自分本位な考えを改める方法

そりゃあなたは好き勝手に楽しく暮らしてるから、ラブラブと思ってきたんだろね。 友達に「お前の嫁、ありえねー」「よく我慢してるね」とか言われたかな。 そんな夫に、不機嫌な顔して機嫌取れオーラ出してるから、離婚言われるんだよ。 友達になんか言われた時は、私を庇えよとか、そういうこと？ 相手の身になって考えるのって、そんなにむずかしい？ むずかしいなら、あなたには出来ないんだから、仕方がなくね。 付き合ってるときに、距離おこうって言われたことない？ トピ主さんはよくありそう。 言われたら終わりだなって思わなかった？ 時間おこう＝距離をおこう。 置いても、解決するわけない。 どうなおしたらいいかって、夫が話しかけてきたら話してそれ以外関わらず、普通にくらしたら。 夫を観察しながら、何考えてるかを考えなよ。 帰ってきて部屋にこもるなら、自分といたくないのか、それとも疲れたからひとりでいたいのかまたは、転がりたいのか、ゲームか。 トピ主さんと同じところにいるなら、それはどうでもいい空気としてか、なんか飲みたいのか、テレビみたいのか、はたまた話し合いか。 あなたに足りないのは、人を観察することだと思うよ。 自分が居たたまられないって、そこしか思わないから、幼稚で自己中のままなんだよ。 でも選んだ人を間違えたは、キツイな。 それ、妻クビ宣言だもの。 いまさら、小手先でなんかしても、ダメかもね。 夫を幸せにしたいなら、離婚だよね。 間違えた女とずっとずっと生きていくのはしんどいって理解しなきゃね。

悪い点とは具体的にどのようなことですか？ その内容で皆さんの回答も変わってくると思いますが。 ＞「結婚が向いていなかったのかもしれない」「選んだ人を間違えた」 ここまで言われてなぜまだ夫婦を続けたいと思うのでしょう。 それでも離婚したくない、自分の人生には夫が必要だと言えるのは本当にただの執着・依存だと思います。 正直、トピ主と一緒にいることでご主人は不幸なのでは？だからこのようなセリフが言えるわけで。 ＞私は自分本位で幼稚。家庭環境や性格だから仕方ない ご主人はこのように言っておられるようですが、育った環境や性格だから仕方ないとトピ主自身が言い訳にしてはいけないと思います。 怒りをコントロールするにはどうしたらいいのかなど言ってるということは、気分任せにご主人のことを責め立てたりしてきたのですかね？ 30も超えてるのに自分でコントロールできないならもう変わらない気もします。 具体的にどのような内容がご主人を追い込んだのかわからないですが、トピを読む限り式の前に離婚してあげた方がご主人の人生のためなのかなと思いました。 リセットするならお互い一日でも若いうちの方がいいです。 トピ主がご主人が必要だという気持ちもあるけれど、ご主人の望みも受け入れてあげるべきでは。

「結婚が向いていなかったのかもしれない」「選んだ人を間違えた」理由が、トピ主が自分本位で幼稚だからってことですか？ そしてトピ主は、思い当たるフシがあるのですか？ 怒りをコントロールする方法？まずは、自分だけが不快なわけではない、相手にも言い分があるのだと理解しましょう。「自分だけ自分だけ」と、自分本位だから相手に当たるのですから。 彼の幸せを思うなら、自分が変わるか彼を解放するかのどちらかです。 幸い、ご主人は時間を置こうと言ってくれてますから、その時間を自分を変える時間に充てませんか？

大好きな人の笑顔が見たい、喜ばせたい、 一緒に楽しく、幸せでいたい って思うのが普通だと思うのですが、 一部の人は、大好きな人を、拗ねや八つ当たりの対象にしてしまうんです。 これでは相手は逃げ出したくなるのですが、 ＞私は夫が大好きです。私の人生には夫が必要です。 必要なのはわかります。 モラハラやDVをする人も、相手を苦しめるから、相手を嫌いかと 言ったら逆ですよね。絶対に手放しません。 相手が自分から離れようとすると 必死でつなぎ留めます。サンドバッグが必要だからです。 トピ主はどうですか？ 夫と一緒に幸せになりたいですか？ 夫を苦しみを味あわせたいですか？ ＞時間が解決するしかないのですが、どう接したらいいのかわからず、 時間が解決しないですよ。全く解決しません。 どう接したらいいかとは、愛する人に対するように接すればいいだけです。 トピ主の場合はそこが歪んでしまっているんです。 愛する人に怒りをぶつける仕様になってしまっています。 多分生い立ちというか、親か家族への怒りが夫に向かってしまっているんです。 カウンセリングが必要かと思います。

