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お母さんが原因で婚約破棄を考えてます

レス99
（トピ主 0 ）
🙂
わかこ
恋愛
彼のお母さんが非常識な方に思えて婚約破棄しようか悩んでます。 彼の両親は離婚されてますが、両家顔合わせをお義父さんとお母さん別で場を設けました。 その先に感じた違和感が消化できず、日が経つ事に苛立ちが収まりません。 （１）公務員で安定している息子の職業目当ての人じゃないのかと心配したという発言 （２）結婚するなら家庭を守れる人が良いと息子に話していたという発言(仕事が好きで続けていくと伝えたところ顔色が変わりました) （３）彼を小2から育てているお義父さんやおばあちゃんを下げる発言(お義父さんは釣った魚に餌をやらないような人、おばあちゃんは自分とおじいちゃんが仲良い事に嫉妬していた等の発言) （４）私の幼少期の事等に一切質問がない(興味がないんだなと感じました) これらの事に非常識さを感じ、気付かない彼もおかしいと思ってます。 お母さんとは家族にならないので今となっては会う必要はなかったと思いますが、彼の弟さんは結婚時に挨拶をしたと認識してましたが実は挨拶していなかった事が会の当日判明し確認不足な彼にもなんで！という気持ちになってしまってます。 お義父さん、おばあちゃんがとても良い人でこの方と家族になりたいと思える人柄だっただけに落差が激しく、このまま結婚してお母さんとは家族付き合いをする義理はないので会わないという選択も取れますが彼の母には変わりないので至る所でお母さんの影を感じる人と幸せな夫婦生活は送れるのかなと疑問に感じてます。 彼とは話し合いしますが、私が感じた違和感に皆様はどう思うかご意見頂きたいです。

トピ内ID：f8f092c130337b87

#２０代
#結婚
#義実家
#非常識

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覚悟が必要

🙂
幸せに
それでも彼の母ですから、彼と縁が切れることはなく子供ができれば祖母ですから邪険にはできません。 会わないにしても頭や心の片隅に置いておく覚悟は必要です。 とは言え、彼も親は選べませんから彼のせいでもない。 あなたがどれくらい彼を幸せにしたいと考えられるかじゃないですかね。 義父や祖母という素敵な出会いがあったのに、義母への苦手な思いが先に来て別れを考えるくらいですから、その程度の愛情なのかなと感じました。 結婚したらゴールではなく、色々な困難があって当たり前です。 逃げるだけでなく時には対峙して乗り換えなきゃならない。結婚への覚悟はできてますか？ その時にこの人ならと思える相手だといいですね。

トピ内ID：515163ca5cf70d87

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破談もあり

🙂
ひまひま
彼の母親が難ありな人でも彼がその事を認識してしっかり対処できればよいのですが、彼自身が母親離れできていないようですね。 トピ文を読む限り、彼の母親は自己中心的で攻撃的な性格が見受けられますね。なぜ離婚したのか、なぜ彼が母親ではなく父親に引き取られたのか、理由はなんとなく想像がつきます。 彼とじっくり話し合って、無理そうだなと思ったら破談でよいと思いますよ。

トピ内ID：9c9f571d8f7a88ed

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よく分からん

🙂
へるなん
＞（４）私の幼少期の事等に一切質問がない(興味がないんだなと感じました) 顔合わせの時に義両親からそんなこと聞かれてないし、自分の両親も妻にそんなこと聞いてません。 そんなに聞いてほしいなら自分から話せばよかったのでは？ なんだかよくわからないけど、もう会わない相手で他の人がいい人ならそこまで悩む必要もないのかなと思いました。

