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6年付き合った彼氏との今後について悩んでいます

レス29
（トピ主 0 ）
😢
ぷー
恋愛
26歳女です。大学時代から6年付き合っており、2年同棲中の彼氏との今後ついて悩んでいます。悩んでいる理由は3つです。 (1)女関係 過去に3度ほど浮気をされたことがあります。1度目は付き合って3年目に友達との旅行中にマッチングアプリを入れて現地の女性と遊んだこと。 2度目は付き合って4年目にマッチングアプリをやっていたこと。 3度目は、わたしが1週間ほど旅行していた際にマッチングアプリを入れて女性と繋がろうとしていたこと。 お互いの携帯のパスワードを知っているのですが、全てわたしが携帯を見て発覚しました。2、3回目については問いただすと実際には会ってはいないとのことで、確かにその後のトーク画面からもそのような様子は確認できたので、許してしまいました。 (2)金銭関係 2つ目は金銭関係です。消費者金融に50万円ほどの借金があることがわかりました。確かではないですが、おそらくリボ払いなどもしていると思います。彼はかなり浪費家で、学費は親が払ってくれており、同棲前まで実家暮らしだったので単純に浪費での借金です。 (3)性格 普段は優しく引っ張っていってくれる性格なのですが、言葉遣いが悪く、喧嘩するたびかなりきつい言葉を言ってきます。ややモラハラ的発言があります。 浮気されたり、借金が発覚するたびに、このままではだめだと別れを切り出すのですが彼が強く引き止めるので許してしまいました。長い付き合いなので素をさらけ出せますし、彼にも優しいところ、いいところがたくさんあると、これまでの時間と自分の年齢を考えるとなかなか別れる決心がつきません。 周りの友人からは結婚を考え直したらどうかと度々言われるのですが、決意できません。 客観的にみたら別れたほうがいいと言われるのはわかっているのですが、今後についてアドバイス頂けないでしょうか。 特に同じ境遇にあった方のアドバイスがあると嬉しいです。

トピ内ID：654981a4728de85d

#２０代
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レス

レス数29

都合が良い女性

041
くま2
という言葉を聞いたことがあるのかな？ 彼氏にとってのトピ主さんが都合が良い女性だということ。 だってこんな状況でも離れていかないので。 だから彼氏も「やりたい放題」なんだよね。 6年間のお付き合いで色んなことがあったんじゃないかな？ 大まかに並べてごらんよ？ 時系列に。 それで彼氏が良い方向に向かっているのか、彼氏の状況だけではなくお付き合いも悪い方向に向かっているのか判断ができるよ。 悪い方向に向かっているなら今後は悪い方向にしか進まないのは誰だってわかるよ。 特に大学を卒業して社会人になってからの彼の様子は非常に重要。 現状を彼を想像するなら、 トピ主さんの存在は彼として「満足できない都合の良い女性」と言う立ち位置しか見えてこない。 一旦その立ち位置にされたなら、ここから挽回って果たして出来るんだろうか？ >周りの友人からは結婚を考え直したらどうかと度々言われるのですが、決意できません。 素朴な疑問だけど、彼氏はトピ主さんとの結婚の意思表示はしているのかな？ もしそんな素振りは見せないなら結婚は無いので考えるまでもない。 まあ、現実的に都合の良い女性と本命の扱いに大差はないのでリップサービスで結婚に触れることはあるかもしれないけど。 世の中都合の良い女性と結婚をして自由な結婚生活を想定する男性もいないこともないので。

トピ内ID：8a3069b78b896a31

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もう無理

🙂
じょなじょな
この６年、そんないい加減な扱いされてもずっと一緒にいたんですよね？ 共依存って知ってますか？ そして人の話も聞き入れられない、 まともな判断を下せないなら限界を迎えるまで一緒にいたら良いのでは？

