叔母からとあるグループのコンサートに申し込んで当選したら同行者として一緒に来てねと言われていて、数日前に当選していることが分かったので実際に行くことになりました。公演は夜で他県なので宿泊になるので、そういった予約関連もスマホやネットに疎い叔母の代わりに私がやり、「当日も地図とかネットに関することは任せるからね！」と言ってもらっているのもあって、「今回の全部の費用は全然気にしないでいいから次いつ当たるか分からないから最初で最後だと思って叔母ちゃんにスマホ&ネット要員として着いてきてね」と言われたのですが、こういう場合は甘えていいのでしょうか？？

コンサートに家族の同行者として行く時の金銭面について | 家族・友人・人間関係

身内ですし

🙂

ライムカレー

2025年09月03日 09:53

＞こういう場合は甘えていいのでしょうか？？叔母さんということですから、お父さんかお母さんの妹さんですよね、身内ですよね。先方が奢ると言っているのに、なぜ悩むのか、よくわからないのですが…現段階では叔母さんは５０代？ですがいずれ、高齢になれば、トピ主さんの助けが必要になることもあるかもしれませんから、そのときには今回のことを思い出して、なるべく親切にしてあげたらいいのでは。

トピ内ID：1dc444a5eb328ed1

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

勿論イイ

🙂

とまと

2025年09月03日 09:53

叔母さんが「全部の費用は気にしないで良い」と言うんだから、甘えるところです。私は叔母の立場なので分かる。お金は任せて、ただ感謝の気持ちを示して下さい。「有難う」と。叔母さんはお金あるんだから、お金は気にしなくて良い。ただ楽しんで喜んで下さい。終わったらちゃんと電話かLINEか手紙で礼を伝える。終わってから簡単なお礼のお菓子か何かでも送ればベスト。

トピ内ID：7959b63e27473236

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

甘えていいでしょ。

🙂

みやん

2025年09月03日 10:36

叔母も甥姪から金銭もらおうと思ってないはずです。気になるなら「私は何も支払えないけど、それでもいいの？手配はするけど、私分のホテル代、電車賃は出せないよ」と聞けばいいんじゃないでしょうか。叔母から見たらあなたは子どもも同然です。それで払え！という叔母がいたら、ドン引きです。もっと心配なら、親に聞いたらいいんじゃないか？

トピ内ID：c99f24c7ccee20f3

...本文を表示

それは

🙂

ささ

2025年09月03日 10:33

そりゃいいでしょ。向こうからそう言ってますし。そもそもチケット取る段階であなたもいきたいと言っていたとか、関係性の対等な友人とかならまだ考えますが。明らか目上の関係性で、相手から費用持つからとの提案ありなので。

トピ内ID：8e950cf83d905510

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

甘えていいと思います

🎶

ねむ羊

2025年09月03日 10:59

普段の関係性が分かりませんが、コンサートに誘うということは叔母さんと仲が良いのでしょうね。トピ主さんは・コンサート関連以外の予約などのコーディネート要員・叔母さんと一緒に盛り上がり要員ってことで、その対価として甘えてもいいと思いますよ！それでも気が引けるなら、お土産を買って帰るとか。でもコンサートを一緒に楽しめば叔母さんも喜ぶのではないでしょうか。それがお礼だと思います。ぜひ楽しんでいってらっしゃいませ！

トピ内ID：af363db756ad646d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いいと思います。

🙂

KM

2025年09月03日 10:59

いいと思います。同行自体も事後承諾的な感じもあるし当事者も出す気満々みたいだし。まぁ、自分の飲食分くらいは払ったとしても経費的なものは甘えてもいいようなお話です。ただその分購入したグッズ持ってあげたり道案内したりキッチリ働いてあげましょう。

トピ内ID：3da7017b7b827f38

...本文を表示

良いですよ

🙂

クリームパン

2025年09月03日 11:06

50代の叔母が30代の姪にいろいろ手配をお願いしてるんだから、あなたはただくっついて行って楽しんでくれば良いんです。叔母が払って当たり前。

トピ内ID：c7ea45c155c24451

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

貴女は「押し」でも何でもないんでしょ？

🙂

匿名

2025年09月03日 11:05

当然叔母さんの奢りで良いですよ、逆にそこまでした挙句「割り勘で」と言われたらドン引きします私は「割り勘」で悩んでいるのかと思いましたが良かったですね、叔母さんに甘えて下さい

