夫の不貞行為、離婚？修復？

レス24

（トピ主 12 ）

😢

やち

2022年11月17日 10:17

夫婦

交際4年結婚して2年経ち、今年子供が産まれました。交際期間から結婚後も関係は良好だったと思います。周りから見て夫が私にベタ惚れしている夫婦という感じでした。セックスレスでもありません。子供が８ヶ月になった頃、夫の不貞行為が発覚しました。職場の同僚で結婚したことも知っています。きっかけは私との交際中に女性の方が夫に好意を抱き、関係に至ったようです。夫曰く、どうでもいい人だったからこそどうでもいい扱いで都合のいいように関係を持ってしまった、大事なのは私なのに、結果傷つけてしまうことになって後悔しているそうです。確かに発覚したやりとりの内容は、適当な感じで、遊び相手との自分本位な都合の良いやりとりといった印象でした。発覚後、別居して実家にいるのですが泣きながら、後悔と反省をしていて関係修復をお願いされる毎日です。どっちが傷つけることをしたんだっけ？と思うぐらい夫の方が悲壮感が漂い笑えるくらいげっそりしています。実際は笑えないんですけど。私の母親にも謝罪と悔い改めてやり直したいと連絡が来ているそうです。ただ許せません。交際期間から浮気は絶対ダメだよね、それをしたらお別れだよね、それだけはやっちゃダメだよねとお互い同じ価値観だと話していました。同じだと思っていたから心底失望しましたし、気持ちがないから今回は許すという気になれません。大事にしてくれていたこれまでの期間のことが、ずっと裏でこそこそ裏切られてたんだなと全てそういう風に感じてしまいます。修復を受け入れても、尊敬できるパートナーとしても見れないし、どうでもいい人とでも不貞ができる問題ある人間と嫌悪感を抱いて、触れられることを拒絶してしまうと思います。同じ立場ならどうしますか？時間はかかってでも修復して夫婦を続けますか？離婚しますか？

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うーん

匿名

2022年11月17日 12:04

こういう問題は、他人の経験や意見はあまり意味がないと思います。再構築を選んでも暫くはトピ主さんが辛い思いをするでしょうし、離婚すればこの先お子さんを抱えて1人で頑張らなければならなくなります。どちらを選んでも、浮気はされた方がキツイんですよね。しかも、これ続いていたのですよね？そりゃあ、トピ主さんはショックだったでしょうね。許せないと思うなら、しっかりと両方から慰謝料を貰って離婚がいいのかもしれませんね。うちは結婚して30年以上なんですがそりゃ色々ありまして、でも離婚はしませんでした。その当時は辛い気持ちが大きかったけど、今となっては「どうでもいい事」になっているんです。とにかく子どもを育てて何とか自立させ、その為に必要な相手だと思ってやってました。トピ主さん、今は相当辛いと思いますが、時間が経てば深い傷だと思っていても案外目立たなくなっていきます。結局どうするかは、トピ主さん次第です。浮気をする人は繰り返す。と言う人もいますが、そんな事はありません。本当に反省すれば、今後は家庭を大切にしてくれるかもしれません。ただそれには、トピ主さんの「許し」が必要なんです。だから、された方が辛いんですよね。本当に理不尽な事でしかないですね。早急に答えを出そうとしないで、ご両親もいいと言ってくれているのなら、今は少しご実家でゆっくりしていていいと思いますよ。

トピ内ID：d0b00a4f419f6002

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取り敢えず冷却期間を置く

🙂

頭が痛い

2022年11月17日 15:19

私は許せると思ったんだけどね。思ったより自分の傷は深くて... 離婚しなかったことを後悔しています。もうそれから25年経ちますが。トピ文読む限り、あなたもこういうのは許せないたちだと思う。ただ、暫くは様子見するのもいいのではないか、と。今はまだ発覚したばかりで気持ちも高ぶっているよね、あなたも夫も。一年くらいは別居するなりして冷却期間を置いてみてはどうですか？何故後悔してる私がこういうこと言うかと言うと、私の夫は認めようとしなかったからなんです。ろくに反省もしてない。謝るのもしぶしぶという感じでした。今思い出しても腹立たしい。片や、あなたの夫は認めて反省もしてるらしい...と。ならば一回だけ許すのもアリなのかなと思ったから。だから冷却期間です。すぐに決めないで、よく考えて。

