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励ましや気遣いは、相手のプレッシャーになりますか？

レス23
（トピ主 3 ）
🙂
瀬戸
ひと
先日、友達夫婦の旦那さん等と数人で会う機会がありました。 奥さんの方は妊娠中で来れませんでした。 妊娠してから奥さんには会えておらず、友達と私で、奥さんが好きだと言っていたお菓子を用意して旦那さんに渡すことにしました。 最近会えてなかったし奥さんの連絡先を知らなかったこともあり、お菓子に一言メッセージを付けようと提案しました。 私としては妊娠中は悪阻や体調の波も大変だと思うので、それを気遣う言葉を書くつもりでしたが、友達から「出産に関することは妊婦のプレッシャーになるから書かない方がいいよ。」と言われて、全く妊娠出産に触れないメッセージにしました。 友達の言うことは、確かに可能性としてプレッシャーになりうるなら書かない方がいいだろうと思う一方で、それを言うと励ましたり気遣う言葉は何も言えなくなるなとも思ってしまいました。 これは受け取り方に個人差があるし、関係性にもよる。 言う言わないの線引きも様々な考えがあり、言い方によるとも思います。 例えば精神疾患の方に「頑張れ」と言ったり、根治困難な病気の方に「良くなるといいね」は感覚的に言わない方がいいだろうと思います。 では、出産なら？ 受験、試合、発表会なら？ リハビリなら？ これらが上手くいくとは限りません。 でもだから成就するよう願うわけで。 言葉選びは相手に合わせて注意が必要だと思いますが、応援する気持ち、報われて欲しいと願う気持ち、寄り添う気持ちを伝えることはプレッシャーになりますか？ この手の思いを伝えることは、ある程度自己満足なのも理解していますが、言われて嬉しかったり励まされた経験もあります。 励ましがプレッシャーになったり、逆に嬉しかったり。 皆さんのする側される側の体験談を聞かせていただけませんか。

トピ内ID：d9ea76057f950e23

#マナー
#友だち
#妊娠・出産

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レス

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関係。

🙂
nene
相手の状況に関するメッセージは、気心の知れた間柄ならそれほど悩まずに渡せるのではないですか。 言葉に悩む浅い関係でしたら、付けない方が無難でしょう。 よく考えて選んだ品物は相手を気遣う言葉の代わりになると思います。

トピ内ID：74330252f0d90d29

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そっとしておく

🙂
むー
何もしなくていいよ 直接に連絡し合う関係でもないんでしょ？そんなに親しくない人から、わざわざお菓子貰っても困りますよ。「何かお返ししないと…」と、考えてしまうだろうし… その奥さんが集まりに復帰したら、笑顔でお久しぶり〜！で充分ですよ。 まあ、子供がうまれました！と報告があったら、みんなでお祝い渡すとか？ それだって、一度でも始めたら、メンバー全員に対して、同様にしなくちゃならなくなる…案外大変ですよ。 基本、さっぱりした付き合い方のほうが、気持ち良いものですよ。

トピ内ID：11f3f4bab8bbf07f

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エゴでしかない

🙂
ささ
あなたの気遣いの方向性自体が、ちょっと自己満じゃないかと感じますね。 夫の友人であって、直接的に友達でもないし、連絡先も知らないような間柄でお菓子をおくるのも違和感があるし、それにメッセージ付けるのも違和感しかないです。 そもそも、妊娠中に食べられるものは変わるし、好きだったものは食べられない、水しか飲めないなど、人によって様々。なので、食べ物を贈るのも違和感です。 そんな近い間柄でないのに、メッセージなんていらない。出産も受験もそう。 寄り添う気持ち？それはあなたのエゴでしないですよ。ご主人側にも「気遣える私、素敵でしょ」って見せてるように感じる。本当に寄り添うなら、物もメッセージもなくていい。 物なんてもらったら、いつか返さなきゃいかない。貰う側のことを考えてない。 もっと距離が近い友人なら言い方も変わります。この話、そんな仲良くないのに何かしようとするから違和感があるんですよ。 こういうケースは何もしない。見守るのが優しさです。

