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義母が産後の手伝いに1ヶ月滞在します

レス63
（トピ主 1 ）
🐶
第二子出産予定
子供
11月に海外で第二子を出産予定です。義母が日本から1ヶ月ほど滞在し、産後のサポートをしてくださる予定です。料理も育児も得意で、わざわざ海外まで来てくださることに心から感謝しています。 ただ、過去の滞在時に私自身イライラしてしまった経験もあり、今回は夫を通じて事前に伝えておけたらと思っています。そこで、義母の立場だったらどう伝えられたら受け入れやすいか、アドバイスをいただけないでしょうか。 伝えたいことは以下の3つです： 1. 育児への口出しを控えてほしい 　前回、抱き癖・服装・沐浴・離乳食など、昔の育児法をいろいろ言われモヤモヤしました。もちろん善意ですが、私たちは現在の指導や情報に基づいて育児しており、あれこれ言わず見守ってほしいと思っています 2. 母乳育児について触れないでほしい 　前回自分の時の母乳育児の話などをしてくれましたが、義母と母乳の話をしたくないです。また出来れば授乳は自室で行いたいのですが、前回「気にしなくていいのに」と夫経由で言われリビングでせざるを得なかったことがストレスでした。今回はリビングの授乳でも見えないようさりげなく仕切りを置いてしようと思っていますが、母乳についての話題は避けてほしいです。 3. 上の子の生活リズムを優先したい 　お昼寝や就寝時間を無視して遊び続けることがあり、翌日の生活に影響が出ました。また義母は夜型で晩酌したり長湯をするので、夜は子どもが寝る前に入浴を済ませて静かに過ごしてもらいたいと思っています。 細かくお願いするのは心苦しい反面、産後は心身ともに余裕がなくなるため、なるべく穏やかに過ごしたいです。 これらのこと、夫からやんわり義母に伝えるのはやりすぎでしょうか？ある程度は受け流すべきでしょうか？ 義母の立場で、アドバイス頂けると嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：ddec8412778e5c7b

#３０代
#５０代以上
#妊娠・出産
#子育て
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義母の立場として気分が悪い

🙂
みなこ
私が義母の立場でこれだけ細かく「お願い」されたら、手伝いを辞退します。 ダンナさんから「やんわり」伝えてもらったところで前回の不満に思ったことを表明しているわけで、気分は決して良くありません。 トピ主さんが受け流すとストレスがたまるでしょう。 夫婦二人で乗り切れないのですか？

トピ内ID：fe6ad212e842d637

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そのまま主が伝えて

🙂
桃
そしたら私が義母なら、行くのやめるから。 わざわざ海外迄手伝いに行って、無料のお手伝い扱いされるとかあり得ないわ。 特に産後は攻撃的になるもんだから（私も実両親にイライラした）自分たちで乗り切ってね。自分の子だしね。 来て貰ってイライラなんて嫌でしょ？ 大変だけど、自分の好きなようにしたら良いよ。 来て貰ってもストレス、貰わなくてもストレスならば、相手に迷惑かけない方を選んでよ、大人なんだから。

トピ内ID：d6d649111d50812e

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来ていただくのはやめましょう。

🙂
たま
気持ちはわかりますよ。 でも、そんなに注文をつけるなら、来ていただくのはやめましょう。 ちゃんとお金を出して、他人を雇いましょう。 それならオーダーしても大丈夫です。 義母に思うところがあるのはわかります。 でも、無料のお手伝いさんがわりにするのはやめましょう。 大丈夫です。 初めての出産じゃないわけですから。 御主人さまにもがんばってもらいましょう。

トピ内ID：eac9c4805d4ac3a7

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というか

🙂
はにわ
なぜ、そんな人に手伝ってもらうのでしょうか。 心穏やかに過ごしたいなら、お義母さんは呼んじゃいけない人でしょ、トピ主がイライラするんだから。 お義母さんの立場でいうなら、「来てもらって注文つけるな」と思います。

トピ内ID：ecc88e1fb39e47fe

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やんわり言っても無理でしょう

🙂
ライムカレー
書いてある内容を見ると、結局は義母さんのすることなすことすべて「嫌だ」ということのようで…これだったら、来ていただかないほうがいいのでは？ 海外ということですが、現地で家事や育児のサポート要員を雇って、乗り切るということは、不可能でしょうか？ トピ主さんと義母さんの「関係性」が、フランクに話せるような関係ならば別でしょうが、すべてご主人を通して「やんわり」としか言えないと考えている時点で、無理のように思いますが…。

