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子どもの願い事はどこまで叶えるか

レス27
（トピ主 0 ）
😣
いの
子供
子どもの願い事がストレスになっていて、こちらのトピを作りました。 小さい頃から子どもの願い事をできるだけ望みを叶えるようにしてきましたが、辛くなってきました。 「こういう理由でできない」と伝えても、何度も何度も訴えてくるので、しんどいです。断れば、「他の家はそうしてる」、「ママががんばれば大丈夫」、「他の家いいな」と言って聞きません。何度もいうので、ついきつく返してしまい、その後自己嫌悪になってしまいます。 長女だけがこういう傾向で、下の２人は逆に控えめです。ほしいことは言うけど、ダメな理由を言ったらそれ以上言ってこない。

トピ内ID：08038eec493d4442

#４０代
#子ども
#子育て

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もう少し詳細を

🙂
ごま塩
お子さんの年齢、どんな内容の要求をしてくるのか書いていただけると分かりやすいです。 お子さんが小さな頃に叶えてあげていたお願い事も。 多分、小さい頃から子供のお願い事を全部叶えてきたから、子供も叶えて貰って当たり前に思っているのでしょうけど。

トピ内ID：794976bd42279551

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甘い

🙂
おーまいごっと東
育て方が甘いからそういうことを言ってくるのでは。 「ママががんばれば大丈夫」って、よくもまあそんなことばを発しますね。 無理をしてナンとかしろ、という意味ですよね。 いやぁ、私なら、「ふざけんな」とペシャンコにします。

トピ内ID：d6e45616e32e26ee

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情報が不足…

🙂
ライムカレー
せめてお子さんの「年齢」と、具体的に「何」を要求してくるのか、それがわからないと…なんともいえないですね。

トピ内ID：c0abe1e5c44205fd

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願い事の内容次第としか言えません

🙂
か
是非状況の補足を。

トピ内ID：a26006ecc3651d23

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甘やかした結果

🙂
チョコクランチ
お子さん3人で、一番上のお子さん（女の子）ですね。 初めての子だったから、甘々に接して、何でもお子さんのわがままを聞いてきたからでしょうか？ できない理由を話しても理解してくれず、何度もしつこく言ってくるんですね？ しつこく何度も言えば、ママは何でも言う事を聞いてくれると学習したからこうなったのでは？ それで、娘さんのお願いとは何ですか？ 車で〇〇に連れて行って？友達と一緒にスポ少をやりたい？〇〇を買ってきて？ 最初にできない理由を説明して断ってるんだから、また同じ事を言われたら、冷静に「それは終わった話です。」でいいんじゃありませんか？ 何を言われても、この文句を繰り返す。 あなたが何でも願いを聞いてきたなら、その結果だから仕方ないと思います。 あなたが、いくらしつこく言われても、絶対にブレないという姿勢を見せないと。 それより、お友達にもしつこく言いませんか？ 例えば、お友達が「えっ、それは貸せないよ。」や「それはあげられない」と言って断ってるのに、何度もしつこく言ってませんか？ 私の小学校の同級生にいたので思い出しました。 「これちょうだい」（ヘアピンやランドセルにぶら下げていたマスコットとか）と平気で言ってきて、何度断っても本当に本当にしつこかったです。 ちょっと裕福そうな家の子だったので、欲しい物は何でも手に入れてきたんだろうなと思いました。

