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別れたいを繰り返す彼の本音について

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
くに
恋愛
別れたい、距離を置きたい、1人になりたいと言われたり、ずっと一緒にいたい、もう覚悟を決めていると言われたり、言動に二面性のある彼とのこれからについて、お話聞いていただけないでしょうか。 彼33歳、わたし28歳、付き合って8ヶ月目の2人です。 出会いは職場、私の方から彼に惹かれて交際が始まりました。 彼には元々影の部分が強く、心をなかなか開く人ではないことは分かっていました。時間が経つにつれ、それは幼少期やこれまでの人生において大きな挫折をしたことなどがあり、その度に自分の殻に閉じこもって自分を必死に守ってきたんだと思います。 私と付き合ってから前向きになろうと頑張っているのも伝わってきますが、突然性格が変わったり、別れを切り出されたりで、彼の気持ちがどこにあるのかわかりません。 今回は3度目の別れようでした。彼のSNSは私の写真が全部消され、あの様子だと自分のスマホのフォルダも消され、自分の家にある私の荷物は早々にまとめているんだと想像できます。 このような場合、彼はどこまでが本音なのでしょう。何も話し合ってないのに、ついこの間までこれからもずっと2人で頑張ろうと言っていたのに、結局は私のことをそこまで好きじゃなかったのでしょうか。 これまでの私なら電話かけ続けたり、泣いて会いに行ってましたが、今回はじっくり時間を置いて1人で考えて、明日、ちゃんと話そうとは伝えています。 ただ正直、彼に連絡しないだけで心がいっぱいいっぱいなほど、今は苦しいです。別れを切り出せる方は楽だけど、言われたり写真を消されたりする方が正気を保つのはとても辛いです。 皆さんは彼の行動や心理についてどう思いますか。

トピ内ID：0bcbe4e0d786dd14

#２０代
#心の悩み
#恋人
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未来はない

😒
じょなじょな
このままではあなたの精神が疲弊もしくは崩壊します。 これからも彼は同じような行動を繰り返しますよ。断言できます！ 好きな気持ちがあってツラいとは思いますが、もう早々にお別れするべきでは？ お付き合いをしてても楽しくないでしょう？時間とお金の無駄です。 この先結婚や出産は考えていますか？ (ちなみに彼は論外ですよ) まだ28歳のあなたはいくらでも素敵な未来があるはず。彼のようなどうしようもない男性に振り回されるなんて、もったいないです！彼からすぐに離れましょう！

トピ内ID：94ab4a97f48c46f3

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貴方の貴重な時間

🙂
ぺんたごんごん
変な人。あほらし・・と思う。 それに付き合っているあなたもよっぽどモテないのか？と思う。 あなたがどう反応するか見て楽しんでるんじゃない。 付き合うだけ時間の無駄ですよ。 今度言われたら「はいそうですか」と終わりにすればいいのよ。 そのままブロック、二度と反応してはいけません。

トピ内ID：970c2f4892eb9b9c

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相手にどこまで譲るかという問題

😨
makamemo
二面性があるってわかってたんですよね。 別れたいのも一緒にいたいのも本音だったらどうしますか？ 心理がわかったとしたって、付き合い続ける説得をするかは、トピ主さん次第ですよね。 1回目はまだしも、2回目で別れればよかったとは思いますね。 彼が感情だけで動いても、トピ主さんは縋ってくるとわからせてしまったんですよ。 だから、3回目の別れ話になってるんだと思います。 ＞私のことをそこまで好きじゃなかったのでしょうか。 好きじゃなかったかもしれない。 好きだけど「見放されない安心感」がほしくてお試ししてるかもしれない。 これは彼にしかわからないし、本音を教えてくれる保証もありません。 反対にお尋ねします。 現状が辛いとしか書かれていませんが、何をどう考えて話す心積もりですか？

