本文へ

結婚を前提とした、不安なこと

レス47
（トピ主 0 ）
🙂
とまっそ
恋愛
私には4年付き合っている彼女がいます。 私は院卒で社会人2年目の26歳、彼女は社会人4年目の26歳です。この1年で結婚の話をよくするようになりました。来年から同棲する話も進んでいます。 ただそんな彼女のことを”彼女”ではなく”今後一生一緒にいるひと”だと認識すると、不安に感じる、もしかしたら今後亀裂のきっかけになってしまうのではと思う点がいくつかあります。（うまく言語化できず申し訳ありません、、） ひとつめは、イライラするとそれをすぐに態度にだす点です。先日花火大会に出かけたのですが、猛暑のなか人混みを歩いていると、一言も喋らなくなり、あからさまに私は不機嫌です、という態度になりました。このような態度をは、私が恋人ではなく”夫”になった際、私に向けられる態度なのではと余計なことを考えてしまいます。 ふたつめは、好きなことがズレてきていると感じることです。付き合った当初はお互い学生ということもあり、赤提灯の安い居酒屋を何軒もはしごしたり、近くの海まで意味もなく行くというようなデートをしていました。しかし最近はこういったことはほとんどしなくなりました。最近のデートも楽しいのですが、価値を感じるものが少しずつずれていくような感覚があります。 最後は、彼女の人生の目的が”結婚と出産”であることです。付き合って3年目くらいのこの話を聞いた時は特に何も思わなかったのですが、今になって、子供ができなかった場合は？、自分は結婚と出産に適した相手だから選ばれたのだろうか、など絶対に考えなくても良いとわかりつつネガティブな思考がループしています。 このような不安は一般的なものなのでしょうか、一般的であるなら皆様どのように乗り越えたり、整理をしているのでしょうか、、、また、彼女と今後どうしていくべきかなどについてもコメントやアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ecf0a622d47296e5

#２０代
#同棲
#恋人
#恋愛
#結婚
#趣味

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

正直に言いますと

🙂
一生フキハラ
正直に言うともう先が見えていますよね。 彼女はフキハラ。 それは結婚したら主様が懸念するようにもっと酷くなると思います。 好きなことがズレているのも結婚したらつまらない旦那と言われるでしょう。 またまた不機嫌になる彼女。 できたら一旦別れて他の方と付き合ってみることをお勧めします。 学生の時からずっと一緒だとお互い見えていないものもあるからです。

トピ内ID：1bc6e564736880e3

...本文を表示

マリッジブルー？

🙂
カワセミ
マリッジブルー？な感じが、しますが、どうですか？いきなり、結婚するのが、怖いようなら、プレ結婚生活をしてみても？まわりが、許さないとかなら、まあ、マリッジブルー？にみえますが、いかがでしょうか？。

トピ内ID：ce962a78f5c89d62

...本文を表示

雑感

🙂
蘭子
飽きてきたんだと思いますし、不機嫌エピソードだけで、もう別れた方がいいと感じます。 私見ですけどね、女性も結婚したいと思うなら、相手に結婚したいな、と思われるような言動を取らないと話にならないんじゃないかと思っています。 長く付き合ったから結婚は当然みたいなことはあり得ないと思います。 恋愛も結婚も2人が幸せになるためにするものですから、一方的に不機嫌撒き散らすなんて事が、容認されるはずもないし、自分の不機嫌をコントロール出来ない幼稚さも、結婚には向かないものだと思います。 そしてあなたも、安い赤提灯のハシゴとか、海まで散歩とか、いつまでも学生気分でいるのもどうかと思います。 お金がないのは仕方なくても、やはり社会人ですから、後学のためにたまには流行りのオシャレな店にあなたが予約して2人で行ってみるとか、旅行の計画を立てて2人で楽しみにして仕事頑張るとか、そうした年齢相応の付き合い方というのもあると思います。 あなたの今のような安ければ安いほどいいみたいな感覚は、彼女以外の大人の女性からも敬遠される、いわばダサい行動です。 バイト学生じゃないんですから、頭切り替えた方がいいですよ。 お互い、精神年齢が幼いと思いますし、あなたも社会勉強が足りないと思います。 色々言いましたが、この彼女とは潮時と思います。 基本あなたが飽きて彼女の言動が鼻についてきたという話かと。 あなたも恋愛が未熟かなと思いますので、これからは少し大人の恋愛も学んだ方がいいと思います。