トピ内ID：d99e01d1d0f79872

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教えて下さい

🙂
イチゴ
例題が無いので何にたいして どんなお願いで トピ主はなんて返したのでしょうか

トピ内ID：b795b7e5befdbf15

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願いを叶える代償

🙂
あ。
代償（子供の努力、別の何かを諦める等）なしに要求を満たす事を続けてきたなら、まずは何かを叶える時には何かしら代償がある事を教えましょう。それを教えてもらってない子は、言うだけで思い通りになるのが普通の世界で生きてますから、叶えて貰えない・思い通りにいかない・かわりに自分が努力する・待つ・一つをえるために何かを手放す、などができなくなります。 幼児と買物に行く時、たまにお菓子を買ってもいいよという事がありますよね。1つだけとか２ついいよとか、～があったからもう一ついいよとか条件をまず提示する親もいるし、2つほしいと持ってきたものを無条件で2つ買う親もいるし、1つを選ばせる親もいます。 子供が持って生まれた性質にもよります。うちの子は今の所あまり他人をうらやましがる言動はしませんが、思い出すと物心ついた時から「これとこれどっちがいい」と一つを選ばせる、これは高いものだから誕生日プレゼントのかわりね、だから誕生日にはプレゼントなしね。と話したりしてたな。子供の友人は昔から「他人を羨む性質」があり、しょっちゅううらやましい、ずるい、僕もほしい、皆持ってるを親に連発してるそうです。その子の親はきりがないので「ご褒美にする」方向にし、勉強や手伝いをさせるようにしているようです。 長女だけがそう、という事は長女はそういう性格で生まれてきたのだろうし、2人目以降は別の性格を持って生まれ、さらに長女と親のやり取りを見て「やめた方がいい」と学習した可能性もありますね。子ども一人ではないですから、大きくなったり大人になってから「昔からお姉ちゃんばかり優遇されてた、私たちは我慢していた」と家族関係が悪くなっても困りますから、長女が今何歳かわかりませんが「我慢する、譲る、他人と比べない、親や他人に努力させようとするのではなく自分が努力する」のを教えた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：9fe7c54168647533

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なぜそんなことを？理解できないな

🙂
ヨーコ
＞小さい頃から子どもの願い事をできるだけ望みを叶えるようにしてきました なぜ？ ちょっと理解できません。 もしかして・・・トピ主さん自身、親から願いごとをかなえてもらえなかったトラウマがあるのでしょうか？ 私は子どもの望みを全部叶えていたら、まったく子どものためにはならないと考えています。 全て叶えてはいけないですよ。 子どもはいずれ大人になり親元を離れて自立します。 自分の望みを自分で叶える力をつけさせてあげるのが、教育ですし、親の本物の愛情だと思うのです。 もちろん、私は子供の笑顔が好きなので、希望を叶えてあげて笑って欲しいとは思います。 でも全部はやっぱり、よろしくないと思いますよ。

トピ内ID：f5033190f800ab50

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レスします

041
育メンではなく只の父
4歳と1歳の娘を持つ父親です。 > 子どもの願い事はどこまで叶えるか 遊んで欲しいやどこか行きたいなどのお願いなら、出来る範囲で無理はしないで叶えられるものだけ叶えてます。 物のおねだりは誕生日やクリスマスのプレゼント以外では基本的に叶えてません。 オヤツのおねだりは、食事もきちんとして約束を守れるなら、親の管理してる範囲内で叶えてます。 抱っこや一緒に寝て欲しいなどは、基本的にほとんど全て叶えてます。 > 「こういう理由でできない」と伝えても、何度も何度も訴えてくるので、しんどいです。断れば、「他の家はそうしてる」、「ママががんばれば大丈夫」、「他の家いいな」と言って聞きません。 > 長女だけがこういう傾向で 本人の気質や性格もあるのかもしれませんが、長女がワガママなのは、 > 小さい頃から子どもの願い事をできるだけ望みを叶えるようにしてきました 小さい頃から、子どもの欲求を優先して叶えて来てあげた結果ではないでしょうか？ > 下の２人は逆に控えめ と言うのは、長女がワガママで、何でも自身の思い通りにしようとするので、下の2人は小さな頃からオモチャなどを取られたりして、「世の中自分の思い通りにならない事もある」や「時には我慢も必要である」と幼いながらも学んで来たのではないでしょうか？ お子様が何歳なのか、どのような願い事なのか分からないので、アドバイスは難しいですが、時には子どもに我慢させる事も必要ではないでしょうか？ 特に物欲やオヤツなどは大きくなってからも自制することが必要なので、訓練のつもりで我慢させる事も大事な気がしますよ。

