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家族仲を乱そうとする兄

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
ゆいこんぬ
話題
30代半ば女性です。いつもお世話になっております。相談をさせてください。

家族のことで悩んでいます。私には兄と弟が一人ずついて、私は真ん中です。
兄は実家暮らしで、仕事もあまりしておらず、家に貢献しないタイプです。

今度、弟の娘、つまり私の姪っ子の1歳の誕生日会をすることになりました。
両親と私と弟家族で、ささやかなお祝いをしようと計画しています。

その際、兄を呼ぶかどうかで両親と話し合ったのですが、昔から家族に全く協力的ではなく、わがままばかり言う兄を、せっかくのお祝いの場に呼ぶのはやめようということになりました。
両親も弟も、それで納得しています。兄には事前に「今回は家族だけでやるから」と伝えてありました。

それなのに、昨日になって兄が「俺も誕生日会に行く」と言い出しました。
「せっかくの姪の誕生日なのに、なんで呼んでくれないんだ」と、まるで自分が被害者のように振る舞うのです。
両親も、兄に対して説得の言葉をかけたのですが、兄は聞く耳を持ちません。
「俺は家族じゃないっていうのか」という感じで逆ギレしていました。

相談なのですが、姪っ子の誕生日会を、兄のせいで台無しにしたくありません。
兄をどう説得すればいいのか、もうこのまま放置していいのか、本当に困っています。
皆様のご意見をお聞かせいただけると幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：a25856e47a7914c5

#３０代
#きょうだい
#マナー

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レス数37

お兄さんの言い分は間違ってない。

🙂
てんちゃん
お兄さんの言うことがもっともだと思うのですが。逆ギレでも何でもない。 弟さんが「家族」というなら弟夫婦と娘の3人ですし、 祖父母が主催で「家族」というなら（私なら元家族とでも表現しますか）当然長男（お兄さん）も含むと考えますよ。 主さんとお兄さんでは、ご両親に対しての貢献度が違って差があるように感じるのかもしれないけど、私達傍目からすれば、主さんもお兄さんも弟夫婦からはただの夫側兄弟なだけです。 お兄さんに来てほしくないなら、何で「家族だけで」などという言い方をしたのか甚だ疑問ですね。 お兄さんを家族ではないと言うならあなたも同様ですよ。 義家の兄弟喧嘩に巻きこまれる弟さんのお嫁さんが不憫だなあとしか思えないです。 黙って希望のメンバーですればいいのに、こうなってしまったのなら、お兄さんも参加か、あなたも不参加しかないのでは？

トピ内ID：5256188e3e50fbb4

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トピ主さんがいるからでは

🙂
ポリプロピレン
放置出来るならそれでいいですが、お兄さんが気分を害するのも分かります。 ご両親と弟さん一家だけならお兄さんも文句は無かったと思うのですが、トピ主さんも来ると伝えてしまったわけですよね。 今回って 1 ご両親とトピ主さん達子供３人という「家族」→血縁の実の親子 2 ご両親と弟さん一家という「家族」→弟さん一家を基準とした祖父母も含めた家族 3 ご両親とお兄さんという「家族」→同居している人 4 弟さん夫婦と姪っ子ちゃんという「家族」→血縁の実の親子 が混在している状態ですよね。 「今回は家族で」というならそれは2または4であるべきなのに、蓋を開けたらトピ主さんがいるからにはそれは1じゃん とお兄さんには見えると思うのです。 打診したうえで「行かない」ならいいけど、家族だけでやると言ったのに、実態は1の家族が集まっている。 自分は3の同居してる家族だというのに別居の妹は来て自分は排除されているというのは、やっぱりいい気がしないのも当然だと思いますよ。 私は「だからお兄さんを誘うべき」と言っているのではありません。 問題がある方のようだから呼ばないのも不思議ではないし、弟さんとトピ主さんの方が密なのでしょう。 ただこのやり口では気分を害するのは当然であり、お兄さんにどれほど問題があっても傷つけていいわけではないと思います。 放置していいのならそれでいいと思いますけど、「説得」とか、お兄さんの「納得」が必要なのであれば、 もう諦めて呼ぶ（その代わりお兄さんにも姪っ子へのプレゼントを自力で用意させる） トピ主さんは不参加にして祖父母と弟一家という集まりにする（バレないならトピ主はこっそり参加でもいいけど） お嫁さんのご両親を呼んで兄が面倒くさくなる感じにする 後日実家でお祝いして兄も参加できる機会を設ける（でも多分これはこれで不参加と言いそう） でいかがでしょう

