毒親の扶養義務

レス65

（トピ主 1 ）

😉

このみ

2012年09月16日 19:06

ひと

主人の独居の母親の扶養義務についてご意見お願いいたします。色々あって、主人は母親と絶縁しています。内容はおそらくほとんどの方が「それはもう絶縁で当然」と思われるだろう酷いものです。当時借金も２００万近く肩代わりしました。手切れ金だと思って支払いしました。義母の親戚も皆絶縁で仕方が無いと言ってくれていました。書けば長くなるので、その点は省略させてください。絶縁から１０年たち、義母の兄弟から先週突然連絡があり、義母が入院していること、入院代が本人が払えないのでその支払いと今後介護が必要になるとので引き取るか引き取れないなら金銭の援助をして欲しいとの事でした。我が家は共働き、私もフルタイムです。世帯収入は１３００万程度になります。しかし、住宅ローンを抱えている事、子供を私立に入れているため貯蓄もなかなか思うようにいかない現状です。絶縁は義母から言ってきた事であるし、今更義母が困ったからといって同居する事は全く考えていない事上記理由からとりあえず現在の入院費だけならまだしも今後ずっと続く介護を自宅に引き取ってする、または施設費用の支払いなど無理在宅で本人の年金でやれる範囲で福祉を使って暮してもらえばいいのでは主人が親戚に言いましたが、独居は難しいと医師が言っている。引き取るか、施設に入れるのかお前たちの責任で決めるべきだ。引き取らないなら、自分達の家を売るなり子どもを公立に転校させるなりしてでも親にかかる金を捻出すべきだろう。とにかく見舞いと医師の話を聞きに来い、今後の話し合いはそちらに任せたいと親戚に強い口調で言われ、困惑しています。主人自身同居は無理と言っており私も同意見です。絶縁していた義母を、自分達の生活を犠牲にしてまで扶養しなければならないと言われる事に納得がいかない思いでいます。どうすべきなのでしょうか。

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とにかく、自分が捨てたと思いたくない

🐧

灯り

2012年09月17日 12:02

親戚は、自分がそこで見捨てたら後味が悪いなので一番扶養義務がある子供におしつけたい。そうしたら「見捨てたのではなく、責任を持って身内の今後を、当人の子供に引き継いだのだ。自分は親戚として、人として、キッチリと責任を果たしたいいやつだ」と思えるんだもの。そりゃ強い口調でいいますよ自分がいい人になるか、悪い人になるか、自分の金が納得いかない形で身内にもっていかれるのを黙ってされるがままにしているか、の瀬戸際なんだから。是が非でもあなたたちに責任押し付けとかなきゃ。私なら「私には知ったことではない。あなたにも知ったことではないのなら、あなたの判断で、手をひけばいいです」と言って終わります

トピ内ID：8585243627

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貯金を増やすのは諦めないといけないかも

セイウチ

2012年09月17日 12:02

＞　しかし、住宅ローンを抱えている事、子供を私立に入れているため＞　貯蓄もなかなか思うようにいかない現状です。お金を払うと、家が維持できなくなるとか、子どもを転校させなければならないというなら余裕がないで済まされますが、貯金を増やすのは諦める程度までは出さないと収まらないかなと思います。義母さんの親戚も絶縁しているのも拘わらず、そういう連絡をしてきたということは、さすがに何もしないで済ますことは難しいと考えるべきかと。

トピ内ID：1915495518

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親戚とも絶縁すればよい

peto

2012年09月17日 12:02

着信拒否。話し合いはしない。完全無視です。自分たちに火の粉がかかってきそうだから、（多分地域が近いのでしょう）昔の言葉は忘れたふりで振ってきただけです。こちらに口出ししてもらう必要もないし、その通りにする必要も有りません。役所が言ってきたら、理由を話して扶養拒否すればいいのです。

トピ内ID：6797209818

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毒親でも親なんですよね

るる

2012年09月17日 13:00

かわいそうに。でも仕方ないんですよね。とりあえず病院に行って、事情を話してとにかく一番安く済む施設を紹介してもらって施設に入れるしかないのかな～。不本意でしょうが捨てたくても捨てられないでしょ。モノではなく、人間ですからね。

