子供を産んだことを後悔する妻

レス104

（トピ主 6 ）

幼稚園年長児の父

2007年03月06日 13:09

話題

幼稚園年長児の父36歳です。妻33歳が、子供を産まなきゃよかったと事有るごとに言い、育児を嫌うので悩んでいます。妻は出産直前から妊娠した事を後悔し、出産後は育児ノイローゼのため精神科のお世話にもなりました。妻は働いていて、幼稚園の送りは私、迎えは妻の母がするので幼稚園にはほとんど顔を出しません。幼稚園行事も仕事があるからと言って参加せず、ある行事に私は出張で行けないので1度だけ妻に行事にでてもらうようお願いしましたが、その行事も、当日どこか（日曜なので仕事ではない）に行って夜まで帰って来なかったこともありました。私はできるだけ早く帰ってきて妻と話したり家事をしていますが、妻は、仕事は忙しいけど育児よりずっとまし。だから仕事は続ける。これからもずっと私は子供が嫌いだと言います。子供が一番かわいそうです。今も妻は卒園式後の懇親会に出ないと言って怒り部屋に閉じこもってしまいました。話し合いはたくさんしましたが状況は変わりません。離婚は絶対しなくないしアドバイスくださいませんか。

トピ内ID：3455405217

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数104

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理だと思います

あんな

2007年03月07日 10:48

すみません、奥様が変わることは無理だと思います。それなら奥様が仕事をし一家の暮らしを支える代わりにあなたが主夫をするしかないのでは？うちは両親が同じように子供嫌いの人間でした。父親は私たちを憎しみの目で睨みつけ毎日怒鳴り散らしていた人ですし気に入らないと殴ることもありました、母は生後１ヶ月の私を預け仕事に復帰し子供が言いなりにならないと怒鳴るという人でした。わたしはついに鬱になり毎日死ぬことしか考えなくなり、兄弟においては「お前のせいで仕事をやめるはめになった」と母に言われ暴力的でどうしようもない人間になっています。幼稚園の頃、わたしはすでに愛されていないことに気付いていました。私にも子供がいるのですが、愛されない親と暮らすことほど苦痛なことはありません。

トピ内ID：0996225800

...本文を表示

主夫になられては？

Lily

2007年03月07日 12:25

とぴ主さんとお子さんがかわいそうで仕方ありません。既にお子さんにも影響が出ているようですし，すぐに対処するべきです。でも、離婚はしたくないというなら、もう、とぴ主さんが主夫となるしか道は残されてないような気がします。　子供のめんどうみるより仕事するほうがいいと奥様はおっしゃっているのだから、家庭を養ってもらいましょう。幸い既にお子さんは幼稚園に行っているということなので、とぴ主さんもパートで働けるし，年長さんということならお子さんはすぐ小学校に行くようになるので、午前中と午後働けるようになりますよね。　私の義兄夫婦は義兄が家で３歳の女の子の世話をし、食事の準備、掃除を担当しているようです。義姉が家計を一人で支え、週末に洗濯物を担当しているようです。これが、すごくうまくいっています。近所のお母さん方も私も本当によくやっていると感心しています。　一日中、子供と一緒にいるのって子供をどんなに愛していても大変です。子育てに向かない人がいても決して不思議ではありません。お子様の心の傷が永久に残る傷になる前に現状を変えれるよう、お祈りしています。

トピ内ID：8133874683

...本文を表示

お子さんのことを第一に　１

どーなぷ

2007年03月07日 15:02

奥様は、”ママ友”という言葉に象徴されるような、子どもを通じてのつきあいが苦痛なのでしょうか。それとも、悲しいことですが、お子さんを受け入れられないでいるのでしょうか。前者であるなら、まだ救いがあります。子どもがらみのつきあいはいっさいしないと腹をくくれば、悪口を言われたりすることはあるでしょうが、とりあえず目の前の問題はクリアできます。後者の場合、お子さんが本当に可愛そうです。乳児期から幼稚園時代、お子さんはお母さん（奥様）に、しっかり甘えられていましたか？　年齢に応じて甘えられ、安らげる場所がないことは、子どもにとって大変に不幸なことです。経済的な不足は愛情で補えますが、愛情の不足は他のもので埋めることはできません、どんなに経済的に恵まれていたとしても。お二人での話し合いは相当されているということなので、第三者に相談することも視野にいれてみてはどうでしょうか。市役所・区役所などには、必ず育児相談の窓口があります。続きます。

