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両親と同居の義姉からの愚痴LINE

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
花言葉
ひと
30代既婚女性です。 兄家族が、私の実家で両親と同居しています 義姉からはよく両親との生活について愚痴を聞かされます。 例えば、 ・母が料理をあまりしないため、義姉が毎日の食事を作っている ・父から○○と言われたなど、心ない発言をされることがある そんなに辛いなら別居すればいいのに…と思うのですが、私の兄が「長男だから同居は必須」と言うそうで、同居を続けているとの事です でもそれだけではなく両親から子育てや経済面でのサポートも受けているようなので、簡単には別居できない事情もあるのかもしれません。 また、義姉の誕生日に焼き菓子を少し贈ったところ、「少ない」と言われ、兄からも注意されてしまいました。 義姉からは私の誕生日に何もいただいたことがないので、気を使いすぎなくてもいいかなと思ったのですが、逆に気分を害してしまったようで…。 今年は、もっと立派なプレゼントにするか送らないか悩みます 義姉のことを嫌っているわけではなく、頼られているのかもしれないと思って話を聞いていますが、最近はどう接していいのかわからなくなっています。 愚痴はただ聞いていればいいのでしょうか？ それとも、距離を取って良いものなのか 皆さんならどうされますか？アドバイスをいただけたらうれしいです。

トピ内ID：49c0ed82c369829a

#３０代
#きょうだい
#二世帯・同居

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？

🙂
匿名係
夫の姉？ 兄の奥様？ 私の実家　だから、兄嫁(義姉) の話ですか？トピさんの夫のお姉さんが トピさんの兄と結婚したの？ 出だしでつまづいたので 話の意味がわかりにくいです わたしなら兄弟の配偶者とは 仲良くしないので 愚痴もききません 夫の兄弟とも仲良くしません 普通に、にこやかに、当たり障りのない程度の関係を貫きます トピさんはただ、相手から愚痴があった時だけ反応してれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：d9f6507270583ec9

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立派でなくても数は必要

🙂
メロ
焼き菓子少しとはいくつ入り？ 義姉の個人的知り合いからならともかく、貴女からのものなら義父母にもらったことを報告、分けないわけにはいかない。 家族の多いところに菓子を贈る時は、最低全員に行きわたる数を考えて贈るのが普通。兄も義姉も「少ない」と言ったということは、兄夫婦と子ども、貴女の両親に行き渡るに十分な数では無かったのでは？「立派」よりもまず数が大事。 ＞義姉からは私の誕生日に何もいただいたことがない 貴女は特に義姉に何もしてないが、義姉は貴女の親と同居してくれてる、普通は「親をよろしくお願いします」の意味で気を使って何か贈る気遣いをするが、そういう意味じゃなかったの？ 貴女にすれば「義姉は子育てや経済面でのサポートで十分美味しい思いをしてるんだから、私の親に対する文句を言う筋合いは無い。不満なら別居すればいい」だが、義姉は別居したくても出来ない、その辺の捉え方の違いがあるのだろう。 義姉が貴女の親の愚痴を実子の貴女に話すことがそもそもの間違いなのだろう。 貴女がよく出来た人なら義姉のガス抜きに適当に「料理上手の義姉さんに同居してもらって母も恵まれている」「父は悪気無いが無神経なところがあるので嫌な思いをさせたらごめんなさいね」とか言ってあげ、必要に応じうまく親に「こういうことに気を付けてあげて」と伝えるなど間に立ってあげればいい、義姉もそういうことを期待して貴女に愚痴るのだろうが、貴女には根っからそんな気は無さそうだから、義姉が愚痴を言う相手を間違えたというしかない状況だろうね。 「私の親の悪口を私に言わないで」とピシッと言えば？義姉は二度と貴女には愚痴を言えなくなるはず。 結果、義姉の我慢が限界に来て兄が別居を了承しない以上離婚になるかもしれないけどその時はその時。