トピ内ID：3904699559

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突っぱねる事は出来ますよ

はな

2012年09月17日 13:00

親戚になんと言われ様とも行かない。お金は申し訳ないけど生活保護にして貰う。自分の家を売ってまでなんて酷いですよ。毒親に毒親戚ですね。私の親も毒親です。連絡は取るがお金は一切渡しません。渡したら催促しどうしになるから。絶対に親戚の言う通りにしてはダメですよ。自分の意見はしっかりとうして、話がつうじなかったら一切連絡しないとらない。頑張って下さい

トピ内ID：2687865344

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放っておく

☁

浮浪雲

2012年09月17日 13:00

絶縁ということは、何があっても関わらないということです。絶縁をしたのだから、知らん顔をしましょう。見舞いもダメです。少しでも関わったら、金銭的援助を要求されます。非人間呼ばわりされても知らん顔を通さなければ、絶縁にはなりません。親戚の圧力に負けるか絶縁を貫くかは、結局のところトピ主夫婦の覚悟次第です。

トピ内ID：2496144078

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大変ですね

ヤマダ

2012年09月17日 13:00

親戚の方も、自分たちが面倒みたくないからおしつけてくるのでしょうね。親子の絶縁って法律上、出来ませんよね。気持ちの上ではできますが。なので世間から見るとご主人と義母はいつまでも親子なのです。もちろん扶養義務もあります。でも扶養したくないのなら、このまま無言を貫くべきです。そのうち、義母から生活保護の申請があり、ご主人にも通知が来ます。その時に過去のいきさつを述べて断れば良いです。

トピ内ID：1875259779

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無理でも一人暮らしかな

🐶

わん

2012年09月17日 13:00

医者が無理と言おうが　うちの場合は　一人暮らししてもらいます。葬式にも呼ばないと　本人が言いきったので年金の範囲で生活してもらいます。福祉関係がどの程度フォローできるかわかりませんが　うちの場合は仕方ありません。

トピ内ID：8555555785

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心労お察しします

🐴

亀六

2012年09月17日 15:01

扶養は断固拒否で。自分たちの生活を守るかわり円満な親戚付き合いはありえません。でも、お子様たちのことも考えれば、それが最善かと思います。

トピ内ID：6456841081

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うわぁ

カンカン

2012年09月17日 15:01

将来のうちみたいで、怖いです。絶対無理ですし、他のご兄弟の方はいないのですか？私は、自分の家族が一番だと思うので、それを優先出来ないのなら、旦那との離婚も視野に入れてます。義理親の無計画な人生の結果なので、自分で巻いた種は自分で刈り取って貰いましょう。頑張って下さい、応援してます。

トピ内ID：6600309320

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絶縁と無縁とは違いますよ。

🐤

名無し

2012年09月17日 15:01

主さんの夫の母ならば、「夫」に責任がありますよ。「夫」には兄弟がいないのですか。現状、お母さんの兄弟が連絡をとってくれたのなら、お礼を言いましょう。ただ、今までの経緯が複雑なようで、絶縁状態であり、尚且つ今後も介護的なことはやりたくない意向ならば、その事については、「夫」が公的機関と交渉相談する責任がありますよ。何しろ親子ですから、いかなる理由があれ、親子の関係を無にはできませんよ。金銭的な援助が無理なら無理と、公的機関へ申し立てるべきです。「母」の住む役場の地方包括支援センターへまず行くべきです。相続財産放棄とか、法的手続きをし、母の面倒も○○○○の理由により不可能と相談して、公的機関も同意して貰えれば、生活保護なり特別養護老人ホームなりへ入る手続きなり手助けしてもらえるでしょう。絶縁といっても、「母」の兄弟が連絡を取ってくるのですから法的な親子関係断絶ではないですよネ。「夫」がどれくらい大人的対応をするかではないでしょうか。「母」の兄弟への押し付けは、世間の笑い者になりますよ。

