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妻の機嫌を直したい

レス18
（トピ主 0 ）
🙂
ササロー
恋愛
初めて書き込みます。 妻と結婚式のことで色々決めている時に、乾杯を誰にするかで揉めて喧嘩になりました。 妻は乾杯を「自分達で音頭を取ってあげたい」と言いましたが、私は「誰かに頼むべきだ」と言いお互いに引かずに結果「もういいよ」と妻が折れました。しかし、ここ数日間妻はずっと不機嫌でギクシャクしています。今まで私は自分の意志を押し通すことが少なく、妻の機嫌が悪くなったら私から謝っていましたが、今回の件に関しては、結婚式は親族と身内だけではなく、上司も来るので乾杯の音頭を自分達で取るのは失礼だと思っていて、（祝われる場なのに自分達でおめでとうというのは納得できないです）そこは譲ることが私はどうしてもできません。なので変に謝ると私の意見が無下にされそうなので謝るのは違うなと思って、どう機嫌を直そうかと悩んでいます。 妻の機嫌を取るために何かいいアドバイスがあればお願いします。

トピ内ID：c625eb739e4c883f

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レス

レス数18

披露宴の乾杯

🙂
和泉のおかん
上司達にも来て頂く披露宴なのですよね？ 自分達で乾杯の音頭？ 恥かきますよ。 新婦は常識知らずか？ ちょっと調べればわかる。 通常、上司とか目上の方に頼むのが常識ですよ。 新郎新婦が乾杯ー、て見た事がないです。 私の時も、新郎側の一番上の上司がしてましたよ。 そういうのは式場側のコーディネーターがサクサク教えてくれるので従うだけでは？ 自分達で進行決めてるの？ 間違うと恥ずかしいし、後々出しゃばりな新婦だと語り草になりますよ。 親にも聞いたら？ 経験あるから言うけど、挙式披露宴の内容や招待客を決めていくのにケンカが勃発します。 他人同士だからね。 親まで口挟んでくるともう亀裂入りまくりますよ。 もう無理かも、てなる。 それらを乗り越えて、無事挙式披露宴が終わった夜はぐったりでしたね。 でも、30年経ってもあの時余計な事言われた記憶は今も恨みに残ってますよ。 なので争いになる前に式場側のプロに聞くなりして第三者から進言して貰うのがいいよ。 新婦が頑固者なら尚更あなたが押さえ込まない方がいい。

トピ内ID：d8375d20b01d326e

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親御さんに相談する

🙂
ooba
上司も招待する結婚披露宴の乾杯の音頭を新郎新婦がとるのは、顰蹙を買うと思います ご機嫌取りをする必要はないと思います 今までご機嫌取りばかりしていたのが問題なのでは？ これは、奥様のご両親に相談して いさめてもらい、奥様に謝罪してもらうべきだと思います

トピ内ID：53677bb76a703ea3

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思い出。

🙂
nene
彼女は他の結婚式とは一味違う趣向を取り入れたいのではないですか。 披露宴であなたから彼女にサプライズを考えていると機嫌を取ったらどうですか。 何か、品の良い、思い出になることを考えてみたらどうでしょうか。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：fc968bba56f23410

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レスします

041
どす黒
トピ主の考えに賛成です。あのね～、自分達で乾杯の音頭をとるなんて、失笑ですよ。 『物事を祝い、発展を願うものにつけることが多く、その場合には、「○○に乾杯」と称されることが多い。』と、説明がありました。 「僕達の幸せと前途に乾杯！」とかなんとか言うんですかね？何年たっても参列者に「ササロー夫婦、自分達で乾杯の音頭とってたね～。バカだね～。」って言われますよ　笑 御両親達の考えはどうなんですか？奥さんの機嫌を取るなんてやめなよ。 小町のレスを奥さんに見せてはどうですか？

トピ内ID：503c5923f17679af

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結婚式場のプランナーから説明を受ける

🙂
坊主
恥をかきます。 間違いなく。 初っ端からそれでは今後も大変そうですね。

トピ内ID：d64b917909a63a2c

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冷静に再度話し合う

041
ミツキ
まず、どうでしょう。 奥さんが「なぜ自分で乾杯の音頭を取りたいのか」「どのような言葉で始めようと考えているのか」を聞いてみては？ なにか、彼女なりのこだわりか、考えがあるかもしれません。それを聞いて（まあ聞いてもトピ主さんの気持ちが動くとは思えませんが）、つまり一旦彼女の気持ちを受け止めて、そこからトピ主の考えを話してすり合わせてはどうですか。 非常識なことを言われたら即断で却下する気持ちは十分分かりますが、結婚式ということで、奥さんなりのプランがあるのかもしれません。相手の希望が分かれば、代替案も出しやすくなるはずです。 謝るのであれば、奥さんの話を聞く前に拒否をしたことについて謝って、「乾杯を誰がやるのか」は改めてあなたも意見をすべきことですので、ふたりで話し合うべきだと思います。 あと、夫婦なんですから、「機嫌を取る」というやり方はやめましょう。結局問題をあやふやにして棚上げしたあげく、後回しにするだけです。お互い冷静に、しっかりじっくり問題点を話し合える夫婦になってくださいね。