トピ内ID：59310e4b0cddd132

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その関係性で距離ってとれるの？

🙂
ラウンドテン
姉弟と兄妹がそれぞれ結婚した、ということですか？ 何とまあ両家の結びつきの強い事…。 義姉はどっちの意味でも義姉なんですね。夫の姉であり、兄の妻なんだから。 でもそんな関係性の相手と距離を取るなんて無理じゃないでしょうか。 兄の妻としては距離は取れても、夫の姉としては顔を合せる事もあるでしょう。トピ主さんの旦那さんの意向もありますからね。 だからただ愚痴を聞くのでいいのではないでしょうか。 基本は「兄に言ってください」でいいと思うんですよね。 何とかしてと言われたら「私に言われても困ります…。義姉さんは夫さんのお姉さんだし、両親は私の親だからどっちも大事なので」って。 まあ適当に「私は別に兄が長男だからって同居しないといけないとは思ってないですよ！」とか「もっと兄にガツンと言ってやってください」とか。 あともし父親の〇〇の発言が嫁としては嫌なものなのだとしたら、お父様にそれとなく注意するとかは出来るかもしれません。 義姉さんはやっぱり言えないだろうし、お兄さんはあんまり役に立たなさそうなんで。 私もかつて義姉（兄の妻）からうちの両親の孫フィーバーぶりに耐えかねたのか泣きながら電話が来たことがありますが、「うちの親がスミマセン…」しか言いようがなかったですね。 ただ母には母の言い分もあるので、そっちは母の義姉に対する愚痴に共感を示しつつ、でも嫁の立場ならやっぱりそういうのしんどいと思うよって義姉の代弁をして、ガス抜き兼ちょっと窘めるという役割を果たしていました。 実の娘がお嫁さんの味方をしたら多分余計意固地になるだろうし、それは親も可哀想ですからね。 出来るとしたらそれぐらいではないでしょうか。 同居を止めれば、とか簡単に言えることじゃないですからね。友達じゃないので。 誕生日プレゼントは無くていいと思います。 向こうからも無いんだから。

トピ内ID：73b2c66363680e9c

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兄に知らせる

🙂
ooba
義姉の愚痴はすべて配偶者であるトピ主さんのお兄さまは知るべきなので、 一字一句すべて伝えておけばいいと思います

トピ内ID：dc3bb507d641928e

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それは

🙂
わー
それは、もはや嫌がらせかと 気に入らないとか 嫌いだと 相手への配慮をおろそかにするからね あとはそうとう、なめられてる 誕生日プレゼント たとえ少なかろうと 気に入らなかろうと 何か言うとしたら もう、いらないよというのが普通だと思う それにケチをつけるなんて 同居の腹いせやストレスからの八つ当たりだとしても 意地が悪いと思う 貰っておいて、お返しもしないなんて それともよほど非常識なプレゼントだったのか？ ともかく 同居なんて、するものじゃないですね ご両親にプレゼントの件相談しましたか？

トピ内ID：691d18bcba6a8bbe

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？？

🙂
.
お母様があまり料理をしないと書いてるけど、お父様と旦那は？ 義姉さんは何故お母様にだけ不満を抱くのか本気で理解不能です。 これ疑問なので聞いてみて下さい。 まさか家事＝女性だけがやるものなんて思ってないですよねぇ。 そこが気になりました。

トピ内ID：4aa04c94f2e8690c

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誠実に対応する

🙂
長男嫁
完全同居嫁です。 私の立場からすると、義父母の愚痴を小姑さん(こんな言い方気を悪くされるかも、ごめんなさい)に言うこと自体間違いなんですけどね。 特に女性の小姑さんは義父母の味方に決まってるので、愚痴を言えば自分の立場を悪くするだけなので。 でもね、世の中にはどちらの味方もせず中立を貫く小姑小舅さんもいるわけです。 中立と言っても「我関せず」とトラブルから逃げるタイプではなく、どう見ても義父母が悪いと思えば嫁の味方して義父母に注意してくれる小姑小舅さんもいます。 同居嫁からすればそんな小姑小舅さんは涙が出るほどありがたい存在です。 もしかすると夫以上にね。 トピ主義姉さんはトピ主さんにそんな役割を期待しているのかもしれません。 ただトピを読む限り、トピ主さんは義姉さんにそこまで味方するつもりはないようですね。 それなら義姉さんにはっきり言うのもひとつの手です。 「私の立場からすればそんな愚痴を聞けば義姉さんのイメージが悪くなってしまう。私は義姉さんと仲たがいしたくないので、私と今後うまくやっていくつもりがあるなら兄と話し合ってほしい」と。 誠実で賢い義姉さんなら一時的に気まずい思いをしてもちゃんとわかってくれるでしょう。 感情的で自分のことしか考えられない義姉さんならあきらめるしかないですね。

