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旦那を失望させてしまいました

レス74
（トピ主 7 ）
😭
みみりん
夫婦
数年前から夫婦関係はあまり良くありませんでした。夫は在宅勤務、私は週3日パートで働いています。子どもは高校生です。私が家にいる日は3食用意していましたが、パートの日は夫に昼食を任せていました。夫は料理もでき、対応してくれていました。 夫は出張やソロキャンプ・ゴルフなど一人の活動が多く、月の半分は家を空けていました。家族での外出もありましたが、夫の予定は一方的に決められることが多く、私は不満を感じていました。夫は理論的で口が達者、私は言い返せず、常に見下されているような感覚を持っていました。 そんな中、夫が大病を患い入院することになりました。準備も一人で済ませ、私は当日、自分の予定を優先して見送りにも付き添わず、昼食の用意もしませんでした。結果、子どもと夫だけで入院に向かい、子どもは泣きながら見送ったそうです。 私は逃げてしまったのだと思います。入院の深刻さを理解しきれず、恐怖や怒り、過去の積もった不満が冷静な判断ができなかった。本当に申し訳なかったと反省しています。 夫は「失望した」「入院中の世話は頼まない」と言い、親しい女性に助けを求めるとまで言われました。子どもからも強く非難され、「家を出ていけ」と言われました。離婚の話も出ています。 見舞いに行けば、普通に会話をしています。昔のように。あんなに冷たかったのに不思議に思ってしまいます。 私は家族を大切に思っています。態度が伴っていなかったのは確かです。信頼を取り戻したいのです。今は夫の治療が最優先と考え、子に「この2週間は冷戦で構わない」と伝えました。 これからどうすれば信頼を取り戻せるのか、ご助言いただけると嬉しいです。

トピ内ID：c950752d7576ecdd

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#離婚

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レス

レス数74

逃げるな

🙂
可奈美
下手くそだな、主様。 大病の時こそ誠心誠意尽くせばよかったのに。 そうすればご主人はあなたの偉大さに気が付き、見下すことなくあなたを敬ったでしょうね。 普段きちんと言いたいことも言わず勝手に溜め込めば、相手にはあなたの気持ちなど伝わりません。 挙げ句一番あなたの支えが大事な時にスル-してどうするの！ この際、病室で退院前日にきちんとあなたの気持ちを言いなさい。 うまくいえないなら手紙を書きなさい。 今まで馬鹿にされた悔しさを入院のときにぶつけたこと。 家族を優先してほしかったこと。 自分一人ではなく家族で過ごしてほしかったこと。 隠さずぶつけなさい。 人間弱ってるときは案外話しやすいものだから。

トピ内ID：0d9081d8a47b5ca9

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自立する道を考えて

041
たこ兄弟の母
主さんの行動は、正直な気持ちなんでしょう。 夫さんも主さんに失望と怒りはありつつも、 なぜ主さんはあんな態度をとったのか、を考えてくれると良いのですが。 ＞これからどうすれば信頼を取り戻せるのか、ご助言いただけると嬉しいです。 素直に話せばいいと思います。 あなたは月の半分は家におらず、自分勝手に行動して家族を振り回し、 反論すれば徹底的に論破してきて 長年の積もり積もった不満から冷静に判断できなかった。 でも今は反省している。 家族としてやり直したい。 とね。ただね ＞見舞いに行けば、普通に会話をしています。昔のように。あんなに冷たかったのに不思議に思ってしまいます。 良い傾向と思いたいですが 主さんに何も期待しなくなったのかな、とも感じます。 家族を、生活を支えていたのは、週３勤務の主さんではなく夫です。 離婚も視野に入れて、自立する道を考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：197361db0c8b2e3c

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どうなんだろう……

🙂
ロッ君ママ
これまでご主人がトピ主さんへ与えてきた役割って「自分が居なくてもつつがなく家庭生活が営まれてる」ってことのようですね トピ主さんも甘んじて留守居役を引き受けてきた ここへ来て家来のごとく主人の大事に添わなかった事を責められてる……信頼を取り戻したいって事は離婚しても経済的に生きていけないからなのですね？ どうなんだろうなぁー 主従の関係性についてちゃんとご主人に話をすることすら出来ず（口達者だと？）に生涯過ごすの？ これまでのことがあっての今だと言うことを対面で話せないなら手紙に書いて渡したら？ いつか娘さんが読むこともあるかもしれませんから冷静に過去の事実とトピ主さんが表せてこなかった思いを伝える機会だと思いますよ