トピ内ID：a594c3cba49dac59

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割と変わったやり方した方だけど

🙂
匿名
乾杯は夫上司にしてもらいましたね。 あーもしかしたら男女平等にしたいからとかで新郎上司に出てきてもらいたくないとかですかね？？？ もしそうなら私なら新郎新婦それぞれの上司や乾杯の音頭とってほしい方に出てもらって、事前に説明してご一緒にして頂くのがギリギリかなと 何故そうしたいのか他の方も言ってますが聞いてみたら？ 乾杯は新郎新婦の門出を祝ってするものだと思うので自分でしたいは、一体誰をお祝いしたいのかさっぱりだし、やめた方がいいとは思いますけどね。 とにかく理由聞きましょう。 ここで話し合いできない関係なら結婚はやめた方がいいです。 不機嫌からのダンマリになる人って家庭を築くのは難しいと思いますよ。 なんか女子に多いですけど、話し合うって教育をされずに甘やかされてきたのかなって心配になりますね。夫婦は話し合いができる事が大前提ですよ。 トピ主さんにとって都合悪そうで言いにくいことでも言葉にして言ってもらわないと改善ができませんからね。

トピ内ID：f35bdf9eccf27a8b

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お花とか

🙂
ライムカレー
女性の機嫌を取り結ぶのに一番効果がありそうなのは、きれいな花束でしょうかね。 とりあえず花束をもらったら、仏頂面になる女性はいないと思います。試してみてもいいかもで。

トピ内ID：c6eac5750cba93b6

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機嫌を取る？

🙂
道理
貴方の奥様は残念ながら常識に欠けている様子。 不機嫌なのは貴方の言い分が理解出来ないのか、理解はしても自分の意見が通らないことが不満なのか。 いずれにしろ今回は安易に機嫌を取るのではなくきちんと話し合うべきです。 これまで常に折れ機嫌を取ることで平穏を選択して来たから奥様も成長出来ないのです。 不機嫌な態度は不快である事を正面切って伝える勇気はありませんか？ 機嫌を取る場合ではありません。この先何十年も機嫌を取る人生で良いのですかね。

トピ内ID：5f2766ac6665d7e5

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担当のプランナーさんは？

🙂
黒3個
私は結婚式に興味の無い新婦だったけど、 担当のプランナーさんが 張り切り過ぎな夫と私の間を一生懸命取り持って すごく親身になってやってくれました。 去年夫の親戚が同じ会場で披露宴したけど、 プランナーさんがあれこれ相談に乗ってくれて 良い式出来たと言っていました。 プランナーさんなら 奥様の凝り固まった部分を 上手い事ほぐしてレールに乗せてくれそうな気も

トピ内ID：878ff221af000fe2

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レスします

🙂
むっちりもっちり
乾杯の音頭を自分たちでなんて はずかしくてありえません じぶんでおめでとうって言ってるようなもんです 機嫌を取るとかの問題じゃなくて 常識を教えてあげなさい

トピ内ID：658b22e04c28d1c5

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先行き不安ですね

🙂
今回は匿名で
もう、籍は入れてしまったんですよね。そうじゃなければ、結婚自体を考え直したいレベルの案件ですね。 今までとぴ主さんは彼女の言いなりになっていたわけですね。今回初めて反発されて、彼女の側からすれば、これまで言いなりだったのになぜ？と腹が立っているのでしょう。 不機嫌ハラスメント状態で、トピ主さんに冷たくすれば、トピ主さんが折れると思っているのでしょう。 正直なところ、幼稚で考えのない妻ですね。なぜ、そういった女性を選んでしまったんでしょう。 籍を入れてなければ、お別れ一択だと思います。籍は入っているので、きちんと話し合って、そんな状況が続くのならば離婚上等で臨んでください。 トピ主さんにはもっと素敵な女性がいそうに思えます。

