彼を傷付けてしまった

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🐤

うさ

2025年09月06日 14:10

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年上の人と付き合っています。デートや外食等すべて出してくれていました。彼に求めすぎてしまっていたみたいで彼に、お金を出してもらうのが当たり前で、都合が悪くて会えないとか言うと拗ねるのが嫌だと言われました。私もその都度ありがとうと伝えてはいたのですが、次は私が出すねなどの気遣いができていませんでした。もちろん出してもらうのが当たり前だとは思っていなかったのですが、そういう気遣いができていなかったのでそう思われても仕方がないと思っています。また、会えないのも仕方ない事なのに拗ねるような態度をとってしまったのも悪かったと思っています。彼にもそう伝えました。しかしもう関係を修復することは難しいのでしょうか。私が悪かったのは重々承知しております。悔い改めてもっと相手への思いやりを持って接していきたいと伝えたのですが、もう嫌われてしまったでしょうか。

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無理なのでは

🙂

はな

2025年09月06日 15:41

言われて直せるなら言われる前に気づけよ、だから気遣いがないんだよ、ってこと。わざわざ「年上の人と付き合ってます」とか書く時点で年上の人なら出して当たり前って感覚なんでしょうね。この次は何歳年上とか書いて、その差なら出して当たり前とか言わせちゃいます？＞私もその都度ありがとうと伝えてはいたのですが、次は私が出すねなどの気遣いができていませんでした。ありがとうと伝えるだけ、ですか。そんなの当たり前じゃないですか？＞しかしもう関係を修復することは難しいのでしょうか。それは彼次第なのでここで質問されてもわからないんですよ。悔い改めることで彼が考え直してくれるような人ならそうしてみたらいいんじゃないですか？

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別れたいと言われたの？

🙂

へるなん

2025年09月06日 15:30

自分の気持ちばかりで彼の意向がさっぱりわかりません。＞お金を出してもらうのが当たり前で、都合が悪くて会えないとか言うと拗ねるのが嫌だと言われました。だけなら別に別れ話でもない気がするのだけど、別れようと言われたのですか？そうだとしたら無理でしょう。別れると言われて慌てて態度を変えるような相手と信頼関係は築けないかと。

トピ内ID：493d2a818d3f5bf2

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奢り返す

🙂

蒲田

2025年09月06日 15:54

彼氏に、もしこの先会ってくれるなら、デート代や外食費は全部奢る。と申し出ましょう。思いやりを持って接したいなら、そのくらいの誠意をみせないと彼氏は許してくれません。トピ主がなぜ修復したいのかがよくわかりません。今まで通りに奢られ続けたいってこと？

トピ内ID：c2cb8ea8be6ca4e5

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子供じゃないんだから

🙂

おばさん

2025年09月06日 21:37

つまらないことで拗ねるなんてことは、やめておきましょう。別れを告げられてないなら、これからはトピ主さんが奢ってやったらいいですよ。あら、 >もう関係を修復するのは難しいでしょうか、ってことは、すでに別れを告げられていそうですね。それなら謝っても無理かもしれないですよ。駄目だったら諦めて、新しい彼ができたら失礼な振る舞いをしないよう、気を付けるしかないですね。

トピ内ID：f65a05501be7e08f

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ん？

🙂

ナイルの庭

2025年09月06日 23:10

別れようと言われたの？嫌なところを指摘されただけなら誠心誠意謝ってあらためればいいし(あなたがその言い分に納得できたなら)、別れたいと言われたなら諦めましょう。いくら相手が年上でも奢って当然ではないし、いちいち拗ねられて機嫌取らなきゃいけないのはほんとめんどくさい。あなたも彼がのすべての毎日を送るんじゃなく、彼以外の世界を持ちましょうね。

トピ内ID：67a21ca2ce3d6db1

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？

🙂

あ

2025年09月07日 10:12

では少なくとも今後は払って貰った金額分は全てあなたが出し、その後は割り勘でもOKですよね？当たり前と思ってないと書きつつ、心のどこかでは払って貰うのが当たり前になってたんですよ。最初に書いた案を彼に提案してみて下さい。次は出すねではなく、前回出してもらったから今回出すね、でしょう。

トピ内ID：41e48076d7cff47c

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人間は、間違うものです

🙂

古女房

2025年09月07日 10:12

付き合っています。。。なのにもう駄目でしょうか？、て尋ねていますが、その彼氏さんの「お別れ」になるほどの逆鱗にふれたのは、トピさんの拗ねるところ？奢らせ続けたから？３０代の男性からすると２０代の女性に奢らされた、とはならないように思います。拗ねられるのが、うっとうしい？、から？年齢が、離れていたら、ぐっと年下の女性に、あまえられたり、拗ねられたら、うれしいものかと。単純に、トピさんとの時期が終わった、だけかなて感じました。だから、謝ったり、悔い改めるのとは違う気がします。経験をいかして、前にすすみましょう。

トピ内ID：7d93a609acba781c

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う〜ん

🙂

匿名

2025年09月07日 10:12

彼の性格によりますね、貴女が変わることで受け入れてくれるかどうかは。貴女と別れたい理由として言ったのか、貴女に直して欲しいところとして言ったのか。別れたくなった時の言葉かなと思いますけど。だって貴女の嫌なところをあげつらっているのですからね。もし彼との関係が終わっても、これからは相手の立場になって考えることができる女性になれば良いのです。痛い思いをしなければ変われないでしょう？失わなければ得るものもない、という事です。