トピ内ID：8441124167

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いろいろ言い分はあるでしょうが

😍

minnminn

2012年09月17日 16:00

直近の親族であるあなたの旦那が中心となって解決してください。間違っても税金(公的扶助)なんかに頼ろうとしないでくださいね。絶縁だとか私立学校だとか住宅ローンだとか困惑だとか、「自分達の生活を犠牲にしてまで扶養しなければならないと言われる事に納得がいかない」と仰っていますが、それはあなたたちの問題で、納税者である赤の他人が面倒見るべきことではありませんから。

トピ内ID：9277058826

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逃れる合理的な理由はないですね

🐧

笹舟

2012年09月17日 16:00

ご存知のように「子」には親の扶養義務があります。トピ文中で夫君の兄弟について触れていないところを見ると、「子は」夫君一人なのでしょうか？そうするとますます扶養の義務は夫君が負うほかありません。「毒親」などという概念は法には存在しませんし、当時の親戚が理解してくれたのも差し迫った状況がなかった当時の話、というだけの事でしょう。また、人の感情論から考えても、義母がそういう状況になった時、現実的に必要な医療費を捻出するのにふさわしいのが誰か？となったら、それは実子であるあなたの夫君と考えるのがあまりにも自然ですし、哀しいかな、そういう時には人間の本音が出ますから、親戚方が譲歩しくてくれる可能性はほぼゼロ、でしょうね。高額になるのが予想される医療介護費を、この厳しい世情の中において大きく平均を上回る世帯収入を得ている甥夫婦（実子）が立派にいるにも拘らず「私達が負担しよう」等といえる高齢者（義母兄弟）はまずないと考えるのが普通でしょう。また、その年収がありながら私学？貯金が出来ない？そのような言い訳は全く以って愚かで通用しない事も恐らくお分かりなのでは？

トピ内ID：3284427078

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補足です

🐧

笹舟

2012年09月17日 16:00

あなたの夫君に、いわゆる金銭的な扶養義務があることは先に述べた通りですが、それと「懇切親身に」というのはまた別の話です。扶養する際の個々の感情まで法は関与しませんから、扶養する上で夫君がこれまでの経緯上、お母さんに対して良い感情を持てないのであれば、それまでをつくろう必要は全くありません。例えば、必要最低限以外口を利かない事も可能だろうし、まして親身な言葉を掛ける義務はありません。変な話、この時とばかりに過去の恨みをぶつける事も、人情として許されるのでは？と個人的には思います。しかしながら、その感情を盾に法的な扶養義務の放棄は出来ない、という事を伝えたかったのです。トピ主夫婦の場合、（厳密には夫君個人の扶養義務ですが）世帯年収の高さから言っても、扶養から逃れる事は感情として親戚が許さないのでは？と感じます。住宅ローン、学費云々は誰しも抱えるものであり、逃れる言い訳にはなりません。

トピ内ID：3284427078

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経験者です。

通りすがり

2012年09月17日 16:00

お気持ちお察しします。親戚はお金は出さないで口だけ出して来るので困ったものですが言いなりになる必要はないと思います。ただ自分たちの生活を犠牲にしてまで面倒をみなくても放置というのもできないかもと思います。本意ではないと思いますが。まずは親戚と話していても解決しないのでご自分で病院に行く事をお勧めします。親に会う必要はありませんがケースワーカーもしくは主治医とお話ししてきてください。家庭の事情特に絶縁になった理由などをお話しすると良いと思います。その上で退院しても同居は無理な事。経済的援助も厳しい事をお話ししてくれば相談に乗ってくれると思いますよ。取りあえず現在の病院の入院代は払わねばならなくなるかもですが高額医療の制度もありますからそんな負担にはならないのではと。その後は退院先の事を相談に乗ってもらい一人暮らしが無理なら施設とかを紹介していただくと良いと思います。主様の犠牲がなくともなんとかなると思いますよ。全部丸投げという訳にはいかないと思いますがね。早急に病院に相談に行かれるのが良いと思いますので頑張ってくださいね。