トピ内ID：949430f80d79210f

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仕返しできてスッキリしたと思いますか？

🙂
青レモン
「大病を患い」と書いているのに「深刻さを理解できず」？？と不思議です。 長年の恨みを晴らすチャンスと思ったのでしょうか。 ただ週３のパート程度だったなら、冷たい態度でもその夫が家計を担い、トピ主と子供を養っているわけで。 正直夫の性格云々があってもなくても、トピ主は「冷たい人間」に見えます。 50代なら大病の怖さは分かっているでしょう。 会話や意思疎通に欠けた夫婦仲だったのは事実でしょうから、退院して帰宅してからが本格的な話し合いでしょうね。トピ主が経済的に自立できるなら、喧嘩を売ってもよかったでしょうけどね。 すでに親しい女性がいる夫の信頼を取り戻せるとは考えにくいです。 トピ主が相手が弱った機会を利用したように、夫もトピ主の失策を利用するでしょうね。 とりあえず、パートはフルタイムにしとく方がいいかも。

トピ内ID：bb14aad69e430af3

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旦那のほうが、長年トピ主様を失望させ続けてきていますよね

🙂
どっちもどっち
夫の失望したとの言葉は、これくらいみみりん様につらく当たってきても大丈夫だろうという、高をくくった気持ちの裏返しとも取れます 心の底には、自分が好き勝手やっても、いざとなればみみりん様に甘えられるだろうという、それこそ見下した気持ちが見て取れます ＞これからどうすれば信頼を取り戻せるのか 信頼を取り戻すのは、無理だと思います まさかの友は真の友という言葉がありますが、そのまさかの時に裏切ったんですから、もう信頼は取り戻せないと思います ＞夫が大病を患い入院することになりました 大病ですからね、みみりん様はこのときとばかりに、普段の不満や、見下されていたことに対する復讐をしたんだと思います 復讐をしてみみりん様は気が済んだと思いますが、それが倍返しとなって返ってきそうになったので、慌てている感じかな ＞見舞いに行けば、普通に会話をしています。昔のように。あんなに冷たかったのに不思議に思ってしまいます。 夫も大病で気が弱くなっているからでしょう 元通りに元気になれば、どうなるかはわかりません 弱っているときに受けたひどい仕打ちは、心にわだかまりを残す場合があります 信頼を取り戻せないかもしれないけど、本当に家族を大切に思っているなら、尽くすことでしょう これが、家族に尽くせる、最後の時間になるかもしれないのですから

トピ内ID：6dafff22dd87e6b0

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もう無理でしょう

🙂
無名
もう無理でしょう… 失望させたのは夫だけでなく、お子さんもですよね。 > 子に「この2週間は冷戦で構わない」と伝えました。 どの目線でこんな言葉を伝えたのか、全く理解できません。明らかにあなたが心無い行動をして避難されてるのに、まるで自分は悪くないと開き直ってるように見えます。 そりゃ家を出てって欲しくなります。 あなたは今まで不満が溜まっていたので、大病で入院する夫のサポートはしなかったという事。別にそれでもいいと思うのですが、それで離婚を申し出されても拒否権ないですよ。 その理論でいくと、今までの恨みがあるから死のうが関係ないって言ってるのと同じ。 相手からすると結婚してるメリットないですから。お子さんからしても、大切な時に自分のことしか考えない母親と一緒にいたいとは思いませんよ。 あなたが離婚したくないのは、お金の問題でしょう？離婚されたら生きてけないからではないの？ たとえ違くても、今回のあなたの行動はそうにしか見えません。

