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どう断ればいいでしょう？（誕生日プレゼント）

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
ホッケ
ヘルス
夫の弟の奥さんの姉Aさんから誕生日プレゼントが届きます。 今までAさんとは結婚式と葬儀、法事で3回ほどお目にかかって 挨拶しただけの仲です。 世間話をして特に親しく接した覚えもありません。 夫の弟の奥さんからトピ主の誕生日を聞いたらしく それから7,8年ほど贈ってきます。 理由はAさんとトピ主が生年月日が同じだからシンパシーを感じたとか いうことでした。 毎回お菓子を返礼し「もうお気遣いなく」「今後は、ご遠慮したい」など 手紙を添えているのですが効果ありませんでした。 今年も誕プレが来たらと思うと憂鬱です。 どうしたもんでしょうか・・？

トピ内ID：be5cdfa6d60a8644

#４０代
#心の悩み
#義実家

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レス

レス数22

偶然。

🙂
nene
彼女はちょっと不思議で、きっと善良な人なのでしょうね。 年齢が上がるにつれ自分の誕生日はなんとなく気が滅入ることもある。 でも知り合いにもう一人同じ人がいること、それが妹の義姉という偶然が、おそらく彼女を喜ばせているのだと思います。 一日一善ならぬ、一年一善と思って、笑って付き合ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：2e8121510fd92e32

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受け取り拒否

🙂
とおりすがり
荷物が送られて来たら 拒否すればいいだけの事。 受け取り拒否出来ますよ。

トピ内ID：66b90985e5c6a75b

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お返ししなければOKな気がする

🙂
タイ
お恥ずかしい話ですが私自身がAさんと似たことをした経験があります。 私の場合は友人相手ですが、今思えばやんわりと「お返ししないよ」ということは言われてました。 でも当時の私は偽善的な性格で、相手からの見返りがなくたってこちらから贈りたいのだからとプレゼントや一方的に尽くすことをやめませんでした。 でも友人からは本当に最初から最後まで徹頭徹尾お返しというものがなく。 さらには私を頭数要員として当然のように連絡してくるようになって。 さすがに何年かしたら私の方もバカらしくなって尽くすのはやめました。 以降は自分で言うのも何ですが手のひらを返したがごとく、友人のことも私からは人数合わせとして使ってます。 もっと深く親しい交友は、お互いにプレゼントを贈り合える言いたいこともきちんと言える、わだかまりない関係の人とだけやってます。 トピ主さんの件はお返しをしてしまうから相手も「昨年のお返しのお返し」みたいな気持ちで送ってくるんだと思いますよ。 お返しをやめましょう。 仮にそれで何か言われても「ですからもう不要ですよ」と言ってしまって大丈夫ですし、多少嫌われてもAさんの関係（夫の弟の奥さんの姉…遠い！）なら大丈夫ですよ。

トピ内ID：397f56c50bc85845

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終わりが見えない

🙂
春巻き
これを最後に、というお手紙をつけたのであれば、もう返礼はしない。 そういうおそらく善意100％、悪意なんてまるでない相手のほうがお断りするのは難しいですね。 悪意ぶつけられるほうがまだやり方ありますからね。 これは、受けとり拒否のような強い拒絶を示すことではないし。 また、夫、その弟、その妻、の3人もの人を巻き込んで大ごとにしてお断りするような、ひどいことをされてるわけではないし。実際迷惑ではあるのですが。 でも、かといってお返ししていたらいつまでも終わらないしそれが2人の誕生日ルーティン、になってしまうから きっちりと、 これで終わりにさせていただく。これまでありがとうございました。 で、以降は返礼も返信もしない、としかやりようないですね。

トピ内ID：b31fe28893fce35b

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何もしない

🙂
ぽー
こういうのって、返すとまた次も贈られています。 何もしないで放っておけばそのうち来なくなると思います。多少罪悪感はあるだろうけど、そうしないと多分ずっと続きますよ。