トピ内ID：265663b6746562d2

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必要があるかどうかはともかく

🙂
かも
義姉はあなたからの感謝がもっと欲しいのでしょう。 誕生日の焼き菓子も、誕生日というよりはお中元やお歳暮のような 「日頃感謝になっている印」と受け取ったのでは？ だとすれば量の多寡についてあれこれ言いたくなることもあるかと。 あなたは簡単に「嫌なら同居やめれば」と言いますが 兄家族が同居してくれて助かっている部分は相当あるはずです。 そこに対する感謝はないのでしょうか。 もし 「いや、本当に別居してくれて構わない。そうなったら父母が頼んでいるであろう 細かな用事も、自分が引き受ける。日々健康に過ごしているかどうかの確認も定期的にする」 という覚悟があるなら 「嫌なら同居やめても良い。兄に訴えてみてはどうか」 とアドバイス？するのも手だとは思います。 ひょっとしたら、義姉は単に愚痴を言いたいだけかもしれません。 夫には言いにくいでしょうし。 どちらなのかさりげなく確認してみては。

トピ内ID：dd7a3c8850baec7b

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兄嫁ってことでしょ

041
１／６アップルパイ
便宜上わかりやすいけど嫁がつくと過剰に反応されかねないし、兄妻は聞きなれいし、兄の妻だから義姉ですよね。 それはさておき、義姉さんにはどこか主さんの親と同居してあげてる、という意識があるのでは？ たぶん夫は同居の不満は聞いてくれないか怒るかで、その不満の捌け口が主さんになっているのでは？ だったら同居解消すればいい。 出来るものならしてますよ。 サポート受けてるくせに。 そのくらいメリットもなく同居する人いないでしょ。 なによりご両親は同居解消しても構わないと思っていますか？そこ確認しましょうよ。 私ならせめて、お兄さんに同居嫁も辛いものだよ、愚痴くらい聞いてあげて常に義姉さんの味方になってあげて。 出来ないなら別居した方が夫婦のためだよ。私が愚痴の捌け口になるのも辛いし、結局解決にはならないんだから。 今時長男だから同居！に胡座かいて、妻に我慢させてたら離婚になりかねないよ。親と妻の間に立てるのは兄だけだよ、と話ますね。

トピ内ID：e56724546717fb0c

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義姉だけが悪なのか？

🙂
おーまいごっと東
義姉から、義母が料理つくってくれない、義父がひどいことを言ってくるという愚痴がきたときに、なぜ、義姉の立場にたってやらないの？ あなたの認識は、「嫌なら同居しなきゃいいじゃん」とか「経済的な補助をうけてるくせに」ってことでしょ。 義姉をあなたの親が、ひどいことをしていることについては何もケアしないのかな。 お菓子の件は、実の兄からも言われたならきっとあからさまに「少なかった」んでしょう。 そこは、義姉に対しては思うところがあるけど兄に対しては思うところはないんですかね？ どうしてもあなたが身内をひいき目に、そして、義姉を悪しざまにみているというように偏っている気がしてなりません、。

トピ内ID：83728ce20be61c43

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なんか変な噛みつきかたしてる人いるけど

🙂
むっちりもっちり
あなたの実のお兄さん夫婦があなたの実両親と同居してるってことでしょ だから義姉でいいんじゃないの まぁあなたは兄嫁さんに両親と同居していただいてる立場なんだし お兄さんが同居は当然って思ってるんだから 愚痴が来たら聞くだけしかできないんじゃないの 兄が頼りなくてごめんなさい 親が非常識で申し訳ないって とにかくあなたは外へ出て のほほんと暮してるわけだから それくらいしかできないでしょ しかしまぁ料理は女がするものがどうのって そこじゃないところに噛みつく人もいて 小町ってホントおもしろい