トピ内ID：19b42ed972d88eab

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失った信頼は時間をかけるしかない

🙂
もうオッサン
ただ離婚の話も出ている以上、トピ主さんも自立すべき。 > そんな中、夫が大病を患い入院することになりました。準備も一人で済ませ、私は当日、自分の予定を優先して見送りにも付き添わず、昼食の用意もしませんでした。 高校生のお子さんが泣く程の大病。 ご主人も相当不安だったでしょう。 それに対してトピ主さんは最悪の対応をした事実が記されているだけ。 > 私は逃げてしまったのだと思います。入院の深刻さを理解しきれず、恐怖や怒り、過去の積もった不満が冷静な判断ができなかった。 トピ主さんの行動は復讐と言っていい。 積年の恨みをご主人にぶつけた。 離婚上等だよ！思い知ったか！って。 そういうつもりでないなら、タイミングと対応を見誤ったんですよ。 これ以上ないくらいに...。 > 見舞いに行けば、普通に会話をしています。昔のように。あんなに冷たかったのに不思議に思ってしまいます。 おそらく大病関係でいい情報が聞けたのでは？ トピ主さんの態度も流石に変わっているだろうし。 或いはプライベートでいい事でもあったのかな？ > 子に「この2週間は冷戦で構わない」と伝えました。 どういう事？

トピ内ID：28c6b4479f71ccec

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損得で動く人達

🙂
匿名
逃げたのではなく、本音でしょう。 夫が入院先で昔のように普通に会話をするのも当然です。 夫も妻も損得だけで動いているようにしか感じられません。 入院先で看病し、世話して欲しくて妻を利用したい夫、 冷たくして仕返ししたけど、週に3日のパートじゃ生計を立てられず、 離婚されたら損だわ、死なれたところで離婚されたら法定相続人で無くなり、 保険金ももらえないわと冷静に考える妻。 そうでなければ、大病で夫を無視する妻はあり得ない！ 付き添うし、昼食も食べさせるわ。 離婚とまで怒っても、損得勘定で看病してもらう夫も情けない。 こわい夫婦だと思います。 お子さんが可哀そう。

トピ内ID：cec4d77b1cf419d3

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入院の件は単なる「きっかけ」に過ぎないのでは

🙂
ライムカレー
＞夫は「失望した」「入院中の世話は頼まない」と言い、親しい女性に助けを求めるとまで言われました。 おそらく…お互いにもう冷めきっているご夫婦で、ご主人の側には「入院の世話を頼めそうな親しい女性」が、けっこう前からいた、という可能性が大なのでは…。 その女性の「存在」を、奥さんに知られても構わないということで、明らかにしてしまったわけですから…このあとはもう、離婚に向かって一直線、というのがご主人の予定なのでは…。 今回の入院の件がなかったとしても、お子さんが高校を卒業する時とか、大学を卒業する時とか、ご主人の中ではもう「決意」があったんじゃないでしょうかね…。

トピ内ID：1def74a20db1c1c8

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親しい女性は気にならない？

🙂
お悩み聞きます
ご主人様のあなたに対する、普段の態度をお子さんは どう思っていたんだろうか？ 気づいてないのかな？ 大抵娘って母親の味方だけど、夫婦仲が悪い時稀に経済力のある方に つくお子さんも少なくないです。 親しい女性がいるようですが、ソロ活動って実はその女性と一緒だったりしませんか？_ 相手の事はご存じでしたか？ 入院中の世話を頼める女性がいるって自分の口で言っちゃうって、相当な間柄なのか、 ハッタリなのか？調べないのですか？ ご主人様はって実は小心者？奥さんを見下す事で自己評価を上げる人 いるそうですよ。私がよく読む、体験談の漫画にそう言う旦那さんが登場します。 自分が病気になると、奥さんが世話して当たり前。 あなたの投稿を読んでいて、あるあるって思って読みました。 稼ぎがあり妻を見下す父側なのに、経済力のある方に付くティーンの子供も珍しくないです。 最近離婚した知り合いも、酒癖が悪く、自分勝手に遊んでるけど、 子供には欲しいものをそのまま買い与えてる父親側に着いて行った娘さんがいます。 夫婦喧嘩すると、娘が父に出て行けって言われるんだって。 身内が大病をしたら、怖くて逃げたしたくなる、 現実と捉えられない気持ち、そしてこんな時に頼って来るなんて 都合良いなと思う気持ちがなかったとは言い切れないと思いますよ。 全てが出てきて動けなかったのでは？ これを機に仕事を増やして自立の準備をするのか？ この先、娘と夫の顔色を伺う生活をするのか？ でもね、娘が親に出てけってちょっと違うと思います。 そんな事子供に言われてしゅんとしてないで、 親に養ってもらってるんだから、そんな事言う資格はないと躾ないとね。 夫婦関係と親子関係を別にして考えましょう。 この先、夫と一緒にいたいのか？ 考える時なのでは？