トピ内ID：d8a72bc4a20c5200

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プロポーズでもされたの？

🐶
岡崎
ん？そもそも彼はあなたと結婚願望があるの？ あなたが勝手に26歳だしそろそろ…と考えているだけというパターンはないですか？ マッチングアプリに依存しているようですし女の子大好きな遊び人ですよね。 そんなタイプの男性が26歳で既婚者になって落ち着こうとは考えないと思うけど。 ＞周りの友人からは結婚を考え直したらどうかと度々言われるのですが、決意できません。 結婚されるのはあなたなんだから、周りがどう言おうとあなたさえ納得していればそれでいいのでは。 浮気も借金もモラハラも本当に我慢の限界がきていたらとっくに別れているはずなので、あなたの中では許容範囲なんでしょ。

トピ内ID：9f6f5219eb1c5f27

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レスします

🙂
チーズケーキ
結婚したら、あと50年は浮気、借金、暴言に悩まされることになると思いますが… 私も20歳から付き合い始めました。「自分は25だから、結婚を前提で」と言われ、当時はまだ若かったから、「へ〜そういう考えの人なんだ！」と思ったくらい。それからあっとうまに時が過ぎ、6年半後に結婚。 一度も浮気なんてない、借金ギャンブルもなし、たばこも酒もしません。家族優先で、よく働き、引っ張ってくれる、優しい人です。私は40になりました。先日夫が「俺たちって相性いいよなー」とポツリと。とても幸せです。今後、お互い病気だけには気をつけて、子どもたちを大切に育てていくのみです。 私は多くの男性は弱きを守り、必死に働き、誠実だと思ってます。私の夫だけがこうじゃない。 あなたは彼は優しいところもいいところもあるって仰るけど、他の素敵な男性を知らないだけです。（例えば、壊れかけだけど長く愛用してるものがあります。愛着があるから、なかなか捨てられないけど、思い切って捨ててみて、新しいのを買う。そしたら「これ、めっちゃいいじゃん！なんでもっと早く買わなかったんだろ！」と思うのと同じです。ものに例えてすみませんが、情ってそんなもんです。人間間だから、濃く深いだけで）だから、長く付き合って別れられないのは分かります。私も彼（今の夫）と6年半付き合って、何か理由があり別れることはできなかったと思います（そんな危機はなかったくらい、安定した充実したお付き合いでした） でもこれまでの6年間を棒に振るか、未来のあなたの50年や生まれてくる子どもの人生も棒に振るか、どっちがいいですか？

トピ内ID：6aea3500c9730063

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残念ですが

🙂
たけ
残念ですが優しく良い人間は、浮気・借金・モラハラはしません。 6年間の交際で情もあるのでしょうが、結婚に相応しい相手とは思えません。 そもそも彼は、トピ主様と結婚を視野に入れているのでしょうか？ 長い付き合いなので素をさらけ出せると書いてありますが、彼は悪い本性の素を醜くさらけ出しているとしか感じません。 もう一度、冷静に彼との関係を見つめなおしましょう。

トピ内ID：7ae40680fce93e8d

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結婚したいのなら浮気と借金の覚悟は必要

🙂
山わさび納豆ごはん
女癖が悪く借金へのハードルが低い人のどこが良いのか私にはさっぱり理解できませんが、トピ主さんにとっては大事な人なんでしょう。だから結婚もしたい訳で。 でも、女癖も借金癖も治りませんよ。人はそんなに簡単に変わらないし、トピ主さんが彼を変えることもできません。現に彼は3回も浮気したのに全く変わってないでしょう？つまり彼は「変わる気が無い」ってことです。変わる気がない人間は絶対に変わりません。また「結婚したら変わるかも」とか「子供が産まれたら変わるかも」などという根拠のない期待もしてはダメです。もう一度言います。人はそんなに簡単に変わりません。 彼と結婚するなら「浮気と借金はずっと続くんだ」という覚悟を持つことです。それが嫌ならお別れしかありません。 あと、結婚するしないに関わらずトピ主さんが彼の借金の肩代わりは絶対にしてはダメです。一度でもしてしまったら、彼は次回もトピ主さんに肩代わりして貰えばいいや、って次々に借金を重ねますよ。気をつけてください。

