流産の夫の対応

もうちょっと優しくしてくれたってバチは当たらないだろうに、って率直な感想。 で、別にご主人の肩を持つわけじゃなくて、きっとご主人みたいな反応は珍しくないと思う。 私が子供産んだのは30年前だからもう忘れたけど、お腹に手をあててとか、手を握りながら励ますとか、産んでくれてありがとうとか、無かったと思うよ。 私も気にする人じゃないから、ってのもあるけどね。 それで30年以上やってます。いいとか悪いとかじゃなくね。 でもね、こういうのってさ、当の本人にしかわからないじゃない？ 咄嗟に上手いこと言えなかったってことなんだろうけど、咄嗟に言えてこそってことももちろんあるし。 あなたは悲しくないのか！ って責めるのではなくて、 ワタシは悲しくて辛かった、だから慰めて欲しかった、って素直に言ってみたら？

旦那を擁護するつもりは無いのですが、まだ6週なら多分男側なら尚更親としての実感や自覚なんて芽生えてないと思います。 抱きしめてほしいならそう言いましょうよ。 旦那はエスパーではないでしょう？ 旦那がお通夜みたいに暗くしてたら、それはそれで不満を抱きそうですけどね。 いつも通りにしてくれた方が救われる人も居ると思います。 でもトピ主様は違うんですよね？ でしたらやはり、言葉で伝えないと伝わりません。

＞他の対応にむかついてしまいます。 高校生の恋愛じゃないんだから、して欲しいことをはっきり言ってしてもらって、それで満足してください。 抱きしめて欲しかったら、抱きしめて欲しいって言えば良かったのでは？ 具体的にして欲しいことをはっきり言えばいいんです。 寄り添ってくれないから不安、とか、何すればいいか分からない事で小言をブチブチ言われるのが一番嫌だと思いますよ。最悪、トピ主が面倒くさいから子供は要らない、って態度になったらどうするんですか。 察してちゃん全開でむかつくとか陰で言うぐらいなら、子供がいない気楽な人生を選択した方が良いのでは？

今は辛い時だからキツいこと言いたくないけれど、して欲しいことがあれば言わないといけないと思う。 辛いから抱きしめて欲しい。 って言えばそんなことにはならなかったのに。 自分で悲劇にどっぷりつかりたいようだけど、ご主人の悲しみもあるでしょうに。 ＞しょうがないね。だけつげそのまま無言で仕事にいきました。 もっと時間に余裕があるときに告げましょうよ。 そして、会話ベタのご主人の胸中も察してあげましょうよ。 察して欲しがるのは止めてちゃんと言葉で伝えられるようにしましょうね。

私は男なんで夫さん目線になりますが、流産って、ありそうで案外ないことだと思うんで、経験値の積みようがないですよね。 今回は黙って抱きしめるが正解だったわけですけど、他にも、ケーキ買ってくる、焼肉、温泉旅館なんて正解もあり得るわけで、なんのヒントもなく正解を当てるのは無理ですよ。 だから、今回に関しては、夫さんが帰ってきたら抱きついて、「しばらくこのままでいて」でいいと思います。 夫さんも察して黙って抱きしめ返してくれるでしょう

