しくない？悪いけど、義姉ばかり責められないな。夫婦してどっちもどっちだと思う。

トピ内ID：1935968889

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口出ししないほうがいいです。

ガンモ

2012年02月15日 16:03

トピ主さんの、おじいさんおばあさんを思う優しいお気持ちはよくわかるのですが、そういうことは言わない方がいいですよ。感情がこじれます。夫であるお兄さんが導けないのですから、もう放っておくしかありません。ところで、お兄さんは本当に会いに行ってやりたいと思っているのでしょうか？帰省された際、お兄さんがお母様やトピ主さんと一緒にお子さんを連れて会いに行ってあげましょう。それまで阻止するのは、お義姉さんの我儘が過ぎますから、お兄さんがビシッと「君にまで行ってくれと頼んでいるわけではないよ」と言えばいいです。「私も行く」と言うなら、一緒に行きましょう。トピ主さんの気持ちはわかりますが、トピ主さんにできることは黙っていることだけです。お兄さんの気持ちと行動力次第です。

トピ内ID：1771344694

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兄さんに言う

はるか

2012年02月15日 17:09

思いを伝えたいのなら兄さんに伝えるものでしょなんで義姉に伝えようとするの？

トピ内ID：5457654633

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トピ主です。

かね子トピ主

2012年02月15日 17:59

popo様早々の書き込みありがとうございます。 popo様の言うとおり、兄に問題があるのは言うまでもありません…。兄から義姉と話しをしてくれるのが１番いいと思っていましたが、待てど暮らせど、兄からは連絡もないままで…痺れを切らした母が兄の携帯に連絡しましたがいつでも休みがとれる訳じゃないし、せっかくの帰省なのに、親戚周りなんてしたくない。これが兄の意見です。後、義姉が機嫌をそこねる事を、兄は１番気にしているみたいで…母が、お願いだからと再三頼んだときは『じゃあ俺が行けばいいんだろ、俺が１人で挨拶に行くよ』と言ったそうです。そういう事をお願いしているのではないのに…… 兄達は『してもらって当たり前』の様なスタンスなのでしょうか…。お礼は言ってきますし、時折、季節の果物を送ってくれたりして下さる事もありますので、お互い様なのかなと感じておりました… ただ引っ掛かるのが親戚との関係… 母方の祖父母も、そう長くはないでしょう…今１番の楽しみは可愛い盛りの、ひ孫達との時間だと思いますし、御礼のつもりで…と言うのは理解してはもらえないのでしょうか…

トピ内ID：5688374201

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所詮他人

nana

2012年02月15日 20:18

義姉に不快感を持たせたのは事実だから仕方ないけどね。嫁の立場から申し上げると義実家にはできれば行きたくないと思っていますよ。ウチもお米だけは貰っています。義実家に行く時と言えば子供が体調不良で保育園に預けられず義母に小守をお願いする時・義妹が出ているので帰省した時・お盆・正月ぐらいです。所詮他人なんだから仲良くしろっていうのも無理な話ですけど。片道4時間はしんどいですよ。お盆・正月に顔を出せば十分じゃないですか？小さい子連れの帰省も大変なんですよ。もう少し義姉の気持ちを察してあげることはできませんか？

トピ内ID：8258867100

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そんなものかも

みみ

2012年02月15日 21:20

もともとお兄さんは独身時代に頻繁に祖父母を訪ねたりはしていなかったから、その延長での今の状態だろうし、義両親には年に何度かお会いすることはあっても、祖父母とは一般的にそれくらいじゃないですかね。どちらかというと、関係を持ちたいのは祖父母というよりトピ主さんとお母さんが横やりを入れているような状態ですよね。お兄さんもそこまでする気は無いようですし、お米等で繋がりを持てているだけでも祖父母さんは幸せなほうだと思いますよ。でもお米の催促はお嫁さんのせいじゃないような気がする。お兄さんの「じゃあじーちゃん家に言って送ってもらおう」という軽い気持ちから、兄嫁さんもお米を作ってる家はそういうものなんだとか、そういう家庭なんだと思っているんじゃないかと。お母さんの、お兄さんが動かないのに兄嫁さんに言うのもどうかと思います。お兄さん側の親族なのに、率先して動けと言われているようなもので、そりゃ嫌な顔をされますよ。動かすならお兄さんです。でも何を言っても無理だと思う。