トピ内ID：684a496f436c0c8b

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傷ついているのではないでしょう。

🙂

2025年09月07日 10:19

単に嫌になった、面倒になったというだけで。もっと言うと、このような女性とは将来を描けないと思ったのだろうと思いますね。彼が年上だから甘え切っていてエスカレートした感じでしょう。最初こそワガママも可愛いと思えたが交際が長くなったら可愛いとは思えなくなったのでしょうね。復縁って結局また別れますからね。

トピ内ID：6711478b43006ed5

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無題

🙂

川田

2025年09月07日 10:19

拗ねて可愛いのは、小さい子だけだよ。奢ってもらって当然というのも、働いてる社会人として、ありえないから。別れようと言われたなら、もう手遅れ。このふたつだけが問題じゃないと思うので。

トピ内ID：783a6e00b771ccb9

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傷付けた？

はて？

2025年09月07日 10:19

トピ読む限り彼はトピ主さんの言動にうんざりはしたけど傷付いては居ないと思うけれど？それとも傷付ける様な言動したのでしょうか？彼には謝罪して改めると言ったところまで書いてますが、其れに対し彼がなんて答えた書かれてませんが、もう修復するのは難しいと言って居ると言う事は彼が「もう無理」とでも言ったのでしょうかね？だとすると謝罪して改めると言ったトピ主さんにチャンスさえ与えてくれないのですから、無理なのかなあ？

トピ内ID：c1ece1de64eb7263

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あの・・・

🙂

はにわ

2025年09月07日 10:19

肝心の「何があって彼を傷つけたか」が書かれていないのですが。何があって何が決定打かわからない文面のわかりづらさ。彼もきっとわけわからんと思ってるだろうね。的確な答えが欲しいなら、そこをちゃんと書かないと。ぼんやりでもいいから答えを、と言うなら、「まぁ無理だろうね」と答えます。だってタカるわ拗ねるわっていいとこないもの。

トピ内ID：7f8aa60a98537439

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そういう女は嫌われる

🙂

むっちりもっちり

2025年09月07日 10:19

次に生かすしかないね自分がされたらどう思うかそれが欠如してたんだと思う関係修復したければ態度で示すしかないと思うよがんばって

トピ内ID：381eda30e8945601

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傷なんてついてませんよ

🙂

ぶろっくま

2025年09月07日 10:19

どうして彼が傷つくのですか？愛想を尽かしつつあるだけですよね。これ以上そのような態度が続くと嫌いになるから、今あなたに態度を改めるように言ってくれてるだけですよね。これからは自分の分は毎回、もしくは時々お金を払ったり、たまにはあなたが全額出したりしたら良いだけでしょう。会えないからとごちゃごちゃ拗ねるのはこれ以上やったら嫌われると思いますよ。どうかこの反省を生かしていい女になってください。それにしても、わかっていたのになんでお金払わなかったのでしょうねぇ。

トピ内ID：4910693fc725c09f

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彼が抱いた感情は「嫌悪」だと思います。

🙂

二石四鳥

2025年09月07日 14:42

傷つけたわけではないでしょう。奢ってもらって当たり前。ワガママは聞いてもらって当たり前。そんな考えしてる人間に嫌悪感を抱くのはごく自然です。

トピ内ID：09b1f61f23e1eff0

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どうだろう

くま2

2025年09月08日 10:41

まず傷ついてはいないと思う。傷ついたのではトピ主さんの評価が低いということだけ。これは彼の指摘時の評価ではなく、お付き合い時の評価なので彼としてはもっと前にトピ主さんへの評価を下げている。そしてこれを伝えてきた理由を考えていく必要があるのかもしれない。要するに、改善を期待してのものなのか、それともこれを理由にお別れをするつもりなのか。ただ、言えることはお付き合い継続したとしてもこの彼のトピ主さんへの評価は低いまま。今後評価が上がることはない。このような気遣いというか「奢られることを当たり前」というスタンスや面倒なフキハラ行為はトピ主さんの人としての資質の問題なので、行為そのものということではなく彼の中ではトピ主さんは「そういう女性」なんだという評価だけ。トピ主さんが「そんなつもりはない」と反論をしても結局受け取る側の彼の評価はそう言う事だということ。つまり、彼としてトピ主さんへの評価が低いままお付き合いを続ける意思があるのか否かということ。トピ主さんが振る舞いを変えたとしても評価が変わることはないので。彼目線では「指摘されたから変えただけ」「お別れされたくないから変えただけ」という状況が覆ることはない。 >悔い改めてもっと相手への思いやりを持って接していきたいと伝えたのですが、もう嫌われてしまったでしょうか。あまり意味はないかも。こんな覚悟表明に意味はないので。こういうのってお別れの可能性というピンチに際しての覚悟表明でしかなく、平常時のトピ主さんは彼の評価の通りの女性。トピ主さんが本気で反省と自己改善をする気があるなら、それは彼ではなく次のお付き合いでのみ有効かと。彼は既にトピ主さんという女性に低評価をくだしておりそれが覆ることはないので。

トピ内ID：0afd416d4d70f894

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