2人目妊活、夫の反対

レス18

（トピ主 1 ）

まみむめも

2025年09月09日 21:30

子供

はじめての投稿になります。よろしくお願いします。夫45歳、妻（トピ主）41歳、２年前に不妊治療にて子供を授かり、日々楽しく過ごせています。元々３年前に体外受精を行い、その際の凍結胚が残っているため、今回第二子妊活を希望していますが夫は反対している状態です。金銭面の問題はなく、フルタイム勤務ですが幸い育児環境はとても落ち着いた状態で、トピ主は精神的にも体力的にも余裕のある生活をしています。夫が反対する理由として、年々体力のおとろえがあるとの訴えですが、客観的にみて年相応より体力あり、現状特別病気もなく、一人でよく遊びに出かけております。現在は夫も育児に協力してくれている状態ですが、私としてはしんどいのであれば自分が育児の負担を増やしても問題ないこと、現在凍結されている受精卵をこのまま廃棄すると生涯の心の傷になりそうなこと、元々２人目が欲しいですが、今回の治療で駄目ならそれ以上の治療をするつもりはないことを伝えていますが平行線のままです。そのまま話し合いを続けるとお互い意見をぶつけて感情的になり喧嘩になってしまいます。私の想像ですが、根底として人生の生きがい・やりがいが夫は自由に楽しく生きること（毎日たんたんと同じことを繰り返すことが苦手、しばられることが嫌い）、私の生きがいは育児（毎日同じことを繰り返したり、多少忙しくても特にあまりストレスにならない）になっており、完全なすれ違いになっていることにあると思っています。（その考えも夫に伝えて、夫の生きがい・やりがいについては仮にワンオペの生活になっても全面的に応援したいことは伝えていますが、それでもしんどいから反対と言われます。）このまま凍結胚を廃棄になると、夫を一生恨んでしまいそうで、今後の話し合いや、私の気持ちの持ち様についてアドバイスや、同じような体験をされた方がいらっしゃったら、ご意見頂ければ幸いです。

トピ内ID：e2420ffd7af91198

#４０代

#夫婦関係

#妊娠・出産

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甘いかなあなたが

🙂

むっちりもっちり

2025年09月09日 21:53

＞夫が反対する理由として、年々体力のおとろえがあるとの訴えですが、客観的にみて年相応より体力あり、現状特別病気もなく、一人でよく遊びに出かけております。体力はどうでもいいです「現状」特別病気もなくでしょ現状なんですよこれからなんですよ病気は若いころよりも病気になる可能性は年々上がっていきます今４５でしょ順調にいって４７くらいで生まれるわけですから大学出るまでがんばるなら７０になるわけですよそれは極めて不安で子供に義理を果たせない可能性が極めて高いかな病気で働けなくなる可能性も出てくるしはたままこの世にいない可能性もあるどうしてそこまで旦那に負担をかけてまで子供が欲しいのか生涯の心の傷になるのか旦那の心労を全く考慮しないのはなぜか私にはあなたが能天気としか思えないです

トピ内ID：59bafe59064fcbc1

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４５歳は若くない

🙂

かなこ

2025年09月09日 22:16

４０代後半はもう初老ですよ。夫の会社の同僚は４５歳で心筋梗塞・脳梗塞・脳出血を連打した人もいました。幸い後遺症は軽く、職場復帰されていますが。朝起きてこなかったという人もいます（つまりは寝ているうちに永眠されたということです、念のため）。夫を恨みそうとまでいうなら、いっそ別居して一人で出産育児なさったらいかがでしょうか。トピ主さんに経済力があるなら養育費も不要とまで言えば、夫も納得してくれるかもしれません。受精卵をモノとして廃棄できないお気持ちもわかりますが、４０代後半からもう一人子供が欲しいと言われてしり込みする旦那様の気持ちも普通です。当たり前の旦那様の不安を無視してでもと押し通したいなら、トピ主さんもそれ相応の覚悟を見せないと「甘い、能天気」と言われても仕方ありません。

トピ内ID：4bec24358b88671b

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んー

🙂

たんたか～ん

2025年09月09日 22:55

私も、元嫁との不妊治療で1人娘を授かりましたが、2人目の話をされた時に、やんわり拒否しましたね。多分、自由な時間が無くなる事を危惧してるんじゃないかな？旦那は。私も自由が減るのは嫌だったから。一人で遊びに出かけたり、自由に楽しく生きたい、のなら…子供が増えるほど自由は無くなりますから。主が、いくら私が育児する頑張ると言っても、病気や怪我したり見てやれない事などは絶対にあるし。嫌なんじゃない？旦那は、単純に。主が、納得するか、離婚して新たなパートナーと更に妊活する、しか選択なくない？二人の問題だから二人が納得しなきゃ成立しないし