トピ内ID：2feb084a554c1278

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やれるだけやるしかない

🙂
幸せに
>私は逃げてしまったのだと思います。入院の深刻さを理解しきれず、恐怖や怒り、過去の積もった不満が冷静な判断ができなかった いや、あなたはわかった上でここぞというタイミングで"復讐"を選んだんですよ。 自分の弱さを強調してるけどそうじゃない。自分が入院したらと考えたら、どんなに夫に恨みがあっても、我が子の父でもある家族なのだから、人としてもう少し寄り添えたはずです。 逃げることで相手に更にダメージを与えることを選んだんですよ。　 だから夫も子もあなたの人間性に"失望"しているのです。 そこら辺をきちんと重く受け止めた上で反省しないと、上辺ばかり繕っても信頼回復なんて難しい。 あなたのことをよく知ってる夫には言い訳は通用しないよ。 やり直したいなら、誠心誠意を尽くして今回のことは謝らないと、今更保身に走ったところでやってしまったことは無しにはならない。 今普通に話せるのは、夫が弱ってるから、またはあなたに期待しないことを決めたからだと思います。 入院中は自分のことで精一杯でしょうから、あなたはできる限りのお世話と心のサポートを。 こういう時こそ全力で寄り添っていたら、相手が反省する良い機会になったはずなのにもったいないね。

トピ内ID：4641d8414b0b84ec

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親しい女性からは

🙂
匿名
入院中の世話を断られたのでは？ 夫が妻帯者だと知っていたのでしょ？ そうなら、その親しい女性は、居酒屋とか、接客関係？ 夫は捨てられたのかも。 金目当てで寄ってきた女が「親しい女性」なら、 気弱になった夫と、生活費欲しさのトピ主にチャンスはあるかもよ。 何食わぬ顔して、離婚されないかも。 夫の稼ぎがそれなりにあるんじゃない？ 金のかかりそうな趣味三昧で、妻はパートだし。 知らんぷりして、健気に世話して様子見だね。 どうせ、「親しい女性」とは金繋がりでしょ。 金にならない、使いものにならないと思われれば、見限って、別の男のところに行ったんじゃない。

トピ内ID：cec4d77b1cf419d3

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経済的に自立して離婚する以外に道はない

041
五目そば
夫婦というのは、相手が人生の危機に直面した時、どのような行動に出るかで本性がわかるのです。 >夫が大病を患い入院 仮の話ですが、命に関わる病巣の切除手術を考えてみるとよくわかります。術前検査でリンパ節に転移していると判れば余命を考えなくてはなりません。トピ主は入院当日に何もしなかったので、夫さんがどうなっても構わないと宣言したのと同定義なのです。そして、夫さんとお子さんはトピ主の行動を復讐と感じ取ったことと思います。 >子どもからも強く非難され、「家を出ていけ」と言われました。 >離婚の話も出ています。 当然でしょうね。夫さんの庇護のもとでこれまで生活してこられたのですから。お子さんが状況を正しく判断できる英知を身に付けたことは良かったと思います。 >子に「この2週間は冷戦で構わない」と伝えました つまり、この言葉の定義を家庭内抗争に敷衍すれば、トピ主は「直接的な暴力や口喧嘩は用いないが、生活費の援助、入院補助や書類対応、退院後の世話、お互いに知っておくべき情報交換などを全て遮断・拒絶し、その遮断・拒絶を戦いの手段として、家庭内抗争を今後も続ける」と宣言したわけです。 >私は家族を大切に思っています。 >信頼を取り戻したいのです。今は夫の治療が最優先と考え これは事実ではありませんね。本当にそう思っていたのなら「冷戦」を宣言するわけがありません。まさに「いつ別れて構わない！」の意味にしか受け取ることができない表現なのですから。 トピ主が「冷戦」を宣言した以上、離婚は避けられません。あなたが選んだ道なのですから、今後はすぐに正規雇用で就職し、厚生年金に加入して経済的に自立する以外に方法はありません。お子さんも「冷戦」の意味を間違えず正確に理解できたと思います。

