仕事と家庭のバランスの取り方

トピ主さんが管理職で辛いのと子供と父親の関係は別の話です。 中間管理職としてサンドバッグになるのはよくある話ですが、夫と子供のサンドバッグというのが意味不明です。 夫と子供の間に入る必要もなく、子供が悪いなら夫婦そろって教育すればよいし、その過程で夫が暴力を振るってしまうなら落ち着いて教育するよう諭すだけではないですか。 客観的には、退職や離婚すればお子さんが従順になるという根拠もわかりません。 お子さんのことは未だ小１なのでそんなに慌てる必要はないと思います。

管理職を降りて時短勤務に変えてもらうとか。 それができないなら一旦会社を辞めて、他の会社で子供さんが落ち着くまでは時短で勤めるとか。 旦那さんの収入で食べていけるなら、しばらくは専業主婦してもいいかも。 キャリアを積みたいなら辞めるのは勿体ないと思うけど、家庭を大事にしたいと思うなら、働き方を変えるか一旦辞めるかのどちらかしかないのでは。 どちらかの実家が近くて頼れたりすることがあるなら、辞めなくてもいいかもしれないけど、子育てってやり直しがきかないですからね、よく考えて決めたほうがいいですね。 子供って、特にお母さんがイライラしていると敏感に感じてしまうような気がするんです。 忙しいと心を亡くすって言うでしょう。 トピ主さんは仕事ができるタイプのようだから、一旦正社員を辞めても、子供さんが落ち着いたら、また正社員で働けるんじゃないかな。 とにかく何が大事なのかをよく考えて、決めたほうがいいですね。 簡単に離婚するなんてことは考えないほうがいいですよ。

おわっ！離婚の選択肢にびっくりしてしまいました。 多分今は、あまりにも疲労困憊ですし脳内も異常警報発令中、ご本人も爆発したとのことで、冷静な判断が出来ていない状態だと思います。 落ち着いて落ち着いて。 もうひとつ、選択肢に 3．カウンセリングを受ける も加えてみませんか？ 夫婦でカウンセリングを受けてもいいと思います。 産業医、心療内科、保健師、児相。 どこでもいいので、トピ主さんがここかなら当てはまると思う所へ相談し、第三者のプロの意見をまずは取り入れてみるのはいかがでしょうか？ これまでとは違った視点がみえてくるかもしれませんし、どちらかの答えが合っているということもわかるかもしれません。 私なら、とりあえず辛いのは今だけ、未来永劫のはずがない、と一旦立ち止まります。 子どもの反抗期だって永遠に続くわけがないからです。 ここで例えば離婚の選択肢をとってしまった場合、子どもが落ち着いたとしたら、父親がいない、家族が揃っていない未来を作ってしまった後悔もあり得るわけです。 うちも今、中間反抗期で夫婦共にイライラが凄まじいです。不機嫌になり、家庭内の空気が重い。2人の子ども達からも「パパ怒ってばっかりー！！」「ママに怒られたー！！」という日々で、家族全員辛いです。 でも、いつかは必ず落ち着く日がくるので、「今だけ、今だけ」と食いしばっています。 キャリアも同じく。 重責で心労が絶えない日々と思います。 でもいつかは落ち着く日の為に、投げ出してしまうのは少々勿体ない。 もちろんトピ主さんの心身全てが一番大事！ 家庭存続より、キャリアより、なによりトピ主さんの健康が最も大切！ だから、その前に選択肢３もご検討されてみてはいかがでしょうか。 未来の後悔を少しでも取り除きたいから。

私は氷河期世代だから、希望の正規職に就けた女性は本当に少なくて、（半端に不本意な条件で働いているくらいなら潔く退職して、遅くならないうちにさっさと結婚出産を済ませてしまえ）という考えの人も少なくなかったように思います。今はそこまで苦労しなくても新卒で正社員になれてしまうから、折角手に入れた職を手放すのも躊躇するのも理解できます。 お子さんは小1だから分からない部分も多いですが、主さんご夫婦が子供の頃のことを思い出してみてください。放っておかれても自分で勉強する子であったか、それともある程度方向付けされることで頑張れるタイプだったか。子供は大概親に似るので（もちろんそうならないこともあるが）自身が親御さんにどう育てられたかを振り返ってみると良いと思います。お子さんが前者である方がやはり楽ですが、もし後者であればやはり子供と向き合う時間がかなり重要になってきます。 また、子供との「何気なく一緒に過ごす時間」は意外と大切だと思います。頭を使って何かする訳でもなく、同じ家にいてゴロゴロしながらまったり、リラックスできる時間を持つことで疲れも解消できます。そういう時間を意識して作ってみてください。

