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妻と喧嘩し、納得できない

レス91
（トピ主 0 ）
😢
たなべ
夫婦
私は30代前半、男性です。
妻とは結婚して約1年半、付き合った期間も含めると約7年の付き合いです。

先日、付き合った記念日として毎年同じお店にご飯を食べに行く為外出しました。
お店の予約時間まで少し時間があった為、駅ビルの服屋を見て回っていました。妻が店を出る際に、出口付近のマネキンの服を触った際に肩にかかっていた
マネキンのカバンが落ちてしまいました。妻はそれに気付かないまま歩き出してしまい、気付いた私が店員さんにすみませんと謝りカバンを拾って渡して店を出ました。
妻がこちらを見ていたのでお前が触ったから落ちたんだろと冗談混じりに少し妻の肩を叩いたら、ものすごい勢いで脇腹あたりを殴られました。
私があまりの強さに驚き呆然としていると、ごめん、叩かれたからつい殴り返しちゃったと謝られました。

確かに少し肩を叩いてしまった私にも非がありますが、何故妻が触ったせいで落としたカバンを私が店員に渡して謝り、その上こんなにも強く殴り返されなければならないのかと怒りが込み上げてきました。
妻も私が怒り始めている事に気が付いたのか様子を窺っているようでした。
これからこの状態のままご飯を食べに行くのかと思うと憂鬱になり、少し冷静になる為に1人で煙草を吸いに行きました。妻からは電話があり、時間になったら予約したお店の前に集合する事に。

時間になり、お店で合流した後も妻はさっきの件について謝ったりもせず何事もなかったかのように振る舞っていました。それがまた私には理解できず、モヤモヤしたままろくに会話もしないままご飯を食べて帰宅しました。

どちらかというと強く殴られた事よりもせっかくの記念日のご飯を嫌な気持ちで過ごした事にモヤモヤしています。
これは私が悪いのでしょうか？それとも気にしすぎでしょうか…

トピ内ID：dc033fc58b213b76

#夫婦関係
#妻

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ケンカを終わらせるルール

🙂
なんとも勝手なはなし
トピ主さんは冗談半分で軽く肩をたたいたつもりでも、奥様からすれば怒りを感じる強さだったのかもしれません。 それらの原因であるマネキンのことについても、奥様は気がついていなかったのだから、まず説明することが先でした。 トピ主さんが理不尽を感じ不機嫌になると、その場を離れるのがパターンのように見受けられるので、喫煙でクーリングしたら、そのあとは引きずらないのをルールにされたらどうですか？ 楽しみな食事会を台無しにしたのは、トピ主さん自身だと気づくことが第一歩でしょう。

トピ内ID：02460a47273c41eb

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店員さんは女性？

🙂
黒3個
店員さんが女性だったら、 「すみません」と謝っているトピ主さんが媚びてるみたいに見えちゃって、 ついパンチに力が入ってしまったとか？ それ以前に トピ主さんのその言葉遣いは日常ですか？ うちの夫は「お前が触ったから落ちたんだろ」なんて 上から目線の言葉を私に向かって吐いた事が一度も無いので、 まずここにビックリというかドン引きですけど、 でも、奥様はパンチ繰り出したりするタイプみたいだから そこは気にするタイプでは無いのかな？

トピ内ID：839cd01e5a7de39f

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先に手を出した方が悪い

🙂
ガリガリくん
普段から奥様に手を上げてるんですか？ 男性の力と女性の力はまるで違いますよ。 奥様が故意にカバンを落とした訳でもないのに、何故冗談でも肩を叩くんですか？叩く必要ありますか？ 何かあるとすぐ手が出る悪癖がもとからあったのでは？ やられたんだからやり返されても奥様に文句は言えませんよ？ トピ主だけの暴行になる所を奥様がおあいこにしてくれたんです。 自分が手を上げるのはいいけど、奥様がやり返すのは許せない、怒りが込み上げるって短気すぎだし、奥様を舐めてませんか？普段から下に見ている？個人的には「お前」呼びも嫌ですけど。トピ主さんも奥様から「お前」って呼ばれても文句言えませんからね。 奥様が謝ってこないって、先に手を出したトピ主が謝るんですよ。私もトピ主の思考が理解不能です。 気にしすぎっていうか、自分以外の他人に平気で手を出すって事を気にしてなさすぎ。 これはトピ主が悪い。 トピ主から謝ったら奥様も謝ってくれる。 人を叩くのが冗談だなんて、この世にはそんな冗談は存在しません。 ただの暴行です。