トピ内ID：f15e856e2926424a

...本文を表示

そうだね…

🙂
黒3個
学生気分の延長で結婚するのは危険だから冷静に考えるべきだとは思う。 私はアラフィフだから色々と時代が違うとは思うけど 大学1年の時に知り合った彼と学生時代は一緒に暮らして 就職で遠距離恋愛もして、やっぱりお互い必要だと確信が持てた上で結婚。 出会いから30年くらい経つけど仲良く暮らしている。 同棲の話が出ているなら同棲してみて考えるのもアリだと思うな お互いの生活に対する価値観の違いとかよく分かるから。 彼女の不機嫌は… う～ん　女性は気分に波のある人は多いから、受け流せる様になれると良いかも。 好きな事のズレ 何でも一緒に楽しめる夫婦も良いとは思うけど、別々でも困る事は無いよ。 なにせ結婚したら長い人生一緒に過ごす事になるのだから、 適度にお互いのプライベートがあった方が上手くいく夫婦も。 人生の目的が『結婚と出産』な女性…正直な人なのかもしれないけど、 せっかく大学出たのに人生の目的がそれな女性って今どきどうなんだろう… 一緒にいて家庭的な感じはある？ 共働きでたとえ自分がワンオペになってでも子どもは複数欲しい！みたいな エネルギッシュな女性なら、それはそれで心強いけど、 単に、 昔の専業主婦の暮らしに憧れていて、 その暮らしを与えてくれそうな男性を求めている「だけ」の女性場合もいるから そこはよく確認した方が良いかもしれない。 今の時代　夫の一馬力でマイホームと子どもの教育資金を用意するのは厳しいから。

トピ内ID：f888341665a94ab0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何というか・・

🙂
LW
勝手にプレッシャーを感じているだけでは？出て来たエピソードも致命的な事は何もありませんからね。誰しも不機嫌にもなるし、人混みで疲れた人に「ちょっと休む？」「飲み物買ってこようか？」などの言葉がけ一つで何とでも転びそうじゃないですか？ 彼女が急に高級なレストランしか嫌がるようになった訳でもないでしょう？社会人なら大人としてマシな所に行きたい気持ちも分かりますからね。 結婚も出産も興味ない！と言われる方が嫌じゃないですか？子供が出来るかどうか？が心配なら二人でブライダルチェックしたら良いのでは？男性なら泌尿器科、女性なら婦人科でできますよ。 もっと具体的な悩みになると思いますけどね。新居はどこに？式、披露宴は？費用は？・・など。

トピ内ID：9de0353250537203

...本文を表示

難しいでしょう

🙂
おじさん
男です。 ２つ目については、当然のことでしょう。 学生時代は安い居酒屋がいいけど、自分でそれなりに稼ぐようになったらおしゃれなお店に行くとか、普通だと思います。 ３つ目については、現時点では考えすぎだと思います。 「あなたが好きだから結婚して子供産んだ」も、「結婚して子供ほしいからあなたと結婚した」も、同じことだと思いますけど。 言葉にとらわれるのは、あまり賢くないと思いますよ。 さて、１つ目ですが、私ならこの時点でお別れもしくは結婚相手候補から外します。 結婚生活なんて、妻との喧嘩の日々になるに決まっているのに、そのたびに不機嫌になるなんて最悪です。 ということで、個人的には、２つ目と３つ目はどうでもいいけど、１つ目で同棲、結婚はないかなと思いました。

トピ内ID：350c047bda599d22

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚相手に選んでいい人でしょうか？

041
まだまだやり直せます
＞4年付き合っている彼女 22歳から４年付き合い、このまま同棲・結婚となった時に… ＞一生一緒にいるひと”だと認識すると、不安に感じる 長く付き合っていようが、結婚適齢期だろうが… “相手が結婚相手にふさわしいかどうか見極める”のは大事だと思います。 ＞イライラするとそれをすぐに態度にだす点 私も、人混みが苦手でイライラします。 あからさまに不機嫌になりますが…それをパートナーにはぶつけません。 「ああ…早く帰りたい笑」とか言いながら、分散?!させてます。 もちろん、わかっています。人気のスポットが激混みな事ぐらい。 なので、人がいない木陰に逃げたりします。(お祭り会場の片隅) 多分、恋人の今からパートナーに配慮出来ないなら、夫婦になったら丸出しだと思います。 トピ主さんは、私みたいにあからさまに不機嫌さを出さなければ大丈夫ですか？ (ちなみにパートナーは理解ってるので「大丈夫？」とか言ってくれます。なので、尚更ぶつけたりなんて出来ません） ＞好きなことがズレてきていると感じる これは、年齢を重ねればある程度は仕方ないです。 でも、最初は赤提灯居酒屋などを楽しめたのが、だんだんささやかなデートを楽しめなくて高級志向になったのならば問題です。 ＞彼女の人生の目的が”結婚と出産”である これは、結婚して家庭に入り、トピ主さんに一生食べさせてもらって何不自由なく暮らしたい願望です。かなり危険。 なんとなく、トピ主さんは“向上心があり一緒に共働きで家庭を築いていけるような女性”が向いてる(好みな)気がしました。 ［人生の墓場］なんて言われる結婚生活に飛び込むのですから、多少の不安はあるとは思います。 多分… 今の彼女は、トピ主さんの結婚相手として相応しくないんだと思います。 冷静に考えてみてください。 まだ26歳ですから、全然やり直しが間に合います。

