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義父母を呼び寄せることになりました

レス122
（トピ主 9 ）
🙂
トピ主
話題
このトピに目を止めてくださり、ありがとうございました。読み辛い箇所もあると思いますが宜しくお願いします。

私たち家族の住んでいる場所は関東、夫の実家は関西です。来年、義父母をこちらに呼び寄せることになりました。
結婚当初、私が一人っ子のために夫の気遣いで、私の実家から歩いて行ける距離に住み、現在に至ります。

義父母は夫の弟である義弟が離婚をして
自宅に戻り義父母と生活していて、夫の妹である義妹は自分の実家から5kmくらい離れている所で家族で住んでいます。

この度義父母を呼び寄せるようになった経緯は、義弟が義父母と同居をしているが将来的に看護や介護はできない、義妹も自分の家族があり義妹の旦那さんや旦那さんのご両親の手前、義父母のお世話をするのにも限界がある、と、それぞれの事情があり、こちらに来て貰うことになりました。

私の両親は、自営で自宅と店舗と通勤をしていて店舗も2階は住まいにできるようになっているので、義父母が来ることで話をした結果、両親は店舗の2階へ、私たち家族は私の実家へ、義父母は私たちが住んでいる場所へと引っ越しが決まりました。

私たちが住んでいる場所も戸建てで、義父母も何度か来ているし勝手は分かっているので住みにくいことは余りないかと思いますし、私たちも歩いて行ける距離なので何かあればすぐに駆けつけることもできます。

義父母は知らない土地に来て不安を抱えるかもしれません。その際に夫と私に何ができるのか、ご助言を頂けたらと思います。よろしくお願いします。


補足として、私の両親は夫に感謝の気持ちがあり、自分たち店舗の2階へ住むから、義父母さんを私たちの自宅に住んでもらったどうか？と提案しました。追い出したわけではありません。

トピ内ID：9f3bf6080381f630

#４０代
#義実家

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驚き

🙂
わー
賃貸アパートくらいのほうが気楽だとおもうんだけど お互いのための線引きは考えてますか 何でもかんでも、してあげる 施しすぎるとよくないと思うんですよ もう決定事項なの？ 義両親もそれでいいと、言ってるの？ 嫁の実家に住むところ準備してもらってありがたいと思ってるの？ 義家族の関係も謎すぎます 介護って必ずあるものじゃないし、 自立出来てない義弟もおかしいのですけど、状況がひどくて逃げだすとかの事情があるんでしょうか？ 軒を貸して母屋を取られることがなければいいのですけど

トピ内ID：da682d7b861f76bd

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住み慣れた地域から離れること

🙂
ウズベキスタン
義両親方の本心はいかがなものか。 多くのお年寄りは住み慣れた場所から離れたくない気持ちが大きいと思います。 ご近所やお友だち、親戚がいらっしゃるのではないですか？通いなれた病院も。 関東と関西はかなり習慣など異なる場所ですし、食べ物だって違います。そのような場所で一から人間関係を始めるのは大変なことだと思います。 今喫緊で介護の必要でもなさそうですし、確かに動けるうちに準備する必要はあるとは思いますが、トピ文からは、子どもたちのフライングのようにも感じます。 住み慣れた土地で、万が一の場合はまず訪問介護などを利用し、介護施設ではだめですか。住み慣れた地域の介護施設なら、お友だちや親戚がお見舞いに来てくれると思います。

トピ内ID：287013178e3ab949

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行き来して皆でご飯食べる

🙂
あ。
見知らぬ土地でも、息子夫婦とその両親と仲良くしていれば何の不安もないと思うので、定期的に皆で集まってご飯を食べたりしていればいいんじゃないかな？最初のうちは、観光案内するのもいいだろうし、お子さんがいる・これからできるのであれば、子どもがいるとそれだけで交流できますしね。 あとこれは余計なお世話ですけど、義両親が住む家はあくまでトピ主夫婦の持ち物ですよね。義弟妹がどんな人たちかわからないのですが、世の中には「親の住む家が実家」と考え、そこを本当に実家のように扱う人たちもいますから、その辺トピ主夫婦がどのように線引きをし、義両親と明確な共通事項として認識できるかどうか。例えば、正月に義弟妹が泊まりにくるだとか、子どもが関東の大学にいくから同居させてほしいとか。義両親がいるうちは義両親の思うようにしてもらっていいのか、「ここまで」の線引きがあるのか、という事。 あとはお墓の事ですかね？先祖代々のお墓は関西にあると思いますが、義弟が管理していってくれるのかそうでないのか。知人の両親が同じように別の地域に引っ越して、お墓の引越もするそうですが今住んでいる場所に空きが出るまで待ってるそうです。