トピ内ID：44f551d04b173b41

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あのー

🙂

主婦

2022年11月17日 15:43

サラッと書いてますよね。夫曰く、どうでもいい人だったからこそどうでもいい扱いで都合のいいように関係を持ってしまった同じ女性への対応が、最低な男（言い方が失礼になりますが）。そんな非道な扱いが出来る人が夫って、ドン引きしませんか？人として一気に冷めます。普通なら。トピ主は被害者ですが、あなたの夫も、相手の女性も同罪ですから。忘れないように。女性だけが悪いわけじゃありません。性病検査忘れないように。誰でも抱いちゃう夫とやり直すなら、定期的に検査必須ですよ。

トピ内ID：5fc84bdb43f9dfb8

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不貞行為の期間と内容による

🙂

おばはん

2022年11月17日 15:49

お子さんが八ヶ月で、ご主人様は反省もしているということですよね。相手の女性の方とはトピ主さんと交際中に好意を持たれたのをきっかけ？ん？きっかけに？交際中？二股？遊び相手？そして発覚したのがお子さんが八ヶ月の頃とのこと。結婚して二年とのことなので、二年以上、もっと？身体の関係があったという事でしょうか？それって、もうお付き合いと言ってもいいような。それとも、一度きり？一度きりなら誤ちと言えますが、一年以上も関係が続いているとしたら、弁解の余地はないと思います。泣こうが、痩せようが、これ、不倫なのでお相手からも慰謝料とれますよね？私なら、一年以上の関係性なら離婚。一度か二度となら再構築を試します。浮気されたら、やっぱり悲しいですよね。

トピ内ID：e288ba9a3cb43ea9

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子供の事

🙂

坊主

2022年11月17日 16:03

お子さんの事はどのように考えていますか？浮気は交際中から結婚後も長く続いていたのでしょうか？どうしても許せないなら離婚ですけどお子さんは可哀想ですよね

トピ内ID：9504349e4bf535f3

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思い出補正してませんか？

🙂

無理なものは無理

2022年11月17日 16:34

＞大事にしてくれていたこれまでの期間のことが、ずっと裏でこそこそ裏切られてたんだなと全てそういう風に感じてしまいます。？こそこそしている怪しい様子に疑いを抱いたから携帯見るか、本人問いつめるかしたんじゃないですか？問題ないなら何もしませんよね？まさか携帯見るのが趣味だったわけじゃないですよね？ご主人は大事に思ってくれてないから発覚したんです。勘違いしないように。＞確かに発覚したやりとりの内容は、適当な感じで、遊び相手との自分本位な都合の良いやりとりといった印象でした。目に焼き付いて離れないんですね。忘れることは無理なので、ご主人を好きじゃなくなる日がくるのを待つしかないと思います。愛がなくても、生活や子供のためと言って夫婦を続けてる人はいますから。＞同じ立場ならどうしますか？時間はかかってでも修復して夫婦を続けますか？離婚しますか？私は夫を問いつめたり携帯を見たりしたことはありません。疑わしい行動を取るような思慮の浅い人はそもそも選んでいないつもりです。「バレなければ良い」が結婚前からの私の考えなんです。ほんの少しも疑念を抱かせないやり方なら無かったのと同じなので。嫉妬心が強くないから、帰宅が遅くなかったとか休日に遊びに行くとか、その程度のことでは争わないし、お互いに相手が『家庭を大切に考えている』『離婚になるような馬鹿な真似はしない』と信頼関係はしっかり築けているつもりです。長く夫婦やってますから、もしかしたら何かあったかもしれません。でも私だって男友達と二人で食事ぐらいはありましたし夫もそれぐらいはきっとあったでしょう。何かしらドキドキするようなことが、長い結婚生活に何もない人の方が私は珍しいとさえ思っています。浮気を疑われるようなやり方しかできない男は嫌いです。私なら、発覚した時点でさよならします。