トピ内ID：15cc1c6407cef50e

...本文を表示

概ね普通ではある

🙂
よこすか
書かれてることだけで言うと 猛暑人混みで無言になったのは不機嫌というより具合悪いのではと。 元気じゃないから喋れなくなった、かと言って人混みで座り込むわけにもいかないし歩くしかない、でも説明する気力もないという感じでは？ 別の状況でも不機嫌を隠さないなら違う感想になるけどこの件では彼女がフキハラとまでは思わないです。 好きなことのずれは、最近のことがわからないから私には比較できないですがズレてると思うならそうなのかな。 でもいつまでも学生というか子供時代の遊び方しないよね。 お砂場遊びしなくなったから価値観変わったとは言わないわけで。 でもどうしても価値観が違うとなったらそこは話し合った上で考えたほうが良いと思います。 結婚出産に適した相手…というのは子供が欲しい人なら仕方ない。 子供欲しいなら基本的には結婚もセットで必要ですし、好き嫌いとは別の話です。 価値観の領域なので話し合ったほうがいいよ。 トピ主さんが子供欲しくないなら話が変わってくるし、逆に子供を切望するならそれこそ彼女が不妊だったときにとうするのか。 あなたのほうも場合によっては彼女さんを人生の目的遂行の手段だと揶揄した言い方をしなくてはならない可能性もありますし、彼女さんだけが違和感ある言い方をしてるわけじゃないです。 なんにせよ結婚するなら一番大事なことなので必ず話し合っておいてください。 総括としては、彼女さんが特段悪い女というわけじゃなくてトピ主さんの捉え方が少し幼いなと。 ただあなたを幼くさせる原因が彼女さんの可能性もあるので、他の女性を見てみるのも良いかなとは思いました。 大抵似たようなことをする女性が大半だとは思うけど、その中でもっと安らげる相手はいるかもしれない。

トピ内ID：75f6577ae6661af2

...本文を表示

よく話しあってね

🐤
おかも
結婚前提でお付き合いされてるのですね。 結婚後の生活について、どの程度話し合いされていますか。 結婚式の規模やお金、あげるorあげない そういった目先のイベント事だけを指すのではありませんよ。 今後何十年も続く生活、人生についてのプラン、 家庭運営の方向性のことです。 どこに住んで子供は何人欲しい、また子育て中 彼女のお仕事はどうするか。 資産形成はどの程度を目標にし、家は買うのか 将来親が歳をとった時にはどうなるかなどなど。 結婚は同じ方向を見て協力しあえる人とでないと 後々地獄になります。 予想外のことや辛い時期が来ても 協力しあえるお相手とならば その荒波を乗り越えていけます。 彼女さんのフキハラは個人的にちょっと気になりますね。 お話し合いで解決できそうか、よーく見極めてみてください。 最後に老婆心から一言、結婚前の同棲はやめましょう。 お互いのためになりません。

トピ内ID：5aadeaeea1ec8402

...本文を表示

うーん

041
くま2
トピ主さんが見つけた彼女の問題点。 考え方としては問題点の有無ではなく、その問題点を原因に結婚を躊躇してしまうという部分だよ。 逆にこれ問題点があったとしても結婚に躊躇しないなら何にも問題はない。 少なくとも結婚の時点では。 これ一見すると問題点があるから不安になっているように考えてしまいがち。 でも内情は少し冷め始めているということ。 冷め始めているので冷静にこの女性の問題点が気になりだしたということだよ。 だから確実に結婚生活が楽しいものにはならない。 問題点って誰にでもあるんだよ。 お相手目線での問題の大小はあるにせよ。 ただ好きという感情と将来の結婚が楽しいものになるという思いが先行するので問題点をそこまで問題視しないという事。 好きと言う感情があるので自分の中で問題を消化できるというかカバーしていこうという覚悟が持てる。 トピ主さんの中ではその感覚が消えてきたんじゃないかな？ だから今ある問題点は結婚するにせよしないにせよ、今後はもっと大きな問題としてトピ主さんの前に登場するし、何なら関係が長くなればなるほど、彼女の新たな問題点がトピ主さんの前に現れると考えていい。 結婚は問題点の無い人とするというよりも、問題があっても自分が気にしない、または容認できる人とするほうがいい。 例えば、今の彼女の振る舞いとして感じている問題点も、別のトピ主さんがどうしても結婚をしたいと願える女性ならば容認できるということ。 なので、ここまで問題点を不安視しているという事実から、トピ主さんの結婚相手はこの女性ではないという証明になっていると考えていいよ。 早々にお別れをしないと将来不幸になるんじゃないかな？ 無理やり嫌々な結婚に巻き込まれていくだけ。

