母が恋人との関係にうるさい

主さんの母親の所為ではないでしょう。母親に言われた事を伝書鳩して彼に伝えるから起こった事ですよね。主さんが上手く母親を黙らせるスキルがないのと、同じく心配になったんじゃないですか？母親の言う事も正しい・・と。 いくらでも言えますからね。普通結婚が決まってないのに紹介なんかしないって！だってまだ21歳だよ！31歳じゃないし！とか親相手なら言えるでしょう。

付き合いが結婚を前提にしているのでしょうか？ 彼も同じくらい年齢でお互いに学生や社会人なりたてであれば経済的にすぐに結婚とはならないのだと思いますし、結婚をまだ意識しておらず、カジュアルな付き合いなのであれば両親に挨拶とはならないのが一般的だと思います。もしかすると彼はあなたに結婚について急かされていると思い怒った口調になってしまっただけなのかもしれません。一方できっと母親はあなたのことをまだかわいく若い娘で彼氏のことで傷ついてほしくない、という気持ちなのでしょう。彼が本気でなればいずれ母親が懸念している通りにあなたは傷つくことになるでしょう。 彼が本気なのかはっきりさせるあれば、遊びという名目で逆に彼に実家に来てもらい対面で母親と将来について会話してもらってはいかがでしょうか？彼があなたのことを本気であればきっと本音を言ってくれるでしょうし、あなたではなく、母親が懸念していることを理解してくれると思います。

彼氏さんはおいくつなんですか？ あなたはまだ21歳。実家に住んでる若い女性で、精神的に大人とは言えない言動です。彼氏さんも若ければなおさら結婚はまだまだ先じゃないかな？ あなたが精神的に自立していて、仕事も責任もってしている、彼に愛情と尊敬をもって対応できるなら、若くてもあなたと結婚したいと思うと思う。 親にフランクに会わせる恋人もいるかも知れないけど、基本的には結婚が決まってからじゃないでしょうか。 あなたはお母さんの性格をわかってますよね？なら本気で、結婚したいと思う彼のことを簡単にお母さんに話しなさんな。きっとのろけや愚痴も含め、日ごろからお母さんに話していませんでした？？本気ならやめなさい。隠すくらいでちょうどいい。 私も大学生の頃、付き合っている人がいました。向こうが年上だったから、交際開始から「結婚を前提で」と言われてました。私の母は娘の恋愛関係は気に入らない、いちゃもんをつける、あと大学でしっかり学びなさい！というタイプだったから、5年ほどはひたすらに交際は隠しました。 就職もして、自立して、彼のことも友人として何度か会ったあとにようやく「実は」と打ち明けましたよ。母からしたら、そんなに何年も親に隠すくらいは本気なんだとすんなり結婚を認めてくれました。今の夫です。 21歳、大人になっている女性として、子離れできていないお母さんに恋愛のあれこれは話すのはやめましょう。

伝書鳩になるの、止めなよ…。 何でもかんでも、母親に言わなきゃいけないわけ？ 心配性なんだろうけど、思った通りにならないと、ヒステリー起こすお母様だね。 トピ主さん、21年も付き合っるんだから、分かるでしょうに。 めんどくさいお母様がいるのは、隠しなよ……。 その彼はもう、あなたのお母様にイヤな感情もっちゃったじゃん。 それが原因でも、伝書鳩なあなたにも、不信感わくもんだよ？ 破局しても、お母様のせいだけには、ならないからね。

なぜ、お母様に言われたことをそのまま彼に言ってしまうのかな。 彼や彼のご両親にも考えがあって、親に紹介するのは結婚する相手だけだと、そう決めているのですよね、彼は。 それを分かっていながら、母が親に会わせないのは遊びだからだと言っていたなんて伝えたら、面白くないのは当然、怒って当然ですよ。 まだ結婚を考える年齢ではないと思いますが、それでも、彼だってトピ主さんと真剣にお付き合いもしているでしょうに、親に会わせないから遊びだなんて言われたら不愉快になりますよ。 これは全面的にトピ主さんが悪いですから、ひたすら謝るしかありません。 あなたが遊びで付き合っているとかそんなこと思っていないし、先のことは分からないけど、親に紹介するのは結婚する相手だけだというのも理解しているから、本当に申し訳なかった。 結婚とか、ご両親に会わせてというプレッシャーをかけているつもりも全くないからと、平謝りに謝るしかありません。 そして、お母様とのことはトピ主さんが対処する問題です。 お母様に色々言われても、人や家庭によって違うし、子どもの恋愛に関してオープンな家庭や親ばかりではないし、親に紹介しないからといっていい加減な気持ちで付き合っているのでもないと、そこはトピ主さんがしっかりとお母様に伝えなければならないことです。 愚痴のようなつもりで彼にそのままを伝えたのかも知れませんが、自分の親が言っていた、相手が不快になるようなことは言わない、というのは鉄則ですよ。 破局したら母親を一生恨むと書かれていますが、トピ主さんの浅はかさにも一因があることです。 とにかく、彼にひたすら謝って、親に会いたいとか結婚へのプレッシャーを感じさせずにお付き合いして行くしかありません。

