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一人で旅行に行く夫がムカつく。育児中

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（トピ主 0 ）
🙂
イライラしないママに
子供
一人で旅行に行く夫がムカついてしまいます。 ・2歳の男の子の育児中 ・共働き。私は時短勤務 ロードバイクが趣味の夫が、泊まりでレースに出るのがムカつきます。 楽しんできてねって言えるいい妻でありたいのに、機嫌よく送り出してあげられない自分も嫌で、イライラする気持ちとごちゃごちゃになって、子どもの面倒を見ながら泣いてます。 どう気持ちの整理をつければいいでしょうか。 赤ちゃんが生まれてから、こっちは夜泣きの対応やらで寝不足なのに、別室で寝ている夫はそんな私のことを全く気にかけず自分の趣味に没頭…。 これまでも何回もケンカになっています。 夫が自分からロードバイクをやめると言ったこともありますが、私は夫から大好きな趣味を奪いたいわけではないんです。ただ、家の状況を見て、軽い趣味程度でやってほしいんです。 夫がレースに行く日、子どもが体調くずして、どこにも出かけられず、私は生理も始まり、息子はトイレにまでついてきて抱っこ抱っこと泣き叫びます。 そんな状況でも出かけられる夫。ずるいと思ってしまいます。 来月も泊まりでレースに行くそうです。 何も言わず送り出すべきなのか、行かないで欲しいと言うべきなのか迷ってます。 いい妻を演じるなら我慢するべきなのでしょうが… 帰ってきたら、子どもの面倒見てくれてありがとうは言ってくれます。でもお土産はないです…。 2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です。なので私はとても一人で旅行なんて当分行けません。 きっと皆様にも同じようなご経験があると思うのですが、どう乗り越えられましたか？

トピ内ID：a438b27c6472c4b1

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#心の悩み

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惚れた弱み

🙂
ライムカレー
そんなカッコいい旦那さんに惚れたんでしょう？ 趣味よりも、家事や育児をせっせとやってくれるような男性のほうがいいと思うなら、そういう男性と結婚していたはず。 今のご主人を選んで結婚したということは、そういう人のほうが好きだということですよ。 もしもご主人が、突然「もうバイクはやめて、家事と育児に専念する」と言い出したら、魅力を感じなくなるのではありませんか。 惚れた弱みで、諦めるしかないのでは。せめて、趣味の予定がない日には、お子さんの面倒を見てもらうとか、家事をやってもらうようにしたらいいのでは。

トピ内ID：9feca467813ca871

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レスします

🙂
チーズケーキ
「2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です」 息子さんをそうしてしまったのは、イヤイヤ期などもあると思いますが、あなたの責任もありますよ。 自分のキャパが少ないとわかっておきながら、どうして子育てをもっとご主人に頼らなかったのか？2人の子供でしょう？趣味割く時間や体力があるのなら、カレンダー通りの仕事をしてるのなら、平日夜はあなた、金土の夜はご主人が赤ちゃんのお世話をするべきでした。ご主人が出かけるのなら、あなたもバトンタッチして、出かける。それはあなたのためでもあり、お子さんのためでもあります。お父さんともコミュニケーションを取る、お父さんにも日々の子育てのルーティンを知ってもらうため。 あなたがご主人を頼らないと、ご主人はあなたは大丈夫なんだって思って疑いませんよ。育児は順調なんだ、あなたは子供といるのが幸せなんだと。どんどん、なんでも頼る、させるべきでした。父親ですもの。 そこをあなたがご主人には頼れない、頼りたくない、やり方が嫌だ、心配だとあずけなかったツケが回ってきたんですよ。ご主人の父性や父親としての行動力も育つわけがありません。自分は必要とされていないのだから。 うちの子たちも人見知りはしました。でもパパに対してはまったく。だってパパは私と同等に子育てをしてきましたから。