トピ内ID：92170664f88f017e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

内容によってはお別れ

🙂
おもち
不思議と、不安に感じなかったな むしろ想像以上に優しく、驚きました。 唯一夫に気になるところは、いびきかな。爆音にびっくり笑 うち、いつも仲いいですね。 と言っても私はバツイチ。 前の夫はまさにそのタイプ。 疲れるから、年取ってくると相手するのも嫌になりましたね。 いま、嫌なことは結婚したら、もっと頻繁に起きるかも。 覚悟があるなら、結婚を。 まだまだ、穏やかな人もたくさんいると思うけどね。

トピ内ID：7862d7794e00932e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

違和感って大事です

🙂
うさばば
主さんもう冷めているのでは？ 大好きな相手の目的が”結婚と出産”だったら、 　その結婚相手は自分だ 　子供の父親は自分だ って思うものでは？ 主さんにはそれがない。 彼女さんのためにも別れてあげるのが正解かもしれません。 主さんがモヤモヤしたまま、このさき結婚・出産はあるのかもしれませんが、 一般的に幸せでなさそうなファミリーになるイメージしか浮かびません。

トピ内ID：24c013db777c9c92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

立ち止まるなら今。

🙂
よーく考えよう。
この1年で結婚の話をよくするようになり、来年から同棲する話も進んでいるとのことですが、これって彼女から言われてそういう流れになっているだけでは？トピ主さんは「22歳から4年も付き合っているから、この先は結婚なのかな…そういうものなんだろうな」となんとなく思っていて、彼女の言うがままに「結婚を前提」になっているのではないですか？ トピ主さん、結婚についてちゃんと考えたことないでしょう？院卒で26歳の男性としてはそれが普通だと思います。自分はどんな人と結婚したいのか、結婚してどんな生活を送りたいのか、結婚したらどこに住む？家を買う？それとも賃貸？共働き？家事の分担は？子供は欲しい？子供ができたら仕事、家事、育児の分担は？そもそも自分は結婚というものをしたいのか、とか、真剣に考えたことあります？今の彼女とは、ただ「一緒にいると楽しい」くらいの気持ちで付き合ってきただけじゃない？で、彼女から結婚をせっつかれて「4年も付き合ったから結婚するのが普通なのかな」と思って今に至っているだけで、結婚についての具体的なビジョンは何もないのでは？ 繰り返しますが、院卒で26歳の男性なら、結婚についてなんにも考えたことがないとしても普通です。でも、付き合って3年目くらいのときに彼女の口から「彼女の人生の目的が”結婚と出産”であること」と聞いたなら、「特に何も思わなかった」じゃなくて、そのときに自分ごととして考えなきゃいけなかったんですよ。 結婚について自分の頭でちゃんと考えたことがないなら、「今さらだけど、結婚について真剣に考えたことがなかった。今のままでは先に進めない」って言った方がいいと思いますよ。このまま彼女のペースに押し切られて結婚して、うまくいく可能性もなくはないだろうけれど、一生後悔する恐れもある。彼女もまだ26歳なら他の相手も探せるから、立ち止まるなら今だと思います。

トピ内ID：2637089f6324217c

...本文を表示

絶対、はないけど

🙂
まき
＞私が恋人ではなく”夫”になった際、私に向けられる態度なのでは 当たり前。 当たり前すぎる。 逆に、なぜそうじゃない可能性があると思うのか、不思議でならないレベル。 ＞価値を感じるものが少しずつずれていくような感覚 これはどっちが悪いわけでもない。 日々様々な刺激を受け、経験し、思考し、環境も変わり・・・人は変化するのが当たり前。 変化した先が同じになるとは限らない。 １０のうち１０同じで、いつも何でも一緒・・・でなくても、 共有できる部分は、今後もともに楽しみつつ、 わかれてしまった部分は、個々で楽しむ時間を持つ、そういう選択肢もなくはない。 ＞彼女の人生の目的が”結婚と出産” 私もそうだったので・・・以下、率直に書きます。 ＞自分は結婚と出産に適した相手だから選ばれたのだろうか 適しているから「だけ」で選んだりはしない。 でも、逆に、適していない人は最初から外す、付き合ったりしない。 そういう意味では、適しているかは絶対に吟味する重要事項。 まとめると（？）。 適しているから「だけ」では選ばない。 適してさえいれば「誰でも良い」とは違う。 適している人の中から、この人なら・・・という人を選ぶ。 とはいえ、普通に恋人や結婚相手を選ぶときだって、 「何かしらか、自分にとって都合がいい／好ましい要素」を持っている人の中から選ぶでしょ？ 美人とか、優しいとか、価値観が合うとか。 適している人の中から選んでいる。 ＞子供ができなかった場合は？ 私の場合、最悪、結婚さえ維持できれば・・・ わざわざ相手を変えて（離婚＆再婚して）まで、子供を得ようとは思わなかっただろう。 （子が欲しい派の男性は、再婚し直してでも・・・と思うのかもしれないが） 多分、女はそこまで・・・。 だから、もしできなかったら・・・は、そんなに心配しなくていいと思う。