トピ内ID：6689d12c0ee954e6

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ご存知と思います

🎶
szk
＞励ましや気遣いは、相手のプレッシャーになりますか？ 励ましはプレッシャーになります。 気遣いはプレッシャーになることもあるでしょう。 どのような気遣いをするかによるでしょう。 プレッシャーを励みにできる人や状態があるでしょうし、それが重荷になる人や状況もあるでしょう。 嬉しく思うときもあるでしょうし、嫌な思いになる場合もあるでしょう。 相手がそのような人か、どのような状況か、わからないのだとすれば、そこには触れないのが気遣いだと思います。励ましは瀬戸さんの心の中に留めましょう。

トピ内ID：c4894c8b4b8b588f

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信頼関係があれば成立します

🙂
名無し
母を病気で亡くしました。 闘病生活中に、親戚一同から寄せ書きをいただきました。 母に渡す前、親戚から「みんなからの寄せ書きなんだけど、渡しても大丈夫？」 と相談を受けました。 余命宣告を受けていましたが、母は諦めていなかったし、みんなからの応援は力になると思い渡しました。 母は、何度も何度も読み返して涙を流しながら「頑張る」と言っていました。 結果的に亡くなってしまったけど、寄せ書きを渡してよかったし、寄せ書きに込められた思いは看病をする私の励みにもなりました。母のことをこんなに思ってくれているんだなと嬉しくて私も涙がでました。 母への寄せ書きには「頑張れ」の言葉はなく、母が良くなった未来の話が沢山綴ってありました。 主様が言うように言葉を選んでくれているなと感じました。 励まし方って難しいとは思いますが、私は自分の体験から言葉にして伝えてくれるありがたみを感じます。人は（傍にいれば別ですが）言われなければ分かりません。誰からも励まされない人生は寂しいですね。 私は、わからないならやらないより、わからないなら言葉選んで伝えることをやってみる方を選びます。 少なくとも主様とその奥様は、連絡先は知らずとも、ある種の信頼関係が構築されているから何かしたいと思ったのだと思います。 逆にそのくらいの距離感だからこそ、深読みせず素直に受け入れられることもあります。 連絡先を知らなくても信頼している人、私は何人もいますよ。 逆に連絡先を知っていても、浅くて心配し合う関係じゃない人の方が多いかも。 社交辞令でないのなら、私は励ましてや気遣いはあった方が嬉しいです。

トピ内ID：adc8146c492df3c3

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現代の配慮しすぎ問題

🙂
異常な世の中
気軽に「出産頑張って、無事の出産をお祈りします」と言えない世の中になりましたね。 傷つく可能性があることに配慮しすぎ問題が現代はあります。 このトピックは、人間関係の希薄化問題が潜んでいるように感じる。 人間関係が薄くなってるから、ちょっとしたことですぐ傷つくし、すぐにおかしいと世の中に発信する。 個人的には、励まされてプレッシャーに感じたことはないです。 例えば跡継ぎ問題に直面していたり、姑や両親からの孫見せろ圧力とか、出産が危険だといわれるような身体だとか。 そういう状況なら言わない方がいいは分かるけど…。 主さんのいう、一般的な妊娠とか受験とか発表会とか。「大事に過ごしてね」とか「健闘を祈る」とか、 友達の言葉でいちいちプレッシャー感じる世代じゃないから、たいしたことじゃないことを深刻に捉えすぎる世の中に異常だなと日々感じる。 エゴだという意見あったけど、どんな環境で過ごすと励ましをエゴと捉えてしまうのか。 表面的な励ましならする必要ないけど、反対に相手に対する愛情から湧き出るものであれば伝えればいいと思います。 他の意見を読んでると、お大事にとかご自愛くださいすらマナー違反になりそうです。 オリンピックで日本人選手に頑張れという人にも、何て非常識なんだろうと思うのですかね。