トピ内ID：ba07881fa5635ea5

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案ずるより産むが易し

🙂
命の母
＞2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です こう思っていても、実際預けると結構大丈夫だったりしますよ。 うちもママっ子で（しかも私が当時在宅勤務だったので、1日べったりずっと一緒でした）心配しましたが、私が下の子を帝王切開することになり、育休中の夫と10日くらい二人で過ごすことになりましたが、父子で全然大丈夫でした。 病室には毎日会いに来てくれましたが、帰る時は「バイバーイ」って、パパの腕に抱かれて機嫌よく帰っていきました。 夫によると、毎日公園行ったりファミレスにおやつ食べに行ったり、おもちゃ買ったりして心を掴んだそうです　笑。 親になったとはいえ、健全なメンタルで育児するには息抜きの趣味って必要だと思うんですよ。父も母も。 私も体を動かさないとストレスが溜まるタイプなので、夫のスポーツ（アマチュアチームでプレイしていて、試合も行きます）も快く送り出していた代わりに、自分も夫によく預けてジョギングやウォーキングしたり、ネイルや美容院行ったり、車飛ばしてモールに行ったりなんかしてました。 趣味がパチンコとか、オンラインゲームとかネットサーフィンとか漫画とか、インドアな人とは私は全く合わないので、中年になってもスポーツする夫で良かったと思ってますよ。 ご主人も、ロードバイクとかアウトドアの趣味なら健全じゃあないですか。お子さんが大きくなったらバイク乗るパパはカッコいいと思うのでは？ トピ主さんもまず思い切って父子タイムを作って預けましょう。そして定期的に平等に息抜きして、遊んじゃいましょう。

トピ内ID：fc217435ebaf806f

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夫には何と言っているの？

🙂
ｓ
「もう少し回数を減らしてほしい」とか「あなただけ趣味に没頭できてずるい」とか、伝えているのでしょうか。それとも、何も、言わないで悶々としているだけ？まずは、言ってみたら？言わなかったら、テレパシーでもなければ、あなたの思っていることは伝わらないと思いますよ。 あなたがやりたいのは、一人で泊りに行くこと？泊りでなくても、何時間か自由にできればいいの？あなたと離れたことがないから、「パパだけではだめ」と思うかもしれないけど、やってみたらできるかもしれないですよ。泊りでなくてもいいなら、夫が在宅する週末などに、夫に任せて出かけたらいいんじゃない？

トピ内ID：9e669bf4dff9b227

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今の若い人凄すぎる

🙂
ひなた227
還暦過ぎた者です。 子育て大変な時期に、趣味趣味！ってそんなにやめられない？ たった三年、子供が３歳くらいになればずいぶん楽になるし、3年間くらい我慢出来ないの？って思いますね。 時代錯誤の意見ですけど、あまりに子育て簡単に考えてると思う。 そんな旦那さんなら要らないよね。 バブル世代だけど、当時でもお金のかかる趣味やってる人はたくさんいた。 でも、結婚したらキッパリやめてたもんですよ。 少なくとも私の周囲は、結婚したら家庭1番だったし、家庭を持ったんだから、と周囲も気にしてくれてました。助言もしてくれたもんです。 夫婦ともまだ２０代。結婚年齢も早いから。 人生100年時代になり、長生きするんだから、趣味なんか数年休んでもあと何十年も出来るじゃない。 子供のいちばん可愛い時に、よく家を空けて遊びに行けるよね。 あと10年我慢しろ！ってことじゃないのにね。 何の覚悟があって結婚したんだろうと思いますね。 子供が小学生になるまでは、自分の時間なんかない。 小さい時は外食も迷惑かけるから、家族で気安く外出できるようになったのは、子供が小学生ごろから。 それまでは近所の公園で、ひたすら外遊び。 身体動かせばよく食べるし寝るから、ひたすら公園で遊ばせてました。 当時読んだ育児書にも書いてありました。 子供を遠くの遊園地に連れ出して疲れさせるより、近所の公園で遊ばせるので充分だと。 遠出すれば喜ぶなんて思うのは大人の思い違いだと。 レース行く暇あったら、公園に連れて行って！と頼んだらいい。 子供の成長をいまちゃんと見ないでどうするの？ってちゃんと話し合ったら？ バブル期の華やかなこと書いたトピあるけど、 私達はいっぱい遊んだけど、結婚したらそれなりにいろんなもの諦めて家庭に集中しましたよ。