トピ内ID：9108869353

...本文を表示

お子さんのことを第一に　２

どーなぷ

2007年03月07日 15:02

安易には薦められませんが、奥様の状態によっては、一旦、お子さんを児童養護施設などに預けて、これからの生活設計についてもう一度しきりなおすという方法もあるかもしれません。どうしても育てられないのなら、養子という選択肢もあります。世間体は悪いでしょう。でも、愛のない親といっしょに暮らす２０年に比べたら、お子さんにとってはずいぶんとましな選択かもしれません。離婚はしたくない、とおっしゃっていますが、トピ主さん、奥様、お子さんが３人とも幸せになるためには、トピ主さんが奥様かお子さん、どちらか一方をあきらめなくてはならない場合もあるかもしれないなと感じました。大人は、自分の行く道を自分で選ぶことができます。幼稚園年長さんのお子さんには、まだその力がありません。どうぞ、笑ってすごせる子ども時代の毎日を、お子さんにプレゼントしてあげてください。それが、彼（彼女）に、何十年もの長い時間を生きる義務を負わせた大人（＝親）が、果たさなければならない最低限の義務だと、私は思います。どうぞ、お子さんの幸せを第一に、考えてあげてください。

トピ内ID：9108869353

...本文を表示

お子さんのご様子は？

🐶

マイチェリー

2007年03月07日 16:01

お子さんのご様子はいかがでしょう？離婚したくないと仰っていますが、一番の被害者はお子さんだと思います。母親に愛されずに育つのはあまりにも惨い事だと思います。私は離婚をお薦めします。どうか、優しい女性と再婚してください。

トピ内ID：9603290771

...本文を表示

お子さんの反応は？

ありゃや

2007年03月07日 16:11

なんともお気の毒な状況ですねぇ。トピ主さんの痛みがヒシヒシと伝わってくる内容です。一読後「奥様は我が子を敵対視している」ような印象を受けました。育児ノイローゼになった位なので、きっと真面目な方なのではないでしょうか？育児は自分の思い通りにいきません。それで真面目な人ほどノイローゼになり易く、また思い通りにならない恐怖（？）から、子供と接するのを極力避けておられるような印象。仕事は自分で思うように進められ、結果も出るけど、子供は思い通りに行かないから初めから関わりになりたくない、面倒と思うのかも（想像ですが）。まずはご夫婦でカウンセリングは受けられないでしょうか？奥様が子供を嫌う理由を第三者を交えて明確にするのです。まずそれをしないと対応のしようがないように思えますが。多分、そんなこと必要なしと抵抗されると思いますが、子供はもう存在するもの。何とか少しでも家族が歩み寄れるよう、奥様自身の心の負担も取り除く意味で（そんなに子供が嫌と口にするのも、ある意味「助けて」信号かも知れません）焦らず、根気よく、子供嫌いでも責任だけでも果たすように説得できれば一番ですが。難しそう、、、

トピ内ID：7519615934

...本文を表示

お子さん引き取りたいです。

🐶

くうこ

2007年03月07日 16:11

うんーー。そういう女性って本当にいるんですね。お願いですから、子供には絶対言わないでほしいです。何か彼女自身気ついてないトラウマあるんじゃないですか？私の周りに５人も不妊で悩んでる人がいるのに。。彼女達聞いたら悲しみます。私自身は２人の子持ちですが、お金と場所に余裕があれば、彼女の為でなく、お子さんのために私が引き取りたいです。奥様の両親がこの事知ってるのであれば、相談した方がいいと思います。虐待とか、モラハラなどの問題になる前に。。。。。。けっこう重症だと思いますけど。

