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子どもを望むということ

レス82
（トピ主 8 ）
😣
Ai
子供
自分は子供が欲しいのかいらないのか、考えすぎてわからなくなってきました。 25歳同士の夫婦の共働きの妻です。 私は、他人の子供が好きではないのだと思います。 子供を可愛いと思えず、例えば赤ちゃんがこちらを向いたとき、愛想よく接することができません。 態度に出すことはないですが、泣き声や叫び声、マナーの悪さ、満員電車でベビーカーを畳まない親、イライラします。 子供そのものより躾とマナーがなっていない親が嫌いなのかもしれません。 一方で、このまま自分の子供を持たずに生きていく覚悟はできていません。 旦那が亡くなった後、旦那との思い出と旦那の遺伝子が残った子供がいたらどれだけ心強いだろうと思います。 子供を持つことは、少なからず老後の楽しみとしての側面もありますよね。 こんな私ですが、自分と旦那の子供は愛しいと思えるだろうなと、心のどこかで思っています。 ここまで考えると、子供を持ちたいと思う理由の全てが自分のためであることに気づきます。 全く自分の思う通りに育たない子供が生まれてくることが決まっているならば、私は「子供は欲しくない」と答えます。 極端な言い方ですが、夫婦の自由な時間やお金、私の美と健康を犠牲にして得られるもの(＝子供)は、それ相応のクオリティでないと納得できないと思うのです。 旦那とも話しましたが、概ね私と同じ考えのようでした。 こんな考え方の夫婦は子育て向かないでしょうか。 不幸な子供は増やしたくないですし、もし産むならば幸せに育ててあげたいと思います。 金銭的には、東京で一人っ子ならある程度こだわって育てられる見込みです。 2人以上産むことは考えていません。 出産にはリミットがあるので、あと5年くらいで最終決定をしたいと思っています。 客観的に見てどう思われるか、率直な意見を伺いたく存じます。

トピ内ID：44dcdd8562b6b25e

#２０代
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レス

レス数82

わからないなら持たないほうがいい

🙂
むっちりもっちり
老後の楽しみなんて子育てが終わった人が言うセリフ ＞旦那が亡くなった後、旦那との思い出と旦那の遺伝子が残った子供がいたらどれだけ心強いだろうと思います。 どこぞの馬の骨にかっさらわれて全然帰ってこないパターンもあります 心強い存在になってくれればいいですけどね 子供をほしくないと言う割には 子供を持ったときの夢を語りますね なんだか理想がありそうな 客観的に見て ごちゃごちゃうるせーなっていうのが率直な感想です そのままふたりで暮らしていけばいいじゃん

トピ内ID：189e3c607e7d40f2

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産まないほうが良いんじゃないかな

❤
０歳児母
トピ主さんたち夫婦は、ごめんなさいね、失礼を承知で書きますが、子供は持たないほうが良いんじゃないかな。 だって子供を持つことってリスクしかないですよ。 ある程度こだわって育てたいと思ったって、思い通りの子供は生まれてきません。 マナーに関しては、私は 産んでみて、ワンオペ育児が始まったらわかりました。

トピ内ID：10d1be14de9efab6

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やめときな

🙂
そうね
授かった命に失礼です。 お子さんが自閉症とか知的障がい、トミソリーなど障がいがあれば育てられない夫婦もいます。主さんには無理だと思います。 血統書付きのペットじゃないのよ。

