親友を失った

レス16

（トピ主 1 ）

まも

2025年09月08日 10:42

ひと

大学4年生です。その友人は以前は何でも話せる唯一の親友でした。しかし4年の前期で私が教習所や彼氏、一時帰国中の家族(家族は海外に住んでいます)との予定を優先しゼミの活動を疎かにしてしまいました。極み付けに一緒にしていた授業の補佐の仕事を家族との旅行で休んでしまい彼女をかなり怒らせてしまいました。怒らせてしまった後にとても反省し謝罪をしたのですが、「これからは知り合いとして接していきたい」と言われてしまいました。またその時に彼女はこの事より前から私が余裕がなくなると自己中になると感じていたとも言われました。その時は信じていたから我慢していたけど今回のことで信頼がなくなったと。これに関しては私は心当たりがなく、どのような時にそう感じたのか聞いても内容までは覚えていないとのことでした。彼女を怒らせてしまったことは私が悪く、信頼をなくしてしまったことも受け入れるしかないことも理解しています。しかし、あれほど仲良かった人を失ったことの喪失感、仲良くしていた時から自己中だと思われていたことのショックから立ち直ることがいまだにできません。また後期からのゼミのグループワークが彼女と同じグループであるため、今後も卒業まで彼女とは密に接しなければならずどうすればいいかわかりません。私なりに考え少しでも仲を取り戻そうともしたのですが、それが裏目に出てしまい関係は悪化するばかりです。怒らせてしまう前は卒業旅行の話や卒業式前に一緒に写真を撮ろうとまで話していたのにこのような状況になってしまい非常に辛く無気力な毎日を送っています。（１）切り替えて前に進む方法（２）今後どう彼女と接していけばいいのか自業自得なのは重々承知ですがアドバイスお願いします。

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あるある

🙂

浮かれてたね

2025年09月08日 15:33

全面的にトピ主さんが悪いんだろうと思います。知人というポジションで接してくれるならとても心の広い人ですよ。トピ主さんは、甘えないように気を付ければいいです。新しい友達ができたらちゃんと相手を尊重すると決めてください。これから色んな出会いがありますよ。変わる切っ掛けをくれたお友達にも感謝しましょう。

トピ内ID：c71655e6bed22c2f

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親友とは

🙂

あ。

2025年09月08日 20:30

私たち親友だよね！は中～高校まで。ある程度の年齢になったら、自分が信頼できる相手が自分にとっての親友であればいいだけで、相手が自分を親友と思ってなくても「それはそれでいい」と受け入れていくようになります。むしろ、そうならないといつまでも人間関係がつらいだけ。トピ主が何でも話せる親友だと思っていられたのは、それだけその人が「あなたにとって心地よくいられるよう、我慢と努力をしていた」からです。絶交だの、無視をされるわけではない。知人としてだとしても、関わってくれるという事。これからの人生、似たような事は何度か起きると思うのね。一度失った信頼をまた構築するには、今までかかった時間の倍以上かかると思うけど、無理ではない。それだけの時間と、同じ失敗をしない努力を積み重ねていけば、「もしかしたら」彼女もまた仲良くなってくれるかもしれない。来年から就職して働くよね。トピ主がして友人が指摘した事は、会社（仕事）でやったら大変です。働くようになれば、今までと違う年齢・肩書きの人とすごすようになります。で、学んでいくこともたくさんありますから。今すぐ仲直りは無理でしょうけど、社会人になってからもしかしたらまた連絡するようになって、そこで「学生時代こんなだったよね～」「まもちゃん、変わったよね！」ってなるかもしれないし、そうなったらいいなと思うよ。

トピ内ID：a1fe426485c8f018

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そんなにダメかなあ

🙂

めめ

2025年09月08日 22:20

みんな多少は自己中ですよ。恋人ができたら浮かれるし、教習所に通ったりするのも未来のためには必要だし。絶縁されるくらいですから目に余るほどひどかったのかな？とは思いますが。でも、辛いのは辛いですよね。 >今後も卒業まで彼女とは密に接しなければならずどうすればいいかわかりません。グループワークの時「だけ」付き合う。その際は、彼女の言う通り「知り合い」くらいの感覚で接する。トピ主さんにも、顔を知っている程度の同期生っていますよね。だけど同じチームになったら、普通に意見を交換したり研究したりするでしょう？それと同じでいいと思う。 >私なりに考え少しでも仲を取り戻そうともしたのですがすっかり気持ちの離れた相手に媚売られても、心は硬くなるばかりです。もう追いかけない。（１）切り替えて前に進む方法人間はスイッチじゃないから、すぐに切り替えなんてできません。そのまま前に進みましょう。（２）今後どう彼女と接していけばいいのかチームの良き仲間として接すればいいと思います。グループワークはグループワークです。仲良くなければ成り立たないものではないです。仕事だと、苦手な人とチームになることなんてざらです。

