母不在の結婚式をやり遂げたい

式場側がうっかり忘れちゃったならともかく 母が病気で参列できないとか、伝えておいた方がいいような気がします プランナーさんが気を利かせて、お母さま不在でも違和感がないように取り仕切ってくれます それを含めて話せないのでしょうか？ 親の存在なしでやる人もいますから お母さんにも出てほしかった なんて、夫と父親くらいにしか話せないんだから 話した方がいいと思います 甘えていいところは甘えていいんですよ 無理して頑張って、突然爆発するよりも、ちゃんと息抜きできる方がいいと思います 結婚生活っていうのは長くて、いろいろあって お互いに我慢しちゃうことが多いんですから お互いに支えあえるように 自分の気持ちに嘘をつき続けなくいいように してください

お辛いところと察します。 前向きになれるよう、とのことなのでいくつか。 お母様の気持ちはいかがでしょうか？ 「親の一大事なんだから結婚式は中止」という方でしょうか。 それとも「自分の都合で娘の結婚式が中止になってしまうのは申し訳ない」という方でしょうか。 恐らくなんですが、今こうして悩んでトピを立てている優しいトピ主のお母様なので後者なのではないでしょうか。 あるいはお父様の気持ちを伺ってはいかがでしょうか。 「結婚式をやりなさい」と言ってくださるのでは？ トピ主を気遣っての発言であったとしても、実際に「やりなさい」と言ってもらえたら前にすすめないでしょうか。

あと１ヶ月でお式という事ですが、心療内科が良いのでは…と思いました。 その様子じゃ結婚式でボロボロ泣いてしまいそうだし… 前向きな助言じゃなくて悪いけれど、お母さんがその状態（うちの母も最後は植物状態だったのでわかります）、更に花嫁が人前が苦手で本音はやりたくないなら、２人でフォトウェディングとかで良かったんじゃないかな。 式場も無神経。話の中でお父さんしか出てこないなら察するべき。離婚などで親が一人しか来ない結婚式なんていくらでもあるでしょうに。 もし心療内科に行く気になったなら混んでますのですぐに予約の電話入れて下さい。 無理なら普通の内科でも処方してもらえますので相談してみて。

どんな言葉・方法で、主様が ＞少しでも前向きな気持ちに なるか分かりませんが… お母様が入所している施設にも、相談していますか？ 私は医療職で、脳外～介護施設・在宅医療等の経験有 私が勤務した所は、どこも ＞脳の病気のため意思疎通が取れない ＞介助が必要なので、式に参加するのは不可能 でも、結婚式前後に新郎新婦が訪問し、ドレスアップした姿～写真や動画を見せたり 今ならオンラインで繋ぐ 等、慶事なので出来るだけ希望に沿えるよう【全力＋喜んで】協力してますよ 体調が安定しているなら、前日までに髪を切ったり、当日は身支度を整え、写真を撮れる様に用意したり…御家族が「これで、お願いします」と洋服や靴～飾りを持って来てくれる事も多いです ＞頭は冷静なのに涙が勝手に出てくる ＞時間を割いて参加してくださる方々のため、普段から優しく寄り添ってくれる夫のため、結婚式は和やかな会にできたらと考えて いるなら、式の前～後に、お母様にも晴れ姿を見て貰える～オンラインや動画で見聞きして貰えると感じる方が【主様は、精神的に安定し易いのでは？】 と私は思います 言葉による意思疎通が難しい状態でも、聴力は最後まで残る＝聞こえていると言われます 何か耳元で聞かせたら、お母様に伝わり良い刺激になる可能性は高いです ＞一か月後に結婚式 まだ施設側に報連相していないなら、早目の行動をお勧めします 病気になる前は【どんなお母様でした？】 トピ文から、関係良好な親子・家族だったと感じます ＞今は結婚式が憂鬱 に感じる主様のお気持ちは良く分かりますが 【お母様は】何よりも主様の幸せを願い 主様の涙や悲しむ姿より、笑顔・嬉しそうな姿を見たい 素敵な結婚式～結婚生活を願っている 主様が、お母様を思う気持ちは伝わっている んじゃないかな？と私は思います 最後になってしまいましたが、ご結婚おめでとうございます

極めて迷惑です とくに事情を知らない人ならなおのこと 雰囲気が壊れます まわりのことをもっと考えてください お母さんが大変なのはわかりますが まわりの人には関係ないことです ご自分で感情の処理をしてください

お母さんが脳疾患で長期入院中という友人の結婚式に出たことがあります。 彼女はまるでお姫様のように美しいドレス姿でした。 花婿はぽうっと夢見るような表情だったことを覚えています。 誰にでも、どうにもならない事情はあるものですからね。 式の最中お母さんを思い出してつらくなったら、泣いてもいいと思いますよ。 親族だけですからあなたの気持ちは皆さん分かってくれるでしょう。 どうぞおしあわせに。

プランナーが忘れたのなら、あなたが泣くことじゃないと思うい、伝えていないなら、今からでも伝える方がいいのでは？親族だけの式のようですが、事情を知らないと、余計に気を回したりしそうです。あなたの場合も、お母さんが病気なのではなく、毒親など母子関係が悪いのかと思ったのではないですか。 「夫には心配かけたくないので（正直どうしようもない事情なので）このことを伝えるのは憚られます」は、病気のことではなく、あなたが内心プレッシャをすごく感じているということですよね。だったら、夫には伝えておく方がいいのでは？せっかく式をやるのだから、みんなで助け合って、配慮し合っていい式にすることを考えるのが大事だと思います。