トピ内ID：f9f441af81b18e7e

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ママからの忠告

🙂
ママ
女癖、借金癖、モラハラの三拍子。 どんなに優しくて自分をさらけ出せてたとしても、無しっつったら無しです！ それでも2人の未来を考えたいって、トピ主さんが何かワケアリなの？と思ってしまう。 いや、きっと、普通のお嬢さんなんだろうから、そんなのに1秒の時間も割いてはいけない。 良い勉強した、次は彼より良い人しか出会いようがないから。安心して別れていいと思うよ。

トピ内ID：46f00785a2f5896a

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うーん

🙂
豆富の角
主さんのことをよく知る友人から度々「考え直せ」と言われているのに決心がつかないなら、第三者のアドバイスなんて尚更聞かないよね。 でもでもだってのタイプなのかな。 それとも情に流されるタイプかな。 はたまた意志が弱いのか。 浮気・借金・モラハラの三大（悪）要素が揃っていながら「いいところがたくさんある」とまさに見て見ぬふりをしていたわけだ。 でもその「たくさんあるいいところ」だけでは今の主さんの不安を払拭することは出来ないんだよね。 幸せを掴むことが出来るのは決断力と行動力がある人だよ。 残念ながら今の主さんにはそのどちらも殆ど無いとしか思えない。

トピ内ID：777959c2e3a1ed33

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最低最悪

🙂
おーまいごっと東
ですね。 浮気、浪費、モラハラ、どれか一つだけでも問題なのに、オールスターのそろい踏み。 なんでそんな人間とつきあっているのか意味がわからないレベル。 「優しくひっぱってくれる」などと言いますが、そんなの優しいように見えるだけ。 本当の優しさって、浮気をせず、浪費をせずにあなたを安心させ、キツイ発言をしないことでしょう。 「優しい雰囲気のことばをかけてくる」ことなんてうわべの優しさであることに気づいてください。 情なんかで結婚したら絶対後悔します。

トピ内ID：1c7ce7d0ec6a74c8

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彼に結婚する気があるかは疑問だが

😅
第３者
借金と女グセの悪さは結婚には致命的では？いくら好きでも結婚はしないかな。返済に協力する気はないし、どんどん増えてくだけな気がするので。 情に棹さして一緒に流されるのは御免なんで。そこはシビアにすがってきても連絡取らなきゃいいのでは？多分主さんは会うとグダグダになるタイプなので、今後一切会わなければいいと思うよ。

トピ内ID：2625623bb9ca1bdf

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それは…

🙂
黒3個
お別れ一択かな 私は夫と大学時代からの長い付き合で結婚したクチだけど、 (1)隠して遊ぼうとしているのが駄目 夫は学生時代から華があって女性の友人は私よりも多く、 結婚して子どももいる今でも女友達と一緒に遊んだりなタイプだけど、 私に隠したことは無い　 (2)借金の額としては小さいけど　逆にそんな額が返せない事が怖い 夫も浪費家で多趣味だけど使う額は大きいけど稼ぎも大ので黙認 (3)結婚もしていないうちからモラハラ？ 『世の中には喧嘩するほど仲が良い』とか『ケンカップル』なんて言葉もあるから、 お互い喧嘩する事で本音を言いあえて絆を保てるならアリだけど、 私は夫と喧嘩と言う喧嘩をした事が無いので理解しがたい… どうしてもと思うなら 彼との結婚はいいけど子どもは諦めよう 彼との生活では親としての責任が取れないから。

トピ内ID：b84b20811fe80b17

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おばかな男性をかわいがるのも、ダメンズ好きなのも好みなので良

🎶
szk
私なら別れます。 理由は ＞お互いの携帯のパスワードを知っているのですが、全てわたしが携帯を見て発覚しました。 の部分からです。 仕事も生きる知恵もダメダメの印象です。 私は、ダメダメな男は遊びなら良いですが、将来を考える対象にはなりません。 ぷーさんはいかがですか？ おばかな男性をかわいがるのも、ダメンズ好きなのも好みなので良いとは思います。 ですが、生涯の伴侶にするのは可能なら避けた方がよいと思います。