トピ内ID：1725c2d12247c5da

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弟さんご夫婦の判断で

🐱
もち
叔母であるトピ主が参加するのに叔父であるトピ主兄に声をかけないのはなんで？とは普通は思いますよね。 家族で、と言ってトピ主兄を不参加にさせるならトピ主も参加されなくてもよろしいのでは。 ちなみに、姪っ子さんの1才の誕生日当日にお祝いされるのですか？ どなたが主体で？ 弟さんの奥さまのご両親は参加されないのですか？ 奥さまのご両親は別日にお祝いされるとか？ そちらのほうがちょっと気になってしまいました。 もちろん都合もありますし各ご家庭でやり方も変わりますし誕生日を迎える姪っ子さんの両親である弟さんご夫婦が納得しているのでしたらなにも問題はないと思います。 家に貢献していないとか協力的ではないということよりも、今回はあくまで姪っ子さんのお誕生日を祝うための集まりなので、トピ主さん兄を呼ぶか呼ばないかも弟さんご夫婦が決められればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：93ba961a26b4b626

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長男って、甘やかされがち

🙂
これは戦いの様相
家族仲を乱そうというより、小さな子供が注目を浴びるために、わざと反対のことをして見せる感じかな？ 精神年齢が低そうなお兄様ですね たぶん、家族が協力してほしいと言えばわがままを言って協力しないし、協力を求めずにいると家族の輪に入りたがるんでしょう そうやって、常に家族を振り回し注目を浴びることが、お兄様にとっての精神上の支えになっているように感じました せっかく姪の誕生日とか言ってますけど、その場でも姪よりお兄様自身に注目が集まるような言動をするような予感がします この原因はどこにあるかと言えば、お兄様を甘やかして育ててきたご両親にもあると思います お兄様より、ゆいこんぬ様や弟様のほうが優秀なのも、お兄様の劣等感やプライドを刺激するのでしょう ＞「今回は家族だけでやるから」 これは、なかなかの強烈パンチ お兄様は、家族じゃないとはっきり宣言してしまったのですね 実家に依存しなければ生きていけないお兄様にとっては、大問題でしょう いつ見捨てられるか、内心すごい恐怖に近い不安を覚えたんだと思います お兄様に知られてしまった以上、誕生日会には呼ぶしかないと思います それが台無しになったなら、次はお兄様には内緒で、ゆいこんぬ様と弟家族でお祝いのやり直しをしてはどうですか？ 今回のことを教訓に、今後の姪御様のお祝いはゆいこんぬ様と弟家族だけでしたり、ご両親はまた別で弟家族とお祝いしたりしてはどうでしょう 家族仲を乱す引き裂くと言えば、その通りですが、家族と仲良くする方法をすべて封じられたわけではありません ゆいこんぬ様VSお兄様という、家族をどちらの側に引き入れるかというような争いを激化させない方が良いと思います

トピ内ID：4a46cf5a42c159dc

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今さら無理じゃないかな

🙂
かも
そういう話になってしまったら、今さら兄だけ来ない形にはできないでしょう。 兄に内緒でご両親を呼び出し、こっそりやるならともかく… そこまでやると後々なお面倒なことになりそうですが。 ちょっと極端な提案をしますが、今回は呼んだらいいんじゃないでしょうか。 そこで兄がやらかしたら、次から呼ばない理由が出来ます。 「せっかくの誕生会なのに」と思われるかもしれませんが、1歳の誕生日なんて 本人は覚えていません。平和なうちに写真だけ撮っておく。その後ぶちこわれたら早々に解散する。 次の集まりからは兄には内緒にする。仮にバレたら 「１歳の誕生日のことがあるので、もう呼ばない」 という。いかがでしょう。

トピ内ID：4e8b370a55422845

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説得するのはご両親

041
たこ兄弟の母
＞家族に全く協力的ではなく、わがままばかり言う兄を、せっかくのお祝いの場に呼ぶのはやめようということになりました。 ＞姪っ子の誕生日会を、兄のせいで台無しにしたくありません。 「お前にとって家族ってなんだ？ 　ワガママ放題をしていい相手か？ 　家族だって嫌なものは嫌なんだ。 　参加したいのなら、招待されるような人間になれ」 と、ご両親から言ってもらいましょう。 あとは放置で。