トピ内ID：d81dc931fa1139ec

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絶対に許せない

😣

ウズベキスタン

2022年11月17日 16:34

と、当事者ではないので思います。まず不倫2人に慰謝料請求して、慰謝料を貰ってから、考えてみたらいかがでしょうか? 同僚ならば、同じ職場ですし心休まる事が無いのでは? 子育てが大変な時期に許せませね。トピ主さん、お大事になさって下さい。

トピ内ID：126b31b9a1ea0a83

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逆のパターンの夫ですが、離婚しました

🙂

生き物の世話係

2022年11月17日 17:44

トピ主さんとは、逆のパターンで元妻が不倫しました。許せる事はなく、離婚しました。だって、気持ち悪いですよね。他の男と浮気した女と一つ屋根の下に居るなんて。即離婚決定でした。トピ主さんが、どうされるかはご自身の気持ちで決めていいと思います。

トピ内ID：5f0bb9a29b8da0a5

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浮気の発覚って

🙂

run

2022年11月17日 19:43

「好きな人ができたから離婚してくれ」と、「浮気してるでしょ！白状しなさい！」や、調査報告書を突き付けて「言い逃れできないぞ！」かな？これ以外だと、密告者から知らされたとかでしょうか。まぁ、大体は上記のパターン。トピ主さんの夫は離婚したくなかったみたいだから突然の自白はナシ。ってことは、トピ主さん自身が真相を明らかにしたかったんですよね？で、何のために明らかにしたかったんですか？浮気相手と別れさせるため？慰謝料を請求するため？怒りをぶつけるため？反省を促すため？離婚をするため？目的が明確じゃないのに真相を追求したから悩むんです。離婚を決意した人以外は、気になっても不用意に騒がないほうが良いと私は思いますけどね。私の母は、調査報告書を突き付けて「女と別れて」と言ったら離婚されました。泣いて止める母を置いて父は家を出て行き、別居からの離婚になりましたが母はずっと後悔しています。私はそれを見てきたから思うんです。真相の追求というのは、離婚を決意した人だけがやることだと。トピ主さんはご主人が浮気しているかどうかハッキリ知りたかったんでしょう？結果、浮気は確定した。でもその後どうするかを全然決めてなかったからずっと逃げてるだけですが、いっそそのまま別居を続けたら如何でしょうか。辛く苦しい時間ですが、何の覚悟もなく真実を知ってしまったのだから仕方ないです。ご主人がばかなのは間違いないですがトピ主さんも『その後どうするか』をもう少し考えて行動しないと、迷って立ち尽くして傷ついてばかりの人生になってしまいますよ。ご主人のことを気持ち悪く感じるのは当然だと思います。そういう感情は男女関係なく浮気された多くの人が抱きます。私も知れば再構築は無理だろうなと思います。一緒に眠れる自信がありません。トピ主さんの人生ですからよく考えて答えを出して下さい。

トピ内ID：98a3e1b9ca9ec231

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旦那さんがいなくても・・

🙂

ハン

2022年11月17日 21:13

子供さんがまだ小さいのに、浮気だなんてまったく困った旦那さんですね。それも言ってこられたからって、ほいほい主義なら先が思いやられます。あなたが今後、旦那さんがいなくても、一応は実家を頼って働いて生活出来るのなら、離婚をお勧めします。ただ、やはり、乳飲み子を抱えて、つい僻んでしまったり、自信がないようなら、離婚を勧めません。トピ主さんの親御さんは何て言っているんですか？親はいつまでもいませんし、頼ると言っても、限界があるかも・・トピ主さん次第です。

トピ内ID：fa8c5131c2e6044c

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匿名さま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 09:55

匿名さまトピ主です、温かいレスをありがとうございます。文面から優しいお人柄が伝わり、読んでいて荒れてた心が少し落ち着いたような気がします。＞本当に反省すれば、今後は家庭を大切にしてくれるかもしれません。ただそれには、トピ主さんの「許し」が必要なんです。この言葉が胸に留まりました。すぐすぐ許すだの修復するだの別れるだのの考えがまとまらないので、匿名さまが仰るように実家で子供に癒されながらゆっくりします。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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頭が痛いさま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 09:55