トピ内ID：3e344872a2696a70

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うーん

041
うどんどん
どっちもどっち。 どうしてこういう夫婦って喧嘩になってしまうんだろう。 『ごめん、ありがとう！』『いいよー』 で終わる話なのに。 たぶん、この件だけが問題なのではなくて 日頃から夫婦間のコミュニケーションや意識に少しずつズレが起きているからこうなってしまうのでは？

トピ内ID：3a09399e5ef8815a

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すごいね

🙂
ばんび
肩を叩かれたら即座に脇腹にパンチですか。 奥様、何かそういうスポーツでもなさってるの？ 私にもその敏捷性がほしいです。 男性って、冗談にならない人いますよ。 私の夫も、私をからかう時に身体を叩いてくることありますけど、 痛いんですよ。笑えない。 瞬時にイラっとして、私も追いかけて殴り返してしまうことがあります。 それでもいつまでも痛いので、イラつきがなかなか収まらないことも。 本人はそんなに痛いなんて思ってもないんでしょうね。で、私のパンチなんか効かないから、へらへらしています。 あれ、なんなんだよと思います。 夫が悪気なく、むしろ私を愛しんでやってるのはわかるんですけど。 主さんが勢いに驚いたみたいに、奥様も結構痛くて驚いたんじゃないですか。 だとしたら、喧嘩両成敗ですね。 主さんが一方的に不機嫌になる権利などないです。 肩パンなんかしないで、お前が～なんて上から物言わなければ、奥様もありがとうね～ってなったと思いますが。 お互いに武闘派というか、すぐ手が出てしまうところはまさに割れ鍋に綴じ蓋。 私達夫婦みたいに、お似合いなんだと思いますよ。

トピ内ID：df89c47fba3067ab

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まずさあ

041
えだまめ
まず、「お前」って言うのやめたら？ うちだったら夫は店員さんに届けて、何も言わないで合流か、ちょっと遅い夫に気付いた私が「何かあった？」「マネキンが鞄を落としたんで、店員さんに届けてた」「あら！マネキンが？」「疲れたんじゃない」 とかで笑い合って終了だよ、そんなの。 いちいち肩叩いて「お前が落としたからだろ」なんて言う必要あるかいな。 叩いたから殴り返されたんだし、どっちもどっちっていうか。 引きずるトピ主さんが悪いと思うよ。

トピ内ID：cf0780319a5daf1c

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年寄りの意見です

😍
もうすぐ金婚式
妻を「お前」と呼ぶのはやめましょう。傲慢です。 男性の力って女性には結構こたえるんです。たたくのはやめましょう。 おまけ　　タバコはやめましょう。妊娠出産になる前に。 これらのことを奥様に謝ってから、二人で話しましょう。言わなくても分かるだろう、それくらい察してよ、では何にも変わりません。

トピ内ID：273b0e2cd2c4f636

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うん。気にしすぎ

💢
お前呼びは絶対ナシ
＞妻はさっきの件について謝ったりもせず 何に対しての謝罪？ 落としたカバンをトピ主さんが拾ってくれたこと？ それなら分かりますが、脇腹を殴られたことなら「ごめん」と言ってますよね。 まあトピ主さんの要求する妻からの謝罪は 「私が気がつかずカバンを拾ってくれてありがとう。 それなのについ脇腹を強く殴ってしまってごめんなさい。 痛かった？ せっかくの記念日なのに申し訳ない。」 と、こんなところでしょうか？ でも 「お前が触ったから落ちたんだろと冗談混じりに少し妻の肩を叩く」ような稚拙な言動をとる人には上記の謝罪はやり過ぎると思う。

トピ内ID：b991ef97edb64cdd

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ちゃんと話をする癖を付けましょう

🙂
ネルネル
どうしてさっきのことでモヤモヤしているのに会話しないまま食事をするのですか？ もう一度さっきのことについて話し合おう、って言って話せば良いのに。 言いたいことあるのに相手の出方を待つってプライド高いからできないのでしょうか？ 誕生日の会話を拒否したのは主様でしょ？ 何言ってるのって思います。 お互い殴っていますが力の差は顕著でしょうか？ 本当に妻が悪いと言えるぐらいの力の差だったのでしょうか？ 悪いのは腹に貯めて離さない方だと思います。

