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同棲中の彼氏から別れを告げられました

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
きゃ
恋愛
学生の頃から付き合って６年、同棲をして１年の彼氏がいます。 昨日別れた方がいいと言われました。 理由は色々あるけど、自分を変えたいからというのが一番大きい理由のようです。 過去に何度も別れ話は出ており、その度に私のよくない部分を指摘されていました。 私も反省しだいぶなおってきてるとも言ってくれていましたが、もちろん完璧に改善することは難しく、嫌な気持ちにさせてしまったこともあったようです。 私は今年27歳になるので、別れるなら早く別れた方がいいと思い打ち明けてくれたようでした。 今までの別れ話では自分の欠点について自覚していたのでなおしていくと説得して付き合い続けていました。 同棲を決意してくれるまで私への気持ちは戻っていたのに結局はまた別れ話をされてしまいとても辛いです。　 彼も私といるのは楽しいし、他に好きな人ができたというわけでもないとのことです。 今がというより将来耐えられず結局別れてしまうなら、若い今別れるべきという考えのようです。 私は別れたくないです。 どうすれば別れないように説得できるでしょうか。

トピ内ID：f053a56024d88837

#２０代
#恋人
#恋愛

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レス

レス数30

諦めよ

🙂
まだ残暑
私も昔、その彼氏と同じことを言って当時の相手と別れました。読んで驚いた！全く同じこと言いました。 その時他に好きな人が出来てたんです。 相手に憎まれたく無かったし、浮気したと知られたくなかったから。 恋愛なんてそんなもん。 結婚する相手とはそんなことにならないです。会って半年で結婚を決めてました。 主もさっぱり分かれて次の相手を探したほうが良いと思います。その相手は運命の人ではないです。

トピ内ID：5197de2ad454faad

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しょうがないよ

🙂
むっちりもっちり
ツラいけどねしょうがない もう彼の気持ちは戻ってこないよ あなたもがんばって改善しようとしたんでしょ でもダメだった ２７ならまだやり直せるよ 彼は将来的にあなたに耐えられなくなるのを 見越してるんです それはもうどうにもならないよ

トピ内ID：4dc1f833c6904790

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無理です

🙂
杉の木
子供ができる以外無理です。 もう二人の楽しいことを全部使い果たしたのです。 長い付き合いで一緒に暮らすことだけが最後の楽しみだったのにそれも使ってしまった。 残る人生は想像つきますよね。 自分を変えたいんじゃなくて二人の暮らしに飽きたのです。 長い間付き合ったのなら同棲じゃ無くて結婚を選択する方が良かったですね。 でも、彼は主様の嫌なことを告げていた時点で、先の希望が無かったのですよ。 別れるきっかけを探していた日々だったと思います。 お互いの考えもすることも全部判るでしょ？ それは彼にしてみれば飽きているって事です。 結婚前は相手にどんどんどんどん刺激を与えていかないとダメですよ。 ああ、こんな一面があるんだ、っていつまで思わせられるかも大切。 それを超えたら今度は子供を設けて、子供から新しい刺激を貰うのが普通のカップルのあり方ですよ。 諦めましょうね。

トピ内ID：d7c341bc6da3a018

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長い春ですね。

🙂
LW
６年も交際していたのなら同棲ではなく結婚という形をとらないとこうなりますよ。今からパワーの要る結婚なんか出来る余力がありませんからね。同棲のままズルズル行っても良いけど主さんは嫌でしょう？結婚、子供を考えているのなら20代の内に別れて次に進まないとかなり厳しくなりますから。特に女性側は。 本当にこのままずっと元カレを引きずって30歳を超えてしまうと辛い人生になりますよ。逆に彼の方が先に誰かと結婚したという噂も耳に入るでしょうから。 さっさと切り替える事です。

トピ内ID：641ff900d1ddc1ee

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変える方法を考えよう

🙂
ね。
彼氏さんが、自分を変えたいからというのが一番大きい理由のようなので、どうすれば自分を変えることができるのか考えましょう。具体的に、彼は自分をどう変えたいのですか？ そして、あなた自身が直した方がいいという、あなたの欠点とは何ですか？直そうと思っても直せない理由も教えてください。直す必要があるのもなのでしょうか、それも含めて考えましょう。 どうしたらいいかは、詳しいことを教えてもらわないと一緒に考えられないでしょう。具体的に詳しく教えてください。

