夫と義母＆夫兄弟が喧嘩をし、我が家は絶縁されました。2年は連絡をしていません。けれど義母は80代。これから介護もあるでしょうし、介護までいかなくても高齢女性一人暮らしなので、ちょくちょく安否確認なども必要だと思います。夫兄弟だけにその役目を負わしてしましてしまっても良いものか悩んでいます。今は元気でも年を取るほど人手がいりますよね？お金の心配はないのですが、色んな手続き等があると思いますので、、。夫兄弟家族に悪いような気がします。みなさんなら気にしませんか？？絶縁されてるので仕方なくはあります。

義母に、絶縁されたけど、いいのかな？？ | 家族・友人・人間関係

いったい何があったのか…？

🙂

ライムカレー

2025年09月02日 16:50

８０代の義母さんが、息子のうちの1人を絶縁するというのは、相当な覚悟が必要でしょう…しかし、「何があったのか」が、全く書かれていないので、誰がどの程度責められるべきなのか、わかりません。「喧嘩をし」ということですが、なぜそうなったのか、せめてそれだけでもわからないと、なんとも言えませんね。ただ、絶縁してきたのは義母さんのほうということなので、先方から何かを頼んでくるまでは、とりあえずはそのままでいいのでは…？

トピ内ID：26332d58de83d76d

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覚悟。

🙂

nene

2025年09月02日 17:07

絶縁とは、葬式にも呼ばない覚悟をするということですよ。あちらの方々は、現段階ではそのつもりではないでしょうか。

トピ内ID：7537f3c7b36cbf3b

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絶縁理由による

🙂

ネコ

2025年09月02日 17:07

それは絶縁理由によると思います。しかしながら、高齢の義母と2年も連絡を絶っているなら、今更介護もありませんが、その代わり相続人から排除されそうです。まぁ遺言が無ければ大丈夫ですけど。トピ主さんの夫と母親の問題ですけど、出来ればトピ主さんは陰ながら連絡を取って近況や安否確認くらいしてあげると、なんて優しいお嫁さんなんだって事になりますけど。いずれにしても、面倒な義実家と縁が切れて助かったと思っているなら、この先も音信不通になりそうです。　我が家は親を自宅介護中ですが、私どもの支えが無ければ一日も持ちません。

トピ内ID：59193c5fc57ba9bf

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トピ主は首つっ込まない

🙂

ももこ

2025年09月02日 17:07

向こうから絶縁してきたというのに、あちらの介護や世話を心配しているの? あちらだって、絶縁してきたからにはそれなりの覚悟があっての事でしょうよ。トピ主さんは、義実家に関することについてはただただ夫の意向に従っていれば良いんです。くれぐれも、夫を責めたり、陰で義母や兄弟に勝手に連絡を取ったりしないように。そんなことしたら、あなたが夫にとって一番の敵に認定されますよ。私があなたの夫だったら、絶縁するような親兄弟、あちらが謝って来るまで絶対に連絡しないし、一旦そこまで仲がこじれた相手の介護や世話なんて絶対にしませんけどね。

トピ内ID：6ddca89e5da7ceb4

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一切手出ししない

🙂

介護中

2025年09月02日 17:07

＞夫と義母＆夫兄弟が喧嘩をし、我が家は絶縁されました。「夫vs義母＆義兄」の喧嘩で、しかも絶縁された側なのでトピ主さんが何か言ったり出て行くことはありません。というか、絶対にしてはいけません。ここで電話やメールの1本もしてしまったらこの2年分とこの先全て押し付けられる展開のきっかけになるかもしれませんよ。「あの時メールしていなければ」と後悔することになるかも。あちらに不満があれば向こうから接触してきますよ。実子たる夫がしないのですからとにかくトピ主さんは一切連絡をしてはいけません。

