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不幸な友人がグループ内の私だけに囁きます

レス23
（トピ主 1 ）
041
ゆのふジーナ
ひと
50代後半、女子大時代のクループのメンバー６人。 お互いの子育てが落ち着いてきた１０年前から年に1～２回程、集まるようになりました。 皆、似たような暮らしぶりで、気の置けない仲間だと思ってました。 しかし２年ほど前から、その中の中心人物が「私はわかるんだよね、変な人が…本性が」と私にしか聞こえないように耳元で囁くようになりました。その頃、彼女のお子さんが離婚され孫の面倒を見ることになったと、離婚にあたり彼女も相当つらい思いをしたと話していました。 ストレスが溜まっているのかな、自己防衛反応なのかなとその時は私も聞き流していたのですが、最近は他のメンバーに私の悪口を話しているようで。 もともとあぶれていた友人を私がグループに誘い、彼女が幹事役をやるというのでお任せしていたのですが、その頃から「ん？」と思うこともあり私の考えが甘かったですね。 グループの他の友人に相談したところ、幹事役をやってくれて助かるし今はご家庭が大変なんだよ～と。 不幸な時は他の人を貶めていいのか？彼女の人間性にがっかりして本当はお付き合いはもうしたくない。 しかしグループは私にとっては貴重な居場所。どうしたら良いか、皆様の考えをお聞かせください。

トピ内ID：330bd1b49711474e

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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年1，2回の集まりなら、今まで通りでいいのでは？

🙂
か
半年、1年経てば、他の人だって状況はいろいろ変わるでしょう？その人にこだわらず、普通に集まりに参加したらいいんじゃないですか。 耳元で何か言われたら、「なんでそんなこと言うの？」とか「意味が分からない」とか、声に出して他の人とも共有してしまったら？あるいは、隣りには座らない/行かないようにするとか。

トピ内ID：b5d7ea4ab1b137c4

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苦手な人

😣
ブレンドコーヒー
そう言う人って、段々本性表して、周りに嫌われたりしませんか？私も習い事をしていて、何人かと仲良くしています。そう言う煩わしいのが嫌で、習い事以外でランチするとか、旅行すると言う事はしません。私が仲良くしている人達も一幕ありましたよ。AさんとBさん、元々仲良くしていましたが、Aさんの一言で仲違いしました。私はその場に居合わせて居なかったのですが、BさんがAさんに激怒して、その場で怒っていた事から、AさんはBさんと気まずくなり、自然と近づかなくなりましたよ。これは掛けなのですが、その場でトピ主が辞めてくれます？とか言う！！他の人に相談する。もしくは、知らんぷりする。グループでも全員が仲良いって訳でも無いのよ。必ず思う所はあります。それに、何か合った時に、親身になって話を聞いてくれますか？どうしたの？って言う人って、身辺調査しているだけで、本当は、何も考えて居ないな人の方が多いんですよ。特に50代だと、そこまでして仲良くしたく無いと言う人が殆ど！！きっかけがあれば、直ぐ切られます。だからもし、習い事事とかのグループなら、深入りしない事です。まー、トピ主さんが続けたいと思うなら、相手にしない事ですね。でも、私も何故か、初対面とかでも、不幸話をされる事が多いんです。別に私は自分の事話さないのに！！なので、何だか、同じ匂いがするとか？言いやすいとか？逆に、トピ主が幸せオーラが有るのかも！私も何故、価値観違うのに、近づいてくるのかな？って思いますけど、以外と不幸話って、格好の好物じゃありません？ついつい、私って、話聞いてあげて、良い人みたいな！！言ったら？私、不幸話嫌いなのよねーって！！多分下に見られているから、近づいて色々言ってくるのよ。私そう言う時、知らんぷりするの、そうすると、聞いてる？って言ってくるんだけれども、そこでも無視！すると、もう話て来なくなるよ。

トピ内ID：b48ed4cd7a6d77b7

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みんな分かっている

🙂
三毛猫
グループを取るか、彼女を切るか、なのでは？ 年に1～２回の関係なら、どちらにしてもあまり変わりはないのではと思いますが。 「私はわかるんだよね、変な人が…本性が」と囁かれるってホラーというか、面白いなとも思ってしまいました。「私（トピ主さん）はわかるんだよね、変な人（その人）が…本性が」ですもんね。 トピ主さんは自分にだけ囁いていると思っているのかもしれないけれど、他のメンバーにも他の人は聞こえないように同じことを囁いているんじゃないですか。 みんな分かっていて、その上で、家庭が大変な時だし、幹事役してくれるし、1年に1度しか会わないからいいか…と思っているような気がします。