母親が怖いですか。 以前から母親に強く意見されては意志を曲げて生きてきた子供ですか。 自分の意見言ったら？ 私は私の意思で好きな人と付き合っている、いつ親に紹介するかは2人で決めること。片方の親の価値観をゴリ押ししてこないで、余計な事してもし別れたら一生許さない、と。 強めに言ったら？ もう成人してると。 大学生？ バイト貯めて家出たら？ いつまで親に支配されてるの。 私にも20代の娘がいて大学の頃から交際3年の相手がいますが、私は会いたいとは全く思いませんよ。 別れるかも知れないのに。 好きな気持ちも、交際も別れも2人のものだからね。 同棲なり婚約なり話しが進んだ時に会いますよ。 息子もいますが、一年程度の浅い交際の彼女を毎回紹介されても困惑しますわ。 邪魔くさい。 彼の親かて、結婚が決まったわけでもない彼女紹介されてもどんな顔していいやら。 まだ21やそこらで。 あなたも伝書鳩しない。 自分の親は自分で止める。 あなたの後ろにウザい親がいるの知ったらどんな男も逃げていくよ。 21の男が結婚なんか1ミリも考えてないんだから親に紹介するとか大袈裟な事するわけないでしょ。 1人目でめでたく結婚まで進む率は低いのだからね。 賢い女は、親が毒親発言してもそのまま伝えるなんて事はしませんよ。 遊びかも知れない、と母親に揺さぶられても子供扱いしないで、と突っぱねる。 そういう母親はどうなの？ 1人目の人が父親なんですか？

＞付き合って1年の彼がいるのですが、彼氏の両親に会ったことが 　ありません 単なるお付き合いをしているだけの時に、相手の両親と顔合わせを することは、ないでしょう。 偶然に、会ったりすることは、あるかもしれませんが。 その後、別れたりすると、次に付き合う相手にも、情報はいくかも しれませんし、お付き合い段階では、相手の両親とは会わないです。 婚約が決まれば、その時には、両者の両親達との顔合わせは するでしょう。 今、単なる１年間お付き合いしているだけなのに、ちょっと、 トピ主母は、出しゃばりすぎるような気がします。 ちなみに、トピ主の両親は、彼と顔合わせはしているのですか？ 母親には、そんなことを強制すると、彼との間は、破局すると はっきり、伝えるしかないですね。 単なるお付き合いの時には、彼に関する話は、あまりしない方が 身のためです。

トピ主さん、彼を怒らせたこと、破局の可能性が出てきたことを全部お母さんのせいにしているけど、お母さんのせいじゃなくて自分のせいですよ。 トピ主さんが「彼の意思を尊重したいし、彼のご両親に会うのも緊張するので結婚の時で良い」と思っているなら、お母さんにそう言えばよかった。「お母さんが心配しているのはわかったけど、私は彼のご両親に会うのは結婚の時で良いと思っているから、『彼に事情を聞く』とか絶対にやめて。勝手に首を突っ込んでこないで。」って言えばよかったんですよ。 トピ主さんがお母さんに言われたことを彼に言ったのは、「言われてみればお母さんの言う通りだ」と思ったからでしょう？「母がそう言った」じゃなくて「母に言われてみて私もそう思った」から言ったんでしょう？ 「うちの母は、私があなたのご両親に会ったことがないことを心配しているみたいだけど、私はあなたのご両親に会うのは結婚の時で良いと思っているから、万が一私の母が何か言ってきても相手にしなくていいからね」って言っていたら、彼が怒ったりはしないと思う。トピ主さんが「母が言っている」とお母さんに責任転嫁しつつ彼にプレッシャーかけたから彼は怒ったんじゃないの？ トピ主さんはもう21歳、親に言われたことをそのまま人に垂れ流すのはやめましょう。「親がこう言ってた」と親の考えをそのまま人に話すのは「私もそう思う」ということです。親の考えと自分の考えが違うなら「私はそうは思わない。親にも『私はそう思わない』って言った。」って言わないと。 彼と丸く収まる方法があるとすれば、「私は母とは考えが違うよ。」って伝えるくらいかな。ただ、今回の件で「ちーは母親の言いなり」「ちーの母親とは合わなそう」と認定されちゃったので、修復は不可能かも。でもそれはお母さんのせいではなく、お母さんの言ったことをそのまま彼に伝えた自分のせいですよ。