トピ内ID：20a217ec67ddfa2e

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どんな理由をつけようと

🙂
勧善懲悪
別れたいのが本音ということです。 トピ主の年齢的に結婚が見えてきて重荷になったのでは？ 片方が別れたいと言うなら別れるほかありません。

トピ内ID：a491d1163ac9fbfc

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彼だけが成長したのでしょう

🙂
ロッ君ママ
学生時代からならば単なる惰性で… トピ主さんは早くから決めていたことでしょうけれど その時に成長が止まってしまったのかもしれませんね 社会人としても彼は年上年下の男性女性を「知る」ようになって狭い交友関係が息苦しくなったのかも。 目新しい存在もいる可能性は大きいです 人の気持ちは変えられませんね……

トピ内ID：fc6d361318f18100

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ああこれ

041
くま2
問題点を指摘されて改善したので元通りになっていると勘違いをしただけ。 多分、最初の別れ話の時に既に冷めらており、そこから今までは単にお別れを延期してくれていただけだよ。 こういう状況って問題を指摘された側は問題を解決すれば元通りにお付き合い出来ると考えていしまいがち。 けどお別れを言い出す側は既に冷めている。 冷めたので問題が問題として顕在化しているということ。 もうだいぶ前に冷められており、彼はトピ主さんが変わるということでお別れを延期。 でも実際には既に冷めているので、改善しても冷めた気持ちが戻らなかったということ。 で、彼も自分の気持ちがもう戻らないことへの確信をもったので、これ以上お別れを延期しても意味がないので、このタイミングでお別れを告げたんじゃないかな？ >他に好きな人ができたというわけでもないとのことです。 そうかもしれない。 けど、もうトピ主さんへの気持ちは今の冷めた状況以上にはならないことも認識している。 時間を賭けたけど無理だったんじゃないかな？ だから、今時点で好きな人はいないのかもしれないけど、今後彼として好きになることのないトピ主さんとはお別れをして次を探すことにしたということ。 次に出会う女性は好きになれるかもしれないので。 説得は無理だよ。 というか既に説得をしてお別れを数年延期してもらっただけ。 もうこれ以上彼の時間を無駄にすることは無理なんじゃないかな？ 本当は最初のお別れ話の時に既に彼はお別れしたかったんだよ。 そこをトピ主さんの我儘で付き合ってあげただけだから、そろそろ解放してあげたほうがいい。 これ以上彼の時間を無駄に浪費させないように。

トピ内ID：87a060153237cf35

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諦める方がいい

🙂
か
彼はもうあなたに気持ちがないですよね。別れたくないと説得しているうちに、あっという間に30になり、40になってしまうと思います。時間がもったいないです。 彼氏はよくなかったあなたの過去も知っているから、、ちょっとくらい変わっても「変わったな」とはおもってくれないんじゃない？それよりは、今回の経験を生かして、最初からうまくやっていけるような別の相手を探す方がいいと思います。 6年の付き合いが長すぎたと思います。結婚には勢いも必要だと思います。欠点とか問題があっても、エイッと乗り越えられるような。

トピ内ID：e72c10cf70615015

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別れよう

041
ネコ
彼と別れてごらん。 世の中のイケメン、み～んなより取り見取り、選び放題。 彼との６年は宝物だったかもしれないけど、次の宝物を探しに、冒険の旅に出よう。 皆さんのレスにある通り、残念だけど、一度冷めたらもうダメなのよ。 逆に、何年たっても冷めない縁もあるのよ。 過去の６年より未来の６０年。 がんば！