トピ内ID：7702822721

...本文を表示

子供への精神的な虐待です！今すぐ相談を！

可哀想すぎる

2007年03月07日 16:01

奥様を気遣う前に、父親として何とかお子さんへの絶対的なフォローをしてあげて下さい！実の母親が”自分の幼稚園の卒園式に出たくなくて、怒り狂っている” もう６歳にもなったら、十分この恐ろしい現実を理解出来ていますよ。　もっとも、、父親が子供に心を傾けると、ますます奥様は”子供が邪魔だ！夫の愛情を奪う憎い奴だ！”と悪循環に陥る可能性があります。　多分奥様は精神的なご病気か、過去の生育歴あっての行動だとは思います。ですが、育児放棄、育児嫌悪を受けた小さなお子さんの心のケアは、今貴方が一番優先すべき事です。奥様の主治医にご相談して、幼児、児童の精神科医やプロのカウンセラーを紹介してもらいましょう。そして奥様、子供相互の先生同士で連帯して、なんとかお子様と奥様が上手く行くように、力を借りましょう。　場合によっては、お子様を最優先して下さい。奥様は大人で自業自得ですが、お子様は将来があります。まだ幼稚園なのにお母さんから徹底的に存在を否定されるなんて、もう地獄の苦しみだし、将来普通の人間関係も手に入れることが困難になりそうですあまりに残酷な環境を助けてあげて！！

トピ内ID：1501347829

...本文を表示

つまるところ

タオルかいまき

2007年03月07日 16:01

奥様は、幼稚園年長児の父さんが嫌いなのでは？女性だからといって育児全般ができるわけでもありません。そのことを努力しようともしない人がいるのも事実です。「母親だからやれ」というような感覚で押し付けられると何が何でも絶対にやるもんか！となるのかもしれません。幼稚園年長児の父さんの育児も「代わりにしてやっている」という考えがあるのでしょう。それがさらにいやなのかも。幼稚園年長児の父さんの言う「離婚しないでなんとかしたい」という考えを見透かされて、やりたくないことはやらないでいいんだ、という流れになっているような。。。。子供がかわいそう、ではなく、離婚して家事育児いっさいがっさい自分にまわってくるのがいやなだけじゃないですか？幼稚園年長児の父さんからみて、まだまだと思っても、やらないことを責めるよりも日常の家事育児に関してねぎらうような態度を示しつづけることが大事なような気がします。あるいは、希望の性の子供ではなかったとか？かなり憶測で書いています、が。

トピ内ID：6608881557

...本文を表示

私だったら

レモン

2007年03月07日 16:52

「子どもなんか絶対いらんかったわ」なんていう夫だったら…。絶対に離婚します。だって、生活基盤のもっとも重要なことじゃないですか？子育てって、「人間を育てる」という、めちゃめちゃ重大なことですよね？そこの部分が壊れちゃってる人と、今後やっていけますか？私には、添い遂げる自身はありません。お子さんはまだ幼稚園だからいいですよ？でも、中学、高校となって、もっともっともっともっと手が掛かり、大変な時期で、真剣勝負、ガチンコで向き合わなきゃいけない時期がくるんですけど…？

トピ内ID：1680471375

...本文を表示

離婚をすすめます

みあん

2007年03月07日 14:42

子どもが嫌いな女性でも、自分が子どもを産んで、その子だけは許容範囲になる、ということはあります。ですが、あなたの奥さんの場合、今まで（ある意味一番かわいい時期）に子どものことを好きになれなかったのですから、今後変わり様がないと思います。すでにお子さんに「毒」を吐いています。お子さんは、もうとっくに自分のお母さんが自分を嫌っていること、自分は価値のない人間であること（との思い込み）、自分がいなければお母さんが幸せであるとこ（との思い込み）を知っています。今後、一緒に暮らしていけばいくほど、お子さんは自己評価の低い人間に育っていきます。お子さんのために別れない、ではなく、お子さんのために別れる、を選択できませんか？