母親から言われたことを彼に言うとか何も考えてないんですね。 結婚が決まったら紹介するって言われてたんでしょ？にも拘わらず母親の言葉を伝えたのは、母親の希望通りにしろって彼に言ったも同然。 そりゃ何でも思い通りになると思うなって言われるでしょうね。 浅慮にもほどがあります。トピ主のやってることは母親の希望＞彼の気持ちですから。 で、彼には謝ったんですか？そもそも悪いと思ってます？

＞私は彼の意思を尊重したいし、彼のご両親に会うのも緊張するので結婚の時で良いと思っていました。 そう思っていたのなら、 自分が母親と話し合うべきであって、 彼には伝えなくていいんですよ。 彼がこう言っている、ではなく、 私がこう思う、ということを親に伝えないと。 そして、彼が彼の両親に対してプライバシーを守りたいと思っていることを 尊重したいんですよね？ だったら、あなたも時には壁にならないと、彼を守れませんよ？ 21歳で実家暮らしだったら、まだまだ親に子供扱いもされるでしょう。 お母さんはトピ主さんが「男性に遊ばれるような女性」だと思っている ということが今回ハッキリした訳です。 どうすれば親が安心するのか、自分にできる方法を考えましょう。 彼を引っ張り出すのはお門違いですから、くれぐれもそこは気を付けて。 トピ主さんは、 自分は自立した一人の大人の女性で、責任能力もある、ということを示さなければなりません。 なおさら、自分の意見をきちんと伝えて、説明もして、 冷静に「できないことはできない」と言えるようになりましょう。 そういうことは、日常の親との関係や会話で決まります。 先ずは大人として認めてもらえるように行動しましょう。

両家の交流なんて求めるお母さんは無粋でちょっと変ですね。 「あまりうるさく言わないで」とでも言っておいたらどうですか。 彼にはもう親の話はしなくていいと思います。 だってまだ21歳の恋愛なんですからね。 楽しんで。

若いし親元で暮らしてるからトピ主さんが子供の意識のままなのは仕方ないかもしれないけど… もう自分の行動に責任を取らないといけない年齢だよ。 母親が煩くても母親に責任を押し付けちゃダメ。 母親の話を聞いて、その後の行動を決めたのはトピ主さんだよね？ 長年の付き合いである程度母親の性格はわかってるはずだから上手く安心させるよう言葉を選んで話すこともできたはず。 それが通用しないならそもそも彼との関係をいちいち報告するのが間違い。 彼氏がいるとか、両親に会ったことがないなんてトピ主さんが話さなきゃわからないんだから。 母親に心配をかけるような報告の仕方をしたトピ主さんの落ち度。 トピ主さんが母親の言葉をそのまま彼に伝えたことは 「面倒な母親持ちです(止められません)」とか「母親には彼の悪いこともペラペラ話します」とか「母親の言葉を借りて自分の不安をぶつけている(彼を信頼していない)」と受け取られる。 だって娘を尊重できる母親、彼を信頼している娘なら「心配してくれてありがとう。でも彼は私を大切にしてくれてるから大丈夫。２人のペースもあるし見守ってほしい」で完結して彼の耳に入ることはないからね。 今彼は「煩い母親を持つ彼女」って認識だとしてもそのうちトピ主さんに不信感を抱くと思う。 「俺のこと信頼してたらちょっとぐらいフォローしてくれないの？」とか「喧嘩しても母親に話すんだろうな」とか。 丸く収まるかはわからないけど、母親にも彼にも「伝えるべきことか」自分でしっかり考えてから話したほうがいいと思うよ。 わざわざ双方に「◯◯はあなたに不信感持ってますよ」なんて内容を伝えたら仲違いするのは目に見えてるし、最終はトピ主さんの信用が落ちるからね。 最後に、母親がいわゆる毒親なら物理的な距離を置くことをオススメします。 何度でも人間関係壊されるので。

いつわかれるのかわからん状態が 付き合ってるってことでしょ そんな状態で紹介されても親としては話すことはありません ま、紹介してほしい親もいるとは思いますが 結婚が決まってからで十分です ＞今回私の母に言われたことを言ったらなんでも言えば思い通りになると思うなと怒ってしまいました。 なんで言っちゃうかな 母を恨むんじゃなくて 鳩った自分の責任だよ 別れたくなきゃ全面的に彼の要望を聞くしかない