心配の声かけは　逆に　あなたに負担になる・・ どう　話を持っていこうと　あなたのショックは大きいのです・・ 男に出来る事なんて　ありませんよ

大変ですね。お大事になさってくださいね。 私は2人目の時、赤ちゃんが育っていないと言われました。初期流産はよくあることとわかっていたのと、ずっと自然妊娠できなかったので、妊娠できるんだとわかっただけで心が救われました。夫が「翌週、念の為に別の病院へ行こう」と連れて行ってくれ、結果、赤ちゃんは元気でしたよ。完全に最初の病院の見落としでした。そういうことも少ないケースながらあります。最後まで希望を捨てないでください。その子は今元気な7歳です。 恥ずかしながら男の人には父親の自覚が子供が3歳頃やっと出てくる人もいます。 男の人は妊娠してない、出産もしてない、もともと寄り添う、察することが苦手な本能ゆえ、自覚がありません。 口下手な人は多い。初めての体験にどう声をかけたらいいか、励ましたらいいか、分からない男性は多いですよ。 今後のご主人の態度じゃないでしょうか。言葉は少なくて、気が利かなくても、あなたのそばにいる、あなたを気にかけているので、ご主人の気持ちはわかりませんか？ 今後無事妊娠、出産となるにあたり、こういう感情の行き違いはたくさんあります。だから、「察して、寄り添って」ではなく、あなたから具体的に言葉にして、こんな時はこうして！これはしないで！と優しく何度も伝えましょう。あなたが大切と思うなら、間違えたり失敗しながらもあなたを気遣うはずですよ。 男の人ってあなたが思う以上に不器用です。己の体は痛くもかゆくもない。だから母親と父親は違うんです。大切なのは、「察してよ！」じゃなくて、コミュニケーションをとる姿勢を忘れないこと。 あなたの気持ちを「アイ（私）メッセージ」で伝えてみる。 でも今は無理そうなら、たくさん泣いてたくさん寝てください！人の心や痛みがわかるあなたは、きっと素敵な愛情いっぱいのお母さんになれますよ！

男としては ＞泣きながら話す私にしょうがないね。だけつげそのまま無言で仕事にいきました。 これ以上はできないです それ以上言うほうが酷じゃないですか？ ＞何も言わなくてもいいからただ抱きしめてほしかったんです。 そんなことできません はずかしくて ＞妊娠ていた時から体調大丈夫？など声を掛けてくれるわけでもなくYouTubeをみて1人で爆笑したり 何もお腹に対して聞いてくる事はありませんでした。 常に私中心にしていろってことですか 仕事から帰ってきて 動画見て爆笑してたら怒られるわけですか やってられないですね

それくらいの時期だと、妊娠も「本人がそう言ってるから」くらいしか思えないかな。 そして、感情的になってる相手には、何もしないで怒られるのが二番目の正解だってこと、多いです。必死に考えて「大丈夫だよ、次があるよ」なんて言って激怒されるより、何も言ってくれなかった、と怒られる方がいいじゃない？ あなたみたいに、自分の中にだけ正解(何も言わずに抱きしめる)を持っていて、それから外れると怒る人には、下手に何かせず、いつも通りにするのが一番当たり障りない対応なのよ。 因みに、流産で落ち込んでる人には、下手な慰めよりもいつも通りに接した方がいい、という意見も結構あります。自分も悲しんだら、気持ち分からないくせに！と怒られたり、残念だと言ったら、私が悪いって責めるな！と怒られたり、ぎゅっと抱きしめたら、悲しんでる時に何ふざけてるんだ、と怒ったという話も聞いたことあるし。。 とりあえずね。寄り添い方をあなたが教えてないのに、分かる訳がないのよ。旦那さん的には、何もなかったようにふるまうのが、傷付いているあなたへの寄り添い方かもしれないのに、あなたは悪意ある行動だと決めつけてるでしょう？ しかも、妊娠知ってから1週間程度で終わり。それだけなのに、そんな聞くことないでしょ。むしろ、毎日毎日、どうなの？どうなの？と聞かれていたら、毎日健診行ってるわけでもないのに、分かる訳ないでしょ！と怒ったんじゃない？ 今のあなたは、旦那さんの行動自体にムカついているというより、悲しくてやりきれない気持ちを全て夫の行動にケチ付けることで紛らわそうとしているだけに見えます。 これが、流産確定したとたん「え、そうなの？ならもうOKだよねー」と性行為迫ってきた、とかなら怒るのも分かりますが、暗くなりすぎない様に明るく振舞うのは、悲しみの海に溺れないためにとても良いことかと思います。

言葉にしないと難しいですよね。 私は何回か流産してますが 報告したときに夫抱きつかれたら「そんな気分じゃない」って突き放しますもん。 手術前後はすこしは心配してくれると思いますから、あまり気を落とさず。