トピ内ID：1d0153e87d34bf71

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断る

🙂
ぽん酢
前回にイライラしたのに、まだ頼るおつもりですか？ そういうタイプの人とは分かり合えないと何故分からないのでしょうか？ ＞前回「気にしなくていいのに」と夫経由で言われリビングでせざるを得なかった その時なぜ、我慢してリビングで授乳を？ 別にあなたが不快ではないかと気を使っているわけじゃなく、授乳を同じ女性であっても他人のあなたの前でしたくないだけですって話ですよね？ 夫に私が嫌だからと言えばよかったのに。 そんな事細かにいろいろと禁止事項は伝えるけど、手は貸せって話ですよね。 勝手が過ぎるのでは？ そんなに文句がある人に面倒な事頼まない。

トピ内ID：2f2a99e887baffa0

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孫がいます

041
マキ
私なら、どうしても義母の私に来てほしいと思うのであれば、近くにホテルをとってね、家事やあなたたちのお世話は9:00～17:00、孫の父親が休みの日は休ませてね。と言うかな。 あなたの言うことは、分からなくもありません。でも、分かるかどうかは人によるでしょうね。

トピ内ID：cc80a24e93d206c2

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意味不明

🙂
ダラ
1人目のお子さんの時にも嫌だったことが沢山あるのに、1ヶ月も来てもらうのは 何故ですか？ 頼んだのですか、それとも義母さんの提案？ もしも最初のお子さんの時にも来てもらったのだったら、今度はトピ主のお母さんに来てもらう事は出来ないのでしょうか。 もし出来ないのであれば、現地でのサポートを雇ったらいいのでは？ その方がストレスは少ないと思いますし、私が海外住まいだった頃にもご夫婦で乗り越えた駐在員ご夫妻いっぱいましたよ。 手伝ってもらうことでお互いに嫌悪感が生まれて決定的に嫌いになるよりも、その方がいいんじゃないですか？ 夫さんもお姑さんが長期滞在することが奥さんにどれだけ負担か理解してないのではないですか？

トピ内ID：9f320f5242409697

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手伝い必須なのですか？

🙂
はて？
私も海外で子供二人出産しましたが実母も義母も手伝いは一切来ませんでしたが夫婦二人で乗り切れましたよ。 どうしても手伝いに来てもらわないと駄目なのですか？ 私の場合は夫が各産後２週間休み取ってくれましたが、それで十分でしたけれど。 ちなみに一人は帝王切開。子供は年子。 今の時代父親も普通に育児休暇取れる時代ですが、旦那さんは２週間さえも取れないのでしょうか？ もしトピ主さんがどうしても義母さんに手伝ってもらわないとならない「事情」あるなら仕方ありませんが、そうでないなら夫婦二人で乗り越えられます。 もはや手伝って貰う前から義母さんへの不満も多いし、出産前からストレス抱えている感じで胎教にも悪そうで。 実際それらをお願いして素直に聞いてくれる義母さんですか？ 育児の価値観も違うと中々受け入れてもらえないし、何より来ても黙々と家事だけしてよ。みたいな響きですからね。 義母さんむっとしそうよ。 今からでもお断りして夫婦で乗り越えますと言ったら？ 国によるかもしれませんが先進国というなら、いやそうでなくてもお金さえ払えば家事も外注で出来そうで、もし旦那さんが全く育児休暇取れないとしても家事は外注に任せトピ主さんは育児だけ集中出来そうな？

トピ内ID：3f26bd519beec954

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その義母では無理じゃない

🙂
はな
多分義母さんと同年代だと思いますが、その時の育児だって母乳や抱き癖など、今の育児の様に見直されてましたよ　 服も一枚薄着でとかね なので、義母はそこを通過してても古い知識のまんまで通しちゃってると思うから無理なんじゃない？ ただ2人目の時は上の子のケアもしたかったから、下の子供見ててもらって上の子と過ごさせてもらったりとかって1人目とは違う状況もあったから、来てもらって助かる部分もあるからある程度スルーするしかないかも