トピ内ID：a2ca9278294358e1

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なかなか難しそう

🙂
namiko
私が義母だとしたらこれは肩身が狭いですね。 長男の家とはいえ長男夫婦は嫁実家に移り住むわけで、嫁の両親までも引っ越しをさせるなんて申し訳なくてできません。 まだ長男家族と同居ならわかりますが変な交換会みたいで意味がわからないです。 トピ主さんの両親は2階の住まいに移るそうですが、階段は年を取ったら堪えますよ。 自分たちの家がある分、そういうちょっとした不便が不満になって積もり積もっていくと思います。 義両親も住み慣れた家というのは格別なものがあるのに、よく転居を了承されたなと思いました。 よほど義弟と折り合いが悪かったのかもしれませんね。 最初こそ義両親は感謝するかもしれませんがお年寄りは愚痴っぽいですから、そのうち感謝が文句や逆恨みになるかもしれません。それは覚悟しておいてください。 今後義弟が生活に困るようなことになったら親に頼ってくるだろうし、そうなると近居にいる分トピ主さん夫婦も影響を受けるかもしれません。

トピ内ID：599fcfde819cdd4f

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随分と厚かましい義親族ですね

041
米
主さんのご実家は、相当裕福なのかしら？義親族に集られそうですね。わきが甘いと言うか・・・。 義両親が住む予定の家は持ち家？だとしたら、誰の名義の物ですか？その家の屋根や壁、水回りの修繕費用、シロアリの薬剤散布などは、誰が払うのでしょうか。火災保険とかは、どうなっていますか？（IH調理台でないと、火事の危険が有るかも） 賃貸なら、その家賃は、実両親を追い出した義弟が払うの？それとも義両親が払う羽目になるのですか？それとも義弟に出て行って貰って義実家を売ってそのお金で、主さんの今の住まいを購入するのでしょうか？ 主さんの実両親が年取って、２階に上がれなくなったら、どこに住むのでしょうか。 誰が提案したのか知りませんけど、悪い予感しかしません。予め弁護士さんと話をして、事前に契約書を交わしておいた方が良いかも知れませんよ。

トピ内ID：35a209b03d32da93

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年齢にもよる

🙂
匿名
70代なのか、80代、90代なのかで違うと思います。 色々な方法を試す実践の１つというので、試みにやってみる、ぐらいの気持ちがいいです。 もし、70代くらいで先が長いなら、いっそのこと、実家を売って、トピ主の傍に住む選択肢もありますが、 逆縁（トピ主夫が先に亡くなる）の場合、問題が生じるでしょうし。 今は、その選択でひとまずやってみればいいのでは？ 帰りたいとかいうかもしれませんし。 本来、同居の弟さんも近居の妹さんも面倒を看ない（看たくない）のであれば、 長男が引き取ることになるのでしょうが、面倒を看ない弟が無料で実家に住むのも、納得できないです。 他レスにあるように、店舗２Fでの生活は夜中のトイレ他、心配です。 いずれにしろ、長く続ける生活ではないと思います。 ２，3ヶ月試してみて、どうしたらいいか、考えることになると思います。

トピ内ID：83ed7f074f05b732

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問題ないのでは

🙂
おじさん
レアケースだと思いますが、現状、呼び寄せる側に不満がなさそうですので、問題ないと思います。 懸念を掘り起こすのは生産的ではないでしょう。 個人的には、お試し感覚で始めてみてはどうかなと思いました。 つまり、今住んでいるところを解約せず、店舗の二階に、一ヶ月とか三ヶ月とか住んでみたらどうでしょう？ 土地柄とか季節感とかで無理というのは、けっこうあるかなと思いますので。

トピ内ID：0a672e047c9c0705

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来年まで時間がありますし

🙂
ボッチ飯
なかなかの決断ですね。貴方のご両親は実にできた方々だなと思います。 物理的には絶好の状態だと思いますけど、心理的にはいろいろあって、本当の決断にはそれが決め手になるものです。 時間はありますね。義両親様がたは、今、心の整理をなさっているところでしょう。 そうして、いろいろと思うところも出てくるだろうと思います。 つまり、しばらくしたら、「やっぱり、やめる」っておっしゃることも十分あり得るのです。 いや、今回の件が、老後を考える機会になったということは大事なことなんですよ。 そして、実際に関東住まいを始めて初めて判ること、気づくこともあるのです。 夫婦元気でお住まいなら、ある程度は大丈夫なんじゃないかなとも思いますけど、これがまあね・・・。 経過を観察して、ひょっとしたら関西へ帰るかもしれないと心得ておくといいと思いますよ。 私の実母は自分の家を離れて半年で戻りたいと言い出しましたので、それを思い出してレスしました。