トピ内ID：a91c07bf1b67063d

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50代でグループ内のいざこざはすごく煩わしい

🙂
棚田
具体的にどういう悪口を言われてるのでしょうか。 「私はわかるんだよね、変な人が…本性が」はトピ主さんを貶めている言葉ではありませんよね。 むしろそのメンバーか彼女の周辺に変な人が居て、「私にだけは分かるんだ」とトピ主さんにだけ本音を打ち明けているように見えます。 そんなことをささやかれたら当然トピ主さんとしては「誰の事？変な人って誰？」って聞きますよね。 「あなたの事よ」って言われたのですか？ またそのほかのメンバーに言っているという悪口も、どういう経緯でトピ主さんの耳に入ったのでしょうか。「あの人があなたの悪口言ってたよ」って他のメンバーが伝えてきたのでしょうか。 トピ文から見た範囲ですが、トピ主さんも他のメンバーもその人を下に見てないですか。 あぶれていたのを入れてあげたって10年前の事をいまだに恩着せがましく言うし、他のメンバーも10年間も彼女一人に幹事役を押し付けることに何の疑問もないのでしょうか。 他のメンバーのコメントも「彼女と仲がいいから」というよりは、「幹事役やってて便利だから」が先に来てるようにも見えます。 一方で彼女は「中心人物」とのこと。という事はみんなは彼女の貢献に感謝してるかもしれません。 トピ主さんが幹事役を引き受けてみてはどうですか。 彼女のグループ内での立ち位置が良く分かりませんが、ただ50代の付き合いでメンバー同士のいざこざはすごく面倒くさいと思うのです。 他のメンバーに何らかの配慮とか、誰に味方して欲しいという期待は止めた方がいいと思います。 「あの人を誘ったらこの人は嫌かな」みたいな気を使わなきゃいけないのってすごい煩わしい。大人なんだから上手くやってよって思っちゃう。 自分が身を引くか、グループ付き合いは続けたいのなら彼女とは喋らないようにして、割り切って付き合うかじゃないでしょうか。

トピ内ID：0fbf9592c87f11f2

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何故悪口を言われるのか？ほかのメンバーはどう思っているのか？

🙂
べるる
＞最近は他のメンバーに私の悪口を話しているようで。 それをあなたの耳に届けたのは、別な人なわけでしょ？ 何故それをあなた本人に伝えたのかな～？ ＞幹事役をやってくれて助かるし今はご家庭が大変なんだよ～と 他のメンバーは特に何の不満もないのよね？ ＞もともとあぶれていた友人を私がグループに誘い、彼女が幹事役をやるというのでお任せしていたのですが、その頃から「ん？」と思うこともあり私の考えが甘かったですね。 あぶれていた人とか、幹事をしてくれるだけの便利要員のような書き方とか トピ主さんの方にも問題が無いでしょうかね～？

トピ内ID：230ec47c4e16a086

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自分で集める

🙂
ぽん酢
あぶれていた友人を私がグループに誘いって、結構な言い草ですね。 友人に失礼だとは思わないですか？ そして幹事は任せっぱなしの相手がちょっと愚痴っぽくなったのは許せない。 大変な事がいろいろあったとは知っているのに。 悪口を他人に言われていると知った時に、何か悪い事したかしら？嫌な事言った覚えはないけれど、嫌な風に受け取られてしまう言い方があったのかしら？と自問自答はしないんだ。 ただただ、相手が悪く、それをスルーしてきた私は甘かっただけなんですね。 グループ内の友人に相談したけど、同情はしてもらえず、あちらをかばう口ぶりだ。 大変だったら人の悪口言っていいの？というのがあなたの受け止め方だけど 違う方向から見たら、 「言われている悪口は、言われてもしょうがないなと私も思うからスルー。彼女が悪い訳じゃないから、幹事もしてくれて助かってるし、いろいろ彼女も大変なんだよと暗に彼女のフォローをすることで、自分で自分を振り返ったら？とあなたにいっている。あなたの意見に同調して、あなた対彼女の対立に、私は巻き込まれる気はありませんからね」 という事じゃないですか？ 彼女とは付き合いたくないけど、他のグループの人とは付き合いたいなら あなたが幹事になって、彼女以外の皆を誘ったらいいんですよ。 それでみんなが来てくれたら、心置きなくつきあえるじゃないですか。 来てくれなかったら、現実が確認できたって事です。

