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離婚して２年。いつか幸せになれますか

レス25
（トピ主 5 ）
🙂
ぽんみ
夫婦
元夫のモラハラが原因で離婚しました。 婚姻時はパート勤務でしたが 離婚を機にフルタイム勤務へ変わり、 現在スキルアップ、安定した仕事へつく事をめざして奮闘中です。 体力的な辛さはあるものの、可愛い子供達の心の支えがあり踏ん張れています。 元夫は管理職で、養育費はきちんと受け取れています。 しかし、自身の収入の低さや、出費が多く（成長期の男の子なので、部活や衣類、食費にお金が掛かってしまう） 子供達に我慢を強いる事が増えました。 子供達が欲しい物を父親にねだり、買ってもらっている姿を見ると、複雑な気持ちになります。 私も買ってあげたかったのにって思い、元夫に腹が立ってしまいます。 もし、知人がそうだと話を聞いたなら買ってあげるだけ、良い父親なのではと、子を思う気持ちが彼にもあるのだと考えるはずなのですが。 なんだか、自分が惨めに思えて定期的に絶望します。 年齢も40に近づき、髪の毛は毎朝ボサボサで、早起きしてそれなりに清潔感のあるおばさんに擬態するのに必死です。 洋服や下着は離婚前に買った物ばかり。 心配した友人や知人が男性を紹介してくれる事もあるのですが 男性への不信感が根強く、誰も好きになる事が出来ず、相手の好意に応えられませんでした。 今一番辛いのは、貧困です。 周囲に再婚を勧められますが、再婚が幸せだとは思えません。 結婚なんて二度としたくないです。 女性1人で、安定した収入を得て 子供を育てるという事は日本では難しいのでしょうか？ 幸せになりたいです。 そもそも、幸せってなんなんでしょうか？ 長文、つらつらとすみませんでした。

トピ内ID：bf7199a79470db64

#３０代
#離婚

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どうでしょう

🙂
KM
女性が離婚して経済的に苦労ををしてお子さんを育ててるケースは確かに多いです。 でも離婚して子育ては大変だけど経済的には不自由は無いという方もたくさんいます。 国がどうとかというより個々の問題ですね。 トピ主さんは養育費はキチンと受け取れてるようだしその点は恵まれてる方かもしれません。 泣き言や不満を言う権利もあるでしょうしそれが悪いことでもありません。 ただそれでもお子さんのために頑張ってやっていくしかない現実を受け入れましょう。 自暴自棄にだけはならないでなんとか頑張ってください。 いずれ良いことがあるかもしれません。

トピ内ID：6134eca9c96ca399

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養育費足りてないのでは？

🙂
あ。
養育費をいくらもらっているか分かりませんが、3万5万では足りませんよね。 成長期の子の衣食住・教育・健康・娯楽にいくらかかるか。離婚したらその半分ずつ、子どもとほとんど会わないなら半分以上。が理想的。というのも私は、結婚しないカップルが増え別れるのも日本以上、共同親権、シングル親の手当てが厚い国に住んでいるのですが、養育費は一律いくらではなくて。半々で子供を行き来させる場合、それ以上・それ以下でも変化します。別れた後も子どもが行き来するために、勝手に遠くに引っ越すこともできません。 再婚だって、お互い愛情があり子どもも含め受け入れてくれる人じゃなきゃ幸せになれないだろうし、再婚理由が「経済的」だったら、男性だって俺はATMじゃない、って壁作るでしょう。 トピ主さんは行政で色々受けられる支援を調べて相談したかな？ 今貧困がつらいなら、お子さんたちはとりあえず元夫にひきとってもらうのは駄目なんですか？子供たちにもハラスメントしてて、貧乏で我慢することが多くても母といたいと子供も希望したのでしょうか。もし、大人だけの判断で決めたなら子供の意思も聞いてもいいんじゃないかな。 私は、トピ主さんは立派な母親だと思う。事情を知らない人から見たら惨めなのだろうけど、何も知らない人にどう思われても別に…ね？私の義母は2度離婚してて、2度目の夫は稼がない・散財・浮気・子供虐待でね。養育費も払ったの一度だけ。ほぼ義母一人で築いた財産の9割取られた。離婚後、何度も引越して一時は「小屋」にすんでたとか。 2度目の離婚時彼女は40手前、写真見ると幸せな頃は女優並に美人だったのが骸骨みたいだった。流産とか婦人科系の病気も一気にきて、子供3人抱えて「毎日生きるだけで精一杯」。彼女も男は頼らない、とその後彼氏はいたものの独身です。続く