トピ内ID：2201a20165240788

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赤の他人から見ると小姑も余分

🙂
ooba
家族仲を乱そうとしているのは、トピ主さんだと思います 兄が嫌いなのはわかりました 兄とトピ主さんの親等は同じなのですから兄に行かせたくないのなら、まず自分がひくべきだと思います 「たくさんでおしかけると、ｘｘさん（弟の配偶者）が気疲れするから、お祝いは預けて両親だけで行ってもらおう」というべきだと思いますよ

トピ内ID：1d1ca0f43743ccfc

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お兄さんもあなたも参加しない

🙂
俔子
夫の兄弟（小舅小姑）という点で、主さんもお兄さんも同じ。 今回後からお兄さんを参加させても、参加させなくても面倒なことになると思います。 ここは主さんが退いて、親と兄夫婦と子どもだけでやればいかが？ 正直、親・主さん（娘）・兄（息子）夫婦とその子、が家族というのもちょっと違う気がします。 主さんが退いて親と兄夫婦と子どもだけでやれば「家族」と言ってもまだ通るし（私は夫の親が家族と言われるとうーむ、ですが）、お兄さんもきょうだいの立場のものは平等に参加しないということで納得するのでは？

トピ内ID：4d5b74017db50b35

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あなたもお兄さんも参加しない方がいい

🙂
嫁は疲れる
ご両親と弟さん家族だけが自然ですよね? なんでお兄さんは呼ばないのに自分は参加？？そもそもバランス悪すぎ。 主さんは小姑の自覚ないですよね。

トピ内ID：4c1d93eac4a04191

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確認なんですけど、

🙂
通りすがり
家に貢献しないタイプなのはわかりましたが、義妹さんや姪っ子さんがいても誕生会を台無しにするタイプなんですか？ ＞兄には事前に「今回は家族だけでやるから」と伝えてありました。 これって親族は誰も呼ばず「弟家族だけ」でやるってことですよ？ それが蓋を開けてみれば、おじいちゃんおばあちゃん、おばさんまで参加、それが家族だけという意味って…そりゃ怒るでしょ。この部分に関してはお兄さんの言い分は尤もですよ。逆ギレではないですよ。呼びたくないのはわかりますけど。 言葉通り「家族だけ」つまり「弟家族だけ」でやればいいのでは？ トピ主さん達はプレゼントだけ送ればいいと思いますよ。 もしくはおじいちゃんおばあちゃんだけ参加で、トピ主さんは我慢する。そうすればお兄さんも納得するでしょう。おじいちゃんおばあちゃんだけ呼ぶのはよくあるし。 こうなっては、今更どうにもならないでしょ。黙ってトピ主さん達も参加すれば押しかけるかもしれないし、改めて誘っても最初に誘わなかったことを当日言い出す可能性は大きいですし。

トピ内ID：a13a16a201a37017

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説得するのは両親の責任で、無理なら自分も欠席

🙂
もも
「家族だけでやるから」では、トピ主が出席して兄を外すのは変では？ トピ主は独身で実家を出ているのでしょうか? トピ主と兄と両親が一家族、弟夫婦と姪が一家族で互いは親族の関係。 姪の１歳の祝いは弟夫婦が主催し、両家の祖父母を招待するのが多いと思います。 「台無にしたくない」とは兄は所構わず悪態をつく、平気でマナー違反をするなど素行が悪いのでしょうか？ 兄一人を排除する場合、お祝いを用意して私も欠席です。 兄が文句を言えない状態になりますから。

トピ内ID：0b6f02f4931ad824

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はっきり言う

🙂
おーまいごっと東
これまでの悪行を指摘して、そんな人間を呼ぶわけないだろ、と言ってやればいいと思います。 呼ばれたけりゃ呼びたくなるような人間になれ、と。家族にとって害悪でしかないことをわからせてあげてください。

トピ内ID：9fabbc0746f0e5c1

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レスします

🙂
匿名
その理屈ならあなたもご両親も弟の家族では無いですよ？ 弟の家族は奥様とお子様だけです。 あなた方は元家族です。 一緒に住んでる訳では無いんですよね？

トピ内ID：11a7b15581d34ba7

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そりゃ怒るでしょ

🙂
むっちりもっちり
姪っ子の１歳の誕生日なんて心の底からどうでもいいイベントに どうしてお兄さんをのけ者にしたいのかわかりません 来ないように説得するなら 弟家族だけですることになったから もしくは両親と奥さんの両親と弟家族だけになったから とかかな あなたとお兄さんの立ち位置は同じなんだから あなたも遠慮したらいいじゃない