トピ内ID：2bc7f216549ffc59

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レスします

🙂
バナナマン
義両親の関西のお家は、持ち家なんですか？ おいくつかわかりませんが、同居の義弟が介護を拒否したからってなぜ、トピ主さんの住まいに移らないとダメなんでしょう？ もし賃貸だとしても、住み慣れたところがいいと思いますし、いろいろ移動してまで、義両親を呼び寄せなくてもと思います。 とても、常識のあるご両親ならいいですが、そうではなかった場合、なかなか追い出すことも無理ではないですか？ また介護は拒否しながら、義弟や義妹家族などがしょっちゅう泊まりがけできたら、いい気はしませんよね。 まだトピ主さんたちだけが近くに住むならいいですが、実両親まで巻き込むことには、賛成はできないですし、やめた方がいいと思います、 私も娘が東京暮らしで、こちらは関西在住ですが、呼び寄せてくれても、後々のことを考えると、とても近くに住むなんて考えられません。

トピ内ID：0e51cea6359ce631

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親同士、近すぎるのはトラブルの元

🙂
ぶる
50代女性です。 数年前に実母が亡くなり、以降は実家で1人暮らしを続けていた実父（80代半ば）は昨年より施設に入居中です。 高齢の親のサポートに関しては、先走りはよい結果を生まないです。 今、実両親も義両親もおいくつか分かりませんが（60代半ば前後？）、高齢者の健康状態や気持ちはどんどん変化していきます。 実際に自分たちでは日常生活が困難になりつつあることが明らかにみえてきてから、その時一番適した場所で具体的に必要なサポートができるように体制を整えるほうが実態とのズレがなくてよいです。 いくらトピ主さんのご両親が旦那さんに感謝の気持ちがあるとはいえ ・ご両親のどちらかが足腰が悪くなった場合には家の1Fで生活が完結できるように暮らしたいと考えると思います。店舗の2Fで暮らし続けることが困難になる時がきます。 ・トピ主さんたちは、実両親とも義両親ともすぐに様子を見に行ける距離になるということは、変な話、どちらにもすぐに全力で対応せざるを得ないということになります。 親4人が介護状態になる時期が重なればなまじすぐの距離だけに連絡があればある時は適当にやり過ごすということもできません。 高齢になるほど我儘になっていきますので、両方の親同士で優先順位で不満が生じることもあるかもしれません。 （向こうの家ほどうちには来てくれないなど） それこそ、自分たちの家庭どころではなくなります。 お互いの生活の様子や状況が手に取るように分かってしまう距離よりも、適度に離れているほうが絶対によいです。 補足として、私の両親は夫に感謝の気持ちがあり、自分たち店舗の2階へ住むから、義父母さんを私たちの自宅に住んでもらったどうか？と提案しました。追い出したわけではありません。

トピ内ID：4e56a09e51cdedf2

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結局は〝女手〟か

🙂
カメリア
＞この度義父母を呼び寄せるようになった経緯は、義弟が義父母と同居をしているが将来的に看護や介護はできない、 義親を呼び寄せる経緯に上記の件がありますが、同居しているのですから、義弟さんが、介護に携わるのが自然の流れであり、それが無理というのは我儘、勝手過ぎです。 結局男は〝女手〟がないと何もできない、しようとしない、あぁ現実はやっぱり女（実娘やお嫁さん）頼りなのかなぁと、ガッカリします。 女は損な役回りだとつくづく思います。 そして、それを快諾するトピ主さん夫婦、そのしわ寄せ（言い方は悪いが）がトピ主親御さんにも影響してくる。 でも、同居ではないし、一番良いやり方なのかもしれません。 ただ、義親2人共元気で今は何も介助など必要ないなら、呼び寄せるのはもっと先で良いのではありませんか？ その時はまた状況が変わってる可能性もありますし、もしもの時はトピ主さん家族のもとへ、という約束さえ交わしていれば、心強い。でも今はとりあえず現状維持で良いと思うのですが。 不安になっているのは義弟さんだけなのでは？義弟さんはズルいと人だと思うのは私だけでしょうか。 老齢の親のお世話を頑張ってみようという気すらないのでしょうか、だったら家を出て自活しなさいな、と思いました。 これでは同居していて、いいとこ取りな義弟さんにしか見えません。