トピ内ID：5f65688ab1130671

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ドライブ

🙂
子育て卒業者
バイク趣味はありませんでしたが、息抜きに家族そろってドライブしていました。実は自分の父がそうやっていたので、それを実施してもらったわけです。 趣味って結局は息抜きの要素があると思うので、家から家族そろって離れるにはちょうどいいですよ。ちょっとした見晴らし台探してピクニックなんて最高でした。

トピ内ID：f8bd3714a1cba5f9

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無理だと諦めない

🙂
坊主
夫が泊まりがけで趣味を楽しむのだから妻もそうする。 子供と二人きりでも問題が無いように毎日練習してもらいましょう。 無理だよじゃないんです、夫の子供なんですから。 自分の趣味にかまけて子供に奨学金を背負わせる親にはならないで下さい。

トピ内ID：9862925f1a03a2cb

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趣味やめてもらったら？

🙂
わー
私は 仕事でもないのに、既婚者で幼い子供のいる親が 遊ぶために家を長時間あけることは非常識だとおもうんだけど 非常識に理解のある妻でいる必要あるのかな？ それでも家族が納得しているならいいんだろうけど 納得してないじゃん？ 泊りでレースに行くくらいだもの 日ごろから、練習と称して家を空けているでしょう？ 来月「も」って、年に何度もある話 ほんとにロードバイクかな？ 趣味にはまりすぎて他がおろそかになるならば、 優先順位を間違えてしまうなら 趣味をやる資格なんてないと思うけど？ 本人は楽しくてやっているし あなたもカッコつけて、理解のある妻やってるけどさ 気が付いてないけど、そうやって家に居場所がなくなっていくんだよね それで子供が成人したとか、定年のあたりで、熟年離婚 亭主留守で元気がいいって時代じゃないのよ 奥さんも稼いでいるんだから、一人勝手は不公平なのよ それに対するのが 妻も一人時間を与えることでつり合いが取れるわ気でもなければ、不可能ならば 不公平なのよ 毎日の生活 例えば、毎日顔を合わせて食事するとか 休日は家族サービスするとか 一つ一つは小さいことだけど、おろそかにできないと思うのよね ＜ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です そりゃ、子育ていいとこどりしかしないで、家にいなければそうなる 息子さんなら、そろそろパパ大好き時期が来るだろうに このままだと、パパはどうでもいいになりますね

トピ内ID：053560dc4bac305f

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趣味で遠征していました

🙂
Sheen
私は夫と共通の趣味で出会い、結婚しました。 子どもが生まれるまで一緒に趣味を楽しんでいました。（スポーツです） 日帰りの場合もありますが、ほとんど宿泊を伴うことが多かったです。 子どもが生まれてから、私は一緒に行くことができないので、夫だけ1人で行っていました。 趣味を楽しむ時間も持って欲しいので。 私は、夫がいない方が楽なので、宿泊で出かけてもらう方がうれしいですね。 夫の食事を用意しなくていいからです。 自分の好きなものを食べれるし、自分ひとり分なら何でもいいし、時間も気にせず食べれるからです。 子どもが小さければ、離乳食だし、、、 子どもが大きくなってからは一緒にファミレス行ったり、デリバリーにしたり、楽しんでいます。