トピ内ID：d8f86271c82dcc08

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お返ししない

🙂
敦子
お返しをしなければいいのではないでしょうか。いつか送ってくるのをやめてくれると思います。

トピ内ID：dcb2f6e3f9873565

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あえて、カドを立てる

🙂
北極ペンギン
贈り主（いや「送り主」と表記すべきか？）に対し、社交辞令の要素を一切排除して、 「あなたからのプレゼントは要らない」 「毎年送りつけられて迷惑している」 「送られてきた物は全て廃棄している」 としたうえで、 「今後はトピ主宛の直送、人を介しての送付または手渡に関係なく送り物を拒絶する」 と郵送自筆文書（手紙）で伝えましょう。 郵便局から内容証明郵便として発送すると、上記拒絶文書の文言は日本郵便により公式に記録されますし、当該郵便が送り主に配置された日時の記録も残ります。 つまり、送り主宛の拒絶文書の内容も、配達記録も第三者に証拠として援用することができます。普通郵便、電話による通話、文字通信、eメール、あるいは本人同士の対面対話や他人を介しての懇請などとは比べものにならないほど明白な意思表示伝達になります。 こんなことしたら親戚（義弟とその妻）から疎遠にされたり、夫の実家周辺から仲間外れにされてしまう！とトピ主は躊躇するかもしれませんね。 でも「恒例プレゼント、もらって重たいし、要らないものばかりだ」と気づいた時点で、毅然と「要らない、迷惑」である旨を送り主に表明し、並行して義弟とその妻に対し「当たり障り」を厭わず現状の迷惑状況を伝えて送り主に拒絶の意思を表明することのコンセンサスを得ておけば、迷惑プレゼント慣行が長期固定化することはなかったのではないかな、と第三者であるレス主は思うのです。 善意半分で迷惑行為を続ける人に対し、「よい人」という評価を保ちながら「やめてくれ」と申し入れをするのは難しい。イヤだ、とハッキリ言われないと自分の迷惑に気づかない人って、少なからずいますから。 カドを立てることを厭うか、それとも半永久的に忍従するか、どちらにせよトピ主が決心することが必要です。

トピ内ID：c312f4a33b7c1cf9

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年賀状のように次回から辞退

🙂
はにわ
義弟妻のお姉さんなんて、生涯に何度会うかわからない人からのプレゼントは、確かに疲れますね。 Aさんからプレゼントが届いたら、トピ主さんからはお礼状を添えてお返しを。 そして、そのお礼状に「プレゼントのお返しは、今年限りとさせていただきます。」と書き添えましょう。 既にしているようですが、今年こそ本気のやつで返し、義弟さんの奥さんにも併せて伝えてください。

トピ内ID：39535b9a60e5607b

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私なら

🙂
ぶろっくま
まずお返しはしません。 そして夫の弟の奥さんに、正直困っているし、お気持ちは十分受け取ったから今後はお気遣い不要と伝え、本人に話してもらいます。 それか、これまで十分お気持ちは受け取ったし、自分も負担に感じ始めている。本来受け取る理由がないと思っているので、次からは受取拒否させてもらいますと手紙を添えてこれまでのお気遣いに感謝を伝えます。そして本当に拒否します。 生年月日が一緒でシンパシー感じて贈り物とか、ちょっと怖いです。なんだろ寂しい人なのかな。祝ってくれる人がいないのかな。

トピ内ID：ad8f9b395b43645d

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義妹さんに言ってみました？

🙂
マカロン
義妹さんには言ってみました？ というかそもそも自分の姉が自分を飛び越えて義姉とやり取りしている事を義妹さんは知ってるのでしょうか。 もし言ってないのなら、「本当にもうお気遣いなく、止めましょうとお伝え願えます？」って義妹さんに伝えて、それでも届いてしまったら、他の方がおっしゃるようにお礼をしないということでいいのではないでしょうか。 私が義妹さんの立場なら自分越しに姉と義姉がつながるのはあまりいい気がしない（不愉快というより、ハラハラする）し、トピ主さんがいかにも「困ってる」という雰囲気が伝わってくるなら、「うちの姉がスミマセン」ってなる気がしました。

トピ内ID：cf6ddeee205f0e36

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お返しをしない

🙂
困りますよね
もうすでに返礼品と共に、やめたいとの意思を伝えているのですね。 今年からは、受け取りましたの連絡のみでお返しを送るのをやめてはいかがでしょうか。　 私もとある友人から毎年誕生日プレゼントを頂くのが苦痛でした。 もらいっぱなしっていうわけにはいかないので、相手の誕生日にもプレゼントを贈りましたが、毎年本当に面倒でした。 その方が引っ越してプレゼント交換がなくなってホッとしました。 誕プレが来たら、と思うと憂鬱になる気持ちもよくわかります。　 物をあげたり、プレゼントを贈ったりするのが好きな人っているんですよね。 そういう人は、贈った相手から反応があったり喜んでもらえるのが嬉しかったりもするんです。　 なので、徐々にこちらから反応を薄くしていけば、相手もそのうちに引いてくれる可能性もあります。　 ポジティブな感想を言わずに、「お品物をお受け取りしました。 大変心苦しいのですが今後はどうぞお気遣いなく。」などの文章を送るのはいかがでしょうか。