トピ内ID：4fc34be406917bdb

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そういう時は

🙂
嫌だよね
そういう時はホテルを取ってさし上げるといいですよ。 家の近くのホテルに泊まって頂く。 義母様も逃げ場も無いのに家事も育児も取り上げられたら辛いと思います。 本当はそんなに来て欲しくないのでしょうが、最早仕方ない事実ですよね？ 怒られてもいいのでホテルに泊まって頂くことにすると伝えましょう。 逃げ場が無いのに存在価値がないのはお互い地獄です。

トピ内ID：a93783ce02e4811e

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そもそもですが

🙂
おじさん
第二子とのことですし、おそらく海外も長いでしょうから、そもそも ＞義母が日本から1ヶ月ほど滞在し これが必要かどうかが疑問ですね。 正直、理由に挙げた項目は、感情レベルの話かなと思いますので、主さんからお願いしたならそんなこと言う権利はないと思いますし、義母さんから言い出したなら、お断りしたらいいだけかなと思います。 ＞料理も育児も得意で、わざわざ海外まで来てくださることに心から感謝しています。 出産直後１ヶ月なら、あそこが痛いここが辛いと言ってる間に終わりそうですから、細かいこと言わずに任せたらいいかなと思いますが。

トピ内ID：a09c46f7bfce4097

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来てもらうのをやめる

🙂
おかん
たぶん義母さん世代です。 いっそ来てもらうのはやめてもいいのでは？ それをご主人が言えないからこうなってるのなら、あなたが変えたいと願うべき相手は義母さんでなくてご主人だと思いますよ。 夫の不出来を棚に上げて義両親を責める人が多いなと思います。ちゃんと親に意見を言えるパートナーかどうかは結婚前にある程度はわかるでしょ？ 少なくとも第一子の時にはわかってますよね？

トピ内ID：83bb8f5630858e7e

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それは私でも嫌だわ。

041
はるさめ
トピ主さんが挙げた３つの項目。私はトピ主さんのお義母さん世代（５０代半ば）ですが、私でもそんなお義母さんに産後のお手伝いをしてもらうのは嫌ですわ。 １.どうしてもお義母さんに頼らざるをえない状況なら、お義母さんが何か言ってきたら「そうですね、なんか昔はそういう育児法だったみたいですけど、今はこちらの方が正しいって小児科の先生が言ってました。」って感じでかわしていったらどうでしょうか。 ２.授乳をお義母さんの前でするのは、さすがに抵抗ありますよね。「気にしなくていいと言われても、私が気になるんで～」と別の部屋に行ったらどうですか？ ３.これ、すごくわかります。うちの義母も泊りに来ると同じでしたよ。もうこれはあきらめるしかないかも。お義母さんが帰国したら少しずつ矯正していけばいいと思います。 ＞夫からやんわり義母に伝えるのはやりすぎでしょうか？ やり過ぎではないですよ。ただ、もともとマイペースな人は言ったところで変わりません。２、３日の間はおとなしくしていても、徐々に戻るかも。仮に姑根性が強い人なら、ご主人の前ではしおらしくしていても、トピ主さんと二人きりの時には言うことを聞いてくれない可能性もあります。 前回もお義母さんに手伝ってもらったようなので、トピ主さんのお母さんにお願いすることは無理な状況でしょうか。もしお義母さんが来る気満々で実母さんが遠慮しているような状況であれば、「前回はお義母さんに来てもらったから、今回は自分の親に来てもらいたい」と言ってもいいんじゃないかと思います。 また、ご主人の力を借りることができそうなら、２人で乗り切るか、昼間だけでもベビーシッターさんを雇って上の子のお世話をお願いしたらどうですか？そちらの方が意見を言いやすいと思います。ただし、外国ということなので、日本とは違った常識で育児をされる可能性がありますけどね。