トピ内ID：acd80fcbf20d20e9

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ムリでしょ

🙂
yoyoyo
もしかしたら大病ということで旦那さんはどうせ二度と戻らないとタカをくくっていた感じですか？コワイなぁ。 なんとかご自分を正当化しようと旦那さんの悪事？を書かれれいますが、別になにも悪い事してないしなぁ。少なくとも入院当日に放置して遊びに行っちゃうほどの恨みを書くような事してないもん。 まずはご自身の異常性を認識し『私は家族を大切に思っています。』みたいな見え透いた嘘をつくのをやめることから始めた方が良いと思います。 でも…加害側がドヤりながら『この2週間は冷戦で構わない（キリッ！）』かぁ…信頼を取り戻すなんてムリかもねぇ。

トピ内ID：6c82ba0c30a52af5

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離婚しかない

🙂
勧善懲悪
夫からだけでなく子からも見限られている。 週３のパートなんて入院日くらい休めますよね。 敢えて自分の予定を優先する夫子からしたらいらないと判断されたのです。 信頼なんて取り戻せないでしょう。 ご主人だけならまだしも子から拒絶される母親っていらないと思います。 本来なら辛い時は支え合えるのが家族ですから。

トピ内ID：2c3869fb26346c43

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人としてどうかというレベル

🙂
ぶろっくま
妻のくせに夫の入院よりも優先させたことってなんですか。高校生の子供に任せて付き添わせるって、どんな恨みがあればそんなことをできるのでしょうか。 夫さんが1人趣味が多くても、家族との時間もとって、食事の用意なども協力してたのでしょう。一体何の不満があるのか。あなたは自分が1番でないと我慢できない、かなり身勝手な人なのでしょうね。子供みたいな浅はかな考えで幼稚な報復をしてしまいましたね。 もう夫も子供さんもあなたに失望してるのですから、1人で放り出されたとしても生きていける仕事をまずは見つけましょう。そして夫の見舞いやお世話には頻繁に通い、反省してる姿を見せましょう。信頼は取り戻せませんよ、1番人間が弱ってる時に後ろ足で砂をかける行為をしたのですから。でも、まだ家族でいたいなら、自分が役に立つ人間であるというアピールくらい必死になってやってみることです。まぁ、私が夫さんならこの仕打ちは絶対忘れないですけどね。

トピ内ID：c77339c56f7fdac5

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終了させたいとしか

🙂
ばじる
大病で入院なら入院時に付き添いは必須なのに、たかがパートを理由に休まず高校生の子どもに任せる。 旦那さんの治療が最優先と考え、２週間は冷戦で構わないと子どもに伝えるって、全く意味不明です。 入院という旦那さんが一番困っている時に、何もしないつもりですか。 家族を大切に思っているとか、信頼を取り戻したいとか、言っている事とやっている事が真逆です。 旦那さんや子どもさん、周りの人が見れば、本当に旦那さんを憎んでいるのだろうとしか思わないはずです。当然離婚を考えているのだろうと思うでしょう。 仲の良い親族、友人、同僚はいないのでしょうか。話せば止めたはずですが。 子どもさんの方が遥かに常識があります。 週3日パートとか自立して離婚を考えるでもなく、自分の都合よく物事を考えている様にしか思えません。 今回の件は知った人に、人としての信頼も失う行動だったことを理解しましょう。離婚をしたくないなら、とりあえず入院中のお世話は今からでもすぐにしっかりとすることです。

トピ内ID：a4ffce245796c8e2

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ご意見ありがとうございます。

😢
みみりん トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 確かに、冷めきっている夫婦ではあると思います。 もう、私に期待していないようです。 だから、平然と普通に会話ができるのかも。 離婚に向かって一直線…。 厳しい現実で、ショックですが、謝罪の手紙を書いてみます。 補足、子供には、顔を見たくない、家をでろ等と酷く言われ荒ています。治療の山場の2週間は冷静に過ごしたいとお願いして、お互い別室で過ごしています。 食事は一緒にしています。話もします。 ただ子供にも期待されない母として、うつっているようで辛いです。