トピ内ID：231f2aa0d7ec0c70

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神経がピリピリしてるかもだから、そっとしておく

🙂
キミー
その奥さんとは、実際に何回会った事があるんですか？ 連絡先すら知らない間柄なら、何もしなくていいです。 プレッシャーになるか、嬉しく思うかは、本人にしか分かりません。 ただ言えるのは、その時に検診等でちょっと気になる事を指摘されていたりして、奥様がとてもナーバスな状況になっていたりすると、そのメッセージが地雷だったりするかもしれないって事。 妊娠中、ホルモンバランスの乱れで精神状態がピリピリしていたりして、つわりで食事も食べられず、寝不足だったりすると、ちょっとした事でイライラが止まらなくなったりするんですよ。 本人だって、自分がちょっとおかしいと思っていたりするけど、こればかりはどうにもならない…。 もちろん、気遣ってくれたのは分かるから、素直にありがとうという気持ちがあっても、微妙だったりするんですよ。 妊娠の事に触れられると、プレッシャーで嫌だと思う方は一定数います。 だから、本当に安定期になってからしか、妊娠を伝えない方だっていますよね。 連絡先も知らない関係なら、極力刺激せずにそっとしておいてあげて下さい。 ちょっとした事がストレスになったりするんです。

トピ内ID：36090d877acea3a3

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トピ主です

🙂
瀬戸 トピ主
トピ主ですが、ごめんなさい、状況説明が下手だったようです。 今回は、この奥さんに対しての相談ではないです。 もう、妊娠出産に触れないメッセージを添えて旦那さんにお菓子を渡しています。 今回は、皆さんが妊娠を含め、試験や発表会や病気怪我等、一般的に人が励ましたり励まされたりするシーンにおいて、皆さんの経験(嫌だったとか、傷ついたとか、嬉しかった等)を聞きたかったのです。 奥さんとは何度も会っていて、元々は旦那さんの連れという感じでの出会いだったけど、最近は集まっても奥さんとばかり話していました。随分、お互い距離がなくなったなという関係です。 奥さんも、お土産をくれたり、プレゼントをいただいたり。 今回渡したお菓子は千円未満。集まった他のメンバーにも渡しましたし、集まると他のメンバーも時々お菓子をくれたり。そういう感じです。だから、今回改まって贈り物したという感じではないです。 毎回、物のやり取りをする訳ではないですが、これまでも何度も同じようなやり取りしてる中で、今回は直接会えないからメッセージを付けた流れです。 繰り返しになりますが、この奥さんに対する相談ではないので、皆さんの経験を教えてもらえると参考になります。 今のところ、自身の体験を話してくださった方は2名くらいでしょうか。 お母様の件、お話してくださってありがとうございます。 プレッシャーなどいちいち感じないといういうご意見もありました。 今のところ、奥さんに何もしなくていいとアドバイスしてくれた方が多いようですが、その方は何もして欲しくないし何もしない派と捉えました。

トピ内ID：44ca5c5687edcb19

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ちょっとした声掛けが嬉しい時もある

🙂
hik
会社で産休に入る社員にむけて、 「体大事にして下さい。戻ってきた時はまたよろしく」と伝えました。 相手のプレッシャーになっていたかは、わかりません。どうなんでしょう。 これからも産休に入る社員はでるので、私も知りたいですね。 自身の体験だと、大勢の前でプレゼンする前にかなり緊張してたところ、 先輩に「緊張感ある方がいいプレゼンできるから大丈夫！だから自分も毎回緊張してるよ」 と励まされて、ちょっと気が楽になったことがあります。 状況によると思いますが、言葉をかけてもらえて良かったです。

トピ内ID：7db6789c3d8fc2f3

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します

🙂
ミルク
声かけ、気遣いは積極的にするほうです。 空気がめちゃ読めるので、相手との関係性も考えますが。 「励ましや気遣いがプレッシャー」と考えてしまうと何も言えなくなります。 相手がどうとらえれるかはこちらには予測のしようがありません。 私は、励ましや、気遣いをされて嬉しくない人はいないだろうという考え方です。 自分がしんどいとき、励ましてもらったり、気遣いをされたらとても嬉しいからです。 ですから、相手がどう思おうと、今後も声かけ、気遣いはしていくつもりです。