トピ内ID：0f91fd9b6344d47c

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賞味期限の切れた関係を続けても得るものはない

🙂
ねむの木
>私は今年27歳になるので、別れるなら早く別れた方がいいと思い打ち明けてくれたようでした。 このまま同棲を続けて「責任取って結婚しろ」と言われる前に別れたい、ということですね。 >彼も私といるのは楽しいし、他に好きな人ができたというわけでもないとのことです。 でもトピ主と結婚したいとは思わないし、別れるなら早い方が良いと思っている。 だから別れを切り出した。 この手の別れを回避したい相談者がよく口にする「相手は他に好きな人ができたわけではない」という言葉。 「他に好きな人がいない」と「トピ主のことを異性として好き」の違いがわからないのでしょうか。 彼はトピ主の事が好きではなくなったから別れたいんですよ。 >理由は色々あるけど、自分を変えたいからというのが一番大きい理由のようです。 彼は具体的に「自分をどのように変えたい」と言ったのでしょうか。 彼の本音は「惰性でズルズルと交際を続けてしまう自分を変えたい」だったりして。 >どうすれば別れないように説得できるでしょうか。 人間関係って「縁を切りたい」と要望する相手を強引に説得して継続するようなものでしょうか。 相手が「もう終わり」と言い出す前なら反省や改善の努力も無駄ではないでしょう。 しかし相手が「もう終わり」と言ってる以上、説得して関係を継続しても得るものはありません。 今回彼を説得して同棲を継続したとしても、トピ主と彼が結婚するとは思えません。 何となく、トピ主と彼は同棲前から破綻していたんじゃないかと思います。 彼への執着を手放して、賞味期限切れの縁とお別れした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7edd9cbc109ea087

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彼にとっては欠点でも、他の男性なら欠点に映らない可能性も

🙂
ミルク
私が彼氏に別れを告げられたのも27歳の時です。 喧嘩もよくしたし私に疲弊しているのは分かってましたが、離れて行かないだろうって鷹を括っていたところもありました。 最終的に別れを撤回し、やり直したいと彼の方が言ってくれたんですが、この先一生一緒に仲良く過ごすイメージが私自身も描けなくなり、別れを選びました。 私の場合は4年の付き合いでした。 アラサーで次が見つかるか不安でしたが、次が見つかるか不安だから彼氏に縋り付くのは違うと思ったし、相性がもっと良い人が居るのではないか？って思えるようになったから次に踏み出せました。 トピ主の場合、彼に何度も別れ話をされているとの事で、別れは時間の問題だったと思います。 トピ主の悪い点が何なのか書かれてないのでわかりませんが、今の彼にとっては悪い所や嫌な所でも、他の男性にとっては気にならなかったり悪い所に感じない可能性も有ります。 私の場合、別れた彼氏とは喧嘩するとヒートアップしがちでしたが、今の夫とはそもそも喧嘩になる事すらなくなりました。 相手が違うとこうも違うのかとビックリです。 トピ主の場合も、本当に相性が良い相手が他に居ると思います。 ちなみに私は夫とは15年近く一緒に居ますが、喧嘩らしい喧嘩は無く楽しくやってますよ。

トピ内ID：ea985f90c607fbe1

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もうあなたとやりたいことはない

🙂
蘭子
飽きたんでしょう。 あなたとの恋愛は、究極同棲までやり尽くして、もう恋愛レベルで新たにやりたいことはない。 ゲームクリアってことじゃないかな。 新しいゲームが欲しくなったんだと思う。 まだ結婚も考えたくない年齢だし、恋愛もあなただけの経験値じゃ満足できないと思うし、要はまだ遊びたい、遊び足りないってことでしょう。 他の女性も見てみたいっていうのが本音だと思います。 ある意味健全な欲求。 飽きたし、冷めた、もうつまんなくなっちゃったというのもあると思いますね。マンネリになっちゃったのかもね。 辛いけどもう潮時。 恋の寿命が尽きたのです。

トピ内ID：4b635fbf3858d436

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振られてるよ。

💔
にゃ
何度となく別れ話が出ていたならそもそも合わないのよ。 なのに無理に引き留めて居たのはトピ主さんなんじゃない？ 何度と『別れたい』と言ってきたのに引き留められて『情』だけで6年も無駄にした。 彼はもう随分我慢して一緒に居てくれたのでは？ 同棲はどちらから言い出したの？ 彼はウキウキしてたの？ それともトピ主が押しきって仕方なくって感じで従わせた？ トピ主は『違う』って言いそうだけど彼はもう限界値を迎えたのね。 そもそも6年付き合って結婚の話もされてないのに今更同棲って何の意味があ るのか理解できない。 同棲すれば結婚まで持ち込めると思ったの？ 目論見が外れて残念だったね。 さっさと別れて彼を自由にしてあげましょ。 彼は多分、次に出会った女性と短期間で結婚すると思うから。 トピ主とは相性が悪かったんですよ。 仕方ないことです。