トピ内ID：987c7c0fd37cb07c

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レスします

🙂
目玉焼き
そうですね、子どもはいかなる子どもでも、1000人中1000人、例外なく全く自分の思う通りに育たないです。 これはもう決定事項なので、それであれば「子供は欲しくない」との答えで決まりだと思います。 なぜ思い通りにいかないかというと、トピ主さんと産まれてきた子どもは全くの別人格であり、彼らの独立した人権を持つから。 ここが子育ての罠なんですけど（笑） 子どもが大好きで、Home sweet homeみたいな大きな夢を描いて出産すると。 可愛い我が子とニコニコ、幸せいっぱいな家庭を想像すると。 なぜニコニコ幸せいっぱいと理想を描けるか、というと、子どもがなぜか自分の思い通りに育つと勘違いしちゃうからなんですよね。 周囲にはなんだか躾がなってない子どもがいるぞ、地べたに寝転がってギャーギャー騒ぐうるさい子どももいるぞ、引きこもりで困っちゃう子どももいるぞ。 でも私の子どもは大丈夫。 いつでも親の言う事を聞いて、お友達とも仲良く、なにも滞りなく育つはずだ。 っていう謎の自信を持ちながら産んじゃうわけなんですけども。 これがもう全っ然そうじゃないわけですよ。 ＞泣き声や叫び声、マナーの悪さ、満員電車でベビーカーを畳まない親、 親が躾を怠っているわけではないんです。 どうしようもできない場合が多すぎるんです。 これが育児のリアル。 トピ主さんがお子さんを産み育てた所で、周囲への迷惑は100%決定事項なんですよ。 どの親だってね、全員がトピ主さんと全く同じ思考で産み育てるの。「産むならば幸せに育ててあげたい。」って。それで、そのように紆余曲折頑張ってる。 子どもを育てる=社会に迷惑を掛けるということなんです。 大人が決めたマイルールの中に、子どもは馴染めるわけがないから。

トピ内ID：57148a55d01f74b7

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向いていないと思う

🙂
もうオッサン
つまりやめた方がいい。 子供は自分の思う通りに育てるのが1番難しい。 2人で生活した方が余計な苦労をしなくて済む。 寂しいならペットという選択も。

トピ内ID：71e11f13d0220d83

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うーん

🙂
あくまで私の例
私も、他人の子は可愛くないです。子供産んだ今でも同じ。 ただ、妊娠能力はありそうなので、とりあえずチャレンジしてみる？能力あるのに使わないのはもったいないし、くらいのものでした。 そんな状態なので、色々最悪も考えました。流産死産は最悪ではない。一番最悪なのは、自分のキャパに収まらない子供が生まれ、捨てることも出来ないこと。 で、そこまでいく可能性を考え、とりあえずそこまでいくほど運が悪くもないはず、ということで、不妊治療しました。これで出来ないなら、そういう運命なので、いないことが正しい！と胸を張れるからです。 結果、生まれ、今のところ、離婚や赤ちゃんポストや養子といった最悪に近いカードを出すこともなく、育て続けられそうで、安心しています。 そんな風に、私はもっと自分勝手です。キャパオーバーだったら、世間的には羨ましがられるような素晴らしい子であっても手放す気でしたから。一応、それで虐待するよりは他の親の元で暮らすのがいいはず、という子供への配慮もありましたが、一番は、自分がダメにならないため、でした。 でも、子供をお腹の中で育てて、実際にこの世に産み出して、なんというか、スッと「この命は自分の責任だ」という芯が出来てたんですよね。 因みに、産まれた我が子見ても「赤ちゃん、可愛い～」とかは、正直あんまり。。第二子なんて最初、顔が腫れてて、手相マスカケ線で、哺乳力が弱くて母子同室を延期されてて、私は「ダウン症なのを告知するタイミング見計らわれていないか」と疑心暗鬼になりながら新生児室に通ってましたが、それでも、子が生まれる前に思っていた、育てたいと思えるかという不安は全くありませんでした。 したい、したくないじゃなくて、当然そうするものだ、と最初から決まってたかのように、覚悟が出来たんです。なので、自分本位な理由でも子育て向かないってことはないです。

トピ内ID：509aee3b4eae1a92

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はい

🙂
匿名係
んー なんだか、 欲しくて欲しくてたまらないけど 不安が多いので言い訳を必死に考えてる人みたいですね まぁ、私はたった二人しか育てていないので偉そうな事は言えませんが、 全く自分の思い通りに育たない子が生まれてくることが決まっているならば 子供はいらないんですよね？ ならば、産まない方がいいですよ 自分の思い通りに育つわけないです笑 思ったようには育ちませんよ 育てたように子は育つ が、正しいと思いますよ トピさんの不用意な言葉、不用意な態度、 それらを子供は学習するので トピさんの思い通りになんてなるわけないです トピさんの、感情にまかせて怒ったり、ずるい事してたり、そういうのを 子供は間近で見てて全部吸収してしまうので 細心の注意が必要なんですよ 車が来ない道路で赤信号で渡ったりなんてした日にゃ、全部子供は見てますから 間違ってようがなんだろうが 良くも悪くも全部お手本にされますよ 親になるって大変なんですよ 思い通りに育つって言うと、 なんだかトピさんの意思に反して勝手に育っていくようなイメージで子育てを考えているような印象ですが、 ミルクあげるのもオムツ代えるのも入浴も汚れたら着替えさせて汚れ物洗って泣いたらあやして寝なかったら一晩中付き合って、、、 それはもう、今のトピさんの想像を超えた世界です 成長していくにつれ、心配の種類は変わります 荒波が次々押し寄せます それを約二十年、やり切るんですよ で、結果は 思ったように育つ とは程遠い人が完成します やめといた方がいいんじゃないかと思います