トピ内ID：eda4f2205fc0b6fb

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明るい未来は待ってないでしょう

🙂
もうオッサン
不幸な幾つかの道があるだけ。 決意出来ないならそれもいい。 ただこんな分かりやすい道を敢えて進もうとするのだから、「やっぱり...」となっても誰も同情はしてくれない。 >大学時代から6年付き合っており、2年同棲中の彼氏との今後ついて悩んでいます。 それだけ濃い付き合いしても結婚に至らないのだから、彼が結婚に前向きになる事はないでしょ。 あるとしたら彼が年貢の納め時と思うか、デキ婚くらいかな。 新しい良い出会いでもあれば間違いなくトピ主さんは捨てられる。 >(1)女関係 生粋の女好き。 もしまた浮気したら？ではなく、もし浮気を今後しなかったら驚き!! >(2)金銭関係 トピ主さんが高収入なら問題ない。 そうでないなら、ずっとお金の問題と付き合い続ける人生になるでしょう。 もちろんトピ主さんの子供も。 >(3)性格 ちっとも優しい男ではない。 >長い付き合いなので素をさらけ出せますし、彼にも優しいところ、いいところがたくさんあると そうかな？ トピ主さんが挙げた理由はどれも致命的になりえる。 その場合、長所があっても相殺は出来ない。 それに素をさらせる＝素晴らしいでないですよ、夫婦の場合。 他人だからこそ隠すって事も大事。 >周りの友人からは結婚を考え直したらどうかと度々言われるのですが、決意できません。  だったら彼が３つの理由を治すことを本気で決意出来なくても仕方がないでしょう。 彼とトピ主さんは同レベルです。 >客観的にみたら別れたほうがいいと言われるのはわかっているのですが、今後についてアドバイス頂けないでしょうか。 というより、どちらにせよ別れる事になるでしょうよ。 トピ主さんが捨てるか、捨てられるかの差だけ。

トピ内ID：c0e2c0eae18d678d

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あなたがいいならそれでいいのでは？

🙂
ぶろっくま
私ならそんなダメ男に若い全盛期の自分の時間を吸い取られるなんて絶対嫌だけどな。迷う気持ちがあるのは、あなたが単に怠惰なだけでしょう。 でも自分が納得するまで一緒にいたら良い。その代わり周りのみんなはまともな相手を見つけて結婚して子供ができて幸せになっていくから。その様子を見てからやり直そうとしてももう手遅れになりますから、その点だけは理解しておきましょう。なんで自分だけ不幸なの？って数年後に言わないようにね。

トピ内ID：1eac480bad5a7842

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隙あらば浮気と借金の生活かぁ・・・

🙂
スライム
同棲期間を含めて6年のお付き合いでしょう？ 借金の50万円を安易に浪費と言っていますが、 キャッシングしてギャンブルの可能性や、 貴女の追跡の出来ない浮気相手に使っているのかも。 そろそろ、 片目を瞑って中途半端にしていないで、 両目を見開いて現実を見据えましょう。 第三者から見れば、 貴女も相当懲りない人なんだなぁ。 という感想です。 その彼と結婚するのは結構です。 ただし、 考え直すよう言ってくれたご友人達に、 泣き言や愚痴をグダグダ言わないでくださいね。 本当に不快なだけだから。 結婚する前は、悲劇のヒロインでも良いけど、 結婚したら、自己責任です。

トピ内ID：8a2cf7b78b8672a4

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同じ境遇にありませんが

🙂
うさばば
浮気、借金、（言葉の）暴力、モラハラ どれも治りません。 別れない方向で（結婚へ）のアドバイスとしては、 浮気は許す 借金したら主さんも連帯責任で返す 暴力も受け止める モラハラにも不満を言わない 浮気とDV・モラハラに耐えて、借金のために身を粉にして働く。 子どもが生まれたらお子さんも守りながらの生活。 耐えられますか？ 今後についてのアドバイスは、彼氏さんを切り捨てることしか浮かばないのですが。 申し訳ありません。