トピ内ID：f777111636e59034

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もう決まったことなんですよね

🙂
ヌートリア
なんかすごい話ですね。 まあ確かに、もっと高齢になって要介護状態になってからよりも、少しでも気力体力があるうちに来る方が馴染めるかもしれないけど。 ご両親にしてみれば、いくら娘夫婦が自分達の近くに住むのを許してもらったからって、自宅を明け渡すとは。何かそれ以上に感謝を感じるような事情がおありなのかもしれませんけど。 もう全員合意で決まった話であり、そこはもはや覆せないという事なら、今さらその是非を問うても仕方ありません。 多分高齢者が知らないところに引っ越した時に、病院と孤独というのが一番大きいのかなと思います。 義両親が運転する人じゃないのなら、電車など自力で行ける良い病院を探してあげる。 近隣だけでなく他のスーパーや買い物をするところにしばらくは連れて行ってあげる。 あと義両親はトピ主さんの住んでいた家に住むわけで、ご近所さんに一緒に挨拶に行って「義両親がこちらに住むのでよろしくお願いします」と引き合わせてあげれば、ご近所づきあいしやすいかもしれません。 あとはトピ主さんの新たな住みかと近いと思うので、旦那さんが会社帰りにちょこっと顔を出すとか、週末に自宅に招いたり遊びに行ったり、あるいは近郊に一緒に出掛けるなどするのはいかがでしょう。 高齢者を馴染んだ土地から引き離すわけですから、それまで近所に居た親戚とか友人、ご近所さんの代わりを一部トピ主さん夫婦が代わるという事になるわけで、こまめな交流は必要になってくると思いますよ。 義両親の性格によるところも結構大きいと思いますよ。 好奇心旺盛で自分で色々楽しい事を見つけられるタイプならいいですけど。

トピ内ID：42008cf9031ceab9

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上手く行きますように！

🙂
ロッ君ママ
現在…… (1)関西で 離婚した義弟が義両親と同居、義妹夫婦は実家近住 (2)トピ主さん夫婦は関東で 一戸建て住まい (3)トピ主さん両親は関東で 一戸建て住まいで 別地に店舗あり これからは…… (1)義両親が関東のトピ主さん宅へ (2)トピ主さん一家が 両親宅へ (3)トピ主さん両親は 店舗の2階へ という流れですか？ 大シャッフルですね～ 珍しいケースだと思いますが 上手くいくと良いですね 義両親さんにとっては土地勘の無さが、大きな不安だと思います 近所のスーパー、郵便局、病院、銀行、市役所、公的交通機関など。。。生活に必要な場所 わかりやすく 大きめの地図を用意してあげては？ 不要なカレンダーの裏紙等に 手書きで書かれてると  見易くて 嬉しいかも。 付箋で 店などを 義両親が追加されることも出来るでしょう 引越しの段取りも…手間ながら 転居先の部屋に番号つけて 荷物を詰めたダンボールに書いておくと 取り敢えず各部屋に業者さんが運び込んでくれた後が 楽ですね 役所、金融機関等への諸手続き… 転居により 多岐にわたるので 漏れがないように 箇条書きをしておいてあげては？ まだまだ お若い義両親さんでしょうけれど  …… 冷静に 補助してくれる人がいれば安心です

トピ内ID：d7f182e13b1b9074

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今は離れて住んでいるから

🙂
既婚
トピ読む限り主は義両親に嫌な感情が少しも無いから自分の住まいを明け渡してまで呼ぶ気になってるのかな？ 義弟が離婚して好きで実家に戻ってきたのに 自分は親の面倒なんてみたくないから主達夫婦で面倒みてくれ！と義両親を追い払うって何か身勝手。 義妹も ＞義妹も自分の家族があり義妹の旦那さんや旦那さんのご両親の手前、義父母のお世話をするのにも限界 義妹も近くに居たなら義両親に頼み事したりしてたのでは？ 旦那の親の手前と言ってるけど同居や隣に住んでるの？そうでないなら、夫の親の面倒は最終的には夫がメインでやるだろうし、義妹は要は面倒臭い事したくないだけだよね。 もし一人っ子の人なら、夫の親の手前とか言ってられないし。 義両親が80過ぎたりいよいよ自分達で生活出来なくなれば、関西の実家が持ち家なら売るなりして義弟は一人暮らしして義両親は施設に入ってもらうとか 今は義両親だけで生活出来るならそのまま2人で暮らし、例えば重い物の買い出しや頼まれ事位義弟がやればいい。 それ位出来るでしょ。 病院送迎は出来ないなら、タクシーで行けばいいだけでしょ。 介護認定されるぐらいになれば地域包括センターで介護認定してもらい、介護士に頼める目一杯の範囲で頼めば、義弟も居るし、義妹も毎日実家に通わなければならない訳でもないでしょ。 認知症とか出てきてしまったら、それはどこに住んでいようが、いよいよ施設に入ってもらうしかないよね。 義弟が嫌なら自分で賃貸探して家賃払って一人暮らししたらいいのに、義弟はそのまま実家で義両親が家を出て 主達の住まいで無料？か知りませんが義両親が遠い土地に住むって もし義両親が、そんな義弟だけが楽して得する意見を受け入れたなら、義弟が離婚して不憫だとか勘違いして義弟だけに甘々な義両親だね 主達の側に来たら今とは違う印象の厚かましい人達に豹変するかもね。

