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虚しい、、（元夫が再婚しました）

レス57
（トピ主 6 ）
🙂
runa
夫婦
元夫がバツイチ子ありの方と再婚しました。幸せそうです。 最近養子縁組をしたので養育費の減額の申し出がありました。 私は10年の結婚期間中、単身赴任により8年は一緒に住むことなく離婚しました。　 離婚理由は元義母、元夫からの皮肉や見下した発言などのモラハラ。義家族の皆の前でです。 元夫は育児も非協力的でゲームに集中し、課金で5〜10万と家計悪化。 子供も年子で大変だった為、私も病んでしまいおかしくなりました。そして義家族から被害妄想が激しいとまで言われてしまいました。 行政など書類関係も提出しなければならないのも元夫が動かず後回しし、期限も半年ほど遅れて周囲を困らせてばかりで大変でした。 まだまだ言ったらきりないのですが、離婚した理由にしては私の我慢が足りなかったのかな？と思ってしまいます。 現在は元夫も高収入のため再婚相手と幸せそうです。 私はシングルマザーで貧困です。自分で離婚は決めたことですが、何故元夫が幸せになり私がここまで苦労が多く生きていかなければならないのかなと虚しさでいっぱいです。本当に元夫と出会わなければ良かった

トピ内ID：e4ac4f4ee3aa277f

#３０代
#元妻・元夫
#結婚
#義実家
#離婚

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レス数57

問題点は？

🙂
かぴ
過ぎた事はもうどうしようもないので、トピ主さんが今何を望んでいるかです。 何故８年も単身赴任にしていたかというのは置いておきますが、 養育費の減額が無ければ虚しく無くなりますか？ 元夫が再婚しなければ虚しく無かったのですか？ 元夫が不幸だったら虚しく無かったのですか？ 元夫が高収入でなければ虚しくなりませんか？ シングルで貧困な事（今急にそうなった訳ではないと思いますが）が問題ですか？ 基本的にお金の面が解決できればＯＫな感じでしょうか。 夫が養育費をまともに出せないと言うならこの際お子さんを夫に任せてトピ主さんが養育費を払うようにしてはいかがでしょうか。貧困だと子供も大変ですから。

トピ内ID：85c178efc94a8a96

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被害妄想はまだ続いている

🙂
ね子
トピ主さんに必要なのは、メンタルをまず治す事だと思います。 被害妄想が強く、鬱的で冷静な思考が欠けてしまっている。 「我慢」すれば幸せになれたと考える歪んだ思考。我慢した先にあるのはメンタルの崩壊。今より酷い状態になっていた。 元夫が子連れシングルと再婚して、なぜ「幸せそう」と断言出来るのか。 根源はトピ主さんの「金の困窮」から来る僻みだと思います。 まずは、トピ主さんの生活が苦しいなら、行政のサポートを受ける、シングルの就職斡旋所に行く。自ら行動しましょう。 我が家も年子でしたので、大変さは分かります。育児サポートなど行政の手を借りて大変な時期を助けて貰いました。 何のサポートが存在するか、しっかり調べましょう。 元義母や元夫のモルハラ、パワハラ、DVは変わらないです。育児に協力的なのも変わらない。しかも他人の子。 今の奥さんはさらに過酷な状態に置かれてますが、まだ結婚してすぐの状態。シングルでお金に困窮した中やっと捕まえた金蔓。定年退職まで待って、見下してバカにして来る日々のDV証拠を集め財産半分貰い離婚も視野に入れてるかもしれません。 現奥さんにそこまで知力も無く、我慢も足りないなら、離婚でしょう。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんは、自分の未来を変えて行きましょう。