トピ内ID：e2dae8d14f7af4fd

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同居は兄夫婦(実質は兄だとしても)が決めた事

🙂
っぽい
その事でトピ主が感謝する必要はないでしょ。 義姉の誕生日プレゼントは個人宛でしょ。 義姉はトピ主には何もしてない。 兄にはトピ主がまんま言えばいい。 誕生日プレゼントは義姉個人に贈ったもの。 でも来年からは何もしない事にするね。 でいいんじゃない。

トピ内ID：93888d03405f85c8

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難しいよねぇ

🙂
かるかん
お菓子の件で言えば、兄嫁さんは、あくまで「嫁」の立場なので、例えば、宅配便をトピ主さんの母や父が受け取ってしまったら、「花言葉（娘）からじゃない！」と目の前で開けさせられる可能性が有ります。 そのまま、「娘から届いたものだから、親も食べる権利がある」みたいな空気で、兄嫁さんがお茶を淹れている間に食べて、「あら、足りない」となった可能性は有りますよ。 だから、お兄様も「嫁の言う通りだ」となったのではないかな。 勿論、トピ主さんは、「兄の妻宛て」に贈ったんだと思う。トピ主さんは優しい人だよね。 でも、兄嫁さんの立場は難しい。 義理じゃなくても、同じ家族の中でも、私の分なのに、同居の祖母（父方）に食べられちゃうとか、私は有ったから。 これは私の想像で、トピ主さんの親は関係ないかもしれないし。 その辺り、お兄さんとちゃんと話をしてみては？ 義姉さんの不満も、やんわーり伝えてみる。 お母様が料理を作らないにしても、味付けや献立に文句を言ったりしてませんか？（上記私の実家での同居の時、有りましたよ） 兄嫁さんの肩を持つつもりはなく（私も今は嫁なんで）、せっかくプレゼントしたのに、色々言われるなんて、気の毒だなと思って。 この件だけは、お兄さんとちゃんと話してみては？と思いました。

トピ内ID：06b1f7128f5d5583

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トピ主に愚痴られてもねえ

🙂
わみ
義理姉には、 「同居は大変だと思うけど、私は何も力になってあげられないので、兄とよく相談するしかないですねえ、私からも兄に言っておきますね」と伝えましょう。 兄にはすべての愚痴を逐一伝え、トピ主が困っていることを伝えましょう。兄がどういう行動を起こすかわかりませんが筒抜けだとわかれば、義理姉もあんまり言ってこなくなるのではないでしょうか。 兄家族の同居について、トピ主が何かできることは無いですし、両親の愚痴を聞かされてもどうしようもないですもん。両親に義理姉の愚痴を伝えたら、もめごとになりかねませんし、、。 義姉の誕生日は苦情も言われたし、今後は別に何もあげなくていいですよ。少ないというなんて、失礼です。トピを読むと、トピ主さんは優しい人だという印象を受けますが、義理姉とは少し距離を取った方がいいと思います。

トピ内ID：94a0a4ba33bb4675

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分かりますよ

🙂
はち
うちの兄嫁も私に親の愚痴を言ってきたことがありました。 親も悪いし気持ちは分かるけど、それでも私の親なんですよね。 愚痴ならよそで言ってくれって正直思いますよ。 その日は一日中気分が悪いです。 ちょっと想像力を広げてくれたら、自分の親の悪口を聞かされていい気持ちになる人はいないですから、言う相手を選んで欲しいと思います。 これって夫婦の間でもそうですよね。 身内の悪口は絶対に言ってはいけません。どんな悪人でも、です。

トピ内ID：cab5af27ae319394

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同居嫁の経験から

🙂
長男嫁
義母が料理しない。 小町では悪義母と認定されるんでしょうね。 いえ、今時義父でも夫でも良い訳なんですけどね。 でも実際大家族で料理担当してきた私から見れば ・料理は嫁 ・料理は義母や義父、夫 ・分担 どれが正解というわけじゃありません。 その家の事情や家族の人柄によって正解は変わるんです。 「どんな広いキッチンでもその住人は一人だけ」とか言います。 大家族であろうが、料理担当は一人だけの方が平和なんです。 複数人の家族が一緒に料理するってもめごとの元なんです。 時間や日にちを分けて分担する緩和策もあります。 まあ手間は減るでしょうが、それでも一人でキッチンを仕切る方が心理的には楽です。 とはいえ、トピ主さんの義姉さんは料理を任されることに不満なんですよね。 私に言わせれば「それじゃ義母さんにも分担してもらえば良い」です。 高確率で失敗するでしょう。 だから完全同居って難しいんです。 同居するならまず水回りを分けるのはそれが理由です。 とはいえ、トピ主さんにはどうしようもないことには変わりありませんね、失礼しました。 ただ「嫁と姑が一緒に家事をする」がどんなにトラブルの元か知らない人が多すぎるので。 ちなみに私は365日ほとんどすべての家事を引き受けてきました。 大変でしたが、義母と一緒に家事するよりはマシだったと思ってます。