トピ内ID：93d85bd49de584b9

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別れない前提でのアドバイスね

🙂
むっちりもっちり
まず携帯を見るのはやめなさい お互いにロックかけときなさい それが信用です 浮気くらいでガタガタ言わない 借金は一緒に返していく そう腹をくくるんだね そういう人なら家計は任せてくれそうにないから あなたが大黒柱になって食わせていくしかない モラハラもあなたにとっては彼のいいところ そう思っていくしかない 別れる気がないというなら これくらいの覚悟が必要

トピ内ID：0a12eef9f73d354c

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その彼とどうなりたいんですか？

041
もう軽く洗脳気味
このまま付き合って、結婚したいんですか？ ＞26歳女 ＞大学時代から6年付き合っており、2年同棲中の彼氏との今後ついて 過去に３回浮気された時点でもう嫌ですし、そんなにマッチングアプリやりたいなら、別れてからやればいいのにと思います。 ＞全てわたしが携帯を見て発覚 スマホを勝手に見る時点でも終わってますが… お互い見てもいいようになってるんですね。信じられませんけど。 つまり、マチアプやってるのを彼女にバレても構わないし、｢やり取りだけならセーフ。会わなければセーフ｣だと思っているんですよね、おそらく。 ＞消費者金融に50万円ほどの借金がある ＞浪費での借金 確かではない？とは？ 何でもカード払いしてしまうって意味ですか？ ＞普段は優しく引っ張っていってくれる性格 ＞言葉遣いが悪く、喧嘩するたびかなりきつい言葉を言ってきます ＞ややモラハラ的発言 浮気・借金・モラハラ…… ３拍子そろってしまいました。 ＞彼が強く引き止めるので許してしまいました これって… “トピ主さんを好きで結婚したいから” じゃないですよ？ だって… 全然大事にされていないですよね？ 浮気未遂し放題、浪費家、モラハラ暴言… そのうち、手を上げられるかもしれませんよね。 そして謝りながら引き止められる。 ＞自分の年齢を考えるとなかなか別れる決心がつきません ＞周りの友人からは結婚を考え直したらどうかと度々言われるのですが、決意できません まだ26じゃないですか。 今決断しないと手遅れになりますよ。 ますます、離れられなくなる。 そして彼はどんどんトピ主さんを雑に扱っては、別れ話だけは引き止める。 結婚するかもわからない。 つーか、貯金もゼロ(マイナス)だし出来ないのでは？ ある意味、お似合いかもしれないので… ｢もう私にはこの彼しかいない｣と呪縛されて一緒にいてはどうですか。

トピ内ID：09163c9c656ae219

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ん？

🙂
たんたか～ん
交際してるんだから、優しいとか合うとかは当たり前なんだよね。 そういうのを省いた、客観的な良さ悪さを書き出したら？ 収入が平均よりいくら高い低い 見た目が平均よりいい悪い 協力的か否か 浮気ある無し 喧嘩ある無し とかさ。 その書き出したものが、結婚後も続くとして、貴女は安心して一緒に生きれるかどうか？ってことだから。 別に貴女の人生だし、失敗しようが後悔しようが、他人や周りは関係ないし、どうでもよいんだよね。 ただ、 周りが止めたほうが良いと言うなら、世間の大多数は【良い結果にならない】と判断しているんだから。 でも判断基準は貴女が決める事でしょ？ 【世間とズレてるズレてない】の判断にも、当てはまるよね？