トピ内ID：bc461978378dff5a

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いやだいやだ

🙂
まりも
すごいですね。あなたもあなたの両親も納得しているとは。 夫両親宅の住居費ってどうなるんですかね。 「介護は実子が親のお金で」が鉄則です。配偶者には一切関係ないです。 こういう人がいるから配偶者の親の介護にノータッチの人が悪く言われるんだよなあ。

トピ内ID：eca923f82988629c

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喜んで来るなら大丈夫

🙂
病院勤務
この頃は妻の実家ハーレムは珍しくないので、妻の実家近くに転居する夫両親は珍しくないです。 　加えて、トピ主は都心住まいなら更に理解します。夫にはメリットしかないから。 　妻両親の家に住むのも『代替わり』と捉えば、不自然ではありません。 　気遣いは町内会の挨拶に同行するとかですね。 　中には無理に転居させられて、泣きなが転居する人もいますが。この提案にのるたくましい義両親ですから、心配ないでしょう。 　さらに、トピ主夫婦の家は夫の財力で建てたなら、義両親には何の憂いもない。 　他の方が言われる通り、問題は山積ですが、決定事項ですよね。この案にのる夫も大したものですが、事業継承者ですか？ 　もし事業破綻して、店舗が差し押さえられたら、離婚したしたどうなるんでしょうね。 　義両親の心配より、懸念はトピ主と実家。『これだけ犠牲を払って良くしたんだから、婿も義両親良くするはず』とおもってないですか？ 　犠牲を払う人にありがちなことです。 　親族は婿養子をとり、相手の実家へも相当良くしました。 　ところが、結局婿と実家が事業資金を使い込みました。向こうに言われた事は『婿養子にだしたのだから、見返りとして当然』と言われたそうです。 　乗っ取られた家は珍しくない。 　義両親にしたら、どこか『婿養子に出したも当然』と思っているから、この提案にのるから、感謝ははじめだけと思います。 　また、夫兄弟が感謝するかというと、そうでもない。勝手に義両親を引き取ったから、介護は知らない！程度と思うし。 　そうなると四人分の介護ですけど。任せて貰って大丈夫と勝手に夫は思ってるかも。 　感謝してくれると思った、大間違いが待ってます。

トピ内ID：49ccaafa7f37f29b

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やってみないと分からない

🙂
もうオッサン
いずれは考えないといけない事ですからね。 両親は近い方が楽なのは間違いない。 ただなぜ今なのか？ 義弟が将来的に看護や介護はできないのは分かりましたが、将来的ですよね。 義両親は何歳？ もう既に介護が始まっているのでしょうか？

トピ内ID：72a8741cc57df385

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義両親は元気なんでしょ？　何で移住？

041
時期尚早
40代の年齢タグがトピ主だとすれば、義両親は60代後半か70代前半でしょ？ トピ文から判断するに、病気だとか介護が必要だとかは無さそうなのに、何故来年急に呼び寄せる必要があるのか甚だ疑問です。 何より、義両親は移住に賛成しているんですか？ まるで、子供達の都合で親を引き摺り回しているように思えます。 義両親がコテコテの関西人なら関東の生活に馴染めるかな？ 吉本新喜劇の定例番組は関東では地上波ではやってないけど（笑）。