トピ内ID：265663b6746562d2

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そんな親の娘がトピ主さんなのに…

🙂
yoyoyo
そんなうっとうしい義親に育てられたのがトピ主さんなんだから、愚痴を言ったところで期待に応えてくれるわけがないのにね。ちょっと考えたらわかりそうなものなのに面白い義姉ですね。 もっと言えばトピ主さんの兄（義姉の夫）も同類だから同居に踏み切るしサポートもするわけないに決まっているし…。残念ファミリーに嫁いじゃったんだから諦めろ（笑）。って返事したらいいと思いますよー

トピ内ID：7005039130560b33

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義両親の身内の主に義両親の愚痴を言い相談するとか

🙂
既婚
義姉スゴイね。 主と義両親は親子だから、そんな事話しても、主は義姉の肩を持たない可能性が高いのに、 義姉が主に話すなんて、余程、義両親の愚痴を話す相手が他に居ないんだろうね。 主もそんなに腹を立ててる様子もないし、主が優しいのか？寛容なのか？もしくは失礼だけど鈍感？なの？ 主は特に親に肩入れする気もないなら、親には、義姉にもっと気を遣いなさい！とか説教しておけば？ それだけでも義姉からしたら、胸がすっとするかも。 ＞・母が料理をあまりしないため、義姉が毎日の食事を作っている コレは確かに凄い嫌。 義両親の分まで余分に大人分の料理を毎日作るって大変な事！ メニュー決めて買い出ししてきて食材下ごしらえして味付けて後片付け。 コレ毎日、義両親の分までやるなんて私なら耐えられないしムカついてくるね。 それなりに買い物代行代金や労力代として、食材費とは別に、小遣いとして余るぐらい多めにお金を払ってくれる、という事でもない限り絶対やりたくないね。 まあでもやはり、いくら金貰ってもやりたくない。 ＞両親から子育てや経済面でのサポートも受けているよう 幾ら貰ってるか知らないけど、同居とか2世帯同居、敷地内別居してあげてるなら、こんなの当たり前だしね。 料理してもらう事はこれらとは全く別。 買い出しだって自分家だけでも結構労力掛かるのに、人の分まで色々考えて毎回買い出ししないといけないなんて凄い負担だし。 更に家族以外の毎日人の分まで料理作るなんて地獄だわ。 ＞・父から○○と言われたなど、心ない発言をされることがある コレも、こういう事言われると嫌だと思うよ！と父親に主から説教しておいたら？

トピ内ID：4007a94afed96ea7

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だから？

🙂
はにわ
「だから何？」って思うよね。そんなことトピ主に言われてもねぇ。 多分ね、お義姉さんは同居したくないと思う。子育てや金銭的なサポートを欲しているのはお兄さんだよね。お義姉さんは「そんなのいらないから家を出たい」と思うんじゃないかな。 「私には何もできないから、兄にお話するので、あとは兄と話し合ってはどうですか？」と提案してはどうでしょう。

トピ内ID：39f6bce6f0f44e55

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中途半端な関わり方

🙂
ライムカレー
ご実家の娘さんとして、そしてお兄さんの妹として、なんらかの行動を起こすでもなく、または関わりたくないからと距離を置くでもなく、中途半端な状態なんだと思います。 どっちつかずで、誰にも嫌われたくない…そうでしょう？ そう思うのなら、今のまま、義姉さんのグチを聞き続けるしかないのでは。 八方美人を辞める決意をしない限り、この問題は解決しないと思いますよ…少なくとも「誰か」には嫌われる覚悟をしないと。それを誰にするか、誰になら嫌われてもいいと思うのか、という問題ですね。