トピ内ID：ed87ef3019646226

...本文を表示

もっと時間をかけて確認すべき

🙂
命の母
1つ目のフキハラの可能性は要観察だと思います。 うちの夫も人混みは嫌いですが、あー、混んでる、ダルい！と思うことはあっても、一緒にいる人（私や子供）にそれをぶつけることも、あからさまに不機嫌モードを出すこともないです。疲れて無口になるくらいは仕方ないと思いますけどね。ちゃんと自分の機嫌が自分で取れる人かどうか？は、きちんと観察した方がいいです。 2つ目は詳細が書いてないので分かりません。 彼女が違和感を感じるほど高級志向なのか、身の丈に合った範囲内でただちょっと贅沢をしたいのか？その贅沢も、トピ主さんの収入にあてにしてのものなのか、などなど。 3つ目「人生の目的が結婚と出産」、これは同姓の私（女性）でも違和感があるので、結婚相手としては黄色信号かな。結婚も出産もゴールじゃないし。 少なくともまだ20代半ばなら、結婚出産なんかより、自分のやりたい仕事とか、行ってみたい国とか、仕事以外にも夢とか目標とか20代のうちに挑戦してみたいこととか、ないんですかね。 人生85年生きるとして、育児してる期間なんてそのうち20％くらい。（成人するまで子供のお世話するとして）結婚出産が人生の目的の人って、残りの人生の時間80％くらいをどうやって生きるんだろうと思います。 もうちょっと彼女と話し合って、共働き志望なのか、さっさと子供作って専業主婦になりたいのか、パート程度なら働いてよいと思っているのか、マイホームや子供の教育などざっくりでもいいから彼女のビジョンを聞いてみて、ご自分のライフプランと一致するかどうか確認してみてはどうですか。

トピ内ID：208727dc5a942eb2

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

男らしく、自分で決める

🙂
老婆心
私には、 トピさんの投稿を読んでいると、トピさんが、後退りしてるように感じます。 私達夫婦にも、若い時がありました。 長あい道を、三日月を眺めながら、ただ一緒に歩いたり、 若いから、お給料が少ないから、一緒にいるとお腹がすいてきて、 テレビで、たまに取材されている自動販売機のうどんを買って食べたり、したのですが、 なにをやっても幸せでした。 そのいきおいのまま、転勤の内示があり、結婚になりました。 トピさんも彼女さんも、十分勉強をして、社会人としても遜色ない生き方をされている。 彼女さんは、先に社会人となり、人生設計ができている。 あとは、トピさんから、結婚して幸せな家庭を作ろう、と彼女さんの手を強く引き寄せてほしいと、待っていると思います。 だけど、あなたのこころが、言い訳を考えていて、それを、彼女さんは、見抜いてしまっている。 それが、彼女さんのいらいら、です。 同棲など、必要ない。 結婚しよう、て言ってみて下さい。 彼女さんは、かわると思います。 でも、トピさんが、社会人二年をやって、彼女さんではない、と思うなら、二人の付き合いをゼロにするのが、彼女さんへの誠意だと、感じます。

トピ内ID：8e464d145d43e15e

...本文を表示

リミット迫る

🙂
冷静に判断してね
ひとつめ 結婚したら、寧ろ酷くなると思います。遠慮がなくなってくるので。 主が不快に思うこと・辞めて欲しいことを伝えても治らないなら、一生続くでしょうね。 ふたつめ それは仕方ない事だと思います。生活環境も年齢も変わってきているので。 ただ、一緒にいることが楽しくなくなってきてるなら終わりかな。 最後 女性の出産リミットは男性より短いからね。妊娠適齢期って18-28歳らしいですよ。もう2年しかありません。そりゃ、彼女が焦るのは当然でしょ。そこは、理解してあげよう。4年も付き合ってるのに、結婚でなく同棲なんて言われたらガッカリして（私じゃダメなの？周りはみんな結婚・妊娠・出産してくよー、って心境では？）…主様に結婚を意識してほしいんだと思いますよ。 ＞自分は結婚と出産に適した相手だから選ばれたのだろうか これは逆。好きだから主様と一緒にいたいけど、結婚する気が主様にないなら結婚・出産に適した（意欲のある）人を探さないといけない。年齢のリミットが迫るから女性はおかしくなる。気持ちがなかったら、とっくに主と別れて別の人を探してると思う。 今後としては、早いうちに彼女と結婚できるか検討して、無理なら解放してあげることです。 半年以上かけたらダメですよ。