トピ内ID：8722f7e6c068b385

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トピ主さんが幹事になる

🙂
ゆゆ
その人を抜きに集まったらいいのでは？ その人が幹事やる時は行けなければいいのでは？

トピ内ID：21c180399ab32fca

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分が悪い

🙂
jyun
＞不幸な時は他の人を貶めていいのか？ 不幸な人にはみんな寛大です。少なくとも同情はされると思います。 私も不幸な時期にそれまで嫌だった人との付き合いを片っ端から切りしました。 少々勝手なことをしても可哀そうな人だからと許されましたね。 トピ主さんは分が悪いと思います。 不幸認定された人の悪口を言うなんて、それこそトピ主さんの人間性が疑われますよ。

トピ内ID：f6803a838732933d

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そんなに居心地の良いグループなら

🙂
楽しくなさそう
グループのほかのメンバー達は、彼女が言いふらしているあなたの悪口を鵜呑みになどしていないのですよね。 それどころか、彼女がちょっとおかしいことに気付いている。 じゃあ大丈夫ですよ～あなたに対する「貶め」は成立していません。 幹事としてはうまく働いてくれるようなので、そんなに居心地の良い場所なら、このまま幹事として利用し続けていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：90ac9d00746d58c3

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そんなの

🙂
既婚
その人の主催する会には出ない。その人が来る会には不参加とすれば良いだけのこと。 グループの人とは個別に会いましょう。 嫌なら、何と言われようが何を聞かれようが、家庭の事情例えば親の介護とかで今後は出られないからと、連絡もしてこないように伝えたら良いと思う。

トピ内ID：577eba7c6bebe0e9

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トピ主です

041
ゆのふジーナ トピ主
皆様のレスありがとうございました。 グループ内の他の友人、全員にはこのことを広めたくなかったため客観的なご意見を頂きたく　 こちらに投稿しました。 私も感謝の言葉や態度が少なかったと反省しています。幹事は今回は忙しいからやって～と言ってくれれば何時でも変わるつもりはありましたが、やりたい人なのかなという思いもありお任せしていた次第です。 また、もともと彼女とは合わないという思いがあり距離をあけているところもありました。 グループ全員と仲良くいるのも難しいのも今回の件で良くわかりました。

トピ内ID：330bd1b49711474e

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聞き返す

🙂
通りすがり
言われたときに、きちんと聞き返しては？ 「どういう意味？」「聞こえなかった、もう一回言って」 「本性がわかるって何？」とか みんなに聞こえるような声で。 真顔で冷静に。 ちゃんと聞き返すと、二度と言わない説がありますよ。

トピ内ID：a6227eb80d8f5f69

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悪口はスルーして賢く付き合う

🙂
アラ還杏奈
「不幸な友人」 この言葉が、トピ主さんがその人を見下していることを表しています。 アラ還だと、誰でも急な出来事に遭遇する可能性が高いですから、 「私だけはずっと幸せ」ではいられないのです。 要するに、苦手な人がグループにいるのが苦痛なんですよね？ そのグループがご自分の居場所なら、グループ内の人の悪口、噂話はスルーするしかありません。 もちろん、その「不幸な人」を排除してはいけません。 賢く立ち回るのが大人です。 6人は多いし人間関係が難しいので、 気の合う人と2人で会う方がストレスは溜まらないと思いますよ。

トピ内ID：323fa0f7af2854a2

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思わせぶりですね

🙂
あらま
＞「私はわかるんだよね、変な人が…本性が」と私にしか聞こえないように耳元で囁くようになりました。 ｢えっ？具体的には何の話？｣ と聞かないのですか？ 聞いてみて、無理ー！って思えばもう疎遠にしたら？ 聞いてみたら意外と、なるほど～と思うかもよ。 でも、お友達の何だかネチネチした態度がうざったいので疎遠でもいいかなーと思いました。 相手への感謝が足りないとか、関係無いと思う。