トピ内ID：766b5f6b3dfeada3

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気にはなるけど

🙂

トランスペアレント

2025年09月02日 17:07

まあ絶縁にいたる事情とか、旦那さんのスタンスにもよるのかなと思いました。すっごいしょうもない事だったり、単に夫が意地張ってるだけで、義母の介護問題とか、このまま亡くなったら後悔するかもという点に目が向いてないようなら、「でもお義母さんの介護になったら義兄弟さんに丸投げも大変になるかも」ぐらいは言うかもしれません。それは「こういう問題もあるよ」という提示だけであって、それを受けてどうするかは夫次第です。いずれにしても、「だから連絡したほうがいいのでは」「お金だけでも払った方がいいのでは」のように何かを強く勧めるとか、夫に内緒でこっそり誰かと連絡を取るようなことはしないです。多分気にはなるし、申し訳ないとは思うし、私自身ももっと強く言えば良かったと後悔するかもしれません。でもそれは夫側の家族の話であり、例えそれで義兄さんが大変になって夫が恨まれたとしても、義母が寂しい思いをしたとしても、そして夫が後から悔やんだとしても、夫の決断だと思います。後から夫が後悔して落ち込んだとすれば、「でも向こうも交流をやがったんだし、しょうがなかったと思うよ。何かすると言っても義兄弟さんが嫌がったんじゃないかな」と慰めるでしょう。

トピ内ID：e8b1378241f9bd87

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夫婦仲を大切に

🙂

子羊さん

2025年09月02日 17:07

自分の立場を見誤らないように。もしかして、暇な人？？頼まれたことをやり、頼まれないことはやらなくていいと思います。絶縁していなくてお付き合いのある兄弟やその連れ合いがどうにかすれば良い。下手に動くと、「財産目当て」などのひどい誤解をされかねません。実際にそうだとしても、欲は隠して放置がいいと思います。 100まで生きる人も少なくなく、親子が仲直りする時間がないわけではないでしょう。

トピ内ID：c68ca7a2632f6a49

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その通りです。

🎶

szk

2025年09月02日 17:19

＞絶縁されてるので仕方なくはあります。その通りです。気をやんでも向こうから絶縁されているのですからどうしようもないです。遺産も期待する必要がないならそれでよいです。ましてや、夫兄弟に面倒もみてもらえるのですから、何も心配いらないでしょう。以下は蛇足です。それとも遺産が欲しいのでしょうか？であれば気に病むのもわかります。遺書を残されて全財産を義兄弟にとなっていたら、遺留分を請求するようにして最低限を確保することを夫さんと弁護士と話し合っておきましょう。

トピ内ID：971005ee8104254d

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本心は仲直りしたいって事ですかね？

その理由は…？

2025年09月02日 17:04

何が原因か分かりませんがトピ主夫妻は絶縁された側なのですよね？旦那さん兄弟とは連絡取れているという事ですか？義母さんの年齢の言い訳書かれてますが、旦那さんの気持ちは分かりませんがトピ主さんは仲良くしたい（仲直り）というのが本心ですかね？でも安否確認だの書類だのって旦那さん兄弟がやってくれているのですよね？それらは直接介護していないならそんなに大変な事でもない。旦那さん兄弟に悪いと言っても絶縁理由によっては旦那さんに関わって欲しく無いと思っていそうですが…？お金の心配はない、というのは義母さんがって事ですよね。まさか…ですが義母さんが其れなりの資産家で絶縁されたから遺産が入ってこない〜との心配で元通りになりたいとか考えているって事ではないですよね？遺産は遺言なければ子供達は平等だけれど遺言書にトピ主さんの旦那さんには一切やるなと書かれている心配もありますのでね。すみません。邪気な考えしてしまいました。そんな邪気な気持ち一切無いとして、なにより旦那さんのお母さんで仲直りしたいなら旦那さんがお母さん（もしくは兄弟）に連絡してみるしかなさそうだけど？そして出来る事あるならやるよと言って置けば宜しいのでは？そして絶縁された理由がどう考えてもこちらに非があるなら、先ずは謝罪ですけれど…。