トピ内ID：e6059756810cbad4

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叩く、殴るにしても

🙂
コシヒカリ
肩と脇腹では大違いですから。先に肩を叩く主さんも悪いですが、脇腹は鍛えにくい部位なので、そこを殴るのは絶対によくないですね 男性の力であろうが女性の力であろうが痛さに耐えやすい、痛さに耐えにいく部位は体にはありますからね 私なら記念日だろうが帰ります 悪い、悪くないはどうでもよくないですか、叩かれたから殴る関係はよくないですし、体の弱点も知らずに弱い部位に殴ることも信じられないですね

トピ内ID：3d8ad4e76fd53930

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奥様は、カバンを落とした事に気付いていなかったから

🙂
ジャスミン
カバンが落ちた事を、奥様は気付いていなかったんですよね？ それで、普通に歩き出して、あなたが来ないから振り返ったの？ これだと、奥様にすれば「何してるの？やだ（夫が）カバンを落として店員さんに謝っている。」と思ったのでは？ 奥様は、カバンを落としたのは夫で、自分のせいだとは気付いておらず、私は関係ないと思っているのでは？ それなのに、いきなり自分のせいにされて肩をはたかれたから、カチンきてやり返した（意外と力が入ってた）のでは？ 言葉が通じるんだから、会話をしましょう。 「〇〇（妻）がマネキンの横を通った時に服に触れて、それでカバンが落ちて俺が拾ってたんだよ。」と普通に（不機嫌そうな態度でなく普通に）言えば、奥様だって「そうなの？気付かなかった。ごめんね。」で終わったと思います。 このような事になったのは、最初に奥様に喧嘩を売った（あなたにそのつもりは無くても、奥様はそう感じた）、あなたに原因があると思います。

トピ内ID：5bee530101a59f49

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あのさ

041
ミツキ
男性と女性の力の差を認識してよ。 あなたにとっては「少し肩を叩いてしまった」程度かもしれませんが、女性にとっては痛いんですよ。強く叩いた意識がないんですよね？しかも後ろからいきなり叩かれたら、 ＞ものすごい勢いで脇腹あたりを殴られました あなたの負った痛みぐらい痛いんです。 奥さんにとってみたら、後ろから突然殴られたくらいに痛かったはずです。私も後ろから肩に強く力を加えられたことがありますが、痣になってるかと思ったくらい痛かったことがあるので理解できます。 後ろからなぜ叩く必要があったのですか？あなたの意識がどうであれ、突然暴力を振るわれたと思われても仕方がないですよ。振り向きざまにやり返してトントンにしてくれた奥さんに感謝すべきでは？ ＞さっきの件について謝ったりもせず ？？？ 自分で ＞ごめん、叩かれたからつい殴り返しちゃったと謝られました。 謝られたと書いてありますよね。なんなんですか？奥さんが平身低頭あなたに「申し訳ありませんでした」とあなたに土下座でもしたら良かったのですか？ 暴力を先に振るったのはあなたですよ。あなたこそ謝るべきだと思います。

トピ内ID：1c39b4660172e784

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レスします

🙂
チーズケーキ
こういうビミョ〜な空気感が流れることって夫婦や恋人ならありますよねえ。 長くいると、そして子供なんかいると、もう華麗にスルーできてしまうのですが。。。 心を切り替えて、先に謝ったほうが勝ちですよ！この一件で長期間口を利かないとか、離婚問題になるとかはホントーにバカらしいです。こういう事も含め、夫婦として毎日やっていくことができるお互いならそれで良いのです。 納得できないとかじゃなく、 さっきはごめんね！で終わり。お互いに意地を張って、明日何かあったら絶対後悔しますよー