トピ内ID：2868122404

...本文を表示

難しい問題ですね。

🐱

まこりん

2007年03月07日 14:42

書き込みを拝見した限りでは、育児放棄というよりも子供そのものを拒否しているように見受けられます。　ですから、子育てに協力すること、子供を関わることを強要すればするほど、奥様は拒否反応をしめしてしまうのではないでしょうか。　そもそも欲しくなかったのに、なんで産んでしまったのか・・・と今更言っても仕方ありませんが、そこまで後悔し、精神科にもかかるほど心を病み、育児より仕事の方がよいと仕事に没頭する奥様と離婚するつもりはないのであれば、この際トピ主さんが主婦（母親）になるくらいの心積もりで頑張らなければどうにもならないと思います。

トピ内ID：2336370740

...本文を表示

こんなのは？

🐤

ハンカチ

2007年03月07日 17:37

お手伝いさんを雇ってはどうですか？お金を払えば全てやってくれる。

トピ内ID：9194435888

...本文を表示

お子さんの心を一番に考えて行動してください

きなこ

2007年03月07日 17:37

お子様の状況はどうですか？母親に疎んじられている事に気づいていますか？今気づいていなくても、それに気づくのは時間の問題ですよね。そうなると、みあんさんが仰っているとおり、自尊心の低い人間になり、生き難い人生を送る可能性は大きいです。その危険を承知の上、離婚はしないという事でしょうか？私がトピ主さんなら、失礼ですけどそのように人格に著しい問題のある人と子供を育てていけるとは思いませんし、子供に悪影響なので離婚して子供を引き取りますが。

トピ内ID：9054987525

...本文を表示

主夫賛成♪

ばつ１子

2007年03月07日 17:37

もう奥様に期待するのはやめましょう。そうですよ。トピ主さんが主夫になればいいのです。家事も、育児も片親だと思って、あなた一人で愛情をたっぷりに育ててあげて下さい。母親ぎらない人間に育ったり、子供が傷つく事は避けられませんが。。。あなたが奥さん分も愛情かけてあげればきっと子供もわかってくれます。子供にはもうあなたしか残されてません。離婚しないのであれば、主夫になりましょう。トピ主さんの、お子さんは他の子達より寂しい思いをする事が多いでしょう。　子供はそれでも笑っています。だから大人は気がつきません。でも傷ついているのです。大人が想像する以上に。。。トピ主さんがひつこいくらい愛情表現を大袈裟にしてあげ下さい。嫌がってもです。　上記の事絶対には忘れないで下さい。そして実行してあげてください必ず。

トピ内ID：2185641797

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

子供に言ってはいけない言葉（横です）

😭

忘れられずに30余年

2007年03月07日 18:11

横で申し訳ありませんが、気になって仕方がなかったので。「あなたなんて生むんじゃなかった」奥様は子供にそう言ってはいませんか？存在を全否定する言葉。小学校前でも言われた子供は忘れません。子供のために、それだけは言わさせないようお願いしたいです。そのような事が無いのでしたらお詫びいたします。

トピ内ID：0457318013

...本文を表示

うーん・・・・

匿名さん

2007年03月07日 18:45

離婚は嫌なんですよねぇ。奥様はご自分の過去に親から虐待されたことがあるとか、何か理由があるのでしょうか？まずはそこから話し合ってみては？子供が嫌いでどうしようもないのであれば、・・というか文章を読む限りでは既にもう態度にも出ているようですが、お子さんが「ネグレクト」されないうちにどうにかしないといけないと思います。どうにかとは、離婚のことなんですけど。あなたのご実家が「母代わり」を引き受けてくれて、あなたが母親の分もがんばれるとしても、実の母親が子供に対して「あんたなんか嫌い」という態度を出していては、もう台無しだと思いますし、親から愛されないことほどショックなことはないと思います。そもそも、トピ主さんは「子供が欲しくない奥さん」と、ご自分のお子さんのどちらが大切ですか？トピ主さんのケースの場合、究極の二択だと思いますが・・。どっちもは選べないと思う。再婚して、相手の子でも愛情注いで育てます！という女性と新しく出直したほうが、あなた方親子の為のように思います。離婚は嫌とあったので、参考にならないアドバイスで申し訳ないです。