トピ内ID：d8ab97487a12e6d3

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そんな言い方されたらね…

🙂
豆かん
トピ主さんが実家暮らしなのか、実家から離れて暮らしているのか分かりませんが、でも、そのトピ主さんが弟さんの子どもの誕生会に出るのに、実家暮らしをしているお兄様はのけ者、しかも「家族だけでやるから」なんて言われたら、面白くないのは当然ですよ。 「お前は家族ではない」と言われているのも同然ですからね。 もちろん、お兄様にもそう言われてしまうだけのものがあるのだとは思いますよ。 だからといって、そう言われたら腹も立つ、ムキにもなることぐらい、お兄様のこれまでの振る舞いを思えば想像がつくことだったのではありませんか。 穏便に済ませたいのなら、お兄様を説得するのは諦める、放置もしない。 一旦、誕生会は白紙に戻して、お兄様には取りやめにしたと伝える。 その上で、お兄様には知らせることなく、ご両親と弟さん夫婦、姪っ子ちゃんだけで誕生会をやる。 そうでもしないと、弟さんの奥さんが気の毒ですよ。 せっかくの娘の誕生日を気持ちよくお祝いしたいでしょうし、それを義兄にぶち壊されることにもなりかねないのですからね。 ただでさえ、弟さんの奥様にとって義両親と顔を合わせる、過ごすのは気を遣うだけなのに、義兄に場を乱されたら堪ったものではないと思いますよ。 それを考えたら、トピ主さんも出席しない方がいいというのは、分かりますよね。 後で何かの折に触れて、お兄様以外の者で誕生会をしたなんて知れたら、そこにトピ主さんも出席していたと知れたら、お兄様、手を付けられなくなると思いますし、ご両親も困るでしょう。 ご両親と弟さん家族だけなら、何とでも言い逃れは出来るはずです。

トピ内ID：772f3586a17e5900

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家族だけで

🙂
べるる
トピ主も祖父母（トピ主両親）も不参加で、 弟家族だけでしたら良いのでは？ 義妹かた祖父母も来るなら、 両家祖父母までで、トピ主さんは兄同様不参加で

トピ内ID：f51d780f9e4fb621

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義妹さん、巻き込まれてかわいそうね

🙂
あらまあ
「今回は家族だけでやるから」と伝えてありました。 →それなのに、とはどういう意味でしょうか？家族って、弟さん一家だけでなくご両親もあなたも含んで言ってるのなら、そりゃお兄さんも怒るでしょ。 俺は家族じゃないっていうのか →どのクチが、と言いたいのでしょうが残念ながらお兄さんの方に分がありますね。 ではどうするか？ 1)これまでのお兄さんの悪行を並べ立てて「こんなヤツは家族じゃない！」と引導を渡す。もちろんご両親も同席で。 2)弟さんご一家だけでお祝いをする、または弟さんご一家＋ご両親でお祝いをする。 妹であるトピ主様も欠席ならお兄さんも納得するのでは？ 1)は波風立ててでも兄を排除する方法 2)は波風立てず今回はやり過ごす方法 波風立てずにお兄さんを排除したいのでしょうが、それはちょっと都合が良すぎるかな。 私見を申し上げると、小舅も小姑も姪のお祝いのために潔く退いたらよいのではと思います。

トピ内ID：6e66e916f45fb3c7

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乱してるのはあなたもでしょうに

🙂
frogsmash
巻き込まれた当事者の義妹がとにかくかわいそう 兄姉両親引っ込みなさい

トピ内ID：1828975407536102

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弟の妻はやりたがってます？

🙂
和泉のおかん
弟の妻はそんな会に乗り気？ 内心嫌だと思うけどなー。 普段から仲良し？ 身内のあなたでさえ疎ましい兄なら、弟妻から見れば全く会いたくもない義兄でしょうね。 夫の実家に居座る子供の様な問題のある長男、しかもずっと甘やかされている。 厄介な存在だ。 会いたい訳がない。 我が子の誕生日会は実の両親と兄弟で楽しく気兼ねなくやりたい、と思ってますよ。 我が子のお祝いだよ？ 余計な人間は要らないでしょ。 遠慮したら？ 兄とあなたは遠慮する。 両親だけが行って祝う。 あなたは別日にお祝い持参してゆっくりお話しすればいいのでは。 全員揃う必要なし。 兄だけ除け者にするから本人が逆上するのですよ。 もっと上手にやらないと。 無理やり揃って行ったら更に確実に弟妻に嫌われるよ。