トピ内ID：732f24f27bb19ada

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願い事の内容が分からないと

🙂
黒3個
どうアドバイスしたら良いのか分からないけど、 我が家の子ども達、親は同じよう平等に育てているつもりだけど 物欲の強い子とそうでない子がいます。 我が家で一番物欲強くて我の強い性格の持ち主は小6の次女 二言目には「だって　みんな持ってるもん！」「他の家はいいな」と　しつこく言います。 他のきょうだいも「△欲しい」とか「〇〇やりたい」とは言うけれど ダメな理由を話せば理解するし、 どうしても欲しい時は 「お手伝いを頑張るから！」とか「誕生日プレゼントの先払いで！」とか 自分から提案をして、基本ごねたりする事は無いのですが、、、 次女だけは違い根負けしそうになります。

トピ内ID：ff99b539219fb7f1

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ユーモアで言い返すに一票

🙂
そら
似たような子供がいる40代女性です。 お気持ちすごくよくわかります(笑) 私も相手するのに疲れたときがありましたが、ネットで、ああ言えばこう言う辞典というユーモアたっぷりの古い子育てサイトを見つけてから、知能ゲームみたいで楽しくなりました。 返答例の案： ・「わ～壮大な願い事だね！大人になったら、ぜひかなえてね。頑張れば絶対、かなえられるよ」 ・「ママが頑張れば大丈夫」→「ママの願い事ではないのに、どうして頑張るの？」「まずはあなたが頑張って、本気をみせてよ」→ 条件（手伝い・学業など）をつける。例：「一カ月、朝夕の皿洗い当番がちゃんとできたら/成績が学年〇番以内に入ったら、考えてもいい」など。 ・「他の家もそうしてる」→「他の家ってどの家？こないだテレビで見たけど、成績優秀な上に、料理が得意で、朝夕の食事・皿洗いを担当して、家族全員のお弁当まで作ってる子がいたよ。すごいよね～」 ・「他の家いいな」→「わかる～。ハイレベルな子たちがいる家が、本当にうらやましい」 ・「他の家の子は手伝なんてしてない・すぐ買ってもらえるのに」→ 「どの分野でも上には上がいるし、下には下がいる。下と比べるのは楽だけど、何の成長もない。あなたには能力あるから、ハイレベルな子を目標にしたら。テスト勉強で、10点目指すのと100点目指すのとで大きな違いが出るのと同じ。」 ・「将来、〇歳のお母さんになって、X才の子供がいたとする。その子が、同じ願い事をしたらどうする？」※意外と、厳しめなことを言う子が多い。甘いことを言ってきた場合は、「それって、自分の子供の将来を本当に考えてる発言なの？」「そう言われた子はどうなると思う？メリットっとデメリットを教えて」と突っ込む。 余談ですが、交渉上手で、頭の良いお子さんかもです。 子供時代に似たタイプだった弟は、国立大卒の医者になりました。

トピ内ID：bed3410c0c7ea205

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それ以上でもそれ以下でもない

🙂
とんこつ
単純に説明不足じゃないですか？ 今ある余力で、持続可能な今できる最高の対応をすれば良いのでは？ それ以上もそれ以下もないでしょう。 例えば「遊園地に行きたい」であれば、 まず第一に遊園地に行くことがその子にとって有益かを考える。これはつまり全ての乗り物をが全部無料だった場合にいくかどうかを考える。これが是であるならば、次、経済的に余力があれば「行く」ですし、そうでないなら経済的に厳しいので「行けない」と伝えるだけです。この「経済的に厳しい」に部分がふわっとして分からないのであれば、毎月かかかる生活費や光熱費、将来かかるお金、その時お金が足りなかった場合、万が一親が病気で働けなくなったときの保証うんぬん。細かく説明すべきです。 ここら辺のバックグラウンドをちゃんと理解していれば、 「他の家はそうしてる」、「ママががんばれば大丈夫」、「他の家いいな」 とはならないはずです。 なぜ他の家がそのようなことが可能で、 なぜうちがダメなのかも説明して良いと思います。 かけっことかで足が速い人も入れば、遅い人もいる、同様に経済力も家庭によってさまざまである。「では幸福度は経済力に比例するのか？」という話だけどそうではない。もちろん食べるものに困るレベルだと話は変わってくるけど、うちはそうではない。みたいな話をすれば良いと思いますよ。 漠然と「親」と捉えてるのだと思います。 そうではなく、あなたにも名前があって、友達の親にも名前があって、その親にも子供時代があって、その延長線上に「大人」がいるだけなんです。