トピ内ID：d6b353d70f61d8c8

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お手伝いさん雇ったら？

🤔
１／６アップルパイ
言葉が通じくて何を言っているのかわからないくらいの人に、指示したことだけやってもらって、夜は帰ってもらう。 これが一番ストレスないのでは？ 義母さんは昔の知識を言ってくるのでしょうが、昔話くらいに受け止めて、今は違うんですよと都度言っていたら、2人目ではもう言わないのでは？ こうしなさい！と命令されるわけではないのでしょう？ 離乳食までいてもらったのですか？あくまで、経験として自分はこうしたと会話しただけでは？どうしたってお喋りの中心は育児の事になるだけでは？ 授乳も、今回は下手に隠れてしまうと上のお子さんがお母さんを取られたと寂しく思ったりするかもしれないし、前回と同じには考えられないかも知れませんよ。 お風呂はお子さんが寝る前に3人とも済ませられるのですか？お風呂の音で起きてしまうような住居なの？ そんな寛ぐ時間も規制して1ヶ月滞在してもらわなくてはいけませんか？お互いストレスなだけですよね。 しかも、日中一緒にいる時間の長い本人からじゃなく、息子から細かい注意事項があるって良く思われていないわけで、私ならいくら孫が可愛くても世話をしに行こうと思えません。 問題は主さんと義母さんの関係を潤滑に出来ていないこと。1ヶ月も寝食共にするのに他人行儀なことでは？

トピ内ID：be1f9d5687ffea15

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3つとも夫が言うべきこと

🙂
cloud
如何に育児の目線が夫婦で合っているかだと思う。 仕事を理由にしたとしても、夫が特に上の子の世話にどこまで入り込むかは、ポイントになると思います。 実際会社は2人目以降で、男性側が１〜２ヶ月育休を取る例は、増えてます。中には奥さんが切迫早産で、家族看護て半年前からリモートに切り替える場合すらあります。 善意とは言えどあなた流があるなら、穏便には難しいと思います。キーパーソンは夫の立ち位置ですね。

トピ内ID：d164ec683cfc1c11

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義母はキャンセルで

🙂
amneris
義母に来てもらうのはやめて、 ベビーシッターや家事を代行してくれる人を1ヶ月雇えば如何でしょうか？ そのほうが精神的に安らかに過ごせそうです その細かい注文を義母に伝えても、上手くいく気がしません 義母が注意点を覚えているのかどうかも怪しいです

トピ内ID：33a9ffb34cd41974

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勝手にやって

🙂
むっちりもっちり
文句があるなら行かないです あなたに文句を言う資格はありません 息子からそんなこと言われたら じゃああなたたちだけでやったらいいじゃない 日本からの渡航費用もあるわけだし そんな生意気な嫁の面倒なんか見たくないんだよ 息子が大変だと思うから行くだけで あなた壮大な勘違いしてるよ あなたみたいな嫁の面倒なんかみたくもない

トピ内ID：8d9919926fbf8656

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断ってくれたほうがいい

🙂
あ。
考えかた・したい事・してもらいたい事が大分違う相手のようですから、夫が「僕達2人で頑張るから、来なくていいよ」と言ってもらうのがベストです。海外で、トピ主も義母もストレスマックスになっても逃げる場所がなくて、同じ家にいるしかないでしょう？それってすごく大変だよ。 私も海外出産、夫が現地人なので事情は違いますが、私の場合実母が手伝いにきたがったけれど、お互いストレスになり喧嘩になるのが目に見えてたので、夫と2人でやります、家事も夫がするので問題なしと断りました。 もう断れない、来てもらわなければいけないなら。 ・してもらいたいことを伝え、これ以外は夫婦でやると断言。 ・育児方針などについて、夫婦でこう決めて「特に夫がこうしたいから」育児法、上のこの生活リズムなどに口出ししない事。 を、「妻がこういうから」ではなく夫が「俺が決めた、俺がこうしてほしい」と義母に伝えること。で、トピ主は義母が余計な口出ししてきたら「それは夫がやめてほしいって言ってますし、私も夫と同意見なんです。気持ちはありがたいんですけど」とすぐに言う事。 一番いいのは、お互いが嫌な思いをしないよう「夫婦で乗り切ります」ですよ。