結婚て、自分本位な人同士がお互いに喧嘩して、傷ついて、でも相手からの主張を受け取って、改善して、そうやって夫婦というものを築いていくと思っているんです。 私も自分本位でした。 夫も自分本位。 沢山喧嘩しました。 近所に通報されるかも、っていうくらいの大声で、罵詈雑言飛び交う喧嘩を幾度となくしてきました。 それでお互いの本音を知っていくんです。 そうか、これが嫌なんだ。 あれも不愉快なのね。 こんなこと夫にされて、腹が立つ！自分は絶対にしないようにしなければ。 こんな風にね。 ＞自分本位な考えを改める方法 最もやらねばならないことは、相手の主張を素直に受け入れることです。しっかりとミットで受け取ること。 言われたら、そりゃムカつくかも。 ではなんでムカつくのか。 核心を突かれているから、という場合が多いです。 言われたことがそのものズバリで、恥をかいて、その恥を誤魔化したいから相手に逆ギレする。 そんなパターンが実に多いですし、かくいう私も昔はそうでした。 それは、なんの解決策にも結びつかないし、逆に恥の上塗り。 そういった自己分析をしながら、相手から何か指摘を受けたらまず受け取る。 指摘を受けたら第一声は「わかった。」です。これ以外の言葉は発さない。どんなに納得いかなくても、反論したくても、発言が許させるのは「わかった。」のみ。 そしてゆっくりと噛み砕き、どうしたら改善してゆけるのか、どうしたら相手が納得するのかを実行する。 これが結婚です。 離婚をしたくないなら、これがお互いに懐柔していける道の1つです。

あなたは自由気ままに気分のまま当たり散らしたり 不機嫌な態度をとっても それを旦那が一方的に我慢してきたわけだから そりゃあなたからしたらラブラブだったんでしょう でもそれはあなただけだったと そんなところです 反省は態度で示さなきゃ どう接したらいいかわからないなんて言ってたら 本当に離婚になっちゃうよ 怒りのコントロールって よく考えてみてよ 不機嫌まき散らすのは旦那以外にいるかどうか 旦那しかいないなら 旦那に甘えてるだけ 他にもいるならあなたの性格の問題です

＞怒りをコントロールするにはどうしたらいいのでしょう。 コントロールするというより、どうして私はそのことに怒るのか？を突き詰めて深く考えることが根本的な解決に繋がります 怒りの理由を突き詰める方法は、たとえばご主人から「あなたのこういうところが嫌だ」と言われた場合、「嫌われた！」とか「バカにされた！」とか「夫が支配するために私の落ち度を面白半分で探し出してきてる！」とか頭の中に怒りや怒りの理由が思い浮かぶと思います そしたら「じゃあなぜ嫌われたらダメなのか？」とか「どうしてバカにされたと思うのか？」を考え、その理由が出てきたら、「じゃあどうしてその理由だと私は嫌なのか？」とか「それの何が私にとって恐怖なのか？」とかを突き詰めて考えることを繰り返します これを果てしなく繰り返していくと、ある時本当の理由がポンと出てきます 「あ、私、お腹が減ってるときにお母さんからなじられて、その時にお腹もへってたしお母さんに気持ちがわかってもらえなかったことが惨めで辛くて悔しくて、そのことに怒りを感じてたんだ　私は自分がお腹が減っているときに誰かに大切にされたかったんだな」みたいな感じです それが判明したら、過去の辛かった感情は感じ切ってしまうと流れて行って辛くなくなります そうするとご主人から同じことを言われても、もう腹が立たなくなります

「私の人生には夫が必要です」 ↑ 自分の都合はひとまず置いておいて、 自分が「夫にとって必要な存在」になろうと、努力したことがありますか？ 夫氏はもう、あなたを見限っていますよ。 不機嫌か感情をぶつけて、相手を思いやらない人を、誰が必要としますか？ 「結婚」の意味を、しっかり考え直すことです。

そしてご主人はこれからは自分本位でいきたいって事でしょう。 >先日男同士の独身の友達と遊んできた夫に「結婚が向いていなかったのかもしれない」「選んだ人を間違えた」と言われました。 つまり新婚だけど、独身の様に生活したい。 夫婦ベッタリではなく、自由に飲んで遊んで、お金も時間も自由にしたい。 それが俺。 でもトピ主さんは真逆で許せるタイプではない(それ普通の感覚) って事だと思います。

具体例が分かりませんが、ご主人が思うトピ主の悪いところは明確に言われていますよね。 自分本位で幼稚。反省も意味が無いと。怒りをコントロール出来ないのによく結婚しましたね。相手に甘える気満々ですよね。 自分の不機嫌も受け入れてと。依存してくる相手との結婚は幸せから遠のくと思います。 カウンセリングなり精神科なりに頼ったらいかがですか。 時間が解決するしかないって書いてありますけど、ご主人の話聞いてます？ 時間は絶対に解決しませんよ。だってそれってまたご主人に我慢させることですから。

「私は自分本位で幼稚」 具体御的に、どんな行動や言動なのですか？ トピックを読んだだけの、印象としては。 トピ主は、視野が狭い。立ち振る舞いが下手そうでご主人に依存気味。 ご主人関しては、結婚する前に見極める事をしなかった落ち度を、なしにしようとしている。 それとも、周囲したいけど、我慢していたのかな。 独身友人の言葉（アドバイス）だけで離婚を決めてしまう短絡さもあるし、ご主人も人に流され易いのかなと思いました。 なんだか、トピ主も自分の何処が悪いのか判って居ないし、ご主人も離婚というケジメを簡単に考えすぎ。 もの凄く、考えの幼いご夫婦ですよね。 まず、トピ主の何処がどう駄目なのかを、具体的に教えてください。