トピ内ID：21f66cd8b937384e

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続き

🙂
あ。
義母も子供たちがそれぞれ巣立ち孫もでき、子どもの一人と絶縁したりがあって「私の人生何だったんだろう」と最近言いますが、私から見ると常に戦ってきて子供たちのために頑張ってきたすごい母親です。もちろん完璧な人間じゃないし、夫ともよく親子喧嘩してるけど夫は育ててくれた母に感謝してるし、物に不自由した生活だけどそれを不幸だとは思ってないです。 自分に比べて幸せ（そう）とか、自分より持ってる人ばかり見て比べたら結婚しててもお金があっても不幸ですよ。 もしも、元夫が子供が快適に・勉強スポーツを我慢せずにできるためなら養育費を増やすとか、一時的にでもひきとってもいいといい、子供も金銭的に我慢しない生活を望むなら、彼に子供たちを託すのも悪くはないのでは。子供は母親といるのが一番いい、という人もいるだろうしそうなのかもしれないけど、お金がないせいでトピ主も子供も今以上に不幸になるより、マシという場合もある。

トピ内ID：21f66cd8b937384e

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そんなに絶望しなくても

🙂
ね。
頑張り過ぎ、望みを持ち過ぎではないでしょうか。もっと甘えていいと思います。子供と一緒に住んでお世話しているだけで、十分ではないでしょうか。さらに仕事して収入を上げようと努力しているだけで立派です。 あなた一人で子育てする必要もないですよ。養育費も足りてないなら、足りない分はパパにだしてもらっていいと思いますよ。祖父母に出してもらってもいいと思います。多くの人が出してもらっているじゃないですか。祖父母だって孫のためにお金を出すことが嬉しい人も多いし、親孝行にもなりますよ。 子供と一緒にいられるだけで幸せだと私は思いますけど、いろいろ大変すぎて気づく暇もないのでしょうね。お金はある程度あると、心のゆとりも持てて不安も和らぎますよね。時間の余裕も欲しいでしょうし。 頼れるものは頼って。一人で頑張る必要はないですよ。

トピ内ID：96ac52bee2dee28f

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頑張りすぎてる

🙂
ねじねじ
トピ主さんより少し離婚歴が長い者です。 中学生と高校生の子供がいます。 部活とかお小遣いとか、お金かかりますよね〜 そろそろ大学進学も近いのでますます大変です。 私は自営業なので安定とは無関係で老後とかどうしよう？って感じですが、結婚していた時より断然幸せなんですよね。 収入が多いという訳ではなく、自分で決めて好きなことができるからです。 子供との生活も楽しいし。 トピ主さん、真面目すぎなんだと思います。 何もかも自分でしようとしなくて良いんですよ。 我が家は「高い物はお父さんに買ってもらう」ということになってますよ〜 元夫は稼いでるし、たま〜に子供の欲しいものにお金を出すくらいのことしてくれて当然と思っています。父親なんだもの。 （元夫が再婚して、高級車やバイクを買っているのは子供から筒抜けです笑） 自立は何でも自分ですることではなく、依存先を増やすことと聞きます。 あと離婚で傷ついた心がまだ癒えてないのかもしれないね。 今トピ主さんは必死すぎて余裕が無いのが辛いんだと思う。 再婚なんかしなくて良いですよ。 でも恋愛はしたかったらしていいと思う。 あと、お金が無くてもたまには自分のためにお金を使いましょうよ。 たまには美容院に行って、服も買いましょう。 貧困といっても食べるにも困るような状態ではないんですよね？ 肩の力を抜いて自分のためだけに美味しいものを食べるのもいいと思う。 自分を大事にすると言いますが、自分のために自分の好きなことをする時間は自分を癒すことにつながります。 一息いれましょう。