トピ内ID：eb92464726ae10fe

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無理、諦めましょ！

🙂
甘えはダメよ
なんか嘘くさいなって思うけど、自分を変えたいというのが心からの本心で言ってるとして その選択を尊重してやれず、ヤダヤダ！別れたくない！！って駄々こねる人だから無理です たとえ建前でも、彼氏の考えを尊重しますよって潔さと美徳を出せて、彼氏を応援し送り出してやれる女であれば、考え直してくれる余地10%くらいはあったかもしれないけど、主さんのリアクションは別れたくないと縋り付くスタイルなので、それがその10パーセントも無くした 人の進化を遮る人はそんなの同棲してる恋人同士であっても最早パートナーでもなんでもない、ただ執着してるだけの人でしかない 主さんの未来の幸せの為に言うのですが、人の進化を遮ろうとする足手まといでしかない嫌な人間は、今回きりにした方がいいと思います それと見当違いだったらごめんなさいなんですが、私も元恋人に嫌なところ直して欲しいと言ったことがあります。つまり彼氏さんの立場ですね。 まぁ本人なりに努力はしてくれたんだと思うけど、私からすると全然できてなくて。 どこまでも甘いなコイツって思ってすごく嫌な気持ちにさせられたので、見込みないなと思って見限りました。 主さんも頑張ったけど不充分で彼氏に嫌な思いさせた自覚はあるとのことで。 たぶん、その怠惰さが別れを決定づけたんだと思いますよ。 頑張ってる風に見せたら、完璧でなくても許してくれるでしょ！みたいな甘えが心のどこかにありませんでしたか？ 甘えてないで、治すって言ったなら完璧に治して欲しいです。 なにもかも中途半端で。甘ったれんな！もっと必死になれ！って思っちゃって嫌悪感しかなかったです。 その悪いところが性分的にどうしても治せないならば、他の長所で挽回するくらいの人間力を見せられれば良かったね。

トピ内ID：0c767abb2db2a380

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また出会いがあるよ

🙂
夢の国
>同棲を決意してくれるまで私への気持ちは戻っていたのに というよりも、これで結婚したいと思わなかったら別れようと彼は思っていたんじゃないかな。 やっぱり別れって楽しいものじゃないからね。これでダメならもう打つ手なし、後悔しないから。最後のテストというか実験のようなもの。 同棲までしてしまったらもうあなたに切り札はないでしょう？彼はあなたの手の内は全て見てしまった。出会った頃のミステリアスでもっと知りたいなと思う女性はもういないんです。 同棲などせずに、「この女性ともっと一緒に居たいなら結婚するしかないのだ」と思ってもらえるようにすればいいのに。お互い相手に夢を与えなきゃ。次回はね。

トピ内ID：d804ee9ac2cc6cdc

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復縁したい

😣
男と女
人って中々変わらないよ。結局、長い目で見た時に、彼はそれが耐えられなかったんだと思います。もう諦めて、婚活しましょう！！今なら、まだ、結婚相手も見つかるはずです。

トピ内ID：b65454bb9c5735ae

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レスします

041
ゆり
>同棲を決意してくれるまで私への気持ちは戻っていたのに 主様、こういうところが自己認識が甘いのだろうなと思いました。 この時主様は『同棲を決意してもらえた』んじゃなくて『結婚を回避された』んですよ。 結婚に比べたら同棲には大した決意は必要ない。お試し期間だから。 そして１年経ったところで『そろそろ返品しないとクーリングオフ出来なくなる』と感じた彼氏が別れを切り出したんでしょ。 主様は『他に好きな女性が出来たわけではないなら復縁出来る！』と思っているのかも知れないけれど、 男性が次のアテすらないのに別れを切り出しているなら、それは本っっ当に主様から離れたいということだよ。 もう、彼のなかで主様という女性を見極める時間は終わったのです。これ以上は見込みなしと判断されたということ。

トピ内ID：80d11b620214fb26

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同棲開始後は減点の一方だった

🙂
ぶひ
＞ 学生の頃から付き合って６年、同棲をして１年の彼氏がいます。 率直に言ってあなたに飽きたのだと思います。 1年前が大事なターニングポイントでした。あなたが彼にとって将来をともにしたいと思える相手ならば同棲などせずに結婚したと思います。 彼にとっては、同棲を始めた時点でも元々しっくりきていなかった状態で、そこから先はトピ主さんへの気持ちや評価は減っていく一方だったのです。 もうこれ以上引き延ばすのはお互いにとって得策だはないと判断したのです。 次にお付き合いする人ができたら、同棲などせずに新鮮な関係のまま進めていったほうがよいですよ。