トピ内ID：de317b73c593fda9

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婚約破棄を勧める

🙂
メロ
彼母が非常識云々というより貴女がそこまで彼母にあれこれ不満を持つ以上、これから先もずっと彼母を見下し不満を抱き続けること間違いないと思う。これでは貴女も彼母も彼本人も精神が持たないので今の時点で婚約破棄した方がいいと思う。 貴女の意にぴったり沿う母を持つ新たな男性と巡り会うことを祈るのみ。 １）心配したけどそうじゃなくて安心したということならいいのでは？そうじゃなかったから口にしたんだろう。よい職業を持つ親は誰しもこういう不安を持つのでは。貴女の収入が良いなら貴女の親も「相手は娘の収入目当てでは？」と相手の人柄を知るまでは不安に感じるだろうしそんなもの。 ２）それぞれ価値観があるんだし仕方ないだろう。同居するわけでもないなら貴女と彼の意志がはっきりしているなら問題無いのでは。 ３）まあ身内にはいろいろ不満を持つもの。それを口にするのはどうかと思うけど仕方ない。こういう人とわかればいろいろ気を付ければいい。 ４）これにはビックリ。なぜ貴女の幼少期について質問せねばならない？興味無くても普通では。むしろ幼少期のことまで聞かれたら嫌だと思う人も多いのでは。これを「非常識」と決めつける貴女はよほど自分が好きで気が強く自分を一番に扱ってもらわないと気が済まない人なのではと。こういう貴女とうまくやっていくのは誰にとってもかなり難しそう。 ＞お母さんとは家族付き合いをする義理はないので会わないという選択も取れます ＞彼の母には変わりないので至る所でお母さんの影を感じる人と幸せな夫婦生活は送れるのかなと疑問に感じてます 「会わないという選択も取れます」かなり強烈ですね。 「お母さんの影を感じる人と幸せな夫婦生活は送れない」ならもう彼とは別れるしかないと思います。

トピ内ID：8c95ef87eba4d73f

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親でも違う場合ある

🙂
りん
それだけの事で婚約破棄までなりますか？ 離婚して今まで育てて来たのは父親でしょ？ 母親に変わり無いですが、育てていない母親が言った事を流す事出来ないぐらい、彼との結婚は真剣では無かったのでしょうか。 結婚の挨拶したからと、今後も付き合って行かなければならないわけでも無いです。 あくまで彼の実家と付き合って行けばいいわけですから。 親と言っても、育てて来た親と、そうでない親を比べた時に、全てでは無いと思いますが、子供に対しての考え方って違うと思います。 私は子供を連れて離婚した親です。 子供達が結婚した時と、孫が産まれた時の元夫の言動で、「育ててないとそういう感覚なるんだな」と思いました。 子供達も違和感あっらしく、それ以降はほぼ交流してないです。 トピ主が婚約破棄したいぐらい嫌ならしょうが無いと思いますが、今まで築き上げた２人の関係や、実家の皆さんが良かった事など全てチャラにするぐらいの事だったのか、もう一度良く考えられてはと思いました。　

トピ内ID：db7a724647046ce6

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割り切ろう

🙂
午前の紅茶
彼の母親と貴方が結婚するんじゃないし相手の家族や親族、全てが良い人でありウマが合うなんてそれこそ有り得ないし。 結婚後は合わないなら切り離して居ないものと頭の中で割り切るしかない。 母親1人の為に結婚したいと思える相手を切る行為は私的には不誠実だと思うし彼自体に問題ないなら突き進む方がいいと思います

トピ内ID：65a8d65dd9f47d68

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原因。

🙂
nene
「至る所でお母さんの影を感じる人」とは、彼もまた無神経で自分勝手で場違いな発言をする人ということですか。 それは彼の母親のせいではなく彼自身の問題です。 この件で母親を引き合いに出せば必ず話はこじれます。 彼の性格が原因で婚約破棄したいと思うなら、それは正当な理由だと思いますよ。

