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田舎が嫌で、出て行った義姉

レス66
（トピ主 2 ）
🐧
こんぶ
ひと
はじめまして。今実家でもめているので聞いてください。
私は地元が好きで進学も就職先も実家から通える範囲のところを選んできました。兄が遠距離恋愛していた東京の彼女と結婚、両親と同居することになり、独身だった私は実家を出ました。

しかし結婚から2年後。義姉はある日突然出て行ってしまったのです。両親との同居で精神的に疲れてしまったのか？と思っていたのですが、兄から「田舎暮らしにもう耐えられない。あなた(兄)が東京に来て。」と義姉からメールが来たと聞き、驚きました。
私は義姉はあまり好きではありませんでした。会う度に「ここは友達もいないし、遊ぶところがなにもない。田舎ってつまらない。」と愚痴をはき、仕事も家事もしないで、毎日家の中で引きこもっていました。
確かに東京のど真ん中で生まれ育った義姉にこちらの生活は酷だったかもれませんが、そんなの結婚する前からわかっていたことです。兄は東京で義姉と暮らしたいみたいですが、私・両親ともに反対しています
(兄は公務員(役所勤務)で、仕事を辞めなければいけないし…。)

トピ内ID：9478484049

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お兄さんはエライ！

041
totoro
どうしてお兄さんの自由にさせてあげれないのか、 私には理解できません。 お兄さんの人生、いくら親族といえども口を 出すべきではないのでは？ 口を出すのは、自分たちにとって不利になるから（？）ではないでしょうか？ 今、一番大切なのはお兄さん自身の意志ではないでしょうか？もしお兄さんが私の夫だったら「この人と結婚してやっぱりよかった」と私なら思えるかも。

トピ内ID：2317721757

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だから？

🐷
とまと
相談内容がよくわかりませんが、お兄様も東京で暮らしたいとのことならば、東京へ行けばよいのでは？ 夫婦の問題ですし、貴女とは関係ないのでは？

トピ内ID：0695419841

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質問があります。

041
マルタ
トピ主さんとお兄さん、だいたいおいくつでしょうか？ 田舎も都会も関係ない。今の環境で、自分からなにか求めて行けない人は、どこにいっても不満でしょう。 義姉さんは、田舎がわかっていなかったにしても馴染もうとすらしない。馴染もうと努力している姿勢が見えなかったのでしょう。 お兄さんが、奥さんのいる｢都会｣に行くまでは出来ても、その後仕事のあてはあるんですか？どうやって暮らして行くんですかね？ 私はこのまま別れたほうがいいと思います。 お兄さんの優柔不断さが招いた種が育ちすぎたんだと思うのです。

トピ内ID：1084451489

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義姉さんをかばう気はないけど

041
いもうと
トピ主さんが、住みなれた地元を離れ、慣れない土地で住むことになったら、 どんな気持ちになるか、考えてみてください。 結婚で田舎住まいを強いられた義姉さんの気持ち、少しは分かるような気がします。 舅姑との同居。友達はいない。遊ぶところがない。 どうやって気分転換するのでしょう。 覚悟を持って嫁いではきたものの、想像以上で耐えきれなくなったのでしょう。 ご心配は分かりますが、お兄さん夫婦が決めることです。 ご両親はともかく、妹が口出しできることではないと思います。

トピ内ID：8580871864

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田舎になじめない人は、たしかに存在する

🙂
SHIN
環境に適応できないお嫁さんをもらってしまって災難ですね。 結婚前によく話し合わなかったのでしょうか？ それにしても、働きもせず家事もしない上に環境適応力もないなんて、ただのぐうたらなニート嫁ですね。 そんな人は出て行ってくれて良かったのでは？ 自分が毎日の生活を楽しめないのを環境のせいにする人とは離婚して、「田舎暮らしでもいいよ」というお嫁さんを探した方が、良いように思います。

トピ内ID：1467896495

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離婚の勧め

041
里子
一昔前なら都会も仕事が沢山ありましたが、今再就職がものすごく大変です。 思うような仕事に就けなかった場合、義理のお姉さんはお兄さんを養って行けるのでしょうか？ 愛さえあれば？いえその愛さえないから都会に帰ってしまったのです。 同居がいやなら別居すればいいですが、結局田舎暮らしが嫌だった。夫を捨てて都会を選んだのです。 たぶん都会に行っても、お兄さんは捨てられるのではないですか？ でも、お兄さんは優しい人なのでしょう。彼女がかわいそうだと思っているでしょう。 だから仮に別居になっても仕送りとかするかもしれませんね。 公務員を捨てるとはかなりのお人よしと見ました。 田舎で公務員なら地元での再婚は可能でしょう。 冷静になればそれがお互いに一番とわかるはず。 でも、義理のお姉さんが女として魅力のある人だったのなら、 周りがいくら説得してもお兄さんはそう簡単にあきらめきれないでしょう。 それが男と女ってやつです。理屈ではない部分で執着します。 無職で妻に捨てられて、どうしようもなくなって田舎に戻ってくる羽目になりそうですが、 本人の自由に。