トピ内ID：b84134d5dd28248e

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「親友」とは。

何してもいいわけない

2025年09月08日 22:20

＞その友人は以前は何でも話せる唯一の親友＞私が教習所や彼氏、一時帰国中の家族(家族は海外に住んでいます)との予定を優先しゼミの活動を疎かにしてしまいましたまず、日頃から彼氏や家族優先(海外在住でたまにしか会えないと言いたげですが)。ゼミの活動は、疎かにしていた。＞一緒にしていた授業の補佐の仕事を家族との旅行で休んでしまい彼女をかなり怒らせてしまいました＞怒らせてしまった後にとても反省し謝罪「謝ったのに…」でしょうか？フツー、親友にこんな事しません。しかも、家族旅行ですよね。ナメ切ってるとしか思えない。＞「これからは知り合いとして接していきたい」つまり、もうトピ主さんとは距離を置きたいとの事。＞余裕がなくなると自己中になると感じていたからです。＞その時は信じていたから我慢していたけど今回のことで信頼がなくなった心当たりがないとか、どういう時にそう感じたのかじゃないんですよ。「トピ主は、余裕なくなると自己中になるなぁ。今回の事で決定的だわ。」と、積み重なっての事だと思いますよ。＞彼女を怒らせてしまったことは私が悪く、信頼をなくしてしまったことも受け入れるしかないその通りです。あれほど仲良かった人を、自らの自己中で失ってしまいました。ゼミのグループワークは、ちゃんと全うしてください。家族旅行なんて行かずに。行くなら、ちゃんと計画を立てて、出られない分の埋め合わせした方がいいです。仲を取り戻そうとしたのが裏目に出て、関係は悪化するばかりなんですよね。しつこく追うのはやめて、ゼミ仲間として接しましょう。あと半年ぐらいですよね。今後は、(社会人になったら特に)こういう自己中な言動はやめた方がいいです。大切な親友なら、雑に扱うのはやめてください。

トピ内ID：8e610c33547721ec

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誠意をもって接するしかない

🙂

はなこ

2025年09月09日 10:08

ゼミや授業補佐を、あなたは全部彼女におしつけ、それも一回二回どころか、何度も、理由も遊びだのばかり。教習所行って、彼氏と遊んで、家族とおでかけしてたんですね。それは怒るだけじゃすまないのに、知人でとは彼女は大人です。本当に怒ったのはそれだけひどいことして、少しご機嫌とればなんとかなるという考え方でしょうね。まずはもっと謝ることだと思います。謝罪が軽すぎるし、心配してるのが自分の損得ばかりだから,許してもらえないのでしょう。あなたが本当に良い人、というか常識的な人になれば、また付き合えると思いますよ。

トピ内ID：5cb5f550af5c3b72

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言い訳しない

🙂

Rei

2025年09月09日 10:08

＞一緒にしていた授業の補佐の仕事を家族との旅行で休んでしまいその仕事を彼女一人に押しつけたってこと？無責任って人から一番嫌われるやつだよね。親友じゃなくたって距離を置かれるよ。＞（１）切り替えて前に進む方法自分の無責任さや甘さを反省して繰り返さないこと。誰だって余裕がないと自己中な面が顔を見せるもの。だから友人も目を瞑ってくれていたけど、その自己中が限度を超えていたことを忘れないこと。＞（２）今後どう彼女と接していけばいいのか彼女の気持ちをきちんと受け止めて、同じゼミの学生として淡々と接すること。自分が辛いからって無理に仲直りしようとしたり、誤解を解きたいと称して言い訳しない。やればやるほど自己中が際立って知り合いとしてさえ接してもらえなくなるよ。グループワークはしっかり責任持ってやること。そもそもそれが大学生の本分だよ。学業以外を楽しむなとは言わないけど、何の為に大学に通っているのか思い直そう？