トピ内ID：6a6dd887d86fd895

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お別れでいいのかも。

🙂
わかめ
お別れでいいのかも知れませんね。 確かに、彼の母親の言動は非常識というか、トピ主さんに対して配慮が足りないとは思います。 でも、おそらくそういう人だからこそ、トピ主さんが家族になりたいと思う人柄である彼の父親や祖母とは合わなかったから離婚にも至った、彼を夫と義母に託す形の離婚になったのではありませんか。 また、母親の言動に何も感じない彼もおかしいと言われていますが、彼だって時には面会等はしていたかも知れませんが、何十年も一緒に暮らしていなかったのですから、彼自身もそこまで母親が非常識であったり、配慮の出来ない人間だとは思わなかった部分もあると思いますよ。 そういう部分を考えられず、また、母親とは付き合わないという選択も出来るのに、母親が非常識だからやーめたと思うなら、トピ主さんの彼への思いや結婚に対する覚悟はその程度だったのだと思います。 婚約破棄でいいのではありませんか。

トピ内ID：1cb2ba59b0d16f9a

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あなたは機転が利かない、まっすぐすぎる

🙂
チーズケーキ
あなたはきっとお若くて、まじめで誠実な女性なんだろうなと感じました。悪い言い方すると「バカ正直」で、嘘がつけない方。 1は図星ではないですか？彼が無職とかフリーターだったりしたら結婚を決めたかしら？公務員だから付き合ったのではないでしょうけど、公務員だから安泰だなとは思ったはず。女性側の結婚、現代も利益を考えるのが当然です（子供でもできたらご主人に経済的に頼る一時的でも期間はあるわけだし）「はい！公務員だと安心です！」くらい返したらいいんですよ（笑） 2なんでもかんでもバカ正直に今後お付き合いするかもわからない義母さんに言う必要ないですよ。相手を見て、こちらの有利になるよう発言しておく、発言をとどめておくもんですよ？「はい、一生懸命に支えます！」で義母さんは安心したかと。あなたが仕事を続けるのはあなたの自由。最近は共働きが当然。お義母さんはそこらへんはアップデートされてないと踏まえて、余計なことはしゃべらないが最善策です。 3私なら「お義母さんは自分に自信がないんだな、嫉妬してるんだな」と思うだけです。事実として、彼のお父さんやおばあさんは立派に育て上げてくれたじゃないですか。だからお義母さんの言葉はうのみにしない。そういう意見なんだーと。 4そんなもんですよ。あなたバカ正直だから余計なことまで言って義母さんにつつかれず済みましたね。嫌いな人に自分の細かなこと知ってもらいたいのはなぜ？ 彼を責めたところでどうかな。他人の私から見ても「お義母さん、あんな感じな人なんだねー」とは思うけど、彼が至らないとか詰めが甘いとか、細かなところを責めてもしょうがないと思う。弟が義母に会ったか会ってないかなんて、彼にとってはどうでもいいことですもの。 大事なことは、これから波風あっても（どんな結婚生活にも必ずある！）あなたと彼が二人で乗り越えていけそうかじゃないかな。

トピ内ID：e7238a9795db10cb

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彼がどう考えているかによる

🙂
ライムカレー
「実の親」との縁は、法律上は一生切れませんし、問題のあるお母さんのいる男性と結婚するかどうかは、彼がお母さんのことをどういうふうに考えているのかによると思います。 結婚したあとに、お母さんからあれこれ要求があったり、お母さんが病気になったとか、お金に困っているとか、介護をしてほしいと言ってきたときに、彼がはっきりと断れるのか、ということが、一番問題だと思います。 逆に彼が、お母さんに頼まれたら断れない、困っていたら助けてあげたいと思っているのだったら、この結婚話は、あまりおすすめできないと思いますね…。