トピ内ID：874b6126fc92d619

...本文を表示

良いのでは？

🙂

まいか

2025年09月03日 11:33

うちの親族には、甥姪に財布を開かせる伯父伯母（叔父叔母）はいません。甥姪の年齢に関わりなくです。費用を出したくないなら甥姪を誘うべきではないです。友人と行けば良い。付き合ってもらって、色々手伝ってもらって、費用は自分持ち。良識的な叔母さまだと思います。仲良しなのですよね? もし叔母さまに子どもも友人もおらず、将来的にも色々依存してきそうな気配が見えるなら一線を引いた方が良いかもしれません。叔母さま、そんな高齢者ではないですよね。ネット予約も出来ないという点は気になりました。

トピ内ID：eaca2c4e1210a782

...本文を表示

甘えていいです

🙂

わー

2025年09月03日 11:33

人件費って高いんですよトピ主が行きたいコンサートでもないだろうしご年配の女性って一人行動できないし単純に、コンサートチケットの手配もなかなか面倒そうではありませんか？いわゆるシステムの代行した場合のお支払いする費用って結構高いです付き添いとか同行とか、実際に人手が動かすとなるとほんとびっくりするくらい高いですしかも宿泊を伴なうのですよもの申し訳ないなと思ったら食事やお茶代を出すとか（受け取らなさそう）コンサートグッズ？を購入してお土産として渡すとか？私が叔母の立場なら、付き合ってくれた姪がかわいくてうれしくて全部出してあげて、お小遣いまで上げたい気分だと思います

トピ内ID：b00cfb2252f7f23f

...本文を表示

皆様への返信です。

🙂

もっちートピ主

2025年09月03日 12:07

レスしてくださった皆様ありがとうございます。叔母は父の妹にあたります。普段から家が近いこともあり、週2〜3でお家に行ったり時にはお泊りすることもあるぐらい叔母と姪の関係はとても良好すぎて周りから驚かれるぐらいです！ただ、私の母が今回の費用は全部叔母が出すから気にしないでいいと言うことに対して「そう言われても自分のものは自分で出すもの」と言ってくるんです。叔母にもそういう感じで言われたことを伝えたんですが『本当に気にしないでいいし、叔母ちゃん一人じゃネットとか地図とか見れないから着いてきてもらうから費用は全部出させてくださいってお母さんに伝えてね』と言われたんですが母はそれでも尚、叔母からの伝言にOKしてくれませんでした。逆に父は妹がいいって言ってるなら任せると。

トピ内ID：c258e6866e81cf8a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お母さんにとっては小姑だからね

🙂

ポッピン

2025年09月03日 12:50

私も本当に甘えていいと思います。そこまで仲いいなら若い人が付き合ってくれるだけで嬉しいと思います。どれ程叔母さんとトピ主さんが仲良くとも、お母さんにとっては小姑の立場に当たる人。自分の娘が厚かましい事をすると困るという思いがあるのかも。お母さんには「ここまで言ってもらってるのに払ったら叔母さんの顔を潰すことになる。甘えさせてもらって、お礼は後から何か買って持っていくことにする」と言っておけばいいのではないでしょうか。遠慮し過ぎるとかえって失礼というのと、甘えっぱなしにはしない事が分かると安心するかも。まあお母さんが何と言おうと気にしなくていいと思いますけど。