トピ内ID：36a1be6f46d97fab

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子ども関連は父親が経済的負担する

😅
第３者
徹底してしまえば？離婚しても父親は父親なんだから。 主さんも割り切ってしまえばいいと思うよ。 学校関連、部活、塾、学費、進学費用は、親の責任として出してもらえば？ 運動部の中高生なんて、良く食べるし、身体が資本だから食費削るわけにもいかないもんね。食欲底なしなのに、今米で誤魔化すことも出来ないじゃん。高過ぎて。困るよね。たんぱく質も取らせなきゃだし。 なんでもかんでも背負いこんで、途中で潰れるのが一番避けなきゃならないこと。元夫も、幸い子どもには愛情あるみたいだから、頼れるところは頼る。少なくとも子どもが享受出来たであろう、経済的恩恵は、受ける権利があると思う。主さんの拘りや気持ちは複雑だとは思うけど、母親としての最適解はまた別。子が成人するまでは割切って、父親に出させる。

トピ内ID：da7b7c987c54c914

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先輩達の意見、すごく嬉しいです。

🙂
ぽんみ トピ主
自分でも感情がぐじゃぐじゃになっていると思います。 元夫に養育費が足りないと伝えたのですが、増額しても良いと話が決まった矢先、 君とやり直したいと言って自宅前に待ち伏せしたり、家の中にお酒を持って入ろうとしたりと、子供を理由に付き纏う様になった為、 もう家に突然来ないで欲しい。子供達はある程度自分の意思で行動出来る年齢なので、 私を通さず子供達と直接やりとりをして欲しいと話したところ、 お前は金の亡者だ、俺に消費者金融からでも金を借りさせてでも取るつもりか？ お前に育てられている子供達が可哀想だと怒鳴り散らして、話にならなかったので、私は関わらないようにしています。 一言一句、全部思い出してしまって怖いです。 ソーシャルワーカーさんにも話をして、元夫との接触は最低限にする様言われています。 福祉的な支援もきちんと受けれているので、食べる物に困っているような貧困ではありません。 ただ、養育費や自身の給与収入がある為、（フルタイムで月17万くらいです。。）所得で中途半端に引っかかってしまい、受けられない支援が多いのは事実です。

トピ内ID：bf7199a79470db64

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子供達のこと

🙂
ぽんみ トピ主
どちらと生活したいかは、子供達が決めました。 私の再婚は子供達も望んでいないと思います。 周囲に何か言われても気にしない様にしたいと思います。 離婚前に私が体調を崩して入院してしまった事があったのですが、１ヶ月間、義両親に預けっぱなしだったようです。 彼に親権を渡すのは、私も嫌ですし、離婚時に、本人にも親権は要らないと言われました。 義両親はとても良い方達でした。

トピ内ID：bf7199a79470db64

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負のオーラ

🙂
幸せってなによ
いつか幸せになりますか？って中学生じゃあるまんし。。。。 自分の人生じぶんで幸せになるように努力するんですよ！ なんか、メソメソしている感じが負のオーラを発していて幸せ逃げそう。 元旦那は養育費支払ってるのはいいじゃない！欲しい物も買わせりゃいい。卑屈になって勝手に不幸だと、思い込んでいるのでは？ モラハラ男と離婚できたのもらっきー、養育費ラッキー、都度子供がほしいもの買ってくれるラッキー！ じゃない。 生活に疲れると老けるからね、不幸がそのまま容姿に表れやすいのが女性。 どんな時も笑顔で吹き飛ばす人はチャーミングです。 主さんは真逆ね。自信がないならスキル身につける！何かを始めるのに年齢関係ないし。