トピ内ID：0623505942

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田舎って独特

041
ナチュレ
東京育ちが田舎に溶け込めるかって、なかなか無理な相談だと思う。 出来るかもと思ったから結婚したけど、無理だった…んでしょ。 わかってたこと…でも、想定外だったことがいっぱーいあったんだと思う。 私も東京育ち。隣県にきただけで普通に首都圏だからいいけど、友達とは、会いにくくなった。 それでも文句や愚痴言ってた。最初の頃は。 今は、自分の居場所見つけたけど。 田舎じゃ、更に『東京から来た人』と言われたり見られたり、行くところ無いし(私は習い事から友達も沢山見つけたし、仕事も見つけた)。 東京の人から思ったら、本当に何も無い！と思います。 まわりが反対したって、お兄さんが行くというなら、行くでしょうね。 どうするかは、お兄さん次第。 田舎にいたら、義姉さんは、幸せにはならないから、離婚して別の人と結婚するのもあり。 田舎を出たことない人には、わからないと思いますよ。

トピ内ID：4602982396

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どうしても

041
しろねこ
ご両親と同居しなきゃダメですか？とりあえずはご実家近くにアパート借りて、別居してみたら？私も全く知らない所に結婚と同時に住みました。でも住めば都に思えたのは同居じゃないから！これに尽きると思います。あと義姉さんは運転免許と自分のお気に入りの車をお持ちでしょうか？東京のど真ん中で生まれ育ったなら免許は持っていてもペーパーかもしれませんが、もし運転しないなら、本人が嫌がらないなら運転を！行動範囲も広がり田舎ならではの事が楽しめます。お兄様がお仕事辞めて東京へ出ても仕事にありつけません！まずは別居からをお勧めします。それでも義姉さんの具合が思わしくなければ、また考えれば良いと思います。

トピ内ID：8630859625

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私は田舎育ち都会暮らしです

041
タイプ
義姉さん可哀相ですよ。友達も身内もいない環境。周りを見渡せば生まれも育ちも地元の方達ばかり。小姑には嫌われ、同居で干渉され。住めば都だと思って田舎に来たはずです。でも、そうじゃなかった。 お兄さんの人生です。 貴女が口を出す必要はありません。 私は逆ですが、割りと恵まれた環境です。でも地元に帰りたいと思う時があります。それは姑に夫妹が甘えてたり仲良く出掛けた時です。私も地元に残した両親に色々してあげたいと思ってしまいます。情けないですよね。

トピ内ID：2683343784

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主様は無関係

041
ももか姫
お住まいの土地から一歩も出た事がない主様には理解できないコトですが、 誰も知人がいない新天地（？）でイチからスタートがどれだけ大変か…。 仕事もしないで…と言ってますが、”させてもらえなかった”のでは？ 田舎では、”妻を働かせるのは恥じ”という考えも存在するかと思います。 反対するのは勝手ですが、”離婚”となったら田舎では大騒ぎになりますよ。 って、言うか別に家族を捨てて出て行くわけではないので、 お兄様の自由にさせてあげれば良いのでは？ 何故反対なのですか？ 経済的理由ですか？ 周りの見た目ですか？ 転職しようが、東京に引っ越そうが主様に何か影響あるのですか？

トピ内ID：8584868596

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何故

041
裕美
反対するんですか？ お兄さんの人生でしょ トピ主さんが反対するのはおかしいと思います 地元を離れたことのないトピ主さんが お義姉さんの気持ちを理解することはできませんよ 私は二年間頑張ってきた結果だと思います

トピ内ID：2664727654

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う～ん

041
匿名
「義姉にこちらの生活は酷だったかもわかりませんが、そんなの結婚する前からわかっていたことです」 と書かれていますが、実際生活してみなければ、自分がどう感じるかはわからないと思います。 私は地方都市に住んでいますが、東京から引っ越してきてうつ状態になった知人がいます。 大学時代以外は、こちらに住んでいる私でさえ、物足りないと思うのだから無理もないと思います。 今後はお兄さんの気持ち次第でしょうね。