残酷な話ですが、男からしたら生まれてこないうちは、なんとも思いません。ご存知だと思いますが、男は種を撒き散らす生物です。身が出ないうちになくなった命にはなにも興味がないのです。生物学上、種の保存の法則により、そういうふうにできてしまっているのでこれに関しては諦めてください。 そして途中で流れてしまった命に関しても、なにか問題があり、流れるべくして流れてしまったのです。仮に中途半端に育っても生物学上、弱い子供として生まれてくる可能性が高いです。そうならないように途中で途絶えてしまったのです。これも生物学上、必然的なことです。 決してあなたのせいではないです。 そしていつか必ず健康な命を授かることができると信じるのです。 うちも2回流れてしまいましたが、3回目の子供は丈夫に育ち、ほとんど風邪も引かずに小学生になりました。いまでは三人分の魂が宿っているのだと確信しております。

自分の事をご主人に察して欲しいと思うなら、トピ主もご主人のことを察してあげませんか？ ご主人だって辛いのです。愛する妻が悲しくて泣いているんだから。 ムカつくムカつくって、子どももいいとこですね。子どもが子どもを産むつもりだったんでしょうか。 寄り添ってほしいなら、自分も寄り添わないと。なぜ自分だけ寄り添ってもらおうとするのでしょう、理解不能です。

実際、身体に命を宿すことがない男性には、流産する女性の悲しみや辛さは分からないのです。 だって、自分は痛くも痒くもなくて、作ったときの一瞬しか関わっていないのですから。 しかも、外から見て分かるほど育っていない場合は、正直、命がある実感も伴わないのだと思います。 そういう男性にとって、女性を慰めるのは、普段のやり方しかできないのです。 普段から、愛情表現が乏しく、悲しみに寄り添うタイプでなければ、トピ主さん夫のような態度になると思います。 愛情表現が豊かで悲しみに寄り添うタイプでも、本当のところ、女性の子どもをを失う悲しみは分かっておらず、愛する人が悲しんでいるから悲しい、という人の方が多いと思います。 女性はそれこそ命を削って子どもを体内に宿すので、生きてきた中の一番重大事という事を妊娠が分かった日から否応なく自覚しますが、男性は、酷ければ子どもが出来てもちゃんと関わらなければ、一生他人事みたいな人もいます。 私の夫は元々愛情表現も寄り添う気持ちも旺盛なタイプでしたが、それでも妊娠中は「何故こんなに配慮がないのか」と思うことがあったり、死産した時の立ち直り方も「やっぱり傷の深さや種類が違うのだな」と思い知らされました。 でも、今は、それは仕方の無い事だと分かっています。 私だって、夫の悲しみや苦しみを全て理解し寄り添えている訳じゃないのですから。 トピ主さんが、このまま不妊治療を続けていくのなら、自分だけで気持ちをコントロールしていく、そういう覚悟は必要だと思います。

私もそれでブチ切れました。 離婚しようかとも思いました（笑） 私は異所性妊娠が発覚して手術しました。 妊娠ってこちらしか体の症状がないから苦しいですよね。 ましてや流産の手術するなんて未知だし、怖いし、それより今流産って言われたところですけど。 って感情が渋滞すると思います。 まずは自分の体を休めてくださいね。 こちらがこんなに悩んで泣いているのにそれに寄り添わないって、これは夫婦でしょうか？ってこれから2人の家族が増えるのに何でそんなに無頓着なの？って思いますよね。 私は全部夫に言いましたよ。夫婦で乗り越えることなのに一人に背負わせて、報告したら無頓着でふざけんな。って。今ここで言わないと旦那さんは変わらないと思います。 変わってほしいなら言わないと。私達も全部察してほしいなんてわがままを考えないで、言いましょう。 体調を考えてほしいのであれば、最初は毎日自分から体調の変化のとまどいを朝必ず報告するとか。 伝えるのが恥ずかしいと言っていても、言わないと伝わらないよ。ってことをわかってほしいですよね。 トピ主の体調回復を心から願っています。

皆さんご意見ありがとうございます。 無事手術が終わって精神が安定したころに自分の投稿を見返すと確かに自分中心すぎたなと反省しております。 またこのようなことがあった時には素直な気持ちを伝えようと思います。 ありがとうございました。