トピ内ID：e3ee2d5a8b902874

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幸せに必ずなれます。心配無用ですよ。

🙂
KAORU
まだ離婚して、たったの2年。 人生最大のピンチを脱したばかり、そうは簡単に安定した状態にはなりませんよ。 焦りすぎなんです。 気持ちが先走っている。 元夫に子供が欲しいものを買ってもらっていいじゃないですか。 離婚しても父親なんですから。 「利用」すればいいんです。いいとこどりすればいいんです。 一人で全てやろうとするから、しんどい。 子供があなたを選択したなら、多少の我慢を強いるのは仕方ないことです。 十分な物を与えられない代わりに、誰にも負けない愛情を注ぐことができるじゃないですか。 私は、酷いシンママを見てきました。 中学生二人の子供がいる人。 辛いことに負けて、男に走ったんです。 慰めて欲しい人が欲しかったのでしょう。 以来、仕事が終わったら、一時帰宅して子供の食事を整えたあと、 すぐに男宅に向かい、帰宅するのが毎日、日付をまたぐ。 深夜に洗濯、片付け、食材の下ごしらえ。 週末は朝から晩まで男と過ごす。 買い出しと、洗濯、作り置き、子供の行事だけの最低限の時間しか家にいない。 まるで子供と顔を合わすことを避けるように。 子供から男最優先に変わってしまった。 子供との会話は事務連絡程度。朝と夕の限られた隙間時間だけ。 親子の温かい会話が消えた。下の子は不登校、引きこもりになりました。 それでも母親は男通いを止めなかった。 あなたは、そういう家庭と比べると、子供中心で真面目にがんばっている。 恋愛など後回し、子供と向き合うことに全力を尽くしている。 立派です。 考えてごらんなさい。 このような環境でも、子供が心身共に健康で、明るく、正直で素直な子に育つ。 これほど幸せなことはないと思います。 あなたの頑張りは子供がしっかり見てます。 子供がまっすぐ育つのが、あなたへのご褒美で、幸せであるはずです。 だから、なんとか踏ん張ってください。応援しています。

トピ内ID：4ecf9d4287e9deda

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子供たちが大きくなったら幸せだったか、幸せか分かる

🙂
あ。
離婚して必死な今、自分が幸せ！とは思えないと思うのだけど、離婚する前よりは確実に幸せになる確率は上がったよね。トピ主は子供たちが学業を終えて就職したり、結婚したりした時によかったとか幸せとか思う余裕ができるんじゃないかしら。 義母は離婚してから元夫から逃げるためもあって何度も引越、正社員にもなかなかなれず10年以上派遣とか契約社員だったんじゃないかな。親から離れたくて結婚して親から遠い場所にいったのに、2度目の離婚してからは親が何だかんだと助けてくれたらしいよ。 夫も、子供の時食べ物に困った事もあるみたいだし、パンクした自転車しかなかったり継父にいじめられたり、私からすると散々な子供時代をすごしたけど、本人は「嫌な事は確かにあったけど、いい思い出もたくさんある」って言っている。子供は親を見てるから、きっと自分の母がないたり苦しんだり喜んだりしてるのを、義母が思うよりずっと見て考えて育ったんだと思うのね。完璧な人間も親もいないので、選択ミスしたり誰かにダメだしされる事もあって当然だけど、義母は子供たちに我慢・忍耐を覚えさせても恥をかかせるような事はしなかったし、恥かしい事を子供たちがするのも許さなかった。 幸せになれるか、いつ幸せになれるかわからないけど、お子さんたちが巣立った時にこれでよかった！と思えるといいですよね。あとは「今あるものをあり難いと思える事」、そうすると幸せが感じられたりするから。

トピ内ID：21f66cd8b937384e

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大丈夫！

🙂
遠くのオバサン
まだ離婚して数年、今が一番大変だと思います。 私も子供が３歳、６歳の時に離婚して25年、働きながら今に至ります。 もう息子は結婚し、孫も産まれました。 子供が二人とも大学を卒業し、今やっと幸せだな‥と思えるようになりました。 子供達が小さい頃は私も貧困で辛かったです。 でも、正社員をずっと続けて、収入も増えました。 長い時間がかかりましたが、ここまで頑張ってきて良かったと思っています。 いつか気持ちも楽になる日がきます。 私は再婚せず、今も独り身ですが、良い方と巡り会えたなら、いつか再婚しても良いのではないでしょうか。 ちなみに我が家では子供達と父親の交流は制限無し、欲しいモノがあれば子供達は父親に買ってもらってましたが、「親なんだから当然！」と割り切ってました。 トピ主さん、暫くは辛い時期が続くかもしれませんが、いつか必ず重たい荷物がフッと軽くなる日がきます。 無理しないで、少しでも笑顔で過ごしてくださいね。 応援しています。