トピ内ID：13a1abb2ef7cdd40

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グループ付き合いは割り切りが必要

🙂
ぶる
50代半ばの女性です。同年代ですね。 これくらいの年代になれば、多くの女性はなにかしらグループ付き合いの難しさ、面倒臭さを経験していると思います。 ＞ その頃から「ん？」と思うこともあり私の考えが甘かったですね。 ホント、こういう直感や違和感は必ずと言っていいほど当たります。 私は2回感じたら、それとなく距離を置いていくことにしています。 今後は「グループ付き合いはなにかしら我慢することがある」と割り切って付き合っていくしかないと思います。 他のメンバーが本人に悪感情を抱いていない以上は本人を排除することはできないです。 いずれにしろ6人は多いので、自分に合わない人は必ずいるし、今回の件以外にもなにかしら妥協することは必ずあると思います。 私はグループ付き合いはそういうものと完全に割り切って、本当に深くじっくり語りあったりどこかに半日や日帰りでお出かけするようなことは個人的に2〜3人で会うようにしています。

トピ内ID：14368ed3db611435

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50代後半・女子大時代のクループのメンバー６人

041
他の方達はいい大人
＞お互いの子育てが落ち着いてきた１０年前から年に1～２回程、集まるようになりました ＞似たような暮らしぶりで、気の置けない仲間 ＞２年ほど前から、その中の中心人物が「私はわかるんだよね、変な人が…本性が」と私にしか聞こえないように耳元で囁くように この[中心人物]は、タイトルにある[不幸な友人]でいいでしょうか？ ＞もともとあぶれていた友人を私がグループに誘い、彼女が幹事役をやるというのでお任せしていた この、元々あぶれていた友人は、 [中心人物]であり[不幸な友人]ですか？ すみません。 私の理解力がないのか、文章がわかりづらくて… 娘さん(多分)が離婚して戻ってきて、孫の面倒を見ている。 確かに大変かとは思いますが… ストレスが溜まっているのか、自己防衛反応なのか。 ＞他のメンバーに私の悪口を話しているよう ＞グループの他の友人に相談したところ、幹事役をやってくれて助かるし今はご家庭が大変なんだよ～ 元々、あぶれていた人をグループに引き入れたのはトピ主さんですよね？ それが、中心人物・幹事にまで昇りつめて、挙句、トピ主さんの悪口を言いふらすように。そして謎の囁き。 他のご友人達も「ご家庭が大変なんだよ～」と、彼女をかばう。 ＞彼女の人間性にがっかりして本当はお付き合いはもうしたくない ＞しかしグループは私にとっては貴重な居場所 当たり前に、個人的には付き合わなくていいと思います。 グループは… 入れたのトピ主さんですしね。 [飼い犬に手を噛まれた]みたいな感じでしょうか？ 「幹事はいつでも変わってあげるのに」的な、上から目線がチラホラ見受けられます。 合わないんでしょうね、きっと。 私がトピ主さんなら… 不幸な人間に、八つ当たりされるのは嫌ですが。 トピ主さんの悪口吹き込まれても、ハブられたりはしない。 みなさん、大人ですね。

トピ内ID：d8a3b553195b91ea

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そういうの、困るんですよね

🙂
更年期の承認欲求
年１回くらいしか会わないグループだからこそ、そのなかでマウンティング始める人がでてくると、本当に困るんですよね。こっそり誰かを蹴落としたり、はぶいたりだの、くだらないことされても、まわりはどちらに肩入れするわけにもいかず、上手におさめるリーダーなんかいない女子グループだったりすると、しょっちゅう会うわけじゃないからということもあって、結局誰かに相談してもどうにもならないと攻撃された人が黙ってグループから去ったりすることになり、そうなると残った人も気分良く集まれなくなる。 そういうグループクラッシャー、勘弁してほしいです。自分だけがちやほやされたいんでしょうか。オタサーの姫問題と根っこが似てるかも。

トピ内ID：081f523504986856

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良かったら状況がもっと詳しく聞いてみたいですー

041
夏の怪談っぽいー
わ？夏の怪談？ ２年ほど前からって、年に1，2回しか会わないんですよね、 実際に言われたのは，何回？どんな状況の時に、言われるのかなって。 「私にしか聞こえない様に」耳元で囁くってことは，隣の席に座ったとか、たまたま並んで歩いてる時？？ 言われるセリフも毎回同じなのですか？えっと… 他のご友人に誰にも言ってなくて良かったかも。ごめんなさい。 このトピだけだと、まだ私ね、トピ主様が何かストレスを抱えていて「幻聴の疑い」もあるかなって。 ホラ、６人もいて歩いてたり、同じテーブルでトピ主様だけに聞こえる様にって。中々難易度高いような。ドラマじゃないから。しかも何回もでしょ？毎回隣の席？頭近づけてコソコソ話してたら内緒話してるみたい。 他の子から突っ込まれない？前の席の子とかに目とか口パクっぽく「え？なになに？どした？」みたいに。 だってそういう時って、芸能人発見とか、お店かお料理に何かあるのかなって思うじゃない？ だから。もしトピ主様が良ろしければ、それを言われた時の、詳しい状況をもう少し具体的に聞かせて貰えたら嬉しいです。ミステリーです。