トピ内ID：3d82acb0aac03a25

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これじゃわからないよね

🙂
ぽにゃ
内容・程度に応じた対応が必要でしょう。 具体例がなければ何も言えないと思います。 具体的に、どんな望みでしょうか？

トピ内ID：11bb57ebc8cc7fa4

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親の背中を見て育ちます。

041
さらしな
＞＞「他の家はそうしてる」、「ママががんばれば大丈夫」、「他の家いいな」 トピ主さんか、配偶者が、そう言ってるんじゃないですか？ 「ほかの子はできる」「あなたが頑張ればできる」「ほかの家の子はちゃんとやってる」って。 子どもは大人が言わないことは覚えられません。 下の子が要求しないのは、そういったやりとりを見て、親の機嫌が悪くなると知っているからです。 私は３人きょうだいの末っ子ですが、そりゃー要領いいですよ？ ２人の兄を見て、これをやったら怒られるとわかっているので、避けて通ります。 ただし、うちの親は男女は別という考えだったので、兄は高校生になったら、友だちの家に泊まりに行くことが許されたのに、私はダメと言われたりして、理不尽な思いをしました。 引かないのは頑固に言い張れば言い分が通ると思っているからです。 何度か、根負けしたことがあるんじゃないですか？ 子どもにわがままを言わせない親の態度は、がんとして動かないことです。 私は子どもの言い分は半分通るくらいがいいと思っています。 何一つ、自分の思う通りに行かなかったら、生きててつまらないでしょう？　絶望しかねません。 かといって、言い分が何でも通れば、わがままになります。自分が言えば通るのだから、当たり前です。 きつく返す必要もありません。 「ダメなことはダメ」それだけです。 下手にあれこれ言い訳すると、交渉の余地があると思って、言ってきます。 交渉術も覚えるべきスキルなので、ある程度は必要だと思いますが。 「ダメなことはダメ。このことに関しては交渉の余地はない」ときっぱり言い渡して、あとは何度言われようと同じ答えを繰り返しましょう。 根競べです。子育てなんて。

トピ内ID：b064a541717e923e

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親がブレてる

🙂
cloud
別に押さえつける必要は無いけど、叶えてあげないとならない事の一線が曖昧なんでしょう。 トピは母親の目線なようだけど父親の態度も大事じゃないでしょうか？

トピ内ID：b16f3b4537293f15

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長女だからでは？

😅
ちろる
あくまで自分の子供の周囲のお友達に関してですが、下に弟妹がいて小さい頃にあまりママやパパと出掛けられなかった子とか、小さい頃に何らかの事情（パパが仕事で家に帰れない時期があったとか、ママが怪我や病気で動けなかったとか）があった子が大きくなるにつれて我儘になっていくように見えます。 下にお子さんがいても、上のお子さんはおばあちゃんが望みを叶えてあげていたような家庭は、わりと聞き分けが良いと思います。 小さい頃の要求って、お金のかかる要求や時間のかかる要求は少ないので叶えてあげやすいけど、ある程度の年齢になったら叶えてあげられない事はどんどん増えていきます。 なので、そうなる前に満足させてしまった方が、4歳くらいになった時に「これは無理なんだ」と言えば「そっか、うちはホントに無理なんだね」って理解出来るようになると思います。 でも下に2人もお子さんがいるとどうしても下のお子さんのお世話で、上のお子さんは小さい時から叶えて貰えない望みが多かったのではないでしょうか？　 望みを叶えて貰えない事が辛いのでは無くて、自分に目を向けて欲しいのではないですかね？

トピ内ID：985463a560ecb745

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まぁね

🙂
はにわ
今までどんな要求にも応えてくれたのに、いきなりできないよなんて言われたら、そりゃあ「今までは何でも言うこと聞いてくれたのに」となるのは当然。これが息子なら、暴力を振るわれてたと思うよ。 自分が我慢せず「ママが頑張れば大丈夫」、高額なものを要求されてるのかな？小さい時から我慢させることを教えて覚えさせないと大きくなったらこうなりますよ、の典型ですね。 次に「他の家はいいな」と言われたら、「他の家はうちと違って我慢させる教育をしたから、うちよりもずっと厳しいよ」と教えてあげてください。