トピ内ID：59338aefed0909d6

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難しいです

🙂
やぎの鈴
ご自分からは連絡せず、しばらく放っておいたほうがいいと思います。 断言しますが、こういう性格、不安定さのある人はなかなか変わらないと思いますし、すぐに別れようと言う、こういうのも彼が余程反省し、懲りない限りは、ずっと続くと思ったほうがいいです。 その度に振り回されることになります。 本当にトピ主さんのことが好きで、必要なら、黙っていても向こうからアクションを起こしてくると思います。 でももしそれがないなら気持ちはそこまで、縁がないと思って受け止めましょう。 今とても苦しいかもしれませんが、ここで自分からまた行ったら、ずっとこれからも同じ繰り返し。 彼も自分が変わろうとはしないはずです。 仮に彼のほうから歩み寄ってきたとて、そういう人とずっと歩んで行くのは大変だと思います。 本当はお相手も愛情は求めているんだと思いますが、破滅的というか、自ら関係を壊したり、それでも付いてきてくれるか試したくなる人っているのだと思います。 ただ、試してるだけなんだと期待をせず、離れられるならそうするに越したことはない気がします。 もし許すとしても、それはあちらから謝ってきた場合。そしてこういうことはあともう一回だけと制限を決めたほうが良いと思います。 惚れた弱みかもしれませんが、ご自分が幸せになれない恋愛は、見切りをつけることも大切だと思います。

トピ内ID：c7f5b0e51ca52914

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ん～

🙂
たんたか～ん
甘えてるだけでしょ？ 一回別れたらいいじゃん そんな男、面倒臭い… 頼りなさすぎでしょ。そういうのがタイプ？ 別れたり離れないから、脅迫的な言動（困らせる）だとか言うんだよ。 夫婦なんかでも「するする詐欺」みたいに、別れる発言繰り返す人いるよ。 別れられる人は、いちいち別れる宣言を何度もしないから。 準備を淡々とこなし、最後に「別れよ」と縁切るんだから。 子供だよねやってること

トピ内ID：747e49fce00dcf48

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どちらも本音なのでしょう

🙂
ゆき
＞＞このような場合、彼はどこまでが本音なのでしょう。 ２人で頑張ろうと言ったことも、別れようと言ったこともどちらも本音なのでしょう。 そうですね・・・たまに「子供を泣かせてしまった」というトピが挙がることがあります。 大声を張り上げてしまった、暴言を吐いてしまった、手をあげてしまった等々・・・ しかし投稿者は子供のことが嫌いな訳ではありません。ただ、カッとなってしまっただけなのです。 こういったトピには「分かります」といった同意の声があがります。 「まずは謝って、大好きだよ。と声掛けしてあげてください」という意見もよく見られます。 彼氏さんも幼少期に何かあったようですね。自分がされてきたようにしかできないのではありませんか。 でもトピ主が付き合い続けるかどうかは別問題ですから、トピ主が辛いなら別れるべきです。

トピ内ID：1492eb374261e65d

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わからない

🙂
豆富の角
彼の行動や心理については彼自身にしか分からないと思うよ。 いや彼自身も分かっていないのかも。 メンタルに不安要素があるのかもしれないが、33歳なら自分の機嫌は自分でとる、自分の行動には責任を持つべきではないかと思うけどね。 ＞その度に自分の殻に閉じこもって自分を必死に守ってきたんだと 要するに自分から解決するために行動するのではなく逃げる隠れるタイプなのかな？ 自分が傷つくことを恐れ保身に走るタイプ。 つきあってまだ8ヶ月なのに3度目の別れ話？ 疲れない？ そろそろ恋愛フィルターを外して彼や主さん自身を客観的に見てみようよ。 時間が勿体ないと気がつくのでは？

トピ内ID：cb1eb1048dddc9da

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アダルトチルドレンなのかもしれません

🐤
くに トピ主
皆様、稚拙な文章にご返信、アドバイスいただき感謝申し上げます。 彼には、信頼できない、誠意がないと言われることが多いです。 何度も結婚しようと言われたり、もう俺は覚悟決めたとか本気だからと言われて、それを私は信じたいのに、どうして彼は私を試すのか、本当にわからなくて苦しいです。 もし別れたいことと一緒にいたいことと本気で葛藤していたら、どうしてそう感じてしまうのか話し合いたいです。 そもそも、別れる別れないの話の前に、自分が言ってきたことをもう一度思い出してほしいとは伝えたいと考えています。