トピ内ID：123f20bde608d186

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ないと思う

🙂
砂に水をかけてもね
トピ主は別れ話をされてつらい。 彼氏は別れないとつらい。 トピ主のつらさを取る為に、彼氏につらい思いをさせ続けるの？ ますますトピ主への気持ちがなくなるよ、からっからになるまで。 どうやっても説得できないでしょ。

トピ内ID：cd00d65938d0757e

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結婚したくない

😅
第３者
それだけだと思うよ。 まだもあるし、案外すぐに次が見つかって結婚したりするので、単に主さんと結婚するほどの想いはないってこと。 個人的には最初に別れ話が出た時点で、すっぱり別れた方がその後の人生は良いような気がする。 合わないなら合わないで他の人探せるし、付き合ってもらうとかお相手に査定受けながら付き合うって私には有り得ないんだよね。 結婚がチラついて逃げたくなったのも大きい。ただ、主さんの欠点が本人としてもよろしくないと思うなら、無くす努力はした方が次のお相手とうまくいく確率は高い。 アラサーだと、彼女に結婚相手としての相応しさとか自立心、情緒の安定とか生活を供にするのに好ましいという条件も求められるから。

トピ内ID：581d6f64b2cbaa6b

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お付き合い・同棲以上の未来が描けない。

041
別の人の彼氏に
＞学生の頃から付き合って６年 ＞同棲をして１年の彼氏 ＞別れた方がいいと言われました ＞理由は色々あるけど、自分を変えたいからというのが一番大きい理由 過去に何度も出ていた[別れ話]では、トピ主さんのよくない部分を指摘されていたのに、なぜ１番の理由が「自分を変えたい」なんでしょうか？ だいぶ反省して改善した部分もあるけど、まだまだ… だからお別れを選んだのではないのですか？ 嫌な気持ちにさせてしまったから。 ＞今年27歳になるので、別れるなら早く別れた方がいいと思い打ち明けてくれた 学生時代から６年も付き合って１年同棲してみて、彼氏が出した結論。 別れ話をされるたびに、自分の欠点を直すからと彼を説得し続けてきたんですよね。 ＞同棲を決意してくれるまで これも、説得したのかと思いました。 ＞気持ちは戻っていたのに結局はまた別れ話をされてしまいとても辛い 気持ちが戻ったというよりは、別れる決めてもないし、という感じでは？ 特に、他に好きな人もいないけど、 ＞将来耐えられず結局別れてしまうなら、若い今別れるべきという考え つまり、このまま「私は変わるから。嫌なとこ直すから」とトピ主さんに説得され続けても、｢ダラダラ付き合うだけならまだいいけど、結婚は考えられない｣という事なのでしょう。 ＞私は別れたくないです。 ＞どうすれば別れないように説得できるでしょうか。 また「説得」ですか？ 恋愛感情は、一方の説得なんかじゃ成り立たないですし、冷めたものは基本戻らないです。 “冷め切って嫌いになる前に別れたい”という彼氏に対して、トピ主さんが出来る事は受け入れる以外にありません。 ６年付き合って１年同棲しても、結婚したいと思わせられなかったのですから。 彼が変えたいのって… “トピ主さんの彼氏でいる自分”かもしれませんね。 他の人の彼氏になりたいのかも。

トピ内ID：edb8766c31e21315

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別れの理由は別にある

041
たこ兄弟の母
＞私は別れたくないです。 ＞どうすれば別れないように説得できるでしょうか。 主さんは６年間続いた関係だから修復できると思うのでしょうが 彼は６年かけてでた結論なのです。翻すことは難しい。 そして別れの理由は別にあると思います。 長い付き合いの主さんを傷つけたくないのでしょう。 彼の気持ちを察してあげましょう。

トピ内ID：7ea53c152d0a5a37

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期間を決めて一人ひとりの時間を持つとかどうかな?