トピ内ID：dec8b0c38c486588

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心配不要

🙂

匿名

2025年09月02日 17:37

夫兄弟がやるでしょう。絶縁されたのには理由があると思います。実母でないのだから、余計な心配は不要です。恐らく、遺産はもらえないです。遺留分請求を夫がするかどうかでしょう。絶縁した子の妻からは心配して欲しくありません。トピ主はご自身の親の心配をすればいいと思います。

トピ内ID：98df38f0bc5c2564

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気にしない

レイガ

2025年09月02日 17:17

ご主人側の親族問題なんだから、あなたが余計な心配をする必要ってありますか？自分の親と絶縁するってよっぽどの事情があるわけで。ご主人だって本当は気にしているだろうし、気に病んでるかもしれない。あなたはご主人の味方になって寄り添ってあげたらいいだけでは。向こう側だけの負担云々って言いますが、絶縁された側は何も出来ないんですからどうしようもないと思います。手続きってどっちにしろあなたには関係ないんだから何を気にしてるのか意味わかりません。

トピ内ID：52f7cdc7a0231533

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今はただ静観しましょう

🙂

にゃん太

2025年09月02日 18:38

今は、向こうから何か相談される時が来るまで、ただ待ちましょう。兄弟間の完全な絶縁は双方が困ることになります。介護だけでなく、逝去後のご葬儀のこと、遺産相続や家の処分、お墓の管理など、兄弟で直接話し合わなければいけない機会がたくさん生じます。せめて連絡はつくようにしておいてください。主様と、義母様やご兄弟のお嫁さん(義姉妹)とのご関係はいかがですか？　もし、女性同士は不仲でなく連絡も取り合えるなら、お嫁さん同士は緩く繋がっていた方がいいです。ただし、主様はあくまでも中立的立場を貫き、伝言役にもならないことです。時々、「義母様はお元気でいらっしゃいますか？」と近況伺いをし、“小さな窓”を開けておいてあげてください。介護が始まりそうになれば、義姉妹の方から主様に相談してくると思いますよ。だいたいお嫁さんに介護の負担が多くのしかかってくるものですから。介護の手続き的なことは、それほど心配しなくていいです。要介護になった時は、自治体や地域包括支援センターがサポートしてくれます。もし、ご兄弟が介護を拒否した場合は、役所から主様のご主人に連絡が来るでしょう。兄弟がご主人への意趣返し(懲罰)の意味で、主様夫婦に介護を押し付けてくることは考えられなくもありませんが、そうなってから考えればいいことです。そうならないためにも、お嫁さん同士は敵対関係にならないようにすることです。

トピ内ID：8a7db14ff992dc92

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トピ主です。

🙂

りすトピ主

2025年09月02日 18:37

ありがとうございます。義母＆夫兄弟は、世間に揉まれて生きていません。主人がみんなを守るために助言したことがお節介、上から目線、バカにするな！と絶縁宣言されたということです。主人は金融系サラリーマンです。お金は、うまく使い切って亡くなるか、足りなくなるラインです。長寿の時代ですから今のペースだと超長生きした場合は足りなくなります。老人ホームにお世話になると思いますが、それでも良いところは入れないかもしれないです。だから、介護など全て兄弟に任せていいのか、悩むのです。資産家ではないので、不動産も普通です。なので、相続とかは最初から期待はしておりません。