トピ内ID：0bcbe4e0d786dd14

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何かの疾患がないですか

🙂
普通じゃない
彼は職場で仕事はできてるんですか。 周りの評判などはどうですか。 単に気まぐれとか情緒不安定というのと ちょっと違う気がします。 ＞突然性格が変わったり、別れを切り出されたりで、 ちょっと喧嘩や仲たがいをして試し行為で別れを切り出す 受け入れると取り乱して撤回する、というのも ちょっと病的だと思っていますが、彼の場合それ以上に 喧嘩もしていないのに勝手にSNSの写真をいきなり 全削除したりと、病質的なものを感じませんか？ 素人が太刀打ちできる感じじゃないのですが 会社で普通ならなおさら怖いです。 別れた方がいいですがすぐには無理なんですか？ 職場が一緒なら、他の人に知っておいてもらったほうがいいです。 突発性の行動や性格の変化があるのは怖いです。

トピ内ID：0ea94de4eea853da

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すぐに「別れ」を口にする人

041
未来を大切に
＞別れたい、距離を置きたい、1人になりたいと言われたり、ずっと一緒にいたい、もう覚悟を決めていると言われたり、言動に二面性のある彼とのこれからについて ＞彼33歳、わたし28歳 ＞付き合って8ヶ月目 ＞出会いは職場 ＞私の方から彼に惹かれて交際が始まりました 心をなかなか開かない彼。幼少期やこれまでの体験などから、 ＞自分の殻に閉じこもり自分を必死に守ってきた ＞突然性格が変わったり、別れを切り出されたりで、彼の気持ちがどこにあるのかわかりません すぐに「別れ」を安易に口にする人は、一定数います。 言われた方は、たまったもんじゃないですが。 ＞彼のSNSは私の写真が全部消され、あの様子だと自分のスマホのフォルダも消され、自分の家にある私の荷物は早々にまとめているんだと想像できます 彼の本音は、彼にしかわかりません。 正直、話し合いも意味ないような。 自分の感情のままに動いているだけなのでは？ ｢これからもずっと2人で頑張ろう｣とか言っても無駄で、言った矢先からこういう事をしだすと思われます。 ＞結局は私のことをそこまで好きじゃなかったのでしょうか トピ主さんを好きかどうか。 こんな感情さえ考えているかもわからない。 もしかしたら、精神的に疾患があるのかもしれません。 メンタル不安定なのは確かかと思います。 身近にそういう人がいると、たまったもんじゃないですよね。 ＞電話かけ続けたり、泣いて会いに行ってましたが あんまり意味なくないですか？ ＞彼に連絡しないだけで心がいっぱいいっぱいなほど トピ主さんも大変だし、苦しいですよね。 突然、これまで何もなかったかのように相手を切り捨てたりリセット症候群な人は、他人の気持ちを慮る事も出来ないと思います。 自分から好きになった人だけど、辛くて苦しいんじゃ、この先もやっていけないと思いますよ。

トピ内ID：83b822e52dae6da4

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めんどくさい男

🙂
うーん
アダルトチルドレンであろうとも 試し行動であろうとも 言葉に責任持たない人間とは付き合えません 「ファイナルアンサー？」「念書してくれる？」「罰金１回１万円」とかでサクッと対応してお別れしたいですね 先々は「りこんしたい」「子どもなんて要らなかった」とか、大人として無責任ですよね。「あんたに二言は無いって言える？」って詰めるところです

トピ内ID：ad42a27893b7a025

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一生振り回される

🙂
プリン
別れようが何回もっておかしい人でしょう。 　あなたのことなんてな～んにも考えてないのがわかりませんか？ 　自分の気分だけ。 　お互い想いあってこその恋人じゃない？ 　自分を便利に使われるなんて嫌だな、私なら。 　あなたは気持ちが疲弊してるでしょ？見切り時です。 　自分を大切にしましょう。 　彼はあなたのこと全く大切にしてない。

トピ内ID：04726950a81a6b69

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最悪な相性ですね。

🙂
LW
ある意味、合ってるとも言えるのですが。 試し行動みたいな事を延々と繰り返す彼と、泣いたり、居ても立ってもいられなくなるような主さんってカップルとしては一生やってろ！パターンのお二人ですからね。 これがもし、いい加減にして！付き合ってられない！と切れる女性ならそこで終わりますからね。彼の幼少期に何があったのかは分かりませんが、その負の感情を恋人が引き受けないといけない話でもないし、意味不明の行動を恋人にぶつけ続けて良い訳でもないですからね。自分の過去の事は自分で何とかしてもらわないと！と思いますよ。 でも続けたいのなら一生これに振り回されると覚悟するしかないのでは？精神的に疲弊するし、幸せよりも悲しい交際となりません？しっかりそこを主さんが考える事です。