トピ内ID：656df7f15428495d

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これって…

😣
心太
縁起でもない話ですけど、もし呼び寄せた後にトピ主さんとご主人の仲が悪化して、「離婚」なんて事になったら、どうなるのでしょうか？ トピ主夫婦が住んでる家は、トピ主さんの両親の持ち物だから、夫は出て行くでしょう。 義両親が住んでる家は、トピ主さん夫婦が結婚してから購入した物でしょうから、財産分与の対象になると思うので、義両親に出て行ってもらって売却するか、夫がトピ主さんの取り分を買い取って義両親と同居する？ 義両親を呼び寄せて、トピ内容のような方法で近居する事によって、これまで生じなかった軋轢や不協和音が発生して、それが原因で本当に夫婦の仲がギクシャクしてしまう事だってあり得ると思う。 あと、私も店舗の２階に移るトピ主さんのご両親が心配。 なんで娘の夫の親のために、住み慣れた自宅を出て、狭くて（自宅よりは）不便な店舗の上に引っ越さないといけないの？ そして、ご両親が何歳か存じませんが、店舗の上での生活の不便さが、老化に拍車をかけてしまう結果になったりしないか。 元気なままだったとしても、いつまでも仕事は続けられないと思うのですが、仕事を辞めた後も、店舗上で暮らし続けるのですか？ 引退したら高齢者向けの物件に引っ越すわ〜等の話なら、なんでトピ主さん夫の親のために、トピ主さんの両親が自宅を開け渡したり、何度も引っ越さなきゃならないのよと思う。 なんか、トピ主さんの夫を含め、義実家の人たちみんなして、トピ主さんの実家にぶら下がって、いいように使ってる感じがします。 トピ主さんに兄弟はいないのでしょうか？　仲良くしてる親戚とかは？ 私がもしトピ主さん側の身内なら、考え直すように言ってますよ。

トピ内ID：120672063587bd3d

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サラッと読んだ限り

🙂
COCOA
随分自分勝手な義弟さんと義妹さんだなという印象が真っ先に立ちました。　 次に、軽く書いていますがトピ主夫婦は今後大変だろうなと思いました。 文面からだけの感想です。

トピ内ID：a6a7e98dc2db0a46

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トピ主ご両親に拍手

🙂
同居嫁
今時の娘親は既婚の娘夫婦と近居してを理想とし、婿親のことなんて知らないわなんて人が多いですからね。 今まで娘夫婦と近居したからこれからは婿親さんのこともちゃんと考えてるトピ主ご両親に拍手です。 トピ主さんもその子供らしくちゃんと気配りできる方のようですね。 老親の面倒は実子なのにという批判もありますが、トピ主夫さんだって実子でしょ。 今まで故郷の弟妹に丸投げだったんだからこれからは、というならちゃんと筋が通ってます。 たしかにレアケースです。 トピ主実家店舗、実家、トピ主家　と3軒もの住屋があったからできたことですよね。 しかも全部徒歩圏。 高齢になってからの転居はストレスになるだろうけど、トピ主さん40代？それなら実親さんはアラ70くらいかな。 まだ元気だろうし転居先になじめる年齢だろうと思いますよ。 要介護になってからの転居はさすがに厳しいだろうけど。 3世帯がゆるやかに交流しつつおだやかに暮せることをお祈りしてます。 もちろんトラブル皆無というわけにはいきません。 でもこのトピ主さんとその家族ならきっと大丈夫。

トピ内ID：7cd2e9f38a83e9ff

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まだ間に合うなら中止しましょう

🙂
どですかでん
こちらで色んな意見があると思うのですが 参考にするべきところはして、 今ならまだ間に合うからやめましょう。

トピ内ID：dabb634e61244716

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レスします

🙂
こ
これは、あまり良い案ではありませんね。 もしも、ご両親が店舗の2階に住むのがきつくなった場合、主さん夫婦と同居ってことになりませんか？だって、両親名義の家に、両親が同居したい、もしくは、出ていってと言われたら、断れませんよね。 その時、夫名義の家に、義両親と同居しますか？義両親は、出ていかないでしょう。 一度家に住み着いた人を追い出すのは、至難の技です。 だから、夫名義の家には、このまま住み続け、義両親を賃貸か、公営住宅に住まわせるのがいいと思います。 夫の妹は、介護を100％はできないと言ってますが、100％する必要無くて、できる範囲ですればいいし、義務はあります。 義両親まだ60代でしょ。介護は、どっちかが亡くなったら考えるくらいでちょうどいいです。 あとあと、面倒になる案だと思います。