トピ内ID：289c37594fbfa688

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トピ主さんも参加をやめたら？

🙂
匿名
酷いかもしれませんがトピ主さんが参加しなければお兄さんも参加をやめてくれるかも。 お兄さんからすれば家族だけといいながらなぜ伯母のお前がいるんだ！？となって嫌がらせ、疎外感を感じてしまったのだと思います。 第三者からみても仲間はずれにしているように感じますから。 普段から仲が良いのかもしれませんが今回は弟夫婦、祖父母だけで開催してもらっては？ ちなみに家族って私の感覚からすると同じ家に住んでいる人だけです。 トピ主さんや義両親が別居なら家族とは思わない。 定義は人それぞれですが同様の感覚の人は多いと思いますよ。

トピ内ID：d12bee03d7e7f54c

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「家族だけ」？？

041
piano
そう言うならあなたも参加しちゃダメでしょ。「家族」の定義？範囲？についてはポリプロピレン様がていねいに説明して下さっているので参考にして下さい。 こういうのって弟夫婦から「娘の1歳の誕生祝いをするのでいらして下さい」と言うのがふつうじゃないですか？その場合招待するのは子どもから見た祖父母だけでしょ。伯父や伯母までは呼ばないと思いますよ。実家住みかどうかかかわりなく弟夫婦から見たら「家族」じゃないから。 んで今回はあなたの両親とあなたが姪の誕生日会を企画したんですか？実家住みの兄を呼ぶ呼ばないと言うなら実家に弟家族を招待するわけではないですよね？じゃあちょっとお高めの料理屋の個室を予約してるとか？そうだとしたら兄には「予約していてもう人数を変更できないからムリ」と言えばいいんじゃないですか？まさか両親とあなたで弟の家に押しかけるの？？弟の妻はどう思ってるのかな？妻側の祖父母は？それであなたは実家住みではなさそうだけど…独身ですよね？自分にも家庭があって子どもがいたら姪の誕生祝なんてやってるヒマないですもんね。 あとひとつ気になるのは、兄が「仕事もあまりしておらず家に貢献しない…」ってところなんだけど…これって家事をしないとか身内のつき合いに参加しないとかいうこと？それともちゃんと働いてなくて自分の小遣い程度の稼ぎしかなくて、生活費はほぼ親がかりということですか？後者だとしたら弟夫婦にとっては将来的にかなりのリスク案件だと思いますよ。あなたを含めた「配偶者の独身のきょうだい」ってそれだけで大きなリスクなので。まぁトピ文読んで思うのは弟妻が気の毒だなぁ…ってことですかね。

トピ内ID：73f0f89a2cba715d

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貴方もおかしい。

🙂
礫
家族でやりたいのなら弟家族とご両親の5人でやればいい。 貴方も不参加。 それが1番公平です。 兄が何がやらかすとは限らないでしょ。

トピ内ID：a8c55ec4d8c7889e

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甘やかされて幼稚に育てた親の責任

🙂
CUS
そもそもいいかげんに独立しなさいという話だと思うのですが、それを言えない親が説得にしろ放置にしろ責任を負えばいいと思います。 誕生会は主催者が招待したい人を呼べばいいと思います。誰が主催か分かりませんが、兄は招待されていないというだけです。 それを「家族だけでやる」とわざわざ言う必要はなかったですね。繰り返しになりますが、兄に対して誰も強く言えないという関係がそもそもの間違いです。

トピ内ID：38a18c70c104d194

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家族というより親族

🙂
あま酒
姪は弟の家族ですが、ご両親やトピ主や兄は家族ではなく親族です 親族のイベントに呼ばないのは、家庭内で仲間ハズレしてるようなもんです 実際、兄(長男)に来て欲しくないから呼ばないのは、誕生日会を仕切ってるトピ主の都合すよね？ こどもの誕生日なんか弟夫婦が家族だけでやれば良いのに、 祖父母だけでなく伯父や叔母まで行きたがる人がいるなんてびっくりです。 1歳なら本人は覚えてないから周りがやりたいだけなんでしょうけど… うちは甥の子供の誕生日会まで毎年言ってくるけど勘弁してほしいわ