トピ内ID：5b5ada5be76a7b1e

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あなたの親見れませんか？

🙂
キャサリン
今時、同居なんて… うまくいくはずがないのですよ。 間にたつ人がしっかりしてないのが主な原因です。 私なら別居しますけどね。 あなたに愚痴を言うほどなのですから、鬱手前なんでしょうね。 お兄さんも交えて、別居をおすすめします。 経済的な事なんて言ってられませんよ。 お姉さん、このままだとノイローゼになります。

トピ内ID：547b96e3ac2ab9ff

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中立の小姑になりたかった

🙂
花言葉 トピ主
皆様アドバイスありがとうございます。 長男嫁様　2回のレスでお時間割いてくださり感謝します ＞世の中にはどちらの味方もせず中立を貫く小姑小舅さんもいるわけです そう言う小姑になれれば良かったです 私も初めは義姉の相談を聞いて両親に注意したりしてました。 例であげてたご飯の事は、母に確認すると子ども達が好き嫌いが多いので義姉が作ると言っていたそうです。 その分、母が送り迎えや洗濯など他の家事を分担してました。 義姉の受けとめと母の受けとめが乖離しているので、仲裁は正直大変でした。(義姉の希望は、ご飯を母も作れば良いか？ではなかったので) 父は、無神経な発言が多いので、そこは注意してます ただあまり効果がない 兄と父はよく似ていて、兄は特に俺様思考なので、義姉が大変だろうとは思います プレゼントは、本人にだけ渡したので、家族への手土産は別に渡しています 義姉の食べたい高いお菓子でしたが、他の物にすれば良かったと思いました。(高いので、少ししか買えず) 兄に言い返すと、私も昔から喧嘩になり殴るマネされるなど威圧的で怖いんです すぐ怒られるので、ビクッとなります 兄は、義姉大好きで。 家族の言う事は聞かないけど、義姉の存在でだいぶ変わりました。 自営の為借金があるようです。 同居は、兄の自営の為に義姉が我慢してるんだとは思います 両親は、60代前半なので特に両親の介護云々で同居している訳ではありません まだ現役で働いてます(母は、パート) 兄の性格から考えても、義姉はメンタル的にしんどいのかと思います やはり愚痴だけでも聞いてあげられていたら少しは力になれるのでしょうか。 私にはお金の事や夫婦の問題は荷が重すぎます

トピ内ID：49c0ed82c369829a

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トピ主さんがんばって

🐤
分福茶釜
兄家族がトピ主実家で同居。 つまり義姉＝兄の妻でしょ。 ゼロから説明が必要なんですか？ 20代の女性でも読んで義姉が同居兄の妻だと理解してましたよ。 お誕生日の焼菓子、義姉へのプレゼントなのに、少ないって文句言ってくるお兄さんのほうがおかしい。 こんな少量では家族みんなで食べることができない！？ってことですか？家族へのお土産と勘違いしすぎ。 今後は兄の妻には、プレゼントする必要なんてないです。 そもそも親から懇願されて同居しているのならともかく、勝手に兄家族がそこで経済的な理由と子育てサポート的にも頼っての同居でしょ。 身内に身内の文句言う人は要注意です。まともな感覚ではありません。 今度愚痴られたら、同居解消して家族で暮らしてはいかがですか？と言っていいと思います。 トピ主さんが下手に出ていることに、あぐらかいてるんですよ。 きょうだいの配偶者と仲良くする必要なんてあります？所詮他人です。 私はLINEすらお断りしています。用があるのはきょうだいだけなので、そちらにしか連絡しません。 弱気でいくと、調子に乗ってつけ込まれるだけですよ。 トピ主さんがんばってくださいね。 いい嫁キャンペーンならぬ、いい義姉妹キャンペーンやめましょ。疲れるだけです。

トピ内ID：6b1e0980471424bb

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文句があるなら

🙂
お疲れ様です
兄に直接言ってください って返しとけばよいのでは？ もしくは、そんなにご不満が多い生活なら 別居を考えられてはいかがですか？ 両親に言いにくかったら私から伝えましょうか？ って言ってみるとか？ そのタイプは愚痴を聞いてくれてありがとう、じゃないから 大人しく聞いてるだけだと調子に乗っちゃいますよ。

トピ内ID：4d68da4196238856

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