トピ内ID：6fe6a1f2205e9f0b

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放っておけば何とかするし、何とかなるのでは

🙂

ゆきゆき

2025年09月02日 19:08

地方にお住まいだったら、住居型老人ホームとかなら安くて良いところがありますよ。私たち一家は東京在住ですが、飛行機の距離に義母が一人暮らししていて、89歳の時、義母宅近くの住居型老人ホームに入れてあげました。だから私たちは義母の介護は今のところ何もしていません。義母の年金が付き15万円程度で、施設費も同じくらいです。施設に内科医が毎月来るので、その医療費やデイサービスも込みです。もう4年くらい入っていますが1,2回入院した時は、家族でないと手続きできないので夫がお世話しに入退院時に行った他は、ここ2年ほどは夫だけ1年に1回程度行くくらいです。だから、兄弟の方に任せておけば適当な施設に入れるように考えるのでは。絶縁されてしまったということなら、もうご主人に任せて放っておけばいいのでは。私は義母が元気な時にさんざん嫁いびりされたので義母大嫌いで、施設選びだけ私が見学に行くなど関わり、ここがいいんじゃないと決めましたが（夫はそういうことはわからない人なので）、良いところに入れたと思います。ヘルパーさんからの紹介で系列の施設なので、顔なじみの職員さんもいて、義母も溶け込みやすかったようです。私はお金の管理などはやりますが、直接介護はノータッチでこのまま行けると思うのでほっとしています。もしその施設が見つからなかったら、東京近郊の首都圏で探そうと思っていました。ケアマネさんなどは決まっていますか。一度地域包括センターにつながってケアマネさんがついて、介護のレールに乗っけてあげれば、後は楽ちんです。下手にかかわらない方がいいですよ。

トピ内ID：e7e883b60ad85050

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良くないといわれた所で

🙂

白と黒の生き物

2025年09月02日 21:00

＞義母＆夫兄弟は、世間に揉まれて生きていません。主人がみんなを守るために助言したことがお節介、上から目線、バカにするな！と絶縁宣言されたということです。主人は金融系サラリーマンです。この短い文章でも、義母と兄弟へ対する普段の物言いが垣間見える気がします短い文章で伝えないといけないとは言え言葉選びが‥相手の気持ちを逆撫でしそう金融系サラリーマンだとしても、対話方法ってあると思うので相手の為と思っていても出過ぎたのでは？そもそもが性格が合わないのかもしれませんそれに絶縁していて、気になるのって介護を兄弟に任せてしまう事？そこなの？？と思ってしまいました。もしかしたら二度と会えないかもしれない年齢ではないのでしょうか。それでも夫も向こうも何も言ってないのなら、ある程度覚悟しているのではないでしょうかなんにせよ妻の立場で出来る事はないと思います

トピ内ID：fb43c9c1a6153734

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困って連絡するまで放って置く

🙂

とまと

2025年09月03日 10:21

ご主人が困ってないなら気にせずに、トピ主側の親孝行に徹しましょう。暇だから余計な心配するのよ？必要なら向こうが折れます。気にしない気にしない。

トピ内ID：26496f33074e0e5a

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それは

🙂

ささ

2025年09月03日 10:33

まあ、夫以上にあなたがどうこう言うことでも、考えることでもないので、一旦忘れましょう。

トピ内ID：49ef32c79aea4ba4

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「絶縁」って？

🙂

となりのばぁば

2025年09月03日 11:06

小町でもよく「絶縁された」「絶縁した」という話題が出てきますが今回のトピ主さんの言う「絶縁」ってどういうことなんでしょう。夫さんが夫さん家族に「絶縁宣言された」んですよね。で，今２年連絡を絶っている。何故　今頃気になってきたのですか？あちらが言ってきた「絶縁」だし，夫さん家族のことですから，トピ主さんがどうこう言う筋合いのものでもないと思うのです。義母が８０歳って，急に８０歳になったわけじゃあるまいしそれに，８０歳ならまだ介護が必要になる人も多くないと思います。ただ，８０過ぎたら老いるスピードが速いのは確かです。でもでも　絶縁されているのだから　関係ないのでは？夫兄弟がどうにかするのではないでしょうか。夫さんは，何と言っているのですか？きっと「ほっとけ！」でしょうね。 >お金の心配はないのですが、色んな手続き等があると思います「色んな手続き」って何ですか？相続放棄の手続きかな？　特に問題ないですよね。その他手続きも夫兄弟がされるでしょう。＞介護など全て兄弟に任せていいのか、悩むのです。悩む必要もありません。夫兄弟に任せましょう。絶縁ってそういうものではないでしょうか。