トピ内ID：eac8aea58764a701

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うーん

041
くま2
彼を想像するなら、 これトピ主さんとは恋愛でお付き合いをしているのではなく、依存でお付き合いをしているだけなのでは？ 何というかトピ主さんという女性に求められているということで彼自身が心の穴埋めをしているので実際に離れていくと空っぽになる恐怖からお別れを撤回するのかもしれない。 でも、実際には恋愛感情は持っていないのでお付き合いは面倒なんだと思うよ。 正確にはお付き合いが面倒というよりもお付き合いをすることで「しなければならない事」が非常に負担何だと思う。 好きなわけではないので。 例えばお付き合いをしている以上は彼氏らしいことを求められるので、それが苦痛なのかもしれない。 好きでもない女性に対して彼氏になるとい演技が負担だということ。 覚悟に関しては、好きではないけど好きになるように頑張るという意味なのでは？ 8ヶ月の間こんな調子で彼の中で葛藤があるんじゃないかな？ で、彼自身も依存の問題を認識しているのでお別れの覚悟を決めるために写真を消してトピ主さんの痕跡を無くそうとしていると思うよ。 でも恋愛とは違う所で依存が出来てしまっているので手放すとそれはそれで怖いのかもね。 これトピ主さん目線で考えていくなら、 彼にとっては必ずしもその役割はトピ主さんである必要は無いんじゃないかな？ だから、どこかで終わりに向かっていくと思うよ。 彼自身がその依存の穴埋めを何らかの形で解決できるならトピ主さんの必要性はないので。 そして残念だけど、彼もトピ主さんとお別れしないならこのようなことを繰り返すだけ。 好きになることは無いんじゃないかな？

トピ内ID：d7fcc8171e1c9ce8

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情緒が不安定すぎる

🙂
おすすめしない
お疲れさま。 振り回されますね 彼の言動はその時その時で一応真実なんだと思います。 センシティブ、ブレブレの情緒不安定。 こういう方と付き合うのは、ものすごくエネルギーを要します。 それこそ大好きで2人で生きていく覚悟。 子どもさんは巻き込まれるから持てないかも。 女性でたま～にみるけど、男性でもいらっしゃるんだなぁ。 私は心の根っこは安定していて欲しいから、こんな波瀾万丈が想像つく人とは無理です。 優しい人、穏やかな人、 「今日の月、きれいだね」 といったら 「そうだね」 と微笑んでくれるような、 おじいちゃんおばあちゃんになった時が想像できるような、そんな相手が素敵だと思います。 彼との老後、想像できますか？ 冷たいようですが、決めるのはいつも自分です。

トピ内ID：0e8af18c66caf986

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そうですねー

🙂
どんでん
彼は自分に自信がなく自分の言動を最も信頼していないんです。 なので言う事がコロコロ変わります。貴方に「信頼できない、誠意がない」と言ってるのですが本当は自分自身に言ってるんでしょうね。その上での別れる別れないの試し行動連発。要は貴方に「別れたくない！」と縋ってほしかったり、そういう事で自分の価値を推し量っているんです。性別関係なくめんどくさい人です。 恐らく貴方と本気で別れたいと思っていません。しかしこのままで良いのか？とも思っているでしょう。 全ては自分の自信のなさから来ています。 貴方が何をどう言おうが相手には伝わりませんし変わりません。 今後も同じことを延々繰り返したいのなら交際を続けてください。

トピ内ID：56053e62f2221eb7

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試し行為なのか、あなたを都合のいい女にしたいのか

😒
ぐぬぬ
あなたの好意を確認しているのか、将来を約束したくないが都合のいい女にしたいのか。どちらにせよ、最低レベルの行為であることには変わりない。 別れるを何度もいうことで合いも枯渇するときちんと彼に言いましょう。それでもいい続けるようならさっさと別れましょう。