トピ内ID：1809625974

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なぜ兄じゃなく義姉なの？

30代専業主婦

2012年02月16日 14:00

全ての人では無いですが、なんで姑と小姑って直接血が繋がっている「息子・兄弟」じゃなく、他人の「嫁」に対して要求したがるんでしょうね。義姉じゃなくて、お兄さん一人に言うべきです。もし、義姉に言うなら正直に「米の催促するなら会いに行け」って言うしかないと思います。トピ主さんは家族思いで優しい人なのでしょうね。でも、義姉の事の気持ちや兄夫婦の家庭事情を考える優しさは無いんですね。幼児の男の子二人の子育てって大変ですよ。主人側の親戚づきあいの事って深刻な夫婦喧嘩になる場合もありますし・・。祖父母が会いに来て欲しいと（直接兄夫婦に）お願いしているのに会いに行かずに、米だけ催促しているならヒドイなぁとは思いますが、トピ主さんとお母さんが「会いに行って欲しい」と思っているだけなら尚更、義姉じゃなくお兄さんを説得するべきです。義姉にとって、トピ主さんの祖父母が亡くなったトコロで寂しくも悲しくもないですから。

トピ内ID：0422142782

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レスありがとうございます。１

かね子トピ主

2012年02月16日 17:01

＞＞ガンモ様兄自身は、祖父母の家に小さな頃から1人で泊まりに行くなど、とても馴染みのある場所であり、本人ももうひとつの実家と思っていると言っています。節目節目の挨拶にも頻繁に行き、兄が結婚する前は、兄弟で遊びに行く事もありました。ガンモ様の言う様に、義姉に無理強いはしたくありません…義姉が笑顔で送り出してくれるなら、母も孫を連れて祖父母に会いに行けるでしょう。その点を、もう一度、兄と話して見るといいのではと、母に伝えてみます。アドバイス感謝致します＞＞はるか様義姉を家族と想うからこそ、伝えたかったのです。もちろん、一対一で義姉を説得しようなどとは思っていません。夫婦ですから、何事も両親は夫婦２人に話をしますし、２人の意見を求めます。ただ、義姉の気持ちを考えつつ理解を求めるにはどのように伝えればいいのか…と思いご相談させていただきました…伝わりにくくてスミマセン。

トピ内ID：5688374201

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レスありがとうございます。２

かね子トピ主

2012年02月16日 17:01

＞＞nana様義姉と同じ立場からの意見ありがとうございます。義姉が疎遠にしているのは【母方の実家】です。贈り物も、母には御礼の連絡も欠かしません。所詮他人だからと言って、欲しい物を欲しいままに伝えてくる。他人だから御礼も見返りも関係ない。そんな事を義姉が思っていたとしたら…ショックでなりません…。兄家族は、盆正月以外にも、休みが合う時など、定期的に遊びに来てくれます。義姉は運転が好きなのと、ドライブ中は兄が付きっ切りで子守してくれるので、嬉しいと話してくださいます。母達も、兄達ばかりが来るのは大変と言い、時間が合えば遊びにも行っています…が、ご相談したいのは【義姉が前向きに祖父母の所へ、ひ孫と一緒に訪問してくれるにはどう伝えれば良いか】のご意見を皆様からいただければと思いトピを立てました。私の文章力の低さから、うまく伝えられずにスミマセン。

トピ内ID：5688374201

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レスも見ましたが

みみ

2012年02月16日 17:01

お母さんもトピ主さんも、お兄さんに見切りをつけて「兄嫁さえ動いてくれたら」という気持ちになってきてるみたいですね。これはいけない流れです。これをしつこくやり続けてたら、お母さんもトピ主さんも兄嫁さんに嫌われて、兄一家の実家帰省が減るか無くなるかしてしまいますよ。