トピ内ID：1009d05e65428bf2

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子育ては無理

🙂
はな
全く自分の思う通りに育たない子供が生まれてくることが決まっているならば、私は「子供は欲しくない」と答えます。 それならやめましょう。産んですぐに後悔しますよ。思い通りになる人なんて存在しません。

トピ内ID：86e1b98d95c9f5f2

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早すぎる

🙂
通りすガーリック
30歳で最終決定が出来る気でいるのは、率直に言って幼稚です。 トピ主さんの将来像は25歳の精神と人生経験まま人生を終える前提で、未来の自分が変わっていくことや30歳以降に子供が欲しくなった場合を想定していません。 自分の場合ですが33歳頃に子供が欲しくなりました。 25歳頃は誰も子供を産んでいなかったから子供のいる人生は想像できませんでした。 でも30歳を過ぎれば友達や同僚に子供がいるし、自分自身も精神的に成長して子供を考えられるようになりました。 だから30歳以降の変化を切り捨てて最終決定を下すのは何も人生を考えていないのと同じだと私は思います。 今は子供がいらないけどいつか居るかもしれないと曖昧にしておくのをすすめます。 曖昧が幸せなことだってあるんですから。

トピ内ID：c186e0b81b00fb4b

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絶対に産まないでほしい

😡
久々に怒りマーク
>夫婦の自由な時間やお金、私の美と健康を犠牲にして得られるもの(＝子供)は、それ相応のクオリティでないと納得できない 子供に「相応のクオリティ」とか、人の命を何だと思っているのですか？人は「物」では無いのですよ。子供にクオリティを求めるものでは無い。こんな人を人とも思わないような考え方をする人間を初めて見ました。さぞかし貴女達夫婦は「相応のクオリティ」をお持ちの立派な方なんでしょうね。 こんな考え方の夫婦の間に産まれてきた子供は常に「クオリティ」を求められて辛いでしょう。

トピ内ID：df6ff5933262a0b2

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産まない方がいいです。

🙂
鐘のなる街
25歳なら、その思考もまあ多少分かりますが、今の段階では絶対産まない方がいいと思います。 赤ちゃんが泣くのはそれしかコミュニケーションとれないからです。親がどんだけ頑張っても泣く時は泣きます。 また、満員電車でもベビーカーは畳まずに乗ってもいいとされています。 逆に、満員電車で子どもを抱っこして載せたら、圧迫されてどんな危険な目に遭うか…。私は怖すぎて、絶対にベビーカーで載せます。それを親のマナーが悪いって…。 自分と好きな人の遺伝子を残したいというのは、生物的な本能なので当たり前です。それは、きっと年を経るにつれて強まります。でも、子どもを産むのは、↓の思考が変わってからにして欲しいです。 ＞全く自分の思う通りに育たない子供が生まれてくることが決まっているならば、私は「子供は欲しくない」と答えます。 極端な言い方ですが、夫婦の自由な時間やお金、私の美と健康を犠牲にして得られるもの(＝子供)は、それ相応のクオリティでないと納得できないと思うのです。 この思考、恐ろしいって自分で気づきませんか？自分の思い通りにならないと納得できないって、それは、子どもを1人の人間として扱ってないってことなんですよ。幸せにしたいなんて言ってますけど、親にとっての幸せを押し付ける毒親になるのが見えてます。 個人的な考えでは、子どもが欲しい理由なんて、大層な理由じゃなくていいと思います。 でも、産んだ以上、生まれた瞬間から、その子は1人の人間で、その子の意思があって、親はその子の意思を尊重して、時には親の持つ全てを差し出して、大人に育てるんです。 産んだ責任をとるというのはそういうことだと思います。 見返りを子供に求めないでください。子どもは、子育て中に十分に親孝行してくれます。どんな子どもでも、無事に育ってくれれば十分親孝行してくれた、と思えるまで子どもは産まないで欲しいなと思います

