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従姉妹との結婚式被り

レス33
（トピ主 0 ）
😭
りりちよ
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私と従姉妹の結婚式について相談というか愚痴らせて下さい。 先に関係性を伝えておくと従姉妹の母方と父方の実家が隣同士となっており、私は父方の祖母と同居しておりました。 従姉妹は徒歩5分ほどの距離に住んでおり、田舎で同い年でしたので産まれてから高校まで一緒で双子のように過ごしてきました。 なので近しい親戚と友達の大半が被っております。 そんな中で私が先に入籍して来年に結婚式予定で色んな人に周知をしておりました。 従姉妹には式の１ヶ月前後は親戚にも友達にも負担だから避けようねと伝えてたにも関わらずなんと私の式よりも１ヶ月先にすると先程聞かされました。 言い分としては年内に式をしたほうが式場の割引きが大きかったというのです。 招待客が多い方が御祝儀で負担額が少ないとのことで多くの招待客を呼ぶそうです。 なんだか自分たちの事ばかりでモヤモヤします。親戚や友達対する配慮が足らなさすぎます。 実際に金銭的に厳しいのでどちらかの結婚式には不参加と言ってる人もいます。 私の兄弟も従姉妹は非常識と怒っています。 性格的に先に大々的にして優越感に浸るタイプなので恐らくワザとだと思います。 こちらは旦那が親戚も友達も少ないということで40人規模のこじんまりとした式をします。比べられるのは勿論仕方がないことだとは思います。 しかし前から日程を知っていたなら3ヶ月は間を開けるのがマナーですよね？ 従姉妹にやんわりと伝えたもののごめんごめんと軽く済まされてしまいました。 招待状はまだ作成していませんので、式を3ヶ月程先延ばしにしようか等も考えてしまいます。 このなんとも言えない気持ちの消化の仕方もわかりません。

トピ内ID：0ca9190aa97be07f

#２０代
#マナー
#結婚
#結婚式
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前から日程を知っていたなら3ヶ月は間を開けるのがマナー?

🙂
か
そんなマナーはないと思います。同じ日に被ったわけじゃないのだから、1か月違いでも予定通りやればいいと思いますよ。 なぜそんなに被害者ぶっているのかわからないし、本当に双子のように仲が良かったのかも疑ってしまいます。同じくらいの年齢なら、結婚式のラッシュはあります。1か月に友達3人の結婚式なんてことも経験してます。 どちらかにしか出られないという方もいるだろうし、そういう方にはどちらに出るか選んでもらえばいいだけでは？

トピ内ID：eb1065ba1ec35236

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となりどうし。

🙂
nene
＞式を3ヶ月程先延ばしにしようか 可能ならそうしてもいいと思います。 でもこれはあなたのご両親に了承を得ることだと思いますよ。 ご両親は一生そこで親戚たちと暮らすのですから。 呼ばれた側は、一か月も三か月も大して違いを感じないはずです。 私は同じ式場で二週続けて結婚式に出たことがありますよ。 そんなこともあるのです。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：7d988f2fc41f645c

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「被り」というからには、

🙂
てんちゃん
同日かと思いました。 ごめんなさい、同日ではないのに「被り」という表現を使って意見を募る主さんも同じ感じだと思えてくるのですが。 一月ほどの差があるなら、いい気持ちではないかもですが、小さな規模でも温かなお式をして、主さんを選んで来て下さった方に感謝したらいいのではないでしょうか？ 結婚式は人生の通過点です。60代の私からすれば、穏やかなお式をして、長い人生を豊かにするほうがずっと素敵ですよ。 お幸せに。