トピ内ID：aec0290587b3259b

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長期休みに預かってもらったら

🙂
りんこ
夏休み　冬休み　連休等　長期休みに預かってもらったらいいんじゃないですか？義祖父母が見ることになってもいいんじゃないですか？その時にたくさんおねだりしていろんなものを買ってもらったらいいと思いますが。別れたままであんまり会えないと段々　可愛くなくなってきます。いっそのことたくさん会わせた方がいいと思うんですが。それに元旦那さんが再婚されたらこの手は使えないし　下手したら養育費も減額されるかもしれないです。自分ばっかりみて悔しいかと思いますが、もし海外なら収入の低いあなたに親権はもらえないです。子供が貧困になるからです。塾や部活あるから難しいと言わず　子供達に事情を話して　向こうで通えるものも検討しながら　預かってもらってください。

トピ内ID：1db3602b6a5afa17

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ん～

🙂
たんたか～ん
幸せ 何だろうね イライラしたり、 愚痴が多かったり、 他責にしたり、 が無い生活がスムーズに生きている事だと思います。 幸せって思った事はないですが、 不幸せとも思わないので、 私はそれで良いと思ってます。 余裕があればね いいのかも。 一生懸命やっていれば、マイナスの発想にはなりにくいです。 仕方がないことは仕方がないし！ 考える時間があると余計なこと考えちゃうし。 3割が離婚しているんですから。 なんとかならない訳がない！

トピ内ID：05bd514055b39892

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なんで引き取った？

🙂
ぽよぴー
1人で育てられないのにどうして子供を産むんだろうって思ってしまいます。結婚相手が変わるかもしれないなんて当たり前に想像つくことなのに。 あとまともに育てられないのにどうして子供引き取ったん...？ 子供を巻き込むの辞めなよ。

トピ内ID：1b842e4324e528af

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コメントひとつひとつ、じっくり読みました

🙂
ぽんみ トピ主
顔も知らない私に対して、頑張って欲しいとか応援していますと温かいお言葉、本当にありがとうございます。 そして、義母さんの体験談を何度もコメント下さっている方もありがとうございます。 結果的にはご自身も傷つく事も多かったでしょうし、子供達を振り回してしまったのかもしれず、 最終的に子供達全員とは関係がうまくいかなかったのかもしれませんが、息子さんから悪い事ばかりではなかったと言葉があって、しかも真っ直ぐに育ってくれて、しかも息子さんは良いパートナーにも恵まれた。 私は、今は余裕がなくて、やらないといけない事に追われている感じなのですが。 身の引き締まる思いもありつつ、笑顔で食卓を囲んだ今日の日も幸せな事だと何十年か後に思えたら良いなと思いました。

トピ内ID：bf7199a79470db64

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シングルマザーの貧困・・覚悟の上で

🙂
もぐもぐ
あなたに収入が少なく、離婚すれば貧困生活は想像できたはずです。 いつも思うのは、なぜ子ども作ったのですか？ モラハラも気づけたはずです。 ただ幸いに養育費は支給され、元ダンナも子どもを可愛がっているようです。 その際、自分の貧困さを嘆いていますが 元ダンナが援助している間は我慢するしかないです。 プライドが許さないよ思いますが更なる応援の要請を元ダンナにしてください。 恥を忍んでです・・これも子どものためです。 貧困嘆いても一歩も進みませんよ！ 賢く生きてください。