トピ内ID：436b496f63251c7b

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はい

🙂

匿名係

2025年09月09日 10:08

トピさんは、親友とは自分にだけ都合の良い何でも許される免罪符みたいな関係って履き違えていたのだから今更何を取り繕っても手遅れでしょう裏目に出るのは当然ではないでしょうか？喪失感も、ショックから立ち直れない　もまるで傷つけられたのは自分の方だと言わんばかりですよね彼女の方はずっとトピさんに軽んじられ続けて疲弊して嫌な思いや裏切られた感に苛まれていたのでしょう？自業自得と言いながらも、まだ自分のことしか考えられないんですねトピさんよりも彼女は今現在も嫌な思いしてるのでは？そこを真摯に考えましょう彼女のことを本当の意味の親友として考え、心配したら、もっともっと申し訳ない気持ちになってもいいくらいですトピさんが前向きになるかどうかなんて些末なことではないですか？

トピ内ID：d9e7de957e622649

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元に戻ることを強いることはやめましょうね。

🙂

春巻き

2025年09月09日 10:02

彼氏ができたり家族が帰国したり、教習所などの事があると、そちらに全神経が行ってしまい、その親友さんやゼミ、学業を放置してしまったのですね。ここまでのこの話に於いて、加害者=トピ主、被害者=親友さんだけれど、そのため親友さんを怒らせてこれからは単なる知り合いとしてやっていく、といわれた。以前からトピ主さんは余裕がなくなると自己中になりがちで自分のことは気にかけてくれなくなるとは思っていたらしく、そことプラスして今回の一連のことで完全に切られてしまったわけ。トピ主さんはその、これまで自分が自己中になった意識がなく、親友もそこについて説明をしてくれず、これはいわばイエローカードの累積でのレッドカードであるため、今回の彼女の自分を切る決断が納得できない、という点で、加害=親友の決断　被害者=トピ主、という感覚なのだと思われます。彼氏ができると女友達の優先度が下がる人はトピ主さんの親年代のわたしの頃から嫌われやすく、また、教習所とか家族とか、何かあると無意識に、彼氏との時間は削らないようにするけれど、学校や女友達には意識が回らないとか、おそらくやりがち、陥りがちなことですが、相手を怒らせるには十分なことではある。親友も幼いです。今後トピ主さんとはゼミでの関わりがあるためやむを得なかったのかもしれないけれど、普通は理由なんて話さずに黙ってそのままF.O.やC.O.しますからね。でもそのため初めて自分を振り返り、トピ主さんは落ち込んでいるのですが、悲しいけれどこれを糧に視野を広くもち、相手の立場ならどう感じるか、常に意識することが人間関係を円満に円滑に続けるコツだと思います。彼女には誠実に接するのが一番ですよ。元に戻りたいのはトピ主さんの希望で、親友の希望ではないからそれを強いることはやめましょうね。

トピ内ID：4aa3a808b472bba9

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自分の責務を果たすしかない

🙂

焼肉

2025年09月09日 12:11

家族や彼氏を優先したいと思うのは誰しもある事です。何でもかんでも友達第一ではいられません。ただ見たところトピ主さんはゼミや授業での自分の担当をおろそかにし、ゼミ全体の運営支障をきたしたり一緒に担当した人に迷惑をかけてしまったようですね。単に勉強がおろそかになって成績が下がるとか、ゼミへの参加率が減っただけであれば、トピ主さんの成績が落ちて卒業が危うくなるだけの事ですから。「余裕がなくなると自己中になる」という傾向は、全く心当たりが無かったのなら無意識にやらかしていたことかもしれません。大人になったら誰もそういう注意ってしてくれないので、極めて貴重な苦言として自分の行動を顧みる機会とした方がいいと思います。自分が何かしようとしたときに、他の人が割りを食ってることは無いかを立ち止まって考えるだけでも違うでしょう。さて、今後の話ですが、そこまではっきりきっぱり言われた以上、「謝って元に戻る」という事は絶対にありません。卒業旅行に一緒に行ける仲になる可能性は低いでしょう。（１）は、粛々と自分のやるべき事、引き受けたことをこなしていくしかないと思います。ゼミのグループワークにもしっかり参加して、何か担当したならちゃんと期日までにやる。別に卑屈になってなんでも「私がやる」はやらなくていいですが。（２）彼女とは他のゼミのメンバーに接する時と同じように接しましょう。これも下手に卑屈になったり、また仲良くなろうと付きまとったり、あからさまに避けたりしない。「同じゼミの人」として接するのです。こうやってちゃんとやるべきことをやっていれば、彼女も自分の言葉を素直に聞いて直す努力をしているのだと分かるだろうし、元通りにはならずとも最後は笑顔で卒業できるのではないでしょうか。