トピ内ID：4b306c3e362dd4d4

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答えにはならないですが

🙂

うーん

2025年09月09日 22:45

今元気なのは、そこに育児が加わったら崩壊する元気なのかそうじゃないのか、ですね。二人目が来ることでせっかく元気だった夫が見る影もなくヘトヘトになる可能性もあって、おそらく夫ご自身はそうなると感じてるんでしょう。今元気に動けているのはあくまでも子供が一人だからで、二人目がいたら健康を害する未来が見えると。もちろんトピ主さんの気持ちもすごくわかるんですが、今健康だから負担増やしてもいいだろうというのは言われた側にとってはプレッシャーかもしれないです。二人目の育児はご自身がやると主張しても、そうは言ってもトピ主さんだってスーパーマンじゃないから疲弊して倒れちゃう可能性もあって、そうなった時に頑張るのは夫ですから、夫だって二人目に不干渉というわけにはいかないし。答えにならなくて申し訳ないですが、もう少し話し合わないと難しいと思います。

トピ内ID：47f230372479682c

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あと数年で更年期

🙂

ココア

2025年09月10日 09:44

お子さんまだ2歳ですよねこの先、小学校、中学校、高校、大学習い事などトピさんが思ってる以上に人生って何が起こるかわからないとくにお子さんの反抗期とトピさんの更年期がぶつかると大変ではすまないほど悲劇ですお子さんとの関係は、よくても周りの影響もあるし 20代のママや30代のママにまざって学校行事に参加 2人目が障害のある子が生まれたらその世話は上の子がするの？多分ね、今上の子が生まれて幸せなんだと思うだから 2人いればもっと幸せだって期待する気持ちわかるよでもね愛する夫の幸せも理解出来ない人が子供の世話は無理だよ子供も1人の人格があって自分のものではないからね自分の幸せだけ望んで相手を攻撃する人はこの先絶対揉める

トピ内ID：036fc7fe6c50076d

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もし私なら

🙂

蒲田

2025年09月10日 11:09

一生恨まれてもいいので、自分の気持ちを貫きます。自分を大切にします。トピ主のように自分の気持ちばかり語って、2人目を反対している夫側の気持ちや都合を考慮しない嫁に寄り添ったりなどしません。話し合いで感情的になり喧嘩するなら、トピ主は精神的に落ち着いてないですよね？矛盾してますが大丈夫でしょうか。

トピ内ID：5d4a516de1ad2ea5

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子供に関しては一致している事が大前提だと思う

🙂

もうオッサン

2025年09月10日 11:47

逆にトピ主さんが無理だけどご主人が「絶対欲しい！！一生恨みそう」と気持ち無視してゴリ押ししてきたらどう思います？トピ主さんの気持ちも分からなくはない。実際、私も妻も2人目が欲しかったので(結果叶わず) でも不妊治療時の辛い時の気持ちを思い出して欲しい。「2人目も絶対欲しい！」でした？「どうか(1人でいいので)お願いします！」ではなかったですか？ > 夫が反対する理由として、年々体力のおとろえがあるとの訴えですが、客観的にみて年相応より体力あり、現状特別病気もなく、一人でよく遊びに出かけております。私が父親になったのは３０代後半。年相応どころか体力には絶対の自信がありました。実際、その辺の２０代を圧倒していると思います。ただそれと子育ては別なんですよ。子供は若いうちが身に染みました。それに現状病気がなくても、そろそろ深刻な病気になる可能性が増します。もちろんトピ主さんもです。 2人揃ってもあり得ない話ではない。親が高齢なら、その親はもっと高齢。子供が一人前になるまで面倒見れるとは限らないです。親になにかあれば、誰が子供の面倒を？これは単にお金があればいいという話でもない。 > 仮にワンオペの生活になっても全面的に応援したいことは伝えていますが、自身達の年齢を考えたら、今をベースに考えるのではなく、１０年後をベース考えた方がいい。トピ主さんだって更年期、また親の介護ともぶつかるのでは？そもそも「1人が余裕があるから2人も何とかなる」は浅はかだと思う。全く違う。健康に生まれるかは分からないし、健康でも育て難いタイプかもしれない。また下が生まれた事で上の子が不安定になる事も普通にあります。 > このまま凍結胚を廃棄になると、夫を一生恨んでしまいそうで、これで夫婦仲が悪くなったら、今いるお子さんはどう思うだろう？