トピ内ID：28015d64107dc512

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向こうが後だと皆分かってるので

🙂
塩じゃけ
「マナー」ではないと思いますが、いい気分でないのは確かですね。 親戚は短期間に二回お祝いするから大変だろうとは思うし、トピ主さんにしてもちょっとみんなの気持ちの鮮度が落ちる感じもあるでしょうし。 ただ、親戚は3か月空こうが払うお祝いの額は同じなんですよ。 そのどちらか不参加と言ってる親戚はよっぽどのことで、ほとんどの親戚は仮に3か月空けたとてさほど変わらないと思うのです。 ほとんどの人は「短期間にお金かかったなあ」とは思うけど必要なお金として仕方ないと思うものだし、何なら礼服のクリーニングが一回で済むからラッキー、3か月ズレたら着て行く服も変わってくるので、ワンシーズンで済んで助かると思う人だっているかもしれません。 何よりトピ主さんはすでに口頭で打診をした後なので、親戚から見たら従妹さんが後からって分かるじゃないですか。 しかもトピ主さんはより厳選されたメンバーという事は、普段から付き合いが濃い親戚を選んでるはず。 だったら来てくれるんじゃないですかね。 従妹さんが父方かどうかは分かりませんが、祖母と同居のトピ主さんとご両親の方が父方の親戚にとっては重みがあると思いますし。 私は別にトピ主さんはずらさなくていいと思いますが、ご両親に相談してはいかがでしょうか。 ご両親なら親戚からの声も耳に入ってるかもしれません。 しかし自分が先にするっていうところも何となくいやらしいですね。 いっそトピ主さんがさらに一ヵ月前に前倒しして彼女の前にやっちゃえばいいかも。 ムキーってなりそう。 まあいずれにしても両家の親戚が狭い範囲で固まって暮らしておられる状況では、あまり波風立てるとトピ主さん達だけでなくご両親の日常的なお付き合いにも影響が出るので、ムカつくのはとても良く分かるけど、落ち着いて対処したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：c68e3902f7489ea0

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え？

🙂
とおりすがり
入籍して1年位後に式の方がどうかと。 入籍で祝いをやった方がいいのかな？ 式はあるのかな？ ってモヤモヤしないといけないし 1年後の式ってすぐにはやれない事情がある？ って変な勘繰りもあるだろうし。 式と入籍が近い方がどちらかというと好感もてますね。 それに3ケ月開いてるんでしょ？ トピ主が文句言うことじゃないし だったらトピ主がもっと早くやっていればこんな問題起きなかったのにね。

トピ内ID：bf604da594b3560d

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「続いちゃってご祝儀貧乏よ。でもお祝い続きでうれしいわあ」

🎶
szk
ダブルスタンダードですよね。 ＞１ヶ月前後は親戚にも友達にも負担だから避けようねと伝えてたにも関わらず ＞なんと私の式よりも１ヶ月先にすると先程聞かされました。 従兄弟さんは、きちんと１カ月先にしました。 りりちょさんの提案通りです。 一方、 ＞しかし前から日程を知っていたなら3ヶ月は間を開けるのがマナーですよね？ とも書いています。でしたら、なぜ、３カ月以上あけましょうと提案しなかったのですか？ 原因はあきらかですから、依頼事項は正確に伝達できるようにトレーニングをして、 今後に活かしてはいかがでしょうか。 また、３カ月開けるというは一般的なマナーでは無いと思います。 （地域性や一族の習慣があるのかもしれませんけども） りりちょさん以外の方は気にされていないと思いますよ。 「続いちゃってご祝儀貧乏よ」と言う陽気なご親戚はいるかもしれませんが、それは冗談なので大丈夫です。「でもお祝い続きでうれしいわあ」が続くはずです。

トピ内ID：767f5fcd2e72528e

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そんなに非常識なことではない

🙂
日本橋
従姉妹に自分の1か月前に結婚式を予定されて、頭に血が上っているようですが、1か月違いで親戚の結婚式がある。そんなに非常識なことでもないから大丈夫。従姉妹とは式の１ヶ月前後は避けようねと話していて、それはその通りに1か月前ですよね。落ち着いてくださいね。 従姉妹の配慮が足りなさ過ぎということもないし、その日に式をすると式場の割引きが大きいというのお納得できる理由。先に大々的にして優越感に浸りたいからわざとこの日程にしたというのは従姉妹のことを悪く言い過ぎ。 金銭的に厳しいのでどちらかの結婚式には不参加と言ってる人がいるそうですが、1か月違いでそんなことを言う人なら、3か月違いでもどちらか一つの式しか出ない方だと思います。 3か月先延ばしにしたいなら、そうすればいいけれど、今ですら、入籍日と結婚式が離れているのに、さらに離れてしまうのはどうなのかな。冷静に考えましょう。