トピ内ID：327f98fa3643c61c

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そんなにダメ？

🙂

2025年09月09日 14:59

まだ大学４年生だし色々と予定もあるでしょう。親友との約束をすべてドタキャンしてたとかなら距離を置かれるのもわかりますけど予定を先に入れてたのならお友だちも少し心が狭いですね。とりあえず知人としてゆるゆるとお付き合いすればいいですよ。そのうち事情も変わってくるかもしれませんし焦る必要もないです。

トピ内ID：7f45d13a5cb9e85b

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彼女は自分の希望を伝えている

🐤

WOW

2025年09月09日 15:36

> しかし4年の前期で私が教習所や彼氏、一時帰国中の家族(家族は海外に住んでいます)との予定を優先しゼミの活動を疎かにしてしまいました。これに関しては、トピ主にはトピ主の優先度がありますから、友人に迷惑が掛かっていた等がなければ、トピ主が悪いわけではないのでは？ただ、その友人がトピ主と一緒に一緒にゼミを頑張ろうと考えていたなら、あてが外れてガッカリしたかも知れませんね。または、友人は以前と変わらずトピ主を優先度高く扱っているのに、トピ主の友人に対する優先度が下がってきてバランスが取れなくなってきたので、今後はトピ主の優先度を下げて（知り合いとしての扱いにして）バランスを取りたいのかも知れない。そういう理由だとしたら、どちらが悪いという問題ではなく、仕方のないことだと思います。 > 極み付けに一緒にしていた授業の補佐の仕事を家族との旅行で休んでしまいこれは、トピ主が休んだことで、その友人に負担が生じていた（迷惑を掛けた）ということですよね。友人には、事前に休むことを伝えていたのですか？友人の負担を軽減するような提案はしたのでしょうか？ > 彼女を怒らせてしまったことは私が悪く言葉のあやかも知れませんが、友人を怒らせたからではなく、自分の言動に問題があったかどうかで判断した方がいいです。友人が不当に怒っているなら、トピ主が謝る必要はないのだから。 > （２）今後どう彼女と接していけばいいのか彼女は、どうして欲しいかをちゃんとトピ主に伝えていますよね。 > 「これからは知り合いとして接していきたい」これが彼女の希望です。一方、トピ主は以前のような親友に戻りたいとの希望を持っている。そして、彼女の希望は無視して、自分の希望を優先しようとしている。こういう部分が、トピ主が自己中と評される所以では？

トピ内ID：904f7a647baae23f

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振り回されて疲れたんでしょ

🙂

わかな

2025年09月09日 16:48

気力や体力のある人も読むから、元親友さんが小さいとか言うのは、正直な感想なんだろうけど。４年の夏なら、もう就職とか決まっていて、＞一緒にしていた授業の補佐の仕事を家族との旅行で休んでしまい彼女をかなり怒らせてしまいました。もう授業の補佐とか、どうでも良くて元親友に押し付けたんでしょう？その一回（？）をトピ主さんがサボった所で、単位に影響もないからとか家族には言ったんだろうし。そういう塵も積って、元親友さんが「親友を降ります。フツーの知り合いで御願いします」となった。今後、未だ元親友さんとグループワークが残っているなら、「知り合い」として、ただのゼミのメンバーとして、接したらどうですか？トピ主さんが、準備とか補佐とか、誰かに押し付けずに、やって行くなら、見直してくれる可能性が有ります。周囲は、「えー？今まで仲良さそうだったのにね」と言う目で見るかもしれないけど。学生時代なら、友達に戻ったり知り合いに戻ったりするのは、それなりに有る事なので、周囲も、しばらくしたら普通にしてくれると思います。

トピ内ID：cdc1056a4e1610b7

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後悔あるよね、若い青い時は私自身後悔だらけ。

🙂

るん

2025年09月09日 17:02

私自身、学生の青春時代いつも一緒にいた女友達との仲は今は、全く疎遠です。ママともも、聞いてると大学時代の女友達と親しく続いてる人は一握りみたい。５人中１人ていどかな。大学の友人がーって話してる人。気にしなくていいと思います。相性だと思うよ。ただー彼女が教えてくれた貴方が直すべき所は学びとし、改善して新しい友人を創ればいいと思うわ。ママになってからも素晴らしい友人ができたよ。人間性と相性だと思います。努力で親友は成り立たない。縁とかタイミング、相性がある。