頭が痛い様、レスをいただきありがとうございます。同じような経験をされた方から意見のようで、とても参考になりました。当時のことを思い出すと嫌なお気持ちにもなるだろうに、私のために経験を話してくださりありがとうございます。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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主婦さま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 10:33

主婦さまレスをありがとうございます。本来希望しているレスの内容は、同じ立場なら修復するか別れるかを尋ねていて、趣旨とはずれていますが、考えを伝えていただきありがとうございます。＞同じ女性への対応が、最低な男（言い方が失礼になりますが）。そんな非道な扱いが出来る人が夫って、ドン引きしませんか？人として一気に冷めます。普通なら。もちろんそうです。夫にも伝えました。この部分は文字数の関係で省きましたが、私も同様の考えです。二股、不倫、不貞、浮気、どれもどちらにも失礼だし最低なので、別れる覚悟がないなら、清算できてないならしてはいけない、そういう最低な男は嫌だ、と。自分は絶対そんなことしない、と。まあ全然してたんですよ、これが。ドン引きしました。一気に冷めました。ただ突き放せないのは、夫の妻は私であり、その夫が猛省して人として悔い改めたい、悔い改めて一緒にいたいと懇願しているからです。同罪ももちろん思っています。むしろ同罪ではなく、夫の方が罪は重いと思っています。相手の女性へは、私自身は怒りが湧きますが、一緒になる気もないのに、失礼極まりないです。おまけにこちらとも離れる気もなく、結果後の祭り。性病検査もご忠告ありがとうございます。いまのところ症状等はないので、気になるならば検査に行ってみるようにします。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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おばはん様

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 17:47

おばはん様レスをいただき、またご助言もありがとうございます。＞結婚して二年とのことなので、二年以上、もっと？身体の関係があったという事でしょうか？それって、もうお付き合いと言ってもいいような。それとも、一度きり？不貞に至ってからの期間としては2年ほどの中での回数は3〜4回ほど。１度きりではないようです。。女性を呼び出し聞いたときに言ってました。その2年の中で彼氏ができてた期間は連絡、不貞はしてないそうです。１度でも十分嫌ですが、わたしも結婚前の１度ならどんなに良かったかと思いました。(たぶんそれはそれでキレて別れてるとは思います) その期間の中で妊娠出産をしていることが相当堪えています。＞泣こうが、痩せようが、これ、不倫なのでお相手からも慰謝料とれますよね？もちろんそのつもりでいて、弁護士にも依頼しました。両者から確実に取れる事案であるそうですが、夫にお金がないのは家計管理をしていたのは私なので嫌なぐらい把握しています。。そうなると義理実家に借りるとかせねばなると思うので、それは違うなと夫への慰謝料は躊躇している段階です。浮気されたら悲しいし虚しいです。すべての思い出が台無しにされた気持ちです。寄り添ってコメントしていただきありがとうございます。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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坊主さま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 11:01

坊主さまれすいただきありがとうございます。＞お子さんの事はどのように考えていますか？子供のことだけを考えれば、事故でもない限りは仲良く両親揃って子育てしてあげたかったと思います。＞浮気は交際中から結婚後も長く続いていたのでしょうか？期間としては2年のうちに3〜4回の不貞のようです。＞どうしても許せないなら離婚ですけどお子さんは可哀想ですよね私の両親は不仲でしたが、子供のためと母がずいぶん我慢してくれて離婚はせずに今も一緒です。ただ、両親の喧嘩する声、物を投げて壊れる音、怖くて怖くて泣いていた思い出かあります。わたしの家は世界でいちばん不幸せなのかもしれないと幼心で泣いてました。いまは不仲でも、どーでもいいってスタンスですが。そのことがあって、子供のためと、一緒にいる理由を子供に押しつけて、無理に一緒にいて許せない気持ちを抱きながら、不仲になるのが怖いです。当時の私は、貧しくなってもいいから、お母さんが泣かずに楽しくお母さんと過ごしたいと思っていました。そのためなら多少寂しくてもお手伝いとかして助けてあげるから！とお金のこととか当時全くわからなかったのでそんなふうに思っていました。自分が納得して覚悟を決めていなければ、修復するにせよ、別れるにせよ、子供には納得していない気持ちが伝わってしまうと思います。皆さんの意見を聞いて、少しでも納得いく形に持っていけたらと思います、ありがとうございます。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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無理なものは無理さま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 11:11