トピ内ID：c950752d7576ecdd

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本心で考えて

🙂
きなこもち
旦那さんは親しい女性に世話を頼むと言い出す、あなたもこの後に及んでも直接ではなく手紙で済ませようとするという状況を考えると、あなたの本心は別れたいのではないですか。 別れて独りで生きていく自信はないから、なんとか現状は維持したいという理性はあっても、感情的な本心では別れてしまいたいと思っているから、耐えられずそういう態度になっているという方が、現在の状況を説明しやすいです。 そこを良く自覚していないと、お金に頭を下げていると割り切って今回の件については全てをあなたが謝って許しを請うか、本格的に離婚を考えるかという割り切りがつかないのではないかと感じます。 旦那さんにも子どもさんからも信頼を失っている状況で、今の中途半端な対応では何の対応も取れず家族関係が終了するだけです。

トピ内ID：a4ffce245796c8e2

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頼って欲しかった。のでは？

🙂
スライム
大病の診断結果を受け、 凹んでいるはずのご主人から貴女へ、 弱音や今後の不安など、 頼って欲しかったのではありませんか？ そのプロセスもなく、 入院の準備を粛々と一人で行い、 まるで普段のソロキャンプへ行くようなご主人に、 妻である自分の存在意義を見失ったように思えましたが？ （勝手な妄想なので、お許しください） ご夫婦ともに、素直じゃないなぁ。とも感じました。 退院後の生活や、食事、通院などあると思いますから、 貴女次第ですが、 担当医や看護師に、積極的に聞いて、 実生活に取り入れてみては？ 信頼回復は、行動で示すしかありません。 言い訳せずに、ご主人のサポートをしていれば、 いずれお子さんにも伝わると思いますよ。 人は、自分を必要とされてこそ、頑張れます。 ご主人も貴女に甘えればいいし、 貴女も不安な気持ちを素直にご主人にね。

トピ内ID：1213cbdb08bbad27

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変なの

🙂
匿名
私の家なら、旦那一人で入院しますよ。私が仕事なら。 高校生なら、付き添うか 学校行くかは本人次第だけど、 それほど酷いことしてます？ トピ主。なんで子供はそんなに 酷いこと言ってるんだろう うちなら、付き添いしても 私に酷い言い方なんかしないと思うから 前から色々あったんですか？

トピ内ID：1f645cf3fb954922

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浮気していたのでは？

🙂
かなこ
・月の半分は家を空けていた ・親しい女性 実は浮気していたんじゃないですか？　旦那さん。 そもそも長年配偶者を失望させてきたのは、トピ主さんではなく夫ですよね。 確かに不仲でも大病での入院に付き添わずに自分の予定を優先させたトピ主さんもどうかと思いますが。子供さんだってお父さんの大病でどれほど不安だったでしょう。夫婦仲はともかく、子供へのケアを怠ったのは確かですね。 安易に離婚に応じず、夫の不貞を疑った方がいいでは？

トピ内ID：657f61706e215cb5

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大病（現在進行中）のものです

041
病気はいつもいきなり
感想としては、ひたすらお子さんがかわいそう、です。もしご主人が私と同じ病いなら、そりゃあお子さんは怖くて泣いちゃうよね、と思いました。だって命に関わる病気だから。 さらにお母さんは入院初日に一緒に来ない。それどころか何か（夫への恨みとか離婚とか？）に気を取られていて自分と同じテンションでお父さんを心配してないように見える。お父さん死んでしまうかも知れないのに。不安で不安でたまらなくてそんなお母さんに出て行けとまで言ってしまった。 お子さんの気持ちを考えるとこんな感じかな、と。 両親が仲よくなくてお父さんは深刻な病気、、高校生には受け止められないほどの試練だと思いますよ。トピ主さんご自身は10代でこれほどの重荷を負ったことはありますか？自分の存在がぐらつくほどの衝撃だと思います。 一方のご主人も、もし私と同じ病気なら否応なく命の危機を感じて内心は恐怖でいっぱいだと思います。その中で入院初日に妻に付き添ってもらえなかったのはやはりショックだったと思います。大病したものにしかわからない気持ちというのもありますよ。 かと言ってトピ主さんを責める気持ちもありません。夫婦の不和はご主人にももちろん責任あるのだし。いろいろとタイミング悪かったよね、と思うだけです。 まだお子さんが成人してなかったり、夫婦不和の最中にこんなことに見舞われたり。せめてご主人がリタイアしてからなら少し違っていたかも。 これを機にご夫婦の仲が戻れば何よりですが、すでにトピ主さんにその気がないなら離婚も仕方ないと思います。でもお子さんのことはお二人できちんと考えてあげてほしいのです。 ちなみに私は夫に本当に助けられていて夫に心から感謝しています。助けてもらえば患者は必ず感謝します。トピ文のご質問への答えになれば幸いです。