トピ内ID：ac345d1d0cbefbec

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彼氏の本音よりもトピ主さんがどうしたいのかが重要

🙂
バッフクラン
彼氏の本音よりもトピ主さんがどうしたいのかが重要だよ。 本音を理解したところで彼氏は何も変わらないよ。 いや本音自体、彼氏自身が上手く説明できないのではないかな？ これが親兄弟や我が子だったら相手を理解することに努めて一生付き合っていく覚悟を持つ必要があるけど 彼氏だったらトピ主さんが「もう無理」と思ったら別れればいいのではないかな？ それとも彼氏と結婚してずっと彼氏の性格と付き合っていく覚悟はある？ 同じ職場だと気まずいかもしれないけど次に「別れたい」と言われた時に別れたほうがいいのではないかな。

トピ内ID：734231adf92718e0

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別れましょう

🙂
ばじる
考えられるのは、自分を愛しているのかと優位な立場にいるための確認行為、あなたに側にいてもらいたいと同時に面倒なのでいてもらいたくない、結婚に伴う責任を負いたくないとの思いが出ている、こういったところでしょう。 明白なのは自分勝手で相手のことは考えていないか考えられないということです。 他人が彼を信頼できない、誠意がないと言われるのもそういう面でしょう。普通、他人に対してそんな評価はなかなかしません。相当に問題があるのです。 彼の本音なんて状況で変わるのものと考えた方が良いです。 もう人格障害の一種の域かもしれません。彼の境遇から発生した問題で気の毒な人なのかもしれませんが、一緒にいればあなたが傷つくだけですし、結婚にも進まず、別れるのも時間の問題です。 話せば分かる、変わってくれるなどと考えず、彼が次に別れたいといった時を逃さずに、別れましょう。

トピ内ID：1d424ecb597300f0

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話し合いは出来た？

🙂
檸檬
10日に「明日(11日）話す」と書いてましたが、話し合えましたか？ ＞もし別れたいことと一緒にいたいことと本気で葛藤していたら、どうしてそう感じてしまうのか話し合いたいです。 葛藤する人がもしACなら、育て直しが必要になります。 つまり、33歳の男性を、当人が育て直すのです。 簡単じゃないですし、10年とか20年とか、長期戦になると思います。 トピ主さんの方から、アプローチして、結婚という言葉も聞いたので、付き合って８か月なら、「どうして、そう感じるのか」を聞いてみたいと思うのは自然な気持ちだと思います。 ただ、トピ主さんは、心理学とか、コーチングとか、学んだ事は有りますか？現時点でも、彼氏さんの振れ幅に引き摺られると言うか、混乱していますよね？ トピ主さんなりに、どこかで線引きをして、関わる必要が有ると思います。

トピ内ID：5a52cdb2f5817d17

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意味ある？

🙂
さくらなみき
どうでもいいよそんな人はもう。 そんな振り回すような人と一生一緒にいること考えてみて、トピ主さんは幸せになれそうですか？ 普通に素直に好き同士でいられる人と結婚を考えたほうが幸せですって。 そういう人と向き合う必要はないよ。 相手の機嫌を常に伺って、自分がどう立ち回るべきか考える必要がある人生なんて辛くない？

トピ内ID：67c4f33eb74dd1e2

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信用してくれない彼氏との続き

🐤
くに トピ主
皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。 11日、2人でひたすら話し合いました。 「なにが本当か、なにを信じればいいのかわからない」「信じてくれない彼氏じゃ申し訳ないから別れたい」を繰り返していました。 私は、もし私のことをまだ好きだという気持ちが残っているなら、少しずつでいいから頑張っていこう伝え、長丁場の話し合いに区切りがついたはずでした。 次の日、彼から様子のおかしいラインが届き、無理して会わなくていいと伝えたのですが、うちまで来ました。 怒りに満ちながなら表情のない彼の顔を見て、私も覚悟しました。 タバコを吸ったりで一向に話そうとしないので、こちらから話しかけるとそこから1時間ほど、ひたすら暴言とものを投げるなどの行為がありました。 なにを言っても「自分の胸に聞けゆうとんじゃ」「もう終わってたんや」の繰り返し。 最初は私も抵抗しましたし、やっぱりこの人には私の声は届いてなかった、と感じましたが、私だけでも落ち着こうと距離をとって見守っていました。 表情が戻り落ち着いてきたころ、コーヒーを淹れてそばに近づくと、感情に負けてしまった、振り回すばかりで本当に申し訳ないというモードに入りました。 私は、これまで「この人が去ってしまったら」と思っていましたが、私が手放さない限り私に縋り付くだろうとはっきりと分りました。 そうなると心の余裕が出てきて「あなたがもう離れたいというのなら受け入れる。それが正しいと思う」と言えました。 彼は必死になって、私と会えない時、これまでのトラウマや悲しい気持ちで目の前を見失ってしまうと言い、もうこんな言動はしたくないけど、もし危ないなと思ったら合言葉をかけて欲しい、と彼が決めた言葉を教えてもらいました。 俯瞰することの大事さを身をもって知りました。彼との未来はわかりません。でも、よく考えて、私なりに決断を出していこうと思いました。