トピ内ID：1ee4a0b12adbf5a7

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そういうの悪循環ではありませんか？

🙂
もうオッサン
趣味を我慢させるのではなく、我慢しなくていい代わりにトピ主さんの希望を叶える。 ご主人も趣味の為なら了承するのでは？ 趣味が出来ていればご主人はご機嫌でしょう。 ご機嫌になれば、家族の為に何か出来るでしょう。 私はそうしてますよ。 私も趣味をずっと続けてますが、自分が満たされた分は家族に十分還元してます。 お陰で暇はありませんが、不満は全くないです。 好循環。 > 赤ちゃんが生まれてから、こっちは夜泣きの対応やらで寝不足なのに、 それご主人にやってもらいましょ。 > ただ、家の状況を見て、軽い趣味程度でやってほしいんです。 別にガチでやってもらってもいいのでは？ 代わりに家の事もガチでやってもらう。 > いい妻を演じるなら我慢するべきなのでしょうが… ご主人にいいカッコ演じたいなら我慢ですね。 ただいい妻とは都合のいい妻とも言えます。 いい妻より賢い妻を目指しては？ > 帰ってきたら、子どもの面倒見てくれてありがとうは言ってくれます。でもお土産はないです…。 お土産買ってきてくれたら、OKじゃないでしょう（笑） > 2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です。なので私はとても一人で旅行なんて当分行けません。 私は趣味男ですが、過ごせましたよ。 抱っこも夜泣きの対応も保育士の妻より上です。 自分の為に必死で覚えました。 だから、男とか趣味とか関係ありません。 ご主人が過ごせないのは経験不足な為です。 その責任の一端はトピ主さんにもあるのでは？ それを改善する為にご主人の趣味を利用しては？って事です。 私は父性は子供と触れ合う事で育つと考えています。 一度いい流れになってしまえば、ご主人は勝手に子育て優先になりますよ。

トピ内ID：386a009702db9fc7

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市町村の子ども預かりを調べてみて

🙂
しお
少しお金はかかるけど、お住まいの地域にお子さんの一時預かりはないでしょうか。 子どもはやっぱりママ命。ママも子どもの事は大好きだけど、たまには1人でリフレッシュしたいです。 子育てが全くできないパパに預けて出かけたって、子どもの事が心配でリフレッシュなんてできませんよ。それならお金を払って、子どもに慣れた人に見てもらった方がママはずっと楽しめます。 預ける時にお子さんは泣き叫ぶでしょうが、それもプロには慣れた事です。きっとすぐに泣き止んで初めて見るオモチャで遊びます。保育園、幼稚園の予行練習です。 数時間でも1人で歩ける身軽さは新鮮ですよ。お子さんの事ももっと大切にできます。あなたの心の為に一回やってみて。

トピ内ID：acfc8bff2f648c25

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ゼロヒャク

🐤
パンパンダ
旦那さんにとって、ロードバイクは軽い趣味で留められるものではないんだと思います。 やるならとことん。それが無理ならやらない。 だから、やめると言ったのではないでしょうか。 喧嘩腰でいうのではなく、現状をしっかり旦那さんに伝えて、理解してもらってますか？ 行くな！ではなく、大変な今の現状をどうしたらいいのか相談してください。 また、旦那さんが泊まりで出かけるのと同じように、トピ主さんも旦那さんに任せて1人でお出かけしたらいいんですよ。 何で無理と決めつけるのですか？ 旦那さんは無理！と通すなら、トピ主さんも私も無理！って言ってもいいのでは？ 特別な技術や資格が必要なわけでもないですし、無理と言ったら育児しなくてよくなるわけでもないのですから。 ママがいないという環境も、何度かやれば子供は慣れますよ。 来月泊まりでレース→ok!じゃあ再来月は私が泊まりで出かけるね！　ってやればいいと思いますよ。