トピ内ID：475be94f1e5b564b

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己を省みる

🙂
らいら
人前で、 「オマエが触ったからカバンが落ちただろ！」といって、バシンと肩を叩く。 公衆の面前で、 面罵して暴力を振るったのは、あなたです。 怒りと恥ずかしさで、 応酬されてもしかたありません。 妻のほうが背が低いなら、 あなたの肩を叩き返すわけにはいきません。 脇腹が相当です。 鳩尾じゃなかっただけ、まともですよ。 繰り返します。 公衆の面前で 面罵して 暴力を、 先に振るったのはあなた。 注意するにしても、 肩を叩く必要がありましたか？ あなたの養育者は、 口で注意しながら、暴力を振るうのが、 デフォルトだったと言うなら、 同情します。 そうでないなら、 あなたを妻を馬鹿にしているから、 オマエ呼びして、 注意の態で、暴力をふるうのです。 おそらく、これ一度ではないはず。 あなたが怒った理由も、 妻の反撃に慣れていなかったからでは？ 夫婦の局面が変わりつつあるのでは？ 少しは、自分の行動を振り返って反省したほうがいい。 妻に限らず、目下と思うものには、 注意だ 指導だ、と言い訳して、 言葉や実際の暴力を振るっているのでは？

トピ内ID：69ad1b4f31b387ea

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最悪だと思いますけど。

😱
葵
はい、悪いですね。 外面は良いのに、家族に対してはいつもそうなんですか？ トピ文の内容だけでモラハラ臭がプンプンしますよ。 妻が落とした事に気が付かないなら、呼び止めて注意すれば良いだけです。 自分の妻をお前呼びして、肩を叩いておいて殴り返されたら謝罪要求って意味不明。 そもそも自分だけが被害者で強くやられたみたいな言い分ですけど、自分は軽く肩を叩いたつもりでも、妻からしたら強かったのではないかとか、そういう事は考えないのでしょうか。 妻も思ったより強い一撃を先にやられてますけど、謝罪しないんですか？ それに言いたい事もきちんと伝えず不貞腐れて逃走するって対応が最悪ですね。 自分の機嫌ぐらい自分で取るべきですし、モヤモヤするなら話し合って解決しましょうよ、人間同士なんだから。 せっかくの記念日を台無しにしてるのはトピ主さんです。 妻は突然肩を叩く、お前呼び、意味不明に不機嫌、せっかくの一緒にお出かけに1人にされる、に対して普通に接してくれてるのに。 奥様がトピ主さんのモラハラに慣れ過ぎていて気の毒でした。 私ならパートナーにこんなことされたら、こっちが不機嫌で一緒にご飯なんて食べたくありません。 肩叩いてきて不機嫌かましてる時点でブチギレてますけど、1人にされたら確実に家に帰ってます。 トピ主さんっていつもそういう態度なんでしょうね。 下手に謝ったらモラハラが酷くなりそうだし、言い返したら大変な事になるから、奥様は普通にするしか対処法が無いんですよ。 ⚫︎外面は良い ⚫︎自分は悪くない精神の人 ⚫︎被害者意識強め ⚫︎自分を顧みない ⚫︎機嫌が悪くなると『俺怒ってます』オーラ出して迷惑 ⚫︎話し合いができない ⚫︎パートナーを1人ぼっちにして平気 こういう人を配偶者にしたら地獄だなという感想しか持てませんでした。

トピ内ID：f1fcfe91a8a13210

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先に手を出した方が悪い

🙂
人を叩くな
あなたが思うより、冗談では済まないほど肩を叩いた力が強かったのですよ。妻は"暴力"と受け取ったから殴ってきたのでしょう。 あと"お前呼ばわり"も、旗で聞くと偉そうだなと思います。私の周りにはいないので。 他人様に同じことをすればえらいことになりますから、気づきになったと思えば良いのでは？ 妻はわざとカバンを落とした訳ではないのに、叩かれた上にお前呼ばわり。 おまけに不機嫌な夫と食事だなんて、なかなか災難だったと思います。 誤解があったならいつまでも相手のせいにしないで、自分の機嫌くらいコントロールしたら？

トピ内ID：b189c281e5775307

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エールトピ

🙂
シプリーン
トピ主さんが悪いとのレスが多いですが、私は奥様が理解できませんでした。 肩を叩かれた反射で、ものすごい勢いで殴り返された？？ トピ主さんはポンっと肩を叩いたつもりでも奥様には強目に感じたかもしれません。 だとしても理由も尋ねずいきなり暴力の仕返し？ 意味がわかりません。 今回のトピだけに、私はトピ主さんの肩を持ちます。