トピ内ID：0bcbe4e0d786dd14

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じっくり考えてね

🙂
makamemo
どちらも本音だったらどうする？と尋ねた者です。 結局は、それが当たってしまった形ですね。 我に返って言い訳してるけど、思ってもいないことは出てこないものです。 私は合言葉も、教えてもらう必要はないと思います。 自分が御せないのは彼氏の問題です。なぜ、一方的に責められ貶められる側が、手を引いてあげないといけないのか。 トピ主さんの愛情を利用しているとしか思えません。それが依存ということなんでしょうね。 ご自分の立ち位置がわかったことは、大きな収穫です。腑に落ちたのですね。 実感したことを芯に、じっくり考えて、トピ主さんが後悔しない結論を出してください。 応援します。

トピ内ID：59338aefed0909d6

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ナイナイナイ

🙂
オバチャン
それだけ情緒不安定な男性に嫌悪感を感じないあなたも相当問題アリの女性です。 情緒が安定した女性なら試し行為を繰り返すメンドウというより危険な彼から逃げ出します。 某女性作家のエッセイで女が別れ話をすると縋り付くのは男性全般の特徴だそうです。女から振られるのはプライドが許さないから男は泣いて謝って交際を続けて女が結婚を匂わせると「やっぱり俺達うまくいかないと思う」とお別れになる。 女は「あの時別れていれば私が振った男だったのにー」と悔しがる。 彼は近寄ったり突き離したりをずっと繰り返すだけ。未来を共に作る男性ではない。 あなたの大切な時間を彼に使うのはもったいないです。

トピ内ID：994767e9fd98af59

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主様と彼に必要なのは、専門家への相談では？

😢
AC・予備軍支援中
【主様は】彼の ＞ひたすら暴言とものを投げるなどの行為 について、どう思います？ ＞距離をとって見守って 体にケガが無ければ許容範囲でしょうか？ アダルトチルドレン（AC）やトラウマ（PTSD）なら、誰かを攻撃して良い等はないですよ 彼は、主様以外・公的な場でも同じ事をしたでしょうか？ 無差別に他害のリスク有なら、別の疾患を疑う必要有ですが… 密室で主様だけに行っているなら、彼は「ある意味」冷静に人と場所を選んだ可能性大 【彼が】AC？PTSD？と感じるなら…必要なのは受診→治療 改善には【本人の意志や努力も必要で】、他者＝主様に出来る事は限られます ＞心をなかなか開く人ではない 彼が自分には心を開いてくれた等と、自分の力を過信しない方が賢明です 会えないと自分を見失う等と感情抑制出来ない理由を並べ→他者をコントロール 暴言・暴力があるのに離れない 等は健全な関係ではありません 多分、主様は彼から ＞幼少期やこれまでの人生において大きな挫折 等と聞いたと思いますが…この手の課題は一方聞いて沙汰しない＝情報の精査・裏取りが必要 仮に親に問題有が疑われる場合でも、冷静に中立的な気持ちで話を聞く必要有 結論ありきで、他方の話を聞かずジャッジしたら、誤った判断になる恐れ有 彼にも該当するか分かりませんが…親の育児～家庭教育等に問題はなかったのに、子の受け止め方が異なる場合もあります 何が先か不明ですが、何かを切欠に彼の性格が突然変わり→キレた状態が続くなら 御両親も育て難さを感じた 他者との良好な関係構築は難しかった と思います ＞よく考えて、私なりに決断 交際継続・別れる、いずれにせよ主様の安全優先でエスカレートしない様、御注意を 密室で ＞2人でひたすら話し合い 等は避けた方が無難です どう別れたら良いか分からないなら…医療・行政機関で相談し、助言に従う事をお勧めします

トピ内ID：92829c394d63d9f7

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