トピ内ID：8594479707

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自分たちを犠牲にする必要はない

むー

2012年09月17日 16:00

扶養の義務は、あくまで生活に余裕がある範囲での話です。自分たちの生活を犠牲にしてまで扶養する必要はありません。親の年金で大体をまかなえるような施設を探して、施設に入れてしまうのが良いのでは？もちろん、そんな施設を探すのは容易ではないでしょうし、金銭の負担もあるでしょうが… 施設に入れて、会いに行かない、これが一番なのでしょうかね…

トピ内ID：1245333883

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レスします

とんち

2012年09月17日 16:59

家を売ったりお子さんを転校させたり、同居をする必要もないと思いますが、でも、絶縁しているから面倒もみない援助もしない、福祉の世話になれって、それは随分勝手な言い草だと思いますよ。法律上絶縁という制度はないのですし、云わば感情論の問題です。多少の余力はあるのに、感情の上で援助はしたくない。本来、自分達にある責任を福祉という名のもと、人様の税金で人様に面倒を見てもらうということに、何もお感じにはならないのでしょうか。トピ主さん達のような考えが、生活保護という扶助費増大の一助となってしまっているのではないでしょうか。ゼロか１００かではなく、お見舞いはともかく医師の話を聞いてどれぐらいの費用が掛かるのか、施設入所などどのような生活が考えられるのか、その上で最低、自分達はどの程度なら負担が出来るのか、それぐらいは検討すべきではありませんか。何もせずに嫌だから、絶縁したからあとは役所と福祉に何とかしてもらえばいいという考えに、私は賛成できません。

トピ内ID：4156666910

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社会福祉士に相談

💰

おたんこなーす

2012年09月17日 18:31

看護師です。そこそこ大きな病院なら社会福祉士や地域移行支援を相談に乗ってくれるセンターを併設していると思います。まずは医師の見解を聞き自分たちで介護や援助が無理ならソーシャルワーカーに相談すると良いと思います。病院に居ないときは必ず行政の社会福祉課にいるはずなのでそちらに相談してみてはいかがでしょうか？何らかの手立てを考えてくれるはずです。本人の年金で入れる施設が必ず有るはずです。介護申請や認定調査などはトピ主さんがするようになるかもですがね。

トピ内ID：0216667149

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今は厳しいよ

無駄使い反対

2012年09月17日 19:27

【民法　第８７７条】１　直系血族及び兄弟姉妹は，互いに扶養をする義務がある。２　家庭裁判所は，特別の事情があるときは，前項に規定する場合のほか，３親等内の親族間においても扶養の義務を負わせることができる。３　前項の規定による審判があった後事情に変更を生じたときは，家庭裁判所は，その審判を取り消すことができる。扶養義務を負うのは，原則として「直系血族」と「兄弟姉妹」ですから、主様のご主人には扶養義務があります。義母様の兄弟にもありますので、そこらへんはきちんとお話し合いを。今は福祉のお世話で・・といわれても審査は厳しいですよ。ご愁傷様です。

トピ内ID：2467411555

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親戚こそいい迷惑でしょ

🐱

彼岸花

2012年09月17日 21:49

親戚にこそ、扶養の義務はないでしょう？今まで看てくれていたお礼を言って、とりあえずはご主人が主体となって、市の高齢福祉課や包括センターへ相談に行って下さい。

トピ内ID：0908576754

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ちょっとおかしい

😭

それでいいのか？

2012年09月17日 21:49

結局、このまま頬かむりして、実子（ご主人）より関係の薄いはずの親戚が泥を被ったり、もしくは、生活保護に頼って私も含めた全くの他人がお義母さんの生活費を負担すればいいということですか？それでよしとするなら、あなた方夫婦は「ちょっとおかしい」と思います。このケース場合親戚はご主人とお義母さんの仲が悪いことによるまったくの被害者ですよ。今まで世話をしてくれただけでもありがたいはず。どなたかが言っているような無視ではなく、きちんととお礼を言って、かつ真摯に謝罪してください。今後世話になったご方々にこれ以上ご迷惑をおかけしないよう、無関係の国民に迷惑をかけないよう、あなた方がどうにかして金銭援助するなり（家を売るなり、効率に転校させるなりご自由に）、年金内で入れる施設を積極的にさがすなりしてください。絶縁しようがどうしようが責任からは逃れられません。