トピ内ID：fbbd58c0fd2c3af9

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ひたすら心の中で呪っていました

🙂
おばはん
＞2歳の男の子の育児中 ＞私は時短勤務 ＞ロードバイクが趣味の夫が、泊まりでレースに出るのがムカつき ＞家の状況を見て、軽い趣味程度でやってほしい ＞どう乗り越えられましたか うーん。 難しい問題ですよね。 レースと単にバイクに乗るのとは少し趣向が違うような気がしています。 私は結局、文句は言わない方を取り自分が我慢する道を選びました。 夫は仕事の都合上などで年に一、二回日帰りや宿泊で旅行していました。 余暇とは言え、仕事関係でもあるので腹は立つけれど、文句は言わずにグッと堪えました。 私が結婚後に友人と旅行したのは、子供二人成人してからです。 遅い結婚で、それまでにやりたい事をやり尽くしていたので子育てに全振りしていた、ということもあります。 トピ主さんはどうか、やりたい事はいつかは出来る、出来るような人生にすると心に留めておいて欲しいと思います。 まだ小さいお子さんがいて、気もそぞろではお出かけしても楽しめないのでは？ 今ではない、そして、趣味を継続している夫にはそれは全く共感してもらえないと思っていた方が良い。 妻や夫の気持ちを全部汲み取って、満足させられることは誰にも出来ないと思いますよ。 お互いに譲り合い、補い合いながら一緒に生活していくしかない。 どちらが多く譲ったり補ったりしているかを声にしては上手くいかなくなると思うのです。 黙っているのも不満が溜まるので、一人でお出かけが当たり前ではないという事をお互いに認識して、トピ主さんも自由な時間か、家族でお出かけなど好きな事をすることにすれば良いのでは？ 私は、子供が小さいうちは夫と家族で思い出作りをたくさんしてやりたいと思って渋る夫にイベント等連れて行ってもらいました。 実は下の子の就職先は、その経験に少し関係しています。 やっておいて良かったと思い出以上の収穫がありましたね。

トピ内ID：477aca27bb3c730c

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特段で特殊な事情がおありですか？

🎶
szk
＞2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です。 特段で特殊な事情がおありですか？ 不可能では無いと思いますよ。 ここをできるようにして育児負担を分散させるのが一番良いと思います。 また、夫さんにそのまま相談することはできませんか？ 話合って解決できないかまずはやってみませんか。

トピ内ID：160a1dc1d97e14c1

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みなさんと同じ

🙂
らら
〉2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です どう考えてもできますから。 自分で自分の首を締めてしますよ。 遊んできてください。

トピ内ID：26652e313f94a341

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我慢しすぎないで、言っちゃえ！

🙂
お疲れさまです
今の不満は今伝えておかないと、時間とともに発酵熟成して、大爆発しますよ。 寝不足のこと、妻子の体調が悪い時には看病してほしいこと、子どもが小さい間は趣味は少し軽めにして欲しいこと、トピ主自身も子どもと離れてリフレッシュする時間が必要だから休日に半日でも子守りができるようになって欲しいこと。 全部伝えましょう。 感情的になってしまうと上手く伝わらないかもしれませんから、事前に紙に書き出して整理すると良いかもしれません。 爆発する前に、困りごとは小出しにしてよく相談して、ご夫婦で解決策を探してください。 パパもママもニコニコなお家が、息子さんにとって一番のものですから。

トピ内ID：79c31dbe23c9e6e1

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ひとり旅へゴー

🙂
30代
ママがいないと無理、そんなことは絶対にないです。 そんな状況にした・そう思い込んでいるのはトピ主です。 今からでも子ども置いてひとり旅へゴーですね。 トピ主の苦労を知らないからご主人は感謝もなく出掛けるですよ。 もう１度言いますがママがいないと無理なんてことは絶対にありえません。 足りないのは、トピ主の勇気とほんの少しの子離れです。