無理なものは無理さまレスありがとうございます。＞こそこそしている怪しい様子に疑いを抱いたから携帯見るか、本人問いつめるかしたんじゃないですか？問題ないなら何もしませんよね？まさか携帯見るのが趣味だったわけじゃないですよね？携帯に関しては共有アプリを持っていて、それの使用で貸し借りは日常的にしていました。本人も見ているところでのことです。なので、まさか趣味ではありませんね。＞ご主人は大事に思ってくれてないから発覚したんです。勘違いしないように。私が信じてくれてた夫はいなかったわけではなく、ずっといたにもかかわらずもう1人の愚かな自分がいて、その自分を抹消し改心して誠実に生きます。とのことでした。勘違いではないようです。＞目に焼き付いて離れないんですね。そこまでではないです。やりとりの内容の温度差が私の時とは全く違いびっくりはしました。同じ人？って思うぐらい。＞「バレなければ良い」が結婚前からの私の考えなんです。ほんの少しも疑念を抱かせないやり方なら無かったのと同じなので。わたしも同様でした。浮気を肯定するわけではありませんが、相手を傷つけることとわかるようなことはしないし、気づかせないようにと話していましたが、こんな結末です。ツメが甘い人なんです。＞家庭を大切に考えている』『離婚になるような馬鹿な真似はしない』と信頼関係はしっかり築けているつもりです。私もそのつもりでした。なのでがっかりしています。＞長く夫婦やってますから、もしかしたら何かあったかもしれません。そうですね、何かあったかもしれないですよね、知らないだけで。私も知らないだけでしたが知っちゃいました。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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ウズベキスタンさま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 11:11

ウズベキスタンさま温かいレスをありがとうございます。お大事になさってくださいとお声かけしてもらえるだけで幾分か荒んだ心が和らぎます。今は子供に癒される毎日です。＞まず不倫2人に慰謝料請求して、慰謝料を貰ってから、考えてみたらいかがでしょうか? 同僚ならば、同じ職場ですし心休まる事が無いのでは? 女性の方には内容証明を送付しました。夫には迷っています、、。貯金が全くないことも把握してるので、言ったところで分割かな、、と情けない気持ちになります。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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生き物の世話係さま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 11:11

生き物の世話係さまレスいただきありがとうございます。お別れになったんですね、当時のことを思い出すとご気分も良くないでしょうが、経験をもとに話してくださりとても参考になります。そうですね、いまはとても気持ち悪いという気持ちが私も強いです。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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runさま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 11:11

runさまレスいただきありがとうございます。＞何のために明らかにしたかったんですか？事実を確認して双方から慰謝料を請求するためです。目的は明確でご自身のお母様とは少し違うかなという印象を受けました。＞何の覚悟もなく真実を知ってしまったのだから仕方ないです。覚悟は決めていたのですが、あまりに懇願されるので迷ってしまい、皆さんならどう判断するか尋ねてみたくなりました。＞迷って立ち尽くして傷ついてばかりの人生になってしまいますよ。人生は大なり小なり選択ばかりですよね、立ち尽くしているというより、熟考して自分にとって、また関わる人にとって最善を尽くせたらいいなと思います。これまでの人生、傷つくことがなかったといえば嘘になりますが、その倍ぐらい幸せな瞬間はたくさんありました。貴重なご意見ありがとうございます。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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ハンさま