トピ内ID：25674e7e554b0afb

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従姉妹より早く挙式

😡
65才ジジィ
式を3ヶ月程先延ばしするのは止めた方がいい。彼も白けてしまうし、だったら従姉妹の式よりも1日も早く式を挙げた方がいい。 トピ主の方は40人規模のこじんまりとした式なので、それ位の小回りはきくでしょう。 近しい親戚と友達の大半が被ってしまってはトピ主のこじんまりとした式が余計こじんまりしてしまうので仕方のない事。 近しい親戚と友達を半々分け合うのがいいと思う。 従姉妹には従姉妹の結婚式の1ヵ月後じゃ誰も来なかったら困るからと説明しておけば大丈夫でしょう。 早く式場に日程の変更と打ち合わせをした方がいい。

トピ内ID：8be7567606b2c4f3

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日にちは伝えてないの？

🙂
落ち着いて
トピ主さんは親戚や友人に周知していたとのことですが、具体的な日にちは伝えていなかったのでしょうか。 もし伝えていたとしたら、既にその日を空けるように考えている友人は多いかもしれませんよ。 親戚に関してはご両親から、友人はトピ主さんから聞いてみたらどうでしょうか。 意外と予定通りでいいという意見が多いかもしれませんし。 急に決まった従姉妹の方には休みが取れない…という人もいるかもしれません。 それとなく聞いてみましょう。 あと新郎側の親戚や友人が既にその日で準備している可能性もありますから、あまりトピ主さん側の都合だけで延期しない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4ddf7289f3a279ec

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初めて聞いたそんなマナー

🙂
むっちりもっちり
当日被ったんじゃないんだ ひと月先なのね じゃあ別に大丈夫じゃないの ４０人規模でこじんまりか まだまだ結婚式に金かける人っているのね ま、そう思うならあなたが３か月先延ばしにできるならしたら？ 勝手にマナー作らないでね

トピ内ID：dc4866a722cc8589

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１週間後でした

🙂
わー
私は１週間でした 正確には、義妹と従弟 結婚式が１週間違いでした 従弟とは、兄弟のように過ごした仲ですから遠い親戚というわけではないのですが どうしてそうなっちゃったのかしら？ 親戚の人はお祝いは重なってもよいとは言ってましたが 非常識だよなって思いました しかも判明したのが結構ぎりぎり！ これは義母がうっかり伝え忘れたからとは言ってましたが どうだろうか？ 私なら恥ずかしくて言えないって思います うちは遠方からの出席ですから、 始発で新幹線に乗ってこい　みたいなスケジュールは危険だと思って 有休とって、前泊２週間連続です 全員にすべからず配慮できないのはわかるんですけど、きつかった ３か月開けるのが常識なんですか？ せめて、１か月開けてくれたらよかったのにですよ！ だったら、土日でやってくれたらよかったのに(笑) なんか無理しちゃっせいか、夫婦で体調崩しました 義妹も無理しちゃったみたいで 結婚式前に風邪ひいて仕事を休み 結婚式休暇で仕事を休み すぐに妊娠してつわりで仕事を休み・・・・ 上司に嫌味言われたと愚痴られても、全然共感できないなぁって思いました その後もなんだかなっていうのは続いています 義実家と話が通じないなぁっていつも思ってます ＜実際に金銭的に厳しいのでどちらかの結婚式には不参加と言ってる人もいます。 ようは、あなたのことをよく知っている人＝いとこがおかしいことをよく知っている人 だからこその、向こうの結婚式を不参加ってことでしょう？ チャンと罰は当たると思うので、黙ってみておけばいいと思います