トピ内ID：9d12e4b6f3dd0e6c

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むしろ歓迎

041
レイガ
私は専業主婦で夫は夜勤ある仕事なので、普段から私１人で家事育児をしていたのであなたとは違うかもしれませんが・・・ ご主人が不在なら、その間ご主人の世話や相手をしなくていいから楽になりませんか？ ご飯も作らなくていいでしょうし。 （デリバリーや冷凍食品を利用） 時短ってことは普段お仕事行かれているんですよね？ あなたはいつ休めるのでしょうか？ ご主人にそれを言ってみましたか？ 私はいつ休めばいいのか？って。 専業主婦だったなら仕方ないけどあなただって働いているんですから、ご主人も一緒に寝るか、交代制にしてはどうでしょう。 不満や文句をぶつけるからケンカになる。（決してあなたが悪いわけではないです） そうではなくて、自分は全く休めなくて本当に辛いから寝かしつけは交代制、自分も完全に自由な時間を得る権利がある、と話し合いを持ちかける。 ＞ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です 本当にそうですか？思い込みでは？ あなたは時短勤務されているのでしょ？ ではその間息子さんはどうされているのですか？ 他の誰かが面倒みているのですよね？ お土産の件は買ってきてと言えば済む話。 気が利かない相手なら、ちゃんとこっちが言わないと。 あなたはロボットではないんだから休みも必要です。 そしていい妻を演じなくていい。 レースに出たらその次は必ずあなたが完全にお休みの日を作れるように話し合えませんか？

トピ内ID：28e10b1de3849c57

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任せないトピ主が問題

🙂
miyu
子供がママっこだから夫に子供を任せられない それが原因なんじゃないですか？ 夫に何もさせないでおきながら、 夫が自由にするのが嫌だ って矛盾してるのわかりますか？ 子供が泣こうが叫ぼうが夫に子供を預けて トピ主が好きにしたらいいと思いますが それが嫌なら、 我慢一択

トピ内ID：8e9fd8f15691e88b

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無理かどうか

041
婆ginian
＞2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です。 これ、試したことがあるんですか？ 勤務中はどこかに預けられ、ママと離れて過ごしてるんですよね？ 想像だけで無理と思ってるなら、一度やってみれば良いと思いますよ。 ご主人も2歳児と二人だけで過ごせば、留守中の大変さを知るのではないですか？ トドラーの世話は大変ですけど、可愛い盛りでもあるんですよね。 過ぎてしまうと、あんなちっこかったのに、あっという間に大きくなったと感じるんです。 イライラするならご主人にも協力してもらって、適当に息抜きした方が良いですよ。

トピ内ID：5f6c5a8ab1190d55

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無理と決めつけずやってみなよ

🙂
匿名
トピ主も行きたいなら気晴らしにひとりで旅行してみなよ 久しぶりに羽伸ばして思う存分自由を満喫すれば夫へのイライラも小さくなるから パパ歴2年ならママ不在でも何とかなるもんですよ わが家は私が仕事でお盆の時期に休めない年は、父子帰省してますよ 父子帰省デビューは2才でした 夜はママ不在でちょっぴり泣けちゃったらしいけど、翌朝は無事復活してプールやら花火やら夏満喫して帰ってきましたよ 夫婦で適度に息抜きしましょうよ