トピ内ID：99b3d430e0a10482

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自分の幸せは自分で探さないと。

🙂
プラネタリウム
結婚していた時も、そして離婚した今もご苦労されているのは分かります。 でも、申し訳ないですが、なぜ元夫が幸せで、私が苦労がして生きていかなければならないのかと、そこにこだわっていたらいつまでも幸せにはなれないと思いますよ。 離婚は自分で決めたことであるのですから、今とそしてこれからの幸せは自分で探す、見つけて行かなければならないのですよ。 離婚することで、元夫からも義実家や義家族から解放されたのですよね。 離婚という手段を選んでも、そこから解放されたかったのですよね。 自分の意思でそれを選んだのですから、今とこれからはトピ主さんとお子さんの人生です。 三人で幸せになれる方法を探すしかないのですし、まずはトピ主さんがお子さん達を幸せにしてあげなければならないのです。 元夫に複雑な思いがあるのは分かりますが、そこにこだわっていても何も生まれませんよ。 また、養育費の減額申出にまだ答えをしていないのなら、まずは弁護士等に相談されてはいかがですか。 そして、今、どのような暮らしをしているのか分かりませんが、既に相談等もされているとは思いますが、自分の親や実家、行政など、頼れるところに全てもう一度相談して、暮らしが立ち行くようにしましょう。 でもね、トピ主さん。 今は元夫も再婚したばかりで幸せそうにお相手やその子どもと上手くやっていたとしても、モラハラで家事育児に非協力、家計のことも考えずにゲームに課金…といった元夫の本質的な部分はそう簡単に変わらないと思います。 今の結婚生活が、そんなに長続きするとは思えませんよ。

トピ内ID：6ff012e7e2c75b3a

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２年しか一緒に住んでないのに子供が二人

🙂
まだむ
なんでこう、 夫と夫の親に結婚当初から文句があるのに 子供を増やすんでしょうね？ 育児もしない夫なのに子作りは欠かさず子供が増える で、離婚してとぴ主は貧困 応援できるポイントがないわ 離婚する前に正社員の座を確保して 子供二人育てる覚悟はあったの？ 行政と養育費に頼ろうとたいして働いてないってことはない？

トピ内ID：16dfaddd1529405f

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元夫だけ幸せそうでズルいと思っても

🙂
あ。
あなたの環境が変わるわけじゃないですよね。そんな相手と2人の子どもを作ったのもあなたの判断だし、今貧困なのもあなたのせいでもあるのでは？役所に出す書類は、夫でなければ作れない/出せないものだったのでしょうか。また、2人のお子さんがいても、それなりの収入を得られるような職を持つことはできなかったのでしょうか。そうすれば、離婚しても今よりは困らなかったと思います。 10年の結婚生活のうち、8年は単身赴任だったというのも、夫について行くことはできなかったのでしょうか。そうすれば、少なくとも義理実家の方々との関わりは減らせたのでは？ とにかく、過ぎてしまったことを今どう考えても、取り戻せないですよね。少しでも収入が増える仕事を探すとか、働きながら資格を取るとか、お子さんの教育費を掛けなくても済むよう家庭での教育をしっかりするとか、できることはいろいろあるのではないでしょうか。

トピ内ID：48c042d640615a5a

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高収入なら

🙂
リネン
>>現在は元夫も高収入のため 高収入なら、養子縁組をして子供が増えても生活に困らないでしょうし あなたとの子供への養育費の減額はしなくてもいいのではないですか？ あなたは弁護士などに相談したほうがいいと思いますよ。 元夫の収入や生活環境的に減額が妥当なのか法の下でやりとりしたほうがいいです。

トピ内ID：75152ff3ca7a627a

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無駄な時間

🙂
ぽん酢
はー、読んでてこっちまで暗くなる。 なんでそんな考えなんですか？ 別れた夫が今どうであろうと、あなたに何の関係が？ 勝手にあっちがしあわせそうって言ってるけど、養育費の減額申し出てるんだから、お金があまってしょうがないって程でもないんでしょうに。 言ったらきりがない、ってあなたが文句ばっかり見つける性格なだけですよ。 どうせ離婚していなくても、あなたは今と同じように文句の種ばかり拾い集めてるんです。 そんな時間無駄じゃない？