トピ内ID：947cbf0ea7844c1e

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従姉妹にも事情はあるのでは？

🤔
１／６アップルパイ
主さんがご主人の都合でこじんまりとした式にするように、従姉妹にも夫になる人との兼ね合いもありますよね。 それに3ヶ月は開けるのがマナーと聞いたこともありません。 本当にモヤモヤするのは、友だちや親戚に対する思いやりの無さではなくて、主さんへの配慮が無いことですよね。そこを誤魔化すから、やんわりとした苦情が言えず軽く返されるんですよ。 この先も子どもの年齢が被った、名前が被った、諸々出てきそうですね。 面倒臭そう。

トピ内ID：eb6dc8183d935cf0

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同日でないのだからOKかと

🙂
よしよしこ
3ヶ月は間を開けるのがマナーってどこかに書いてあるのですか？同日でなければOKだと思います。 今までだと、私の妹の挙式の1か月後に従妹の結婚式がありました。あと、私の友人は、結婚式が2日続きで、1日目は弟さんの、翌日はご主人側のいとこの結婚式だったそうです。しかも会場は部屋こそ違うものの同じホテルだったという…。でも親族のお祝いが続くなんて滅多にないし、余興の内容なども全く違うのでと喜んでいましたよ。 こぢんまりとした結婚式なりの良さがあります。私は演奏を頼まれて親族のみの挙式に伺ったことがありますが、親族の皆さんが皆仲良くて和気あいあいとして気持ちの良いお式でした。

トピ内ID：f28b47baf881f792

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いやいや、其れより他に酷い人居るわね。

041
おお？
これが翌日とか翌々日の結婚式続きというと大変だけど１ヶ月ってそんなに大変じゃないのでは？ 私の親は昔仕事柄付き合いも多く若い人も結構居たので一時期毎月の様に結婚式呼ばれていましたが。 最近はお葬式が続いていますが…冠婚葬祭なんてそんなものですよ。 さて、マナーも何もいつ式しようと自由だとは思いますけれどね。 所で親戚は当然だけど友人迄も被っているのですか？ 同じ中高に行って同級生だったのでしょうかね？ まあマナー違反と言うか「金銭的に厳しいのでどちらかの結婚式には不参加」と言ってる人の方がオドロキ大きいですけれど。 しかも結婚する本人に言っているんだ？ 無神経な人が親戚だか知人に居るのですね。 一ヶ月なんて気にするものでもない。 しかし式場迄一緒なのでしょうか？だとして本当に双子の様ですね。 でもそんな双子の様に育ったけど、なんとなくトピ主さんは従姉妹に対しあまり良く思ってないのが分かりますが。 従姉妹の式は従姉妹の式。トピ主さんの式はトピ主さんの式。 式の大きさとか考えないでそれぞれ良い式だと思うのでトピ主さんも決めた日に式されたら良いのですよ。 その式に負担だと来ない人はそもそも其れまでの関係性の人です。 そういう人は結婚後も付き合う事なく離れていく人達。 そんな人は気にしないでおきましょう。

トピ内ID：35fce3f20894273b

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結婚祝いを二重取り？

🙂
華子
３ヶ月は間をあけるなんてマナー、初めて聞きました。 マナーでいえば「金銭的に厳しいから欠席するかも」とトピ主(新婦)に言う方が、はるかにマナー違反です。 (「入籍後、一年も経ってから式をする」も、マナー的には良くない) 老婆心ですが、入籍時に結婚祝いをいただいていたら、披露宴での結婚祝いは不要ですよ。 披露宴のご祝儀は、披露宴の参加費ではありませんから。 「金銭的に厳しいから欠席」は、「披露宴が続いて大変」ではなく、「結婚祝いを二重取りするつもりはないよね」との確認の意味で、口にした可能性はないですか？