トピ内ID：9ccc8b1e0d1d49e2

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身近でない人の方が効果的な場合もある

🙂
母の子
自身の体験ではなく、母の体験談ですが。 私の祖母が亡くなった後、何か月経っても母はこれまでみたことないくらい憔悴し切っていました。 そんな時、母が上京してから年賀状のやり取りだけになっていた同郷の友人から葉書が届いたそうです。 その友人は喪中葉書で祖母が亡くなったことを知り、母に励ましの便りをくれました。 毎日ふさぎ込んでいた母ですが、悲しみに寄り添う言葉に心が救われたと言っていました。 この時は、家族や身近にいる人では、いくら励ましても無理でした。 きっと昔心を通わせた友人からの励ましというのが、絶妙な距離感で良かったのだろうと思います。 30年近く会っていない人の言葉で、母の心は軽くなりました。 正直いつまでも悲しみに暮れる母にうんざりしてしまう日が何度もあったので、 お手紙をくれた母の友人にはとても感謝しています。 励ましは、身近でない人の方が効果的な場合もありますよね。 同じ台詞でも、家族に言われるとイラっとするけど、メンター的存在に言われたらすんなり受け入れらることがあります。

トピ内ID：85f689d15c670334

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ある程度状況を聞いてから判断しますよ

🙂
のこ
＞出産なら？受験、試合、発表会なら？リハビリなら？これらが上手くいくとは限りません。 でも今どういう状況なのかは話を聞けば大体わかりますよね。 その状況によって励ますか気遣うか等の言葉は選びます。 例えば受験。 子供さんの成績がものすごく悪くて絶望的という場合と、A判定以上で当日欠席さえしなければ多分大丈夫だろうという場合ではかける言葉が変わります。 仮に状況を全く知る術のないようなケースだったら当たり障りなく「お体に気を付けてお過ごしください」程度に濁します。 リハビリも同じです。 誰にでも一律「頑張れ！」なんて言いません。 うまくいってて楽しそうな人には「頑張れ！」だし、きつそうな人には「無理しない程度にね」です。 トピ主さんの件だったら、奥さん側には最近会ってないそうだし体調も本人と話してないからわからないですよね。 だったらお菓子を渡すだけでメッセージは添えない。 私もそうすると思います。 応援や気遣いをどう思うかも話をすれば大体わかりますし、何もかも一律で決められることじゃないです。 人付き合いの基本だと思います。

トピ内ID：1c4258ef55b81fcc

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皆の意見を聞いて自分を肯定したがっても、統計では計れない

🙂
関係性、それに尽きる
例えばトピ主が例に出した妊婦さんへのメッセージなら 「出産頑張れ」や「元気な子を云々」といった正否へのメッセージじゃなくて、「お菓子、つわりで無理だったら気にせずスルーして」や「落ち着いたらまた会おうね」などですね。 お腹の子供に関することじゃなくて、母体のほうへの気遣いを伝えます。 変に気を回しすぎて一切触れないというのも腫れ物に触るようでギクシャクするし、自分がそうされても気持ち悪い。 私は本当の友達となら普通に「体調どうよ〜」とか話せますよ。 そもそも、相手との関係性、相手の性格もあるので、ここで一概にどうか、世間的にどうかを聞いて多数派少数派を分かった気になったところで、その相手個人への正解とは限らない。 相手がカラッとした性格ならハッキリ「受験頑張れ！」とか言う。相手がプレッシャーに弱いと分かってるならわざわざ言わない。 性格が分からないぐらいの距離感の相手ならメッセージ贈る機会も別に無いし、必須の機会でもないのに不明な薮蛇にメッセージ送らない。 どんなに神経を遣って当り障りない天気の話をしたって、相手の性格が神経質でネガティブなら何言っても悪く受け取る人だって居ますしね。 >今のところ、自身の体験を話してくださった方は2名くらいでしょうか。 なんだか嫌味な人ですね。