トピ内ID：9483927323

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まー、しょうがないかな

041
兄は兄
東京といっても、広いですが、、。（都会は、ほんの一部です。） とりあえず、お兄様には転職活動をしてみたら？と言ってみたらいかがでしょう。その上で、所得の高い職業に転職できてから東京に行ったほうがよいというアドバイスが適当かと。なにしろ、東京は全ての物価が高いので。 また、所得の低い転職先ですと、お義姉さまも就職する覚悟があるのか（専門性の高い資格でも持っていれば話は別ですが。）あるいは、お義姉さまの実家の援助でも出るのか？という点も話し合うようにしたらいかがでしょう。もし、お理姉さまの実家が都内の一等地で豪邸で！同居できるのであればマスオさんも検討してみるなど。 無理やり別れるよう説得などしたら、恨まれるのがオチです。 兄は兄。ご自由に人生の選択を任せましょう。幸い、あなたは実家に近いですし。

トピ内ID：5810942696

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ホームシックという病気を知っていますか

💍
ソフィア
心の強い人は、多少未経験の領域があっても、半年もすれば「住めば都」で平気で歩んでいけるものです。 でも心の弱い、変化に弱い、どうしても今までの環境から離れるのが辛いという人もいるのです。 お兄さんであっても、もう「夫婦の問題」なのです。 余計な口出しはされませんよう。

トピ内ID：6419131289

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私も心配ですね　でも

🐱
ａｋｉ
貴女達親子にとっては理不尽でしようが　義姉さんの我ままを止められなかったお兄様・ 義姉さんの強硬手段に出られてはどうしようもないでしょう。 お兄様が奥さんと離婚する気がなく一緒に暮らしたいと言えば・・そこは傍の者がとやかく言うものでも無いと思うし・・ 確かに安定した職を捨て都会に出るリスクは大きいでしょう　心配する点は多々ありますが　一人前になった大人が そこの点は考えているでしょうから今後の事は当人同士が責任を持つしか無いと思います。 でも多分、お兄様ご夫婦は、都会で暮らしても何らかのトラブルが生じて上手く行かないような気がしないでもありません 義姉さんの性格から窺える脆さや危うさにそう感じますね。 そこの点をお兄様と話し合ってそれでも都会に出る選択をされたなら致し方ないと思いますが・・ 義姉さんのご両親は今回の事どう理解していらしゃるのでしょうかね？

トピ内ID：8578752979

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カルチャーショック

🐶
はな
きっと東京育ちのお姉さんにとっては田舎暮らしはカルチャーショックだったと思います。 しきたりも違いますし… (その逆パターンもあると思いますよ) 公務員を辞めてしまうのは勿体ないけれど この先 苦労するとわかっていても お兄さんも大人なのだからお二人にお任せしましょう。 このまま離婚ということになったら お兄さんは一生 今の気持ちを引きずることになります。 この先 ずっと東京暮らしでいるかもわかりません。 とにかく2人に任せましょう。

トピ内ID：4715680188

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どうかな

041
わか
お兄さんの人生ですから、お兄さん自身で考えて決めればいいことです。このままでは間違いなく離婚になるでしょうね。お兄さんがそれを受け入れられるか、彼女を選ぶかのどちらかです。 義姉さんについては、仕方ないでしょう。田舎だと分かっていたとしても、実際に住んでみなければ分からないことが本当に多いですからね。「分かっていたこと」というのは少し違うと思います。生まれ育った人には、とても残念なことだとは思いますが。

トピ内ID：3798375316

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かばう気はそんなに無いが

041
やっち
そんなの結婚する前からわかっていたはずって… 都会生まれ都会育ちに田舎暮らしが百までわかるわけないじゃないですか。 軽く外国ですよ。 例えばあなた海外で何不自由なく生活できると思う？

トピ内ID：2065125987

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お兄さんの人生

🐤
よそのおばはん
トピ主さんは、地元が好きで進学も就職先も実家から通える範囲のところを選んできた。義姉さんも遅ればせながら、田舎よりも自分が生まれ育った東京がいいってことが分かっただけ。 お兄さんは東京の大学に行ってらしたんでしょうか？ いずれにしろ、お兄さんが決めることでしょう。 それとも、ご両親トピ主さんがみんなお兄さんに経済的に依存なさっているのですか？それならば、トピ主さんやご両親が反対なさるのも分かりますけどね。 まあ、トピ主さんのお兄さんも一時の感情に流されることなく、しっかり将来を考えてご決断なさるべきでしょうけどね。