トピ内ID：0081248d8f67a381

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一応エールを押しました。

🙂
黒豆茶
応援したいという気持ちでいっぱいです。 ただ、結婚も責任問題なんです。貴女と貴女の元夫との夫婦生活に問題があって、貴女は離婚を選択しました。離婚も責任問題なんです。このような生活になることは離婚するときからわかっていたはずです。だから弁護士が中に入るときは貴女の生活力のこと（また実家の太さなど）を1番に考慮するため、簡単に離婚を進められないという内情もあるわけです。 日本という国が今は格差が増大し貧困化が激しさを増している、ということも結婚前から言われていたことです。女性の給与面での男性との格差も昔はもっと酷かった…今はそれも少しずつ解消の気配を増しています。そのことも分かった上で離婚という判断をされたのでしょう？ 子供がいる以上、それを甘えてはいけません。ひどい人は養育費すら滞りがちになると言います。比較するつもりはありませんが、貴女自身がもっと現実と向き合ってください。 幸いに、貴女はスキルアップを図っているとのこと。今は心にも生活にもゆとりはないかもしれないけれど、この生活は向上するかどうかは貴女次第です。 また、今は憎悪もあるかもですが、紛れもなく貴女の子供さんたちは元夫との子供。元夫にも親権はなくてもたまに遊びに行かせる、お泊まりに行かせる、などして、貴女自身の子供は私だけのもの！という呪縛から解き放たれても良いと思いますが。元夫は敵でもライバルでもありません。 大人は責任を伴いますが、自由になる権利もあります。人間として。 心のゆとりがひいては貴女の健康（お子さんの健康）に繋がり、生活力のUPに繋がると信じて頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：49a200efe2d3f76b

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子供の欲しい物は夫に買わせましょう

🙂
lemon tea
＞子供達が欲しい物を父親にねだり、 ＞買ってもらっている姿を見ると 何言っているの？？元夫は、子供の父親よ！ いくらでもねだって買ってもらったら？ 子供が欲しい物を父親が買うのは当然です。 私が、トピ主の立場なら、そのムカつくモラ夫に 上手く、お金を出させますね！上手く使うのです。 養育費を出させるには、ハードルが上がるけど、、 子供がねだって買ってもらう分には問題ありません。 なんなら、土日の食事も元夫と外食してもらいましょう。 元夫もいい気分になり、子供の嬉しい、、 トピ主も楽になる、何の問題がありますか？？ モラハラ受ける女性って優しい良い人なのよ！ その良い人をやめましょう！ モラ夫を使ってやる気持ちがないと、モラ夫には 立ち向かえませんよ！ 子供が何人いるか分かりませんが、多分、トピ文から 2人以上はいるのだと思いますが、 元夫でも、義両親でも、実両親でもなんでも、使いましょう。 子供はみんなで育てるのです。 1人で育てようとしているから、間違っているのです。 自分1人でなんでも抱え込むのはやめましょう。 そして、皆さんが勧める男性ですが、 私が思う男性って、、みんな自分勝手ですよ！ 本当のいい人なんてほとんどいないと思いましょう。 何かしら問題のある男ばかりです。 DV、女、金、大体この辺でみんな悩んでいます。 ＞周囲に再婚を勧められますが、 ＞再婚が幸せだとは思えません。 その通りです、再婚は幸せではありません。 自分のスキルを上げて、自立した女性が一番自由で幸せです。 男は、大体面倒なので、忘れずに、、ただ、、 甘え上手な女性は違いますが、トピ主さんは出来なそうなので、、 自立を目指すのがいいでしょう。

トピ内ID：43f5032c291e9d85

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子供には子供の考えがあります

🙂
むう
本来子供は2人で育てるものです トピ主様がどんなに嫌だろうと夫さんの子供でもある 「我が子」であることを独り占めしようとするから辛い 女手一つで例えお金の面で何の問題もなく暮らせたとしても子供から父親を取り上げることはできません トピ主様の幸せは我が子を独り占めしないと成り立たないんですからそういう意味では幸せにはなれないです 妻からみてどうしようもない男でもお金を入れてくれるっていうのは子育てで大事なこと、お子さんがそれをあてにすること自体は悪くもないし普通です。養育費を増額してもらってそれで何かを買い与えたとしても結局父親に買ってもらっているだけというのはお子さんだってわかりますよ 子供は2人の子供。それが認識できたらお子さんたちが父親にねだるのはスルーできませんか お金を相手に出してもらえて自分は大好きな子供達と自由に暮らせる、結構理想的だと思いますが お子さんたちがお母さんを慮って何もいらないよっていってくれたら幸せですか 元夫さんがどういう人なのかわかりませんがうちの子は父親としては尊敬しないけど何かあったら父親に出させりゃいいじゃんって感じですよ。お金出す以外父親らしいこともしてこなかったんだしそれが父親の役目でしょと。 トピ主様にとっての元夫とお子さんにとっての父親じゃ捉え方が違うんです そこは自分と子供を一緒にしない方がいいです