トピ内ID：7ea02c27d66d4826

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主張ではなく、頭を下げる

🙂

miyu

2025年09月10日 11:47

喧嘩になるということはトピ主は自分の意見を言っているってことですよね嫌がる相手を説得するためにやるべきことは主張ではなく、頭を下げることですトピ主の文章は、屁理屈を並べて自己主張するだけこれでは、相手を説得させることができません今回の治療で最後今後の育児で夫には迷惑をかけない凍結胚を廃棄になると、夫を一生恨んでしまいそうお願いしますと言って、土下座ですかね気を付けることは、絶対に主張しない旦那さんの意見はきちんと最後まで聞くひたすら頭を下げるトピ主の場合は、旦那さんにお願いする立場なんですよ意見をぶつけても解決しません

トピ内ID：bbc9be0c452526ba

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お気持ちは分かります

🙂

命の母

2025年09月10日 14:37

トピ主さんが41歳なら、まだまだ元気っていうのは分かります。その年齢なら、同級生も二人目、三人目出産してる人たちが一定数いるし。でもご主人が45歳ならそろそろ衰えを感じてきてるんじゃないかなあと思います。今から妊娠したとして、ご主人40代後半ですよね。トピ主さんも数年後に40代後半になったらご主人の気持ちが分かるかも。私は40代後半から絶賛不調になりました。偏頭痛の発作が月に2-3回起きるようになって、鎮痛剤が手放せなくなったり、回転性めまいで救急に2度行きました。老眼も進んでデスクワークも大変だし、集中力も続かなくなってきました。30代までは子育てと仕事をガンガン両立できていて、子供が寝た後も深夜まで（たまに徹夜）自宅で残業して案件を仕上げたりなんてやってましたが、今は睡眠削ると翌日はゾンビ状態で使い物になりません。あと、当たり前ですが子供もずっと赤ちゃんじゃありません。我が家は息子が常に動いている子だったので、数年前からクラブチームに入りました。今中学生ですが練習で平日も週末も車で送迎するので、睡眠不足だと大変なので残業もできなくなりました。今月もトーナメントで私が2時間運転して泊まりがけの遠征、夫は上の子のお世話があるので留守番です。うちはスポーツ男子が一人なのでまだ助かってますが、男の子が複数いてみんな違うスポーツ、、、なんていう家庭は、夫婦手分けして祖父母も総出で試合や練習の送迎したり役員やったりで、大変そうですよ。トピ主さんとご主人はこれらを50代〜60代でやるのですから、一番大変な思春期に差し掛かる年齢で大丈夫かどうか考えた方がいいです。子供二人いたらもちろん素晴らしいでしょうが、少なくとも20年は親として責任を負うので、夫婦両方が納得していてこそだと思います。今はワンオペでいいからといっても、絶対にそうはなりませんから。

トピ内ID：b943e8226cd50590

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頭を下げてお願いするしかない

🙂

ヒグラシ

2025年09月10日 20:49

トピ主さんの気持ち、同じ女性としてとてもわかりますよ。けれども、主張のぶつけ合いをしたところで結局喧嘩にしか発展しないのは、今トピ主さんが身をもって実感されているのではないでしょうか。他の皆さんのレスの通り、40後半で子供を持つと言うのは相当な覚悟がいることです。1人目の育児が（今のところ）上手くいっているからと言って、2人目の育児が簡単にいく保証はないのです。今上の子は２歳くらいということですよね。本当に手がかかるのは、まだまだこれからだと思いますよ。それこそ思春期、反抗期を迎えた子供とやり合う気力や体力があるのは、40代が限界というところではないでしょうか。今はまだあどけない赤ちゃん。可愛い可愛いと愛でれば済むかもしれませんが、子育てはそれで済むほど甘くはないですから。反対しているというのは、ご主人がしっかりした責任感のある方だという証拠です。（トピ主さんが責任感がないと言いたいわけではありませんよ）自分の限界をしっかり認識し、さらに産んで終わりではなくて、子供の将来の幸せまでを考えて反対されているのでしょう。その点においては、ご主人の考えをしっかりリスペクトするべきだと思います。それを踏まえると、どうしても第二子にチャレンジしたいトピ主さんの意見は、あくまで「お願い」ベースで伝えるべきだと思うのです。ご主人の考える懸念はもっともであり、家族のこと、子供のことをそこまで真剣に考えてくれていることにまず感謝をしっかり表すこと。しかしそれでも、今残っている凍結胚を捨ててしまうことはどうしてもできない。もし幸運なことに子供を授かることができたならば、絶対にあなたには迷惑をかけないと誓うからチャレンジさせて欲しいと真摯にお願いしたならば、もしかしたらOKしてくれるやもしれません。トピ主さんご夫妻お二人にとって納得のいく結果になることを祈っております。