トピ内ID：b500a9463ee88dba

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その場で

🙂
帰国組
落とした時にちょっと待って！と呼び止めなかったのはなぜ？大きな声出すのは恥ずかしい、それともマナー違反とお考え？ それにしても奥さんって勝手に先に歩いていく人なんですね。

トピ内ID：243e6494258df02f

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いやいや

🙂
ぽん酢
殴られたと言う前に私があなたの文章を読んで、何それ？と気分が悪かったのが 「お前が触ったから落ちたんだろ」って言い方。 そして冗談交じりに「叩いた」んですよね？ 叩いた自覚があるんだ。 妻は自分のせいでカバンが落ちたとは気づいてない。夫が遅いなと思って振り返ったら、なんだか店員さんと話していると。 その後妻に説明するなら 「君が触った後カバンが落ちちゃってたから、拾って店員さんに渡しておいた」と普通に状況説明をすればいいんじゃないですか？ そして、叩く必要ないですよね？ そしたら妻は、あら、気づかなかった。ごめんね。ありがとう。となったのでは？ 自分は「少し」なのに、妻は「強い」って、あなたは少しのつもりでも、妻は痛かったんじゃないですか？ 痛くなくてもわざとやった事でもないのに、叩かれる意味が分からないです。 カバンが落ちちゃったからを、お前が悪いから観たいな言い方するのもどうかと。 妻に「叩かれた」自覚があるんだから、あなたの悪意というか苛立ちというか、おまえのせいだ という気持ちは立派に妻に伝わってたんです。 その結果ってだけじゃない。

トピ内ID：9d3a5aebae6b7e6e

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奥さんが乱暴

🙂
63歳
トピ主さんの言葉を信じるなら 肩を少し叩かれたのに対して脇腹パンチなんてありえない。 奥さんは乱暴です。 それに自分が落としたカバンを拾ってくれたことに対して一言もない もしバシッと強めに感じたのだとしても 「あ、ごめん　ありがと　でも、痛いよー」とカバン拾ってくれたことと 痛かったことを言えばいいだけ。 かなり強めに叩かれたのだとしても私なら同じように肩をバシッとやります。 脇腹は痛い。ダメです。 今からでも「あの日肩たたいたのは痛かったかもしれないが、脇腹パンチは痛いのでやめてくれ。俺も気をつける。食事中モヤモヤひきずって悪かった」と大人の対応をしたらどうでしょう。 これからも何かあれば脇腹パンチされるなんてこわいですよ たぶん遠慮ない関係なのでしょう。 おつきあいも長いし毎年記念日に同じお店で祝うなんて仲良しです。 仲直りで食事やり直したらいいと思います。

トピ内ID：96647d74f2927920

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先に手を出したのはトピ主

🙂
ガッツ
トピ主さんが強めに奥さんの肩を叩いたんでしょ？ マネキンにかかっていたカバンを落としたことに気づかなかった人に対して暴力を振るっても良いという考えだから、やり返されるのでは？ 奥さんがわざとカバンを落としてトピ主さんに拾わせたわけでもあるまいに。

トピ内ID：e59ca85c9ba5cbb1

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妻は謝ってるよ

🙂
はにわ
「ごめん、叩かれたからつい殴り返しちゃった」とありますが、これはトピ主の中では謝罪ではないということ？ そんなに気にしてるなら、相手なら言ってくるのを待たないで自分から言えばいいじゃない。

トピ内ID：6891736502fa01a8

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格闘技とか…？

🙂
ライムカレー
肩を叩かれ、瞬時に相手の弱点を狙って殴り返せるというのは、「たまたま」ではないような…奥さんは何か、格闘技をやっているとか、護身術を習っているとか、そういうことはあるのでしょうか…？ 反射神経がものすごいですね…。 なにしろ、奥さんは「強い」ということは、これでわかったでしょうから、今後は奥さんに触れる際には注意すればいいのでは？