トピ内ID：5338afc66aae6547

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不思議な人も居るものですね。

041
ええ？
シンパシーって相手が苦境の時とかに同情したり共感したりする感情の事だと思っていたけれど、同じ誕生日でシンパシーを感じるってどういう事？ まあ、運命的関係を感じたって事を言いたいのだろうけれど…。 しかしＡさん不思議な方ですね。 同じ誕生日で偶然ですね〜で済むだけの話が誕生日プレゼントの交換とは。 しかも数度会っただけで付き合い無いのに。 ん？誕生日プレゼントの交換もある意味付き合いあると言うのだろうか？ 義弟の奥さんは知っているの？ 義弟の奥さんから断って貰えないのでしょうか？ これ一年目は兎も角二年目からお返ししなければ良かったのかも。 でもお返し無くても寄越す人でしょうかね？ だとすると悪い人じゃなくても何だか…怖いのですが。 もうさ。嘘も方便で。 「母が昨日話してくれたのですが、実は私の誕生日は数日ズレていたみたいです。届け出した日を誕生日として書いてしまったけど、もっと早いみたい。今までごめんなさい。もうプレゼント交換止めましょう」と言ってみる。 それでも送ってきたら、もう何言っても無駄なので勝手にさせておく。 そしてこちらもお返ししない。

トピ内ID：7f4cdd8ba30f6aa9

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共感します。もの凄く　　ありがた迷惑ですよね

🙂
うーん
「受け取らない」「お返ししない」「はっきり言う」って、、、わかりますよその ド正論。でも、7年こじらせてるのはそれ相応の心理障壁があるからこそ。 「よかれと思って。親切で」これがけっこう厄介者で。。。ありがた迷惑、地味にキツイ 私の義妹もプチプレゼントとお手紙毎度くれるんですが、つらいです。ミニマリストだし、趣味じゃないもの全くいらないし。なんでも言い合える関係じゃないし。疎遠でも良いような気もするけど、やっぱり傷つけるのはイカンと思いつつ、言いにくいですよ 私の義母も物をあげたがる人で。内心私は物もらいたくないけど、、、［物を贈ることが愛情表現］［他人がそこまで違う価値観だっていう可能性に気づいてない］な人だから。断ったら思いっきり角が立つ ママ友にも毎回会うたびにプレゼント必ず用意されててゲンナリ。プレゼントさえなければ良いのにって思っています。言えないですよ ［良いコミュニケーション］って人によってだいぶ違うみたいです。だからってこちらだけ歩み寄って［相手の喜ぶこと］してしまうと全部相手基準の行動でギブアンドテイクすることになっちゃって、いつの間にか生きにくいなーってなっちゃってます あげたがりは返礼無くても一方的に送り続けると思うので, 無駄かとは思いますが、［返礼は今後一切せず。最後に、って言って誕生日に着くようにプレゼント贈って、手紙にその旨書いとく］というので本件から一切手を引く。送られてきても無視するというのはどうでしょう。疎遠覚悟で。 それか、もうここまで来たら、配偶者から伝えて貰うのはどうでしょう。［夫に頼んで、夫］から［夫の弟］に電話するんです。誕生日の3カ月前ぐらいに。それでもやめてくれないとは思いますが、返礼が来ないことの理由は夫婦でわかってくれないかな。

トピ内ID：46a2e219e4e3012f

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シンパシーって何?

🙂
シマさん
夫、夫の弟、夫の弟の奥さん この3人は誕生日プレゼントが贈られてくることについてどう思っているのでしょうか？ 普通はそのような遠縁の方から毎年誕生日プレゼントが来ることは無いし、違和感を感じると思いますよ。 夫さんや夫の弟さんには誕生日プレゼントを同じように送ってるのですか？ できれば妹である義弟の奥さんから、断ってもらうのがよいのではないでしょうか。 その際、誕生日が同じだからといってプレゼントをもらっても必要以上に親しいお付き合いをするつもりは無い。 逆に毎年贈られて来ることが辛くて、良くない感情を持ってしまいそうだ。 と、正直に伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：7cb12d7097460a83

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レスします

🐤
オレンジみかん
あちらは誕プレ交換の気持ちなのかなと推察しますが 遠い関係の人に一方的に持ちかけられて、面倒くさいことですね お疲れ様です あちらが勝手に好きでやってるのですから 押し付けに毎回律儀にお礼をするのは、思い切って止めて良いのではないですか? 毎回義理を立てることもないでしょう また来たね、くらいで お礼状も定型文で 印刷でも良いかもしれない そんなに頻繁に会う方でもないし ウマがあって良く交流したいという方でもない様子 送りたいというあちらの気持ちは受け取り ありがとうございます、だけでいいかなと 親戚だからバッサリ付き合いの濃さを減らせないのであれば お返しにお菓子を贈るのではなく まずは サンキューカード（少し豪華） ↓ サンキューカード（シンプル） ↓ 到着連絡とお礼状（ハガキ） くらいに段階を経てこちらのお返しを減らしていくとか かな