トピ内ID：182b5497618de423

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まわりもそんなバカではない

🙂
おーまいごっと東
あなたの悪口を吹き込まれた人だってそんな周りが見えない人ではないでしょう。 あなたが「いい人」「悪口を言われるようなことはしない人」なら、悪口を吹き込まれた人は、「何言ってるの？あることないこといって」とあなたの味方をしてくれるはずです。 そのうち、その不幸な友人は信用されなくなり、省かれるでしょう。 周囲もその悪口に納得して、あなたのことを悪しざまに見るようななったならそれまでの関係だったということです。 あきらめてください。

トピ内ID：787fadda19b29039

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グループラインで公開質問！

🙂
太陽サンサン
私も同世代に近いおばちゃんです。耳元で囁く…イケメンの男前ならともかく、相手も自分も立派なおばちゃんです。不気味で仕方ないですよ。 意図は？真意は？なんて考えるだけ無駄。時間が勿体無い。切り捨てましょう。だって、「もともとあぶれていた友人」とありますが、みんなから距離を置かれるくらい変わった人なんですよ。 疎遠確定で聞いてみましょう。みんなにお披露目するようにグループライン上でね。「ところで質問です。○○さんてここ2年くらい何度も”私はわかるんだよね、変な人が…本性が”って私におっしゃいますが、具体的にどういう意味ですか？」「なにゆえ囁くのですか？」などなど。 「グループ内の他の友人、全員にはこのことを広めたくなかったため」いや、それは反対です。むしろ公開すべきでしょう。 トピ主さんに非は無く、相手は何か心に問題を抱えているような印象です。だっておかしいでしょう？おばちゃんがおばちゃんの耳元で囁くなんて。

トピ内ID：b1521a9a79a1b183

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聞こえたなら返事をしなよ

🙂
自信ないし小声
あぶれている、とか 不孝な友人とか ひどい言われようだな そりゃその人も トピ主の事 愚痴るわ プライベートも根掘り葉掘り 子供さんが離婚とか ほっといて 要は トピ主が 彼女を 飼い主の手を噛むイヌだと 思ってることを 彼女は (トピ主の)本性はわかってるって言いたいわけ。 普通に 言ってるのに耳元で囁くとか 事実だか解らんね トピ主の言うことは信用できない。 トピ主はとぼけてる 白々しい そんな風な印象 友達をとられそうで またあぶれさせたいのよ。ちがう?

トピ内ID：54de1d7a1f750328

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今更仲間はずれにはできないでしょう

🙂
シマさん
毎日職場で一緒の同僚とかならともかく、年に1、2回数時間会う程度の友人の悪口っていうのが何なのかよくわかりません。 トピ主さんは自分の悪口を言っていると他の友人から聞かされて、今後の付き合いを考え始めたのですね。 でもトピ主さんに他の人の悪口を言ってきた時は、ストレートに注意はしなかったのでしょう。 他の友人さんたちも、同じようにしてるんじゃないでしょうか。 不満があるなら、その友人を中心人物にしないよう他の5人で幹事を交代でやるとか、お互い悪口を聞かされた時はその場で注意するとか、逆にその悪口に全員反応しないとか、決めたらどうですか？ まぁ、適当にスルーするのが1番いいと思いますけどね。

トピ内ID：b7a7af308b111c9f

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聞こえないふりをする

🙂
何兆
ささやかれた時に、 「何て？えっ？」とか言って、聞き取れないふりをしてはいかがですか。 老化で難聴には少し早いですが。 こう言えば、相手も大きい声を出すか、何度も繰り返しているうちに諦めるか。 また、周りの人も何か異変に気付き、内容を気にするようになる。 まぁ、はっきりと断るのが最終手段でしょうけれど。

トピ内ID：b8cd72ccf670d062

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