トピ内ID：1285269803

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義姉さんはおかしい

041
フミ
お話を拝見すると トピ主様ご家族は東京から嫁いできた義姉さんに随分気を使ったようですね 家事も仕事もしないただ二年間だらだらして暮らした揚句 田舎は慣れないと文句ばかりでご苦労されたと思います 勝手に東京に帰り公務員の仕事があるお兄さんに仕事を辞めて都会に出てこいとは 悪いけどまともな神経とは思えません 田舎に慣れる慣れないは個人の問題だから それについては何もいえませんが 義姉さんもいい大人なのだからと思います ただお兄さんはせっかくの仕事を辞めても義姉さんのいる東京で暮らすというならそれは仕方ありません それだけ義姉さんへの愛情が強いわけですから諦めましょう トピ主様ご一家はそうなった場合、お兄さんが無職だからと義姉さんから生活費をせびられないように気をつけることです 義姉さんは気のいい田舎者としかトピ主さん一家を思っていないようです

トピ内ID：8003760093

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あのね

041
パンチ
そんなの結婚前から分かっていたでしょ！ って、簡単に言うけどね、大人だって頭で分かっていても気持ちがついていかないことだってあるんですよ。 トピ主さんがどんなお仕事をしているのか分かりませんが、職場や回りに、心の風邪をひいている人はいませんか。 その人達だって働かなきゃ、会社に行かなきゃって頭では分かっていても、心がついていかないのです。 そんな人にも、例えば「仕事が辛いなんて最初から分かっていたでしょ！」ってトピ主さんは言えますか。 義姉も同じ状態だったのですよ。限界が来てしまったのでしょう。 東京で義姉と暮らしたいと思っているのなら、お兄様の幸せは義姉との生活にあるのでしょう。 離婚すればいいとも簡単に言っていますが両親もあなたも、家族の誰もお兄様の幸せを考えてあげないのですか。 あなたは地元大好きなら、自分が親の側にいるからお兄さんは義姉の所に安心して行きなよと、なぜ言えないのでしょうか。 義姉が東京に戻ってしまったのは、田舎だからという理由だけではないと思います。

トピ内ID：4190195015

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お兄さんの人生です

041
e-stone
というレス、やはり多いですね。 それは、その通りです。 しかし、田舎だとか都会だとかではなく、 家族や個人単位の考え方が、色々あるのも事実です。 昨今、個性だの個を尊重するだの主張する人も多いですが、 家族や柵が簡単に捨てられるという訳にはいかない事もあります。 自分を大事にする事が大事で、自分を阻む物は 遠慮なく排除という発想は恐ろしくすら思います。 依存や共存する事自体が悪いのではなく、同意の元かどうかです。 そのお義姉さんは、相互の関係性を構築出来る関係では無かった。 実際のあなた方の関係性など私たちには判る訳ありませんから 書いてある文面からしか判りませんが、 覚悟したつもりでいても無理な事もある事は、知って下さい。 また、そのお義姉さんも甘かったもしくは、 そもそもそこまで覚悟しようとも思っていなかったとしたら、 後はお兄さんを中心に、ご両親と話しをするのが良いのだと思います。 妹さんは、希望を言うのは止めませんが、 当事者というのとは違うように思います。

トピ内ID：8218877248

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兄が決めること

041
molt
トピ主さんがトピ主さんの育った環境がいいように、義姉は義姉の育った環境がいいのです。 そして兄は、育った環境にいるよりも、義姉と一緒の方がいいのです。 ただそれだけのことです。 トピ主さんが田舎が好きなことが変えられないように、義姉が都会が好きなことも変えられないし、兄が義姉といたいことも変えられないんです。 トピ主さんが反対してどうなるものでもありません。むしろ、反対することで兄は実家との縁を切ることになるかもしれない。 義姉の気持ち、私はわかりますよ。 私が住んでいるところは都会とは言えませんが、もっと田舎の方に行くと「ここに住むのは無理」と感じることがありますから。

トピ内ID：3140671505

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わがままなお嫁さんですね

🎶
おばん
田舎がいやなんて。。初めから田舎だと判っていたことだし　嫁に行ったら初めは友達なんて出来ませんよ私も子供が幼稚園に入ってから｢送り迎えとかでまた子供が行きき死出して友達が出来ました。皆さんそんなものですよ。我慢が足りません　寂しいならパートでも行けば友達もできますし　お兄様お仕事辞めて次みつかりますか？見つかっても低所得です。最近の婿は弱すぎ　ビンタ張るくらいしなさい。情けない男が増えすぎました。女のいいなりの男が多すぎ。