トピ内ID：705f602a3945b20b

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(あなたにとっての)適度が出来ないなら

🙂
トイレの扉あけっぱ
やめると言ったなら、やめてもらいましょうよ。何も一生やれないわけじゃない。今2歳なんだし、10年もすれば、子供も友達と楽しく遊ぶ約束したりしてるもの。再開出来るでしょ？ すっぱりやめてもらうなり、やれる範囲を決めてもらうなり、どちらかでしょう。「家の状況見て」だと、多分「妻がやれてるから行けるな」で、今まで通り行きますよ？それこそ、あなたが入院でもしない限り。 とりあえず言えるのは、パパと一日過ごすのは無理です、ではなく、出来るようにしましょう。何にもやってないようなら、まずはママがいる状態で、パパに全部やらせる。聞かれれば答えるけど、手は出さない(命の危険以外)。子供がママに来ても、パパに「相手してー」で終わり。まぁ、最初のうちは、料理中とかお片付け中とかくらいの間は、ママの方に来たら相手してやってもいいけど、暫くしたら、全部やらせる。 勿論、食事なんかも用意せず、やらせる。(トイトレ終わってないなら)うんちしてても「うんちしてるよー」でやらせる。出来てないことあるなら「歯磨き忘れてるよー」「お風呂洗ってないけどー」と、口だけ出す。 ママはいるけど、監督役なだけで、動かない、だから全部やれ、と言って、一旦全部やらせる。何度もやらせれば、数日、半日くらいは預けられるようになる。 泊まりは無理でも、一日ぶらぶら一人で出歩ければ、大分気持ちは変わると思います。 それに、早めにやっておけば、自分が体調不良の時に安心して任せられるし、パパになついて、重くなって大変になってくる抱っことかもパパに行ってくれるので楽。 因みに、うちは、夫がいない方が子供とのんびりゴロゴロ楽していられたので、友人との泊まり旅行も、どうぞいってらっしゃーい、でした(友人の方が気を使って？お土産持たせてきたし)が、いるだけ邪魔になりそうな夫でもいた方がいいの？単純な疑問。

トピ内ID：41270f4e33d09ea6

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ん～

🙂
たんたか～ん
仕方がない そんな旦那と分かって主も結婚したのだから。 婚前の趣味だとか生活スタイルだとかは、そのまま今後も続きますから。 止めるって、覚悟や強い精神必要だよね。 今まで好きなモノだったんだからさ。 しかも、出産とか育児とかは男性からしたら、【やっぱり他人事】なので。

トピ内ID：c89e8829ce7890a7

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あなたも外に出たらいい

🙂
まるこ
どんどん外に出て友達と飲んだりしたらいいんですよ。 向こうは嫌な顔できないと思いますよ。 そして、「子供みてくれてありがとう」と言えばいいんです。 あ。お土産も必要ありませんからね。 はっきり言って、こういう夫を愛する価値ってないと思う。 あなたが利用してやるくらいでいいんですよ。 あまりにずるい夫なんですから。

トピ内ID：aaecc88e8c924b98

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思い込みで自分で自分を縛りまくり

🙂
うしゅ丸
レースを楽しんできてねって言えるのが「いい妻」であり、自分はそうでないといけないと思っている。でも、本音では行ってほしくなくて不機嫌になる自分を持て余す。イライラしながら子どもの面倒を見つつ泣いている。 ＞　私は夫から大好きな趣味を奪いたいわけではないんです。ただ、家の状況を見て、軽い趣味程度でやってほしいんです。 夫はトピ主ではないので、トピ主が程よいと思う加減なんて分からない。レースをやるなら真剣にやる。やらないなら、やらない。中途半端に、軽い趣味程度で続けるなんて、むしろやめるより難しかったりする。 ＞　2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理 これもトピ主の思い込み。無理だから、トピ主は息抜き出来ないと思っている。 トピ主は、こうあるべきだ、こうに違いない、という思い込みが強すぎて、それに自分で自分を縛りまくりで、身動き取れなくなってイライラするばかり。 夫に、しばらく趣味はやめて、と言えばいい。夫に息子を任せる日があっていい。そうやって、トピ主が心にゆとりを持つことも、とても大事です。先は長いですから。

トピ内ID：53c2eac8450865a1

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それはイライラするー

🙂
ハッピー
お子さんの月齢はわかりませんが男の子2人って元気ですよね。お仕事と家事子育てをワンオペされてる感じなのだと思います。明らかに不公平です。 「いい妻」でいたい気持ちもわかるけど、泣くほど辛いのであれば我慢しない方がいい。夫さんにレースに行く回数を減らしてもらったらどうかな。 小さい子供の可愛らしさって今だけだし、夫さんもかわいい時期を見逃すのはソンですから。とにかく我慢しない方がいいですよ。