トピ内ID：d7213310e56d6a94

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考えすぎ

🙂
ぽん
子供を産んだって他人の子供なんて可愛くないですよ。 25歳だし、まだゆっくり考えたら？ 子供を持ちたいという気持ちは、親のエゴ。それで良いんです。それ以外何があるんですか。少子化とめるの？納税者増やす？ ところであなたは、ご両親にとってそれ相応のクオリティの娘だったんですか？ 全て親の思い通りの人生歩まれたんでしょうね。 あなたが子供を持つかどうかもご両親に決めてもらったらどうですか？ ご両親の望むクオリティの娘は子供を持つのかどうか。

トピ内ID：14ce0836b28d514c

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まだ未熟

🙂
タキ
まだまだでしょうね。 まだ、自分が主役、自分が大事、という人生ステージにいる感じですね。 生まれた子がその子の長所を活かせるよう、親がサポートしてあげる。障害を持った子なら人一倍愛情をかけて、この世に生まれて幸せだと思わせる。それが親の役目。自分の幸せではなくて、子の幸せのために尽くす心がないと、生まれてくる子がかわいそうです。

トピ内ID：265b14bf0558d639

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何の問題もないよ

🙂
totoka
なんかねーみんな子供持つことに対して考えすぎなんですよー 子育てなんて、虐待さえなければそれでOKです！ 大丈夫！ 覚悟なんかなくたって育てながら自分も成長するんだから。 事実の部分として「産んだら戻せない」「虐待は犯罪」ということだけきちんとわきまえておけば、元々親子なんて全部分かり合えるわけじゃないし性格も価値観も違うし、あんまり準備しすぎるほうが不健全とも言えますよ。 子供絶対欲しくないのにできてしまったという話なら不幸ですが、トピ主さんは自分の子供を持つことに興味あるんですよね？ ならいいじゃん。 お金もあるそうですから何も心配する必要ないですよ。 産みましょう！

トピ内ID：bc6d04a0859dfb91

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皆様ありがとうございます

🙂
Ai トピ主
たくさんのご意見をいただきありがとうございます。 ひとつずつ大切に拝読しております。 子供を産み育てることについて恐ろしいことを思っている自覚はあります。 私の考えは第三者にどのように受け止められるのかを理解したく、今回ご相談をさせていただきました。 子供をモノと思っているのではないかというご意見、大変参考になりました。 どの親も少なからず子供は自分の所有物であると認識していると思っておりましたので、そうではない方がいらっしゃることに大変驚いています。 私が親の求めるクオリティに達しなかった部分は、25歳にもなってこんな考え方をしているところでしょうか。 受験、就職、結婚では自分の理想を追い求め、今のところ親の期待以上を達成してきた人生です。自分の理想を追求することが出来ない子育ては、私には大きな試練になりそうです。 満員電車のベビーカーの件、不愉快な思いをさせてしまい大変申し訳ございませんでした。 交通機関のルール上咎められないことも、仕方がないことも承知しております。ですので心の中で思うだけですし、あくまで私の器の小ささをお伝えするために出した一例として受け止めていただきたく、お願いいたします。 年齢的にもまだ答えを出さない方がいいというご意見も、大変勉強になります。 もう少し自分の中で壁打ちする時間を取りたいと思います。 子供を産んでも子供第一ではないし、他人の子供は好きではないというリアルなご意見も大変勇気づけられました。 思いのままを書かせていただきましたので、過激な表現もあったかと存じます。不愉快な思いをさせてしまった皆様、大変申し訳ございません。 様々なご意見をいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：44dcdd8562b6b25e