トピ内ID：38551179c2ccdad2

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心の広い方が勝ち

🙂
黒胡椒
従姉妹同士らしく似た者同士に見えますよ。 私の叔父たちは数日違いで結婚式を挙げました。 遠方からくる親戚に配慮してとのことでした。 他の方も仰っていますが、ご祝儀を出す方は同じです。 それならお式の日が近い方が有難いかも。 従姉妹さんの後になることで二番煎じのようになるのが嫌なんですよね。 お気持ちはわからなくもないです。 ならばいっそ、全く違うテイストのお式にしてはどうですか？ 少人数のこぢんまりではあるけれど、ひとり単価はお高い、とか。 従姉妹さんが大々的な結婚式なら、主さんは由緒ある神社で白無垢でお式、披露宴もその神社繋がりのあるところ、とか。 従姉妹さんのお式の様子を聞いて真逆を当てる。 共通する出席者の女性たちには、従姉妹さんのときと同じ服装でも全然構わない、出席してくれることが嬉しいと器の大きいところを見せる。 愚痴ってないで、知恵を絞り、広い心を見せましょう！

トピ内ID：57646ffa21650d5e

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マイルールの押し付け

🙂
分けて考えるべきこと
被るとあったので、同日かと思いました。大袈裟ですね。 3ヶ月ルールなんて聞いたことないし、あなたが勝手に設けた"1ヶ月は空けましょう" をあちらは守ってますよ。 結婚式なんてタイミングが大切で、彼女達のスケジュールや大きな出費でもあるのに、そこまで誰かに合わせないといけない理由はどこにもない。 双子のように育ってきたかもしれませんが、姉妹でなく別家庭の問題ですから干渉するべきではない。いつ結婚式を挙げるかなんて彼女たちの自由で式場割引特典を受けたい気持ちはあなたも理解できるでしょう？ 彼女達夫婦にも金銭面やタイミングなど事情があるのですから、"周りが迷惑かもしれない"という不確かで、かつあなたの都合のいい理由で非難するのは、それこそあなたも自分のことしか考えてないと思います。 どちらにしても、参加者にも選択肢があり、年に数回結婚式に呼ばれることなんて珍しくないわけで、3ヶ月が理由で不参加ならそれはただの口実で、その程度のお付き合いということです。 自分に不利なことをばかり考えて感情的に物事を捉えるのではなく、相手とと自分は違う人生がそれぞれあること、その距離感を考えるのが先です。 どちらもおめでたいことなのに、不穏な空気にするのはやめたほうがいい。 そんな理由で結婚を遅らせたら、従姉妹も夫も夫の家族も、あなたの判断に嫌な気持ちになると思います。 招待客が被るなら、先にやったほうが新鮮味があってよいのでは？

トピ内ID：127a87b03c55a936

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いっそのこと、合同結婚式

🐱
ぽんた
よく似た二人なら、一緒に結婚式をあげたらいいのでは？ これから先も親戚づきあいをするのでしょう？ 呼ぶ人もほぼ同じなら、ご祝儀も結婚式も一度に済むし費用も半分になる いいことづくめだと思います

トピ内ID：41103e442b62f213

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それは確かに配慮ないですよね

🙂
はなこ
その従姉妹のあなたへの伝え方が非常に悪い。 ３ヶ月云々はどうでもよいのですが、あなたが気にかけていた時期かぶりを何とも思ってなかったこと、招待客多い方が祝儀多い発言、これは感性を疑います。 友達からすると、人の結婚式なんてたまにだから快く行けるし、たまの非日常を味わえるのです。それを、友達被りまくりのメンバーで１ヶ月後にまた集まろう、とは、テンション上がりません。 ただ、あなたの方が早くゲストに周知させていたのですよね？それならあなたに非はないので、同情されることはあっても非難されることはないです。 非難されるとしたら、従姉妹です。なので、良いお式にしてください。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：cb9ae0c430356f21