トピ内ID：86fd439ca7c9aa4a

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願いを言うこと

🙂
ぺこり
めずらしいですね！ たいてい上の子は 我慢ばかりなのに！ 願いを言えるうちは 健全だと思います。 とはいえ、願いをきけるか どうかは別問題ですね。 即決するのではなく、 まずはうけとめる、 だめならだめな理由を きちんと伝えるしか ないでしょうね 上の子が、願いを口に できるだけでかなりいいこと そういうものなのだと まずは理解してください

トピ内ID：e7a5a9fb82b505bd

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できることはできる、できないことはできない

🙂
ハンド君
どのくらいの願い事なのかな？と思いますが… うちの子、「京都に行きたい！」と言い出しました 修学旅行が京都の地域なので、修学旅行で回れなかったところに行きたいと そこで、「じゃあ希望の高校に入れたら行くとモチベーションにしよう！」と言って、結構背伸びした高校に目標を定めて（諦めかけていたけど本人が行きたいと希望した学校です）頑張り続けたら見事合格して、かなりふんぱつした京都旅行に連れて行きました 他に兄弟が居るので、基本旅行は春が多くその年に卒業などの節目を迎える子の希望が優先、誰も居ない時は泊まらないけど行きたいところなどから希望が多いものを選んでます（時間が合えば夏も行きます） なお、旅行なしの時は義実家（新幹線の距離）に行くことが多いです お弁当をキャラ弁へとか、映画に行きたいとかであれば、交代で希望を聞くのはどうでしょうか？ 要望がどの程度のことなのか次第ですが、できないものはできないで良いとは思います 毎食きちんと手作り、できている親は素晴らしいとは思いますが、私はキャパオーバーなことがあるので、外食やテイクアウトも取り入れてます なんなら朝は菓子パンのみもあります でも、他の食事でしっかり作ったりとか他の日は作ったりとなるべく頑張るスタイルでやってます

トピ内ID：ea95018c7d9112a6

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何歳？

🙂
通りすがり
年齢がわからないと、なんとも。 未就学児のお子さんでしたら、お話ししてママの意見を伝えてもいいでしょう。 まだわからなくて、わがままを言っても意見を貫き通します。 小学生以上でしたら、お話し合いでしょうか。 なぜそれがしたいのか。ママが納得できない理由を伝える。 中高生でしたら、自分でなんとかしたら？といいます。

トピ内ID：20bdbaeb0e3a5456

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プライド

🙂
さく
頑張れば大丈夫で、他の家ではできることなのに、なぜできないんでしょう。 もうプライドを捨てて、頑張る以前のこと、他の家はできることでも、我が家ではできないこともあることを伝えましょう。 理由を伝えても納得しないのは、納得したくないのよ。例えばお金の問題だとします。自分の家にお金がないことを受け入れたくないから、言うんです。友だちにもできないと思われたくないんでしょう。 できない理由が分からないけど、子どもはそれを受け入れたくないだけだと思うよ。

トピ内ID：08e92ff9067fd548

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肯定も否定もしない。

🙂
りーず
あらあら そうなの へぇ いいねぇ。 あなたはそう考えてるんだね。 と返すだけです。 聞いてもらえた、共感してもらえた とうちの子供達は満足するようです。 あたしがやってあげなくちゃ。 の気持ちは無いです。

トピ内ID：74bb25c27477b175

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幼いのでは？

🙂
専業主婦よ
昔からの常套句です。そのまんま昔ながらの返しでいいのでは？ よそはよそ、うちはうち。 よそが良いなら、よそのうちの子にしてもらいなさい。 頑張れ言うなら、あなたが頑張れば？ 中途半端に子供に負けるから、いつも勝てると勘違いしているのです。しないといったら、しない人だなと認識させないと。