トピ内ID：3e27f1355c0d0de5

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女性と会うのはやめてくれといったことありますか？

🙂
miyu
１．遊んだだけなら浮気とは言わない ２　人の家庭の金にグダグダいうのは間違い　 　　借金もよくわからないのに口出しするのはおかしい ３　ややモラハラ？ 　　それは、よくある 　　女性が男性の言動が気に入らない場合に使う言葉ではないですか？ アドバイスってなんですか？ １．　女性と会うのはやめてくれといったことありますか？ 　　　それを言ったに、彼がほかの女性と会うことを辞めないのですか？ ２．　借金があってトピ主に迷惑が掛かっているのならともかく 　　　別にトピ主に金銭的迷惑がなければ、そういう人だと割り切れませんか？ 　　　あくまでも彼の借金ですから ３．　自分が気に入らないことを言われたから彼をモラハラにしたいだけでしょ

トピ内ID：f0270526c1145429

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うん

041
くま2
こういうお付き合いをしている人って結構多いんだよね。 その結末の多くはお別れ。 恰好いいけど最低な彼氏という評価をして我慢できずにお別れをしていく。 で、彼氏はというと、その後出会った本命女性と結婚をしていく。 多くの場合、今まで何だったのかと思えるくらい「まとも」になって。 まあ、「まとも」になったので良いお相手が見つかったのか、 良いお相手が見つかったので「まとも」になったのか分からないけど。 そしてそのお相手の女性目線では、彼氏は「まとも」な男性にしか見えない。 昔ヤンチャしていた感は残っているかもしれないけど結婚をしていく女性目線では「まとも」な彼氏で「まとも」な夫になり「まとも」な父親になるので結婚をしている。 こういうのって多いんだよ。 同性である男性目線でも「あの彼女とお付き合いをしてから彼が変わった」という感想を持つことは多い。 本当に多い。 そして変わって「まとも」になったので当然のように結婚をしていく。 厳しいけど、前の彼女とのお付き合いでは「まとも」にはならなかったという事実だけ。 トピ主さんの彼もこんな感じになるのでは？ 浮気三昧の男性が本命女性と出会って変わり、「まとも」なご主人になる話は多いんだよ。 ただ、この変わるきっかけは「そういう女性との出会い」であることは間違いない。 厳しいけどトピ主さんとのお付き合いで変わらないなら、それはお相手はトピ主さんではないということ。 彼氏も26歳くらいかな？ そろそろ彼氏側にもそのような出会いが見つかる可能性があるので、現状からは卒業していく可能性があるよ。 その時に真顔でお別れを言われる可能性があるので少し冷静に考えたほうがいい。 彼氏はその時に運命の出会いを見つけたような顔をするので。

トピ内ID：8a3069b78b896a31

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精神的に自立しましょう

🙂
ギマ
まとめると、女癖が悪く借金癖と浪費癖がありモラハラ傾向がある男性ってことですよね。 それに対して良い所は優しい所があって（モラハラで帳消しですが）長年付き合ってきて情があって楽ってことだけです。 これで別れが決意できないのは、ただのトピ主さんの怠慢だと思います。 動かない人というのは、実は思考停止で楽をしているのです。 でも、そういう受動的な人は、相手によって人生を決められてしまうという事ですよ。 少なくても、その男性と一緒に居て幸せになれる訳ありません。 彼と別れても彼以上の人は現れないかもしれません。 でも、結婚前にこれだけ問題があって、結婚したら幸せでした、という未来にかけるほうがよっぽどリスキーだと思います。 トピ主さんに必要なのは、一人でも楽しく人生を生きていく覚悟です。 精神的に自立した人になれば、どんな人と一緒になっても自分を見失わないし、もし、間違ってもやり直しができて、最終的には幸せを掴む事ができます。

トピ内ID：123a55c94f25738b

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もっと他の人を見てみよう

🙂
Pom
彼のいいところがまったく伝わってこないですね。 ・度重なる浮気、借金、言葉遣い、モラハラ。 これに対し彼のいいところは ・優しく引っ張っていってくれる 弱い弱い！これしかないの？ 優しく引っ張っていってくれる男なんてたくさんいるよ。 ６年付き合ってるから別れづらいんだろうけど、このまま彼と結婚する気なの？ 客観的に見て明らかにひどい男と結婚して幸せになれるわけないのは分かってるよね？ 今すぐ別れよう。時間の無駄。だらだら付き合って30歳すぎて困るのはあなただよ。 数年後に彼は若い女を見つけるだろうね。 今後、結婚する予定のない人との同棲はやめなさい。 利用されるだけだよ。 同棲したら結婚は遠のく。おぼえておいてね。