トピ内ID：8059948623

...本文を表示

ママ友が嫌なのかも？

💡

ママ嫌い

2007年03月07日 18:45

トピ主さんの書いている具体例が幼稚園ネタに集中しているのでそう思ったのですが。ひょっとして奥様は、他の母親に接するのが嫌なのではありませんか？公園デビューとかも嫌がっていませんでした？子どもと１対１の育児や、家族で旅行、とかも嫌がっておいでなのでしょうか。もし、幼稚園ネタを嫌がっているなら、そこは強要せずにトピ主さんが担当されればいいんじゃないかな。

トピ内ID：8367161970

...本文を表示

そもそもは、あなたが。

浪人鯵

2007年03月08日 11:32

同年輩の男です。応援するつもりでしたが、読み出して思いとどまりました。＞妻は出産直前から妊娠した事を後悔し、出産後は育児ノイローゼのため精神科のお世話にもなりました。・・・この時期、トピ主は何してたんですか？僕自身小町読むまで存じ上げませんでしたが、マタニティブルーとか、育児ノイローゼとか、我々には及びもつかないくらい大変なことらしいですね。この時期にトピ主が奥さんへの接し方を誤ったことで、ある種の、非常に重要なボタンの掛け違い？が起きてしまったんじゃないでしょうか。当時の辛くて苦しい記憶とか、顧みなかったトピ主への恨みとかが凝縮して、お子さんがその象徴にされてしまったんでしょう。何度も話し合った、とありますが、仕事にかまけてお子さんを顧みない、という奥さんの現状を詰るばっかりで、そこに至る過程の根本を究明して誠意をもって是正しよう、という姿勢が欠けていたのではありませんか？「そもそも、何がいけなかったのか？」という原点に立ち戻って、そこから改めて話し合うべきだと思います。真心をもって。

トピ内ID：2435726239

...本文を表示

悲しい話ですね・・・。

☂

米子

2007年03月08日 12:04

随分酷い話ですね。トピ主さんは絶対離婚したくないと言ってらっしゃいますが、お子さまの事を考えるなら、離婚も視野に入れて話し合うしかないですよ。もしトピ主さんが親から「あんたなんか欲しくなかった」なんて言われたらどんな思いになりますか？悲しいですよね。自分なんて存在しなければ、と悩み苦しむかも知れません。お子さまの存在を否定し続ける母親が傍にいるよりも大きな愛情で包んでくれる父親が傍にいてくれた方が断然良いです。三人で幸せに・・・というのは状況的には絶対無理です。万一育児放棄を通報された場合はトピ主さんの責任も問われます。お子さまの将来が心配なら直ぐにでも母親から引き離して下さい。お子さまがどんな精神状態か心配です。

トピ内ID：2771441751

...本文を表示

育児放棄？

猫

2007年03月08日 12:04

それ奥様はそう認識されていませんが、立派な児童虐待。育児放棄とか、育児無視。つまりご主人がいなければ、誰も見ていないとなったら、餓死するまで放っておくタイプ。それに奥様自身がくるしんでいないのなら、、、、いくら注意しても、いくらカウンセラーにそうだんしても駄目。直らない。子供はもう十分に事態を承知しているはずです。２、３歳になれば子供は十分に母親の愛のなさを感じているのです。ただ、その不幸感を表現できないし、どう考えるかも分からないだけ。そういうお母さんをどうするか、どうすれば直るかではなく、そう言う母親を持ってしまった立場の子とその子の父親はどういった関係を作ればいいか、と専門家に聞いた方がいいです。多分自分を無視する母親の傍で育つことは良いことがないから、本当は苦労しても離婚して母無しで父親が子を育てたほうがずーと増しかもしれません。