トピ内ID：4a37ff56399fdfac

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旦那さんよりお子さんを落ち着かせたい。

041
ん？
旦那さんよりお子さんの反応が凄いですね。 子供って無条件で母親の味方みたいな所ありそうだけれど、お子さんが其処までトピ主さんを拒否するのって、入院に付き添わなかった事だけでそんなに怒っているの？ だけで、という言い方も良くないですが。 確かに大病の父親に付き添わなかった母親は酷いと感じても、こんな事言っては無礼だけど父親が生死彷徨っている最中でもないのですよね。 まさかのまさかですが、トピ主さんはその時に異性に会っていたとか言うのではないですよね？ いや、お子さんの拒否具合が凄すぎるのでそんな想像してしまいました。 ただ父親が母親を普段から小馬鹿にしている環境となると子供ってそんな父親にうんざりするか父親と同じ態度を母親に取ったりするかのどちらかのようで。 旦那さんは普段お子さんにトピ主さんの悪口言っていたとか？ 正直夫婦仲も良くなく旦那さんもトピ主さんに失望したって言うのも正直ピンとこないんですよ。何を期待していたのだろうと。 そして離婚話。なんとなく入院の見送りに来なかった事へのいじけみたいな、脅かしで言っている感じもしますけれどね。 それとも、親しい女性って…もはや離婚してその人と、なんてなっているのではないですよね。 旦那さんの治療もですがお子さんをまず落ち着かせたい感じもしますけれど。 何だかとても心乱れている感じがするもので。 高校生とは言えそもそも夫婦仲悪い環境の中に居ると子供も色々反抗もしたくなりそうではありますが。

トピ内ID：b829cea4a89e51a1

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腹をくくらないのならぐっとこらえて

🙂
CD
一見あなたが冷たいようにも見えますが、 旦那様がこれまであなたにしてきたことの結果が出た、ということだと思うので、なぜあなただけがご家族からそこまで責められるのか？と思います。 ただ、これからも一緒にやっていきたいということなら、弱っている旦那様に寄り添ってあげることが必要かと思います。 これまで顧みてこなかった自分にそれでも寄り添い支えてくれる妻を見て、自分の行いを振り返ることのできる旦那様だと良いのですが…

トピ内ID：552b4fd76a2c40f1

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人の本性は、緊急時に出る

🙂
生き物の世話係
トピ主の本性が、ご主人お子さんに分かってしまいましたね。 ご主人をATM位にか考えていなかったのでしょ。 お子さんに本性がバレたのは、余りにも酷い。 私がトピ主の子供なら、ご主人が回復して退院したら、即離婚して欲しいと言います。 ご主人も、今は治療に専念しているから普通にしているだけです。 離婚とかにはそれなりのパワーが必要ですが、今のご主人にはそんな事に大切なパワーを使いたくないと言ったところなんでしょう。 お子さんからも言われているなら、離婚の覚悟した方がいいと思います。 トピ主が酷過ぎたのです。

トピ内ID：3044db47a35b41f3

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一つ一つ読みながら気持ちを整理しています。

🙂
みみりん トピ主
ご意見ありがとうございます。 >大病の診断結果を受け、 凹んでいるはずのご主人から貴女へ、弱音や今後の不安など、 頼って欲しかったのではありませんか？ そのプロセスもなく、 入院の準備を粛々と一人で行い、まるで普段のソロキャンプへ行くようなご主人に、妻である自分の存在意義を見失ったように思えましたが？ そうですね。弱音を私には話してくれなかった。私もなんと言って良いのか、混乱していて寄り添えなかった。 今は、主人に対してできることを考えながらお見舞いに言っています。見舞いに行って自分のコミュニケーション下手を痛感して帰る日々です。ここ数年は話しかけても論破されてる気がして、夫との会話が怖かった。またクレームを言われたと感じている日々でしたから。 浮気をしてたのか。そうかもしれないと感じ始めています。 そんなはずはないと信じたい気持ちと今はごちゃごちゃです。 今は、治療優先で対応している状況です。一番は子どものケアを優先して生活を送ります。 色々なご意見をありがとうございます。