トピ内ID：d71f8d3a8cc9d9ef

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疑問がいっぱい

🐤
WOW
> 私は10年の結婚期間中、単身赴任により8年は一緒に住むことなく離婚しました。　 なぜ単身赴任だったのでしょうか？ なぜ一緒に暮らせなかったのですか？ > 離婚理由は元義母、元夫からの皮肉や見下した発言などのモラハラ。義家族の皆の前でです。 義家族と同居していたのですか？ 具体的に、どんなことが、どれくらいの頻度でありましたか？ > 元夫は育児も非協力的で 単身赴任でどうやって育児に協力するのですか？ > ゲームに集中し、課金で5〜10万と家計悪化。 家計が悪化とは、具体的に、どういう影響があったのですか？ 食費がないとか、日用品が買えないとか、そういう問題ですか？ 元夫は単身赴任で、生活費を送ってもらっていたのですよね？ いくらもらっていたのでしょうか？　それが減ったということ？ > 私も病んでしまいおかしくなりました。 具体的に、どうおかしくなったのですか？ 治療は受けたのでしょうか？ > そして義家族から被害妄想が激しいとまで言われてしまいました。 トピ主が病んでおかしくなったというのは、この被害妄想のことですか？ > 行政など書類関係も提出しなければならないのも元夫が動かず後回し 具体的には、どんな書類ですか？ 夫でなければ提出できない書類なんですか？ > 現在は元夫も高収入のため再婚相手と幸せそうです。 元夫は、なぜ高収入になれたのでしょうか？ 離婚後、出世や転職したから？

トピ内ID：bc608130f446b2cf

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別れたら他人だから

🙂
勧善懲悪
それより10年も結婚してたのに単身赴任になぜ着いて行かなかったの？ そんな生活なら情も愛情も消えますよ。 過去を見ず前を見られては？

トピ内ID：325efc75042f136d

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減額申請、拒否出来ますよ

🙂
四槓子
トピ主様ね、 養育費について、今一度制度を確認してみてください。　 養育費ってのは、 「生活保持義務」の要素があって、親の生活水準と同じになるよう保障しているベースがあるんです。 減額を申し出ても、旦那様が高収入であるなら、客観的な判断が必要になると思いますので、トピ主様だけの判断で同意しないほうが良いですよ。 専門家にご相談してみてください。 離婚時や養育費請求時にお世話になった弁護士がいるなら、その方に相談が早いかも。 あくまで、私の狭い経験からなんだけど、 養育費を負担したくないがために、わざと養子縁組したり、書類上自分の事業を再婚相手に譲って自分の所得を減らしたり、という計算高い方達もいらっしゃるので、悲観してる場合ではないと思いますよ。 それとね、 この元旦那さんの性格が変わると思いますか？ 幸せなのは、ほんの数年。 トピ主様と同じような結果になりそうだけど？ 綺麗事に思えるかも知れないけど、どんなに酷い元旦那さんでも、 可愛い我が子に出会えたのは幸いだと思うんです。 今の生活を守るためにも、ここはお子様のためにもちょっと頑張ってみてください。

トピ内ID：06977e376ea0a12e

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話はそれますが

🙂
おじさん
普通、離婚したパートナーの現状って、ほとんど分からないし、知ろうとしないと思うんです。 養育費の件で連絡したくらいで、 ＞現在は元夫も高収入のため再婚相手と幸せそうです。 なんでこんなことが分かるんでしょう？ 元夫さんに入れ込み過ぎじゃないですか？ 主さんの悩みは、受験を失敗して、高校生の時もっと勉強しとけばよかったと思ってるのと同じことだと思うんですよね。 過去を後悔しても意味のあることはほとんどないんで、自分が幸せになる道を模索したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c5fb8844b1cf8048