トピ内ID：832de01fea35c933

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2025年09月03日 14:09

トピ主さんのレスを読みました。それは少し考えたほうがよさそうです。基本的にそういう事情なら、叔母さまの言葉に甘えて費用を出してもらえばいいです。でも、それではお母さまの不満感が増すでしょう。今後のお母さまとの関係を考えるなら、お母さまがある程度は納得できる方法を考えたほうがいいと思います。もしかすると、叔母さまは独身でお子さんがいないかたですか？　お父さまの妹さんとのことなので、お母さまは叔母さまに嫉妬するような感情があるのではないかと思いました。わが子であるトピ主さんを叔母さまに取られるような気がしているのでしょう。おそらく、母親である自分より仲が良いように感じて許せない気持ちがあるのかもしれません。案外、同じ母親としては理解できる部分はあります。もっとも、子どもが乳幼児なら当然な感情でも、子どもが大人になってからは当然ではないです。トピ主さんを尊重するより自分の感情を優先しているからです。むしろ、お母さまが子どもっぽいのではないかと思いました。それでも、お母さまとの関係を悪くしないためには妥協することも必要かなと思います。さて、叔母さまの言葉に甘えてもいいですが、お母さまとの関係悪化は避けたいと思います。そのため、コンサート代は叔母さまに甘え、ホテル代をご自分で出してはいかがでしょう。面倒なお母さまだとは思いますが、なんとか納得してくれるといいですね。

トピ内ID：128524df1c40d001

...本文を表示

叔母と母で決着してもらう

🙂

叔母の希望だから

2025年09月03日 14:21

まず金銭面は、甘えていいと思います。叔母からしたら介護してもらうようなものです。もしお手伝いさんを雇うのだとしたら、交通費や宿泊費などは経費なので当然依頼主が負担。加えて、付き添いや手配をしてくれる手間賃でさらに報酬（給料）を払うような状況ですね。しかも気心知れた仲良しの姪っ子なら、精神面でも安心だし友達のような楽しさもあるし叔母からしたら良い事尽くめ。もし姪の自腹で付き合ってもらうとなれば、姪のお財布事情で付き合ってもらえなくなるケースも出てくるでしょう。そしたら１人での手配が難しい叔母は行きたくても行けなくなってしまう。それよりは、叔母の奢りで姪に世話してもらうのがwin-winでお互いにメリットがある。ただ、母上から見たら義理の妹ですね。それは気を遣うでしょう。他人ですから。関係が良好なら良好で失礼があってはいけないと気を遣うでしょうし、その気遣いを忘れない姿勢のおかげで良好な関係が維持できているとも言えるのかも。逆にあまり良く思っていない関係だったらそれはそれで、借りを作りたくないとかかもしれない。ともあれ、母への説得は叔母に任せてみては？あなたが行きたくて叔母に連れていってもらうならあなたが親を説得するべきところでしょうが、叔母が姪に付き合って欲しいのですから叔母が許可を取るところです。なんで付き添ってあげる姪が板挟みで説得しなきゃいけないのか。「私が言っても母は奢られることを許してくれない」と叔母に伝え、叔母から説得してくれれば行けるが、母がダメと言ったら無理かもと叔母に相談してみたら？

トピ内ID：978202faadee63ae

...本文を表示

母親のブレーキは無視で良い

🙂

とまと

2025年09月03日 14:21

私の姉がそういう意地悪します。絶対にいっちょ噛みしたがる。全部の甥姪に平等に接しろとか、一緒に連れてけとか、ある程度の年齢になったらそれぞれの人格があってそれぞれの意思で人は行動するのだということが理解出来ない。と言うか全て自分が主導で管理したがる。うまい具合にその手から逃れるチャンスです。他のレスにあるように「甘えないと失礼」と上手く丸めましょう。下手したら礼にも絡んできます。義理があるから大丈夫かもしれませんが。私は甥姪との接触は姉に言うことはありませんが、甥の一人が律儀(？)に姉に伝えるので、そこだけブレーキかかって疎遠です。逆に姪は姉と仲が悪いから私にはよく甘えてくれます。もう40絡みの中年が親の顔見て行動するのも馬鹿げていますが、トピ主は未だそんな年でもないでしょうが、母親はそういう束縛はよくするので似たようなものかと思います。コンサート１つ、何かのプレゼント１つで叔母は恩も着せるつもりもないしただ姪と楽しみたい、喜んで欲しいだけなのです。外野は無視しましょう。

