母の死

17年前の私です。ホント辛いですね。私はたまたまネットでそういう方の集まりがあり、乗り越えられました。ここで聞いてもらっても大分楽になるのではないですか？　泣きたい時は思い切り泣きましょう。

写経をしてみてはいかがですか？ 小筆で般若心経を書くのはお母さまの供養とともにご自分の為にも良いのではとおもいます。1時間ほどかかります。毎朝の日課とされてお母さまにお供えしてはどうでしょうか？ 泣くのも止めないでいいのです。

お悔やみ申し上げます。 お若い方でしょうか。私も若い頃に母親をなくしました。勤務していた学校が大変だったこともあり、入院もしました。しかし、その後再就職した学校でとても素晴らしい先輩方に出会えました。その方達が遠い親戚のようにわたしにはおもえました。ほどなくして父親もなくなりました。私は自分の現在の家庭があるだけで、今は大学生と中学生の子供に所謂おじいちゃんおばあちゃんがいなかったのが子供に少し気の毒でした。しかし、家族以外の方とお話したり、お仕事に没頭(今はそれどころじゃないかもしれませんが）月命日など、お母様のことを思い出してください。他は、あなたが健康でご活躍することを考えましょう。お母様は あなたをどこかでみていてくださます。気休めでしたら失礼ですが、わたしはそう今でも思い墓参りをします。

お悔やみ申し上げます。 正直私には、そういう母娘関係が理解できません。 母親というのは、娘に嫉妬し、張り合ってきて、邪魔ばかりして脚を引っ張り、恩着せがましく、気に入らないと恩知らずと罵る存在でしたので。 母が亡くなったときは、重い荷を下ろした感覚でした。 慈悲深い、素晴らしい人格のお母さまだったのでしょうね。 トピ主さまもそのDNAを受け継がれているのですね。きっとお優しいご性格に思います。 お母さまの元に生まれた、なんとお幸せなこと。 そんな綺麗な心で別れを悲しむことの出来るお母さま。そして娘であるトピ主さま。 いい時を過ごされた、その思い出は永遠ですね。 私は母ではないですが、愛する者を看取りました。 私がそちらに逝くときに再会出来るのを楽しみにしています。 何年先になるかはわかりませんが。 素敵な親子関係ですね。人生の宝物ですね。

親を亡くして平穏に過ごせる人はそんなに沢山いません。長年の闘病生活に立ち会った末に親を看取った人でも、解放感だけでなく悲しみや寂しさを覚え、平静を装いきれないこともあるでしょう。だから、トピ主のような心身状況に陥ることは決して恥ずかしいことでも、年甲斐のないことでもないです。 心のまま、悲しんで構わない。 初七日だとか、就業規則の忌引規定だとかあるけれど、そこで明記されている日数のうちに親を喪った悲しみや寂しさが癒える人なんて滅多にいないと思います。 親族、近隣住民や勤務先の同僚上司が「いつまでメソメソしているんだ！」などど忌中のトピ主にむち打つような声がけをするとは思えない。職場や家の中で自立できないぐらい辛いのなら、勤めや家事は休んで構わないのです。 ただね、葬式や法要は、トピ主が第一線を退いた高齢ならともかく、勤労し生計を立てながら時間を割いて準備をし、催すもので、長年の蓄えを取り崩して臨むものではないように思います。 トピ主が勤労を再開し、フル稼働でなくてもお給金を稼得するようになれば、その分だけ長いあいだトピ主が亡くなられた母上を思い出し、できるかぎりのお祀りをし、母上を忘れずにいることができるのではないか、と私（レス主）は思うのです。

突然だったのでしょうか？ 私は父を突然、母を慢性病で亡くしました。 お母様の年齢がわかりませんが、 寿命と言うのがあります。 今はまだ悲しくて当たり前です。 我慢せずに泣いてください。 私は昨年若い息子も急病で失いました。 親より哀しみが深く、まだまだ泣く日もあります。 死別ブログと言うのがあります。 皆さん悲しみを吐き出して支え合って 何とか生きていますよ。 1度検索してみては？ 私も踏ん張っています。 あなた様もご自愛下さいね。