トピ内ID：c3d9572b86dec280

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もちろん人によるが、、、ほっといてほしい

🙂
うーん
いろんな人がいるってことで。 私ならば正直、お菓子もいらないし、メッセージもいらない。そっとしといてほしい。 妊娠出産の時は、常に食べすぎないように注意ししていて、１日に食べて良い甘いものはプルーン1個とナッツとヨーグルトとスプン１杯のアイスだけでした。 お気持ちはわかるのですけれど、義母からは毎週体調を気遣う電話があり、週に２回差し入れもあって、やんわりと断ったりするんですが、、プレゼントってあげたい人の気持ちのかたまりなんですよね。 妊娠中 、しんどくても運動と気晴らしに出かけたくて、スーパーで食品買うぐらいしか無かったんですけど、食材も貰っちゃうと早く使い切らなきゃで貰っちゃうとずっと家にいて憂鬱だったし、お惣菜も人によっては嬉しいらしいけど私は要らなかった。 私は、しんどい時、凹んでいるとき、めいいっぱい頑張ってるとき、他人からの親切が煩わしくてありがた迷惑です。正直そっとしておいてほしい

トピ内ID：c82e5726a9661780

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我は通しておいて？

🙂
ぽん酢
そもそも、個人的な連絡先も知らないような距離感でしょ？ 普段みんなで会っているけど今回はこれないから、あの人の好きなお菓子渡そうよって言われたら、 そりゃ拒絶はしませんよ。付き合いますよ。 ただ内心、そんな事別にしなくてよくない？とは思いますけど。 やっちゃうと次から誰かが欠席だと、どういう理由で？とかあの人にはお菓子渡したけど、こっちにはないの？とか複数人が集まると、思う人が出てきます。 気軽な理由で断っちゃいけないのか？ 妊婦はお菓子あるけど、仕事忙しくて疲れててではお菓子あげないのか？とかややこしい事このうえない。 出産後にお祝いというなら、やぶさかではありませんが。 その上、お菓子に一言メッセージを付けようと提案しました・・・ そんな、中学生の寄せ書きみたいな事を提案されると、私は冷めます。 あなたは結構人にお菓子をあげようとか、メッセージ書こうとか、自分のやりたい事を発していますけど、 「妊娠の事はやめておいたほうが」という他人の考えは素直に受け取れないんですね。 あなたがその言葉にモヤモヤしたように、一連のお菓子、メッセージにモヤモヤしながら付き合った人がいる事も想定して、これからは提案なんてしない事。 やりたいなら、自分一人でどうぞ。 そうしたら、メッセージ内容がうんぬんなんて他人に知られないので、言われません。

トピ内ID：47784ce927ac4742

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トピ主です。実体験を教えてくれると嬉しいです。

🙂
瀬戸 トピ主
できれば皆さんの実体験をお聞きできると嬉しいです。 人によるのはその通りですね。 私もその人との関係性、相手の状況は察してどう接するか考えるタイプで、誰にでも彼にでもはしないです。 連絡先を知っていても、浅い関係なら何もしません。お祝いすら贈らない相手の方が多い。 誕生日プレゼントみたいに、毎年やってくる贈り物はあげません。イベント化するとお互い負担になるので。 今回のことを肯定したくて、皆さんに聞いてるわけではないんですよ。 奥さんの気持ちは皆さんに聞いてもわからないです。 皆さんが、されて嫌だった、嬉しかったという体験がどんな具合なのか知りたかったのです。 私にとっては、連絡先を知ってる浅い友人より大事な相手です。 因みにお菓子は、奥さんだけに渡した贈り物ではないです。 大抵メンバーの誰かしらが何かくれますし、今回も煎餅を持ってきたメンバーがいました。 私達はここのところ何も渡してなかったから、今回はみんなに何か買っていこう、どうせなら奥さんの好きな物にしようよとなりました。 食べられなかったらごめんね、食べれるようになったらまた渡すねと言付けし、前回ちょっとしたプレゼントをもらっていたから、 「こないだは○○ありがとう。また会うの楽しみにしてます」 と添えました。20文字くらいしか書けない小さなカードです。 私と友達と奥さんは、冗談も言い合えるしちょっとツッコんだりツッコまれたり楽しく過ごせる大切な相手です。 だから私としては、体を気遣う言葉は添えたかったです。 皆さんが言うところの、「体大事にしてね」が言える間柄だと思います。 それでも、やっぱり傷ついたことがある人がいるなら、どうして嫌だったのか、なんて言われて嫌だったのかを聞いてみたいと思い小町に書きました。 実際に、されて嫌だった体験は今のところないのかなという印象です。