トピ内ID：4d7ece342f053e2f

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その程度のことでぶれるなら無理でしょ

😒
楓子
婚約破棄した方がいいと思う。 （１）（２）彼母がどういう言い方をしたのか分かりませんが、その程度のことは価値観は人それぞれだと聞き流せばいい。 （３）トピ主さんの感覚で彼父やおばあさんがどんなにいい人だと思えたとしても、彼母との間でどんなことがあったのか、今の段階のトピ主さんに真実は分からない。 なのに、全面的に彼母が悪いと思うのはおかしい。 （４）こんなの初対面の息子の婚約者に普通は聞かない。話題がなくなったときの繋ぎに聞く程度。 トピ主さんは恐らく自慢できるような幼少期を過ごしたのでしょうけど、逆にそこを聞かれたくない人もたくさんいる。 何より彼母のことをどう感じようと、そこから一足飛びに彼との生活に疑問を感じるような関係では長い結婚生活は無理だと思う。 それにトピ主さんって、今は彼父やおばあさんのことを気に入っているようだけど、もし少しでも不信を感じるようなことがあれば彼母に対するみたいになりそうで怖い。

トピ内ID：ef9655e410792c6c

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いいんだけどねぇ・・・

🙂
ぽん酢
まぁ、どう受け止めようとあなたの価値観ですから、自分で決めたらいいと思います。 思っていても黙ってりゃいいのに、言ってしまう。 自分の思う価値観が一番だと疑わない様子。 親しくもない相手に他人の悪口を言って聞かせる無神経さ 面倒な親だとは思います。 が、問題なのはそんな親でも合わせたいと思ったあなたの彼ですね。 彼は困った人だから付き合いをなくしたいとは思っていない。 事前にちょっと癖がある人だけど、気にしないように。とか 後で、仕事は当然続けていいんだからね。母親の言う事は聞き流して。俺もああいう意見は相手にしてないから。なんてフォローもない訳ですね。 先が思いやられます。 ただ、あなたの幼少期の事？ 興味持ってほしいのですか？別に子供の結婚相手の幼少期がどうであろうが、親からするとどうでもいいと言うか。現時点で子供が好きな相手なんだから、別に初対面で幼少期を根掘り葉掘りしようとは思わないです。 結婚相手の親と初対面で自分の幼少期への質問がないなら、結婚を警戒するのなら、 なかなか結婚出来ないと思いますけどね。 あと、あなたの親と会って、あなたの彼がモヤモヤする事も当然ある事も 頭にいれておきましょう。

トピ内ID：3d01fc3425eb38ee

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分かるよ

🙂
匿名
私も嘘がつけない「馬鹿正直」な人間なので。 あちらの親に会った時に「貴方の母親はおかしい！」ってキレまくりました。 最初は初めて会った僕の親に失礼だと怒ってましたが、会うたびに出るわ出るわ、夫も愕然としてましたね。 男性って母親の異常さなんて気が付かないものですよ、大事に大事に愛しの恋人状態で育てられてきた人が多いので。 私も私の事には触れられず完全孤独でしたね。 今となっては最低限以外は疎遠にするって決めて会わないからって話も通してるのと謝らない限りは子供ができたら会わせないと話がついているので良いんですけど。 そう言う親世代案外多いと思います。 特に夫婦で意思疎通がちゃんと取れてない家庭ほど母親がおかしい事が多いです。 貴方の彼に包み隠さず話してどう言う風にしていくか、話し合い次第でしょうね。 夫婦単位と言ったって冠婚葬祭あると色々接点はあるのでそこでどのくらいトピ主さんをストレスから守る気でいるかが焦点になるかな。 とにかくおかしいよと伝えて貴方に寄り添えるならありだし、寄り添えないなら考えた方がいいかもしれません。 親どうこうよりもお互いにどれだけ寄り添い合えるかの方が重要です。

トピ内ID：45d3869c1d5247c3

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トピ主さんも変わってる

🙂
nanako
どうして彼の父親はお義父さんなのに、母親は「お母さん」なんですか？ その区別は何なのでしょうか？ トピ主さんもいい年の社会人なら「彼のお母さん」ではなく「彼の母親」とか「義母」とかのほうがいいと思います。 タイトルからてっきりトピ主さんの母親が原因で婚約破棄を考えているのかと思いました。 もしかしてトピ主さんも世間の常識を知らない非常識な人なのでは？ 似たもの同士だったりして。