トピ内ID：39adff3cd0c23fc6

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本当に大丈夫？

🙂
メルモ
トピ主さんご家族は素晴らしい方々だと思いますが、ちょっと考え直した方がいいのではないかと思います。 このままでは、誰も幸せになれないのではないかと心配です。 ○ 義両親の立場から 慣れない土地に引っ越すのは大変です。これまで長年かけて築いてきた友人関係から切り離されてしまう。食文化や生活習慣も違う。 お年寄りが転居をきっかけに認知症を発症することもよくあります。 また、自分たち（義両親）のために、娘夫婦だけでなく、そのご両親にまで迷惑をかけることになってしまい、肩身が狭いです。 多少の不満があっても、愚痴すら我慢しなくてはならず、益々ストレスが溜まりそうです。 （認知症の影響もあり）そもそも自分たちは引っ越しなどしたくなかったのに、無理やり連れてこられたとか、言い出しそうです。 ○ トピ主のご両親の立場から 自分たちで決めたこととはいえ、家を引っ越したことで色々不便は出てくるはず。 それでも娘（トピ主）の義両親から感謝され、娘夫婦からも感謝されている間は不満も出てこないと思いますが、娘さんから「義両親に対する愚痴」などを聞かされたら、「何でこんなことになったのか」と娘さんの義両親と、その息子である娘さんの夫を恨むようになりかねません。 トピ主さんは、今度はトピ主のご両親からの愚痴を聞かされて、トピ主夫婦の仲にも波風が立ってしまわないか心配です。 まだ、変えられるのならもう一度、義両親の本音をよく聞いて、考え直した方がいいと思います。 もしももう変えられないのなら、トピ主さん夫婦で腹を括って、お年寄りたち（義両親＋ご両親）の愚痴は自分たちだけで受け止め、それぞれのご両親の耳には決して入らないようにして下さい。

トピ内ID：a86f84371ac9a482

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義父母が元気なうちに決断出来たのは素晴らしい

🙂
はなこ
関西人の義父母がそう決断したのだから、体力ある時に動いた方が新天地に馴染みやすいでしょう。 同じ日本なので生活はそう変わらないでしょうけど、食の味が全然違うので、もしかしたら寂しくなるかも。 トピさんも夫も、義父母が要介護になっても関西まで行かなくて済むので、楽になるし、義父母も安心なのでは？ 約束事をするなら、義弟は義父母に一切頼らない、ですかね。 義父母が住むことになる家に住まないこと。金銭を要求しないこと。 時々、関西の味を郵送すること。 新喜劇も探偵ナイトスクープも、一応関東で観られますので問題なし。でもおはよう朝日やよーいどんが観られないので、覚悟してもらってください。

トピ内ID：cd9f23b778979de0

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義両親２人で自立した生活が出来るように

🙂
くくる
両親は姉の結婚を機に姉宅近くへ引っ越しています。 引っ越した時は５０半ば、現在は７０半ば。 反対意見が多いようですが、私の両親で言えば姉宅近居は正解だったなと思います。 その後私も近くへ引っ越しているので、現在はみんなチャリ圏内です。 本人達が元気に動ける内に引っ越したので近隣のスーパーや病院の場所などは姉が簡単に案内しましたが、近所の友人知人は両親が自分で見つけました。 基本両親だけで自立して生活するってスタートなので、７０半ばの現在も特別手を借りずに２人生活をしています。 これがどこへ行くのも話し相手も何から何まで全部姉頼りになってしまっていたら、姉も嫌になってしまったはず。 あくまで自立生活が出来る内は自立生活を送ってもらう距離感でフォローするというのは大事だと思います。 義両親はおいくつですか？ 不慣れな土地で話し相手が夫婦２人だけってなってしまうと、お互いに息が詰まる。 元気な内は週１～２回短時間だけでも働く、趣味の集まりに参加する、短期講座を受講するなど、それぞれ夫婦別行動の時間を作るようにした方が上手く。 そういった地域情報はトピ主さんが集めておくのは良いと思いますよ。 私の父は現在週２でシルバーさんで働いていますが、みなさんご近所＆同年代の方なので知り合いが増えたみたいです。 大人だけの世帯は新天地では中々知り合いを増やすキッカケがないです。 父は社交的とは言えないタイプなので、家に居ただけではボッチ老人まっしぐらだったのでシルバーさんで知り合いが増えてよかったです。 呼び寄せるってなるとアレもコレもしてあげないとって気負いしがちですが、元気な内は義両親に自立した生活を送ってもらう。 その方がお互いに良い関係が続けられると思います。 ちなみに私はチャリ圏内に住んでいても１か月両親に会わない日もあります。

トピ内ID：931e40b84f123899

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うーん、どうかなあ

🤔
まりあ
あなたがた夫婦が問題なし、が大前提ですよね？ 嫌なことを言いますが、この先、ご主人が浮気したら？ 浮気しなくても、不慮の事故で逝ってしまったら？ 縁起でもないことばかり言ってごめんなさい。 でも、そういうことを片隅にでも想定していないと。 それから、あなたのご両親が店舗の2階に住む、との事ですが、今は健康なご両親も、否応なく老化が進みます。  階段の昇り降りがキツくなるはずです。 あなたがただけで両方の親御さんの世話をすることになりますよね。 介護は大変ですよ。 オールオッケーになる方が奇蹟的だと思っておいたほうがいいです。