トピ内ID：1809625974

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レスありがとうございます。３

かね子トピ主

2012年02月16日 20:14

＞＞みみ様ご意見ありがとうございます。そもそも、兄がどっちつかずで、義姉にも、実母にも、きちんと話しをせずにのらりくらり交わしているのが一番の原因ですね…。他の方からも指摘のありました様に、結婚する以前は、兄弟だけで祖父母の家に遊びに行く事はよくありましたし、盆正月等々の新年会も毎回参加しておりました。そういう経緯もあり、祖父母は寂しいのかもしれません。もちろん、義姉の気持ちを考えると、義姉本人が行かないのは仕方のない事だと思います…なので、他の方が言うように、兄自身が子供達を連れ祖父母に会いに行く。これが一番の解決策ですね。もらえる物はもらっておけ。この気持ちは解りますが…頂いたら御礼をと言う心理は、意外と働かないものなのですね…。確かに、祖父母の自己満足はあるかもしれませんが…子供達に美味しい物を食べさせてやって欲しいという気持ちは、家族皆同じです。物やお金がないと、繋がれない家族は、現にたくさんいらっしゃるのは事実ですから、寂しいですが、それも納得せざるを得ない現実なのだと、考えさせられました。大変貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：5688374201

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レスをありがとうございます。４

かね子トピ主

2012年02月17日 00:01

伝わりにくい、情報不足等も重なる中で、色々な方向・視点から、お言葉を頂き、本当にありがとうございます・私と母が社交辞令でも御礼の気持ちは忘れないで欲しい。と思う気持ち…物を返せと言うのではなく、ささやかな楽しみを、祖父母にも与えてはくれないか？と言う強い気持ちから相談させていただきました。兄夫婦の所は、母子の距離が本当に近いので、子供達は、母と離れる事を拒みます…なので、義姉も一緒に居てくれたら、子供達も安心して祖父母達と触れ合えるかと思い、うまく伝える言葉がないかと模索してました。私自身も、いつかは義姉と同じ立場にたつ事にはなりますが、やはり、そこは十人十色…思いや考え方は異なりますので、たくさんの意見を聞かせていただける事は、本当に参考になります。何かご意見等ありましたら、引き続き、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5688374201

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「して下さいます」

あらら

2012年02月17日 11:42

って書いてるのは違和感ないんでしょうか。祖父母に対して使う言葉じゃないですよね、一般的に。祖父母に謙譲語を使わなきゃいけないような親戚付き合って面倒臭そう。どこの名家か知りませんがそんな大層な家との付き合いを強制される兄嫁さんに同情します。

トピ内ID：3693113587

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以前、同じ様に思った事がありますが…

長男の嫁

2012年02月17日 11:42

私の実家に、毎年お正月に親戚が集まります叔母も息子家族を連れて来ていましたが、ある年から叔母だけになりました実家の親や祖母、私も、何故来ないのだろうと思いましただけど自分に立場を変えて考えてみたら、正月に義母の実家なんか絶対に行きたくない！って思いました最初の数年は毎年来てくれてずっと笑顔でいた従兄弟のお嫁さん、偉いな～！って思いましたトピ主さんも、自分の立場に置き換えてみてください義理の実家に行くだけでも、気力も体力も大変なお嫁さんに、それ以上を要求出来ますか？

トピ内ID：8713284620

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あなたに口出されたら

嫁

2012年02月17日 13:00

カチンと来るだけで、義姉さんの心に響くということは一切ないです。あなたにとっては良い親戚でも、あなたの知らない所でチクチク言われてるんじゃないかな？要は、あなたがあなたの親戚を好きだから、義姉にも好きになってもらい、もっと私の親戚にサービス精神持って！って事なんだろうけどさ。無理。所詮他人、出来れば会いたくもない…ってのが本音。義姉さんは、あなた達に、良く思われなくてもいいから、親戚達と会わない事を選んだんじゃないかな。

トピ内ID：1497203379

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帰省するだけでも

🐱

アイルー

2012年02月17日 14:59

大変なのに、更に祖父母に会いに行けというのも酷だと思います。義姉の立場でそんな事を言われたら帰省すら嫌になりますね。それとお母さんが孫２人を連れて行くという案は止めた方がいいと思います。兄家族が帰省する時に祖父母も家に呼ぶのはどうでしょう？家まで来るのが大変なら、トピ主さんかお母さんが送り迎えをすればいいでしょう？トピ主さんが口を出すような話では無いし、無理強いが嫌だと思うなら何も言わない方がいいです。