トピ内ID：7959b63e27473236

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

甘えましょう

なななこ

2025年09月03日 14:19

ここで頑なに「自分の分は自分で出します！」と言い続けるのも可愛げがないです。今回は甘えて、後日食事でもごちそうしてはどうでしょう？お母さまにも「今回は叔母さんに甘えて、後日相応のお礼をする」と言えばいいのではないでしょうか。そもそもトピ主さんは30代ですよね？学生でもないのにお母さまに了承してもらう必要あります？

トピ内ID：cccc97b86ae20c8e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

やきもち。

🙂

nene

2025年09月03日 14:37

「お昼ご飯やお茶代くらいはおばちゃんにご馳走しようと思う」とでも言っておいたらどうですか。お母さんは、娘と義妹の仲の良さにやきもちを焼いているのだと思います。「こんどは私たち二人で行こうね」と言ってあげればいいですよ。

トピ内ID：73b81df82e197387

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

口裏あわせてくれるのでは？

🙂

ooba

2025年09月03日 15:08

お母様が「自分（トピ主）が出すべき」といっているのなら、それを叔母様に伝えれば関係が良好なら「じゃぁ口裏あわせておくわね」って言ってくれるんじゃないでしょうか甘えてもいいと思いますよそれで、朝食か昼食をでお金を出すとかコンサートならグッズを購入するでしょうから、一つプレゼントさせてほしいとか、そういうカワイイお返しをすればいいと思います

トピ内ID：3382af1a9de9f527

...本文を表示

事実を伝える必要はない

🙂

ももやたな

2025年09月03日 15:19

叔母にお金を出してもらっておいて、母親にはお金は自分で出したと言っておきましょう。さすがに母親も叔母に確認まではしないだろうけど、念の為口裏合わせしておけばよいです。正直者であろうとするのはとてもいいことだけど、不義理でもなく誰も不幸にならないのならば、少しの嘘は人付き合いのテクニックだと思う。

トピ内ID：f9844a5896f951f6

...本文を表示

お母さんは自分が行きたかっただけ

🙂

もったいない症候群

2025年09月03日 15:19

世の中付き添いサービスってありますからね。実費のほかに日当を払って付き添ってもらう人だっているのです。全額叔母さん負担でまったく問題ないと思いますよ。お母さんの発言は何なんでしょうね。どなたかの「やきもち」というレスが当たっているのではないかしら。お母さんがどれだけ意識されているかわかりませんが、仲良く出掛ける二人がうらやましくて、ちょっとイジワル言ってるんじゃないですか。私の母にもそういうところがあって、友人との旅行計画をなんだかんだ理由を付けて反対されたりしましたよ。お母さんをうまくなだめて、コンサート楽しんできてくださいね。

トピ内ID：ef60b0c4e2ff257e

...本文を表示

似た立場です

🐶

彩夏

2025年09月03日 15:26

私も同じ様な状況にあります。子供のいない叔母（50代前半のバリキャリ）が凄く可愛がってくれており、一緒に良く出掛けています。費用はいつも叔母が払うと言うので概ね甘えています。その叔母というのは母の実妹で、母は叔母を可愛がっいて叔母は母を慕っていて2人はとても仲が良いです。トピ主さんのお母様と叔母様は義理の関係だから、どうしても遠慮が出てしまうのだと思います。＞『本当に気にしないでいいし、叔母ちゃん一人じゃネットとか地図とか見れないから着いてきてもらうから費用は全部出させてくださいってお母さんに伝えてね』と本当はこれを叔母が直接お母様に言ってくれるのが良い訳ですよ。「お義姉さん、本当に気にしないでね。私がもっちーちゃんに助けられてるお礼なんだから」とか何とかね。義理の姉（トピ主母）が気にしていると知り、自分で「気にしないで」と伝えずに「お母さんに伝えて」と姪に伝えさせる辺りに、2人の距離を感じます。結論としてはトピ主さんは叔母さんに甘えて良いと思うけど、お母様が気にする気持ちは立場的に「尤もだ」と理解してあげてください。何しろ叔母様はお母様からしたら小姑ですからね。あと私が叔母に「概ね甘えている」と言ったのは、例えば泊まりの時にランチをご馳走したりするからです。先日も私が「前から行ってみたいと思ってたレストランがあるの。そこでランチをご馳走させて！」と叔母に言うと「うん！じゃあそこに行こう！でも支払いは任せて」と言われましたが、そこは頑として払わせてもらいました。 “前から行ってみたいと思っていたレストラン”というのは嘘で、そのお出掛けに合わせてネットで調べたレストランなのですが、“叔母を付き合わせる”という流れにして奢らせてもらった訳です。私ももう社会に出て収入を得る身となったので、私が叔母にしてもらった事のお礼は私がします。