トピ内ID：5757884899

...本文を表示

ありがとうございますトピ主です　その1

幼稚園年長児の父トピ主

2007年03月08日 12:04

皆様、見ず知らずの私にレスポンスくださってありがとうございます。 2007年3月7日 16:41　ママ嫌い様のレスまで読みました。すべての方々に個別にお答えできず申し訳ありません。妻は、昨日と今日は、夜9時近くに帰ってきました。今までは7時までに帰宅していました。職場や友人と遊ぶタイプではないので、多分一人で街中にいたのだと思います。子供が、妻の実家で作ったホットケーキを妻の部屋に持っていき、「これおばあちゃんと作ったんだよ、チョコでママって書いたよ」と一生懸命説明しているのが聞こえましたが、妻は「ありがとう」と言ったきり、食べずに冷蔵庫に入れてしまい、また部屋に鍵を掛けてしまいました。それを見て私は子供がとても不憫になり、私は「ママはお腹痛いんだって」と子供に言い、いけないと思いながらも妻に対し猛烈に怒りの感情が出てきました。妻は働き、私が主夫になれば良いというアドバイスがありましたが、それは難しいです。妻は月給10万程度のパートなので生活できません。人間関係が煩わしくないせいか正社員に転職する気はないと言います。（続きます）

トピ内ID：3455405217

...本文を表示

ありがとうございますトピ主です（その2）

幼稚園年長児の父トピ主

2007年03月08日 12:04

（その1からの続き）家事や育児は私がしますし、私が出張の場合はこれからは妻の母に頼みますので、とにかく子供の前で不機嫌になったり泣き叫んだりせず、出産前のように明るくいてほしいのです。それと妻は、子供自体より、幼稚園行事や幼稚園母との関係がもっと嫌いらしく、公園デビューする前に乳幼児用の託児所に入所させました。ここは母親同士の関わりはありませんでした。託児所を辞めて幼稚園にしてからは妻からは「幼稚園は働くママがいないから理解されない。私がどれだけ嫌な思いをしてきたか！」と何十回も言われました休日に家族3人で出かけるのは嫌がっていませんでした。幼稚園も2年間だけだからとごまかしてきた私にも責任があると思います。今は子供も状況がわかりますので、子供に悲しい思いをさせたくないのです。本当に母親がいなくなったら、子供は「ママは？」と何回も聞くでしょう。妻からはは「父親から、兄弟と比較されて育ったので自分に自信がない、生まれて良かったことなかった、楽に死ねるなら死んでもいい。」と何度か聞いたことがあります。頭が痛いです。引き続きアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：3455405217

...本文を表示

家族カウンセリングを受けてみては？

😝

通りすがり

2007年03月08日 12:40

娘が通う保育園に、トピ主さんの奥さんのような方がいます。園の行事はお父さんだけが出席。送迎もお父さんの役割。その子は保育園では荒れ放題で、いじめ（いじめる側）、暴力、暴言、奇声など問題行動が多く、いくつも保育園を変えたそうです。まだ5歳だというのに自殺願望もあり、自傷行為もしてました。これは精神的虐待ではないのか？と複数の保護者と保育園の職員の方と一緒に行政にかけあい、その家族は今家族カウンセリングにかかってます。今ではその子は問題行動が多少は修まってきて、その子のお母さんもようやく送迎をするようになりました。ご家族揃って、家族カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか？小さな子供が一番の犠牲者です。夫婦で話し合っても解決できない問題は、第三者に間に入ってもらうとより冷静になれると思うのですが。

トピ内ID：0242541214

...本文を表示

どうしてそうなったか

🐤

椎名

2007年03月08日 14:59

具体的な内容を記すことはできませんか？そうでなければ、現状の文章の通りですと、奥さんの性格は直りません。本当に根っからの子供嫌いだと考えるからです。だとすればそれは、どんな例えがあろうとも、嫌いなモノなんです。それに対してお子さんは、母にどんな感情を抱いているのでしょうね？奥さんと話し合うより子供の言葉を聞いてみませんか？そして、それがどのような母を作り上げているか。物語っているか。母らしかぬ、どうしても母になりきれそうにないな、と察するのであれば、彼女に母を求めず、離婚をした方が良いと思います。離婚がどうしても嫌だと言うのであれば、奥さんに母を求めない事です。それしか方法が無いし、言っても追い込むだけで解決策にならないでしょうね。