トピ内ID：57b854acc667ee33

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彼はおかしいかなぁ

🙂
１／６アップルパイ
小学2年生から一緒に暮らしていない母親だから、彼にとってはよそ行きなまま、本音もさらけ出せない間柄なのでは？ 息子には家庭を守れる人が良いと言ってたって、本人が守れずに離婚してるし、主さんの幼少期の事なんか聞いても、自分に語るべき息子の話もろくにないでしょう。 まさに、そんな人だから離婚したのね、納得。ではないですか？ 離れて暮らしたゆえにちゃんと見えていなくて、マザコン拗らせているようなら大変ですが、お父さんとおばあちゃんが優しい彼に育ててくれたのでは？ でも主さんが彼に不信感を持ってしまったなら仕方ないですよね。 これからは早い段階で相手の親に会って、主さんのお眼鏡に叶う両親を持つか品定めしてから結婚の話を進めましょう。

トピ内ID：7fcf91e68fd8588f

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はい

🙂
匿名係
結婚は、無理してするものではありません 違和感持ったまま進めても この先もっと増幅します 彼の母がヤバそうだと思うなら、とにかく結婚はやめた方がいいです トピさんが私の娘ならば やめなさいと言います この先のトピさんの人生を考えたら 今この時こそやめ時だったなと 後々思うと思いますよ そもそも彼自身が、その母を許容しているのでしょう？ 結婚したらその母の言動一つ一つで喧嘩になります もしいま、その違和感について話したとして、結婚したいが為に口先だけで彼がトピさんを支持するような発言をしたとしても 結婚に進む時間もエネルギーも無駄になります 今の段階で彼と話し合うのも無駄だと思います 前向きな結婚の為には全く相応しくない話し合いです するなら一言、 結婚する気がなくなったからお別れしましょう です 彼母のことを指摘してうだうだ言い訳されるのも無駄行為です とにかく、全世界の人全般に当てはまる話なんです 彼の母がどんな親であったとしても、 自分の親をダメ出しして批判する人と 気持ちよく長い長い結婚生活ができるでしょうか？ トピさんがこの先もずっと、一切母親について彼に何も言わない覚悟がないなら、結婚はやめときましょう

トピ内ID：73f32038dc117ba8

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そこまで大変なことではないと思う

🙂
ｓ
１は誰でも心配すること、１は彼がどう思っているかが大事、3は親同士が離婚しているのだから十分あり得る、４は逆に突っ込んで聞く方が失礼かもという配慮もあるかも。 その程度のことで別れるなら、別れたらいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：676f4551e7251d99

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感想

🙂
かおり
1.2.に関しては「そういう考えなんだな」で済む話。特に間違えた危険な思想でもなく、あくまで価値観の多様性の範疇です。 3.に関しては、まだ人生結婚も出産も育児も離婚も経験していないトピ主が批判できるような話ではないと思います。 義父と義祖母については、少なくともちょっと会って話しただけのトピ主より義母の方が長く深く関わってます。 離婚にまで至った相手ですよ。少なからずお互いそれによって人生は狂いましたから、恨みがあれば悪口なんて言う人はなんぼでもいます。 何もかも自分の知らない話。話半分で聞き流せずにいちいち熱くなっていたら心持ちませんよ。 4.は、むしろ普通。根掘り葉掘りいきなり聞く方がおかしいです。 「この人が母親だなんて嫌」と思うくらいにアレルギーが出たというなら別れればいいけど、私はこの程度を流せなくてムキになるトピ主も相当、度量が狭い人に思いました。自分の見てきたものや自分の価値観だけが全て正義だとは思わない方がいいですよ。