トピ内ID：adb72cebb78583af

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力加減

🙂
りな
そもそもお互いに力加減がわかっていないのでは？ 男性の力だとツッコミ？程度のはたきでも痛いですよ。 トピ主さんは普段から女性を軽く叩いてますか？恐らくしてないと思います。 多分力加減ができてません。 それは奥さんも同じで、反射的に叩き返したとの事ですので、 まったくセーブできずに叩いてますね。 でも、これまた普段から人を叩く事がないので、 自分がどのくらい力が入ってしまっていたのかがわからないのでしょう。 さらに、トピ主さんが遅れて店から出てきた理由も、ちゃんと理解していない可能性があります。 私なら反射的に叩き返したけど痛かったねごめん、 に加えて、カバン落としちゃってた？それもごめん、となると思います。（それに関しての謝罪はなかったんですよね？） もしカバンの件を理解していたのなら、バツが悪かったのかもしれませんが… それとも先に叩いたのはトピ主さんなのに、謝らないなと奥さんも不満に思っていたとか。 この辺りはトピ主さんの経験でご判断できるかと思います。 個人的には話を蒸し返すのはあまりお勧めしませんが、 キチンと今回の経緯（カバンを落としたのは奥さんでトピ主さんが謝罪してたから遅かった旨）を説明した後、 「軽く叩いたつもりだったけど痛かった？　力の差があるのに気づかなくて本当にごめんね。でもその後の反撃は洒落にならんくらい痛かったよー」 と謝ってみてはどうですか？ きっと奥さんの回答が出てくると思いますよ。

トピ内ID：ee2415ae1b8094cc

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誰が悪いかというより

🙂
舞浜
今回のケースは人の可否ではなく、トピ主さんの心の動きに注視する必要があると思います 奥様が鞄を落としたことに気づかず、自分が拾い店員さんに謝った 先ず、この時点でトピ主さんは奥様に対して怒りが沸いてますよね だから肩を叩いたし、「お前が落とした」と言う言い方になったんですよね 夫婦でいれば色々ありますが、私の夫ならそこで怒ることはまずありません 「落としてたよ〜」っていう程度ですし、何も言わない可能性の方が高いです 夫婦なんだから、相手が気づいていない事を助け合うだけで良いと思うのですが、トピ主さんは「自分が拾ってあげた」「何で気づかないんだ」という怒りがあるので、そういう感情が前面に出ると喧嘩になりやすいだろうなと感じました トピ主さんのフィルターを通すと、奥様が悪いことをしたのだから奥様が謝る以外の選択は有り得なかったのに、やり返してきたから更に頭に来たのでしょう 奥様は、自分が暴力を振るわれたから暴力で返した、というのは、生き物の防衛本能としては理解のいくものです それに強さ加減は、自分だけが判断できるものではありません 不意打ちの痛みや驚きは心理的負荷も大きいです トピ主さんの場合は、自分がどこで怒りが沸くか、これは怒るべき事なのか、怒りが沸いた時に自分に問いかける必要があるように思います 怒るべきの基準も人に厳しい可能性もあるので、前提から見直しも必要かもしれません 怒った時にトピ主さんの様子を伺ってくれる奥様だから、夫婦上手くいってる事も多くあるように思います だけど夫婦のことは基本的に夫婦しか分からないので、どちらが悪いという判断は他人にはできないものだと思います

トピ内ID：05746f9c491c6d99

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急所に当たった？

041
婆ginian
奥さんは何か格闘技をやってましたか？ 鳩尾より右側にある肝臓の辺りは急所だそうで、殴られると相当な痛みを感じるらしいですよ。 つい反射的に急所を狙ってしまったとか？ 奥さんは殴り返した時に謝ってますよね？ それほど強く殴ったつもりはなかったから、何事もなかったように振る舞ってたのでは？ せっかくの記念日に痛い思いして残念でしたね。 でも、程度に関係なく奥さんに手を出すのは良くないです。

トピ内ID：42f4f6cafba8744b

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許しがたい

😨
ギフト
｢お前｣なんて言われた時点で、無礼な物言いに許せないです。 肩を叩くとか、何なんでしょうか？ 奥様も手が出る似た者同士なのかもですが、下品すぎます。 お前なんて言う相手と記念日の食事を楽しめるわけがありません。