トピ内ID：413c70cfd05f4dfb

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憂鬱なのかな？

🙂
おじさん
＞今までAさんとは結婚式と葬儀、法事で3回ほどお目にかかって 挨拶しただけの仲です。 親戚と思えば、十分親密な関係性だと思いますよ。 さて、贈り物って、面倒と思う人もいれば、せずにはいられない人もいます。 「生年月日が同じ」は、贈り物をしたい言い訳だと思いますよ。 たぶん、誕生日が違っても、なんだかんだ理由をつけて送ってくるでしょう。 私は、 ＞毎回お菓子を返礼し こんなことせず、しれっともらいっぱなしでいいのにと思いました。 それでは困るのですか？ 何もらってるのか分かりませんが、年一回、ちょっといいものが自動的に贈られてくるって、けっこうラッキーかなと思うのですが。

トピ内ID：6aa9f348cb2d22b2

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断る事に限定してる様だが・・

🙂
楓来
付き合いって　大切ですよ・・ 何時　何処で　その人の力を借りる事になるのか？・・ しかも身内なら尚更・・ 何故　断る事を限定に　してるのかが解からない・・・ ・・・・・・・・・ 断るのであれば　貰ったままにして　連絡も入れず・・なら　いつの間にか　身内とは無縁になるのに・・・

トピ内ID：37f15edb0f5a5ff1

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毎年同じ物

🙂
eco
きっと義姉さんは悪い人ではないでしょうし 親族なので角を立たすには気分も悪いですよね。 もう、割り切ってしまって 毎年同じお菓子、添える手紙も定例文にして コピーした物にしたらどうでしょう？ 年に１度の御歳暮みたいなものだと思って。

トピ内ID：2dfa93be1b66138c

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無視しよう

🙂
なみ
無視が一番効くと思いますよ。 もうあなたは終わらせたい旨を伝えてるなら、もう返さなくていいです。 相手がやりたいのは誕生日プレゼント交換ごっこです。そんなのに付き合いたくなければ、無視が一番です。というか、プレゼント交換ごっこしてる自分が好きなだけで、あなたが好きな訳でもない気がしますね。 あなたもマメにお返ししてるから、相手からすると「喜んでるんだ！いやじゃないんだ！」と思うのです。 無視されてはじめて、相手が気付きますよ。 あなたは十分に連絡してますから、相手があなたを恨むようならば、相手が非常識なだけです。 何もしない。が一番いいですよ。

トピ内ID：2c659139ab5e75b4

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夫の弟の奥さんの姉って、親族でもないしね。

🙂
mei
誕生日教えた夫の弟の奥さんに間に入って貰って、断ってもらいましょう。 プレゼントは直接送られてくるの？ だとしたら、義弟嫁は勝手に住所も教えたってこと？！ もう、お返しはしない。 義弟嫁も変わってそうな予感がしますが、 届いたら義弟嫁へ「受け取れません」と返却してみたらどうでしょう。

トピ内ID：11c658fe40cd89e7

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困りますね…

🙂
お気持ちだけで
そんな関係性の人に、誕生日が同じという理由だけで贈り物され続けるのは困りますね。しかも断ってもやめてくれないという…受け取り拒否は角が立ちますし。 好みがわからない人に贈る物を考えるのも負担になりますよね。 夫さんから弟さんに話してもらうのは無理なのでしょうか。 あとはどなたかも書かれていましたが、今までのお礼と「今回でこちらからは最後にさせていただきます。これからは心の中でお祝いさせていただきますね」とでもメッセージを添えて最後に送り、今後はもう一切返さないということにするのは？ 通常の感覚なら一方通行になればやめますが、それでも止まらなければ、 Aさんはもう送るのが趣味なのだと思って受け取っておくしかないかも。 ＞「もうお気遣いなく」「今後は、ご遠慮したい」 の令状のみ毎年送る羽目になり、いずれにせよ心苦しいですが。

トピ内ID：8edd679d41c61fcf

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思い切って義妹に聞いてみました

🙂
ホッケ トピ主
義妹もこのことは知っていて止めたことが数回あったそうです。 ですが継続していたことに驚き逆に謝罪されました。 もうお返しもいいから貰うままにしておいてくださいとのことでした。 昔から姉は浮世離れした人でしたが、未だにそうで恥ですが 心療内科に通っていますと初めて話してくれました。 でしたが何もせずこのまま受け取っていこうかなと思います。 贈ることでAさんの中で何かが完結するならそれで良しにしようと義妹と 話し合いができました。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：be5cdfa6d60a8644

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