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養育費は子供の権利

🙂
セロ
養育費はれっきとした子供の権利です。 とにかく、あなたの子供さんへの養育費減額は、断固断っても良いのではないですか？ 元旦那さんがあなたとの子供の養育費減額を要求するのはおかしいです。 今の時代、我慢は美徳じゃありません。何にもあなたの我慢が足りなかったわけじゃないです。 良くても、悪くても、先のことは何がどうなるかは、わかりません。 あなたは毅然として、堂々としていてください。

トピ内ID：f64c0c8aa4358f88

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不思議。

🙂
ひかり
モラハラ夫が幸せそうなら虚しいの？ モラハラするような人と別れてよかった〜。新しい奥さんは可哀想！ってなりませんか？ とても不思議です。 ご自身も子育てが落ち着いたら新しい幸せん探されてはどうでしょう？ もう別れたのだから、相手がどう暮らしてようが関係ないですよね。 あと、高収入なら養育費の減額は必要ないはずなので応じる必要はないでしょう。

トピ内ID：943bd1ba3bc3f143

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父親のもとで養育してもらっては…？

🙂
ライムカレー
＞私はシングルマザーで貧困です。 とりあえず、トピ主さんのメンタルが安定するまでの間でも、お子さん２人を元夫さんに預けて、育ててもらうという選択肢もあるのでは？ 元夫さんは、父親なんですから、養育の義務はありますし。 そうなれば「養育費の減額」の話も、する必要はありませんし…。 元夫さんは今は高収入とのこと、もしかするとお子さんたちも、元夫さんのもとで育つほうが、教育の機会や、生活程度なんかにおいても、恵まれた環境を得られる、ということにもなるかもしれません…。

トピ内ID：c4efbb3a823e402e

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離婚してよかったと思うしかない

🙂
命の母
今まで不当に貰い過ぎていたとかじゃない限り、減額は断っていいのでは？ 元夫さんが高収入ならなおさらですよ。ちゃんと年収に対して相場があるでしょう。 あのまま結婚していても、トピ主さんと元夫さんが上手くいくことはなかったのではと思いました。10年の結婚生活のうち8年も別居なら、ほとんど家族として同居生活もしてなかったのでしょう？ 育児も非協力的っていうか物理的にできないでしょ。8年間別世帯で気楽な一人暮らしだったのですから、お子さんともほとんど一緒に過ごしてないし、そりゃ育児もできないでしょう。夜だって毎晩1人ですからゲームくらいしか楽しみがなかったのでは？ トピ主さんもお仕事などの事情があったのかもしれませんが、別居婚でほとんどパパと暮らしたこともない子供を2人、しかも年子で作った、、、っていうのも無理があったと思います。年子の子供が2人になった時点で家族一緒に暮らす選択肢はなかったのかな。今さらですが。 モラハラならお子さんのために離婚できてよかったのでは？少なくともそう考えて前へ進むしかないですよ。

トピ内ID：d27f1263af55bfe4

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なんだそれ

🙂
幸せそうな人々
そんなに元旦那の悪いところを書き出せるのになんで虚しいのかな？ 結局、相手に期待しているトピ主さんの思考の癖なんでしょうね。 離婚しなければよかったのに。。。 離婚の原因は旦那さんが悪かったと言うだけでは無さそうですね。 ご自分でご自身のご機嫌を取れるようにした方がいいですよ。 幸せそうですって何ですか？「幸せ」と「幸せそう」って全然違う事ですよ！