トピ内ID：9266e1320be53c06

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友人も辛かったし考えて結論を出したのです

🙂

ミックスソフト

2025年09月09日 18:12

私は大学時代正に友人の立場でした。仲良かったAが彼氏に夢中になり周りが見えなくなってしまったことでないがしろにされました。大学は東京（仮）で私は自宅生。Aは九州出身（仮）、A彼は北陸出身（仮）で一足先に北陸で就職していましたが、Aと就活の話になった時Aは言いました。「私は東京で就職するつもりはないよ。東京に友達なんかいないしね。」と。後半のせりふがつるっと出てきたことに幻滅しましたね。（何だ私は友達ではないんだね）と思って、それならばと女友達同士の遊びにわざとAを誘わないようにもしましたが、彼氏に夢中なAは全く気付きません。そうしつつも私はいつかは改善するのではないか、分かり合えるのではないかと思って様子を見ていたのですが上手くはいかず、とある許し難い出来事を機に私の方から絶縁を付きつけた、という感じです。何十年前のことですが、今その当時に戻ったとしてもやはり耐えられないでしょう。しかも主さんと違ってAの場合は謝っても来なかったので質が悪かったです。でもね。私も辛かったですよ。折角大学で出会った友人だから、出来れば卒業して離れても気持ち良く交流できて、お互いの結婚式に招待し合えるような関係でありたかったのに叶わなかったから。主さんの友人も主さんのことを信頼したくて望みを捨てず待っていてくれたのだと思うのです。今更詳細を聞こうとする態度こそ、主さんが当時いかに彼氏に入れ込んでいたいたかの表れでもあります。仮に主さんが彼と結婚しても友人は祝福してくれないだろうし、主さんと友人の仲が戻るとしたら、それは究極な話、主さんと彼氏が別れた時だと思います。あと半年もすれば卒業ですし、今現在の大学以外の居場所や新天地で失敗しないことです。

トピ内ID：1e93f51d1d441516

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なんか重いカノジョみたいですね

🙂

とまと

2025年09月10日 11:24

トピ主の行動に特に勝手な点は感じません。大学生にもなったらゼミ以外にも自分の世界があるのは当然です。家族や彼氏、部活や教習所やバイト、就活もあったろうし、仕事に就けばそこで10時間ほど缶詰ですが、大学４回なんて大学にずっと居る人居ないじゃないですか？トピ文に書いてあるだけじゃないのでは？元親友との約束を何度も反故して相手の人生選択に多大な迷惑でもかけたのでは？そうでもない限り、元親友の要求はただただ束縛が強過ぎて、大学生とは思えません。トピ主が悲しむ理由は恐らくこの先約束してた卒業旅行や卒業記念撮影等がキャンセルされるからだと思いますが、それこそ相手の自分勝手であってトピ主は約束を破られたことに抗議するべきだと思いますよ? トピ主も元親友も年齢的にはもう十分大人なのにお互い共依存してるのではと思います。居なくて困る相手なんてそう居ないし、ちょっと忙しくして連絡取れない位で愛想を尽かす親友も変です。トピ主は元親友の機嫌損ねた位であたふたせずに、要望通りただのゼミ友に格下げして旅行は他のゼミ友か彼氏でも誘えば良いのでは？

トピ内ID：4a098305b1680fc5

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トピ主です

まもトピ主

2025年09月11日 14:34

皆さん返答ありがとうございました。学期前半も彼女とは同じグループでミーティングや作業をしていたのですが、私が先約があり参加できないことが4回ほどありました。参加できなかった時は資料作りや先に考えてきたことを共有するなどはするようにしていたのですが、他の人に比べて仕事量が少なかったのは確かだと思います。また、ゼミの日以外で集まれる日がないほど予定を詰め込んでしまっていたのはゼミの優先度が私の中で無意識に低くなっていたのだと今は思います。授業の補佐は資料作りや連絡の事前準備と当日の補佐の仕事があり、当日いれない分事前準備は全て私がやりました。埋め合わせはしたつもりだったのですが、そもそも旅行を入れて休んだのは私が悪くとても反省しています。今後は先にグループワークの日程を決める、予定を詰め込みすぎないなどして責任感を持ってゼミに取り組もうと思います。仲直りをするなど考える前に誠実に仕事をすることが今求められていることだとわかりました。ありがとうございました。

トピ内ID：869999ae4846194b

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