トピ内ID：3297790385

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嫁の立場から

😢

嫁子

2012年02月17日 14:59

こうやって、姑と小姑がセットになってやいやい言ってくるのが嫌でした。姑さんが言う分にはいいけれど、小姑さんは黙って自分のことにその優しさを生かしてください。米、いりませんから黙ってください。

トピ内ID：2551967140

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帰省かさめば経済的に負担なんじゃない？

孫以外に趣味を

2012年02月17日 16:01

米や味噌などを定期的に送ってもらっている子供二人いる家族・・・ふつーに考えたら、片道４時間もかかるところに年に何回もいくのは、経済的に苦しいのじゃないでしょうか。子供も増えて、もうすぐ幼稚園だし、ガソリン代も高いし（電車なら物理的に小さい子連れはきつい）。そうでなくて、お兄さんに経済的に心配がないなら、米なんて不要だけど、祖父母孝行だと思って米がなくなったと連絡してあげてるのに、小姑も含めて皆さんが物目当てだと言ったり感謝が足りないといってくるし・・・といった所が原因じゃないでしょうか。トピ主さんは結婚していらっしゃるのですか？実家住まい？それともお近くにお住まい？

トピ内ID：5720363589

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うーん…遠方なんですよね？

ようよう

2012年02月17日 16:55

お兄さん夫婦は遠方にお住まいなのですよね？車で片道４時間って、結構な距離ですよ。しかも子供さん二人。＞年に数回来れれば良い方です。そのほんの数時間程を年に数回ですか？年に一度じゃなくて？トピ主さんは数時間と仰いますけど、片道４時間以外にも準備する時間も考えていますか？もし泊まりなら持ち物も増えますし、帰ってから家事が滞らないように済ませなければいけないこともあります。それに、お兄さんはそんなに休みがある仕事に就いていらっしゃるのですか？家族４人で旅行したいことだってあるでしょうに、何で年に何度も往復８時間も掛かる実家に行かなければならないのでしょう？＞結婚報告で伺った際の、母の姉（叔母）の言葉がキツイ事が、一番のネックになっているのだとつまり、他にも色々あったのですよ。もしかしたらお母様やトピ主さんの言動かもしれません。叔母さんのことだけではないと私は思います。お礼は人に強要されてするものでもないです。確かに、ひ孫を見せてあげられるのが一番ですけど…残念ながらそこまで義妹さんはトピ主さん家族と関わりを持とうとは思っていないのですよ。

トピ内ID：2597036788

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え～・・・どうして・・・

みみ

2012年02月17日 17:53

＞物やお金がないと、繋がれない家族は、現にたくさんいらっしゃるのは事実ですから、寂しいですが、それも納得せざるを得ない現実なのだと、考えさせられました。なんでこんな卑屈に・・・？所詮お金や物なんだというような言動をお兄さんがしてるんですか？兄夫婦が礼儀知らずともとれる書き方もされてますが。遠くに住んでるんだから、物のやり取りで繋がってる関係だって悪くないと思うけど。レスを見てて思ったんですが、兄嫁さんにとってトピ主さんの実家は付き合いが濃くて疲れるんだと思う。兄嫁さんにしてみれば、義実家だけでも大変な上に遠い所を行って、なんで姑の実家にまで行かせようとするのという気持ちなんだと思います。叔母さんが苦手ということに端を発したように見えて、本当は前から祖父母宅の訪問までさせることが疑問だったのかなと。お兄さんまで行かなくなったのも少し分かります。結婚したら親族が増えますよね。相手の。お兄さんも自分の親戚とだけ付き合ってるわけじゃないから、何も考えずに独身時代のように振舞って、妻側の親戚付き合いとのバランスを崩すわけにはいかないんだと思います。