トピ内ID：c0ec9e9530fd8566

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トピ主です。

🙂
runa トピ主
トピ主です。　 沢山のご意見、アドバイス本当にありがとうございます。 気付かされた部分もあり、私も全て元夫が悪いと思ってはおらず、もちろん自分自身も至らない部分があり思いやりが欠けていたと思います。 元夫が非協力的なのに子供を作ったことに関しましては、義姉が保育士をしており当時妊娠する前に元夫が自ら保育園にボランティアに行って、私も一緒について行ってました。 元夫も相当子供が好きなのだろうと安心しておりました。 そして子供が2人目出産した後ぐらいから徐々に違和感を感じ義実家に行くたび義母、義姉からの圧力。自宅では元夫がゲームに集中し子供には関心を示ずにいつでも何処でもゲームにハマっていきました。 会話はするものも目を見ずに画面ばかりでした。車の運転も私が全てで家事育児もそうでした。 単身赴任前に子供がまだ動きまわる時に一緒に初めて地方に転勤があった為ついて行ったことがありました。転勤先でも元夫がほとんど帰ってこず、知らない土地で幼い子供２人と私で不安が大きかったのです。 転勤先の公園で子供２人を連れて遊びに行ったのですが、滑り台の階段で上にいた知らない子供から意図的に押され子供が階段から落ちて救急車に運ばれる自体となり、私もすぐ横にいながら一瞬だった為、間に合わず可哀想なことをしてしまいとてもショックでした。間に合わず支えられなかった私が悪いのはわかってますが義実家や元夫からも責められ、当時住んでいた官舎では噂になり心が折れて実家に帰りました。 課金も当時は収入が少なく課金をしていた為、自分の私物を売って生活しておりました。 責めはするが何より育児や家計、書類関係などに向き合ってくれなかったこと、義母からのマウント自慢皮肉など攻撃的で私自身も熱が出たりと病んでいきこの先が見えなくなりました。

トピ内ID：e4ac4f4ee3aa277f

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トピ主です２

🙂
runa トピ主
トピ主です。 沢山のご意見アドバイスありがとうございます。 離婚する前に子供達を食べさせて行く為、資格を3種類取得し、正社員になりました。 しかし子供が不登校なのと医療や部活送迎など重なり仕事を休みを頂くことも多く、あと祖母も高齢で兄も障害を患ってるのもあり生活費を渡したりもしております。もちろん養育費は子供達で分けております。 私自身も不甲斐なくて子供達には申し訳ないと思っています。 元夫に親権を渡す選択肢もありましたが、一時期預かってもらった時にゲームしかしてないのと、あまり会話もしてくれなかったそうで、心配になり私が引き取りました。 色々ありすぎて私も人生やめたくなるぐらい精神的に辛かったですがお薬を服用しながら何とか生きております。

トピ内ID：e4ac4f4ee3aa277f

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1人では無理でしょう

🙂
のの
貧困と言いながらご実家に援助って意味がわかりません 養育費がお子さんのものなのは当然ですがトピ主様の収入だってお子さんの養育に使われるべきものでご実家への援助のせいで貧困なのはトピ主様都合ですよね 夫さんが当時課金でなく実家に援助しているなら許せましたか 8年も単身赴任で母子3人生活でなぜ離婚という結論に至ったのか不可解ですが今離婚されて何年目ですか 単身赴任ならご自分が働いて課金分補填すれば何とかなった気がするのですけど トピ主様とご実家周りが破綻しかかっているので今はゲーム課金せず幸せに暮らしている夫さんに養育費でなく養育をお願いしトピ主様がいくばくかの収入に見合った金額を渡すとか？親権の移動は大変そうですが監護してもらうことは可能ではないのでしょうか トピ主様がご実家に援助しているようでは減額拒否もできないと思います 一度行政に相談されて下さい 1人で全部抱え込まないで。特にご実家問題はご実家で解決してもらいましょう とりあえず公的な援助を求めて相談で。

トピ内ID：3a698f13ace37716

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それは

🙂
ささ
あなた方も結婚したては幸せだったのでは？ そう考えたら、元夫や今家族がこの先幸せかは分からないのでは？ 仕事しかしない、家事にも子育てにも協力しないからと離婚切り出されバツニになる可能性はあるわけで。