トピ内ID：8bb8b2cdb430e22f

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お断りすれば？

🐱
三毛猫
率直に言うと、義母さんの産後サポートって「人手＋口出し」がセット商品なんですよね。 料理や家事の腕前だけ単品で欲しい、というのは難しくて、性格や世話好き気質まで込みで“フルパッケージ”なのが現実です。 もし今回の依頼がご主人さんからであったとしても、義母さんにとっては「息子夫婦と孫のために行く」という気持ちで、最終的にはトピ主さんの負担を減らすために海外まで来てくれるわけです。 だから、来る前から細かい条件を並べられると「じゃあ呼ばなければいいのに」というのが義母側の本音になってしまいます。 もちろん義母さんの口出しや昔の育児法にモヤモヤする気持ちもわかります。 でも、それはこの“義母ヘルパー”という商品に標準搭載されている機能みたいなもの。 どうしても気に入らないなら「この商品は自分には合わない」と割り切って利用しない選択肢もあるはずです。 現地でベビーシッターや家事代行といった“単品サービス”を探した方が、結果的にストレスなく過ごせるかもしれません。 義母さんもクセはあると思いますが、トピ主さんも「人手だけ欲しい、でも口出しはゼロで」というのは少し都合が良すぎる気がします。 ご主人さんから伝えてもらおうとトピ主さんが言わせているのはまるわかりですし、だからといって産後のホルモンバランスが乱れて辛い時に受け流す（我慢する）のも違うと思います。 結局は「セット商品は要らない」なのでしたら「義母ヘルパーは諦める」ではないでしょうか。

トピ内ID：cd1b07a67acb7c3f

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もし行くのなら、ごめんなさい、言われたくはないかな。

🙂
てんちゃん
なんで義母さんに頼むのかな？ そんな義母さんなら他の方法はないのかな？ 息子から滞在中の心得を聞かされて、上の子の相手をしながら新生児とお嫁さんのお世話を１ヶ月して、その上、感謝より不満の方が大きそう（ごめんなさいね）なら、お手伝いに行く気力が削がれます、、、 主さんが思っていることはもっともな事ばかりで、もちろん義母としては心しておこうとは思いますが、ただただそちらの希望にそって、黙って労働力だけ提供して欲しいと言われているようで、（私のような）60代には厳しい仕事ですね。 産後のお世話を一人でするよりは助かった、ありがたいと思っておおらかな対応をしてほしいのが本音です。 育児上のことも、その時々に笑って話し合えないものかなあと思ってしまいます。産後にイライラはわかってはおりますが。 日本国内ならもちろん夜はホテルに行きますが、海外でも出来るのならそうします。そこはご主人ができるのなら。 小学生から孫４人の息子親で、今まで気を付けていたとは思いますが、このトピのような事は息子達からも言われたことはないので、ちょっと驚いたのが正直なところですね。

トピ内ID：290149383c98b1fb

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晩酌が必要な人なら呼びよせない

🤔
わーまま
授乳は、授乳ケープをつかえばいいと思います。 私はフランスのものを取り寄せましたが、友人はシンガポールから贈ってくれました。赤ちゃんがケープに入っていれば、チラチラ見ることも授乳に口出しすることもないと思いますし口出しさせない。 私の甥達は海外で生まれてます。 母が炊事のみ手伝う約束で手伝いに行ったのですが、母(甥にとって祖母)の飲んでいたアルコールをうっかり上の子が飲んでしまって、病院に連れて行く事態になって大変だったと聞きました。 親の緊張感は祖父母にはありません。 父母の飲み物も、普段から子どもからの「ちょっとちょうだい」に対応してシェアしているなら、アルコール誤飲のリスクはあると思いますが、祖父母は、孫可愛さでNoを言えませんし、孫もそれをわかっているから、祖父母のグラスやペットボトルに手を伸ばすかもしれません。 普段礼儀正しい子も、赤ちゃん返りしているときは、試し行動の連続です。 甥は、祖母が飲んでいるグラスの中身がわからず飲んでしまいました。 私の母も少し酔っていて感覚が鈍っていて、グラスを孫に飲まれたことに気づいてませんでした。 「パパ、おばあちゃんのお茶が苦い」と子どもが訴えて事態に気付いたそうです。 子どもが3歳過ぎているなら、祖父母がきたら、甘えます。 弟妹ができてママが寝たきりなら、祖父母には愛情を注いでもらいたいでしょう。 そういう時期に義母が来るなら、育児は全て義母に任せたほうがいいです。赤ちゃんじゃなくて自分にだけ愛情を注いでくれる存在は貴重です。新生児と母親は上の子を不安定にさせますが、祖父母は肯定します。 一方で、祖父母の晩酌は幼児期の孫の誤飲につながります。 一ヶ月なら、夫婦で断酒していることにして、お酒を一切置いておかないように話し合ったほうがいいと思います。 義母が晩酌が必要な人なら、呼びよせないほうがいいと思います。

