夫婦喧嘩、無視する夫への対応

＞女でもいるんじゃないか？と勘ぐりたくなってきます。 ↑とりあえずこれは無いと思います。 ３人の子持ち男性と付き合うような捨て身な女性、ゼロじゃないだろうけど、ほぼいないと思います。 ＞私は私で子どもとしれーっと普通に生活していればいいのでしょうか。 ↑これで良いと思いますけど、たぶんそれをすると主さんの夫は余計に面倒くさくなると思います、 要は、主さんの夫は主さんに構ってほしい、大事にされたいだけだと思いますので。 まず、夫の言動や行動にイチイチ心を動かさないようにしましょう。 夫の狙いが主さんがオロオロする姿なら、オロオロしたフリを夫の前だけ演じれば良い。 夫が一番大事に思っていると、夫に思わせるように振る舞う。 ↑これ、心を無にしてやれば良いです。 とりあえず３人目、無事に産んでください。

トピ主さんが謝っても、何も改善がないから信用ならないのでは？ とりあえずこの場を収めるためによく分かんないけど謝っておこうという態度だから、旦那さんは腹を立てているのでは。 なので自分のこれこれが悪かった、今後は気を付ける（実際それを改善するように努力している姿を見てもらう）と約束すればいいのではないでしょうか。

どうしたらいいかと言われると、離婚したら良いのでは？となってしまいます。 モラハラ、フキハラ、浪費家…話し合いも出来ない… 子供にとっても、夫婦の不仲は悪影響を与えます。 結婚生活続ける意味ありますか？

え、普通にモラハラじゃないですか？旦那さん。 自分の優位性を味わいたいゆえに、無視と脅しであなたをいじめてるようにしか思えませんが。 詳細は分からないけれど、そもそも旦那さんが無計画にお金使うから、本人に家計管理させて可視化できるようにして、責任を持たせてるんですよね。 それで最適解だと思うし、トピ主さん悪くないじゃないですか？ それとも旦那さんがトピ主さんに離婚届書かせるくらいまでの、重大な過失があるんですか？ （あるならそれ書かないと、読み手は適切なコメントできませんよね） ただでさえ仕事＋2人の子供の面倒＋妊娠中でいっぱいいっぱいなのに、旦那さんとの戦いは非常に疲れると思います。 でも、納得してないのに表面上で謝るのは良くないです。 フツーにしばらく生活しておいて（無視でいいです）、時間おいても話し合いが無理なら、手紙、ないしは一時的に別居して頭を冷やす⋯などはどうでしょう。 喧嘩の内容にもよるけど、離婚届書かされるレベルの規模なら、両家の親を巻き込んで話し合うのも致し方ないレベルですよね。 トピ主さんに重大な過失があるならそれは心底謝る、改善点を示すことが必要。 逆に、何も悪いことをしていないのに、離婚届書かされたならそれこそが離婚事由（モラハラ）ですよ。 繰り返しますが、仲直りしたいがためにペコペコ謝るのは、根本的な解決になりませんし夫婦間のバランスが対等ではなくなるので悪手です。 というかね、 あなたが旦那さんに毎回謝ってペコペコご機嫌りして、元サヤに戻るのは勝手ですけれど、子供たちはそんな両親を「是」として吸収し、同じような大人に成長してしまいます。 気に入らなければ大事なパートナーにモラハラする人間、事なかれ主義で口先だけでご機嫌とりする人間⋯そんな風に子どもたちになってほしいですか？ ぜひ長期的な視点で適切な行動を取ってください。

夫は離婚する気はないが、すでに子どもが二人いて、3人目を妊娠中のトピ主様は身動きできないから、離婚をちらつかせれば、思い通りになるだろうという、浅はかな考えからの行動と思います 毎回するほど、喧嘩の種があることがちょっと驚き 毎回お金のことですか？ 私は結婚30年ですが、その間に喧嘩は3回しただけなので、よくそんなに喧嘩の種があるなぁと、驚きです 同じことで喧嘩をするのなら、どちらも学習能力がない人同士なので、仕方がないですね 次からは、喧嘩の理由を、ノートにでも書いておいて、どうしたら良かったのかを後から冷静になって検証し、二度と同じ理由では喧嘩しないようにするのも良いかもしれません 成長がないと、関係は澱んでしまいます 若くてエネルギーが余っているときには、喧嘩がストレス発散になって良いご夫婦もいます だけど、どちらかが喧嘩が苦手だと、いつまでたっても喧嘩ばかりの関係性は苦痛に成るんじゃないのかなぁ？ 喧嘩するうちが花かもしれません でも、同じことを繰り返していて、どちらかに飽きが来たときは、関係性そのものが終わってしまうかもしれません 夫のほうが、トピ主様に業を煮やしているような感じを受けました しれ―っと生活して、それで済めばよいですが、いざというときの備えは必要かもしれません

トピ主です。 皆様、コメントありがとうございました。 夫がモラハラではないか、これは私自身もそうだと思っております。それなら離婚を...とおっしゃる方々もいらっしゃいますが現時点での最適解ではないと考えております。ただそれも選択肢の1つとしてもちろんあります。 ご指摘の通り、「謝らなければ」という姿勢が染み付いているのは事実ですので気をつけたいと思います。 重ねてのお礼となりますが皆様、ありがとうございました。

無視する旦那は、 無視しても【自分に弊害がない】と思っているから。 逆に、ごめんと謝る旦那は、弊害が困るとか思っているから。 逆に、主に対した目線なら、 喧嘩しても、 ご飯作ってくれる、洗濯してくれるとか、日常生活が変わらないなら… 「放棄しないなら俺のことが大事」って、更に自信付けさせちゃうでしょ？ 調子に乗らせちゃうんです。 こういうのって交際時から力関係や関係性って決まっているようなもんだから、仕方がないのかも。