トピ内ID：ba17a5ff50e3aa9f

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トピ主です。連投すみません

🙂
トピ主 トピ主
いただいたコメントを見落として、先ほど投稿してしまったので、連投ですみません。 ご自身やお母様の実体験を書いて下さった方、ありがとうございます。 >義母からは毎週体調を気遣う電話があり、週に２回差し入れもあって、やんわりと断る >しんどい時、他人からの親切が煩わしくてありがた迷惑 →過干渉や高頻度の気遣いはストレスですね。私も風邪引いた時にお見舞いに来たいと連絡がきて断っても気にしないでと言われて話が通じずストレスだったことがあります。 >言葉にして伝えてくれるありがたみを感じます。人は（傍にいれば別ですが）言われなければ分かりません >プレゼンする前にかなり緊張してたところ、励まされ気が楽になった >30年近く会っていない人の言葉で、母の心は軽くなりました →それは、救われますし有難いですね。私も大昔に失恋から立ち直れなかった時、友達の言葉で救われ今でもその言葉を覚えています。 >相手がカラッとした性格ならハッキリ「受験頑張れ！」とか言う。相手がプレッシャーに弱いと分かってるならわざわざ言わない >その状況によって励ますか気遣うか等の言葉は選びます >何もかも一律で決められることじゃないです。人付き合いの基本 >プレッシャーを励みにできる人や状態があるでしょうし、それが重荷になる人や状況もあるでしょう >気心の知れた間柄ならそれほど悩まずに渡せるのではないですか。 →私も全く同意見です。特に鬱の家族、心が弱い摂食障害の友達がおりますので、そういう配慮は大事だと感じています。そして腫れ物にせず配慮しすぎないことも大事だと日々痛感しています。

トピ内ID：fd449550dff92f38

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義理。

🙂
nene
夫が職場の女性からバレンタインのチョコレートとカードをもらってきました。 「いつも優しくしてくれてありがとうございます」と書いてありました。 こちらはもういい歳の夫婦ですが、このひとことに私はちょっとひっかかりました。 確かに夫は優しい人ですが、既婚者に対しては、もしカードを添えるならもっと義理チョコ感を出した言葉で良かったのではないかと。 チョコレートは私がおいしくいただき、カードは居間の目立つところに置いておきましたけれど。

トピ内ID：74330252f0d90d29

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みんな大袈裟すぎじゃない？

🙂
元妊婦
皆さん、「体お大事に」で随分大袈裟でびっくりです！ 気軽に言いますよ、お大事にって。 産休はいる時や妊娠中にかけてもらった言葉。 ・体調気を付けてね ・無理せずゆっくり過ごしてね ・無事の出産祈ってます とかが多かったかな。 誰からも何も声掛けされなかったら、寂しかったと思いますが、 有り難いことに色んな人が声かけてくれました。 さらに正直な感想としては、皆さん気軽なメッセージなので、めちゃくちゃ嬉しくて励みになったという程ではなく、お互いに気軽なコミュニケーションの一つだったと認識しています。 でもそういう気軽なやり取りが、けっこう大事なんじゃないかなと思います。 トピ主さんの、20文字で書く程度の「お体大事に」で傷つく人ってかなり少数派だと思います。 結局、ものすごく仲が良くても親子やパートナーでさえ、相手のこと知ってるつもりでも、 こちらの言葉をどう受け取るかはわからない。 100％相手のことわかるなんて不可能である以上、どこまでいっても予想なんですよ。 ここにコメントしてる人すべてのコメントが予想でしかない。 予想と憶測で書いてる。 「わからないなら何も言わない」と言ってる人でさえ、結局予想で書いてるんです。 「体お大事に」なんて挨拶みたいなもの。 それで傷つく人がいたなら、もうそれはそういうレアケースだったと思うしかない。 すべてのレアケースに合わせていたら、誰とも何のコミュニケーションも取れなくなりますからね。