トピ内ID：1e854ede69e65120

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幼少期の質問・・・

🙂
電源ON
＞私の幼少期の事等に一切質問がない 自分なら幼少期のことなんか聞かれたくないし、はっきり言って嫌な質問です。恋人の親が聞いて来たら、何だこの人？面倒くさいなぁって思うし、自分の親がそういう質問をしたらやめろって言います。 トピ主にはその質問がないことを ＞非常識さを感じ とまでなんだから、期待してる距離感が一般的じゃないみたいですね。まあ嫌なもんは嫌なんだから破棄すれば良いと思います。 次の男の親と顔合わせする時は事前に彼に、私って幼少期の話を聞いてこない親は非常識だって思っちゃうの、って言っておいた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0116486e33fbd130

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そういう人だから離婚になった

🙂
緑の風のアニー
別々に会ったということは、彼のお父さん、おばあさんは、別れた妻（嫁）の顔も見たくない、ということなのでは？ 〉お義父さん、おばあちゃんがとても良い人でこの方と家族になりたいと思える人柄 だったら、今後は，こっちとだけ付き合ったらよろし。 それを彼にお話しして，納得していただくことですね。

トピ内ID：602bbf8c9b99eee4

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やめてあげて

🙂
はにわ
どの項目も非常識ではありません。 親ですし、しかも離れて暮らす息子ですから、息子の職業に目をくらんで近づいてきたのか、と心配に思うのは当然。 離婚の原因によっては、お父さんやお祖母ちゃんを悪くいうのは致し方ない。もしお母さんがいびられて家を追い出されたとしても、トピ主は「あんなお母さんじゃしょうがない」と思うんでしょうね。 トピ主のことを聞かないのだって、根掘り葉掘り聞かないようにという配慮かもしれないでしょ？そんなに自分の事を話したいなら、自分から話せばよかっただけ。 トピ主から見てお母さんが非常識な人なら、トピ主だって決して常識があるとは思えませんが。 もし私が彼の親なら、特定の人だけを攻撃をするトピ主みたいなお嬢さんとは結婚させたくないよね。

トピ内ID：085914ad7a79bc28

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そうなんですね

🙂
ぶろっくま
そんなことで彼と別れられるのなら、新しい人を探した方がお互いにとって良いでしょうね。 私はそんな人無視して放っておけば良いと思いますが、気配を感じるのすら嫌ならその彼とはもうお別れです。

トピ内ID：b124cda317a93faa

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一部分しか見えていません、きっと。

🙂
古女房
私は、義父母が好きでした。 次男の嫁の私には、優しかったのです。 娘がいなかった義父母は、同居していた義兄の嫁も可愛がっていたように、見えました。 ところが、義姉には、同居していたら、いろいろ厳しかったみたいでした。 今、トピさんが見えている事は、ほんの一部です。 そして、顔合わせの時間だけでは、まだまだ、分かり得ない事がたくさんありますよ。 お母さんと同居になるなら、トピさんが抱いた感想は、大事かと思います。 婚約破棄の理由が、お母さんの悪口なら、もはや、幸せは遠のく気がします。 彼氏さんにとったら親御さんですから。 絶対に、親御さんの悪口は、駄目ですよ。

トピ内ID：8e2739bec9ec81db

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幼少期に興味なんてない

🙂
無理しないで
息子がいますが、申し訳ないけど結婚相手の幼少期には全然興味ありません。 苛立つくらいなら破棄がいいです。 そういう勘に知らないふりをしていると、あとあと困りそう。 トピ主さんこだわりが強そうだし。

トピ内ID：a11133bd560f1b40

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4が意味不明

🙂
ふがし
幼少期の質問されないのって非常識なんですか？初めて知りました。 他は婚約破棄になってもら仕方がないと思える行動ですね。

トピ内ID：fbf03eccdee47377

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うーん…

🙂
くじら
トピ主さんがお母さんの言動にそのように感じたのであれば、周りの方がどう言おうと、納得できるまで考えた方がいいと思います。 彼にお母さんとの縁を切ってもらわなければ、関係性は続きます。 公務員である息子を誇りに思ってるのかな？めんどくさそうなお母さんだし、デリカシーなさすぎな発言はこれからもあるんだろうな、と思ってしまいますよね…。