トピ内ID：c77a2e906e9c073e

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場を盛り上げる人に依頼。

🙂
ピカンパイ
貴方の奥さんは少し常識に欠ける方なのでしょうか？ その件で夫婦で大喧嘩になるのも、先が思いやられますね。 招待客を招いて行う結婚式で、人にお祝いしてもらう乾杯の音頭を、自分達でしたいと言う奥さんの考え方は、非常識だと思いますよ。 どなたか、職場の上司、親族、親しい友人などで場を盛り上げてくれる方に依頼するのが普通です。 ここは自分達の親と相談の上、誰に乾杯の音頭を取って貰えば良いかを決めましょう。 常識的な事の判断は、今の時代AIで幾らでも調べられますよ。 夫婦で喧嘩する前に、冷静になってちょっとAIを頼りましょう。 末長くお幸せに！

トピ内ID：ecfd822ed38d61e4

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ご機嫌なんてとらないで良いのでは？

🙂
夜更かし
どうでも良いようなこと、二人の間で完結するようなことは、いつも奥さまに合わせていらした。 けど、今回のような場合、きちんと筋を通したトピ主さんはしっかりした方だと思います。 ただ、正論ほど、気をつけて言わなければいけなかったですね。 あまりにもトピ主さんが正しすぎたので、奥さまは立つ瀬がなくなったのでは？ 喧嘩しないで、どうするのが良いか、親御さんでもプランナーさんでも、相談しようということにすれば良かったかも。 皆トピ主さんを支持したはずですから。 決定事項となった今は、追い打ちをかけるように、識者の意見でさらに奥さまを追い詰めない方が賢明だと思いますが。 変にご機嫌なんてとるものじゃないですよ。 もうすでに、拗ねればご機嫌を取ってくるというのがパターンとなってるようなので。 譲らないところは譲らない、という姿勢を見せるのも大事ですよ。

トピ内ID：67e9fce9e9caf4ed

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ここがターニングポイント

🙂
ぴーしゃ
しっかりしましょう。 第３者の意見を入れても非常識は非常識と言える関係性で無いと、 遠からずお別れになると思います。

トピ内ID：ef248b1e2b520573

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いいっていいって

🙂
はにわ
トピ主さんね、夫婦は対等なんだから、相手が不機嫌だからと気を遣うことありません。 乾杯だって皆さんレスしているように、自分らで乾杯しようなんて妻がおかしいんだから。 式に出たことありますよね？思い出してみてね？大抵は新郎の上司が音頭を取りますが、「それではおめでとうございます、乾杯！」と言いますよね？ それを自分らで「おめでとうございます、乾杯！」はおかしいよね？ 音頭の件しかり不機嫌しかり、妻は自分が一番になりたがるタイプのようで先が思いやられますね、トピ主さん。

トピ内ID：bca696f5eda187fd

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最近は自分たちでの乾杯も見かけます

🙂
慣習って難しい
私自身の経験からお話させていただきます。 2年前に家族や友人、同僚を呼んで大きめの式を挙げました。私の場合はそれぞれの会社の同僚は呼びましたが上司は招待せず。 乾杯をどうするかの相談ではプランナーさんから「今は自分たちで乾杯する人も増えてますよ」と提案され、さらに別の打ち合わせ時に司会役の方に「挨拶が新郎なら新婦がやっちゃえば！？」と言われ結果私が乾杯の音頭役をしました。 ゲストに楽しんでもらう式にしたい気持ちが強くあったので「今日は歓談やお食事を楽しんでくださいね！乾杯！」と言って盛り上がりました。 そのほか、友人の披露宴で新郎が最初の挨拶とともにそのまま乾杯にうつっているパターンも見ました。 他の方の意見を読むと「本人がやるなんて非常識！」「恥をかくし陰で言われるよ」という声が多いですが、20代〜30代前半の若い人にとってはあまり気にならないと思いますし、今後はより自由になっていくのだろうなと感じます。もちろん上司がいる場合は気を遣う面もあるのだと思いますが。 奥さまもネットや友人からの情報で「最近は自分たちで乾杯もするのが流行っているらしい」と知り、奥さまなりのイメージを膨らませたのではないでしょうか。それを、(実際どういう言い方をしたのかは分かりませんが)「非常識だから」「失礼だから」という言い分で却下されると少し傷つくし、了承したとしても心に引っ掛かりが残ると思います。 一度お話する時間を作って「今どきは自分たちで乾杯することもあるみたいだね。それも素敵だなって思い直したけど、でも僕も上司に乾杯の挨拶してもらうの楽しみにしてたから、乾杯は上司にお願いさせてほしい。その代わり、〇〇については君の要望どおりにしようか」と、寄り添った提案をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：97a078e232f54e74

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乾杯に色々パターンあり

🙂
もぐもぐ
乾杯に拘る必要ないと思います。 上司の乾杯は、あまり見かけません。 もっと柔軟性を持ったらどうでしょうか？

トピ内ID：8922180e4718cae7

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