トピ内ID：1809625974

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義姉に付き纏うトピ主さん、怖い

クリーム

2012年02月17日 18:59

　祖父母や義姉相手に「下さいます」って何ですか？そういう言葉遣いは他人の前で身内に対して使うものではありません。「…」の多用も気になりますし、「兄は義姉の親族とお付き合いさせて頂いています」も変。別にあなたが義姉の親族に頼んでお付き合いして貰っている訳じゃないでしょ？それから「あげれず」ではなく「あげられず」です。語り口だけ丁寧でも言葉遣いや文法がおかしかったら意味ないんですよ。　本題ですが、なぜそんなに祖父母と義姉を近づけたがるのでしょう？本当に分かりません。お兄さんの身内なんだからお兄さんが対応すればいい事ですよね。「嫁いだからには夫の身内と親しくお付き合いするのが嫁の務めってものよ」みたいに思っていませんか？　曾孫に会いたいという事ならお兄さんが連れていけばそれでいいのだし、そこに義姉はいてもいなくても関係ないですよね。そもそも甥達は曾祖母に会いたがっているのですか？「両者を会わせるべき」と思い込んでいませんか？何故そこまで義姉に執着するの？気持ち悪い。小姑なんて鬱陶しいだけなんだから引っ込んでましょう。あなたが余計な事するとお兄さんの立場が悪くなるだけですよ。

トピ内ID：3081476711

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お気持ちは判ります。

e-stone

2012年02月17日 18:59

叔母さまは兎も角、おじいさまおばあさまには心砕いてくれとは言わなくてもお裾分け程度にでも情が欲しいですよね？でも、こういうトピを見ると、お嫁様達は、ご自分が楽や得をするのは兎も角、ご自分が煩わされる事を極端に嫌うみたいですね。縁とはそんなに都合の宜しいモノでも無かろうとも思うのですが。ただ、お義姉さまのご機嫌を損ねてはどうやらいけないらしいので、大変ですね。でも、ご親族の結束が固いと、他所から来た人は、とても入りづらい事もお察し下さい。気軽に壁を越えられる人もいるでしょうが、大抵は気後れするとか他人行儀のままになるか。下手すれば、疎遠になるいい口実になってしまいます。それだけは、どうか避けて下さい。それこそ、お年寄りを悲しませてしまいます。思いやりって難しいです。こっちも思いやるからそっちも思いやれ！とかその思いやりならいらない！とか中々丁度良くならないものです。時間をかけるのが一番かもしれません。

トピ内ID：7210145912

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そんなに気を揉まなくてもいいんですよ

wanta

2012年02月17日 19:52

トピ主さんは祖父母様お母様想いの娘さんなんでしょうね。お母様はご自分の親を喜ばせたいのと同時に息子や嫁とうまくいってることを見せて安心させたいのでしょう。それをよくわかっている娘のトピ主さんだから、なんとしてでもお兄さん夫婦にそうのように行動してほしいのですね。しかしトピ主さん、それはあまりにも一方の立場からしか見ていない考えかただという気がしますよ。お兄さんにはお兄さんの立場、兄嫁さんには兄嫁さんの立場があるのはわかりますよね。それぞれが、違った風景を見て生きています。皆がそれぞれに「このくらいしてくれたっていいのに」と思ってしまうと、そこには不満しか生まれません。祖父母様は、思いやりのあるできたお人柄なのでしょう？きっと孫夫婦が仲良くやってくれるのを一番お喜びになるはずです。孫娘のトピ主さんには、兄夫婦の方針に口出すことは控えて、自分の幸せを見つけることに集中して欲しいとお考えなのではないでしょうか。

トピ内ID：9491364180

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なぜ、義母の実家に・・・

🐧

びやん

2012年02月19日 17:29

子ども２人も育てて忙しい中、夫の実家だけでなく、義母の実家に前向きに行け？年に数回も？勘弁してあげて下さい。どうしても、強制連行したかったら、おこずかいをたっぷり差し上げて下さい。行ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1391571207

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たくさんのご意見ありがとうございます。１

かね子トピ主

2012年02月20日 20:00

お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。その間も、色々な方々からのご意見、本当に参考になります。一部攻撃的なレスや、事情や心情が入り混じったレスもあり、文章を使い、皆様にお伝えする難しさを痛感致しました。少しでも、皆様が読みやすい様に、かつ目上の方達が読んでも不快にならない様にと心掛けすぎて、使い間違いの多い文章になってしまってすみません。まとめてのお返事で申し訳ありませんが、本当に感謝しています。私のつたない文章から、気持ちを読み取って下さる方が居てくれて、とても救われます。誤解も多いですが、両親は、強制して祖父母に会え！！などの攻撃的な事は絶対に言いません。年に数回の訪問も兄自身が義姉と相談して決めてることなので、両親は介入した事はありません。私自身も、小町に書いているので、誤解されますが、兄夫婦と、両親間の問題に首を突っ込んだ事もありません。両親から話しは聞かされますし、兄や義姉から連絡が来れば、話しを聞く程度です。私と義姉の関係は、定期的に連絡を取り合ったり、帰省の際には子供たちを両親に預けて２人で出掛ける事もある。そんな感じです。

