好きなのに一緒にいると辛い

６年も同棲していて結婚はしなくてもいいの？ 願望がないなら今のままでもいいけどね。 願望があるならその話したほうがいいと思うよ。 普通に遊びに行けばいいんじゃないの。 なんだか何年も一緒にいるのに、気を使い過ぎてて疲れそうだわ。 ほんとに好きなの？ ただの依存かもよ。 一緒にいてもつまらなそうだし、結婚しないなら別れてもいいかもね。 これからのことよく考えたほうがいいですよ。 一人のほうが楽ってこともあるしね。

あなたのしたいことが 彼を優先することなんですよ それでいいじゃない 顔色うかがってるのが幸せなんじゃないの あなたがおかしいのは確かだけど いつまでそんな状態を彼が受け入れてくれるか

じゃあ同棲やめなさい。 よい大人が十代みたいなこと言わない。

＞彼氏と6年同棲してるけど何をするわけでも無いのに彼氏を優先？して自分のしたいことが出来ません トピ主さんが30代ですか？ 彼氏？ それとも２人共？ ご結婚は？ 30代で６年間も同棲していて、全く考えてない感じですか？ ＞彼氏は「気にしないでゲームしていいし遊びに行ってもいいんだよ？」っていってくれてるのにどうしても後ろめたさとか罪悪感みたいなのに襲われます 束縛されてるわけじゃないし、同棲しているからって、四六時中ベッタリと一緒にいなきゃいけないなんて事ないですが。 ちなみに…彼氏の自由は奪ってないですよね？ (勝手に飲みに行かないで、ゲームやらないでなど) ＞やましいことは何もしないしホントに1人で遊びに行ったりゲームしてたりするだけなのに「彼氏をほったらかしてる」って考えてしまいます 依存してますね。 彼氏も重たく感じていないでしょうか？ ＞好きなのに一緒にいると顔色伺ったりしててなんか自分がおかしいんじゃないのかって責めてしまいます この彼と付き合ってからこうなったんですか？ それとも以前からずっと、誰とお付き合いしてもこんな感じなのですか？ 常に、彼氏しか見えなくて、彼氏の事ばかり考えている。 お互いに[自分の時間]が持てない付き合いは、いつか必ず破綻すると思います。 トピ主さんは１度、メンタルクリニックに行った方がいいかもしれません。

ご自分のことを おかしいんじゃないか？ とお感じにかなるならそれはきっと おかしいんだと思いますよ その彼氏って人の顔色伺って幸せなんですか？ 彼氏を好きって書いてるけど本当にそうなの？ 6年も雑に扱われて好きって気持ちを曲解して 自分を誤魔化してるのが 限界になっただけじゃありませんか？ 宙ぶらりんで不確かな関係を解消し別居して 健康的に自立できれば元気になるんじゃありませんか？

彼の方が息が詰まりそう。どっか一人で出かけてよ！と思うんじゃないでしょうか。だって６年も同棲してるのでしょう？ 彼が一人になると浮気されるとか思うのでは？若しくは一人って気楽でいいな！と思われたら終わりそうな気がするとか？ かなり依存しているようですが、自立した方が良いですよ。

そうなる・・ 大抵は1～2年後には　結婚・・ 5年以上の同棲生活の人の別れる割合って結構多いのです・・ お互いに　飽きるのでしょうね・・ どうするのか　よく話し合う時期になってる・・って感じますよ

振られたくない想いが強いんですかね？ ほっとくと嫌われないか心配とか？ 彼氏がすべてみたいになってしまうと、彼氏のほうからすると重く感じてしまうと思いますよ。 彼氏がゲームしてたら、自分も携帯で好きなドラマとか観てたらいいんじゃないですか。 同じ空間にいて別々の事をやっていても、ほったらかしてる感じにはなりませんよ。 それに、たまには出掛けてくれたほうが、自分一人の時間も持てたほうがホッとする時もあります。 四六時中そばにいられたら疲れますよ。 全てが男性中心になっている女性より、自分のやりたい事をやっている女性のほうが、男性からも魅力的に見えると思います。 まずは短時間、お友達とランチに行って戻ってくるとか、家の中で短時間、趣味の事をやってみるとか、少しずつ彼氏に向けている精神的なものを、別の事に向けるようにしていったらいいのではないですかね。

凄く解ります。 自分軸で生きてないんですよね。 私も、夫中心の生活をしていました。 今考えると、本当に強迫観念に近いというか、 そうしないといられなかったのですが、 結局のところ、それが自分の愛情表現だと思っていたので それをしないと、相手が「好かれていない」と感じるのでは？ という不安が付きまとっていたのです。 自分のしたいことに集中する時間を作る、 彼には彼の時間があることを尊重する、 お互いの愛情はもっと深いところで繋がっていることを信じる、 何もしない日があっても、ここにいていいと思う、 そういうことを大事にし始めたら、 少し平気になりました。 悪く言うと、自意識過剰だったのです。 ”私のせい”で悪い結果が生まれることなんて、思ってるほどないのです。 私がいなくても、 夫は自分のことは自分でできるし、自分だけの楽しみもあるのです。 誰かといても、いなくても、変わらない自分を見つけて下さい。 それは、とても時間がかかる作業です。 何年もかかることがあります。 セルフケアも必要です。 自分を大事にする練習です。 アドラーの心理学の本も参考になりました。 自分に該当しないとしても、 発達障害や、アダルトチルドレンの為の本を読んでいたら、 参考になることが書いてあったりします。 最初はカウンセリングを受けてもいいかもしれません。 罪悪感、というポイントから相談してみてはどうでしょうか。