トピ内ID：2162226626

...本文を表示

本当に奥様は子供嫌いなのでしょうか

☂

エミリー

2007年03月08日 16:07

トピ主さんの奥様は「子供嫌い」なのではなく、「育児アレルギー」ではないですか。母親らしくしなければならない、という社会的重圧があるから、「私は子供が嫌い」と思い込むに至ったということも考えられませんか。育児は誰にでも向く仕事ではありません。トピ主さんが主夫になられてはどうかという提案がありましたが、私は、両親のどちらかがフルタイムで家にいなければならないとは思いません。（トピ主さんがそうなさりたいのであればもちろん異論はありません。）両親は主に外で働き、育児はベビーシッターなどのその道のプロに任せる。親が毎日子供と過ごす時間は少ないけれど、愛情は注いでいる。こういうスタイルがもっと認められてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3604149389

...本文を表示

レモンさんに、賛成

🐶

くうこ

2007年03月08日 15:15

二度目のレスです。レモンさんに賛成です。だいたい結婚って、一つの家庭作る事ですよね。それなのに、奥さんは子供嫌い。どんな問題抱えているか解らないけど、一人の人間これから育ていける人じゃないですね。他の方々も言ってますが離婚したほうが、お子さんの為にいいと思います。

トピ内ID：7702822721

...本文を表示

ん？

♨

2007年03月08日 18:16

3月7日 22:06のトピさんの返信みて疑問が沸きました。面々と現状報告(と思いきや妻への愚痴)があり、 >頭が痛いです。引き続きアドバイスをお願いいたします。うーん…。皆さんが出した「妻が働く案」は無理としても、他の考えに対してはどうお考えですか？　　例えば：浪人鯵さんの「問題の原点は何？」　　　　　　匿名さんの「奥様のトラウマや子供を持つ事への考え」　　　　　　タオルかいまきさんの「夫婦間大丈夫？」これらは凄い重要と思いますが…。 …。根本的な質問します。ご夫婦でキチンとお互いの考え(将来,子供,老後etc)を述べ合う会話してます？

トピ内ID：0511085992

...本文を表示

お子さんのために、すぐに行動してください -1-

😠

涙が出ました

2007年03月08日 18:16

幼稚園児さんにとっては、まだまだ「親が中心」ですよね？自分に目を向けていない母親にはすでに気がついていると思います。他人の私ですら、涙が出ました。お子さんの心は、とても傷ついてしまったに違いありません。奥様は何か心理的にトラブルを抱えているのかもしれませんが、何でも人のせいにして、楽な方、楽な方に流れる力を持っています。そして、人のせいにするから、周囲は甘やかす…。「子供を生むんじゃなかった」と印籠のように振りかざし、育児放棄していらっしゃいますが、子供に恵まれたことを後悔する事と、母親としての義務を放棄することは別問題です。ふざけるのもいい加減にして欲しい、と思います。

トピ内ID：7028395678

...本文を表示

お子さんのために、すぐに行動してください -2-

😠

涙が出ました

2007年03月08日 18:16

そして、トピ主さん。あなたも奥さんとお子さんに甘えているのです。「母親だから、いつか変わる」「前はそうじゃなかった」と、奥さんがいつか理想的な母親に変わることを、心のどこかでズルく期待していませんか？甘えないでください。変わって欲しいのであれば、カウンセリングや通院を強く勧め、問題を解決するように行動してください。離婚も嫌なのですよね？でも、このまま、あなたの可哀想なお子さんを、この母親から守り続けることはできますか？フォローはできても、理不尽に傷つかないように守ることはできませんよね？お子さんは、理由も分からず、当然もらえるはずの母の愛を求めても邪険にされるのみ。「できるだけフォローしているし」というのは、言い訳です。フォローしなければいけない環境に置き続けないでください。今後、この母親と一緒にいても、良いことはないと思います。むしろ、今後、母親の言葉の暴力はひどくなる一方だと思います。どうか、お子さんにベストな道を選択し、行動してください！！！

トピ内ID：7028395678

...本文を表示