トピ内ID：5688374201

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たくさんのご意見ありがとうございます。2

かね子トピ主

2012年02月20日 22:22

義姉は、本当の妹の様に、私自身の身辺を気にしてくれたり、お互いに落ち込んだ時は励ましあったりしてきました。付き合いは短いですが、サバサバした義姉は兄の様でもあり頼もしい存在です。兄夫婦が帰省してきても、兄は床の間で、義姉はリビングで爆睡。なんて光景は普通です。正月の親戚の集りも、叔父や叔母のご機嫌をとったら、兄夫婦やイトコ兄弟で別室に逃げ込み談笑している様な感じで、年の近い分、悪巧みをしたりなんて言うのも当たり前にあります。毎年それが楽しくていい年した、イトコ兄弟も必ず遊びに来ますし、兄夫婦からも予定が決まったか催促されます。家族旅行をする。と言う年もあって来れない事もありますが、誰もそれを悪く言ったりはしません。来年は自分達も行こうかな。と盛り上がるだけです。私も旅行して財布が寂しい時は土産は買いませんし、義姉も同じ事を言ってます。と言うか、私達は、お土産等は、両親だけでいいと思っています。こんな義姉なので私は大好きです。だからこそ、嫌な気持ちにさせたくないので、祖父母を我が家に招く事を考えます。母方の実家に行くとなると、叔母の視線もありますし。

トピ内ID：5688374201

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たくさんのご意見本当にありがとうございます。３

かね子トピ主

2012年02月20日 22:22

たくさんのご意見、たくさんの視点からの言葉。本当に考えさせられます。立場を変えて考えてとのご意見ですが、私があえて自分に置き換えての意見を書かないのは、既に義姉の気持ちに反していたからです。私は、旦那の実家とも、親戚とも、相手がクセがあろうとも、付き合いますし、面倒とは思いません。たぶん元々そういう繋がりを面倒とは感じなかったからだと思います。こんな感じなので、義姉の気持ちを汲み取る事が出来ずに居ましたので、皆様の意見を大切にしたいと思います。 e-stone様の言葉にあるように思いやりって難しいなと、痛いほど感じます。祖父母の気持ちも、義姉の気持ちも、どちらも優先するにはどうすべきか。嫁いで来たんだから。と言う言葉は小町でよく見かけますが、これは私も嫌いです。縁あって家族になれた事、それが義姉であったこと、本当に嬉しく感じています。今度義姉と話して見ます。義姉が敬遠したがる理由。攻めるとか、追求するとかじゃなくて、義姉の本音を聞いて見ます。説得する訳ではありません。一部の方が想像する義姉は、あくまで想像です。義姉はそんな人ではありません。

トピ内ID：5688374201

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義姉の立場です

ななこ

2012年02月21日 17:06

夫側の祖父母が健在で、よく義母などから「おじいちゃんおばあちゃんも会いたがってるよ」と子連れの帰省を催促されています。特に祖父母などから嫌なことなどをされたわけでもなく関係も良好ですが、それはそれとしてこちらの正直な気持ちを言ってしまえば「祖父母まで構ってられない」といったところです。義父母は夫の親ですし子の祖父母でもあり、それなりに気も使い関係を保とうと努力しています。夫のの兄弟たちも（５人兄弟ですが）それぞれ仲がよく、よく兄弟だけで連絡を取り合ったりしているので、そうでなくとも付き合いはいずれ義父母よりも長くなるものですし、おかしなことでこじれさせないよう心を砕いています。でもそこまでかな、と。夫の祖父母への対応は夫に任せています。そして夫はほぼ無関心です。私自身、祖父母との縁が薄かったこともあっていまいちどうしたらいいのか判らないですし、夫が関わらないものに進んで関わろうとも思いません。自分の仕事の範囲内でない、と思っています。夫が「もらってやったほうが喜ぶ」というので野菜などいただいていますが、別にいらないです。

トピ内ID：0527102115

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