トピ内ID：bd7f5e4db324f101

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子どもができたら、20歳の時に夫は65歳以上でしょ

🙂

あ

2025年09月11日 10:05

いくら今健康でも、経済的に裕福でも、二の足を踏む気持ちはわかるけど。不妊治療で一人はお子さんを持てたのだから、もう十分というきもちなのでは？また、1人目は健常でも、2人目も同じとは限りません。何らかの障害を持って生まれた場合のことも考えているのでは？高齢出産だと割合は増えますよね。どんな子でも受け入れられるとは思うけど、その後の人生設計が狂うことを心配しているのかも。そういう場合に受ける心の傷を考えたら、凍結胚を処分する傷の方が小さいと思うし。夫婦で前回のように、協力できる体制でなければ、2人目は考えない方がいいのではないですか

トピ内ID：24320ebf9621df8e

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そうですねえ

🙂

おじさん

2025年09月11日 10:56

周りでも４０才前にばたばた出産していましたので、４１歳なら驚きませんが、個人的に思うのは、・夫さん４５歳ですが、採取に不安があるのかもと・障害とか先天的な病気を持った子ができたらどうしようという不安はあるかなと思いました。４５才というと、自分の人生の結末すら意識する年齢ですから、これから新しい命を育てるということに現実味は感じにくいと思いますよ。主さんは、お金に不安がないとか、主さんワンオペでも大丈夫と言いますが、実際そうなる保証なんてないわけで（例えば、主さんがつわりで苦しんでいるのに、ゴルフ行ってくるわーなんて言われたらむかつきません？）、このあたりの話し合いは足りないかなと思いました。

トピ内ID：3fb801d23aa51c84

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二人目は一人目より楽

🙂

先輩ママ

2025年09月11日 12:12

私も４０歳前半で二人目を産むことになって色々心配でしたが、一人目に比べてすごい楽でした。たぶん一度通った道でノウハウもあるからだと思います。周りのパパママたちもみんな二人目以降は一人目より大変じゃなかったと言っています。もし夫さんが体力的時間的な心配をされているなら、二人目は一人目ほど大変じゃないという点を説得材料にしてみてはどうでしょうか。うまくいくといいですね。

トピ内ID：cfdd19593c267af9

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みなさまありがとうございます。

まみむめもトピ主

2025年09月11日 16:25

皆様なご意見ありがとうございます。厳しい意見が多く正直心にひびきますが、皆様真摯にご意見くださり、すべて何度も読ませていただいています。その中で私の気持ちにも共感頂いてくださる方もいて感謝しかありません。自分自身医療職であり、高齢化に伴う健康上のリスクについては重々承知しておりますが、実際患者さんをみていると年齢だけでは推し量れない体のベースがあるかと感じている日々です。（40‐50代から色々ある人もあれば、60以降でも元気な方もひと昔前よりかなり増えているように感じます。）実際医療職の兄弟（３人子持ちで育児もしっかりしている）にも少し前に相談したところ、同様の考えで、2人目妊活には賛成の立場でした。（もちろん何かあったら責任とるわけではないので気楽な立場ですが）ただ更年期や子供が思春期にあたる50代のことについては今一度改めて考えようと思います。ともかく、今回必要なのはお互い冷静に話し合うこと、相手の意見を改めてきくこと、相手を尊重すること。それと、miyuさんやヒグラシさんがいうように、今後話し合いをする場合には頭を下げてお願いしようと思います。