トピ内ID：642d0ae3e9199565

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需要と供給です

🙂
呆れますね
許すあなたがいるから彼が変わらない。 彼が変わる必要が無いから、彼は変われない。 て見方もできますね。 客観的に見て、彼のどこがいいのです？ モラハラで浮気に借金？ どこがいいのかわからない…。 仮に、可能性は低そうだけど、見た目がそこそこだとしても、そんなものは若い時の一時的なもの。 要は人間的にどうか？てところでしょ？ あとは経済的にも当てにはできない。 どこがいいかわならない…。 一度しかない人生がもったいなさすぎる。 自己肯定感低い人ねあなた。 カウンセリングをおすすめします。

トピ内ID：56d4c0776fae8719

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すごいな

🐱
しまねこ
浮気、借金、モラハラと三拍子揃っているのに、別れないんですね！？おばちゃんびっくりしてしまいました。 この三拍子、死ぬまで改善することはないですから、トピ主さんの結婚生活は過酷なものになるでしょうね。 夫の浮気に悩み、夫の借金を返すために働けども楽にはならず、そしてトドメに毎日モラハラされて…。正直、そんな人生、私ならいらないけど、まあ人それぞれですよね〜。 ＞別れを切り出すのですが彼が強く引き止めるので許してしまいました そりゃあ普通の女性なら許さないから、強く引き止めるよね。 ＞今後についてアドバイス頂けないでしょうか 何を幸せと感じるかは、人それぞれです。トピ主さんが、穏やかで金銭的にも苦労せずに優しい旦那さんと暮らしたいと望んでいないなら、今の彼と結婚すればいいんじゃないでしょうか。 ＞お互いの携帯のパスワードを知っているのですが 彼はどうせ浮気するのだから、トピ主さんは彼の携帯を見ないほうがいいでしょう。 というか、三拍子のことを分かっていて結婚するなら、後で何があっても文句は言えないと思いますよ。 浮気や借金をする人に「浮気するな、借金するな」と言うのは無駄なので、たいていは、最初からそういうリスクのない相手を選ぶものです。 トピ主さんのように苦労しまくる道へ突き進む人もいます。その人の自由だと思います。

トピ内ID：b956fe2042086064

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過去の自分かと思いました(笑)

041
ぽんちゃん
私は現在結婚4年目、2児の母ですが 高校卒業から2年半、7個年上のバイト先の社員とお付き合いしていました。 まさしくトピ主さんのような男性でした。結果遠距離になり彼はニート。交通費、交際費すべてにおいて私が負担し、モラハラも受けました。 そういうやつに限って別れるとこちらが言うと「別れたくない」、 「別れよう」と相手が言うとこちらが別れないといってしまうんですよね。 彼との最後は彼が泣いて縋って自ら命を絶つ！と騒ぎましたが、 結局私が本命だっただけで浮気相手が居たんですよね～。 別れてからの連日の無言電話、共通の友人へのメンヘラな連絡もありました。 浮気相手が居るくせに。 今となっては笑い話です。 笑い話に出来るところまでこられました。 ２６歳の今が笑い話に出来る最後のチャンスではありませんか？ 結局変わりませんよ、期待できません。 きつい言い方をすると洗脳されています。 6年は確かに長い。楽しいこともたくさんあるのでしょう。 でも、彼の性格、素行は今後あなたの命に関わるといっても過言ではありません。 彼だけを見ないで顔を上げて、視野を広げてください。 もっといい人は他にいます。