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 11:11

ハンさまレスありがとうございます。言葉選びが柔らかで優しい方なんだなという印象を受けました。私の中で今夫のことは最低男と思っていましたが、困った旦那さんという言葉がやわらしくバチバチにキレている自分がおかしく思えました。＞トピ主さんの親御さんは何て言っているんですか？母は離婚はやめた方がいいんじゃないかなぁという感じでした。”子を育てあげる”という目標を叶えるために一緒にいると割り切れば？といった話でした。ただこれから約20年、せっかく同じ目標を目指して頑張るパートナーには尊敬や愛情を持っていたかったです。最終は私が決めなきゃいけないことなんですが、皆さんの沢山のご意見とても参考になりありがたいです。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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妊娠中寂しくて、ついフラフラと・・って言われた方がマシだった

🙂

幸せになってね

2022年11月18日 11:11

このトピで気になったのは、『どうでもいい人だったからこそどうでもいい扱いで都合のいいように関係を持ってしまった、大事なのは私なのに、結果傷つけてしまうことになって後悔している』トピ主に捨てられたくないからの言い訳でしょうが、相手に対してかなり失礼なことしてますよね。人としてどうなの？って思います。夫婦ってお互いの人間性を信じられなくなったら、一緒に暮らせません。『どうでもいい人とでも不貞ができる問題ある人間と嫌悪感を抱いて』うーん、正にここなんだよね。これって再構築にはハードル高いですよ。

トピ内ID：68f8043c4a1113c7

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騙されていた年数と同じ時間

😅

リアルにやってました

2022年11月18日 14:22

不貞行為があった時から、発覚までの期間、数年間ですか？私だったら、それと同じだけの時間を夫に与えます。その間は別居して実家にいます。夫がどんな態度か、何を言うか、どのくらい尋ねてくるか、どんな償いをするのか（慰謝料と、それ以外）、子どものために何をしてくれるのか、父親としてどうふるまうのか、都合の良い嘘を再びついていないか、長期的に全部観察します。謝り続けられるのもしんどいので、反省している態度で、妻と子供を大切できるか、夫は時には嫌気がさして開き直ったり、逆切れしたりしたり、卑屈になったり、人間ならいろんな感情があるでしょうが、トータルで本気度が試されていますから、それも全部観察対象です。因みに、メンタルが壊れたら本気は伝わりません。（それは則ち自己愛から起きる現象だと解釈します。）夫の親、浮気相手の親にも、本当のことを言って欲しいです。（相手の両親は、娘を適当に扱われていたことに、さぞお怒りになるでしょう。）どんな反応だったか、どんなメッセージがあったか、レポートしてもらいます。その意味を、本人たちが理解しないといけないと考えるからです。かなり愛情溢れるお仕置きだと思っています。途中で見るのも嫌になったら、こちらから切ります。猶予を与えていること自体、情けですから、そのタイミングはこちらで決めます。あちらが途中で熱意が薄れたり、気を抜いたりする場合も、即終了の可能性があります。人間て、記憶が薄れたり、都合のいいように自らの記憶も改ざんしたりするんですよね。こちらからヒントもあまり与えたくないです。自分の頭で考えて、どうすれば私の気が済むか、子供に顔向けできるかを。とにかく、彼が嘘をついていたのと同じ年数は最低でもやってもらいます。離婚かどうか、結論はその後考えます。

トピ内ID：d7c2f2a71fd486ab

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幸せになってね様

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 14:51

幸せになってね様レスをいただきありがとうございます。そうなんですよね、パートナーのことは尊敬や信頼をしていたいものですね。ハードルが高い再構築をするのか、別れて別の人生を歩むのか、皆様から頂いたご意見を参考にして固めていこうと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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リアルにやってました様

🙂

やちトピ主

2022年11月18日 16:39

リアルにやってました様具体的なアドバイス、ありがとうございます。とてもわかりやすく参考になりました。＞因みに、メンタルが壊れたら本気は伝わりません。（それは則ち自己愛から起きる現象だと解釈します。）夫は心が弱い人なので、謝り続けることを無視している状況なので、少し心配していましたが、、確かに自己愛ですよね、心配することはやめます。もし修復を選ぶことになれば、取り入れてみたいなと思いました。ちなみにこちらは体験談でしょうか？その後旦那様はこれらを乗り越えて、夫婦関係は改善したのでしょうか？もしこちらのお返事が目に留まり、お時間ありましたら、教えていただけたら嬉しいです。

トピ内ID：365c1baeb58fa389

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