トピ内ID：b34a4b30ef025783

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減額に応じない

🙂
老婆心
あなたの子供も元夫の子供です。 夫が誰かと養子縁組しても養育費はあなたの子供達の権利。 高収入なら応分の養育費を払って当然です。あなたの家計状況を説明して減額されては子供達が生活できないと訴えるか、市役所の無料法律相談や法テラスで減額要求に法的に対抗する手段がないか相談してください。 それ以外のこと、夫や義実家の仕打ちをいくら恨んでも愚痴っても状況は変わりません。掲示板で愚痴ってスッキリするなら良いけど母親のネガティブな思考回路は子供達に悪影響です。 資格をとって正社員で頑張っているあなたは偉いのです。 もっと自信を持って良いのですよ。

トピ内ID：70c68f6c295f366d

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減額に

🙂
KM
色々と問題山積ですね。 ただひとつだけすべきことは養育費の減額に応じないことです。 あとはもうできる範囲で頑張ってくださいとしか言いようがありません。

トピ内ID：2358f3d75e17e68b

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元旦那の

🙂
勧善懲悪
悪いとこばかりあげてますが短期間の転勤でトピ主がやらかしてその後は8年単身赴任させてたんですよね。 それだけトピ主都合で親子を引き離してたら気持ちも離れますよ。 知らない子みたいになっちゃう。 元旦那が幸せなのは良いことではないですか。 トピ主も幸せになるためにまず精神状態を安定させては？ お互い別れて清々してるんでしょ。

トピ内ID：325efc75042f136d

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めっちゃ後ろ向きだな

041
えだまめ
他の方も仰ってますが、元夫の情報はどこから知るのですか？ 私も離婚経験者ですが、元夫のことは何も知りません。生きてるか死んでるかも知らない。もう全く関わりのない人です。関わらないでいてくれるのが唯一感謝しているところです。 元夫のことを気にして、グチグチ言っている暇がどこにありますか？ 小さな幸せ、あるでしょ？ 笑う門には福来たるって言うし、とりあえず目の前の幸せを感じましょ。 他人と比べたらきりがないのよ。 資格取って正社員になったの、立派じゃん。 お子さんが不登校でも健康？ お母様やお兄様のことは大変かもしれないけど、まずは安くて美味しいもの食べて、暖かくして、生活をしっかりできるように。 後ろ向きなのやめて、とりあえず前見よう。 前見る元気なんかないよ、というなら足元でもいいよ。とりあえず、元夫のことは考える暇はないくらい、他のことで頭いっぱいにしてほしいな。

トピ内ID：128bf2e010d291c5

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頑張れ！！！

🙂
餡
もう既に頑張っておられるので、本当は違う言葉を贈りたいのですが、適当な言葉がすぐに見つからないので取り急ぎ「頑張れ」の言葉をおくります。 まず元夫ですが、幸せかどうかなんてわかりません。 今は良いかもしれませんけど、又昔トピ主さんに対してしたようなことを現妻に対してもし始めるかもしれませんよ。 元義母さんだって、本当の孫であるトピ主さんのお子さん二人がいるのに、よそのお子さん（元夫の養子ですけど）を本当に孫として可愛がることが出来るような人なのか分かりませんし。 トピ主さんだって結婚当初は「幸せだ」と思われたから、お子さんを二人も作られたのでしょう。でも、その後は・・・・現妻だって、今は幸せ「かも」しれませんけど、５年１０年と経てばどうなるかなんてわかりません。表面上は繕っていたとて、家の中ではどんなことが起きているかなんて誰にも分かりませんよ。 もう他人のことなんてどうだって良いじゃないですか。 トピ主さんはご自分の生活に集中するのみ。 なぜトピ主さんが祖母やお兄さんの面倒を見ているのですか？祖母やお兄さんの世話はトピ主さんのご両親がすれば宜しい。もしご両親がいらっしゃらないのであれば、行政に任せるしかないのではありませんか？生活保護やら障害者手当とか色々とあるでしょう？ トピ主さんには自分のお子さんが二人もいるのですから、まずは自分の子供です。