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被ってない

🙂
へるなん
（誰と？）3ヶ月は結婚式をずらすのがマナーとか聞いたことありません。 祝儀なんかいらないから気にせず出席してくださいとでも言えば良いのでは。

トピ内ID：94842a77892f02fa

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同日以外なら良いと思います

🙂
勧善懲悪
3ヶ月ルールなんてトピ主が作ったんでしょ？ お式が近かろうが御祝儀は普通に貰えますよ。 私と従姉妹は1週間違いで私が1週間遅かったです。 人数は130人程で私達の方が多かったけど。

トピ内ID：9d6bf9ac049b9b81

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意味不明

🙂
金ドン
３ヶ月ルール？ そんなの聞いたことないわ。 ３ヶ月過ぎれば親戚や友人の負担が減るの？ 私からしたら1ヶ月も3ヶ月も大して変わらんよ。 そんな事より同い年なんだから近い時期に結婚するのは想定の範囲なんでは? 兄弟のように育ったのなら祝う気持ち持てないのかね? これからも付き合い続くんだよ。

トピ内ID：160ed7d6c5f92d19

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一ヶ月前後て自分で言ってるのに？

🤔
ちゃんちゃんのねえや
＞従姉妹には式の１ヶ月前後は親戚にも友達にも負担だから避けようねと伝えてたにも関わらずなんと私の式よりも１ヶ月先にすると先程聞かされました。 →１ヶ月ならギリありですよね。 私は「被っている」とは思いません。 ＞しかし前から日程を知っていたなら3ヶ月は間を開けるのがマナーですよね？ →どこから３ヶ月ルールが出てきたんですか？ 私は友人の結婚ラッシュの時は、３ヶ月連続で同じ友人に参列者や新婦として会いましたよ。 「時期が重なってごめんね」と３人に謝られたので、「本当だよ。３日連続にしてくれれば、新幹線一往復で済んだのに笑」と言ったほどです。 結婚式は自分の親族だけでなく、相手のご家族の都合もあります。 両家で日程を決めるのですから、一方的に従姉妹を責めるのは狭量だと思います。

トピ内ID：47a0043c508b0a74

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わざとなのが

🙂
ぶろっくま
腹立たしいですね。正直私は結婚式の日なんていつでも誰が先でもどうでも良いと考えますが、よくもまあ狭い世界でこんな底意地の悪いことができるなと驚きました。本当ならやり返してやりたいところですが、馬鹿らしいし大人気ないですね。 それにしで、ご祝儀が被るからどちらかしか行けないとか、こんな貧しい人が増えてるのかと思うと、なんか色々心配になりました。学生結婚とかではないのですよね？ あなたが先延ばしにできるならそうしたらどうですか？心穏やかに自分の式に集中できる方が後々後悔がないのでは。とても重きを置いているようなので。どのみち今後疎遠なのでしょうから、後悔のないようにしてくださいね。

トピ内ID：03afb5b69f732b47

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「自分たちの事ばかり」なのは、『トピ主も同じ』です。

041
匿
「年内に式をしたほうが式場の割引きが大きかった」のも、「招待客が多い方が御祝儀で負担額が少ない」のも、ちゃんとした理由です。 割引が大きいのも、負担が少ないのも、結婚後の生活を考えると、当然のことです。 トピ主こそ、「3ヶ月は間を開けるのがマナー」というのは、どこから持ち出したのですか？ 「１ヶ月前後は親戚にも友達にも負担だから避けようね」というのも、トピ主が決めたルールですよね？ 「自分たちの事ばかり」なのは、『トピ主も同じ』です。

トピ内ID：8a54bfc331bd0858

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初耳マナー

🙂
こねこねこ
3ヶ月？そんなマナー初耳よ？ マナーマナーと言うなら、入籍から1年も過ぎてわざわざ式をする方がよほど？？って思いますけど。 日が同じかと思いきや、全然被ってないし。1ヶ月なんて、よくあることだし、それを気にするならなぜ1年後なんかに、式するの？ マナーなんて言えた立場じゃないと思う。