トピ内ID：3714595753

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親戚はありがたい

☂

およよ

2012年09月17日 21:49

実子であるご主人とアタナにとってのお義母さんが勝手に中が悪くなったにもかかわらず、いままでご主人に代わってお義母さんの世話をしてくれたご親戚。ご親戚の言われることは当然です。きちんと今までの謝罪と感謝の意思を伝えるべきです。毒親戚とか、親戚がお義母さんを押し付けるとか言っている方もいますが、全くの筋違いです。ご親戚にも、無関係の国民に今後迷惑を掛けることがないよう、頬かむりせず積極的に動かれる責任がご主人にはあります。

トピ内ID：9570806276

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とりあえず　電話

❤

娘

2012年09月17日 23:30

とりあえず　午後暇そうな時間に　病院に電話してドクターに状況を　聞くどこか　年金でまかなえるような施設はないか調べる母親の貯金や　資産がどの程度あるのか　これがわかるといいですね母親の兄弟　親戚に聞き出してもらうかな

トピ内ID：8555555785

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トピ主です

😭

このみトピ主

2012年09月18日 11:52

色々なご意見あり参考になりました。子供の学費と習い事などに年間結構な額がかかっているのと早期返済を意識した住宅ローンを組んでおりそれらを減らすしか義母を民間のホームに入れる費用などとても無理だと思い絶望的な気持ちになっていました。が、とにかく子供のためにも、無い袖は振れませんし、家庭崩壊しては元も子も無いと思うので「できる事」と「できない事」をはっきりさせ、「できるだけの事」はしようと思います。ご意見頂いたように行政や病院に相談、現状自分達の生活を大きく壊す事なくやれる範囲はどこまでかをもう１度真剣に検討してみようと思います。今は肝心の主人が親戚からの電話に出ず逃げ腰になっており、嫁の私が親戚に責められていて、もう泣きたい心境です。最終的に決定は主人にしてもらわなければなりませんがその前にとにかく各方面に相談、情報収集してみます。施設が無理なら、医者が無理と言おうと何とか一人暮らしてもらうしかありません。なぜあのようなひどい義母の暮らしと介護を支えるためにまじめにコツコツやってきた私たちがこれから苦労しなければならないのか、怒りがこみあげてきます。

トピ内ID：9625389975

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とりあえず、何もしない

☂

たみこ

2012年09月18日 15:59

とりあえず、何もしなくていいと思います。親戚には、こちらとしては何もするつもりはありません。そちらが勝手にするのは自由ですが、何もしなくてけっこうですと伝えて後は静観してはいかがですか？法的に扶養義務はありますが、行政側に強制執行力はありません。トピ主さん側に義母が生活保護を受けられず、路上生活者になっても構わないという強い意思があれば大丈夫です。状況的にはトピ主さん、親戚が見放せば生活保護は受けられると思いますが。一応行政側から扶養の意思を確認されますが、絶縁になった経緯、教育費等の理由から無いと答えればそれ以上は何も言って来ないと思います。とりあえず、親戚に対しては聞く耳を持たない、静観という態度でしばらくほっておきましょう。

トピ内ID：1154319056

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この問題の行き着く先はこうなる！

🙂

裁判はいやだ

2012年09月18日 16:50

私もこの問題を経験しまして、現在はクリアすることができて平穏を取り戻す生活をしています。実際に私が経験した事実をもとにトピさんの終着点を考えました。 1.毒親と親戚筋が弁護士に相談する。扶養義務の履行を求めて、最初に金を出せだの何だのと書いた、内容証明がやって来る。 2.次の段階では、ご主人の給与や預貯金の類に対して、差し押さえの申し立てを裁判所にすると通知が来て、更に民事訴訟を起すとガタガタ言われる。私の場合は差し押さえも、民事訴訟も嫌だったので降参しました。おかげで先方の一方的な、算出した金額で高額のお金を支払いました。私の場合はこれで一件落着となったわけです。この問題はトピさんの毒親とその取り巻きの出方により、トピさんの対応も異なってくるのではないでしょうかね。先走った事かもしれませんが、弁護士に相談した方が良いと思います。私は途中で降参してバンバンお金を払いましたがそれを拒んでいれば民事訴訟の場で身内と闘う事となっていたと思います。