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皆様ありがとうございます2

🙂
Ai トピ主
私の定義する「思い通りに育つ」は、 子供が勝手に自分の理想通りに育っていくことではありません。 私たち夫婦が手本になれるよう努力するので、恵まれたを生きていってほしいと思ってしまうのです。 実際は難しいのでしょうけどね。 いい学校に入ってほしい、いい会社に入ってほしい、いい結婚をしてほしいと願うのは、親ならば当たり前ではないでしょうか？ 完璧だと思う育て方をしても、子供がどう育つかはわからないということは理解しています。そのリスクが許容できないうちは、覚悟が決まっていないということなのでしょうね。。

トピ内ID：44dcdd8562b6b25e

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案外向いてるのかも

🙂
m
私も産むまでそんな感じの考えでした。 子供は大して好きでもないし、他人の子などあまり興味もなくて。 結婚して、生理不順でしたが、無事に出産、二人目も無事産まれました。 産むと色々と変わりますよ！ まず我が子が特別に可愛いものです。 そして甥っ子姪っ子も可愛く思える。 電車やバスでも泣き叫ぶ子には、あぁ眠いのね！とか、お腹空いてるからかしらと思えるようになります。 マナーの悪い親は自分はそうならないように気をつけようとか、お疲れ様で余裕がないのねと思ったりします。 自分もベビーカーで一人で初めての電車は大変なものでした。 電車で一緒になる知らない女性達が、妊娠中やベビーカーでの乗降時、親切にしてくれて助かった事もあります。 今はもう中学生と高校生。 あっという間に大きくなるものです。 せっかく健康で出産出来る体であるのならば子育てしてみて欲しいと思います。

トピ内ID：068d01d8d0fb4729

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まずは検査を〜

🙂
ぼんやり
とりあえず、『2人で』ブライダルチェックしておくべきかと、思います。 どちらかでも『妊娠能力無しor低い』と判定されると、『産んでおかなきゃ！』などと思うもんです。 両方とも問題なしなら、それこそ、後５年ほど考えて決めたらいいと思います。

トピ内ID：ea18c9429737f2b2

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ケセラセラ

🙂
ハルシオン
ホントね、考え過ぎと思いますね。 今の世の中でも、人ひとりを作れる技術はない。 父親と母親がいてこそだ。 好きあってる人との子供ができるなら、それだけで幸せじゃね。 父親と母親が幸せなら、子供も幸せじゃね。 大学まで行かす財力がーて世の中だし、どう育つかそりゃ分からない。 トンビが鷹を産むか、鷹がトンビ産むか、わからんけど、なんとかなるもんよ。 人生塞翁が馬よ。

トピ内ID：6a52209fb36110c6

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子供は物じゃないよ

🙂
カーディナル
一定のクオリティのある子って言い方に違和感あります。 子供を授かるってそれだけで奇跡のようなことです。 健康で産まれてきてくれるだけで感謝できない人には、絶対に親になってほしくないです。

トピ内ID：56a257c5fe0ca41e

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考えすぎて失敗する典型例

🙂
おじさん
子供って、ほしいとかほしくないって言うものじゃないと思うんですよ。 普通は、好きな人と結婚して一緒にいたら、自然にできるものじゃないでしょうか。 できたら、一人前になるまで必死に育てて、一段落したら、いい人生だったなと振り返るものだと思います。 ２５才で結論出す話でもないと思うんですけどね。 主さん夫婦の悩みは、二人目三人目どうするかで悩むレベルの話だと思います。 ＞出産にはリミットがあるので、あと5年くらいで最終決定をしたいと思っています。 でいいのでしたら、５年は夫婦として普通に過ごして（意味分かりますよね？）、それでできなかったら諦めよう、でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：39ad91cb7e477efb

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他人の子供

🙂
緑の風のアニー
なんて、可愛くないに決まってるじゃないですか。 自分の子供は可愛いですよ。 心配しなさんな。 あなた方は、普通の人です。 なるようになります。 産んで育てるうちに、ちゃんと、親に成長しますから。