トピ内ID：1da2de0b86ac596c

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逆縁もある

🙂

匿名

2025年09月03日 11:05

下手に金融知識だけで口出しするのはどうかと。人には感情というものがあります。親子の情や、恩、恩返しという世界があります。そういう機微をご主人は理解できなかったのでしょうか？血縁のないトピ主は、下手に口出ししてはいけません。ご主人から相談されるまで待ちましょう。逆縁というものがあります。万一、逆縁になったら、トピ主は何の責任も取れないのでは？失礼ですが、ご主人が亡くなった後でも、続けたいご縁だったのでしょうか？それほど義母様、義兄弟様に恩があるのでしょうか？トピ主とそれらの人々の今迄の関係にも因ると思いますが、一緒の考え方の夫婦、下手すれば、嫁の入れ知恵ぐらいに思われ、夫婦ひと塊で絶縁されたのではないですか？

トピ内ID：98df38f0bc5c2564

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ご自分の親の介護は？

🤔

ぴーたん

2025年09月03日 11:25

何を気にしているのかわかりません。トピ主のご両親の介護は誰がやるのですか？まさか兄弟のお嫁さんに…とか思ってないですか？だから嫁である自分も何かしなければ…みたいなこんな悩みが出てくるのではないですか？介護は実子です。お嫁さんがやってくれたら優しさからです。義母と絶縁で、夫婦共にそちらの介護を気にしなくていいならラッキーではないですか。必要になれば向こうから泣きついてくるでしょうし、トピ主が気にするところはないですよ。その分ご自分の親の介護を考えればいいと思います。

トピ内ID：cdc9233bc80a8914

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いいんじゃない？

🙂

白子ポン酢

2025年09月03日 11:55

>これから介護もあるでしょうし～ちょくちょく安否確認なども必要だと思いますこれは、トピ主さんが悩む必要はありません。介護は実子。ご主人に、「高齢のおふくろが一人暮らしで心配だから、見に行ってくれない？」とか言われたら、考えればいい話です。義母の介護に関しては、ご主人の兄弟で話し合って、各家庭で分担などをして、ご主人が出来ない事をトピ主さんがお願いされたら、その時にトピ主さんが、夫の代わりにそれをやってあげるかどうか、考えて決めればいいと思います。 >みなさんなら気にしませんか？？絶縁されてるので仕方なくはあります。絶縁されているなら気にしません。お金があるなら、お金でやれる部分も多いでしょう。 >夫と義母＆夫兄弟が喧嘩をし、我が家は絶縁されました。2年は連絡をしていませんところで、これは私は、トピ主夫婦だけが絶縁されて、義母とトピ主夫兄弟夫婦は、今迄通り付き合っていると受け取ったのですが、トピ主夫兄弟と義母が、良好な関係なら、夫兄弟が何か言って来ない限り、放置でいいんじゃないですか？実子であるトピ主夫が、母親を心配して、本人やら兄弟に連絡してみるのは自由だと思いますが、トピ主さんが独自で考えたり動いたりしないでいいと思います。