トピ内ID：472233143ecd46a0

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元夫がトピ主の現状を知ったら、さぞかし…

🙂
るーむ
トピ主さんの今の状況を元夫が知ったら さぞかし、悦に浸るんじゃないですかね。 だって別れてからもなお、 俺（元夫）との思い出（嫌な事されたエピソード）ばっかりに思いを馳せ、 再婚を「幸せになってる」「虚しい…」と羨み、苦しんでくれるんだもん。 トピ主さんは散々嫌な事してきた人に 今もなお、喜びを与えてしまうような生き方をしてるとしか思えません。 …とまぁ、ちょっと厳しめに書きましたが 私にはそんな風に感じました。 誰にも愚痴れず、辛いの我慢してきたから 今、このトピレスで思う存分吐き出しているのだとは思うんですが 「モラルハラスメントを受け続けた人ってこうなるんだろうな」 という印象です。 良くも悪くも、モラハラ加害者の事を忘れられない。 今からできることは ・減額には応じない ・元夫の現在の情報は仕入れない（タレコミしてくる人がいるなら拒否する） です。 元夫が今は収入があるとか、幸せだとか、 情報仕入れすぎです、トピ主さん。 元夫の事は、金を振り込む義務のある機関。ぐらいに考えましょう。

トピ内ID：aa483930e9cee26d

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弁護士

🙂
がんばれ
減額要求は、受け入れしなければいいと思います。 弁護士さんに相談したらどうでしょう? 今は無料相談などもあるはずです。 元旦那さんが高給取りなら逆に増やせる可能性があると思います。 恨みよりもっと他にやるべきことは沢山あるはず。

トピ内ID：c4a572b85d998258

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トピ主です３

🙂
runa トピ主
皆さん様々なご意見アドバイスありがとうございます。 離婚して４年になります。 私が8年間単身赴任にさせたのは転勤先に行っても元夫がほぼ自宅に帰ってこないのと私が重度のノイローゼになり私だけでは子供達にまた危険にさせてしまうのではないかと思い実家で治療しつつ子供達を一緒に見てくれてました。 元夫が長期休みの時は一緒にいたのですが、元夫と義母が子供に会うたび、どんな教育してるの？食わせてあげてるなど度重なる見下した発言がありどんどん心が離れていきました。最終的には無の状態になり離婚に至りました。 実家の援助に関しましては、離婚してから父も亡くなり母と障害がある兄だけになりました。私達と一緒には暮らしておりませんが、近くに住んでおり母も高齢で大変そうなので面倒見ながら僅かですが援助してます。

トピ内ID：e4ac4f4ee3aa277f

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荷を軽くする

🙂
今日はケーキでも食べ
実家への仕送りは一旦やめる 減額要求は絶対受けちゃだめ 主さん美人なんだろうし今から恋人作った方がいい メンタル強い方じゃないよね 無理は禁物 無理しがちなのは性格と若さ（無謀） まず自分がしあわせになろう

トピ内ID：8678b429a3843fb8

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トピ主です４

🙂
runa トピ主
皆さん励ましの言葉やアドバイスなど本当にありがとうございます！ 幸せそうに思ったのは、前に娘を元夫に預けた時に現奥さんがいたそうで、一緒に寝たりと仲良さそうだったとお聞きしました。 確かに性格は変わりませんが過去と今の状況も違うのと現奥さんが年上で優秀な方とも聞いているので元夫や元義母も頭が上がらないだろうし、私を悪者として見てるだろうから連携して一緒に色々と言ってるんじゃないかな？と思います。 けど皆さまのアドバイスをお聞きして、少し踏ん張って前向きに生きていこうと思ったのと、子供達を幸せにしていこうと思います。

トピ内ID：e4ac4f4ee3aa277f

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