トピ内ID：23ca470aa5b41f6a

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「育児は育自」

🙂
目玉焼き
私はトピ主さんにはぜひ育児を経験してほしいなと思うようになりました。 育児は人を成長させます。 子どもを持つまで、私は親が子どもを成長させると思い込んでいました。 でも全然違った。 子どもが親を成長させてくれるんです。 私の場合は精神的に幼く自分本位な人生でした。 しかし子どもを産んだらそうはいかないわけです。まずは小さな命を守る為に、親は自分の命を削ることが当たり前になる。 自分の生理的欲求は全て叶わなくなります。 成長とともに逃げることのできない、様々な試練に立ち向かわなければならない。イヤイヤ期、躾、反抗期、思春期、対人関係、受験。。 夫婦関係も正念場になります。 「親」という種類の忍耐がつきました。 世間を見る目も変わった。 全ての生き物の親ひいては母親を尊敬しました。 正直独身の頃は、"所謂ヤンママ"に対して偏見を持っていました。適当に子育てしてそうだなあなんて。 でももうね、そんな偏見もなにも取っ払われました。 なにより自分の親にも、こんなしんどい思いをして育ててくれたんだと感謝の種類と深さが変わりました。 トピ主さんはこれまで人生を成功させてきて、育児がこれを折りそうで怖いということでしょうかね。 だからこそ育児でもっともっと深く豊かな人生を知ってほしい。 育児には勉強が必要です。 選択して子どもを持たない人生ももちろん尊敬します。 ただ私の個人的な考えなのですが、一生を【子どもの立場】としての生き方しか知らずに終わります。ここの差はあまりにも乖離していると私は考えます。 社会への見方も変わります。何気なく通り過ぎていた導線に、福祉の配慮が行き届いていることがわかります。逆に、配慮されていない不便な部分も知ったり。 すると仕事にもいきると思います。これまでとは違った視点でできることが増えるんです。子どもがいることで様々な知識の側面が増えるから。

トピ内ID：57148a55d01f74b7

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運命

🙂
むむむ
私は50代ですが、いろいろなお子様をお持ちのご夫婦が周りにいます。それを見ていて、なんとなく思うことは、 良い子なら産んでよかった。 悪い子なら産まなければよかった。 と思っているという感じです。 だからトピ主様の考えは、ごく普通です。ただ、みんな、与えられた運命を、責任を持って全うしようと努力しているだけです。

トピ内ID：61486578a0c03f0f

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おもしろいを押しました

🙂
まな
世界が狭い 受験、就職、結婚は自分の理想を 追い求め親の理想以上を「達成」 って…結婚もミッションなんだ… 私はご両親の世代なので、 なんとなくご両親の方針もわかる ような気がします。 でも学生時代はコロナ禍で自由は なく、職歴も2年くらい？で結婚も したんですよね？「達成」した？ 名門校を卒業して一流企業に就職して 同じような境遇のイケメンと結婚。 キラキラの理想通りの人生だから 子供も同じような「クオリティ」を 求めるということですね。 大丈夫ですよ、あなたの子供も。 泣き叫んだり、いたずらしたり、 好き嫌いもすれば、わがままも言う。 まだあなたが幼い気がします。 周りの友人も独身が多いのでは？ やっとコロナが終わって自由を 楽しんでいる時期かと思います。 10年ほど夫婦で遊んで、バリバリ 働いてしっかりお金も貯めて、 子育てしている友達の生活も チラ見しながら成長してください

トピ内ID：24302350527cc6b0

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世の中に何を残すか

🙂
梅マカロン
トピ主さんはまだ25歳と若いので、将来の想像も10年先くらいまでしかきっと想像できないと思います。それは自然なことだと思います。 私は50代なのですが、子供はもし選択できるならいた方がいいと思うようになりました。 私は両親の介護中なのですが、身の回りの世話や高齢者施設に入れる際の様々な手続き、親の身元引受人になること、看取り、死後の手続き、遺品整理などを、この5年ほどで経験しました。（父は亡くなり母の介護は継続中です）その全てを遠方から通いほぼ一人でやってきました。 それは800字では書けないほど壮絶な体験で、本当に大変でした。高齢になって体が不自由になったり認知機能が低下した時、親の代わりに動き、親を守れるのは子供だけなんだな、とあらためて実感しました。 施設のお世話になるとか、最近は様々な手続きを実子の代わりにしてくれる有料サービスも出てきたと思います。トピ主さんが高齢者になる50年後は人生の終わりにまつわる多くのことがお金で解決できるようになっているかもしれません。 だけど次のジェネレーションがいるだけで実際に高齢になった時、これほどまでに安心できるのか、と最近わかった感じです。 話は少し変わりますが、先ほども書いたように私は大好きだった父を最近亡くしました。 父が生涯で集めたお金や本などはいつか世の中から無くなります。だけど彼が残してくれたものは私の中にしっかり息づいています。 私に与えてくれた経験や教育、教養。人に誠実であることや優しくすること。父の遺品は無くなっても、彼が残した愛情や仕事の成果は永遠に残り次の世代へバトンは引き継がれると思います。何かを世の中に残す。これは実はとても大事な事だと思います。 今は子供を育てるメリット・デメリットを考えておられると思いますが、人生を長い目で見ると次の世代がいて良かったと思う事も出てくると思います。