トピ内ID：99359bd7fe4c1343

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トピ主さんは、どうしたいの？

🙂
白子ポン酢
浮気癖、借金アリ、モラハラ男の都合のいい女を一生やりたいんですか？ やりたいなら、一生やるのもアリだと思います。 それも、一つの人生だと思うので。 まあ、彼氏の方が飽きて捨てられる可能性もありますが。 >自分の年齢を考えるとなかなか別れる決心がつきません。 ？？？ 自分の年齢を考えると、むしろ早く別れようってなるのでは？ まだ、26でしょ？ え？？ その彼氏と結婚したいの？ 結婚しても、浮気、借金、モラハラは治りませんよ。 余計に酷くなる可能性の方が高いと思います。 何時捨てられてもいい、それでも彼が好きなので、出来るなら彼の都合のいい女を一生やりたいと言うのでなければ、その彼氏とはお別れ一択です。

トピ内ID：e61fa953164ae25c

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結婚してあなたの幸せはあるのかな？

🐶
まろん
浮気と借金は自分で変わりたいと心の底から思わない限り一生治らない病気です。 そしてモラハラはその人本来の人間性。 こんな苦労だけを強いると分かっている人と結婚するつもりなんですか？ この彼と結婚してあなたにどんなメリットがありますか？ 浮気して借金したせいで別れは切り出されるけど強く言えば許してくれる為、結婚したら今よりやりたい放題できるという理由であなたと結婚してもいいと彼は思うかもしれないけど、だったらあなたの幸せは？ 結婚したって子供できたって産まれたって常に浮気も借金は続行されるよ。 当然モラハラには拍車もかかるし。 それであなたが幸せになれるのかな？ 今は次の相手がいない、できるか分からないから別れる決心が出来ないんだろうけど、少なくとも年齢的には今が一番別れどきだしその気になれば出会いだって豊富だよ？ だって２６歳なんて女としてもドンドン美しくなる時だから。 そんなキラキラしてる時期をロクデナシ男に費やすなんて勿体ないですよ。 ２６歳の今だからこそ別れ時なんです。 そして別れないと中々本気で次の恋愛は探せません。 恋愛って保険を持ってるうちは次へ行けないんです。 自分の人生を幸せな物にしたいと思うなら、この彼は捨てましょう。 そのためにまず次の住まいを探し、今月中に出る準備を整えましょう。 急がないと時間はドンドン過ぎていきますよ？ お友達に手を借りてもいいんです。 それなりに好きな相手だから結婚も考えたんだろうから、別れを切り出し自ら一歩踏み出すのは勇気もいるしツラいでしょうから。 お友達に背中押されながら物理的に動きましょう。 こんな男にあなたの人生潰される必要はありません。 大切に育ててくれた親御さんにも申し訳ないですしね。 一晩悩んで決断してください。

トピ内ID：0a3263be2501f44e

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６年に縛られるのは愚かです

🙂
オバチャン
結婚生活は50年以上になります。 彼氏ナシ女性は26歳ころから婚活ます。今からが本番ですよ。 女は付き合った年月に執着しますよね。これだけ我慢したからもっと良くなるはず、みたいな根拠の無い願望。 あなたが別れを切り出して彼が強く引き止めるのは愛ではなく彼の自尊心です。浮気借金モラハラが原因で女から捨てられるのは彼の自尊心が許さない。 彼の自尊心はあなたと同棲して浮気して借金してモラハラすることで保たれている。つまりあなたはサンドバッグ。 多くの女が引き止められると自分への愛と勘違いするけど違う。女に逃げられるのは恥だと思っている。 同棲解消に彼の同意はいりません。 アパートと引越日を決めたら実行するだけ。 それが同棲と結婚の違う所。 あなたが一方的に出るのだから金銭負担は必要だけどそんな借金男に人生を支配されることを考えたら安いものですよ。 借金体質の本当の怖さは結婚しないとわかりません。そして結婚すると簡単に離婚できません。そんな残酷な人生を送らないでね。

トピ内ID：df0395201ed8ffeb

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