トピ内ID：dbe700a071308e5d

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第一子の時も海外？

🙂
チェリー
私も義母さんに来てもらうのは止めた方がいいんじゃないかなと思いました。 第一子の時も海外にいたのですか？ もし今回が初海外だったら、義母さんの海外生活のフォローも必要じゃないですか。 代わりに買い物に行ってもらう訳にも行かず、運転だって出来ないだろうし。 義母のフォローを旦那さんがするなら、旦那さんでええやんって話になると思うのですよ。 トピ主さんの挙げておられる点って、気になるのは分かるんですけど、でも実質トピ主さんの好き嫌いみたいな話ばっかりですよね。 日本から手伝いに来たのに「こんな話はしないで」とか「私のやり方に全部合わせて」みたいなのって、言われたら結構ムカつくと思いますよ。 それでムカついたからって義母さんにだって海外だったら逃げ場も無いです。 それなら現地で掃除や料理を外注するとか、ベビーシッターに来てもらって上のお子さん見てもらうとかの方が、雇用関係があるのだから要望も出しやすいし、余計な口出しだってされません。 どこの海外か分かりませんが、義母さんの往復の飛行機代と謝礼を考えたら、そんなに変わらないかもしれませんよ。

トピ内ID：fc8ad8b207d28cd3

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みなさん厳しいな

🙂
ピヨピヨママ
私は55歳です。 息子はまだ結婚もしていないし、どっちかというとまだ嫁の立場です。 でも私が姑となりお嫁さんが実家を頼れず産褥のお世話に行くとしたら全力でお世話したいと思うから、お嫁さんの希望は先に全部聞いておきたいと本気で思います。 綺麗事は100%抜きにしてです。 トピを読んだけど、主さんの希望はそんなにめちゃくちゃなことですか？ 産褥のママが普通に希望するシンプルなお願いばかりだと思うけど、これが姑さんにお世話になるとなったらとんでもないワガママに変わってしまうのですか？ ご主人経由で全てしっかりお伝えしていいと思う。 それでヘソをまげてしまう姑さんならその時に断ればいい。 産褥のママが気を使って病んでしまっては元も子もないし、海外にまで呼んでしまったらすぐには追い返せないから。 頑張って元気な赤ちゃん産んでね。 応援してますよ！

トピ内ID：ee7040468140a06b

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地雷を踏むようなもの

🙂
専業主婦よ
私が義母さんだったら、そもそも育児に口出しとかしません。何故なら現代の育児の常識を知らないから。 最近は、妊娠後期に百日咳とかコロナとかのワクチン打つそうですね。生まれてくる赤ちゃんに免疫つける為に。 そういうの、私が妊婦だった25年ほど前は常識ではなかったです。 そんなこんなですから、知らないことが多数あるだろうし、今と昔は違うことがあるだろうからと考えるワケです。 しかし、義母さんは全くそういう考えがないから、平気で抱き癖とか離乳食とかに口出しするのです。 そんな人に注文つけたら激怒するにきまっています。しかも、風呂の時間まで注文つけられるのですから。 なんで、そこまで言われて海外まで世話しに行きますか？きっと、行かないって言われると思う。

トピ内ID：721bb2cda5ca3ab5

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ありがとうございます

🙂
第二子出産予定 トピ主
レス頂いた方ありがとうございます。てんちゃんさんまで読ませて頂きました。 改めて自分の伝えたい事を読んでみると都合がよく、感じ悪いですね。 背景の補足として 上の子が産まれた際は、産後の手伝いは誰にもお願いしておらず夫婦二人ですごしました。その後生後3ヶ月ごろから年に3.4回定期的に遊びに来てくださっていて、その流れで今回は帝王切開予定である事と、夫がすぐに育休を取る事ができないため義母から産後の手助けの申し出を頂いたものでした。 毎回観光目的よりも孫と遊ぶ事を目的に来てくださっており、育児感の違いや生活リズムの違いに多少のモヤモヤを都度感じてはいながらもたくさん遊んでくれてありがたい気持ちの方が大きかったので上手く過ごせていたと思います。 ただ今回は1ヶ月と滞在が今までと比較し長いのと産後すぐなので改めて、大丈夫だろうか、お互い気持ちよく過ごせるだろうかと、まずは自分の今までのもやもやを書きだしてみた流れでした。 これを全て伝えたらみなさんがおっしゃる通り、お手伝いさん扱いしているようなもので、気持ちがよいものではないですね。また、後から不満をぶつけるようで良くないなと思いました。 一緒に育児をする、任せるところは任せるという意識に変えて、口に出さないでほしいというのはやめようと思います。 辛辣なコメントも多い中で、寄り添ったコメントをくださった方もありがとうございました。