トピ内ID：dbd2270c57d86d45

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色々想像してみました。

041
妄想
１　主さんと実親さんの引っ越し費用は、義両親が負担するのか？ ２　家具家電は、それぞれの家に置いていくのか、持って行くのか。もし置いていくなら、新たに買うであろう実家の親の家具家電は、義両親が買い揃えてくれるのか。 ３　義弟はその家に住み続けるのか。 ４　義弟と義妹は、主さん夫に、介護費用が出せるのか。 ５　実家へ帰省というと、どこが実家になるのか。主さん達が住んでいた家に、義親族が集まるなら、主さんがおもてなしせねばならなくなるのか。 ６　（義親族にとってそこが実家になるとしたら）もし仮に、何らかの理由で、義弟や（夫婦仲が悪くなった）義妹がその家に住みたいと押しかけてきたら、それを許可するのか。介護しないと宣言した彼らの移住を、拒否する権利は有るのか。もっと言えば、4人を世話する事になる可能性も有るが、それは出来るのか。 ７　もし主さんのご両親や主さんが、病気や怪我等で介護が必要になった場合、元気な義両親は介護や生活援助をしてくれるのか。どの程度手伝う気が有るのか。もしくは「義務は無いから」と、全く知らん顔されて旅行や買い物三昧をされても、気にならないのか。 ８　主さんが今住んでいる家は、義両親が購入するのか。（相場より安く売ったら、税務署につつかれる可能性も有る。）賃貸として貸し出すのか。（夫が貸すのであれば、所得税がかかる）それぞれの場合、契約関連、税金関連の問題はないのか。 ９　義実家は持ち物件か。だとしたら、恩恵を受ける弟と、損をする兄とで不平等となりそうだが、相続時に揉めずに平等に相続できるのか。（弟は差額を兄（ご主人）に払えるのか。）

トピ内ID：35a209b03d32da93

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不自然です

🙂
makita
義両親が転居するとしても関西から関東って離れすぎてませんか？ 生活環境も激変するでしょうし義両親の精神面が心配ですね。 義弟や義妹が関西なら、本当にもう介護の関与はできなくなってトピ主さん夫婦に全責任がのしかかってくると思います。 本当にそれでいいんですか？ 何よりもトピ主さんのご両親に不便を強いるようなことになってはいけないと思うんですよ。 娘のためにという思いが強いからこそそんな不自然なことを提案するのでしょう。 義弟が同居しているのなら義弟が義両親の介護をすればいいわけで、義妹も近くにいるのでしょう？5㎞と言えば車なら5分くらいじゃないですか？ 2人も実子が側に居てトピ主さんが義両親を呼び寄せるって…いくら長男夫婦だからと言って差し出がましいとさえ思います。 ご両親が婿に恩があるというのは、長男を義両親から奪ったと思っておられるのでしょうか？ それならご両親はこれから義両親に気を遣う生活になるでしょう。 同世代なら見知らぬ土地で義両親があれこれと頼るのはご両親になると思います。 トピ主さんもあまり良い人にならないほうがいいのではないですか？ 実の親を苦しめることにならなければいいなと思います。

トピ内ID：e2266a20a5f558f5

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引っ越しは，決定なんですよね

🙂
古希直前ばぁば
義両親は，おいくつなのかしら。 トピ主たちが４０代ということは，６０歳後半か７０代？ お二人とも健康なのですよね。 同居されてる義弟さんが将来的に看護や介護ができないということで，トピ主さんたちの近くへ引っ越してくる。 それはもう決定事項なんですね。 義両親も実両親も納得されているんですよね。 義両親が引っ越したあと，義実家には義弟さんがひとりでお住まいになるのですか？ 義弟さんには，独立してもらい，義実家を売却して，そのお金でトピ主さん近くの物件を購入することはできないのでしょうか。 ご両親が義両親に気を遣ってらっしゃるようで，気になります。 でも，もう決まったことのようですし，トピ主の質問は ＞義父母は知らない土地に来て不安を抱えるかもしれません。その際に夫と私に何ができるのか ということですが，義両親が元気でいらっしゃるのだから「私たちが近くにいますので，何かあったら連絡ください」と言うしかないと思います。 細かいことは，ご主人を中心に考えていけばいいのかと。

トピ内ID：e27c9424730a228e

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