トピ内ID：ad945701569d950f

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いつも奥様恥ずかしいんだろな

🙂
ほい
奥様が失態をした際、必要以上に「お前何やってんだよ！！」と公衆の面前で貶めていませんか？ 落としたカバンを店員さんに渡して「すみませんね！」からの「お前が触ったから落ちたんだろ」肩パンチのスムーズな流れから、いつもこんなんなんだろうなと思いました。 奥様が迷惑を掛けた相手には「すいませんねェ笑」と必要以上に愛想いいんですよね。 私の夫も同じ様な感じです。 この間大枚叩いてUSJに連れて行ってくれたのですが… 外国人観光客が多いので、順路入り乱れ通路を通る時横入りされました。 ただ、その方達は大家族で後から子供もワラワラついて来たので、家族を分断させてはいけないと最後の子供が通るまで待ったのです。 そうしたら間髪入れず夫から「何やってんだよ！」と言われ、なかなか先に進まないから？と咄嗟に思い「ごめんね！家族全部通るまで待ってた！」→いつもこんな風に釈明しないといけないのもストレスです。 そうしたら、「可哀想に、その後ろにまだ家族いたぞ！お前が間に割り込んだぞ！」と言われ、20代の子達が2人いたようでした。 本当に気が気かないよ、おかしい、と言われうるさい！お前こそ取り消せと激昂してしまい、せっかく数十万掛けて連れて来てやったのに刃向かわれて、と大喧嘩になりましたね。 トピ主様、記念日の食事だって奥様が喜ぶだろうから、しいては夫婦円満の為に→せっかく連れて行ってやった、になってませんか？ 一旦気分を落ち付かせる為に1人になる、も夫はよくやるんですけど、 ああ、私に刃向かわれて腹立つのを抑えられないのね、と冷めた気持ちになります。 奥様の行動を見過ぎでは？ぶつかってもいないのに、おい！前から人来たぞ！とかよくやってません？ 私は友人からも指摘された事ないし、人混みを歩くの慣れていますが、夫と一緒に歩くと上手く歩けません。

トピ内ID：9460eb47d55db435

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割れ鍋に綴じ蓋

🙂
同じ価値観の夫婦
正直どっちもどっちだと思います。 両方手が出るタイプ、叩いたらたたき返す。 手を挙げるのは良くないと親や教育で教わってきた世代のはずですが・・・ 私は、トピ主さんの親世代ですが、子どもには、小さい頃からそう教えてきましたし、周りもそうでしたが。 叩かせないし、報復でたたき返すなんてもってのほか。（しかも殴るって・・・） まぁ「お前」呼ばわりが当たり前で（もし、地域性があったとしても、今は嫌がる人が多いです） 30代前半と、もう、子どもの頃から喫煙の害や社会的な風潮がじゅうぶんに行き渡っている世代なのに喫煙者、という人と、そういう人を選ぶ配偶者。割れ鍋に綴じ蓋だと思いますよ。

トピ内ID：a6159678d16c7cf3

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トピ主さん自身の問題かも

🙂
りんりん
この場面、本当に穏やかな男性ならどうなると思う？ 落ちた物を拾って謝ることろまでは同じ。 その後奥さんに「お前が落とした」とは言わないでしょう。 わざと落としたわけじゃないのは分かってるんだから。なので何も言わずこれで終わりです。 気持ちよく食事に行けて、美味しい料理を楽しく堪能できたでしょう お前という言い方は乱暴ですし相手（奥様）を見下してますね 肩を叩いたのも、知らない人を振り向かせるくらいの軽いポンポンじゃなく、 中高生男子がふざけ合う時や何やってるんだよ！と友達を責める時に小突くような感じでした？ 男の人の力は強いので、女性の奥様が感じたのは多分、トピ主さんが思うほど軽くはなかったと思う 頭を冷やすために別行動で煙草を吸うのも必要ないです。 これって煙草やめられない人の常套句ですよね。気持ちを落ち着かせるために吸う。 根本的に自分の感情を自分で処理できない。甘えがあるんですよ。 それに煙草で頭を冷やしたんじゃないの？なのにまだ奥様からの謝罪が必要？ むしろ、せっかくの記念日に別行動しちゃってごめんとトピ主さんが謝るのが先じゃない？ 落とした奥様が悪いと思ってるでしょ。違うよ。 これは喧嘩じゃなくて、トピ主さんが一人で自分の感情をコントロールできてないだけなんです。 そのせいでいくつも必要のない良くない行動を重ねてる。 トピ主さんてこれで、夫婦間だけでなく仕事の場面でも周りに不快感を与えてそうです。 もう少し心のコントロールを身につけられるといいのでは。

トピ内ID：dc5bff8ca24656a7

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