トピ内ID：e2420ffd7af91198

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答えはトピ主夫婦で出すしかないけど

🙂

しゃな

2025年09月11日 16:39

私の周りの不妊治療後に授かった例をふたつ紹介します。一人は妻は二人目を欲しがったけど、夫がもういいと言いました。実際のところ夫は娘を溺愛していましたが、しばらく経ってから「親に見せたいからやっぱりもう一人いてもいいかも」と言い出したものの、妻はもう諦めた後だったし、相手の勝手な言い分（私の希望より自分と親？）に裏切られたという思いで夫の話は一蹴したとのことで、結果として二人ともの希望が叶わなかったということになりました。もう一人はいわゆる高齢出産で、小学校のころ子供の障害がわかりました。実家には頼れない環境で、お子さんが不登校になり、妻も密室育児で相当な悩みとストレスだったんだと思います。夫が全く関与しないので、夫婦喧嘩がどんどんヒートアップ、妻は精神を病みました。極端な例かもしれませんが、共通して重要だと思うのは夫婦で同じ認識を持っていないと後々大変なことになる、ということです。トピ主さんは育児が向いてるとおっしゃいますが、ぶっちゃけ今やってるような育児はせいぜいあと数年で終わりますよ。その先は、子供の成長に合わせてしっかりコミュニケーションを取らないといけなかったり子供の人間関係（人によってはママ友との関係）、習い事の送迎や進路どうしていくかなど、頭を使わないといけない悩みが増えてきます。特に男性はどうしても「子供が大学卒業までまで養わないといけない」というプレッシャーがありますから、その点はトピ主が働いて家事育児も自分でやるということでカバーはできるかもしれませんが、本当に一人でできますか・・？男親が高齢の場合に多い障害などもありますし、リスクとその対策を調べて、よく話し合ってください。

トピ内ID：19f942d6a57b9331

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現実を見て

🙂

無名

2025年09月11日 16:47

レスまで読んでいますが、まだまだあなたは理解が足りないように感じますよ。私も体外受精経験者なので、胚を捨てることの抵抗感は分かりますが…子供をつくることにおいて、夫婦の合意は絶対です。あなたの気持ちよりも一番大事なことです。そこを分かってないと思います。パートナーが子育てを経験した上で、二人目を拒否するなら従うのが夫婦です。もし逆の立場で、無理やりにも妊娠しろと言われたらどう思いますか？胚があるからとか関係なく、人生がかかった希望を無視される事にどう思いますか。 3年前の凍結胚ならば38歳時。決して若くありません。40代で体外受精は一回で成功するのは難しいでしょう。ご主人が反対してる上に、かなりのリスクばかりなのに本当に分かってますか？頭下げて話し合い、最終的に二人目を作らないとなっても相手を恨むのは違いますよ。恨むなんて言ってる人は、いい親にもなりません。よほどご主人の方が真剣に、お子さんとの長い未来を見てると思いました。私はあなたよりも長く体外受精をしてますし、胚もいくつもお別れしてます。流産もしています。可哀想というか、ありがとうの気持ちでのお別れですよ。考え方を変えられた方が良いと思いました。

トピ内ID：ba356394fd47f7a9

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もっと打算的にいこう！

🙂

ぴーしゃ

2025年09月11日 18:26

子供の数だけ苦労はするけど幸せは倍々ゲーム！将来トピ主夫婦が最も頼れるのは子供です。子供の負担を半分にしてあげたい。って言ってみては。

トピ内ID：25cb2eb0c6c2585f

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私も悩んでいます

🙂

ソコココ

2025年09月12日 14:34

私も凍結胚の悩みを抱える者として、皆様のレスも興味深く読ませていただきました。私は昨年の出産直後、凍結胚の初めての更新時期が来ました。夫に相談したところ、迷わず「廃棄しては？」という回答。私はその時点で「二人目」とは考えていませんでしたが、その可能性をそんなに簡単に排除する決心ができず。そのため、夫には「この子は今は元気だけれど、何が起きるかは分からない。苦労してできた胚でもあるし、一年は更新したい」と言い訳をし、了承を得ました。幸い、子供は元気いっぱいにすくすく育っていますが今年は夫には何も伝えず、凍結胚を更新しました。費用も安くはないです。ただ「私の安心材料になるなら、気の済むまで保管すればいい。答えもいま出さなくていい」と考えることにしました。私たちは幸いにも胚移植1回目で第一子を39歳、夫は50歳で授かりました。当然ながら障害リスク、母体リスク、将来的な体力・経済に関するハンデは重々承知、だからこそ、どんな子供でも愛情を持って育てられる覚悟と経済力、障害を持っていても生活できる環境にあることを前提に生みました。しかしすべてを用意してからでなければ産めない、となれば、本当に子供を持てる人がどれだけいるのかは疑問です。とはいえこうしたケースで夫が感じているであろうことなど、代弁してくださる方がいて当時は私も「ずいぶんあっさり、凍結胚の廃棄を決断するんだなぁ」と拍子抜けしたのですが、そうか、と深く納得しました。

トピ内ID：08f8eb3cab1f5800

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