トピ内ID：7b357412b010e7a8

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良かったですよ。

🙂
匿名
子どもが思い通りに育たないのは皆さんそうなんだなとレスを見て思いました。私も二人育てて自分の子は、ある意味でトビ主さんのいう期待通りに育ったんです。地元から出て行って大手企業勤めと大学院生。寂しいですよ。仕事で地元に戻るかもしれませんけど基本二人とも我が道いくって感じ。進学、就職は能力もあればだけど、いい結婚は願ってますが時代は変わるし今は遠い存在ですね。勉強は普通で実家大好きなお子さん達の方が私は良かったです。思い通りにいかないですね。 時代がどんどん変わっていって子供達が生まれたころ子供は母親が専業主婦で育ててくって感じでそうなったんですが。幸せだったけど、なんでうちの子がって失望することも多かったですよ。反抗期の理不尽さとか色々。子育ては思い通りにならないものだと痛いほど思いますね。でも取り組む価値はものすごくある大事業だと思います。生物として。やっぱり産んで良かったですよ。若い人に前向きに考えてほしいです。

トピ内ID：5081802d6f9de0f1

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幸せの定義

🙂
A
トピ主さんにとって、幸せになるのイコールが「いい学校」「いい会社」「いい結婚」であることが、今回のことを難しくしているのかなと思いました。 子供がどんな環境でも、何を選択しても、幸せになれる力をつけてあげることが親の役目ではないでしょうか。 私はその力は「自分を信じる力」だと思っていて、どうやってつけてあげられるのか試行錯誤中ですが、幼い今は大好きだよーと伝えてとにかくたくさん抱っこしてます。 きれいな文章を書くトピ主さん。子供の幸せとは何かすら考えず、自分に面倒だけかけるな、という親も多い中、子供ができたらきっといいお母さんになるんじゃないかなと勝手に思ってしまいました。

トピ内ID：946db48b79ba5f7d

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わかります！

🙂
テンテン
私も主さんと全く同じ考えで、選択子無しです。 産んだとして、どんな人間性の子供が産まれて来るかわからないですし、バクチのような気持ちになります。 旦那が亡くなった後、旦那との思い出と旦那の遺伝子が残った子供がいたらどれだけ心強いだろうと思います。 子供を持つことは、少なからず老後の楽しみとしての側面もありますよね。 →心強く楽しみにできるような子供ならいいですが、そんな子供が産まれるか、どのような人間に育つかなんてわからないですし、いくら躾など努力しても、違う人間ですから、全てコントロールできるワケじゃないですよね。 夫婦の自由な時間やお金、私の美と健康を犠牲にして得られるもの(＝子供)は、それ相応のクオリティでないと納得できないと思うのです。 →わかります！しかも子育ては、途中リタイアできない(養子に出すとかできなくはないが、かなり難しい)ですし。産んだか最後、逃げられませんよね。 だからやっばりバクチに感じます。

トピ内ID：dbb9425308ca7ab2

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うーん

🙂
どうでしょうね
〉もし産むならば幸せに育ててあげたいと思います。 ならば、 〉いい学校に入ってほしい、いい会社に入ってほしい、いい結婚をしてほしい 親が望むのは自由だけれど、それを子供が実行するか、達成できるかは別ですよね。 これらを実行しない、達成できなくても、その子の存在を認めてあげられますか？ 頑張らない子はいらないと思うなら、無理して産むこともないと思います。 そもそも、望めばいつでも妊娠できるとも限らないですしね。 子供が出来たら今の生活が崩れることは確実なので、そこも含めてトピ主さんは耐えられるのでしょうか？

トピ内ID：a712389de48dd283

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