トピ内ID：8f7387c92b9798fe

...本文を表示

今、今後の付き合いをよく考えることです

🙂
panta
結婚する前に、分かってよかったですね。 一般的に、付き合っている相手の性格を、価値観など、把握できず、 結婚し、結婚後に、悩む男女が出てくるのでしょう。 でも、結婚前に、そういう不安を感じたことは、返ってよかったですよ。 結論からは、その彼女は、結婚することが、第一の目的なのでしょう。 ４年も付き合っていれば、当然、２人は結婚する前提であると 彼女は、確信していると思います。 だから、自分の本心が、自然に出てしまうのだと思います。 でも、それは、トピ主にとっては、よかったのです。 そのまま結婚したら、今、トピ主が不安に感じていることが、 実生活に現れて、毎日、イライラするかもしれません。 ４年も付き合って、別れるのも大変ですが、そのまま結婚するのも 大変な人生です。 性格は、なかなか、修正できないでしょう。 トピ主は、今一番、今後のことを、判断する時期だと思うので、 冷静に考えることですね。

トピ内ID：4c9bce2bbd0f849a

...本文を表示

彼女に本音を話そう

🙂
匿名
こんな本音も話せないなら結婚は難しいです。 最後に結婚と出産が目的という話は、女性はそういう事言う人が多いですが、「誰と」結婚するのか？が1番重要なんだと思いますよ。 多分トピ主さんは穏やかな人なんでしょうね、優しいし、。彼女は誰でもいいわけじゃないです。 ただ正直トピ主さんは彼女と3年付き合って体の関係も経験できて、本能的に飽きてるのかもね。 貴方が迷ってるなら話し合う、話し合って今の気持ちのままならお別れがいいです。 彼女のためにも期待はさせずに早めにリリースしてあげてください。

トピ内ID：763bbafcf88b2515

...本文を表示

危ういですね

🙂
甚平
「あからさまに私は不機嫌です、という態度になりました。このような態度をは、私が恋人ではなく”夫”になった際、私に向けられる態度なのではと余計なことを考えてしまいます」 ↑ この「余計なこと」は、たぶん的中します。 要するに、自分の感情を自分でコントロール出来ない。 攻撃的になり、自分のイライラをひとのせいにする。 ワタシなら、のっぴきならなくなる前に、逃げ出すでしょうね。

トピ内ID：d765745540d34f34

...本文を表示

大事なのは2つ目

🙂
先のことはわからない
ひとつめは普通。猛暑人混みの中、機嫌よくしている天使のような人なんていません。 言葉に出して「こんなところに連れてきた貴方が悪い」と言わなければ許容。 最後は、結婚と出産を考えるのは普通。考えないような人生設計のない人の方が不安。 問題は、ふたつめの価値観のくだり。読む限り金銭面の価値観のズレでしょうか？ 何に金を使い、何をセーブするか、は夫婦の大事な基準です。 ここをよく話し合いましょう。

トピ内ID：0e82b6ead0efcf92

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

決断は早目に

🙂
経験者は語る
どちらが悪い訳でも無いけれど結婚のタイミングが違い過ぎるのでしょう。 社会人２年目の貴方はまだまだ仕事を覚え自身を確立する時期。結婚して足枷を付けたく無いし、自由が欲しい。同期で結婚する男性はまだ居ないでしょう。 方や社会人４年目である程度見通しが立ち友達も結婚をし始める彼女。貴方が就職したら当然意識するでしょう。 同じ年故のギャップですね。貴方の気持ちはかなり後退している事を自覚し、早目に別れた方が誠実ですよ。 貴方がたは縁がないような気がします。迷いがでたらお別れのサインです。情に流され不本意な結婚をしたらお互いに不幸ですよ。