トピ内ID：ddec8412778e5c7b

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前もって伝えておくと覚悟ができます

🙂
私も義母
義母の立場の者ですが、日本を出発する前に息子からお嫁さんの希望をメールしてもらう方がありがたいです。 こちらも覚悟ができますから。 知人が全く同じように、海外赴任中の息子さんの妻の出産の手伝いで東南アジアの国に1カ月行っていました。 行く前は意気揚々としていましたが、帰国した時には疲れ果てていました。 「お嫁さんの指示が細かくて、それに従うのが大変だったから疲れてしまった」と言っていました。 前もってきちんとご希望は伝えてあげてください。

トピ内ID：6fc2c03d4bc75009

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経済的な負担は？

🙂
ロッ君ママ
何故 わざわざ 「色々な注意」をしにくい義母さんに応援を頼むのでしょう…… シッターさんをお願いする方が 心身ともに「健康」で過ごせそうだけど？ トピ主さんからしたら シッターさんも 義母さんも 他人であることに変わりない。 どうしても呼ばざるを得ない理由があるとしても  近くのホテルに宿泊してもらい 日中のみ通っててもらう方が良いでしょう 来てもらってから… アレコレ細かな【トピ主さんルール】を告げて スムーズに守って貰えないストレスで ご主人とも喧嘩することになるのは目に見えてますよ 単に「掃除、洗濯、食事の支度、昼間の3時間程度だけ上の子と遊ぶ」お手伝いさんとして来て欲しいのですよね？ して欲しくないことをルールとして並べる前に して欲しいことを考えて～ 外注へのお願いを進めた方が良い気がします

トピ内ID：1184d7b339a133be

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来てからで良いと思います

🙂
らん
そんなの事前じゃなくて、来てからその都度言ったら良いだけでは？ 私なら、行く前から色々と注意点を言われたら、行ったら逆に迷惑かもと思ってしまいますね。 行くにしても、ストレス与えるぐらいなら１ヶ月を２週間ぐらいにするかも。 ご主人が育休取れるなら、そんなに居る必要も無いでしょうし。 それに注意点が多いと忘れちゃいます。 上のお子さんと何歳離れてるかわかりませんが、前にそうだったからと今回も同じとは限りません。 前の時は、初子だし義母さんも今よりは若いし、張り切ってたのもあるかもしれませんよ。 来てから、様子見ながら改善点を伝えても遅くは無いと思いますけどね。

トピ内ID：d17e05d29b087638

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断るに１票

🙂
べるる
息子宅３度、娘宅１度、産後のお手伝いをしました。 何れも子供宅に平日泊まり込み、週末自宅に戻る形をとりました。 新米パパママが子育てをスムーズにできる様に主に家事援助で、 赤ちゃんに関しては基本手出ししませんでした。 第二子、三子出産のときは家事と上の子のお世話です。 特に息子宅での手伝いには気を使いました。 産婦がストレスを溜めないためにはどうしたら良いのかが、一番の課題でした。 気を使ったつもりではありますが、それでも十分だったかどうか・・・ トピ主さん御場合はすでにストレスを感じているようだし 手伝いを断っても大丈夫そうならお断りしたほうが良いのでは？ 上のお子さんの年齢や夫さんがどの程度家事育児に関われるか、 有料の家事援助サービス保育サービスを使えるのかにもよるでしょうけれど・・・ 援助を受ける方からのお願いは、伝え方が難しいと思いますよ。 義母さんの方から注意事項などを聞かれたら答えられるでしょうけれどね １、2に関しては『今の育児』に関する書物などを読んでもらう(必要な項目に付箋でも貼って夫からの依頼とする)別室での授乳はそう言われても別室に行けばいいと思います ３に関しては、難しいなぁ～晩酌や長湯など、 本人が気が付かない・・・気を使いたくない部分なのでしょう。 トピ主さんは少し神経質な部分もあるようですし、 穏やかに過ごしたいのなら、お手伝いで来てもらうのではなく 少し時間が経ってから、短い期間で赤ちゃんを見に来てもらう(お客様として)方が良いのではないかと思いました

トピ内ID：722cafcda5d8a8cf

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