トピ内ID：c9e54d4268eb0676

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別に良いのでは？

🙂

dojo

2025年09月03日 12:04

別に手続きくらいならしてくれるでしょう。トピ主一家は2年も行き来がないので介護は一切立ち入らないで大丈夫かと。資産家ではなく普通の家で不動産も普通、お金の心配はない程度の義実家なら、貰えたとしても数千万以下程度で億を動かす金融サラリーマンが驚く金額でもないでしょうね。義両親だって介護してくれた人たちのために勿論遺言も書いてると思いますよ。大体は争いがないように介護負担割合に基づき、故人が遺産の分配を考えて作成しているものです。まぁ、そもそもそんなに遺さないとは思いますし、遺産はわずかでしょう。生きてる間に使うので。＞義母＆夫兄弟は、世間に揉まれて生きていませんこのあたりは、少し意味がわかりにくいのですがとりあえず、トピ主一家は義実家とは仲良く出来てないってことなら、無理に関わる必要ないと思いますよ。トピ主一家もストレスたまるだけ。そりゃ義両親にお金がなくて皆で持ち寄って助けないといけない程なら、逃げずにそれぞれ負担しないといけないでしょうけど、そんな必要もなさそうですし、トピ主の義両親は自分たちのお金で出来るのでは？夫兄弟たちが居るなら、彼らが支えるので、頼み事はそちらに頼むでしょう。やはり何事も信頼する人に頼みたいのが世の常です。当たり前のことです。少々お金がかかっても頼んでそうしますよ。遺産は少ないと思います。毎年正月に義実家に挨拶しに足を運ぶ者同士で、義両親については義両親の意向を踏まえて都度、相談すると思います。行き来をしないトピ主たちに出来ることはないのではないでしょうか。やってくれるならいいじゃないですか、気楽で。

トピ内ID：9425ef4ad6c6e7d9

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トピ主立場だったら

🙂

匿名

2025年09月03日 12:33

あなたの立場なら，ラッキーとしか思いません。何にもしなくていいですよ。資産もないなら。ただ、施設に入れた時、　金をよこせって義理兄が言うかもね。スルーして足りない分は生活保護を使えと言うかも。義理親に一円も出したくないです

トピ内ID：55970bf8f7d2f6f5

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旦那さん次第じゃない？

🙂

yoyoyo

2025年09月03日 12:46

絶縁されるっていったいどんなレベルのお節介をしたんだ？と思いますが…。金融系サラリーマンとのことで高額な保険とか投資でもおススメして胡散臭く思われたりしたのでしょうか？どうあれ手続きどうこうも含めて旦那さんにお任せする話だと思いますよ。

トピ内ID：8cc6c40a2355e4e0

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鉄の心臓

🙂

相模原

2025年09月03日 12:46

情けをかけるなら、一生かけましょう。義母さんが亡くなるまで、トピ主さんは彼女を気にかけ、お世話する覚悟が必要です。それを覚悟できないなら、口は挟まない。世間知らずだろうとなんだろうと、何歳であろうと、「自分が生きるためには、人間はなんとか」します。できますよ。それが他人様に迷惑をかける方法であれ、行政サービスを受ける方法であれ、本人たちが最大限に頭を使い努力した結果に、つかみ取れるものはある。高齢になって初めて世間に揉まれたっていいし、慣れない事をするのは刺激にもなる。最悪の場合、生活保護受けても、なんでも、義母さんと夫兄弟の自分の課題です。そこを、トピ主さんは鉄の心臓で切り分けられないと、生きていくなんてやってられないです。優しい、包容力のある人、そして実行力のある、胆力のある人、心から尊敬します。しかし、そういう心の力の無い人の場合、「表面的な良い子思考」だけでは、非情な現実は乗り切れない。

トピ内ID：267d6814f3c83aa6

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何かあるかも、という対策だけしておけば

🙂

トランスペアレント

2025年09月03日 14:09

義母さんはずっと専業主婦で、義父亡き後は息子たちに守られてきたのかなと思うけど、義兄弟さんは世間にもまれて居ないとは、働いてないのですか？「良い所には入れない」という程度であればそこまで困窮してるわけではないと思うので、普通に特養などの施設には入れるぐらいの資産はあるのだろうと思います。であれば、困って泣きついてきてから考えてもいいのではと思いました。義兄弟さんが無職で義母の年金頼りなら問題は大有りですが、社会に出ているなら手続きだって何とかするでしょう。義兄弟さんが何か障害をお持ちで決断や手続きや問い合わせが困難とか、そういう事では無いのですよね？助けを必要としてない人にいくら手を差し伸べても無駄なのです。旦那さんは良かれと思って助言したのでしょうが、義母さんや義兄弟だけで生活が成り立っているのなら必要では無かったという事。（その助言の内容にもよりますけどね）でもいずれ困れば助けを求めてくる時があるかもしれないし、旦那さんだってその時が来たらしょうがないなあと動くかもしれません。金銭的な援助を求められる可能性があるかもしれないので、どの程度なら出せるかとか、万が一のためにお金を置いておくなどの心づもりをしておいてはいかがでしょう。