トピ内ID：2562d3a03748b333

...本文を表示

当たり前です

🙂

むっちりもっちり

2025年09月03日 18:22

全額おばさん持ちじゃなきゃ行きませんよそんなもの自腹で行かなきゃならんなら行くわけないでしょっていうかお母さんのOKがいるの？あなたいくつよお母さん関係ないじゃん

トピ内ID：8ca90a4fdc4bc136

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

事前の値段聞くべし(鉄則)

😉

ふう茶

2025年09月03日 18:29

私の提案。 >事前にホテル代の叔母の意見を｢およその値段｣尋ねた方いいですよ。ビジネスホテルもピンキリだしね。 >コンサートの日にち、わかるならば｢いくつかホテルを主さんがエントリー｣し提示する。 >ホテルが決まれば、前支払いか後支払いかキャッシュとありますよね。その他コンサート後 >｢楽しかった｣とお菓子位は渡して帰るなどしたらよいのでは？荷物ならぬ程度で。楽しんで来てください

トピ内ID：5972688632d1eb00

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分で言って、と言う

🙂

こ

2025年09月03日 18:49

>「そう言われても自分のものは自分で出すもの」と言ってくるんです。「じゃあ、お母さんが、直接叔母さんにそう言ってよ。私が言うと申し訳ない（角が立つ）からさぁ」と言いましょう。要は、自分で言って、でいいんです。どうせ言わないでしょ？叔母さんは、お父さんの妹なんだから、お母さんは関係無いと思います。お母さん、随分、口出しますね。お母さんは、主さんより優位に立ちたいんじゃない？口裏合わせでもいいと思うよ。甘えていいと思う。楽しんでね。

トピ内ID：6328e9017c62ddbc

...本文を表示

それは

🙂

ささ

2025年09月03日 18:52

単に。それなら私別に行かないから、それが家の総意ということであれば、立案者のお母さんからおばさんに納得いくように説明してね。で手離れかな。おばさんへの気遣いとして、家の家計から出すから、おばさんに奢られるのは無し。とかならまだ分かります。あなたの財布の中身のことを、なぜ親とは言え、母親が決めるのか。じゃあ逆に、母親のお金の使い方にあなたが意見してもいいってことでしょうか？私が友人家族にお世話になったので、お母さんの財布からお礼のお土産を出すべきとか。

トピ内ID：8e950cf83d905510

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

唖然…

🙂

とまと

2025年09月03日 20:22

トピ主はお金払った方が良いか(自分の出来る範囲で)と思い、お母様は「自分の楽しむ分は自分で払うもの」とお考え、それはごく普通の考えだと思うのです。レスで「自分で払って行くわけない」というのがあって、本当に唖然としました。もし姪がそんな気持ちをおクビにでも出したらもう一切姪には何もしませんね。同じお金出すのでも「当然」と思われたら人は考えますよ？コンサート位１人で行けるに決まってるじゃないですか? 今時の70代は若いのよ？姪が行きたがってるからでしょ? 当たったなら普通は喜んで自分で払うでしょ？姪と叔母だから奢ってやるだけよ？介護対象にされた叔母さん気の毒。可愛げない子は貰いが少ないのよ？