トピ内ID：0d12f2110da8ebaf

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解ってないな

🙂
世直し
何故、兄に話したのですか？ こうなることはトピを読んでわかっているはず 話しをしたトピが全力で阻止するか、トピも欠席するかですね！ 今後は、兄になんか相談や意見を聞かない事 そうしないとまた同じ問題が起きますよ

トピ内ID：f559a88878dc674f

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お祝い

😣
ややこしや
家族と言うのなら、弟家族だけでやれば良い事。そして、お母さんが出向く形でお祝いやったら良いじゃない。車は無いの？弟家族がお母さんを迎えに行き、何処かレストランでも予約すれば良い事。トピ主は、部外者なのですから、お祝いを送るだけで良いのでは？私も子供が小学生位までは、母を呼んで、お祝いしてましたよ。トピ主が参加するからややこしくなるし、最初から兄を誘わなければ良い話ですよ。

トピ内ID：677ce990b0d6b92f

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わざと？

🙂
yoyoyo
なぜイヤミっぽく「今回は家族だけでやるから」なんて言ったのかな？「俺は家族じゃないっていうのか」ってなるに決まってんじゃん。しかもこれは逆ギレじゃなくて、兄なんだから家族ではあるはずなのにお前は家族じゃないと通告したことに対する正当な怒りでしょ。 むしろ兄を怒らせてグチャグチャに拗れさせて1歳のお誕生日をぶち壊してやろうというつもりだったとしか思えないくらいの悪手ですけど、そういうつもりだったのでしょうか？おかしな兄を利用した小姑パワー炸裂の巧妙な嫌がらせとしか思えませんねぇ。本当に『姪っ子の誕生日会を、兄のせいで台無しにしたくありません。』なんて思っている人が、わざわざ兄を焚き付けるようなこと100人中100人言いませんよ。さすがにそんなことは無いでしょうが、そう疑われてもしょうがないくらい不自然な行動です。 弟さんの奥さんが勘のいい人なら義兄を操って自分の娘の誕生日を台無しにしようとしてくるタチの悪い小姑だって思われちゃうかもしれません。最低限、トピ主さんも不参加でお願いします。その時間、お兄さんと一緒に外食でもして来たらどうですか？監視にもなるしお誕生会も楽しく行えるでしょうからちょうどいいと思いますよ。

トピ内ID：bec1ea1321831281

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弟家族だけでやること

🙂
ありあ
弟ってシングルファザーなの？ 嫁さんはいないの？ 嫁さんからしたら、娘の誕生日に 義理親が来るだけでもありがた迷惑なのに、トピ主さんまでついてきて、さらには、その兄までぞろぞろついてくるのって、迷惑だと思うのだけど。 弟の家族は、嫁と子であって 実家家族は親族なの。 弟夫婦からの誘いなの？(嫁さん同意の上で) 誘う順としては 両親(祖父母)のみが妥当で もしも、トピ主(伯母)さん誘うならば、同列の兄(伯父)も誘うべきだと思うよ。 嫁さんの、親兄弟も来るの？ 来るとしたら相当の人数になるけど 持ち寄りにでもしないと、 準備する嫁さんがストレス溜まるのでは？ 兄が、問題ある人で連れていけないって言うなら、角がたたないよう、伯父伯母の参加は見送る。 いつまでも、弟と家族気分で距離感近いと嫁さんと揉めますよ。 別家庭の認識持った方がいいです。

トピ内ID：619ca597dea3dfe1

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何ゆえトピ主さんも？！

🙂
太陽サンサン
素朴な疑問ですが。 姪っ子のお誕生日会は「家族だけ」で祝いたいもんじゃないでしょうか？ 何ゆえ小姑のトピ主さんも参加？ 弟さんのお嫁さんは「お義姉さんもお義兄さんも欠席して下さい」とはさすがに言いにくいでしょうねえ… 弟さん家族のことは弟さんとお嫁さんが決めること。どうぞトピ主さんは三猿でお願いします。

トピ内ID：a5345a069d5f64ab

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伯母は家族、伯父は他人？

🙂
二石四鳥
ロコツに他人扱いするからでしょう？ トピ主も参加を控えれば丸く収まったのに。 「親とジジババまでにすることになった」って。 「お嫁さん側とのバランス」とか言って。 ＞まるで自分が被害者のように 除け者にされた被害者なのは事実です。

トピ内ID：1d8e7315e6800112

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