トピ内ID：c40b9fb334152ce7

...本文を表示

人生のスピード感が違うだけ。

🙂
ちえこ
わたしも学生時代から長く付き合った彼氏がいたので分かります。 詰まるところ、とまっそさんは、今の彼女さんと結婚したくないんですよ。それは彼女さんが結婚相手に相応しくないとかではなく、その彼女さんとは、ずっと学生の時みたいなふわふわとした楽しい恋愛をしていたいんです。 たぶん、彼女さんは大人になりつつも学生時代の幼い恋愛観を捨てきれないし、とまっそさんはそもそも幼すぎて結婚をリアルに考えられていない。 これはどっちが悪いとかではなく、上手くいかなくなる気がします。色々と不安点をあげていますが、どれも大したことじゃない。例えば疲れたら不機嫌になる…とありますが、疲れた！と大騒ぎして何とかして！って我儘を言うわけじゃない。じっと黙り込んで疲れに耐えているだけですよね。話す余裕がないほど疲れている。それだけです。 あと、彼女は「結婚と出産に適した相手だから選ばれたのだろうか…」というのが可愛らしいくらい幼いですね。つまり「あなたと結婚したい。家族になりたい。」って思ってくれてるということですよね。それを素直にそう思えないのは、あなたが結婚に対して逃げ腰だから。いつまでも学生みたいな恋愛をして子供でいたいのに、社会人になり、急に結婚という人生の大きなステージに立たされて逃げたくなっているからです。まだまだ遊びたいんです。それは全然悪いことじゃない！ 一方で、26歳の女性が学生時代からの恋人と結婚したいと思うことも、タイムリミットを考えて出産について真剣に考えることも、どれも素晴らしいことです。でも、とまっそさんは、その彼女さんの人生観に、大人になるスピードに付いていけないでいる。それだけです。だから彼女さんとの小さなトラブルにイライラしてしまうんです。別れる理由を探している。 大人になれないのなら、別れてあげてください。ずるずる付き合うのはお互いのためにならないです。

トピ内ID：465bb71691b4a9dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

高望み。これでダメなら誰とも結婚できない気がする

🙂
ティーマ
まあ、人間、欠点も合わないところもあって当たり前ですよ。でも彼女は致命的にダメなところはないようにお見受けいたします。今の彼女の容姿や年齢、実家、育ちと同じレベルで、あなたが求めるようなものを持ち合わせた完璧な女性がこれからあなたと付き合うと思いますか？　今のあなたみたいなことを言って恋人と結婚せず、後悔しながら高齢独身になった人を、私は何人も見てきています。 人生の目標云々も、人間、誰しも若いうちから完璧に先を見通して素晴らしい価値観を持っている人などいません。夫婦として歩んでゆくうちにいろいろ経験し、学び、時には挫折して人生を築いてゆくものです。

トピ内ID：4167aa8a5084fc50

...本文を表示

ん～

🙂
たんたか～ん
本当に結婚したいの？ もしくは、結婚しても良いかなと思ってる？ これは現彼女に対してではなく、主が結婚というモノをしたいかどうかの話です。 26歳ですよね？ 私が（男）26歳の時は結婚などしたくもなかったし、考えてもなかったです。 結婚話されるのも嫌でした。結婚に良いイメージ等ありませんでした。 自由な時間や使えるお金も減る。 きっと友人たちとの遊びや飲みも減る。 何かする事に奥さんを気にしないといけない、責任なんかも自分だけでなく奥さんも肩に背負わないとならない。 子供も正直好きではない。 一緒にいれば、気楽やのんびりもない。 いい事ないよね！ って思ってました。実際同僚先輩らも離婚者多かったし。 社会人2年目って、まだまだ仕事も覚えたてだし、気持ちの余裕ってあるのかな？ 事実、男性初婚年齢の平均は31歳。 きっと、仕事を覚えたり役職もチラホラ付いたり将来も仕事が続けられる自信が付き、収入も貯金も増えトータル的に気持ち的にも物理的にも余裕ができるから、31歳なんじゃないかな？ ま、周りも結婚しだすから友人付き合いも変わったり、既婚者ならではの話も周りで増えるから、【俺もしてもいいかな】って気持ちが芽生えると思うんだよね。 そもそも男性に出産のリミットは無いし、その【余裕】があるから、交際彼女の思い（結婚）を実現させてあげたいと思うのが男性の普通な感情だと思います。 自ら結婚したいしたいなんて男性…私は見たことない。希少です笑 むしろ自由がなくなり、責任を背負い込む立場に逃げ腰が普通かと。 彼女の人生の目的が”結婚と出産”って、 多分多数の女性は【これが、まずの目的】だから、当たり前だよ笑 私も7年交際、3年交際の人と別れ、その後1年交際の彼女と結婚しました。 した理由は、余裕が持てて自信があったから。 主はどう？ 性格や価値観無理とか問題外でしょ。

トピ内ID：099343841e592eaa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ひとつ目だけでじゅうぶん

🙂
猫丹
「この1年で結婚の話をよくするようになりました。来年から同棲する話も進んでいます」 …だから不機嫌丸出しにできるんじゃないでしょうか。 逃げないとわかった途端、制限が解けたように粗悪な部分を出してくる人って居ますよ。 私も前の結婚で経験していますが、結婚や出産したらもっと酷くなると思います。 そうなればトピ主様はひたすら妻のご機嫌にビクビクしながら生活するか、嫌悪MAXになって砂漠のような夫婦生活、どうやって離婚を切り出すか悩む毎日のいずれかになるでしょう。 このひとつ目だけで、やめといた方が良いと思いました。 最初に挙げるってそれが一番の懸念事項でしょうし、許容しがたいんだと思います。 私の今の家族や友人で、人混みが煩わしいからと同行者に不機嫌を露わに雰囲気変えて憚らない人っていません。イラついてるところを見せて当たり前じゃないです。