トピ内ID：e8b1378241f9bd87

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おせっかいを覚悟のうえで申します

makamemo

2025年09月03日 14:28

実際に『上から目線』だったのかはわかりませんけど、それなら言わせておくだけですね。口を出されたくない、自分でできる！と、あちらは主張しているんですもの。対立構造からして、義母さんにはご夫君のご兄弟がついているんでしょう。介護は実子がするものですから、ご兄弟がやるのが筋です。被介護者の希望で絶縁したので、ご夫君に介護関係をしてほしいなら、義母さんからの働きかけが必要です。それがないのだから、放っておいてくれということです。良い施設に入れなくてもしかたがないこと。自分の住居に、自分の財産では賄いきれない場所を選ぶのはおかしいですよね。援助するとしても、どれくらいの金額を・いつまでするんですか。絶縁は「あなたをあてにしない」という宣言でもあります。押しかけ援助するわけにもいきません。悩んでしまうのはわかりますが、ご夫君を背中から撃つのだけはやめてほしいと願います。介護に関わる（はずだった）のはご夫君。親子・兄弟をよく知っていて、だからこそ悩んでいるのもご夫君。最終的に、関係を決めるのもご夫君です。トピ主さんが「心配だと伝える」くらいはいいですが、それ以上はご夫君を苦しめることになります。身内にしかわからない関係性や問題があるものなので。親と絶縁した者としては、そこが心配になりました。配偶者には【話をされた時に聞くこと】【本人の決定を尊重すること】をお願いしたいです。

トピ内ID：3113e8276d0ee955

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トピ主です。

🙂

りすトピ主

2025年09月03日 14:37

皆様ありがとうございます。実は夫兄弟は、バイト程度できちんと働いておらず、義母の年金と貯金で生活してます。しかも子供もいます。いまは困りませんが、仮に超長生きした場合、貯金も尽きると思います。全て親のお金のため、税金のことなどを夫はアドバイスしました。今のうちにきちんとしないと後で大変なのことになるのは夫兄弟なので、、。

トピ内ID：6fe6a1f2205e9f0b

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何を心配しているのかわからない

🙂

のん

2025年09月03日 15:19

自分から厄介ごとを引き寄せようなんて殊勝なかたですね。そんな義母＆夫兄弟があちらから絶縁してくれたんだからありがたいじゃないですか。介護、安否確認なんて夫兄弟がすればいいでしょう。介護したい・手続きしたい・母亡き後の義兄弟の生活の面倒もみたいですって自分から招いているとしか思えないですけどね…。別に遺産がある訳でもないみたいだし逆になにが困るんですか？薄情だと今後まわり（親戚や近所）から思われたくないということでしょうか？だったら（まだ義母が元気でお金のあるうちに）正式に法廷後見人に夫兄弟になってもらってあちらから縁を切られたという事にしてもらって、万が一義母や夫兄弟がお金に困ろうが、手続きで困ろうが税金で困ろうがほっておけばと思いますけどね。

トピ内ID：0dbf6a886ce356d9

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かかわらない

🙂

モモ

2025年09月03日 15:20

義母の年金預金をあてにして生活している夫兄弟との事、ますます絶縁でいいのではありませんか。義母死亡の後は生活保護なり自分でなんとかしてもらいましょう。とにかく夫に任せましょう。

トピ内ID：ffd83c332f08fdd6

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義母に、絶縁されたけど、いいのかな？？

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