トピ内ID：b5961fddf0bc0a80

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自分次第

🙂
匿名
安定した収入を得られる仕事に就けるかってことですよね？ それはその人の能力次第なので、日本ではというよりあなた次第なのでは？

トピ内ID：354103029a3bfb68

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自分を大事にしてください！

🙂
ねこ
元夫を利用するのはどうですか？ 毎週金曜日夜、元夫に託して子ども達にごちそうさせて、自分はカフェでゆっくり息抜きするとかどうですか？ 自分にご褒美あげながら、ゆっくり進みませんか？ 応援してます。

トピ内ID：2b8c2ee3ffbad563

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幸せとは?

🙂
ハッピーママ
私もモラハラ離婚です。トピ主さんの求める幸せって何なのでしょうか?私はモラハラから抜け出すことだったので、離婚して幸せです。元々貧乏だったので、貧乏耐性があるおかげでもあるけど。ただ、子供は離婚や貧乏に巻き込みたくないし、幸せになって欲しいです。そのためなら、子供への出費も惜しくはない。元夫も元義父母も子供をお金で釣ろうとするので、そこは黙って買ってもらってます。小さい頃は釣られたり、どうしてママは買ってくれないのと言うこともありましたが、だんだんお金より大切な物がわかってきたようです。向こうも子供はお金で釣れないと分かって、釣るのをやめましたが、子供との関係は良好で進学費も進んで払ってくれています。 ただ漠然と幸せになりたいと思ってるうちはなれないし、お金を得ても幸せを感じられなければ、こんなはずじゃなかったと思ってしまうでしょう。ご自身の幸せは何か追及してください。そして親が幸せなら、子供はどんな環境でも幸せです。我が子は離婚なんて関係なかったかのように、元夫や義実家にも可愛がられて明るく育っています。そんな様子を見ると、離婚は間違いじゃなかったと自身の幸せも満喫しています。

トピ内ID：68e3539ad74860d1

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コメントありがとうございます

🙂
ぽんみ トピ主
離婚直前は毎日人格否定をされて、出ていけと言われて辛かったなと思い出しました。 今、私は以前より幸せです。 私も離婚原因が夫だけだと考えている訳ではなく、私の婦人科系の病気からレスになったのが元凶です。 もちろん、私も悪い所が他にもありました。 子供達は関係なく、すごく良い子達で母を慕ってくれています。 パパと会うの、なんだか気まずいと子供達がぼそっと言う時があります。 私のせいです。 親子で会うことを制限している訳では無いですが一緒に住めなくなったのは私と夫のせいですから。 パパに買ってもらったよって話してくれたら、心から良かったねって言える器の大きい母にならないといけません。 幸せなんですが、そのはずなんですが 時々、すごく涙が出て将来が不安になります。 元夫への嫌悪感も、 怒鳴られたのが割と最近で 離婚前と様子が全く変わっていなかったので薄まらないままです。

トピ内ID：bf7199a79470db64

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ひとつ、良い事がありました

🙂
ぽんみ トピ主
最近、ひとつ試験に合格出来ました。 取得するまでにあと２年くらいかかりそうな資格なので先は長いのですが… 長男が自分の事みたいに喜んでくれたので、今日一緒に自分のお祝いをしようと思います。 たまには贅沢して、美容室も行って、自分受けもしないとなぁと思いました。 lemon teaさん、何かしら問題のある男が多い の話、ありがとうございました。笑 簡単に男の人を好きになれる性格じゃなくて良かったって思えました。 私は可愛げがないと言われるタイプなのでモテないので収入増やせるように、元夫と戦える様になりたいです。 末っ子の大学も見据えると後１０年近くかかりますが頑張ります。

トピ内ID：bf7199a79470db64

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