トピ内ID：cb450d4180f87739

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自分の時も自分の子のときもさらにその子（孫）のときも

041
匿名老人
ウチはウチ！ヨソはヨソ！ これで有無を言わせてもらえなかったし、我が子にも有無を言わせなかった。 我が子が親になった時、その子供にもそうしているみたいです。 それで何か問題が起こったか？ 何もありませんでした。 その時はいろいろと思うところはあったと遠い記憶にはありますが、自分が親になってみれば親の方針や事情ってもんがあるんだと腑に落ちただけ。 ただいろいろと要求できるようになったのは喜ばしいこと。 親を説得する必要があると理解するだけ知恵がついたということです。 おもちゃ売り場で泣き叫ぶ子よりは賢いってことですから。 順調に育っている証だと思いますよ。

トピ内ID：9a804136b26eaf88

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うちの娘もそうでした

🙂
ロッテ
でも、ダメなものはダメ。 まさに親と子の根競べ。 親がぶれないこと。 でも良い面も。 「しつこい、諦めない、願いをかなえるためには努力する、自分のしたいことを主張する」 おねだりには困りましたが、それが良い面にも。 目標を持って努力する、それをいとわない。 最初は思うような点を取れなくても繰り返し。 クラス縄跳び大会があっても自宅庭で毎日練習。 とうとう念願の一番になりました。 諦めが良い息子は「まっいいか」で何事にもあっさり。 欠点は長所にもなりますよ。 でも　いつの間にか気にならなくなります。 その娘も今や二児のママ、「ダメと言ったでしょう。同じことを何度も言わせないで」と子に言ってますわ。 とぴ主さん、頑張って。

トピ内ID：1341f4ad51632bc5

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うちの場合

🙂
かおり
全く例えがないのでずれてたら申し訳ないですが… うちの場合、息子がプラレール大好きで次々に欲しいものができますが、お年玉で買いなさいと言って、それで買ってます。 お年玉も毎年親戚や祖父母など合わせたら5万は超えるので、それで一年余裕で過ごせますし、それでも毎年半分くらい余ります。 それ以外のおやつなど小さいものは都度買ってあげてます。 YouTube見てハワイに行きたいとか言えば「ね、行きたいよね」「いつか行けたらいいけどねー」 何万もする限定おもちゃが欲しいとか言えば、「そんなの買ったらお年玉すぐなくなるよ！プラレール10個以上買えるよー！」「クリスマスにサンタさんにお願いしてみたら？」 とか。 あまり「ダメ」という言葉は使ってないですね。 無意識でしたが、何となく子供が発した自分の気持ちをこちらの価値観で一刀両断したり遮断したりしたくないという意思が働いてます。だから基本は共感しながら、行きたいけどねー、高すぎるよねー、と。会話で流してます。 何でも与えられてきた子が物欲の激しい子になるか、と言うとそんな事は実際ないと思います。むしろ「物は所詮、物」ということに早いうちに気づいてるので、大人になってから物に振り回されない人が多いですよ。 逆に欲しいものが何も手に入らず抑制されてきた子の方が、大人になってから物に翻弄されているように見えます。欲しい物が手に入らない苦痛ばかりが記憶に蓄積されて「物に寄って全て幸せが買える」と思い込んでしまうんでしょうね。

トピ内ID：39ae1c52b457e136

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応援されてる　笑

🙂
なす
ママが頑張れば大丈夫って面白い子ですね！（笑）励ましてくれてる！ 一体どんな願い事なんでしょう？クリスマスにサンタに頼んでみたらどう？と聞いてみたらどうでしょう？その代わりちゃんと願いが叶うだけの努力はしないとサンタさんもくれないと思うよ？とか。必要だと思うプレゼンテーションをまとめて発表してもらうとか。 願い事がどんなことなのか興味がありますが、成人したうちの子供たちには興味ある習い事で可能なものは比較的やらせてきましたし学費などについてはやりたいこと　行きたい学問には行かせていました。例えば大学や大学院などで「お金がないから無理」はなく、借金を背負わせないで大学や院は本人にとって将来必要なら通わせてます。習い事は小学生くらいにたくさんいろんなことをやらせ、結果二人ともその中から好きなスポーツを今でも続けています。 おもちゃなどに関しては比較的安物はサンタさんがプレゼントくれてましたが、当時プレイステーションが欲しかった息子は　高いので3年くらいお小遣いなど貯めて自分で買わせました。 「必要と思われるものは買うが、そうではないものは自分でなんとかする」という感じですかね。

トピ内ID：4b569633e43e970c

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