トピ内ID：7959b63e27473236

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お母様が気にされていたのね

🙂

スライム

2025年09月03日 20:22

私も仲の良い叔母がおりますので、お母様の発言、非常にわかります！お母様からすれば、甘えてばかりの娘への恥ずかしさと、叔母様に申し訳ない気持ちから厳しく言ってるのでしょう。結果的に叔母様は受け取らないのは明白。だけど、お母様の気持ちと顔を立てることも必要。ならば、お食事をご馳走してさしあげてはどうかな？叔母様には根回しで、お母さんから、いつも甘えてばかりではダメよ。と厳しく言われたので、「今回は、私にお食事をご馳走させて！」と言ってみてはどうかな？（でないと、お母さんに怒られる〜と）お母様には、叔母様には、お代金を払うって何度も言ったんだけど、やっぱり受け取って貰えないから、普段のお礼も兼ねて、少し良さそうなディナーをご馳走する。と提案したらOKをもらえました。ってどうかな。コンサート楽しんでね！

トピ内ID：7c7cc0f833187de2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

将来が心配なのでは

🙂

みと

2025年09月03日 22:10

叔母様はお子さんがいないってことでいいですか？もしそうならお母様は将来トピ主様が叔母様の介護などを任せられるんじゃないかと心配していらぬ恩を買いたくないのではないでしょうかで、今回の場合でしたら叔母様に口裏合わせてもらって「自分で出す」ことにしておけばいいと思いますただし今回出してもらった分はちゃんと貯金しておき何かの折には返せるようにはしておきましょういずれトピ主様が遠くに転居したり結婚して叔母様の面倒をみてあげられなくなる日はきますその時「ああしてあげたのに」みたいなことを言ってくる叔母様ではないと思いますが人間わかりませんからね何もないことを祈りつつお金はプールしておきましょうお金の力って大きいんですよ。だからお母様もしぶるんだと思います。お父様のようには叔母様を信頼できないのでしょう。他人なので普通だと思いますお母様と違ってトピ主様と叔母様には血縁関係があるので信頼度も違うでしょうその辺はうまくやってくださいお母様と叔母様で直にやり取りできないような間柄ならお母様が甘える方向に傾かないのは当然と思います

トピ内ID：ad2adbb58b7aac2b

...本文を表示

もしかしたら、、、

🙂

古希です。

2025年09月04日 10:11

トピ主さんは、お母さんと仲良く遊ばれますか？外食とか、イベント、映画、、、、叔母様と同じ頻度ぐらいで、お母様と過ごしていらっしゃるのでしょうか？まだご両親とお住まいのようですから、一緒に過ごす時間は、お母さんとの方が長いのでしょうが、外に遊びに行くとか、ルンルン楽しむ外出って、お母さんと一緒より、叔母さまと一緒の方なのかな？トピ主さんは、今は、学生さん？それとも社会人？どちらにしても、お若いのだろうとは思います。私にも娘がいます、もう自立して家を出ていますが、家を出るまでに、休みの日に一泊旅行したり、お互いが気になっている美術展に行ったり、そこまで頻繁ではなかったですが、楽しい時間をそれなりに過ごせました。もしかしたら、お母様、少々寂しいのかなぁと、思ったりもしましたが、、、。私が大人になった娘との楽しい時間が過ごせるように、としたのは、もちろん、それが楽しいからだという事も有りましたが、私の母と、私が娘だった昭和の頃に、元来、人ごみ、観光とかあまり好きでない母だったんですが、 TVの時代劇が好きだったので、日帰り距離だった京都の有名なロケ地とか、ついでに名刹と言われるような観光地に行ったり、とか、出かけた時期が有ったのです。２，３回でしたが。母の好きそうな食事を一緒に食べたりで、「貴重な思い出」です。姉も、姉で母といっしょに出かけたり、もしていましたし、、、。たまには、お母さんと観劇？映画？展覧会？日帰り観光？一緒に楽しめそうな特別な時間、過ごされてみられてはいかがでしょうか？もし、そういう外出も、頻繁にされていらっしゃるなら、余計なお話で失礼しました。

トピ内ID：26d09a28a4e84ca5

...本文を表示

やんわりでも良いですけど確認したほうが良いかも

🙂

久我重明

2025年09月04日 10:52

その言い方だと「あなたには財布に触らせない」から「ちょっと豪華目のランチおごってオワリ」まであり得るかと。下手したら「お茶一杯」かも。

トピ内ID：4cb01e3fe22fe952

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

コンサートに家族の同行者として行く時の金銭面について

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