トピ内ID：fce68b3a9342ec3e

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3年止めてもらう

🙂
たぬ姫
お子さんが５歳くらいになれば、一緒に走ったりできるようになりますよね。その頃に再開してもらうって事で。 トピ主さんって、自分の理想に何もかもを当てはめたくて、でも上手くいかなくてイライラしてる感じがします。 もっと全身のチカラを抜いて。 子供が泣いたって、昼間ならある程度は泣かせとけば良いんですよ。ご近所迷惑が気になるんなら、泣いたら窓閉めときましょ。 お子さん、泣いたら思い通りになる、って誤学習しちゃってませんか？ １人旅に行きたいんなら、行きましょ。 夫が一人でズルいと思うなら、お子さん連れてついて行っちゃいましょ。 あんまり思い詰めないでね。 ママが笑っているのが一番です。

トピ内ID：0696d71dd0328600

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それは

🙂
ささ
夫婦しか登場人物は増やせないのでしょうか？ 夫が趣味になら。 あなたも外注なり、親族の力を借りるなどしても良いと思うのですが。 それに反対されるなら、ふざけるな、趣味もじゃあセーブしろと言いたくなりますし。 リソースがないのに、夫婦の中だけで押し付けたり、足の引っ張り合いするのは、わざわざ他人から夫婦となった事を考えると、本質的ではないと思います。 二人とも、常に誰かを負かしたいから夫婦になったとかではないでしょうから。 別に親以外の人に慣れるのはこの先考えると悪いことではありませんし。 社会の形を考えれば、むしろ当然起こり得る状況なわけで。 求められるスキルではある。 まあ、何を優しさ、何を子育ての優先項目とするかはあなた方が決めることではありますが。 個人的には、社会に順応せざるを得ない未来に向けて、その下地を作ってやるのが教育、子育てかなと思ってます。 順番間違えなければ親が先に居なくなるのに、甘々なだけの子育てしてる人は、残酷だなと。

トピ内ID：1fbd501dde34d4b0

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レスします

041
育メンではなく只の父
> 赤ちゃんが生まれてから、こっちは夜泣きの対応やらで寝不足なのに、別室で寝ている夫はそんな私のことを全く気にかけず自分の趣味に没頭…。 トピ主様も働いているので、夜泣き対応は交互にしたらいかがでしょうか？ > 私は夫から大好きな趣味を奪いたいわけではないんです。 この気持ちをきちんと伝えた上で、あと5年だけレースのエントリーを控えてもらうか、近場でレースがあって日帰りで参加出来る時のみに留めて貰うなど相談してはどうですか？ > 帰ってきたら、子どもの面倒見てくれてありがとうは言ってくれます。でもお土産はないです…。 え？トピ主様に必要なのはお土産ではなく、1人の休息の時間かと思いますよ。 > 2歳の息子は、ママと離れてパパと一日過ごすのは無理です。 すぐには難しいかもしれませんが、まずは数時間パパと2人きりで過ごしてもらい徐々に時間伸ばしていけば1日過ごす事もできるかと思いますよ。 わたしは男性ですが、第二子が産まれる時に当時2歳のママっ子の娘と、妻が入院中の1週間、仕事もフルタイムで働きつつ、完全ワンオペで家事育児した事あります。確かに大変ではあるけど出来ない事はないです。 やるかやらないかの違いだと思いますよ。

トピ内ID：eda42776d4e95a46

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妙なタテマエを言うからややこしくなる

🙂
yoyoyo
『私は夫から大好きな趣味を奪いたいわけではないんです。』なんて妙にカッコつけるからややこしくなるんだと思います。 子どもが〇歳まで泊りはダメとか制限をすればいいんですよ。なんか最近は趣味を崇高なものとして扱いすぎです。余暇を楽しむのはいいんですけど、あくまでも余暇の範囲でやれよって話でしょ。

トピ内ID：0fe92b4baa7bbe6c

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