🙂
匿名希望
依存症とか病気とかお二人で掛かってるものはないかな? 病気をまず直し 依存し合う傷つく関係から脱却すること そのために一人から始めるとか互いにありかな?とは思いますけど その人なしに生きられないと歌われた尾崎豊さんの有名な曲、 尾崎さん亡くなりましたね 恋愛による悲劇は滅しよう

トピ内ID：d1bd433d3ddd47d2

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残念ですが、むり

💔
諦めると楽よ
私は別れたくないです。 どうすれば別れないように説得できるでしょうか。 説得したら男の愛情が戻ると考えているようですが無理です。 そのうち男が同棲を解消するために引越しなどの手続きを始めるでしょうから 否が応でも別れを受け入れなければならない時が来ます。 その時のために覚悟を決めましょう もしあなたが体良く説得に成功しても そもそも、相手はあなたのとは結婚の意志のない男です。 そのうちあなた以外の他に結婚したい女が現れるでしょう ズルズル同棲を続け 若さを失い婚活市場でご自身の価値がさらに下がったとき 修羅場にならないように気をつけてください おっしゃる通り今別れるのが得策だと思います 誰か男と付き合いたいならその人ではなく 新たに他の人にした方がはるかに効率が良いですよ 別れたいと言われて納得できないようですが、どうしたら自分が得するか、 今辛くてもその人を切り捨てることで幸せな未来が手に入るかどうか 落ち着いてよく考えてくださいね

トピ内ID：54f1d048e0cd84a7

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もうあきらめましょう

041
mari
同棲してみてトピ主とは結婚を考えられないという判断をされたのでしょう。 別れないように説得するなんて無理でしょう。 仮に説得したところで本心はトピ主と別れたいと思っている彼を繋ぎ止めて幸せですか？少なくとも彼は幸せではないですよね。 彼はトピ主との未来は考えられないのだから。 何度もすがりつくようなことをするのはもうやめて早く次へ進みましょう。あっという間に30代になってしまいますよ。

トピ内ID：f6693e582121db94

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ん～

🙂
たんたか～ん
無理だよ 6年て飽きるから… 彼は通過点の男なだけなんですよ 次なのか？次の次なのか？ 最後の男性が見つかりますよ ちなみに女性には理解されないかもしれないけど、男は3年交際して【何かしらのケリやけじめ】が付けられないなら結婚は殆ど無理です。 2年でもいいくらい！ 4年以上交際して結婚できた方は運が良いか！彼が誠実だっただけ(思いやりかな)！ 長く付き合うから結婚じゃないんですよ！ ジャッジは1〜2年あれば出来ますから。 試しに周りの男性に色々聞けばどうですか？ 男の気持ちは男にしか分からないんで。

トピ内ID：cba97a2af005f0c9

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同じ事を繰り返しているから

🙂
若者に結婚してほしい
理由は過去に何度もあなたの欠点のせいで別れ話が出てあなたが直すと言ってその場を取り繕って、また欠点を指摘されてと繰り返してきたから。 彼が自分を変えたいというのは今のズルズルダラダラした男女関係を白紙にして自分の人生を考え直したいということだと思います。 同棲１年であなたが27歳というのもとても誠意ある別れ方です。 同棲もあなたが力技で成し遂げたのではないですか？ お願いすれば説得すればすがりつけば彼を思い通りにコントロールできる、あなたにとっては成功体験でも彼にとっては苦渋の選択だったのだと思います。 27歳ならクヨクヨするヒマはありません。スッパリ別れて本気の婚活をしてください。

トピ内ID：4574fa186efae301

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いや、終わりですよ

🙂
曇天模様
恋愛関係は、一方が「終わりにしよう」と言ったら、それで終了なんです。 「自分を変えたい」でも「他に好きな人ができた」でも「欠点が気になる」でも、理由なんてどうでもいいんですよ。 婚姻関係にある場合、日本の法律では、そんな理由で簡単には別れられないですけどね。 交際期間6年のうち、同棲して1年？ そのあいだに、別れ話は何度も出ていた。 彼からすれば、1年前には、こうなることはわかっていたはずですけどね。 なぜ、同棲なんて面倒な選択をしたのか。 あなたもあなたで、そのときに結婚話を詰めておけば、貴重な時間を無駄にしなくて済んだのに。 過去5年間に結婚したカップルで、２０代で結婚した女性が、結婚相手と初めて出会った平均年齢は24.8歳です。 あなたの場合、今の時点で３年も出遅れているのですから、ぐずぐずしていると、結婚も後ろにずれこんでいきますよ。 あなたの人生の責任を取れるのは、あなた以外にいませんから。 少しでも早く次のステップに進むことを考えましょう。

トピ内ID：ed3fc21b894b908a

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無題

🙂
川田
愛情って理屈じゃないですよね。 別れたい人を説得して、愛情戻ると思います？ あなたといても、もうイヤなとこしか見えないの。 あなたはイヤな人に付きまとわれたら、どう思います？

トピ内ID：8a93bf2bf1e6c040

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