トピ内ID：c950752d7576ecdd

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うーん

🙂
春眠
入院している夫と話す時は穏やか(？)との事ですが、大病で入院していたら夫もなんだかんだすごく心細いと思います。病院は人の目もたくさんありますし、その目の中で家族とうまくいってる風に過ごせるのはそれだけでも精神がとても落ち着くのでは。 信頼を取り戻したいとのことですので、入院中は本当に仲のいい夫婦のように夫を思いやる妻の様子でいればいいと思います。 入院中はいろんな夫婦を見ますよね？　大病となれば普段と違う親密さになる夫婦が多いと思いますが、トピ主も存分にそんな風に過ごせばどうですか？ 夫が言う事にいちいち反応しないで自分は穏やかにしていれば？ もしも元気になり退院して日常に戻って離婚話になったとして、自分なりには夫のためにやりきったと思ったら、今と違う心境があって、それを受け入れるかもしれませんし、そもそも離婚話にならないかもしれません。 お子さんはお父さんっ子だったのですか？　お子さんの気持ちが気がかりですね。 お子さんがすごく怒るところを見ると、トピ主はお子さんの気持ちもよくわかってない所があるように感じます。お子さんが何にそこまで怒るのかも話をよく聞く必要があるのでは。 最初が逆だったと思うんですよね。 普段冷たい夫婦関係でも、大病となったら「大変だ、大丈夫かしら、なにがしてあげられるの？」ってなるのがこれからもずっと夫婦でいたい人の反応なのにそれが逆だったから。

トピ内ID：668416f6ff5764bd

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がんばれー！

🙂
あい
えーっ、別に一人病院行ったって良いじゃんね？ 何で失望？意味不明！ トピ主さんが一緒に行って何になるのよ？ 病気は医者が治すんじゃい！ 甘ったれてんじゃねー！ と思いますが。 普通に、今まで好き勝手に生きてきて、自分が弱ってる時だけ優しくしろはおかしくない？ だから、そんな下手に出なくて良いと思いますよ。 みんな色々責めてますけど、私はトピ主さんの気持ちわかります！ 子どもはどうせ、ママが大好きだから気にしないで。 普通に「入院の日に一緒に行かなくたって大したことないだろ、手術の日でもないのに。」とは教えた方が良いですけどね。 ご主人も子供の前で、悲劇の主人公ぶっちゃったんかな？ ご主人にはあなたのことは支えていくつもりであると伝えたほうが良いですよ。 今まであなたがしてきたように、私も、用事があったから優先しただけ、でもあなたが大切だからこうして見舞いに来ている。 入院の日に一緒に来てほしいとは知らなかった。 とね。 がんばれ！大丈夫！

トピ内ID：63c3857e7a6e6163

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一つ一つ読みながら気持ちを整理しています。

😢
みみりん トピ主
ご意見ありがとうございます。 >大病の診断結果を受け、 凹んでいるはずのご主人から貴女へ、弱音や今後の不安など、 頼って欲しかったのではありませんか？ そのプロセスもなく、 入院の準備を粛々と一人で行い、まるで普段のソロキャンプへ行くようなご主人に、妻である自分の存在意義を見失ったように思えましたが？ そうですね。弱音を私には話してくれなかった。私もなんと言って良いのか、混乱していて寄り添えなかった。 今は、主人に対してできることを考えながらお見舞いに言っています。見舞いに行って自分のコミュニケーション下手を痛感して帰る日々です。ここ数年は話しかけても論破されてる気がして、夫との会話が怖かった。またクレームを言われたと感じている日々でしたから。 >ただ父親が母親を普段から小馬鹿にしている環境となると子供ってそんな父親にうんざりするか父親と同じ態度を母親に取ったりするかのどちらかのようで。 旦那さんは普段お子さんにトピ主さんの悪口言っていたとか？ 夫と子は良く似ていて2人から同じような指摘をされていました。治そうと努力はしていたのですが。なので子もこんな態度をとるのかなと。 私は家事とパートの生活。浮気なんてしてません。 今後も夫のお見舞いは行きます。今は1日におきに行っています。夫は治療に専念してもらい。私は子のケアに努めたいと思っています。

トピ内ID：c950752d7576ecdd

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