トピ内ID：af486ebc00ea7d62

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メッセージって捨てづらい。捨てるけど

🙂
ぽいぽい
体に気をつけてとか、お大事とかはよく使うしよく言われる。 あんまりそれに対して深く感想をもったことないな。 決まり文句だから、普通はその時だけで、いちいち気に留めないんじゃない？ 先日、親戚のおっちゃんから結婚10周年のお祝いにプチギフト貰って、 手書きの一言メッセージ入ってて嬉しかったです。 嬉しかったんですが…、こういうメッセージは取っておいてもしょうがないので捨てるんですけど、 捨てる時ちょっとためらう。 メッセージは嬉しいけど捨てづらいから、捨ててOKと書いて欲しい 笑

トピ内ID：39461811627934b5

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うーん

🙂
ぽち
励まされて、嬉しかった経験はありません。 「あら、そう？」ぐらいかな？出産も、受験、試合、発表会、リハビリも。 自分でどうにかしないといけないことなのに、励まされて、嬉しいわけがない。と、私は単純に思っています。 静かに見守ってくれて、言葉にはしないけれど、気持ちが伝わる、そういう関係が、たぶん、友人関係なのかな？ 「応援する気持ち、報われて欲しいと願う気持ち、寄り添う気持ちを伝えることはプレッシャーになりますか？」 自分が本当に苦しい時、プレシャーにはならないけど、いらないな、と思うよ。 私なら、どちらかというと、共感してくれる言葉の方が嬉しいかな？ 「今年の夏はメッチャ暑いから、がんばろー」みたいな。 そんな感じですが、どうでしょう？

トピ内ID：a0d32df7fd6452f3

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実体験として

🙂
カプチーノ
下世話な話かもですが正直に書きますね。 励ましとして物をもらうのは、正直誰からでも嬉しい。励ましだと尚更嬉しいですね。気遣いだと値段によっては気後れしますが、まぁ、嬉しいです。わたしが物はなんでもありがたく戴く派だから。 ただ、手紙やメッセージカードは親しい人でなかったら正直微妙。（連絡先交換くらいには親しくしたい） 声やLINEなどでの励ましは大半は嬉しいけど、いわゆるおせっかいおばちゃんみたいな噂好きな人からは嬉しくない。妊娠の話題なら「おめでとう、体に気をつけてね」くらいなら普通に言い合ってましたが、「元気な赤ちゃんを」とか「ママに似たら可愛くなるね」等、体調や容姿に踏み込んだ励ました方は嫌でした。 全部実体験に基づくものとしてかきました。今回の場合、わたしは主さんがした対応が嬉しいかな。会った時「おめでとう」だけで充分かと。関係性や個人差はありますが、LINEや声という、誰でも出来ることだからこそ残りやすいので注意は必要だと思います。

トピ内ID：24cd796cbfb17faa

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ちょっとだけ嬉しいのが丁度いい

🙂
花
メッセージをもらって嫌だった経験はありません。 ものすごく嬉しかったのは人生で２回くらいか、あとはその時ちょっと嬉しいがほとんどです。 例えば差し入れの付箋に「休憩に食べてね」と一言あったとき、 ちょっとだけ、ほっこりしますね。 他人からのメッセージって、このちょっとだけ嬉しいちょっとだけほっこり。 いつまでも心に留まるわけではないけど、その「ちょこっと」というのが相手に好印象を持ち続ける秘訣でもあると思う。 過剰でわざとらしい、しつこいと、うっとうしくなります。 トピ主さんの追加レスを読むと、「こないだはありがとう」でも「体調気を付けてね」でも、私はちょっとだけほっこりすると思います。

トピ内ID：c6b26030226a9a6f

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