これまで挙式した友人でも、親御さんが病気でどうしても式に参加できないケースはありました。今は親も高齢化して結婚年齢も遅くなっているから、普通に考えて今後はそういうケース、というか割合は増えるでしょう。 私も独身の時に母を亡くしたから披露宴で母親と入退場といったシーンは皆無でしたし、同じくお父様を亡くされた友人の挙式で、お母様と一緒にチャペルに入場してきた新婦（友人）は堂々としていて素敵だったのをよく覚えています。どういう訳か普通に両親ご健在の人の式よりも印象深いものです。 ご主人や、ご家族親戚と円滑な関係を築けることが将来の幸せにつながると思います。お母様が同席されたらどんなに良かったか、少なくとも主様側のご親戚は解ってくださると思いますし無念な思いは私もよく分かります。不安になり過ぎないように。別に挙式当日泣いてしまっても良いのですよ。どうぞお幸せに。

自分の心の辛さはこれから一緒に生きていく夫には話しておくと良いのではないですか？ うまく話せないのであれば手紙を書いてみるとか、ラインで伝えるとか・・・ 突然泣かれると他人は驚きますから泣いてしまったときに、プランナーの方には「母は病気で（辛ければ病気の内容まで話さなくても良い）出席できないので」と話せばよかったですね。 辛いことを誰かに話してはいけないなんてことはないですから、 自分の本当に信じられる人、自分のことを本当に大切にしてくれる人には 心の隅々まで見せてもよいのではないですか？ 結婚式はこれからの幸せな生活の門出。 あなたの結婚式が素敵なものになりますように。 あなたが幸せな人生を歩けますように。

何で涙が出るのか、という話をご主人にはした方が良いですよ 家族でしょ トピ主さんのトリガーがお母様にあるということ そのことをご自身でも認識された方が今後何かと方向をつけやすいし これから長い間一緒に共に歩むご主人にはもちろん共有した方が 喜びも楽しい時も、病める時も苦しい時も分かち合うと結婚式で誓いますよね あれは日本語の羅列ではなく意味を持った言葉ですよ 真実 結婚生活は毎日ですもの 何故泣くのか 隣で彼は何となくは分かっているかもしれないけど トピ主さんの心の中にどうにもならない深い深い悲しみがあって、普段は蓋をしているということを トリガーを引くと気持ちが溢れ出すということを ご主人に何かしてもらうということではなく、ただ話を聞いてもらうだけでも違うと思いますよ 結婚は共同作業、 こういうお互いの深くにある蓋をしている気持ちも 初めの方の共同作業として手を付けておいたほうが良いのでは トピ主さんの年齢でこんな辛いこと簡単に整理できたり割り切ったり出来ないです それが苦しいということは、もっとオープンにしても そのことで道が開かれることもありますよ 1人で抱えて頑張り過ぎないで

＞夫には心配かけたくないので それを「他人行儀」って言うんですよ。夫は家族になる人ですよ。言わなきゃダメ！　夫の前でばんばん泣きましょう！！ 私の友達のお姉様は、結婚しようという直前にお父様が亡くなり式が延期。延期の最中、今度はお兄様が交通事故にあい、脳の一部に障がいをもってしまいました。友達の家に、男手はなくなってしまいました。 一度だけお姉様カップルに会ったことがあります。お姉様は友達よりも不幸の色がありありと外見から見て取れましたが、寄り添っていた婚約者の男性が優しそうで誠実そうな人で、ほっとしました。友達のためにも、新しいお兄さんができて、きっと心強いだろうなと思いました。 生きていると、一生が順調満帆ということは、ほとんどありません。 私も人生色々とありましたが、結婚式だけはおそらく一生忘れないと思います。素晴らしい日になりますよ！ トピ主さんは今は辛いだろうけど、そんなときに素敵な婚約者を天は与えてくれました。 結婚式を幸せいっぱいでやりとげて、式後に写真をもってお母様に報告に行かれては。人間って不思議で、脳の奥底のどこかで、何かをわかっていることがあるのです。 大丈夫ですよ。 あと、式場の人には「母は重症で入院中です」くらいは言っておいたほうがいいかもしれませんね。 ご結婚おめでとうございます。

それぞれのお立場からのレスとても有難く拝見しました。本当にありがとうございます。 式場側に対して、母が参加しないことは序盤の打合せで伝えており、参加者リストも完成している状態でしたが、理由については伝えたような、伝えていないような…。 今となっては一言伝えておいたほうがよかったなと反省しています。 トピにある打合せは、正確には式場から依頼を受けた司会者の方なので情報共有とかなかったんだろうなと、そんなものかな～と思っています。 打合せを中断させてしまったことは謝罪しました。 また結婚式は夫の希望で挙げることにしました。 職場の方や友人を招かずに親族のみで行うなど、私の希望を尊重してもらったので頑張って結婚式をやろうと思っていました。 トピをあげる前に夫から「ビデオ撮影も追加で式場に頼んで、後からお母さんに見てもらおうよ」と申し出がありました。その時は見せてもな～と思っていましたが、今はその場でなくとも母に見てもらえると思えば、気持ち的に落ち着くことができそうです。 今回、周りに多少なりとも事情は伝えておくべきだなと反省しました。 傍からみて突然爆発してたら困惑でしかないなあと。 仕事では根回しとか耳打ちとか情報共有は当たり前にしているのに、自分の私的な事となると全然できていませんでした。 また夫にも、どうしようもなくても、気持ちは伝えようと思います。もし私と夫が逆の立場なら、夫の悲しみも分けてほしいと思うからです。 皆様のレスのおかげで、ひとりで抱え込まないようにすることも必要と気付くことができました。エールも嬉しかったです。 ありがとうございました。