トピ内ID：3017287841

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親戚の言ってることは　まともです

介護士です

2012年09月18日 16:50

絶縁といっても　籍を抜くなどのことはしていないんですよね。親戚にしてみれば　立派な子どもがいるのにさしおいて勝手に施設の契約など　できるはずがありません。お母さんの兄弟ということは　それなりの年齢。代替わりもしてるだろうし　経済的にも身体的にも思うようにならない年齢なんだと　お考えください。別に、すべてを負わなくていいんです。ただ、事情があって、主さんたちにも、親戚にもだれにも迷惑をかけないようにする必要があるのなら、その手続きなどは　誰がやらねばならないのか　というとやはり　主さんご夫婦（ご主人）です。連絡をしてきて　なんて面倒なことを…　と　主さんが思う以上に親戚は　困っているはずです。入院などの手続きをしてくれていただけでもありがたいことではないですか？こういうことは　一度、きっちりしておかないといつまでも終わりません。今後はかかわりたくないのなら、なおさら、今、動かなくては　終わりになりません。無視しているだけでは、なにもしないままでは　解決できません。ご自分たちのためにも、けりをつけるためにも、動きましょう。

トピ内ID：4100996712

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完全無視しましょう。

😀

ピタゴラ

2012年09月18日 16:50

仏心を出したら負けです。別世帯なのだから、福祉の援助を受けるなり、何なり策はあります。それには息子世帯が協力しないことが重要です。一度でも顔を出すと、医師、看護師、病院関係者から退院を強制され介護まで背負うことになりますよ。説明も聞きに行かなくていいでしょう。親戚とも切りましょう。毒親に振り回されていては、自分の家庭が守れません。私も今毒親の介護問題に巻き込まれ闘っています。仏心を見せるとつけ込まれます。気をつけて！

トピ内ID：7506236832

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絶縁というのは

🐱

ねこ

2012年09月18日 16:50

今後何があってもお互い関係ない、他人になることだと思いますが、法律上は親子の縁を切れないと思います。＞義母の親戚も皆絶縁で仕方が無いと言ってくれていました。どんな理由だかわかりませんけど、それほどのことを義母はしたということですよね？ならば同居など考えられないでしょうが、絶縁で仕方ないと言っていた親戚も、自分たちにその分負担がかかってくるとは思っていなかったので、今はなんとかトピ主たちに押し付けようと必死なんでしょうね。でも、誰かが（身内か国か）義母の面倒をみないといけない状態なんですから、息子であるトピ主夫ができる範囲でお金をだすことになるでしょう。一度、病院に出向いてケースワーカーさんに会ってみたらどうですか？その病院の入院費用は出せても、それ以上は難しいことなどを話せば、次の病院、または施設等を紹介してくれると思います。独居は難しいと医師がいっているのなら、介護認定次第では施設に入れるんじゃないでしょうか？年金でまかなえる範囲のところを探してみたらいいと思います。義母自身が同居等息子の世話になりたくない、と言ってくれるといいですが。

トピ内ID：9441315284

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多分

納税者

2012年09月18日 16:50

御親戚の方もなぜあのようなひどい義母の暮らしと介護を支えるためにまじめにコツコツやってきた私たちがこれから苦労しなければならないのか、怒りがこみあげてきたんでしょう。対応すべきは貴女ではなくご主人ですね。ご主人の携帯番号を御親戚に教えるなり、このトピに出ている数々の有益なアドバイスを照会するなどして、きちんと対応させるようにしましょう。できれば「放置して親戚に差し戻す、生活保護で生きていってもらう」というような、何の関係もない「まじめにコツコツやってきた人たち」におっかぶせるのはやめてくださいね。

トピ内ID：4296563541

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