トピ内ID：d53acd9260468031

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒にいる意味があるか

🙂
みかん
 　私が思うに、人生の目標、二人が一緒にいる意味はある程度統一していたほうがいいと思う。正直言って私は更年期で閉経する前に子供が欲しかったし、彼も最初のデートの時から子供を見てほほ笑むなど「自分は子供が欲しいんだ」ということを前面に押し出していた。 　結果、結婚後８か月で妊娠してお互い満足している。 　その他は違いすぎてお話にならない。好きなこと、専攻、趣味、生活様式、価値観、母語、ジョークのポイント全て違い過ぎる。 　あと私の性格はキツすぎて日本人男性相手だとお話しにならない。イライラするとすぐ態度に出すどころではない。大体２０日に一回暴言を吐く。一方彼は、私から叩かれても物を投げられても暴言を受けても今のところは我慢している。 　だけど何で一緒にいるか。結婚生活を送りたいし、家庭を持ちたいし、赤ちゃんの誕生が楽しみだから。一人で達成できない、二人でないと達成できないここだけが一致している。 　そうでなければお互い一人の独身生活の時のほうがどれだけ自由に自分の信条やライフワーク達成にかなった生活ができていることか。 　つまり一人でなく二人でないと達成できない二人共通の人生目標がある。 　トピ主はそれがない。家庭も欲しくない、子供も欲しくない、結婚という形も欲しくない。 　一緒にいて価値観が同じで楽しい人がいい。 　その場合は特に今は結婚する必要はないんじゃないですかね。

トピ内ID：1bf1cd334927af60

...本文を表示

難しそう

🙂
るる
今気づいて良かったですね。 同棲する前に、そこをしっかり話せないと未来はないです。これは予想ですが、ここに書いた事を彼女さんに伝えたら不機嫌になりそうですね。 > 彼女の人生の目的が”結婚と出産”であること 一番怖いのはコレですね。 まぁ女性なので気持ちは分かるのですが、夫婦で生きるのも子育てもすごく大変なので、出産をゴールにしてしまうと続きません。相手はもう離婚してもいいかも思ったり、あなたに酷い態度を取る可能性があります。 ご自身の違和感を信じて、別れる道を考えた方がいいです。 ちなみに、1つめの混雑時の不機嫌については、うちの夫がそうです。これは特性みたいなものなので、騒音や人混みがかなり苦手な人がいます。その対策としては、人混みは避けて空いてる時に出かけることです。 うちは夫が「自分は人混みがダメなので、そうしたい」と言ってくれたことで上手くいってます。 自覚もなくただ不機嫌になるようだと、結婚生活は厳しいですよ。

トピ内ID：36ac756850349d74

...本文を表示

それで弾いていたら結婚なんざ出来ない

🙂
たわわ
＞イライラするとそれをすぐに態度にだす点です。 え、当たり前じゃないの？ 　 美味しい物を食べれば、おいしい！って ＞それをすぐに態度にだして笑顔で喜ぶし、 　 彼とデートで楽しければ、 ＞それをすぐに態度にだして満面の笑みで喜ぶでしょう。 　 事故に遭えば ＞それをすぐに態度にだして、救急車呼んだり、止血したり、道路脇に寄せたり ＞それをすぐにするでしょう？ 　 家族が病気になれば悲しみ心配する ＞それをすぐに態度にだすでしょう？ え？ダメなの？ 我慢しろと？喜びも悲しみも事故の焦りも恐怖も直ぐ態度に出すな？ そんなんわけないよね？なのに… 　 ＞先日花火大会に出かけたのですが、猛暑のなか人混みを歩いていると、一言も喋らなくなり、あからさまに私は不機嫌です、という態度になりました。 え？ 苛立ちだけ態度に出すなってこと？ そんな苦痛を伴侶に科したいですか？？好きなのに？ そりゃキレ出したら問題ですけど… 　 それとも俺に気遣って態度に出すなってこと？でも喜びは表わせとか言うなら勝手過ぎません？ そっちのが不安だわ。 単にまだ、結婚したくないだけでしょ？ でも４年も付き合って妙齢になった彼女には言えないから、何か理由探して罪悪感なく結婚やめようとしてるとしか思えない。

トピ内ID：fade90839bc6418a

...本文を表示

勉強させてください

🙂
匿名希望
解答者の方たちにいろんな思いの湧くいい質問だったのですね わたしはさっぱり分からなくてさびしいような気持ちもします 参考になる意見がたくさん出てよかったですね

トピ内ID：66d52e64e0128580

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