トピ内ID：2d6f07b04be06003

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とんだ言いがかり

😨
びっくり
＞式の１ヶ月前後は親戚にも友達にも負担だから避けようね ＞１ヶ月先にすると先程聞かされました。 自分が「1カ月ずらそう」って言ってたんだからOKでしょう。自分で言ったくせにその通りにされて何で怒るの？ 気に入らないなら3ヶ月先に変更したらいいでしょう。 ＞来年に結婚式予定で そもそもトピ主さんの挙式日は2026年の◯月◯日と決定して周知が済んでいたのですか？「来年結婚するからかぶらないで」ってそんなあいまいな。来年のいつよ。日程について被らないように頼むなら最低でも自分の挙式日は確定してないと話になりません。

トピ内ID：5de56658d2ecb5e4

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主様が満足出来る日程で

🙂
amneris
40人くらいの少人数なら、入籍前後にさっさと結婚式をしておけば良かったですねぇ 1ヶ月前後空けようって主様の提案も、従姉妹は守っていますよね、それでも不満なら主様のほうを1ヶ月先に日程をずらすとか？ ご祝儀を渡す事にも変わりないし、あまり親戚の事情を深刻に悩まなくても良いと思いますよ 個人的には大きな結婚式は素敵だけど、アットホームで心のこもった、きめ細やかな結婚式のほうが好きですよ 昔、職場の同僚が結婚したけど「今年は従姉妹が今年の秋に結婚式をするので、自分達は来年秋迄は結婚式が出来ない、ご祝儀が重なるので親戚負担になりたくないの、1年は空けるのが常識でしょ」と言ってた 私は「え？1年間、結婚式しないのが常識？」と言ったら、 他の上品そうな同僚達の複数が「そうよねぇご祝儀渡すのも大変だから、貴女は配慮が出来て素晴らしいわ」と口々に言ってた 私は内心「ご祝儀2件分だと家計が厳しくなる親戚って貧しいのかな？翌年まで1年かけて貯めるの？100万円くらい貰うの？」と色々と謎だったし、何より、それに賛同する周囲も謎だったし、今でも不思議です 人それぞれ価値感が違いすぎるから、主様は自分が納得する日程でやれば良いと思いますよ

トピ内ID：6acb98841f239c33

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気にしなくても良いのでは

🙂
可哀想だなとは思う
なるほどなるほど、 一時が万事、そういう性格の彼女なのでしょうね トピ主さんからすれば嫌がらせみたいに感じるかと思いますが 先に周知させていたのはトピ主さん 親戚は兎も角として ご友人方がどちらかへしか出席できないとなれば 口約束とはいえ先約が優先されるのではないですかね 両方出席してくれるご友人が殆どかと思いますが 言葉は悪いですが真の友人か否か、ここで選別されるという事です 従姉妹の式は12月なのでしょうか 正直師走の忙しい時期ですから 全員が全員出席されるとは限りませんよ そしてトピ主さんが小規模の式を挙げようとしている事は皆さんご存知なのでしょうか ならば私ならそちらを優先して出席してあげたいなと思います 双子のように育ったとありますが トピ主さんは従姉妹の事はあまりよく思っていないのですよね？ 従姉妹には伝えずしれっと時期を早め 招待状を送ってしまうのもありかもしれませんね （従姉妹より先に招待状を送ってしまうのもありかな） 逆に先延ばしにはしない方が良いのではないですかね 親戚からすればいずれは出席するであろう結婚式ですから 多少時期が近くても気になりません

トピ内ID：e032f91afbde6c48

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気にしない

🙂
ゆかたん
＞実際に金銭的に厳しいのでどちらかの結婚式には不参加と言ってる人もいます。 もしも、両方から招待を受けたら、人望のあるほうに出席します。 というわけなので、心配不要かと。

トピ内ID：090e6208e7f2fca1

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