トピ内ID：4764804629

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離婚がお薦め

041
White
お兄さんが東京に来たって、公務員のような恵まれた仕事は見つかりません。 遅かれ早かれ離婚です。なら、早めに別れましょう。 公務員なら結婚相手に困ることはありません。 みんなハッピーです。

トピ内ID：1166884481

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トピ主には関係ない

041
おぱた
お兄様夫婦の事です。ほっときましょう。 ＞確かに東京のど真ん中で生まれ育った義姉にこちらの生活は酷だったかもれませんが、そんなの結婚する前からわかっていたことです。 頭で理解するのと実体験は違います。義姉さんもある程度覚悟していたでしょうが、現実は想像よりも厳しかったのでしょう。 また、いくら覚悟してきたからと言っても一生それに縛られるのもおかしな話です。若い未熟な時期に覚悟していてもむごい現実の波がそんなもんブチ壊してくれます。 一時の覚悟で一生縛られてはたまりません。自分で縛るのもごめんです。そんなもんに縛られて一生文句と不満に包まれて暮らすより、自分らしく生きるために行動した方が賢いですよ。

トピ内ID：9171266131

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私も

041
ゆら
東京から田舎？にきましたけど。 環境が違いすぎる。 都会に比べて仕事ないし、なまり、方言よくわからないし。 おしゃれしたり、買い物もできない。 まじで無理。 暮らせない。 だから帰ってるし、いずれ近いうちに東京帰ります。 義姉の気持ちがよくわかるし、お兄さんがいくつもりならあなた達がとめるのはやめたほうがいい。 しかも同居なんてよくできたものだ。 田舎の人は干渉してきたり、密な関係を求めたり、、。古臭い考えを押し付けたりほんときつい。 義姉がんばれー。

トピ内ID：4946600120

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義姉さん可哀想だね

🐱
にゃんた
私は超田舎（島です、島）生まれの現東京在住です あのね、義姉さんとの逆もすごーくよくあるんですよ 私はホームシックに掛かったことはありませんが、何しろ閉鎖された社会の独特のルールで動いてる地元でしたから、同級生はいざ進学で東京に出たものの、言葉も違う(方言すごいです)、三月に東京に出てＧＷに帰省してそのまま東京に戻れなくなった人、何人も知ってます 義姉さんは東京から知り合いひとりいない土地へ旦那さんへの気持ちだけでお嫁に来たんでしょう 義妹に嫌われているということは、義両親にもあまり好かれていなかったんでしょうね どうやら子供もいないようだし、寂しくて苦しくて、立ち上がることも困難になるくらい追い詰められていたんじゃないですか？ ただ知り合いのいない田舎に嫁いだ、それだけで鬱になったりする人、かなりいますよ その辛さは本人でなければ判らないと思います どの道お兄さんの人生です。あなたやご両親が押さえつけることは出来ないんじゃないでしょうか

トピ内ID：0982888803

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同居問題でしょ？

041
noop
これは単に田舎が嫌で出て行ってというよりは、同居問題もあるように思います。 兄は実家から通勤していて、妹が実家を出たということは、東京から田舎に引っ越していきなり同居ということですよね。 夫婦二人で田舎生活より、同居で田舎生活ってカルチャーショックがものすごいように思います。 どんなにいいご家族でも私だったら自室でひきこもりになるかなぁ。 お兄さんは公務員ということですが、１時間～1時間半ほどの通勤圏内の中でわりと開けている地域に、夫婦二人で数年生活してみたらどうでしょうか？ 土地に慣れたら同居に対しても拒否反応が出なくなるかもしれません。 妹さんとしては、お兄さんの意思を確認したうえで、お兄さんが実家を出られるようにご両親に対してお話するくらいでしょうかね。

トピ内ID：2312162311

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逆に言ったら

😑
みかん
そういう女性だと知っててお兄さんは 結婚したんですよね。たとえ貴女が好きじゃなかったとしても お兄さんが選んだ相手でその当人が東京へ行きたい訳だし、 問題ないのでは。 ご両親は確かに割り切れないかも知れません。 でも結局夫婦の問題ですからねぇ。 なるようにしかならないのでは？ まぁ個人的には私も好きになれない女性ですね。 でもさ、親戚中見渡すと必ず気に入らないヨソモノって いるんですよ。 だからと言って「アナタどうしようもないわね！」なんて 言えないでしょ？そういうもんです。 放っておきなさい。

トピ内ID：9277890890

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