誰しもが取りにくさを感じています。特にお子さんがまだ18歳未満だと特に。 先ず自分のことだけでも忙しいのに、母親は特に子供の人生のことを背負っている責任感が男性よりも一般的に高いと思われます。それは大切なこと！でも度を過ぎると、自分の生活まで苦しめ自己犠牲を払う結果となります。そこがアンバランスに繋がる最大の問題かもしれません。 そしてもう1人の家族(この場合夫)に対しても不満の対象にしてしまっています。全て切り分けてしまいたい、そんな気持ちから貴女は結局1、2のような思い切った決断が必要なのではないか、と錯覚してしまっているのです。 ワンクッション置いて落ち着いて考えてみてください。離職、離婚の理由になるようなモノは一切この文章の中には感じられません。ただ貴女の心身が不安定でざわついている、アンバランスな生活に嫌気がさしているだけだと思われます。 貴女の心身の問題を先ず解決しましょう。私の夫がやっていることは、如何なる時も動じず、日々同じこと・生活パターンを繰り返す、です。勿論必ず息抜きの時間としてジョギングやスポーツの趣味を取り入れています。妻や家族は二の次です。コレってとても大事なことなんですよ。自分を一番に考えることって。決して無責任ではありません。日々の忙しさからわざと距離を置きます。 あとは心療内科など第三者の専門家の意見を聞く、マインドフルネスをするなど自分を見つめ直す時間を生活の中に設けてください。無理やりしてください！罪悪感は要りません。 ボチボチ、自分がするべきことが見えてきますよ。

お子さんはまだ小1、成人するまであと１０年間、ご主人に叩かせますか？ 子供にとって、その１０年は、長すぎるのではないでしょうか。 家庭内に暴力があり、奥さんにはそれを止めることができないんですから、児童相談所に相談してみたほうがいいと思いますが。 お子さんにだって、「叩かれながら両親と暮らす」か、それとも「施設で暮らす」かを選ぶ権利はあるのでは？

子どもと同じ土俵に上がるって・・・ 幼い印象の夫さんです。 え？しかも、よく読むと、小１？？？中１じゃなくて？！ てっきり思春期のお子さんの話と思ってました。 小１って、まだまだちびっこで怒ることより笑えることの多い時期じゃないですか。 もちろん基本的なしつけもけじめも大事ですけど、叩くって。 叩くほどのネタ、あります？小１で。 夫さん、何か鬱積したものがありそう。 妻に言えないことが積もり積もって屈折した形で子どもへ矛先向かってませんか？ 妻に伝わらないイライラを、歪んだ形で子どもにぶつけていませんか？ 本格的に学力をつける前の楽しいひとときに、お子さんはいつ父親に叩かれるかビクビクして暮らさないといけないんですか？ これって思春期になると大きなブーメランとなって返ってきそう。 学校に相談出来ないものでしょうか。 これ、かなり深刻な状況と思いますよ。 根源から手を打たないと。 ああ・・・わかっておられるから別居が候補なのですね。 別居どころか、離婚でいいでしょう。 トピ主さんが守らなくてどうする。 これは私のきょうだいの実体験からです。 守ってくれない親には、子どもも同じことしますよ。親ってお手本だから。

どなたかが書いていますが、時短一択です。男の子どもが同性の親に対する反抗は本当は甘えから来るものだと思います。 　叩いてしまう夫さんは、おそらくそれだけお子さんと接していると思うんですよ。お母さんがいつもかりかりいらいら、バタバタしているから、甘える隙すらないため、お父さんに甘えようとして、夫もそこまでかかわれなくて、ビシャっとなってしまうんでしょうね。 　私も氷河期世代で、一流大卒ですが、入社してもそもそも保育所に入れない時代でした。女性活用もなく、何のためにあんなに受験勉強をしたのか分からなくなりそうな時代でした。 だからこそ、一人娘を出産してそれからしばらく経て専門職で働いています。 子育ては母親にお任せでなんとか育児を乗り切った人は、もれなく介護と更年期。 　誰もが通る道だけど、子どもは甘えられずに今があるかと思います。ある意味、学校に行くだけマシな感じも(フルタイムままの子供で不登校もけっこういます)。 　離婚までいったとしても、子育ての負担が変わらなければあまり意味がないと思います。子育ては大学生になるまでかな?まだ、半分も終わっていと思いますよ。短期のやっつけ仕事と違います。