トピ内ID：879fcd1cd21ac54b

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無題

🙂
川田
そういう人だから、離婚して夫を育てなかったんでしょ。 別にいいじゃん。 一緒に暮らすわけでもないし、将来何か言われても、育ててもらってないし、今から世話にならなきゃ、スルーでしょ。 義父と祖母と仲良くしてればいいだけやん。 もっと根本の、彼に不満があるんじゃないの？ 世の中そう完璧な人は居ないよ。

トピ内ID：7c91348ede12d0c4

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結婚してないなら「お義父さん」とは呼びません

🙂
るる
まだ結婚していないのであれば交際相手の両親のことを「義父母」とは呼びません。普通は「彼の父親(お父さん)」「彼の母親(お母さん)」ですよ。結婚する前から早くも嫁気取り、妻気取りで「お義父さん」なんてトピ主こそ非常識です。 トピを拝読しましたがどれもこれも別に普通というか、そこまで咎められるような内容だとは思えませんでした。それと4の「トピ主の幼少期のことに関する質問がなかった」ことですが、これのどこがおかしいのですか？嫁になるかもしれない人に対してきちんと挨拶ができるかとか礼儀がなっているかとかを気にすることはあっても、子供の頃のことなんて普通あまり気にしないと思います。トピ主はなぜそんなこと気にしてほしいんですか？ それから気になったのが ＞お母さんとは家族にならないので今となっては会う必要はなかった ＞お母さんとは家族付き合いをする義理はない この箇所ですね。結婚する気でいるのに「会う必要なかった」って、あなたのご両親は娘に一体どんな躾をしたのかしら？周りの方にしっかりご報告やご挨拶をしたり物事の順番を守ったりしなければならない状況であっても、そんなことはどうでもいいから自分達のやりたいように進めなさいという教育方針なのですか？その方がよほど非常識じゃないかしら？ 私から見ればトピ主の方がよほど変わってるし、結婚前から敵意むき出しで怖いですよ。こんなに牙を剥いてくる可愛げのないお嬢さんで彼の母親が気の毒です。そもそも愛嬌がないんだから幼少期のことなんて尚更興味持てません。 何をそんなにピリピリしているのか分かりませんが、気に入らないなら別れればいいと思います。あなたのように些細なことでイライラするようなトゲのある女性ではなく、もっと愛嬌があって素直な女性のほうが彼の母親も嬉しいでしょうし、彼自身もやりやすいはずです。

トピ内ID：551f30c724464d9e

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早くお母さんの本性がわかって良かった

🙂
まあまあ
顔合わせの時に良い顔をしていても、結婚したらガラッと態度を変える人もいますよ。 お母さんの本性が早めにわかって良かったのではないでしょうか。 これからは、そんなお母さんだとわかった上で付き合えば良いだけです。 こんなことで結婚をやめたら、今後も誰とも結婚できませんよ。

トピ内ID：cef22b621b384a83

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あなたの幼少期なんか興味ないよ

🙂
むっちりもっちり
彼の弟の結婚の挨拶が重要な理由は？ 何もなく結婚しちゃったってこと？ そこそんなに怒るところかしら あなたの幼少期のことなんて 話題に出るわけないでしょ いらない情報ですし 興味もありません 興味あるのはあなたの現在です ２なんか別にあなたと彼が同意してるなら 義母が何言おうと関係ないでしょ なんにしても義母よりも 彼が防波堤になれるかどうかだよ あなたもちょっと世間からズレてるから よく考えてね

トピ内ID：9dd1f49162a198d4

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